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我努力讀懂自己作文

時間:2021-02-16 17:06:42 努力 我要投稿

我努力讀懂自己作文(集錦10篇)

  無論在學習、工作或是生活中,大家都不可避免地要接觸到作文吧,作文一定要做到主題集中,圍繞同一主題作深入闡述,切忌東拉西扯,主題渙散甚至無主題。你所見過的作文是什么樣的呢?下面是小編精心整理的我努力讀懂自己作文,僅供參考,大家一起來看看吧。

我努力讀懂自己作文(集錦10篇)

我努力讀懂自己作文1

  在月考過后,興奮之余仍不忘對著那被我們視為命根的答案。然而上天似乎總是刻意為難我,被我一個個肯定的答案被同學們一個個否定,才發現自己是多么粗心。而我卻總是裝作無所謂的樣子,然而我的心只是無比沉重,它一直墜落著而又不至于斷絕,它只是一直墜落著,墜落著。

  夜間,我躺在床上翻來覆去,想著這次的慘敗,更加難以入眠。我翻身起床,慢步走向窗邊,靜靜地嘆了口氣。夜風安撫著我墜落的心,也吹走了我的愁緒,月光打在我的臉上,也照亮了我的思緒。一次次的失敗卻不懂得反思:我究竟是怎樣的?

  每次考完試,看著一道道我會的錯題,心里總會想:“如果我怎樣,那么我就會怎樣。”這些所謂的:“如果,那么。“卻是一點兒有也沒有。它蒙蔽著我的心智,讓我覺得:反正這些題都會做,下次注意一點兒九十六。它讓我無法去面對一個真實的自己。活在一種自己的想象之中,不能及時的去把握眼前的每一次機會。

  “這道題我本來,但是。”這也是我的座右銘。但這不是我犯錯的;理由,而是我為自己找的一個借口罷了。它讓我無法正視我的錯誤,而會讓我認為我還可以,沒有什么需要改進的。它遮住我的眼睛,讓我不能居安思危,導致我的失敗。

  “沒關系,還有下一次。”我時時掛在嘴邊。“沒關系,還有下一次。”這種看似一種十分積極樂觀的心態,卻讓我過分迷信下一次,對下一次充滿了期待。下一次,下一次,一種十人生到底能有幾個下一次?自己無數次的下一次,歷史不是依舊重演?一種積極樂觀的心態竟成了我致命的弱點。

  還有其他原因嗎?我想應該是自信的原因。我夠自信,但過度自信已變成了自負。過分的自信讓我做事情的時候會太高估自己的能力。沒有看到本質的東西,無法用客觀的角度去審視問題!失敗的可能性也就會增高!失敗多了,我的自信心會受挫、以致變得越來越沒自信,最后變成自卑。

  夜風依舊吹著,將我的思緒吹回現實,在夜風中我終于看清了自己。我是這么的不完美。但這已是過去。從明天,不!從現在開始我就要努力做一個全新的自我。

我努力讀懂自己作文2

  每個人都恰似一本書。慢慢欣賞,細細品位,方可尋得其中獨特的美麗與韻味。

  可我卻怎樣也讀不懂自己。獨感惘然、迷茫。

  應該很壞。我有著一顆叛逆放蕩的心。在許多人眼中,我是一個家庭矛盾的制造者;是被人議論紛紛、橫眼相待的人物;是被當作反面教材的實例。“看那家那沒出息的小子,搞的家中整天烏煙瘴氣。臭小子!你是想學他嗎?”

  我在很多時候幻想戰爭、洪水、地震的出現,甚至荒唐的期待著到來,任由狂妄的內心肆意跳動。我也異常的殘忍。曾多少時候,在仲夏的傍晚,我用棍棒將田野邊的青蛙只只摧殘,聽那煩躁的鳴叫聲逐漸消失,唯獨自己的聲音飄蕩在四周,以此來取樂。又有多少時候,我將滿腔的怨氣撒向無辜的小狗,四處追打。我將內心的憤怒發泄于路旁的小樹,將它變得光禿禿,只剩下一片瘡痍我滿地狼藉。

  應該也好。我有著一顆美好的心。在許多人眼中,我是一個學習上的佼佼者。是他們暗下決心誓死超越的對手,是被列在他們競爭名單中的一員。“哼!就他,也配第一?那個位置將會永遠是我的!”

