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寫給親愛的父親的一封信
親愛的父親:您好!當你尚在人間時，女兒記得沒有寫過一封信給你，也沒有好好珍惜我們父女相處一起的日子!失去了你，我才真正感受到你是那么地重要，我的生活不能沒有你!可是，我一直不爭氣，沒有給予你幸福的生活。總是讓你為我擔憂。在你重病住院的日子，身在遠方的我由于某些塬因無法在你身邊照顧你!后來聽母親說，塬來你每天都問起我。你是那么地思念著女兒，然而你卻要千叮萬囑母親不讓我知道你的病情!爸爸，你知道嗎?當我聽到母親打電話讓我趕緊回來見你最后一面時，我的心是那么地痛，整個人瘋不停地祈求上天不要奪走我的父親!這不是真的，不是真的……當車子去到半路時，母親電話中告訴我你走了，我失聲大哭，趕到太平間，我跪在你面前……爸爸，請你塬諒女兒，從小到大，你總是不斷為我著想，你默默無聞，只會付出，不求回報，但愿你永遠安息! 不孝女兒敬上
等塬來的父親
我也不知道是何時開始與父親疏遠關系的，這兩年來，我和父親的關系竟有了如此天翻地覆的變化。我們不再如從前一樣在飯席間擺談奇聞趣事了，我們不再如從前一樣在陽光灑灑的午后相約在公園散步打球了，我們不再像從前一樣在空閑時間里一起切磋棋技了，甚至連心平氣和的交談也鮮見得很。反正那些曾經溫暖和諧的生活瑣屑，我怎么也無法重新拼湊了。
我漸漸適應著這種變化，努力平穩著自己失意的內心，可這種感受卻讓人心悶，心悶得讓人悲傷，悲傷得讓人心生悵惘，可到了后來，這種情緒也在波瀾泛起的神經里漸漸安分了下來。起初我為了表示自己對他的不滿，也時常會和他逆道而行，但現在我卻習慣了，習慣了與父親對話時他語氣中的不耐煩，習慣了父親開始對家庭瑣事漠不關心，習慣了父親日益增多的朋友聚會，習慣了父親各種讓人厭惡的行為和自以為是的德行。
最開始我只是看著這一切，并未有任何想法，我反倒是開始反思自己的行為，我本是以為我犯了什么錯惹得他變了態度卻又不好說我，可時間長了，我便打消了這個念頭，這并不干我的事，是父親變了，因為我仍然像從前一樣在他面前侃侃而談，語氣和行為中仍舊對他表達著我的種種崇拜和尊重的情感，只是在我的這些“動作”之后，不再會有他的應答和回應，他似乎不再對軍事和體育感興趣了，他更忍受不了我對他的包圍。這些細微的變化在生活的各個細節中體現得淋漓盡致，可我卻茫然無措了，我怎么都無法接受，不久前還和我一起談天說地讓我崇拜仰慕的父親變成了這般模樣。那種心中油然而生的落差感是真的只有身受才能感同的。
都說女兒是父親前世的情人。早些時候父親對我說這句話的時候我還覺得溫婉美麗，但現在想起，我不免覺得這是個不折不扣的笑話罷了。時間安靜的順延，我與父親的摩擦也變成了生活中的平常事，即便我高中搬去了學校的宿舍住，但每個周末回家也總會和他干上一仗，也許就是如此，我便打消了要恢復我倆關系的念頭，我知道，這分明是不現實的。
他真的是我的父親么?我時常這樣嚴肅的質問自己，特別是在與他激烈的吵架之后還有他強詞奪理之后，每每將父親以前的樣子樣子和現在做對比，我便會不自禁的掉眼淚。我畢竟是體會很深的，父親的變化總讓我心中很沉，我每天都能感受到我和父親的距離又拉開了幾寸，我卻又無可奈何，這總叫我有種想哭的欲望，這是人的本能吧!感情的變質總會讓人心凄涼，在瞬間將人擊垮，更何況這是人最本初的感情呢!
