關于痛苦作文10篇
在日常學習、工作或生活中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，借助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。還是對作文一籌莫展嗎？以下是小編精心整理的痛苦作文10篇，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
痛苦作文 篇1
這個世界上面，痛苦的事情實在太多。也總會有一些對生活失去了全部的希望，覺得自己沒有活下去的信心了，想要去死諸如此類的。有時候我覺得很好笑，死的了嗎？那些說死的人，其實也沒有去死吧。可無論我們經歷了多少痛苦的事情，生活總要繼續。不是我們不想死，也不是怕死。
而是不甘心死。為什么要死呢？死的勇氣有些人都有，可是他還是沒有選擇去死。憑什么要死？你的生活才剛剛開始，你才經歷了一點小風小浪，真正的暴風雨都還沒有來襲，你就想要回你的象牙塔，想要結束煩躁的生活？憑什么？你的父母家人呢？他們不是照樣活的好好的，那些討厭你的人呢？他們照樣不活得開心？你的家人難道不難受嗎？那么多年了，你竟然還想輕生？太可笑了，死并不可怕，關鍵是死不了啊。不甘心啊憑什么別人的生活活的那么精彩，我的生活就不行？憑什么同人不同命？說什么命運的安排，你夠努力，你夠強大，你就是可以改變你自己的所有生活的，你自己可以做到，你要相信自己，沒什么不可能。憑什么你就這樣幾分鐘結束了自己的生命呢？未來很長，你還需要好好的去經營，而死了，那就是真的一了百了了，可你還不如再給自己一個機會，讓你好好活一次，好好努力一次的機會，把自己的生活經營的好一些，讓自己開心一些。人呢，什么都不怕，最怕的就是輕言放棄的人了。你想結束自己的生命，覺得找不到活下去的信心了？可笑，這和輕言放棄有什么區別。你不就是害怕嗎？害怕面對這時間的大風大浪，害怕自己無法承受這時間的困苦，你不想去接受，所以才會想死。而真正的強者，是無論暴風雨有多猛烈，都會一聲不吭的人，這樣的人最后就獲得了屬于自己的輝煌。
每天都說自己想死，想離開這個世界的人，一是無病呻吟，二是太膽怯了。連給自己一個勇敢一次的機會都不肯去做，連給自己努力一次的機會都被剝奪了，似乎死和不死是我們自己決定的，其實生活也是會逼死一個人的。可如果你真的夠強，心志堅定，又怎么會想死？痛苦吧，是的很痛苦，可是你也能讓痛苦變成苦中作樂啊，為什么不行，你憑什么不行？
痛苦作文 篇2
為什么痛苦呢?唉!我還是告訴你們吧!就在上周，我們舞蹈班開學了。一聽到這個消息把我嚇得半死。我已經半年沒練過舞了，不知是不是又變成了木頭。一想到老師那長長的棍子打到我的腰上，心里一下涼了一半。
我換好衣服低著頭走進教室，看著同學們開心的展示自己的基本功，我只好一個人去角落練習。我試著拉腰，天啊!我真的變成了“木頭”，以前這是多么輕松呀，而現在呢?一下去就會摔一下。老師來了，我的心跳上升到極致。老師下命令了：“兩塊磚放前面，另一塊兒放后面，一首歌時間所有人都給我下去。”我一聽，心涼了，我努力向下壓，可還是下不去，眼看老師來了，我向下一坐。老師可算從我身邊走過。我像彈簧一樣起來了，真疼啊!
到了踩腿時間了，給我踩的同學說：“你放心，我給你踩輕點，”可她一上去就一下把我的腿踩在地上，雖然很痛，但我也沒辦法，過了一會兒，我已經疼得沒有知覺了，老師才說了一聲：“起，”我終于輕松了。
接著換了動作，我這次變聰明了，他把我一壓，我就用手撐在地上，以為能減輕一點兒疼痛，可我發現沒有用，我只好讓他壓。不過，老師表揚我壓得好，我的心有了甜頭，一下就不疼了。“下腰。”老師一本正經的說。這個簡單。還不是分分鐘的事，我一下就下去了，過了一會兒，老師讓我們下腰抓腳，不過我一下就抓到了，因為現在心里還甜著呢。我們跳了幾遍舞蹈，就下課了。
這次的舞蹈課，讓我終身難忘，因為我疼了幾天，你們理解我的痛苦嗎?