  我會為在戰火中慘遭蹂躪的人們而傷悲痛楚;會為在洪澇中流離失所的人們而深感同情;會為地震中家毀人亡的人們默默流淚。靜聽心中的祝福不斷產生。甚至許多時候我是那么多愁善感,有著一顆玻璃心。無法面對飯菜中的豬肉,不忍進食。更甚會慢手慢腳地走路,害怕奪取又一只螞蟻的性命。我同樣熱愛學習,熱愛生活。以積極樂觀的心態面對一切;以永不言敗的精神挑戰一切;以陽光向上的面貌感受一切。

  身邊的人都說猜不透我,讀不懂我。有人說我內向,有人說我開朗;有人說我懶散,有人說我勤奮;有人說我優秀,有人說我欠缺;有人說我勇敢,有人說我懦弱;有人說我幽默風趣,有人說我一本正經……其實,只有自己讀得懂自己,只有自己知道自己,正如但丁所說:“走自己的路,讓別人說去吧!”

  我常會依靠在窗邊,等待朝陽的光芒穿透云際,期望滿眼的暗寂被打破。盡情擁抱陽光的恩惠,全心享受生活的美好。努力地來讀懂自己,貌似什么都沒讀懂,但一切都已讀懂。

我努力讀懂自己作文3

  直到現在,我仍在想,如今的自己,是一種什么樣的狀態。古人云:“欲知人者,必先自知。”既然如此,我想,我有必要努力讀懂自己。

  讀自己的內心,我發現一直以來,我總會認為自己是為別人而活。為家長,為朋友,甚至為了老師。抬頭望向窗邊,幾棵枝繁葉茂的大樹立在窗外。一棵樹,人們只會注意他高大粗壯的樹干,從沒有人愿意將頭抬高點,去看看那些樹葉。那些抽芽的葉,那些翠綠的葉,那些枯黃的葉。他們,注定只能當一棵樹的配角。從春到秋,一片葉從抽芽,到翠綠,到枯黃,再獨自落下。這,便是一片樹葉的人生。

  我曾固執的認為自己是為襯托旁人才來到這世界,仿佛永遠都是世界的旁觀者。窗外的樹葉突然開始“嘩嘩”地響。一看,起風了。抬手想要關窗,卻覺得這聲音別有韻味,靜靜地聽了下去。

  漸漸地,聲音小了。風停了。我卻還意猶未盡地站在窗邊出神。若那參天大樹沒有了葉,還會有人在一旁稱贊“這是一顆多好的樹”嗎?若那樹沒有了葉,還會有剛才那無比動人的自然之聲嗎?若那樹沒有了葉,樹還會繼續存活嗎?我的心中漸漸明朗,答案是否定的吧。

  突然記起句話“存在即合理”,是了,樹葉并不是大樹的配角,他是樹的一部分。沒有他,也沒有樹。

  我,也不是配角。也許我沒有出眾的外表和優異的成績讓別人關注我,我只是默默的做著我的作業,聽著課。但李白說“天生我才必有用”,既然有著我的存在,那我并不是旁觀者,更不是將他人送至理想彼岸的擺渡人。

  曾幾何時,執拗地認為自己沒用,自己笨的一塌糊涂。可今日當我開始讀自己,讀自己的的內心,才發現原來的想法有多可笑。沒有人天生就是弱者,既然活著,那就要活出真正的自己。曾幾何時,在一片為“別人想想”的聲音中,甘愿把自己藏起。可今日,當我開始讀一片葉,讀一棵樹,才猛然發覺,沒有人該當別人的配角,

  今日起,即便狂風在耳邊呼嘯,只當它微風拂面;即便暴雨在身旁傾瀉,只當它屋檐滴水;即便閃電在頭頂肆虐,只當它微光流螢。什么也不用怕,因為,為了自己,要努力活下去。

  我努力讀懂自己,終于心中漸漸明朗。不再為自己可笑的想法而束縛,而迷茫;眼前終于有了目標,知道了前進的方向;從此我就是這個故事的主角。

我努力讀懂自己作文4

  讀語文,我讀懂了文字的美;讀數學,我讀懂了思維的嚴密;讀物理,我讀懂了物質的變化規律。而當我嘗試著去讀自己,卻感到像走進了一個迷霧,熟悉卻又模糊,讓人難以捉摸。

  我努力讀自己,最想讀懂的是走進那反常多變甚至奇怪的情緒。

  一個烈日炎炎的周末的中午,我在回寢室上樓時不小心踩到了同學的腳。我卻滿不在乎地繼續往上走著,更沒有說一句“對不起”。他當然不會甘心,隨之,我們都被激怒,然后又不了了之。