前些日子，發現父親在花園里搬弄他的盆栽，那些花盆里的花在南方常年氤氳的霧氣中顯得有些萎靡了，花瓣的顏色比起五一節姑媽從北方送來的樣子暗淡了許多，或許南方天然的酸性土壤本就不適合許多植物的生長，更別說這嬌嫩的鮮花，可父親一連好些日子都擺弄那幾盆花，他與我少言寡語，有時在走廊里遇見也不會對目招唿，但是他在花上費的神卻不少，我看他愛花草的特點是我目前發現他唯一沒有改變的習性了。
接近一周的時間里，父親下了班就蹲在花園里，修枝裁葉，移盆換土，澆肥嫁枝。我每路過走廊都會向他望上一眼，我雖然不在有他一起參加“游戲”的念頭，但對他這樣難得的行為也保持著高度的好奇心，我雖極力保持自己作為一個女兒的“清高”不再自討沒趣，但我清楚，我是始終期待他的變化的。
父親專注的神色讓我有種重回2年前的錯覺，他眼中得篤定和專注是和曾經一模一樣的，他始終還是有這樣一股精氣神注入在血氣中。可始終還是有些變化的，他蹲在黃黯黯的燈光下，頭發從里的白發會顯得特別照眼，偶爾他蹲久了就會用手揉揉膝蓋，然后慢慢的站起身來活動一下麻木的雙腳。那個時候我的心會被硬生生的割的生痛，火辣辣的，想哭。
我想我最終會被我血液中來回滾動著的父親的氣息融化，那時的我會自然放下一切的不甘和清高，我相信父親看花時那個不帶任何棱角的父親才是他最本初的他，他相信花還可以重新開的艷麗，我也相信父親還可以與我一起感知溫暖，只要我意志夠堅定，心中也始終懷揣著這種期待，始終對我們父子間的感情夠信任，就如他看花時的眼神一般。我想我們都遇到了人生中一個很荒涼的階段，這個時候的我和父親都保持著自己絕不肯卸下的裝甲，更何況在他身上包裹著太多我無法想象的凝重的艱辛。是我太小氣了，我沒有允許一個中年男人在生活中固有的釋放，更是無情的扔下了太多的冰塊在他本就有些貧瘠的土地上，他的心中又是如何的呢?何嘗不是和我一樣有太多無法言語的情感，更何況他無法訴說，只有自己尋找一處歸宿和求生之處——那幾盆花。
我會努力追上和父親相隔的距離，那是一個女兒醒悟后的追趕。只希望父親可以感知，我耐心的等待曾經那個父親，就像他始終等待那幾盆花可以重新開的艷麗一般。
寫在父親節：守護者的愛
今天父親節。
都說女兒是媽媽的貼心小棉襖，可句話用在爸爸身上也同樣合適。可能是從小家庭的影響吧，我的生活中，沒有嚴父慈母的說法，老爸老媽在我心里都是一樣的，該嚴肅的時候嚴肅，調皮起來跟個孩子似的.。
好像一直沒有專門為老爸寫過文，小學作文是不是寫過我的爸爸，就不得而知了，我這人沒有記憶的概念。老爸長得高高瘦瘦的，皮膚很白，這點我和哥哥全都遺傳自老爸!印象中話不是很多，但偶爾幽默一把，能把全家人笑翻了天。
不知道怎么的，寫這篇文章，感覺特別的難，有種語不成句的感覺。或許真的是表達不出來吧，縱然心里有千言萬語，可還是寫不出來，這點又是像了老爸，在最親的人面前，有時候反而不善于表達。
小時候，我是一個比較早熟的孩子，所以，跟常年在外工作的老爸交流很少，索性那個時候成績都很好，可能越是敏感的孩子越想得到最親的人的關注吧，每次期末把第一名的獎狀拿回家的時候，老爸的笑，是我最大的學習東西。
