明天的我作文優秀15篇
無論是身處學校還是步入社會，大家最不陌生的就是作文了吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。怎么寫作文才能避免踩雷呢？以下是小編為大家收集的明天的我作文，歡迎閱讀與收藏。
明天的我作文1
很多人每一天都在浪費生活資源，可從未想過要是因為他們的浪費而使地球資源耗盡，墜落了怎么辦。明天，我們就可能不知在何處。可能在宇宙中飄泊；也可能在接近太陽，被太陽的灼熱能量給燒死……
明天的我在那里還是個未知數。人們的貪念永遠也沒有盡頭。有的只是因為貪念而引起的災難。我有時在想，為什么人們已受到了大自然的懲罰，卻還不知悔改的繼續毀壞大自然。就如下面的故事一樣：一個不小心造成的災難。
公交車上，一名男子靠著車窗，悠閑地抽著一支香煙，一揮手，煙頭畫出一道火紅的曲線，以一種優美的姿態飛出窗外。
兩秒鐘后，一輛疾駛而來的'出租車突然轉了個方向，一頭撞進路邊的綠化帶。
半個月后，一家工廠發生了火災，上千萬的資產頃刻化為烏有。
一個月后，當初扔煙頭的男子戒煙了，因為他失業了。他失業的原因是，他所在的工廠破產了。工廠破產的原因是，半個月前一場大火把廠子燒了個精光。工廠失火的原因是，一個月前請來對工廠消防設施進行改造的工程師出車禍住院了。工程師住院的原因是，他乘坐的出租車突然沖入了綠化帶。出租車沖入綠化帶的原因是，有一個燃著的煙頭突然落入了司機的衣領。
一個被人無意扔掉的煙頭就造就了一個災難的發生，而我們生活中有那么多的無意發生。你想會有多少個災難發生呢。所以，我們怎么會不時刻擔心自己的生命呢。又怎么會不擔心明天我在哪里呢？
明天的我作文2
鄰居小妹妹玲玲跑過來問:“蜜蜜姐姐，你笑什么呀?”我連忙告訴了她。玲玲拉著我的衣角央求說:“姐姐，你講個嘟(故)事給我聽。好嗎?"我答應了。 ，一會兒，我家就來了好幾個小弟弟、小妹妹。我拿起《有趣的動物故事》，挑了個自己認為有趣的“拼抖的`同胞相聚”，照著上面講起來。講到最精彩的地方，我抬頭一看，發現小朋友們都聽得心不在焉:有的逗姻姻，有的玩娃娃，我失望地停了下來。為什么他們不愛聽呢?噢，他們還小呀，雖然故事挺有趣的，但語言深了一些。對了!我把故事改成“童話故事”再講給他們聽，不是很好嗎?
又是一個星期天，我把小朋友們都叫來，把改編過的故事講給他們聽。這回，他們都睜大了眼睛，專心聽我講。當我講到《家豬賽跑》中，一只只小豬都穿上背心時，小朋友們都忍不住笑出聲來。
從此，我經常給同學們講動物故事，有時還講給大人們聽，大家都說我越講越好。爸爸、媽媽又說我是個“故事迷”。當然，我還學會了講生活故事、民間故事……
今年暑假，我去青島參加“全國故事大王”比賽。講什么故事呢?對了，就講我最拿手的動物故事吧。我就講了個《小老鼠和大象》的故事。真投想到，還得了二等獎。站在領獎臺上，我捧著金燦燦的證書和獎品，又想起了《有趣的動物故事》，更想起了伴我成長的圖書館少兒部。
我想:假如孩子們沒有故事，假如孩子們沒有書本，那該是怎樣的世界呀!我只有一個心愿:讓知識的光芒照亮每個孩子的心靈，讓書本伴隨著我們走向燦爛的明天!
