我努力讀懂自己作文12篇（精選）
無論是身處學校還是步入社會，許多人都寫過作文吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，下面是小編為大家整理的我努力讀懂自己作文，歡迎大家分享。
我努力讀懂自己作文1
從出生以來，我已度過人生中的五千多個日日夜夜。從記事以來，我就一直思考一個問題：我究竟是一個怎樣的人？我努力讀懂自己，卻從來沒有成功過。
小時候，我就少了許多同齡孩子的'童真情趣，家人對我管教得嚴，我幾乎沒有和同學一起出去玩過。媽媽總是督促著我背書，做作業，好似是故意和媽媽過不去，我總是違背她的意愿偷偷看電視，每次媽媽發現后我都會被打手心，可是，每次當他們不在家時，我卻十分安靜，總會自己默默地背書，做作業，對電視提不起一點興趣。我真讀不懂自己。
長大以后，當媽媽在家時，我表現得十分安靜，非常乖巧，可是，當他們出門后，我馬上就像一匹脫韁的野馬，把家里弄得天翻地覆。在他們回來時，一切都已恢復原樣。我真的讀不懂自己。
現在，父母常年在外打工，一年之中只有過年時才能一家團圓，可是，我卻不似過去那樣了，我深深地知道，我自己漸漸變得成熟了，是個小大人了。
當媽媽打電話回來時，我會體貼地讓她適時加衣服，要按時吃藥，別過度勞累，我知道得癆傷的她真的不容易。每次考完試后，我都會把成績發給她，讓她隨時知道我的學習狀況。現在的我已經學會體貼大人了。
寫到這里，我的鼻子突然酸酸的。媽媽為我真的付出了太多。
直到這一刻，我才真正地讀懂了我自己。沒有經歷過，就永遠不會知道成長的快樂與艱辛。
我努力讀懂自己作文2
世界上，最懂你的莫過于自己的父母，其次就是自己，最后是一位真真實實的朋友……人生百態，百變無常，在這個發達文明的世界里，無法讀懂自己那善變的心。
一部分人稱我為“熱血怪”，大部分人說我是冷漠，無情的結合體。其實我認為自己不應該被稱為熱血怪，因為我不太喜歡說話，人際交往，但有時候不得不認同別人的說法，我無法知道自己這張冷酷的臉下，究竟包含了一顆火熱的心，還是在那扇幾乎無法打開的窗戶。
在性格上我已經無法讀懂自己，但自己還是借著那永不放棄的力量努力著。
曾經有一份真摯的友情擺在我眼前，我沒有珍惜，待到失去后，才后悔莫及，但，卻無法追回。
我曾經有一位非常要好的朋友，卻因為我與他所堅持的信念不同，叫他離開這個學校，因為自己的狠話，他離開了，在他走后，我對接近我的朋友只想說一句—狐朋狗友，想起自己為了滿足自己的信念，而卻傷害別人自己是不太自私，太執著了，我究竟是怎樣的一個人，我只好仰天長叫心里只有陣陣的'懺悔，但卻再也無法挽回。
在別人心中，我也許是個好孩子，但這只是有時候，在我的記憶中，這個說法完完全全的取決于我當時的心情，時好時壞，我卻真的很想成為一個真真切切的好孩子，但那總是無用的拼搏。
我不懂別人，更不懂自己，但我一直沒放棄，因為我會永遠的去努力讀懂那個善變的自己。
我努力讀懂自己作文3
晚飯后，我又如期而至，爬上屋頂的天臺，躺在草坪上，呆呆的望著夜空中那繁華，閃爍的星辰，那一閃一閃的星辰將我拉入綿長的思緒。