  我回到寢室后,感到心被什么塞住了,有一口惡氣始終出不去。我一下坐到了床上,雙腳因為慣性而想上揚起,隨之而來的是床對我表示不滿的“嘎吱”聲。我雙手撐著床的邊沿靜靜地坐著,心里對剛才的事進行著評論。越來越覺得理虧。寢室里人很少,周圍是一片寂靜,只聽到心臟在不停地快速跳動。我漸漸將心思從遠方收回來。去衛生間向臉上灑了些冷水,接著,我在鏡子中看到了自己的臉:面紅耳赤,在面無表情中一絲怒意若有若無。我沒想到自己的樣子與想象中差別這么大,而再想想生氣的原因,似乎奇怪得離譜。我深刻地感到,情緒真是難以讓人理解。

  夏天到來,荷花盛開。我和家人一起到公園去欣賞那“接天蓮葉無窮碧,映日荷花別樣紅”的景象。我正觀賞得入迷,一個手拿糖葫蘆的小孩撞到了我,而那黏黏的糖也弄到了我的衣服上。那小孩繼續繞開我在人群中穿行。我正被荷花吸引,也沒有顧及。

  過了一陣子,天公不作美,夏日的大雨傾盆而下。我心中也像被潑了一盆冷水,和家人一邊想法避雨一邊返回。走著走著,不經意間摸到了弄臟的地方,惡心感從心中源源不斷地穿來,不滿也開始涌現。但是我突然想到一個問題,為什么我現在才開始生氣呢?我再次對自己產生了難以理解。我抑制了怒氣,回頭又看了一眼荷花,即使在傾盆大雨中,荷花也仍然亭亭玉立,爭相盛開。我領悟到:著夏日中的大雨不就像我那來得快去得快的情緒嗎?我不知道下一刻會發生什么,但我也可以去像荷花一樣努力面對。

  我努力讀懂自己,雖沒有成功。但我認為,只要我無論遇到什么都盡力去做,能夠控制住自己,也就夠了。

我努力讀懂自己作文5

  茫茫光陰,歲月如歌,看似見長,一眨眼又恍若隔世。苦苦幾十載,妄想讀懂他人,到頭來,連自己也未曾看清,空留一世罷了。我不斷思索,向以前望去,在曾經尋覓自我。

  我記當初,仍在孩童時,我渴望的是如今。想長大,去放縱的操控自我,卻不知,代價是那般大。在我最美好的時光,我用幻想填滿了它。至今,我仍存一絲回憶,在那充滿光明的年華,一個女孩,最純真的夢,是世間,最真最善的心。那時的我,純凈的雙眼,怎么看懂時間?有一層霧,蒙上了她通向未來的道路,她想看見未來,于是慢慢走進,她找到了未來,卻又思念起曾經,卻發現她走不回去,也看不見曾經了。

  若有前世,我就初曉時事。沒了幻想,卻也做不到現實。驕縱蠻橫卻又懦弱怕事,徘徊在希望與現實間,找不到歸路。誰會明白當時的我,危機與彷徨真的留于血液,這是個過程,一個我記不住想不起也讀不懂的過程。我不明白當時的思維,但我知道,我在后悔曾經,像如今我后悔曾經一樣無意義的去悔恨曾經。

  不知何時,我已略有滄桑,是現實講給我太多故事,還是我還在從前,未曾回過頭來。我記得如今發生的事,知道我思想的感情,卻仍舊讀不懂自己,我究竟是怎樣的人,我問自己,在心中,久久沒有答案。于是,我試著去理解他人,從別人的眼睛去看出自己。一個平凡的女孩,黑黑的皮膚,大大的眼睛,可終究只看見了外表,從他人來看到自己始終太狹小,我能看見的只有一個軀體。