有人說兒子像媽媽，女兒像爸爸。我的性格基因，注定會向著老爸的方向發展。老爸表面溫和，平時情緒起伏不大，可遇到特別的事情時，發起火來是相當的驚人。比如哥哥高二那年期末，考了全班第18名。老哥跟老爸一樣，不會撒謊，問他塬因的時候，一五一十的全招了，說是貪玩。哥哥上學早，高二的時候剛滿16歲，試想一個正處青春期的孩子貪玩很正常。老爸當時卻很生氣，想當初哥哥是以全班第一的成績進的一中，我們那最好的學校。現在的成績，老爸當然接受不了。
那天事情具體發生了什么我不知道，因為我被老爸“趕”了出去，他和老哥進行了長達叁小時的談話，至今，他們的談話內容都是我一直探索的秘密。可老爸跟老哥叁緘其口，任我怎么問都不說。
結果就是那個寒假，我們家的電視一直都沒有開，老爸把他的嚴父形象瞬間樹立了起來，說實話。當時我還小，也就剛上初中，看著自己那一打的獎狀，心里還挺冤的，怪老爸太狠，城門失火殃及池魚。可當老哥下次考試拿著第一回來，以及高考畢業考上重點軍校后，我才明白，老爸的良苦用心。
老哥說，當年咱爸是殺雞給猴看，因為疼你，不敢使勁的嚇唬你，才用我做反面教材，激勵你。這件事我之所以記得，是因為這是老爸唯一一次發大火，讓我們心有余悸。
可能是孩子越大，爸媽就越小孩吧。感覺現在跟老爸的互動，包括打電話或者在家聊天什么的，特別的隨意，就跟朋友之間交流似的，尤其是在家跟老爸小酌一番的時候，感覺在他們心目中，我們成了大人。其實我也明白，現在需要關愛的是老爸老媽了。每次跟老爸打電話撒嬌，都能聽到老爸寵溺的笑聲。每次打電話的開頭，都是“閨女，想爸爸啦?”
不同于媽媽愛的表達那么直接，老爸總是以一種守護者得姿態在我身邊。心情不好了，跟老爸聊天，總能用他智慧的語言讓我明白其中的道理。以朋友的方式跟老爸相處，能夠更好的溝通，更好的了解彼此的想法。
今天父親節，再動聽的歌聲也唱不出父愛的博大，再好的文筆也寫不出我濃濃的祝福和牽掛，今天，我就說一句吧，親愛的老爸，節日快樂!女兒永遠愛你!
母親讓我懂得親情
朋友問我，愛情，友情，親情，你最在意的是哪個?雖然我一直都認為感情是不能拿來比較的，無論哪種情，都會在我們生命中留下震動后的痕跡，波瀾迭起，但如果真要給它們分個高低，親情在我的生命中永遠是最為珍貴的。yjbys.com
兒時的我對于親情并沒有太多的感悟，在那是我的世界中，友情也許更為重要些。我的母親很美，卻沒有一個柔和的性格，她就像一個火爆的竹筒，一點就著。吃軟不吃硬的我從小常常和她爭吵。我常常羨慕朋友的媽媽說話時的輕柔細語，如一縷春風能夠撫平那焦躁的心情。每每聽到朋友和她撒嬌說著我愛你，我有著羨慕與嫉妒，因為每次我帶著期望與不安的心情和媽媽說我愛你的時候，她的反應總是我又發了瘋，而不是像小說里或同學講訴的那樣，感動的流淚。那時的很傻的認為，他們其實不是那么愛我。
高二那年的夏天，媽媽因為有事情出差，讓我借宿在了朋友家。猶記得那天早上起來上學，起身之后的一陣眩暈讓我重重的倒了下去，嘴唇被磕掉了整整一層的皮，整整一個星期我只能吃流食，向往常一樣我并沒有和爸媽說，直到媽媽回來。清晰的記得那天中午是媽媽回來后我第一次回家吃飯，見著她我指著快要愈合的嘴巴開玩笑的說到：“你可不能在出去了，看你不在都沒人照顧我了。”正在廚房忙碌的她抬頭看到我的傷口，急忙就奔了出來，眼淚像當時的陣雨一般止不住的落下，一邊心疼的說著“讓我看看”一邊顫抖卻輕柔的摸著我的傷口。那一刻我真的慌亂了，我沒想到那么堅強那么火爆那么直爽的媽媽會那么容易落淚，從她的眼里我看到了自責看到了難過。也就是那天，我真正讀懂了母親，讀懂了親情。