明天的我作文3
是什么激勵你成長？希望？成功？夸獎？大家都有激勵自己成長的東西，而激勵我成長的卻是明天。
明天會發生什么？誰也不知道，明天可能會的被批評，會被夸獎，也可能會被責罵……帶著這一系列的可能性，我們只有靠今天的努力，才能換來明天的輝煌，成功來自于勤奮，成功的明天在等著我們，讓我們一起加油，一起奮斗，雖然今天苦了點，但我相信，明天一定會更精彩！
還記得那個天寒地凍的夜晚，已經半夜十二點了，我還在寫著文章，媽媽說：“你趕快睡覺，天氣這么冷，又太晚了！不想生病就趕緊睡覺！“我反駁道：“我必須寫完文章才睡覺，因為我想讓明天更美好！媽媽，你等著瞧吧！明天我一定會讓您大吃一驚的！”
那天晚上，我寫到了二點鐘，手都寫麻了，頭也寫暈了，不過，我的`辛苦有了回報。第二天，媽媽翻閱著我的作文，驚訝地說道：“我真不敢相信這是你寫的！”
大家想知道是什么在激勵著我嗎，那就是明天，來吧，讓我們一起為明天，加足油！
明天的我作文4
那些年，青春打馬而過；那些年，我們落花成傷；那些年，我與明天的自己有個約定。
——題記
曾經在過往的歲月中完成過無數的約定，相約在一起在美麗的春天去擁抱溫暖，一起在似火的夏日去傾聽蟬鳴，一起在涼爽的秋天去笑看落葉，一起在雪舞的冬日去追逐浪漫！
同樣的路我不會走兩遍，而明天的自己我有勇氣去約定。
總希望自己是完美的，日出時炫耀自己的美，皎潔的目光不會在你失落時暗下來！總說希望時光走慢一點，是不是因為時光可以與明天的自己有個約定，包括那份說好的情。說一生太飄渺，說現在又太苛刻，明明自己的明天就握在自己的手里卻不懂得珍惜，等到走遠之后就只剩下后悔！
有光的地方才是天堂，有夢的地方才足以起航，不要因為沒有掌聲，就可以丟棄夢想，我與明天的自己有個約定，那個約定便是夢想，明天的自己有個醫生夢！
這些年雖然年少青狂但見實了不少風風雨雨，懂得生命的可貴，懂得救死扶傷的價值。
我們家從我記事以來就一直住在醫院家屬院。神圣的白大褂和那一幕幕生死的畫面真的有所觸動，雖然有時會驚心動魄，但讓我感到最多的還是溫暖吧！自己給的天堂懷著夢跨越蒼桑，我與明天的自己有個約定，約定做一名好醫生。
明天的自己也許比今天好上一百倍，也許明天的自己會不如今天，但明天必竟是明天，誰能想的來，只要今天努力了，只要今天付出了，只要今天做好了，那明天必定有約定的輝煌！
許多年后誰會知道自己奔波在哪里，與明天的自己有個約定，約定黎明破曉之前必定奮斗出一片天地！時間不會因為你所擁有的一切榮譽而為你喝彩，所以明天要自己拼博，與明天有個約定，約定明天的自己一定要最棒的.！
朋友是什么？朝三暮四罷了，習慣就好，習慣他們忽冷忽熱，其實有些事，不必太在乎，習慣一個人回家，一個人撐傘，一個人吃飯，所以我與明天的自己有個約定，約定不會因為流言蜚語而去怪自己在乎的人，不會因為那些無所謂的談笑而放棄自己，無論前進的道路有多么的艱難，我與明天的自己有個約定，約定路再難，都要撐下去。
我與明天的自己有個約定，約定我就是我是顏色不一樣的煙火！
明天的我作文5
一天上網時，看見一條新聞：“由于部分國家在坎昆氣候大會上態度強硬，影響了大會進程。不禁想到一個問題：“要是在《京都議定書》失效之前，人類還沒有制定新的環境保護公約，那，明天我會在哪里呢？”我坐在椅子上想這個問題，不知不覺進入了夢鄉……
不知過了多久，我發現自己站在一片沙灘上，面前是正在向岸上涌來的洶涌的海水和驚慌失措，正在拼命逃跑的人群。我顧不得多想，趕緊轉頭向后跑去。可人類怎么敵得過大自然，雖然每個人都在盡自己最大的力氣跑，但是還是有很多人被海水追上，叫都沒來得及叫一聲就不見了蹤影。
跑了一會，我回頭一望，天哪，只剩我一個人了！海水也離我越來越近。正當我懷疑我的人生就有終結在此時，忽然發現前面有一架正準備起飛的直升機，這真是“山窮水盡疑無路，；柳暗花明又一村”哪！我的速度頓時快了幾倍，像一只離弦的箭一樣跳上了直升機。直升機迅速起飛，終于躲過了一劫。
我松了一口氣，對救我的那個人充滿了感激之情，于是說了一句：“謝謝您”。可那個人卻只是淡淡的說了一句：“小伙子，別謝我，我只是讓你多活了幾天而已。”
我完全不理解他說的這句話是什么意思，于是說：“請您再說一遍好嗎？我沒聽懂。”
那人嘆了口氣，說：“小伙子，你先看看周圍的景象吧！”
周圍的景象？我向下看了看，當即把我震住了。只見洪水依然在地上肆虐，一切生靈的生命被收割，農田被淹沒，家園被摧毀。地上人們的慘叫聲不絕于耳，但過了一下，一切歸為沉寂。我把這副景象嚇到了，倒吸了一口涼氣。
那人好想發現了什么，嘆了口氣，說：“其實，這里以前是一個美麗的'地方。但因為人類在《京都議定書》到期之后，沒有制定新的環境保護公約，使人們更加肆無忌憚的破壞環境，終于引發了這次大洪水，淹沒了這兒，也淹沒了許許多多的地方……”。
我被這句話震驚了，半天說不出話來。忽然，我想起了一個問題，于是問：“那么，我們要去哪兒呢?”
