寫給父母的一封信

時間：2021-08-20 16:28:34 書信我要投稿

寫給父母的一封信1500字

　　要寫信給自己的父母，寫什么呢？我們大家可以一起看看下面的寫給父母的一封信范本哦！

寫給父母的一封信1500字

　　寫給父母的一封信1

我最愛的爸爸媽媽：

　　記事起，懂事后似乎第一次給你們寫信，既有學校一份任務(wù)在，其實也早有這番想法。年齡上我十八歲也成年了，不日后的五四學校也將舉辦所謂的成人儀式，再不到一兩個月也要高考上戰(zhàn)場了。十八年的事，加起來突覺竟然還沒有今年一年多。十年間的學習，寫起作文也算下筆如神了，但寫起家書，思緒萬千，心中哽咽，竟一時不知應(yīng)該談些什么了。

　　兩個月后的高考，在我心中有一份沉甸甸的感覺，一輪復(fù)習掃過去，頗有種遍體鱗傷的感覺，以至于垂頭喪氣，信心大失，時至二輪成績還是忽上忽下的，更使我難免有股踹踹不安的感覺。偶爾想到高考得勝后的眉開眼笑，又偶爾想到不幸失利的灰心喪氣，喜怒難免無常些卻也是應(yīng)該的。

　　雖然你們一直都在安慰我盡力就好，但一切又哪是盡力可以說的清楚了。一旦失敗，必遺憾，一有遺憾，難免又總覺得自己還不夠盡力了。

　　況且你們的期望又是如此殷切，總能在那些細微未節(jié)處感受到。記得前些天吃飯時，爸爸說看洋爺爺在街上掛牌姑爹在旁邊幫撐梯。媽媽感嘆說再不可能有第二個人讓姑爹那樣做。我便想到，倘若高考不幸失利只考到了個普通二本，會不會也有一天不幸我在掛牌也讓你們來撐梯了。想至此，我仿佛看到洋爺爺和姑爹，一個汗水漓漓，一個飽經(jīng)風霜。

　　我無法容忍這種類似的事。或許看的并不長遠，但不得不說，我現(xiàn)在的一切學習及目標都是為了你們，正如你們經(jīng)常所說的你們所做的一切都是為了我。記得去年的那一次爭執(zhí)，爸爸怒訴我學習為了自己，我堅持學習為了父母。西方以個人為本位，中國以家庭為本位，時至今日，我仍然不覺我是錯的，為了自己的學習，早就在享樂快活中放任自流了，為了你們，所以高三雖然枯燥痛苦了些，還是可以堅持過去的。

　　媽媽總是想方設(shè)法地為我好。怕我睡不著覺，又是牛奶又是安神補腦液；怕我看不到黑板，總是找老師嘮叨；怕我找不到學習方法，不計錢財?shù)亟o我找老師補課。總之付出了很多很多。雖然經(jīng)常被我抨擊批評指責，但不得不說，有時候真的好感動。還有爸爸，雖然談不上忙上忙下，但為了搞好我的學習，也很留了一番心意，總是比較懂我的心思想法，我心情不爽的時候，總曉得讓我放松下來。高考的種種不再細談了，再搏最后幾把，一切大抵兩個月可見分曉了，只希望一舉金榜提名，那最好不過的了。到那時候我的一番夙愿也算了結(jié)，你們作為父母的職責撫養(yǎng)孩子成才的任務(wù)也算是到了盡頭罷！

　　有時候念及過去種種，真是不勝嗟嘆。媽媽總是感嘆不能再像小的時候那樣，我一回家便哭著要親親，要抱抱。那樣快樂的時光我也很懷念，可是過去了的終究已過去。

　　過去了的那輛小面包車，我站在車前很聽話的一動不動的`場景；過去了的那張零二年的在武漢拍攝的照片；過去了的那個縱火燒草的院子；過去了的那一把把過年丟失的玩具槍……有時候一個人夜深人靜時想到，總是忍不住嘆息了一口氣。但我想，正如種下一株小樹苗，迎風搖拽的樣子固然可愛，但倘若長成大樹，不更令人感到喜悅嗎？十八年走來，年幼時和媽媽一起背三字經(jīng)讀古詩詞，再到現(xiàn)在一個人奮戰(zhàn)在高考的獨木橋上，從一個小屁孩到處浪，到現(xiàn)在承擔著自己的一份責任，成為一個小男子漢，不也應(yīng)是給予你們父母的安慰和喜悅嗎？你經(jīng)常說我不愛和你們在一起呆著，但我想不是，我無比珍惜和你們在一起的時間，正如爸爸喜歡和我談我的生活與學習，媽媽喜歡和我一起看電視。這些時間，真的很讓人快樂呢。