著名的`詩人汪國真曾在一本書中寫到：“我不去想是否成功，既然選著了遠方，便只顧風雨兼程。”現在的我，正處于即將面對人生轉折點的分岔路口。是去是留就在一念之間。三年中，我已迷迷糊糊的度過了一年，如今已是初2，我還沒有明確的目標，這樣的自己真的好嗎？答案顯然不是！在家中我也同樣努力嘗試做一個父母心中的乖乖寶寶，在學校，我也同樣努力嘗試做老師眼中的好學生努力達到他們的要求，父母他們希望我能升入更高一級，今后能找個好工作。我知道，他們是為了我好，可是，小孩的天性本就是玩耍。我不愿意長大。老師經常說，現在還時初2，想要提高成績，現在還來得及。我也想過，我一定要將初1遺漏的補回來，可是，一拿到書，我便想：今天還早，明天再看吧！這一松懈，就一直停不下來了，如同滾雪球，越滾越大，一次半期的來臨，更激發了我努力學習的志向，不想在原地踏步。好，加油，走向遠方，讓自己的生命更加輝煌！
此刻，媽媽的聲音插了進來，“陳晨。下樓睡覺了。”我抬手望望手表，呀，原來已經這么晚了。“蹬蹬瞪”樓道中傳出我下樓的腳步聲。
愿，下個路口的自己，會更好！
我努力讀懂自己作文4
我是一個怎樣的人？無數個日夜，我曾問過我自己，無數次這個問題，夜里，總結著自己，卻發現每一天的自己，都不一樣。像是在霧霾中探尋，那個最真實的自己，當我好不容易找到了自己的定位，卻發現這只是我眼中的自己，于是，我向別人詢問，我是一個怎樣的人？
一個問題，卻又無數個答案，聽取的'越多，就越是迷茫。角度不一樣，看到的事物深度也不一樣。于是，我只能繼續找尋自己。
解剖的越深，我就越弄不懂。這般復雜，而又深沉的偽裝卻早已將最真實的自己掩埋，只留下一副軀殼，靈魂卻在纖塵洗滌中遺失。
當我一層一層地撕下偽裝后，卻發現，內心的自己已然蒙上一層灰塵，撲朔迷離。于是，我忽然有一種想做回自己、改變自己的沖動。既然不知道我是一個怎樣的人，那么就改變成我知道的人。
于是，像找到了目標，開始改變著，內心的自己也開始漸漸讀懂，這樣的改變卻是讓我得到了很多的益處。
當我努力讀懂自己的時候，卻是開始悄悄地改變自己，于是，改變的目標漸漸成為我想讀懂的自己，換了個角度來解決問題，還是比較簡單。只不是，改變的自己便多了一種性格——堅持。
讀懂自己，發展自己，展現自己。哪怕是還在迷茫，也要學會真實地生活，不論偽裝，不論艱辛，只為自己，為自己而努力，只要讀懂。
我努力讀懂自己作文5
我并不了解我自己，但我一定會努力讀懂自己！
我了解在學習中的自己。學習中的我有時懶惰，有時刻苦！上一次，星期天的作業是復習，為半期考試做準備。但我這頭小懶豬哪肯認真復習。打開冰箱，打開電視。一邊吃，一邊看。直到星期天，我才忙碌志來，認真復習，努力完善作業，這時的我又是刻苦的。
老師并不了解我。我不愛學習，但我也不能忍受別人超過我，這也許就是“可恥”的上進心吧！
同學們也不了解我。認為我很可愛，但真實的我卻是一個令人聞風喪膽的.“潑婦”。雖然有時我很活潑，但有時我也會厭倦這“無自由”的生活。
我雖了解在學習中的自己，但我卻不了解生活中的自己！
我并不了解生活中的自己！因為在生活中我總是千變萬化！比如上一次，我正在抱怨作業又多又難，媽媽卻不明事理地說我學習不認真，只想著玩兒，我一下子怒火騰升，我學習不認夫嗎？我沒有刻苦學習嗎？這是我第一次頂撞父母，這時的我是叛逆的。但有時我又是懂事的。上一次，我為了使媽媽多睡一會兒，偷偷跑到她的房間里，拿走了鬧鐘，調好時間，放在了自己的房間里，早上起床后，自己煮飯上學。