那人嘆了口氣，無奈的說：“要去哪兒……我們能去哪兒？哪兒現在都快被洪水淹沒了，現在只好找個地方，落落腳，再商議了。”
“鈴……”床頭的鬧鐘響了，把我拉回了現實。好險只是一場夢啊！我心里默念著：“大家不要再破壞環境了，不然，明天我們能在哪兒呢？”
明天的我作文6
記得第一次上網，我什么也不懂，充滿了好奇，充滿了新鮮，也充滿了渴望，不會打開電腦的開關，不知道什么是鍵盤，什么是鼠標，更不知道按動哪一個方塊？
在老公的幫助下，我看到了電腦里漂亮的圖案，他教我怎么樣打字，給我在上申請了一個號，我起了個名字“丑女”，因為我長得不是很好看，嘿嘿！他說他走后我們可以在這里說話，在這里還可以聽歌，可以聊天，更可以交到很多好朋友，但是別輕易地相信對方，因為這里都是虛擬的，誰也不知道對方是誰，這里的騙子很多，壞男人也很多，“奧”，我說知道了，他走了，后來有很多人想加我好友，他們說想知道我到底有多丑，我沒有同意，并不是我太丑，而老公說這里有好多壞男人，所以我每次都是一直在聽歌。
幾天后，突然我被一個名字吸引了，“明天”我感覺這個名字很親切，他是我第一個好友，我們聊了起來，他發來微笑，大笑的圖片，他打字的速度好快，而我不會發圖片，好久發一個或者兩個字，他問我不喜歡說話嗎？我說不是啊，那為什么只發一個或者兩個字呢，我不好意思地說“對不起，我不會打字，我剛玩電腦三天，你是我第一個好友，我這是第一次聊天，第一次打字，所以很慢，他懷疑地問：真的嗎.“嗯”，我回答。“你多大了”？他問，我說：35了。“不會吧”！他在疑問。“對不起，你要是嫌慢，我們就別聊了，”我說：他稍停了一下，給我發了個笑臉，“沒事的，慢慢就好了”。我看不到他的表情，但我感覺他相信我說的話，謝謝，我心里好高興，“我們用語音說話好嗎？”他問。“語音？什么是語音？”我問。“就是我們可以聽到對方的聲音，還有視頻，我們可以看到對方”。“是嗎？那怎么做”我問他，我同意了，因為我相信他，沒有原因，只有一種信任，他點動了視屏，告訴我點接受，出現了一個大大的影像，里面有一個很帥，很陽光的男人，滿臉的笑容，看上去不到三十歲的樣子，“你呢”我聽到了他的聲音，那樣的溫柔，有磁性的聲音，“在啊”，我說。“在嗎？”“你說話啊？”他又說，我打字發過去，說“在啊，你聽不到嗎？”。“是的，”他說，“你有話筒嗎？”“什么是話筒啊？”我問。“你可以看到我嗎？可以聽到我說話嗎？”他又問。我說“可以的”。他拿起話筒，和視頻器，說“我說，你按照我說的做，”“嗯，好的”我應著，按他說的做，他告訴我，紅顏色的安在哪里，綠的安在哪里，白的黑的安在哪里，等等，又說點鼠標的左鍵，右鍵。我問“那是鼠標，那是左，那是右啊！”他拍著腦門笑了，“我的天啊！”他說“不會吧！”我沒有回答，我感到好難為情，他好像感到了我的尷尬，“沒事，我一點一點的教你”，他一點一點的做給我看，一點一點的教我，多遍之后，我還是沒有做好，我是按他做的啊，但是還是不可以，沒有聲音，也沒有我的圖像，我好氣自己，怎么這么笨啊！三個小時過去了，他被我搞得無奈的怕打著自己的頭，無數次說著“我的天啊”，然而他的聲音一直是那樣的溫柔，他臉上一直掛著燦爛的笑容，看著他被我搞得無奈的樣子，心里一種從未有過的感覺，一種被寵愛的感覺，我好像是一個小孩，在父母面前撒嬌，調皮，任性，然而他們一點也不生氣，一點也不怨我，給我容忍，給我安慰，耐心，我心里好不忍，內疚道：“對不起,我好笨”，“沒事的，不是你笨，是你沒有接觸過，我不能手把手的教你，在電腦上說不是很清楚的”，他依舊笑著說。“要不今天就這樣吧！不早了，你也很累了”我說。他伸了下懶腰，說：好吧，你沒事的時候就在熟悉一下，或者明天問一下別人。他的眼神一下在沒有了精神，他真的很累了。“嗯，再見！”我乖乖的說。“明天見”，他伸了個懶腰，笑著向我揮了揮手。