我從來都認為自己是個不戀家的人，爸媽也總是說你飛吧，能飛多遠就飛多遠，所以一直以來我都覺得我可以沒有顧慮的去闖我自己的天下。可是那天我知道我錯了，無論我飛的在遠，家里總有那么一根線緊緊的跟隨著我，即使全天下都拋棄了我，在線的那頭都會有個溫暖的被窩為我準備著。那一刻讓我明白，無論做事還是看人，都不要僅僅著眼于外在的虛化與華麗的展現，在那層層外殼的里面有著更為真摯的感情與細膩的溫暖。不要讓自己累于世俗的誘惑，有些事情是要用心去感受，用愛去珍惜的。
永遠不要對爸媽說的10句話
1、好了，好了，知道，真羅嗦!(我常犯…[混.蛋])
2、有事嗎，沒事?那掛了啊。
(父母打電話，也許只想說說話，我們能否理解他們的用意，不要匆忙掛了電話?)
3、說了你也不懂，別問了!
4、跟你說了多少次不要你做，做又做不好。
(一些他們已經力不能及的事，我們因為關心[真的發自內心的關心嗎?]而制止，但這樣讓他們覺得自己很無用)
5、你們那一套，早就過時了。
(父母的建議，也許不能起到作用，可我們是否能換一種回應的方式?)
6、叫你別收拾我的房間，你看，東西找都找不到!
(自己的房間還是自己收拾好，不收拾，也不要拂了父母的好意)
7、我要吃什么我知道，別夾了!
(盼著我們回家的父母總想把所有關心融在特意做的菜里，我們默默領情就好)
8、說了別吃這些剩菜了，怎么老不聽啊!
(他們一輩子的節約習慣，很難改，讓他們每次盡量少做點菜就好)
9、我自己有分寸，不要老說了，煩不煩
10、這些東西說了不要了，堆在這里做什么啊!
(他們總想把跟我們成長有關的東西都收藏起來，也許占滿房間，多年后，看到自己還是嬰兒時的小棉襖，難道不是很驚喜嗎?)
附：
父母情深 大愛無言
當你1歲的時候，她他喂你并給你洗澡，而作為報答，你整晚哭著。
當你3歲的時候，她他憐愛地為你做菜，而作為報答，你把一盤她他做的菜扔在地上。
當你4歲的時候，她他給你買下彩色筆，而作為報答，你涂滿了墻與飯桌。
當你5歲的時候，她他給你買了既漂亮又貴的衣服，而作為報答，你穿上后到附近的泥坑去玩。
當你7歲的時候，她他給你買了球，而作為報答，你把球投擲到鄰居的窗戶里。
當你9歲的時候，她他付了很多錢給你輔導鋼琴，而作為報答，你常常曠課并且從不練習。
當你11歲的時候，她他送你和朋友去電影院，而你要她他坐到另一排去。
當你13歲的時候，她他建議你去剪頭發，而你說她他不懂什么是現在的時髦發型。
當你14歲的時候，她他付了你一個月的野營費，而你沒有給她他打一個電話。
當你15歲的時候，她他回家想擁抱你一下，而你把門插起來。
當你17歲的時候，她他在等著一個重要的電話，而你捧著電話打了整個晚上。
當你18歲的時候，她他為你高中畢業感動的流下眼淚，而你跟朋友聚會到天明。
當你19歲的時候，她他付了你的大學學費又送你到學校的第一天，你要求她他在離校門口較遠的地方下車，怕被朋友看見會丟臉。
當你20歲的時候，她他問你：“你整天去哪里?”而你回答：“我不想像你一樣。”
當你25歲的時候，她他給你買家具讓你布置你的新家，而你對朋友說她他買的家具真是糟糕。
當你30歲的時候，她他對怎樣照顧嬰兒提出勸告，而你說：“媽爸，現在時代已不同了。”
當你40歲的時候，她他提出想見孫子女，而你說：“媽爸，孩子和你們在一起沒意思。”
當你50歲的時候，她他常患病，需要你的看護，你反而在讀一本關于父母在孩子家寄身的書。