  或許人本來就看不見自己,無論從他人還是自己。我像隔了層鏡子望自己,那又怎樣看清自己?我探索的原來一直是眼前的自己,一步步走在人生道路上,似乎自己離答案就越來越近,可不知,自己一直在自己里徘徊著,直到時間將這個永恒打破。

  時間捉弄了所有人,它讓我們在它面前演著鬧劇,一場又一場,卻無從回去。看不見盡頭的遠方,快樂地走下去,那是我們唯一的路,笑著看向未來,不要將有限的時日留給過去,直到終點,也不要再去悔恨曾經。讓時間放肆的磨去一切,它帶來了快樂與幸福,自當留下更多的痛苦,莫回頭曾經只剩苦億,人始終看不懂自己。

我努力讀懂自己作文6

  那天,語文老師給大家布置了一個特別的作業:認識自己,在認識自己的過程中,完善自己,尋找的過程不論。

  我好奇的看著周圍的同學,同學們七嘴八舌的議論著,而我則呆呆地趴在桌上出神:奶奶是我最親的人,總是能知道我心里想什么,奶奶或許是最了解我的人,對,就問奶奶。

  我蹦蹦跳跳地來到奶奶面前,奶奶正在為我清洗書包。“奶奶,奶奶,你的寶貝是個怎樣的人?”我撒嬌般的問著奶奶。奶奶擦干手上的水,輕輕地敲了一下我的額頭,故作生氣地對我說:“我的寶貝孫女是個小淘氣,總是調皮搗蛋的,常常惹我生氣。”本來滿臉笑容的我,有些難過。

  “但是,”奶奶忽然換了種語氣,“我的寶貝孫女是最關心我的。記得奶奶生病了,小孫女十分擔心,吵著鬧著要奶奶去看醫生,主動替奶奶端藥遞水,讓奶奶不要吃辣椒等食物,關心奶奶,照顧奶奶。雖然是件小事卻讓奶奶心里感到很溫暖,我最愛我的小孫女了。”我抱著奶奶說:“我也最愛奶奶了!”我燦爛地笑著說。

  我哼著歌謠,邊唱邊想:在奶奶的眼中,我是個又淘氣又孝敬老人的孩子,這只是一方面的我,在學校里,又是怎樣的我?

  于是,我找到了我的閨蜜:“我的好姐妹,在你眼中,你閨蜜我,是怎樣的人?”我向她眨眨眼睛,她一臉嫌棄地對我說:“別這樣看著我,我雞皮疙瘩掉了一地。”我向她翻了一記白眼,剛要伸手打她,她立馬做了個暫停的手勢說:“你嘛,在老師眼中是個文靜又靦腆的女孩。”“我是說:在你眼中的我。”我覺得心中燃燒著一團火,將要發泄出來。“我?我眼中的啰嗦婆。”見我沒有說話,她又繼續說,“你總是在我耳邊嘮叨,像我親媽一樣,管我這,管我那,大到我的衣食住行,小到我上廁所也要告訴你。嘰嘰喳喳的,沒完沒了,聽得我耳朵都起老繭了。”我瞬間黑臉:“你狗咬呂洞賓不識好人心。我是為你好。你還嫌棄我。哼,以后別想在我的碗里夾肉了。”我扔下這句話,轉身走遠,她追在我后面叫嚷著。哼,我才不理她。我走在前面露出得意地笑。

  哦,原來我是這樣的孩子:可愛,淘氣,孝順,熱心。你喜歡我嗎?

我努力讀懂自己作文7

  不知何時期,心靈仿佛封上了層層枷鎖,連看書都望不到內心深處。那是一個陽光都無法照射的地方,如同幽暗的小路。

  只得常常映著月光,解讀自己的心靈,卻是無效。月光如披風般蓋在了我的身上,又不禁一次次發問,我怎么了?