晚上我睡得好甜
第二天我早早的上了，可是他一直沒有來，我好失落，今天晚上我睡得不好
第三天他還沒有來，難道是不理我了嗎？嫌我笨？還是，，，我好難過，我留了言“我想你了”
第四天，他來了，我高興地跳了起來，當然他看不到，也不知道，他又打開了視頻，我又看到了他燦爛的`笑容，“對不起，我這幾天忙，沒有上，”他溫柔地說。“沒事的”失落與難過早不知道去哪里了，滿心的歡喜。“你真的想我了嗎？”他問。“嗯”我答到。“你啊，在這里不要說想別人的話，別人會誤會的，知道嗎？”他說。“可是我真的想你了，想就是想啊，為什么不能說啊！不想你的話我就不理你了”我反問他。“不能說就是不能說，知道嗎，我知道你沒什么的，但別的人就不知道了，會想別的的，懂嗎？”他在哄著我說。“知道了，不會了”我很乖的回答。他笑了，他的牙齒好白。“怎么樣，問別人了嗎？他問我。”我發了個大笑的圖片，“問了”我答。“你笑什么啊！可以了嗎？”他又問。“可以了啊”我答。“那我怎么看不到你啊！是不是丑的怕見我啊”他故意的眨眨眼。“是啊，怕你不理我了”，我調皮的口氣說。“不會的，我有思想準備的，再丑我也理你的，”他笑著說。我笑了，打開了我的視頻。“哈哈，終于見到我家的丑女了，我沒有被嚇到啊！”他看著我笑著說。我沒有回答，也不敢看他，就好像他坐在我的面前一樣，臉在發熱。“自己不丑，為什么叫丑女啊！”他問。“我就是丑啊！不是很好看啊！”我依舊低著頭。他看到了我的羞澀，改變了話題，“怎么會用的啊？”他問。我笑了。看了他一眼“你說我笨不笨啊！我沒有打開話筒的開關啊！”“啊啊啊啊啊”他驚訝地看著我，隨后大笑了起來，然后拍這頭，“我的天啊！你這個笨笨，我服你了”。我的臉更紅了，“你又沒有告訴我打開開關啊！”我委屈地說。“呵呵，呵呵，是怪我，就哪一步，我怎么也不會想到那個開關還用說啊”。，，，，，，
從此，我們經常的見面，我們在房間里一起聽歌，他自己還唱歌給我聽，給我講故事，講笑話，給我放電影我們一起看，我開心與不開心都會說給他聽，，，，，，但他從來不問關于我的私事，我也從來不問關于他的私事，但我經常會講給他聽，因為在我心里，他是我最親的人，最疼我的人，是讓我可以真正放松的人，是讓我放開面具，表露真正自我的人，每一次時間都過得好快，讓我好留戀，好期待，我好想見到他，我知道她也好想見到我，但我們不會見面，因為我見到他，我會不顧一切的撲進他的懷里感受他的柔情的，我好想做他的女人，，哪怕一次，我想過多種我們見面的場景，但我知道，不可以，我在他懷里的那一瞬間，我就失去這份來之不易的感情，如果我們見面了，那份感覺就沒有了，我們就不會再聯系了。
隨著時間的移動，隨著工作家庭的原因，我們不經常見面了，半個月，一個月，兩個月，半年，五年過去了，而現在我們有一年沒有見面了，我很想他，好想見他，我經常看到他的圖像亮了，但我沒有忘記我們的約定，我不會打破我們的約定，雖然我很想他，想他的感覺很累，很痛苦，但我會控制自己的，只要他的頭像還在，還亮，我就知道他還在陪我，在疼我，無論他在那里，無論我們是否還可以見面，我們都永遠感受到對方的存在，對方的愛，對方的牽掛，對方的溫柔，我不孤單，我不是一個人，在遠方有一個人一直陪著我，陪著我的哀怒喜樂，陪著我的分分秒秒，傷了，痛了，累了，倦了，我會看著他的頭像依舊說著心里的話，就像他在那里聽一樣的感覺。