痛苦作文 篇3
上初一的時候，我經歷了挫折，低谷，一直在深淵里徘徊。
沒上初一時，念小學，我是同學眼中的學霸，老師眼中的好學生，家長眼中的好孩子。為什么有的人成績好而有的人成績差呢？無外乎一個原因，自制力的問題。只有控制了自身的自制力，抵制誘惑，方能成為人上人。這是我一向引以為傲的東西，可是我也敗在了這里。
隨著社會的發展，我家逐漸被帶富，父母買了別人家都有的電腦。我開始與電腦接觸，最先迷上的是網絡小說，為此廢寢忘食，樂不思蜀，整天抱著電腦看言情小說。那時的學業輕松，只有三科語數英，搞好這三科就萬事大吉了，所以邊看小說邊學習，這樣的質量的確是不高的，最好的成績還是險勝。我還是別人眼中的學霸。
到了初中，多了四科，共七科。我以為只要我多點努力，還是可以繼續看我的小說的。可我還是低估了我的自制力，我一向引以為傲的東西。每周只能回一次家，每次回來都說要把作業寫完，但最終還是食言了。以前我是自控力多么好的一個人啊現在在電腦面前，自控力，作業什么的，都可以丟在一邊，都可以不要，先爽一時，卻不想結果是后悔一個學期。沒到學校拼了命在補作業，又怕組長來催，急急忙忙添了個答案進去，就這樣不管三七還是二十一。結果呢，作業完成的質量相當的差，被老師批也是意料之內的事情了。有好幾次，看到小學的老師不敢相認，就怕他們對我這個之前引以為傲的學生失望，也不敢跟父母談心，就怕聊到學習看到他們傷心的眼眸。曾幾何時，我這么沒有自信了？
自制力呀自制力，你成就了我一場，最終不過輸在了你的腳下。
痛苦作文 篇4
“不好，沒景。”徐老師沙啞地說，“唰——”一條紅色的線橫在綠色格子的白紙上。“又被劃了。”我微微聳肩，伸手想拿本子。徐老師卻又用紅筆在紙上面狠狠地劃了兩道，紙的右上角裂開了，紅筆印子印到后一張白紙上。徐老師似乎還不解氣，手中的紅筆頭朝著作文紙，不肯給我。“怎么了？作文不已經劃掉了嗎？為什么還不給我？” 我很奇怪。
徐老師金色的眼鏡邊框反射出一點白色的亮光，“徐老師到底在看什么？”我有些慌神。徐老師突然將頭轉向我，有些發白的嘴張了一下，發出“咂”的一聲，又看了我一眼，把筆放在深棕色的桌子上，像平常上課一樣，兩只手攤開，邊比畫邊用杭州話對我說：“要用右腦做夢回到當時的那個場景……”徐老師的聲音特別大，引得后面的幾個人朝我這探頭探腦。我眼睛看著徐老師，又小心地瞟了一眼我的作文：上面那幾道紅色的，粗獷的線條朝著我擠眉弄眼，特別是那條劃破紙的線，都快要蹦出來了。“一、二、三……八行！這么多字就全白寫了。” 我抿了抿嘴唇，咽進了一口唾沫。“要重新演一遍給我看……”徐老師的手搖擺著，眼睛用一種詢問的眼光看著我。“怎么還不讓我下去呀？” 我有些急了。往下看，許晶把一張寫了很多黑色小字的紙翻了過去，又伏下身子，手飛快地移動著。還有兩個女生用一種極有興趣的目光看著我，筆在手中打轉。“曉得了沒有？” 徐老師又看看我，我感覺臉上的汗流了下來，好熱。我點點頭，徐老師把本子扔到桌子一邊，我用手抓住本子，走到座位上，手心滲出了許多汗，粘粘的，濕濕的。“總算讓我下去了。” 我呼出了一口氣。
我跌回座位上，用手撐著頭，“到底要怎么寫才好呢？”這時，徐老師又高聲說：“曉得了沒有？要重新演一遍！”我抬頭，徐老師正看著我，無疑還是在跟我說話，幾個人的頭又轉向我。“徐老師怎么到我這總是說那么多話呀？真倒霉！”我盯著水筆點在紙上滲出的小黑點，郁悶地想。
痛苦作文 篇5