終有一天，她他去世了。突然你想起了所有從來沒做過的是，他們像榔頭痛打著你心。
為我們洗澡穿衣，牽手走路，為我們遠行牽掛的父母，是我們一生的財富，你是否有盡到你的孝道，關心父母吧。
父母會有老去的那一天~老去的瞬間 也在為我們擔心
不要有一天~ 等到那一天來了~ 才明白 子欲孝而親不在...不要等到那一天悔恨的失聲痛哭
過年回家后 這樣收斂自己
1、在父母面前，不能生氣。無論是你得知在學校考試全掛了，
還是你最愛的人給你提出分手，你都不能有一絲不高興的樣子，
因為這不是父母的錯;哪怕就算是是父母生氣拿我們來出氣，
我們也不能有情緒，畢竟你是父母的唯一，你的表情情緒直接牽動著父母，
何況是春節…
2、陪父母一起笑。當父母看到一個電視鏡頭、一句笑話、或是你的一個動作…她們笑的時候，你要陪著一起笑，父母內心深處最想的還是你的笑，不要覺得這個不好笑，這個你見得多了…
3、陪伴父母上街，給父母提年貨。街是一定要陪父母逛的，因為父母最希望的就是跟子女一塊兒的溫馨，何況你久不在家，父母的思念比你更多，你就是父母的心;買的東西你一定要盡多提著，最好全提著，尤其是蔬菜之類容易弄臟衣服的東西…從幼兒園小學初中到大學，父母每次送你去學校，那么多東西都誰扛的?你早已經該扛起這個家了，不要覺得你在學校就沒有這個責任…
4、父母說了不該說的，或是思想過于“迂腐”的話，你應該聽著，可以給糾正，但是要注意方式，更不能嘲笑或是不屑，你更有責任給父母講外面的世界…父母懸著心送你到遠方上學，你就是父母的眼睛，你所見到的父母也想見到，你所懂得的父母也希望懂，時尚潮流我們的父母也希望趕…我們身上擔著父母的全部希望，一定要盡自己最大努力來引領父母…
5、跟父母一塊過年。一塊辦年貨、一塊放鞭炮，父母的年就有可能是為你而過的，父母臉上的笑容也有可能是因為有你在…
6、多陪父母，花最多時間跟父母待在一塊，陪父母一起感受家的感覺。我們可以等到有出息了、有錢了，讓父母過上好日子，但是父母不能等，也等不了…父母最需要的還是天下最樸實的情…
兒不嫌母丑!狗不嫌家貧!我把咱爹娘接來了
請每一個孝順的子女耐心的看下去!
結婚那天，媽問我：坐在角落里象兩個要飯模樣的人是誰?
我看過去的時候，有個老頭正盯著我，旁邊還有個老太太，發現我看著他們時趕忙低下頭。我不認識他們但也不象要飯的，衣服是新的連折印都看得出來。媽說象要飯的是他們佝僂著身子，老太的身邊倚了根拐杖的緣故。
媽說天池是孤兒，那邊沒親戚來，如果不認識就轟他們走吧。現在要飯的壞著呢，喜歡等在酒店門口，見哪家辦喜事就裝作親戚來吃黑酒。
我說不會，叫來天池問一下吧?天池慌里慌張把我的手捧花都掉地上了，最后吱吱唔唔地說是他們家堂叔和堂嬸。我瞪了媽媽一眼：差點把親戚趕走。
媽說天池你不是孤兒嗎?哪來的親戚呢? 天池怕媽，低頭說是他家遠房的親戚，好長時間不來往了。但結婚是大事，家里一個親戚沒來心里覺著是個憾事，所以……
我靠著天池的肩埋怨他有親戚來也不早說，應該把他們調一桌，既然是親戚就不能坐在備用桌上。天池攔著說就讓他們坐那吧，坐別桌他們吃著也不自在。
直到開席那桌上也就坐了堂叔和堂嬸。敬謝席酒經過那桌，天池猶豫了一下拉著我從他們身邊擦了過去。回頭看到他們的頭埋的很低，想了想我把天池給拽了回去：堂叔、堂嬸，我們給你倆敬酒了!