我想過死，想過逃避，想過放棄，想過放任自己，但總有一個聲音告訴我，不可以，你要好好活著，勇敢的或者，因為你有他，他一直在陪你，他不希望你這樣，他會傷心的，你不會讓他傷心的
到現在我也不知道他的名字，我也不想知道，因為他是我的“明天”
明天的我作文7
大人們總喜歡用聽話與不聽話來衡量一個孩子的好與壞。我在別人眼中或許早已不是過去那個聽話的好孩子了，越發的桀驁不馴，有些年少輕狂的味道。但我真的不止一次的思考過，我的將來究竟是個什么模樣，明天我會在哪里會做些什么。
可惜我一個又一個自認為很美好的明天在他們的冷嘲熱諷中化作一團泡影，風一吹便消失得無影無蹤了。
天氣本就不好，而我更是配合著，行尸走肉般游蕩在大街上，抬起頭仰望著陰霾的天空，我感到喉嚨被什么給堵住了，生疼生疼，我深深的吸了一口氣，又重重的吐了出來。是這個城市的空氣中布滿了塵埃么？為什么我的眼眶濕潤了......
盡管我知道此時此刻我根本不可能把這個世界看得很透徹，可我仍不死心的用自己朦朧的雙眼注視著眼前這幕車水馬龍：有等候客人的小商販，有在店里繪聲繪色給予她的物品高度贊譽的老板娘，有精挑細選的顧客，有坐在咖啡廳悠閑的情侶，有火急火燎趕路的行人，還有一些像我這樣漫無目的的壓馬路的人。
我無法準確的給自已一個定位，我不知道明天我將以哪一種身份出現在這個地方。但如果可以希望，我希望我的筆下也可以妙筆生花，寫一本厚厚的書被別人捧在手心，那般的愛不釋手。
然而在媽媽看來，我的希望就像是一個天大的笑話，而且是很沒有水準的那一種，媽媽用她那兩只瞪得不能再大的眼睛盯著我，眼睛里慢慢的閃過一道不可思議的目光：“還寫書呢？別白日做夢了，這次只要你能考上縣一中我就謝天謝地了。”
我終于鼓起勇氣正視她的眼睛，對媽媽說，如果你真的想讓我上一中，就讓我學聲樂。像是早已預料到一樣，媽媽嘴巴一撇：“咱們家就沒有五音齊全的人！天生就沒有音樂細胞，你也不是那塊料。”我聽了多么想爭辯幾句，可是我知道沒有用。媽媽的思想就是固執，甚至有些封建。記得當初我外公要帶我去學美術，學鋼琴，還有我一直熱衷的舞蹈。這些都被媽媽橫加干涉，沒有成功。她總是用老一套的語言闡述著：“你不看看馬上就要中考了，還想在那上面浪費時間，等你上了大學，沒人管你，你想學什么就去學什么。”
每每聽到這些話，我就有些欲哭無淚的`感覺，上了大學再學這些，她難道不懂什么叫晚了么？長大后我連一技之長都沒有。
自從上初三以來，我對時間的概念從過去一天一天的揮霍跨越到如今一秒一秒的垂死掙扎，不停的提醒自己：時間不多了。我眼前一黑就昏倒在地，我看見六月的影子在向我招手，我怕，那不是曙光。
我知道所有人都期望我明天會考入一中——這所夢寐以求的校園。可不知，就我現在的成績而言，簡直是比天方夜譚還荒誕。我真的不喜歡密密麻麻的阿拉伯數字串在一起，甚至很討厭那些圈圈角角的東西。那畫面實在只能讓我聯想到慘不忍睹的車禍現場，頭大的要命連天。明天我在那里，我應該放棄么？應該按照他們鋪好的路一步一步走下去么？上大學，參加工作，結束了么？我不甘這么平庸......