最痛苦的就是學習：我們每每考完式就要看看“分”的高低，看看父母的臉色，在父母的眼力好像只有分是他們的兒子（女兒）而我們不是一樣就看重我們的成績，這點使我們傷透了心。當我們快考試的時候父母種是這樣對我們說：“小明，努力去考，考不好只要知道自己錯在那下次考好就好了，我們不罵你。”成績一下來，考不好，只有一步一步慢慢回家，回到家父母微笑問成績怎樣？低下頭去小聲的說：“沒考好。”父母的這是的微笑早已拋到九霄云外了，就罵到，你怎么靠的，靠這么的差，你還有臉回來，我都沒臉見你了。要是你說考前父母說的話，那你就等著混合雙打了。如果是考好，父母就會微笑到，小明好乖，真是個乖崽，明天父母帶你去吃肯德基。這些不都說明的只有分才是他們的兒子（女兒）嗎？有些父母更過分，有幅漫畫描寫到，一個小孩在平常時父母對他冷言冷語的，什么活動都不讓他參加，當他考得100分時父母也不讓他去踢秋，就問那怎么才能踢球？這些父母做得實在不對，孩子考好和不考好的待遇一樣，那好考要付出這么多的精力，還需要的父母的動力，可現在沒了動力，只有精力，怎么行呢？那那個孩子還會學好嗎？
其二：為什么大人錯了卻不敢于承認呢？當我們小孩在一起談話時大人在一旁聽見錯了馬上指出來，可大人說錯話，做錯事小孩都無權利去干涉嗎？大人是我們的榜樣呀，這怎么不讓我們的心靈難以分辨好壞呢？當大人在一起吹牛時明明說錯了，我們去指出來大人卻說：“去區一個小屁孩知道什么，一邊涼快去。”一下就碰到釘子，如果在背后指出大人就更雄了，就為了面子死說你錯了，嗨，這時我們該怎么辦？
其三：大人為什么教我們時表面一套，背后一套？有個叫《關注孩子心靈感受》的漫畫這樣描寫，當一個小孩要挪動個板凳時叫，因為實在太重叫一旁看電視的父親幫忙，父親就指了頭上的標語上面寫著“自己的事，自己做。”孩子挪好凳子后，父親洗好腳了，叫孩子那去倒，可孩子走了一半又會來了，父親氣沖沖的嚷到：“怎么才做一半？”孩子也指了指標語，可父親卻怒氣沖天的打了孩子。難到父母不是我們最好的老師嗎？教我們這么做可會過頭來又改變了主意，變得太快了！這樣我們也會想父母一樣教下一代，希望父母不要把壞習慣也教我們，希望父母能為我們帶好頭！這樣我們才會越來越好打是不能解決問題的。
嗨，“可憐天下孩子心。”希望父母對我們好一些，帶個好頭這樣我們都會越學越好的，希望我們與父母平等，這樣我才愿意將心事告訴父母。
……
痛苦作文 篇6
我不喜歡笑，卻一直一直地笑，直到眼淚流出來，我不喜歡說話，卻一直一直地說個不停，直到感覺自己的心和肺都要被撕扯開。我不是自虐狂，卻不停地在折磨自己。
只能夠讀書，讀書，再讀書。我不愿意輸給別人，我不愿意，我不甘心，你們說我自卑吧，也許，但有有誰知道我背后的故事，表面的笑，看的見，內心的淚又有誰知道啊！誰都不了解我，確實，有時，連我都不了解我自己，我都不知道哪個才是真正的我，也許是因為我從小就”堅強”，”外向”的.緣故吧！我想將我內心的痛苦告訴別人，可我又不想讓別人知道我的懦弱！我想引起別人的注意力，我想我是出眾的，成績是好的，可現實總是十分殘酷的，我所想的總是飛到孫山之外，離我好遠好遠，總是使我想哭！可我又不想讓別人知道哭過，我要讓別人認為我很堅強，我不懂！為什么我總在別人的后面！！！
試卷發了，這是我上初中以來地一次月考，從表面上看，我考了全班第四名，是多么光榮，但是又有誰知道這并不是我所認為的光榮，這次只是他們發揮失常，并不是我用比他們高的實力考來的，我心里難受，有一種說不出的痛苦，有人對我說”只要你發揮出你的實力就行了，何必擔心這么多！”可是我要向他們前進啊，這次考的好，下次呢
痛苦作文 篇7