在弟弟的眼里，我很聰明，很驕縱他。在媽媽的眼里，我很叛逆，同時又很懂事。在爸爸的眼里，我很節儉，很替父母著想。在姐姐的眼里，我很無聊，很幼稚。
這樣看來，我是一個脾氣古怪的女孩，也許我不太了解自己，但我會努力讀懂自己。
我努力讀懂自己作文6
都說最了解的人是自己，可我并不是，有時候連自己想要的是什么都不知道，就像一艘船在大海中迷失了方向。我們可以讀懂一個人，但不可能完全讀懂自己。
曾經，有一個朋友問我：“我字最重要的是哪？”我想了想回答說：“應該是這一撇。”我邊說邊給她指，答對了，她又說：“如果沒了那一撇就成了‘找’，就會迷失方向，找不到自我，忘記了最開始的那一步，就會感到迷茫，無所適從。我接著說：“我們現在正值青春期，情緒不穩定，一不小心就會掉入深淵，爬不起來了。”
有一次，我的`發小來找我玩，我不但不出去，還把她關在門外，當時我也不亂箭怎么了，就很煩當時的感覺，雖然我很想出去與她玩，可我的身體不允許我出去，真的搞不懂自己在想什么。
在平常生活中，考試時想著這一次一定要考好，可是轉念一想，自己又何曾認真學習過呢？付出了才有回報，每次下定決心的時候，總是很堅定，但過不了多久就會忘記的，因為信念不堅定，有時明明很傷心，卻還要強顏歡笑，裝出一副無所謂的樣子。
雖然我不確定堅持一定會成功，但我堅信放棄一定不會成功。我讀懂了自己真正的需求，就趁現在，去做自己想做的事情，不要讓自己后悔，世上沒有后悔的藥哦！
我努力讀懂自己作文7
古時用兵打仗，一軍主帥必須了解對方意圖和作戰風格，方能取勝。在學習中你的競爭對手也必須了解你，方能超越。所謂：“知己知彼，百戰不殆”，說的就是如此。
一個人有了目標，就會為之奮斗。但跟目標的差距在哪里，你真的知道嗎？
在學習中，定下一個目標，首先得明白自己的實力和不足之處，將自身領悟透徹，才能有和他人競爭的勇氣。
我是一個男孩，但我自認為跟別人不同，因為我曾多次試圖接納他人的想法，但沒有成功。這一類型的不同是負面的`，但這是我自己讀懂的，從我身上讀懂的。
了解對手，然后不斷完善自己，這是競爭取勝的唯一法則。但是在這個過程中有一步是必不可少的，那就是——讀懂自己。
從小到大，我在性格上的變化不是很大，還是一如既往的偏執。但現在的脾氣有些收斂，這就是成長的力量。歸根結底，不論你做什么，想什么，說什么，都是思想在控制，它會讓你不由自主地落淚，也會讓你怒火中燒，更會控制你的喜怒哀樂。
一些出自自身的問題，你讀懂與否？自己的言行舉止，你讀懂與否？思想——行動之根本，你讀懂與否？
讀懂自己如同解答數學題，抓線索，引申含義，加以利用，組織語言，得出答案。思路如此，行動不易。自己的一切，為何發生？性質如何？影響好壞？一切的一切，都需要自己分析、把握、實踐！
讓我們做自己的編程師，利用靈感，設計出獨一無二的自己，努力拼搏，實現自己的夢想。
我努力讀懂自己作文8
人們一直提倡讀書，讀好書，但是很少提及要好好讀自己。看清別人不容易讀懂自己更不易，真正能讀懂自己的人絕對可謂心靈上的君子。
人有一雙眼睛，生來可以看世界，讀別人。而要看自己也只能在鏡子中看到自己的一面，這一面也是朦朧而不真實的。在解讀自己時，常常有不少人總是戴著“放大鏡”無限放大自己的優點；對于缺點，更喜歡用一雙老花眼模糊而抹殺之，這時候用得最多的方法就是“自欺欺人”，首先不愿意作自我剖析的`人，永遠也讀不懂自己……