  然后漸漸地讓睡意爬入心中,就爬在窗邊。輕閉著眼,一遍又一遍,回想著那五味雜良的一段。

  小學,我的記憶中,它是岳麓山腳的樓閣,是孩子們的天堂,昆蟲的樂園,大樹的家,書的歸宿……

  剛入學時,走到宿舍,就是一陣花香。走到床邊,看著精致的床很開心。我一手扶著父親,另一只手抓著梯子左腳往右腳根上一蹭如切菜一般,兩只鞋就脫了下來。再用稚嫩的手往高處一伸緊緊握住,些許青筋暴起,嘴彎成一條線。另一只小腳借力,小心翼翼地向上一蹬,眼睛仔細地上下掃動。另一只手又一攀,攀到床沿,前半個身子就探了進去。兩眼一瞪,一個灰色的小蟲在我的枕頭上爬過。我用一只手去抓,那蟲屁股一翹,一股惡臭在房間散開,我嚇了一跳,從床上摔了下來。然后對著父母哭著說,這地糟透了。那蟲如一個勝利者般安然地趴在了我的枕頭上。

  接下來的每一天早上,同學們的反應幾乎一樣。睜開眼,坐起身,大叫一聲,然后彈飛床邊的臭蟲。

  雖然我討厭這些臭蟲,卻從來沒傷害它們,走路時都小心是否會踩到它們。可那一次,我也不知我怎么了。

  一節自由活動的體育課,男同學們圍在一起。我上去一看,一只蟲子正在被男生們折磨著。然后那股濃烈的氣味散開來,男生們一哄而散,我就站在那兒看。那蟲子已經少了幾條腿,綠色的血漿流了出來,那殘缺的腳微微抖著,黑色的眼珠盯著天空,它仿佛知道了它的去處。

  突然有了一股力量在我心中回蕩。我沖了過去,抬起腳猛力一踩,卻沒踩下去,臉微微抽搐了一下。它那可憐巴巴的模樣,似乎在哀求。蟲兒已成肉漿。我都不知道我在干什么,看著那尸體,靜靜地落了幾滴淚,然后揚長而去。

  直至今日也想不通,只是今后再也沒殺生。我越來越看不懂自己,卻又努力看懂自己。

我努力讀懂自己作文8

  我認為這個世界上最難讀懂的人是自己。一個人一生都在尋找自己,而一個人也經常在成長的路上迷失自己。

  小時候,我是一個孤僻,害羞的女孩,后來,我想重新做一個快樂活潑的.女孩。在朋友的幫助下,我又變得開朗了。慢慢地,我又覺得活潑不好,還是想做一個安靜的少女。這大概是在生活中,我想努力做一個自己認為優秀的人的緣故。

  其實,我一直在尋找自己,尋找最真實的自己。我為什么總覺得自己不如別人?因為我沒有讀懂自己。有一段時間,我特別自卑,總覺得自己十分沒用,平常學習還是挺努力、挺用心的,可每次檢測,成績卻不如人意。于是就不斷自我反思,發現自己的學習方法不對,就開始改變自己,如今使自己重拾信心。在步入中學的學習征程后,我也踏上了尋找自己的路,因為我不知道自己到底想要什么?到底該怎么做?

  我想,改變這一切的一定是時間,慢慢地長大了,經歷的多了,心境不同了,思想不一樣了。也許這就是大人們口中的“成熟”吧!在一些因素的影響下,我悄悄地改變了自己的行為和心理。一次,我在書上看到了一段很有哲理的話:“對于那些有自信不介意于暫時失敗的人,沒有所謂失敗,對懷著百折不撓的堅定意志的人,沒有所謂失敗。”當時,一股暖流驀然間涌遍全身,我就應該做這樣的人——自信、樂觀、百折不撓的人。

  我經常聽見這樣一句話:“想要戰勝別人并不難,關鍵是要戰勝自己。”可是,我真正了解自己嗎?我內心有多大?我夠勇敢嗎?我懂得的到底有多少?這些我都不能準確地說出來,我覺得越尋找自己,就越迷失自己,就如同挖洞,越往深處挖越黑暗,越找不到方向。

  自己,真的很難讀懂,也許有的人終其一生都在尋找自己,我也在努力地讀懂自己。朦朧中,我似乎明白,人生都渴望成功,要讀懂自己,就要問問自己,人生的目標是什么?因為目標鋪就成功路。

我努力讀懂自己作文9

  我一頁一頁地翻著兒時的照片,照片上的人兒咧開嘴露出兩顆還沒長齊門牙,水汪汪的眼睛可以望眼欲穿,直達那純潔的心靈。可現如今,我站在鏡前,我想努力讀懂她,但眼底那一份復雜陌生的情緒卻將我拒絕到了千里之外。