誰不想好好學習？誰不知道學習的重要性？誰不知道當今社會沒有文化多么可怕？誰都知道，可誰真正做到了？我糾結就糾結在自己一面拼命地說好好學習，一面則怎么也安不下心去努力。我深知再多的大道理也無濟于事，更不知道自己整天在做些什么，渾渾噩噩的，我使勁拍了拍一片混亂的腦袋，再這樣下去我就要完蛋了。
我像個死人般躺在床上，命令自己的心平靜下來，可我的思緒卻無法安寧，太多的壓力如同破濤洶涌的浪潮滾滾向我襲來，快速地奔騰著。我閉上眼睛，等待被浸沒的時刻，可是他從不會一口水把我嗆死，而是讓我半生不死的繼續痛苦著。明明不喜歡學習，卻還要為了自己的明天逼迫著自己。
明天我在哪里？我不知道，但我知道現在我必須為我向往的明天奮斗了，盡管我不喜歡，盡管時間很短暫，可是為了明天，我必須付出一些東西，放棄一些東西，去換取我的明天。
那樣，我可以驕傲地確切地告訴所有人包括我自己：明天我在哪里，明天我在我的夢里。
明天的我作文8
四周一片凄清，天空已被黑色的云霧所籠罩，透不過一絲陽光。遠處，竟有幾棵倔強的小草，不服氣于大自然的不公，憑著頑強的毅力生存著，這大概是世界上唯一幸存的幾棵小草了吧…
我輕輕地走過去，也許是怕打擾了他們吧，當我用手小心翼翼的捧起它們時，一股難以言喻的激動涌上心頭。啊，過去！過去的地球不是這樣的！想到這兒，我不禁思緒萬千…
過去的地球，到處是綠茵茵的小草，還有那廣袤無垠的稻海，清澈見底的小河…孩童時代的我，曾經和小伙伴們一起，在那條養育著我們數千萬華夏兒女的小河里游泳，捉魚、捉蝦。高大的柳樹家里在小河的兩旁，看，他們仿佛在想我們招手，只見她伸開寬敞的臂膀，將我們攬入他的'綠蔭之下…
“米拉博士，劉博士請你去一趟。”一句話將我從回憶中拉出來。我循著聲源的方向望去，只見一個人身上是一層薄的緊身衣，仔細的人不難發現，他的牙齒上還有一個米粒般大小的東西。這些都是我和劉博士在十年前通力合作的成果，現在的地球，溫度變化無常，這套緊身衣可以調節人體體溫，至于牙齒上的那個米粒般大小的東西，卻對人的生存起著重要作用，它能盡力收集周圍空氣中的氧氣，供給人的呼吸。這來現在或許還能逞一時之用，不過，很快就會毫無用處了…想到這，我不禁搖了搖頭。
我跟著為首帶頭的人一并走進了一間地下室，指紋驗證通過后我們才正式走進了正廳。廳里空蕩蕩的，只有一個人背對著我們站在那里，我們看不到他的臉，卻感到一股嚴肅的氣氛。
“劉博士，米拉博士來了。”
話音剛落，前面的人慢慢轉回頭來，這時，我才發現，劉博士的臉上掛滿了憂愁，他迷茫的眼神直白的告訴了我們他對此事仍毫無辦法。
我沒有說話，只是強作鎮靜走到劉博士的面前，我們之間沒有語言，誰都知道，誰先提及這件事，誰就會因此傷及對方。
良久，我終于忍不住了，我沖劉博士吼道：“劉博士，難道這真的沒有什么解決的方法了嗎？”
“沒有，米拉，你我都知道，除非有奇跡發生，否則誰都不能保證我們會繼續生存下去，我們所剩下的時間不多了，明天，如果今天晚上我們仍舊想不出辦法，那么我們就不會有明天…”說到這，他再也說不下去了，似乎下一刻，他的眼淚就會奔涌而出。
我們之間的對話已經不再可能，于是，我離開了實驗室，獨自一人回家去了。
窗外仍是冷風瑟瑟，仿佛在哭訴著地球這十六年來經歷的一切，人類是怎樣的貪婪。十六年前，人類因為不滿足于經濟發展如此之緩慢，開始了瘋狂的以破壞環境為代價，發展各國經濟。漸漸地，天空失去了往日的澄澈，河水開始變得渾濁，動物們失去了安家之所，往日一片片的樹林已不復存在…終于，人們的報應來了，渾濁的空氣讓人們呼吸困難，各種各樣的災害讓人叫苦不迭，于是，人們開始醒悟，可是，已為時已晚—前些天，劉博士通過一系列的計算與研究，得出世界末日的準確時間20xx年12月03日。