只讀別人不讀自己的人，命中注定成功與自己有些遙遠。即便是偶爾愿意讀自己，也未必準確。那個活生生的真實的你，躲在成功與失敗的背后，只有靜下心來，用心去觸摸碰撞！
讀懂自己需要勇氣和毅力。因為讀懂自己絕不是一時的沖動與斷章取義的剖析，它需要不斷地叩擊靈魂，把自己放在不同的環境中對比自己的理智與沖動，愚蠢與聰明。讀懂自己還需要時時處處與人與實物參照，也只有經常分析鑒別，相比之下才能在內心產生恐慌，形成心理壓力，從而誘發競爭意念。
有一句話叫“旁觀者清，當局者迷”。說的就是人們常常把自己放在一個特定的環境下，看不清自己，這就需要我們時時把旁人當作一面鏡子，與他人溝通，善于聆聽他們的點撥，才能更好地讓自己接近成功！
只有讀懂自己的人，才能真正讀懂人生這部大書，因為這部書的作者是自己，讀者也是自己。所以，從現在開始，努力讀懂自己才是關鍵。
我努力讀懂自己作文9
“人貴有自知之明”但是說起容易，做起難。能夠讀懂我自己，我覺得是我最大的收獲，就在三年前，我做到了……
三年前，我還在學校住宿，那年我才十歲。
故事發生在一個秋高氣爽的日子里，我早早地起床。那時三年級的同學負責撿宿舍周圍的垃圾。那周正好輪到我們408寢室的同學。吃過早餐后，我們熱火朝天的干了起來。突然，一個晴天霹靂的消息到來了，407寢室的.同學趾高氣揚的對我們說：“我和老師說你們撿的不干凈，讓你們下周繼續撿！我們寢室長悶不做聲的繼續見，其他同學愣住了神。我心想：寢室長未免也太懦弱了，是我該站出來維護正義的時候了。年輕氣盛的我頓時耐不住性子跑去問老師：”老師，我們明明那么認真的撿，你為什么讓我們下周繼續撿？”“她說什么你就信！你怎么長不大呢？”
后來，我仔細的想了想：我怎么那么沖動呢？萬一她就在故意對我說呢？我怎么性子那么急呢？為什么不搞清楚事情再去做呢？我和老師的關系讓我弄的那么尷尬。這都怪我。
三年前，我讀到的自己是一個年少無知，性子急，做事不考慮后果的人。正因為我那時讀懂自己，知道了自己的缺點，所以現在的我改變了許多。直到現在，我依然在繼續的努力讀懂我自己，依然在改變我的缺點。變成一個更加優秀、穩重的人！
我努力讀懂自己作文10
一直以為自己心思澄明，可以用這雙黑白分明的眼睛，看透世間蒼涼卻又發現越是長大越讀不懂自己。
有那么一個時候，我會忽然覺得很絕望，覺得全世界都背棄了自己，活著就是在唾沫亂濺的叫罵聲中承受痛苦。我努力的想要告訴自己無論任何人對自己做出多么差的評價兒自己都要給予自己多一點點的溫情，可是心里越是這樣想心緒卻越是混亂，我也終是讀不懂這般知曉人情世故卻會深陷其中的自己。
有時候突然就心情很低落，不想說話也不想動，別人問起，也不知道該怎么回答，也許是因為某些小事也許是因為突然看見的一句話，也許什么都不是，很多事情不需要理由，也沒有理由的`。
一直覺得其實每個人都是一樣，最初不屑想要的往往會變成最終遙不可及的，也就只能嗤之以鼻，其實腸子都悔青了。也在坎坷成長道路中逐漸忘卻兒時那般純真和不可一世的夢想。越來越看不懂這種外表堅強，內心卑微懦弱的自己。