  不知是從什么時候起,我就像天上的星星一般在眾人的目光下虛偽的扮演一個完美的角色,在烏云完全遮蓋住我時,我又像一個在黑暗中嗜血的間諜。沒有人能完全讀懂我,就連我自己……

  我曾經想過要看自己在別人面前是如何笑的,于是,我對這鏡子咧開嘴,但是不一會兒,一股嫌棄的感覺從我心底油然而生,我撇開臉不再看鏡子。

  其實我們每一個人都是天生的演技派,表面演得多么純良無害,可心底卻一個比一個扭曲。我在五六歲的時候曾這樣想過——如果我們能讀懂對方乃至每一個人的心該多好,至少我們不用活在被人的嘲笑中然后不知其所以然的同它們一起笑。只是這個夢太美好太美好,讓我沒有力氣等到它實現。

  后來,我學會了。我學會了帶著面具微笑,只是這幅面具戴久了,連我自己也讀不懂自己了。

  我努力想要讀懂自己,可那家面卻牢牢貼在我的臉上,隨著我的成長越來越堅固。我學會了在老師和家長面前扮演一個乖乖女的身份,而在他們身后囂張地嘲笑他們的愚蠢;我學會了微笑著對朋友笑,心中卻諷刺他們的虛偽。漸漸地,我也看不懂自己。

  幾天前,我看見一個小孩花園里玩,小孩有一雙大大的眼睛,他用不穩定的步履在花中奔跑著一邊跑一邊咿呀地笑,仿佛一個墜入凡世的天使。一會兒,她“咚”的一聲摔倒在地,但她沒有哭,只是拍了拍身上的塵土就繼續玩兒了。我愣住了,這不就是曾經的自己嗎?或許是我的目光太過強烈,她轉過頭,看了我一眼并給予了我一個微笑,把我的假面強行瓦解。

  我努力讀懂自己,幸好的是,我讀懂了自己。我只是一個用叛逆把自己巧妙的偽裝起來的人。

我努力讀懂自己作文10

  不見了,不見了那個真實的我,迷失,再也找不回來時的路,再也讀不懂那時的我。——題記

  不知什么時候開始,我把自己偽裝起來,披上一層堅硬的盔甲,變得敏感話少,卻又渴望,渴望開懷大笑,渴望自由,渴望別人來了解自己。

  很多時候我都在想,我到底是誰,我是個怎樣的人,我有著怎樣的性格……我?到底是怎么樣的。我開始努力的去讀懂自己理解自己,卻發現自己早已變得世俗。

  我喜歡站在高處俯視,看著來來往往的人群,看著車水馬龍的街道,但我卻無法看透自己,或許是早已麻木,又或許是害怕現實,害怕現實與理想差距太大。可我才13歲,為何要顧及那么多呢?我努力讀懂自己,卻發現自己早已迷失在這大千世界里。

  或許這才是我真正的樣子,膽小,懦弱,世俗不堪……

  看著鏡中的自己,有一瞬間,我仿佛進入到了另一個世界,我碰到一個她,似乎和我一樣在迷茫著,她的面孔很模糊,我想要走近去看清她的面孔,她便躲著、跑著。我追隨她的腳步,來到一間房間。屋子里很黑,她靠在墻角,我沒有走近,卻聽見了她那低低的抽泣聲。此刻,我和她的心仿佛是相通的。我讀懂了她的悲傷,很真實。

  我問她

  “為什么。”

  沒有任何回答,氣氛平靜到令人窒息。

  她依舊抽泣著,聽著令人心疼。

  猛的一個寒顫,我又回到了現實。看著鏡中那熟悉的面容,想起以前年少無知,懵懂的模樣,那該多么美好啊。寒風呼嘯著從我耳邊掠過,問我還能讀懂自己嗎。可我還是茫然著,我近乎瘋狂的去回憶,尋找,想要讀懂自己,找到那個真實的自己。但一切,似乎都是徒勞。我沒法在殘酷的社會中找到那個懵懂的自己,更沒辦法讀懂那時純真……

  后記:歲月蹉跎,在那一瞬間,我找到了那個真實的自我,讀懂了那個純真的少女,我終于——解脫了。

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我努力讀懂包容作文(通用12篇)03-04

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