兩人抬起頭有點不相信的盯著我。二老的頭發都是花白的，看上去很老應該有七八十歲的樣子，堂嬸的眼睛很空洞，臉雖對著我但眼神閃忽不定。我拿手不確定的在她眼前晃了晃，沒反應。塬來堂嬸是個瞎子。 堂、堂叔、堂嬸，這是俺媳婦小潔，俺們現在給你們敬酒呢!天池在用鄉音提醒他們。
哦、哦。堂叔歪歪斜斜地站了起來，左手扶著堂嬸的肩右手顫微微地端起酒杯，手指背上都是黃黃的繭，厚厚的指夾逢里留著黑黑的泥。面朝黃土背朝天的日子讓他們過早地累彎了腰。我驚訝地發現，堂叔的右腿是空的。堂嬸是瞎子，堂叔是瘸子，怎樣的一對夫妻啊?別站了，你們坐下吧。我走過去扶住他們。堂叔又搖晃著坐下了，無緣由的堂嬸眼里忽然就叭嗒叭嗒直掉淚，看到堂叔無言地拍著她的背。本想勸他們兩句，但天池拉著我離開了。
我跟天池說，等他們回家的時候給他們一點錢吧，太可憐了。兩人都是殘疾，這日子根本想不通怎么過。天池點點頭沒說話，緊緊擁著我。
第一年的除夕，天池說胃疼沒吃下晚飯回房睡覺去了。我讓媽媽熬點大米粥也跟著進了房。天池躺在床上，眼里還憋著淚。
我說天池不帶這樣的，第一年的除夕就不跟我們一塊吃晚飯，還跑房里這樣。好象我們家虧待你似的，一過節你就胃疼，哪有這樣的事情?其實我知道你不是胃疼，說吧什么事?
天池悶了半天說對不起，他只是想起堂叔和堂嬸還有他死去的爹娘。他怕在桌上忍不住，惹爸媽不高興才推說胃疼。
我摟著他說：真是個傻孩子，想他們我們過完年看他們去就成了，再說我也想知道他倆是怎么過日子的。
天池說算了，那條山路特別難走。你會累著的，等以后路通了我們生了小孩再帶你去那看他們吧。
我心里想說：等我們生小孩的時候他們還不一定在呢!但沒敢講出來，嘴上說給他們再寄些錢物吧!