累了嗎?苦了嗎?怕了嗎?灰心了嗎?放棄了嗎?妥協了嗎?誰當初信誓旦旦的說要堅持到底，直到萬丈光芒凱旋歸來，又是誰在最后心灰意冷的時候，說說那些坎坷不理解，太難容不下夢的存在，所以活該自己變成自己最討厭的一類人，活該自己在漸行漸遠后為了沒有為夢想堅持下去后悔一輩子的，那時再來遺憾嗎?后悔嗎?只可惜晚了。我也真的是越來越難讀懂明明有了夢想，卻偏生不愿努力的自己。
看著鏡子，這樣的自己跟著我竟受了這么多罪，對不起，多少年來一直被我折磨的自己。
我努力讀懂自己作文11
“知人者智，自知者明”這句話是中國古代偉大的思想家老子說過的，可我卻越來越看不清自己，猜不透自己的心思了。
不知從什么時候，我發現自己變了，不愛學習了，不愛笑了，變得多愁善感了。總該趴在課堂看窗外那一角天空。即使我努力裝回自己以前以前的樣子，但無論怎么，也回不到自己以前的樣子。
那一日，陽光明媚，天氣很好，而我的心情卻莫名其妙的糟糕。好友來找我玩，親切地叫我的外號“矮冬瓜”，我卻大叫：“不要叫我啊！走開啦！”她們奇怪又不解地看著我，默默地走開了。而我也很后悔，不應該沖她們大叫。最后我去找她們道歉，可又不知為何沖她們發一通火。
好不容易挨到放學，我拿起書包就離開，全然不顧朋友在后面的`呼喊。走在街上，望著來來往往的行人，我又會想到一些莫名其妙的問題：我漂亮嗎？有氣質嗎？有魅力嗎？會有人注意我嗎？然后把自己與過街的女孩做一番比較，差點兒和別人撞上。
吃晚飯時，奶奶叫我多吃點肉，并且數落我太挑食，所以長不高……我聽煩大叫：“我吃什么，不用你管！”說完，我便放下碗筷。向臥室走去，一回頭看見奶那無賴又沮喪的神情時，我多想過去道歉。但又不知為何關緊房門，趴在書桌上痛哭一場，心想：奶奶一定會討厭我的，我是一個壞女孩嗎？最后擦干眼淚寫寫日記，憑時間悄悄地過去。
我只知道自己變了，卻不知道青春期已悄然向我走來……
我努力讀懂自己作文12
我是怎樣的一個人……爭強好勝或自私自利，還是一個心胸狹窄的人呢?問題不斷的.困擾著我。決定尋找一個答案。
爺爺告訴我，記得小時候，我在老家那邊開運動會時，我比賽時，跑輸了。整個人在家里哭了一上午，最后竟然跑到人家那里，要求再比一場，否則死活不肯離開，最后，他答應了，與我比一場，我贏了，整個人開心死了。安安分分地回家了。原來，我曾經那么在意，那么爭強好勝。爺爺告訴我第一個答案。
我的老師又讓我認識了另一個自己。腦海中努力回憶著。
“她已經跟你認錯，說對不起了，可你為什么不肯原諒她呢?”“我……，我不想。”“什么叫你不想，你很委屈嗎?”“我沒有”“那對了，你哭什么，我覺得她說了你的壞話是她不對，到傳亂傳也不對，問題是她已經道歉了不是嗎?“對”“別哭了，這樣會影響你上課的，身正不怕影子斜。”原來，我那么小氣，那么心胸狹窄。我從別人的角度認識到了另一個自己。第二個答案也是從別人那里得知的。可我還是不太明白，我到底是一個怎樣的人，我決定從我內心找到自己。
每天晚上，想著一切，當聽到，有關于我的一切時我會心頭一緊，害怕別人說我。當想著時光的飛轉流逝，我會害怕，自己的父母有一天離開我，我怕。真的怕。說白了，怕沒有親人，怕沒有后盾。原來，我是一個自私的人。
我努力地想讀懂，現在我已讀懂了自己，原來自己是那么不堪。
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