　　寫了這以長，也便寫完了吧！

　　料想你們看了這么多，必會責怪我花了這么長時間寫書信，還不如搞一搞學習。學習可以待會兒加班搞，但我想，寫家書我這一刻不想停下來，心中思緒萬千，但倘若都寫出來了，難免太過矯情，所以就這樣吧。最后媽媽親親，爸爸親親。

　　五四成人儀式前四月十三日

　　寫給父母的一封信2

親愛的爸爸，媽媽：

　　展信悅。

　　今天，你們的女兒在這里，寫一封真摯的信。它沒有哈利。波特的魔法，卻飽含我的深情。我很愛你們，盡管很久都未說過，盡管我一直都自然的接受著你們的愛護，你們的關(guān)切。但我在心里默念過一千遍一萬遍“我愛你”，有好幾次，我都差點脫口而出，可話到咽頭又被吞下。我甚至羨慕，兒時大聲的說出我愛你時的大方與自然。

　　黑色，在這個家庭里，幾乎是你們的象征色。爸爸，你的皮膚，早因辛勤的勞動而被曬成黑色。媽媽，你的衣服大都是黑色的。你說，快到40歲的人早已不是被鮮艷顏色裝扮的春姑娘，只有黑色適合你。我卻喜歡白色，一切的東西都是白色。白色是純凈，是天使。我不喜歡黑，討厭純白的衣服上有黑色的的污點，因為我認為那是瑕疵的標志。所以我不理解你們。

　　我常抱怨你們對我的約束，常抱怨你們的嚴格。我們的顏色是對立的，我覺得浸在黑色中的白色永遠會受黑色的欺壓，黑色霸道的不給白色一點點空間。好似黑色的咖啡都會迅速將白色的牛奶吞噬。

　　直到后來……

　　爸爸，你還記得嗎？

　　每一次，我們走在一起。別人都會稱贊你有一個白丫頭。我總是不好意思的笑笑。“就是，就是。”你卻連連應(yīng)和，笑成了一個孩子，比別人夸你還要開心。后來，我看見其他同學的膚色，才知道，原來我不白，一點也不白。怎么回事？

　　然后，我知道了這其中的緣由：是你將自己曬得太黑，才顯現(xiàn)出我的白。我一直天真的認為；“身體發(fā)膚，受之父母”，原來，我的“白’，我的榮耀，也是你給的。

　　媽媽，你已經(jīng)忘記了嗎？

　　“輕輕的我走了，正如我輕輕的來。"這是徐志摩《再別康橋》中的詩句。當我背的時候，你說這是你最大的夢想。我不解。你說，你只是一平凡的人，人生沒有太大的成就。你活了一遭，最后一定什么都帶不走，你最大的驕傲，是培養(yǎng)了我，你的生命便在我身上延續(xù)。說這話的時候，你在為我縫扣子，一不留神，針插到你的手。沒血，更沒有埋怨。我很詫異，難道你練過氣功？上前去摸你的手。你笑著說你會特異功能，而我摸到的，是厚厚的老繭！

　　那不是特異功能，也不是氣功，而是我的罪證——是我，讓一位妙齡少女白嫩的手，變成這樣。

　　“媽媽，你放心，我一定不辜負你的期望。我一定對得起你的付出！”我激動的大叫。你的身子一抖，低下頭去半晌，才抬起，用手掠過耳邊垂落的發(fā)絲，其中已有一些變白。我看見，你的眼眶紅了。。。。只是這樣一句孩子的諾言，竟讓母親熱淚盈眶。母親為我付出了這么多，我卻一直認為理所當然。對不起，媽媽，對不起！

　　原來，你把愛注入在我的生命中，原來，你這一生是一支為我燃燒的蠟燭，用生命為我發(fā)光發(fā)熱。”春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始干。"我終于明白。

　　你們一定想不到，這一切的一切，我都記得。點點滴滴，深刻在心里。將它們做成楓葉，夾在成長的日記本中。

　　原來，黑是在用自己的生命來為白色增色添彩。就像奶茶中的珍珠，黑珍珠安靜的溶在純白的奶茶中，若隱若現(xiàn)。它不求在奶茶完全釋放，奶茶也不被黑珍珠而侵蝕，它入口柔綿，讓奶茶更加細膩。黑甘愿做白的綠葉，讓白在枝頭綻放成一朵最美的紅花。

　　黑無瑕，黑才是純凈，是天使。你們的愛是天下最無私最純潔的感情。

　　滿文君的《懂你》不知何時已索繞耳畔、

　　你靜靜的離去，一步一步孤獨的背影。

　　多想伴著你告訴你我心里多么的愛你

　　花靜靜地旋放，在我忽然想你的夜。

　　多想告訴你，其實你一直都是我的奇跡

　　一年一年，風霜遮蓋了笑臉。

　　你寂寞的心有誰還能夠體會？

　　是不是春花秋月無情