下午和女友去泡露天酒吧，北京的這個秋天溫暖明媚極了，讓人舒適而流連。午后的陽光在法國梧桐的輝映下盡顯柔美迷人，旁邊不遠處就是車來車往，這邊的咖啡奶茶里卻飄著最安靜恬淡的心事。抬起頭看看藍天，悠悠然然地對女友說：“真是一個愜意的下午，我又可以為此放下生活里的一些不快樂了。”原本還沉浸在痛苦里反復折騰自己的女友若有所思，微笑點頭。傍晚時分，起身和女友告別，然后趕去“賽百味”買新鮮美味的“熱狗”帶給丈夫孩子，于是也“偷懶”了一頓做晚飯的功夫。原來，每一天，我們都可以換著花樣過得很美……
誰的生活沒有經歷過痛苦？學業、工作、愛情、婚姻和家庭等等，都常常和痛苦如影隨行，這是我們成長的代價，不然也不會有真正的快樂與幸福。因為我們總要付出些代價才會懂得，我們總是要舍棄一些才會得到一些，如果在這樣的過程里我們終是擁有了自己想要的生活，而另一方面，我們可能就又要放棄一些什么了。你又如何看待這樣的舍與得？常在“舍”里抱怨你就是痛苦的，常在“得”上感恩你就是幸福的。不對生活妥協的你，最終只能縮進角落生活才不會為誰而改變；不對愛情妥協的你，愛情就成了雙刃劍受傷的總是你；不對婚姻妥協的你，圍城早晚會成為廢墟也淪喪了你精神的家園。與其說不妥協，不如干脆不涉及，可又有幾個人不渴望生活的美好，愛情的甜蜜，婚姻的溫暖？
女人常為愛活著，甚至為此放棄了尊嚴，于是那愛也變得廉價。當女人失去愛時才會想起來尊嚴，雖然已經晚了，可女人卻開始了不放棄，結果卻是鬧到愛與尊嚴完全喪盡，還是一個不回來。對于以分手而告終的愛情，大多數情況下我們都不應該去譴責誰，我們有愛的權利，也有拒絕的權利，如果當初你沒有拒絕，那就應該承擔一切后果。經常有人跟我說：“就是不愿放手，就是要去愛，就是要等他回來。”那好吧，親愛的，就去愛到不能再愛吧，忍一切辛苦還要閉緊嘴巴，直到那個人再也不回來，或者你痛到徹底死了那條心。盡管痛苦的愛情只是一場壞愛情，可你還是愿意愛，那我只能希望那條路你走斷了以后，你要勇敢，要記得回來。這也是你的選擇，中途不要抱怨，事后不要崩潰。
男人常為尊嚴活著，甚至為此輕放了愛情，于是那尊嚴也變得虛偽。當男人失去了他所謂的尊嚴的時候，往往喜歡嘴巴上死硬到底，哪怕是失去了摯愛他也保持著他那虛偽脆弱的尊嚴，這又最傷了女人心。在男人“出軌”此類事情上，妻子的痛苦是可想而知的，但最沒尊嚴的是那個丈夫絕不是妻子，如果你不能當機立斷，在原諒與不原諒里掙扎不定，信任與不信任里左右徘徊，不如先把這個問題放在一邊，靜待風清云淡再來傾聽一下自己心靈的聲音。不要用別人的錯誤來懲罰自己，不要問旁人你該怎么辦，更不要把時間無限制延長，當你都在自己的愛里搖擺不定的時候，你又怎么能要求對方愛你愛的義無返顧？給自己的痛苦定一個期限，并且在這樣的一個期限里好好愛自己。這也是你的選擇，中間不要瘋狂，事后不要遺憾。
當你在痛苦的深淵里不能自拔，又沒有好的解決辦法或不知道該如何處理的時候，與其說和痛苦來回拔河，不如換一種方式和心態去面對。先放開你的痛苦，依舊每天讓自己快樂的生活，任何時候都堅持穿漂亮的衣裳，化淡淡的妝，做手邊的事情，睡溫暖的床，讀有益的書，交樂觀的友。慢慢的你就會發現，原本的痛苦在逐漸變淡或者不再存在，你幾乎可以忽略或者能夠看開；原本的那個人也沒有那么好或者沒有那么壞，你已經可以放手或者能夠重來。是先放開痛苦難？還是和痛苦作亂了方寸的“斗爭”難？而且，有些痛苦你越“斗”自己就越苦，還往往適得其反，你最想要的愛，愛已遠，你最想要的人，人不回。
親愛的，不論你的生活里發生了多么嚴重的事，都請先放開你的痛苦，提著那盞叫“愛”的燈，為自己另辟一條心靈的路……