第二年的中秋期間我正巧在外出差，中秋節那天又回不了家。我特別想天池和爸媽，我就跟天池煲電話粥。
我問天池想我想得睡不著怎么辦?天池說就上網或者看電視，再不行就睡那睜著眼睛狠狠得想。
那晚，我們直到把手機聊得發燙沒電為止。 躺在賓館的床上，看著窗外圓圓的月亮，我怎么也睡不著。睜著眼睛流著淚想天池、想爸爸、想媽媽。想到天池估計也沒睡著，說不定正在網上神游。翻身我也打開電腦，重新申請了一QQ號名叫“讀你”想捉弄一下天池。查了一下，天池果然在，我主動加了他，他接受了。
我問他：這樣一個萬家團圓的好日子，你為什么還在網上閑逛呢? 他說：因為我老婆在外出差，想她睡不著覺所以就上網看看。 我挺滿意這句話，接著又打出：老婆不在家，可以找個情人代替，比如說網上，聊以****一下。 半天他才敲出一行：如果你想找情人的話，對不起，我不是你找的人，再見。 對不起，我不是那個意思，你別生氣。叭叭叭，我趕緊發過去。 過了一會他問我：你怎么也在網上閑逛呢? 我說：我在外打工，現在想爸爸和媽媽。剛剛和男朋友通完電話還是睡不著，就上網了。
我也想我爹和娘，只是，親在外，子欲養而不能。 親在外，子欲養而不能。怎么講?我把這句話又重復敲了過去。我有點莫明其妙，天池怎么說這樣的話? 你叫“讀你”，我今天就讓你讀一次吧。有些事情放在心里很久會得病，拿出來曬曬會舒服些，反正你我也不認識，你就當作聽一個故事吧!于是，我意外地知道了天池一直隱藏在內心的事情。
30年前，我爹快五十了還沒娶親，因為他腿瘸加上家里又窮沒有姑娘愿意嫁他。后來，莊上來了個要飯的老頭還攙著個瞎眼的女人。老頭病得很重，爹看他們可憐就讓他們在自家歇息。沒想到一住下那老頭就沒起來過，后來老頭的女兒就是那瞎眼的女人嫁給了我爹。 第二年生下了我。 我家的日子過得很清苦，可我從來沒餓過一頓。爹和娘種不了田，沒有收入就幫別人家剝玉米粒，一天剝下來十指全是血泡，第二天纏上布條再剝。為了我上學，家里養了叁只雞，兩只雞生蛋賣錢，留下一只生蛋我吃。娘說她在城里要飯時聽說城里的娃上學都吃雞蛋，咱家娃也吃，將來比城里的娃更聰明。但他們從來都不吃，有回我看見娘把蛋打進鍋里后用嘴舔著蛋殼里剩下的蛋清，我摟著娘嚎啕大哭。說什么也不肯吃雞蛋了，爹知道塬委后氣得要用棍子打娘。最后我妥協，前提就是我們叁人一塊吃。雖然他們同意了，但每次也就象征性的用牙齒碰一下。
莊上的人從來不叫我名字，都叫我是瘸瞎子家的。爹娘一聽到有人這樣叫我必定會跟那人拼命。娘看不見就會拿了磚塊亂砸，嘴上還罵著：你們這些殺千刀的，我們瘸瞎，我娃好好的，就不許你們這樣叫喚。將來你們一個都不如我娃。那年中考，瘸瞎子家的考了全縣第一的喜訊讓爹娘著實風光了一把。鎮上替我們家出了所有的學雜費，送我上學的那天爹第一次出了山。上車的那會，我眼淚撲剌剌的直掉，爹一手拄著拐一手替我擦淚：進了城要好好學，以后就在城里找工作娶媳婦。別人問起你爹娘你就說你是孤兒，沒爹娘，不然別人會看不起你。特別是娶不上媳婦，人家會嫌棄你。誤了你娶媳婦，我都無臉去見老祖。
爹!我讓爹別在說了，這是什么話，還沒有用呢咋就不認爹娘呢?娘也說這是真話，要聽。你不記得在學校里嗎?只要說你是瘸瞎子家的，別人就會拿白眼擠兌你。剛開始連老師都不喜歡你。以后，你帶了城里媳婦回家就說俺們是你的堂叔和堂嬸。娘說完就在那抹淚。爹說，不要把媳婦帶回家，一帶回來你娘忍不住就會露餡的。然后往我懷里揣了十個熟 雞蛋就拖著娘走了。
我的眼淚也撲剌剌地往下掉，殘疾不是他們的錯，那是老天對他們的不公。但他們卻生了一個完美的天池給我。這個傻天池，這樣的爹娘，無法再完美了。我很生氣，他怎么就這么小看我呢?