痛苦作文 篇8
今天一回家，就看到爸爸媽媽在吵架，這其實是家常便飯，我早就習以為常了。
我好心好意的跑過去叫他們別吵了，爸爸說：“大人的事，小孩別管。”我聽到這句話心里不禁難過了起來，心想真的是好心被雷親，爸爸對我一向溫和，他的話讓我受傷，心里十分傷心又生氣。
隔天，他們不吵了，變成冷戰，互相給對方看臭臉，我夾在中間，就像個夾心餅干，不但好尷尬，還要當傳話筒，真累！雖然還是互相不講話，不過至少沒在吵了，我就可以安心多了。直到晚上，家里的氣氛都是這樣，我簡直快要喘不過氣來了。
我不知道他們為什么這么不開心，但是我只有小小的心愿，就是大家以和為貴，都不要吵架了，也不要提離婚，我真的非常擔心。
我很想當和事佬，卻不知道該如何協調，希望他們永遠都不要吵，永遠都和好，那我這個夾心餅干才會更開心，也才會安心，不用每天都想這些吵架的事了！
痛苦作文 篇9
一個人最大的財富莫過于有一雙明亮的眼睛，因為“眼睛是心靈的窗戶”嘛。我是一個“盲人”，如果沒有一副眼鏡“支撐”著這個窗戶，就看不見花、鳥、魚、蟲。
在我的眼睛是完好時，它仿佛能洞察整個世界。現在它陷入了危機，仿佛全世界都失去了光澤。坐在椅子上看電視，爸媽隔著十萬八千里都一覽無余，看得清清楚楚，而我恨不得鉆到電視機里面去。一旦離得遠些，就成了“霧里看花”。周末免不了聽爸媽一遍又一遍地嘮叨：“遠些，離遠些，非要成瞎子不可嗎？”哎，只好“束手就擒”，現在的家規是“遠離電視，人人有責”。我的眼睛，我又能拿什么東西來拯救你呢？
這才是“罪惡”的開始，下面，我的苦日子來了。上課看黑板時，上面的字好似長了腿，抱在一起糊成了一團，故意不讓我看似的，弄得“百思不得其解”。如果下一場雨，那可就是老天“眷顧”于我，眼睛已起不到用途，白茫茫的一片，只好用耳聽。于是乎，班規成了“做好眼保健操，別讓眼睛疲勞”。我帶著倦意去睡覺，希望新的一天光明到來，睜開眼，卻仍是一片模糊。
我愛這世界，但真正愛的是這雙可以看世界的眼睛。天下沒有后悔藥可吃，但讓我重新抉擇一次，結局肯定會不一樣。讓我再說一句：我不想成“瞎子”。
但“寒窗數載”讓“明眸皓齒”的我搖身一變成了“斗雞眼”。看一個人非要把他“盯”著，弄得他人不爽，自己尷尬。看書、寫字那是一定要和書本紙張來個“親密接觸”的。戴上眼鏡吧，怕遭到別人的恥笑：“農村的小把戲，都要當博士呀？當心鋤草時把眼鏡甩掉了。”村上的伙伴干脆把我改名為“張斗雞”了。如果我真是只雞就好了，反正也是只斗著眼的雞，可是我偏偏是個近視的人。
聽說近視的人眼睛特別的丑，但我又能怎么辦呢？
近視，我恨你。
痛苦作文 篇10
丹是北川曲山小學六年級女生，5月下旬我和同事們在綿竹遇見她，在綿竹的三天我們直帶著她。我們回到北京后我收到她給我的信。信的內容有些不方便公開，所以這里只發表給她的回信。
丹，當你看到我的字時，也會再次想起我們的模樣么花、陳瑤姐姐、孫鈺姐姐以及朱茂文哥哥和其他曾經朝夕相處三日的人也許你眼前浮現的不僅是模樣，還有聲音，個又個小小細節。當你想起了在綿竹實驗中學校門前分別時，會不會產生些傷感當你想起了臨別的前夜因為個惡作劇而笑翻在床上的情景，會不會再次撲哧樂。
可是所有這些，都已經成為過去了；而且模樣的事情，不大可能再重復次，它們就像流過去的水。正因為這樣，我們感到時間是那么令人無奈。世界上的萬事萬物都在不住地變遷――5月28日凌晨我們曾探討過這個問題，我們抓不住它們，可是凡是你所經歷過的，卻不需要去抓住，它們就會留在你的心里。高興的會留下來，不高興的也會留下來。