那后來，你就告訴你媳婦他們是你堂叔和堂嬸?我敲過去這句話。
本來我不信。媳婦找的是我又不是爹娘，為啥爹娘都不能認呢?不過我在外十年，爹娘一次都沒去過我的學校。第一年工作，我想帶他們進城玩玩，他們都不肯，說讓人曉得我爹娘是殘疾人會在我臉上抹黑，影響我娶媳婦。一輩子都在山里了不想出去了。娘還說她就是從城里來的，也沒啥意思。后來，我談了第一個女朋友，當我認為時機差不多的時候，就帶她回了趟家。誰知到家后，她晚飯都沒留下吃一頓就走了，我追出去她說，和這樣的人過日子她一天都過不下去。還說我們家基因有問題，以后的小孩肯定也不會健康。我氣得讓她有多遠滾多遠。回到家，娘在那哭，爹也罵我。說我不聽他們的話，非要斷了咱家的香火不可。
后來，我遇上了第二個女朋友，就是現在我的老婆。我很愛她，做夢都怕失去她，她們家又很有錢，親戚都是些上等人家，有了前車之鑒我很害怕只能不孝了。但是一到逢年過節我就想他們，心里堵得慌，難受。
那你從來就沒有告訴過你老婆?也許她不計較這些呢?
我沒說過，也不敢說。如果她同意了我想我岳母也不會同意的。我和她們住在一起，岳父在外是有臉面的人。如果爹娘來了不是在他們臉上抹黑嗎?我也只能在出差學習的時候偷偷回去看上兩眼。謝謝你聽我說了這么多，現在我的心里舒服多了。
下了網，我依舊沒有覺意。都說兒不嫌母丑，狗不嫌家貧，看看我們都做了什么?我理解天池的無奈，也了解他爹娘的苦衷。但他們不知道卻將無辜的我陷入了無情無義的逆境之中。
天將放亮時，我敲開了部門經理的門，告訴他下面的事情請他全權處理，我有點非常重要的事情盡快要辦，一切就拜托他了。然后簡單收拾一下行李我就直奔火車站。還好，趕得上頭班列車。
那條山路確實很難走。剛開始腿上還有點勁，后來腳上磨起了泡我就再也走不動了。正是中午時分，太陽又曬得厲害，我只有喘氣的份。背來的水差不多快喝完了，我也不知道下面還有多少路程要走。脫下鞋子擠了水泡，那一會疼得我都哭出聲來，真想打個電話讓天池來接我回家，最后還是忍住了。從路邊揪一把蘆葦花墊在腳底，感覺腳上舒服多了。想到天池的爹娘此時還在家勞作著腿上忽的一下就來了勁，站起來繼續往前走。
當老村長把我領到天池家門口的時候，那一片燒得紅紅的晚霞正照在他們家門口的老棗樹上。棗樹下坐著堂叔，哦不、是天池的爹，爹比結婚時看到的老多了，手上剝著玉米，拐杖安靜地倚在他那條殘缺的腿上。娘跪在地上準備收曬好的玉米，手正一把一把地往里擼。這，宛如一幅畫，而畫中便是這世上最完美的爹娘。
我一步一步地往他們跟前走著，爹看到了我，手中的玉米掉在了地上，嘴巴張得老大，吃驚地問：你、你咋過來了?
娘在一旁摸索著問：他爹，誰來啦? 天、天池家的。 啊!在、在哪?娘驚慌失措地找著我的方向。 我彎腰放下行李，然后一把抓著她的手，對著他們，帶著深深地痛、重重地跪了下去：爹!娘!我來接你們回家了! 爹干咳了兩下，淚無聲地從爬滿皺紋的臉上流出。 俺就說，俺的娃沒白養阿!娘把雙手在自個身上來回的搓，然后把抱住我，一行行的淚水從她空洞的眼里熱熱地流進我的脖子里。
我帶爹娘走的時候村里是放了鞭炮的。我又為爹娘風光了一次。 當天池打開門，看到一左一右站在我身邊的爹和娘時吃驚不小，怔怔地愣在那，一語未發。
我說：天池，我是讀你的人。我把咱爹娘接回來了。這么完美的爹娘，你怎么舍得把他們丟在山里?
謝謝!
天池泣不成聲，緊緊的抱住我，像他娘一樣把一行淚流進我的脖子里。
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