如果說一個結論不能讓人相信，那么，接下來的各國科學家的共同預言就不得不令人相信了。
幾天以來，我和劉博士絞盡腦汁也沒有任何對策，眼睜睜看著預言的時間一天天來臨，我們只能干著急。
雖已是深夜，家家卻是燈火通明，他們都在靜靜地等待世界末日的到來。窗外的風聲更大了，隱約的會聽到大樹被連根拔起的聲音。四周都被一股恐怖的氣氛所籠罩，仿佛下一刻就將吞沒整個世界…
我靜靜地坐在床上，這樣不斷的問著自己“明天我在哪里…？”
明天的我作文9
——20xx靈魂深處的探索
當我閉上眼睛時，太陽還在東邊冉冉升起；當我睜開眼睛時，太陽已經從西邊沉去。只在一瞬間，20xx就要和我們揮手作別。面對即將失去的一年，總有許多感慨。
因此，我對自己的靈魂作了一次深入的剖析。就我個人在這一年的成長經歷和我對這個社會的觀察作一總結。
200xx對我而言，它太平凡了——依舊是迷茫，依舊是沉淪，依舊不知路在何方。
自從上高中以來，我就一直迷失了方向。放棄了認真學習，選擇了渾渾噩噩的混日子。這種日子看似好混，其實不然。混的時候，時間一秒一秒的過，等時間真的一天天過去，驀然回首，才發現青春經不起時間的消磨。這時，靈魂就會產生莫名的空虛。
每天早上起來，心里總會有許多恐慌，如一座大山壓在身上，讓人喘不過氣來，這就是壓力。這壓力來自父母對自己的期望，父母的期望越大，自己的壓力就越大。這壓力也來自自己對前途的迷茫。
也許把學校比作一座圍城更恰當吧。在外面時，想方設法的要進去；等進去后又想方設法的要逃出來，殊不知這時想要逃出來需要付出很大的代價。也可以說這座城在自己心里，正因為心里圍了一座城，才會把學校當作一座圍城。可是我找不到走出心里那座圍城的路。
在現實世界里，孤獨常伴我左右。從未找到一個和我志趣相投的人，一個和我有共同話題的人。的確，在這個追求物欲生活的世界里，像我這樣的人確實是一個另類。于是，我只有寄情于聽音樂，看電影，看書，上網。只有在那種虛幻的世界里才能讓靈魂不再孤單。
曾幾何時，非常喜歡聽張靚穎的歌。于是經常躲在一個沒人的地方聽她的歌。聽得忘記了世界的存在，忘了自己的存在，忘了一起的存在！
也曾躲在一個無人的地方看書——當然不是枯燥無味的課本，而是一些文學作品。看到精彩處，完全融入了書里的世界，會和故事里的人一起哭，一起笑，一起愛，一起恨。這時內心到了最充實的滿足，可是無情的上課鈴聲會把我拉回到現實，這時無盡的空虛又向我襲來。
然而，不管怎樣，今天已經過去，只有等待明天的到來。明天，會是一個新的明天嗎？
心靈的陰暗是我的不幸。但更不幸的是社會的陰暗。
“千教萬教，教人求真；千學萬學。學做真人。”陶行知先生的這句話，掛在了許多學校的大門上。
真是這樣的嗎？真有“教人求真”的老師，“學做真人”的'學生嗎？這樣的老師有，但在這教育為金錢服務的社會里，少之有少；這樣的學生也有，同樣，在這只追求物欲的時代，也少之有少。更不幸的是，這少之又少的學生沒有遇上這少之又少的老師。
在這樣的社會狀況下，隨時可以看到一些怪現象，許多領導在大會上大談貢獻，卻在背地里為了自己的利益不讓學生說實話，這就是“教人求真”嗎？師之不師，生何為生？領導做了表率，學生當然要效仿。所以百分之九十九的學生一到考試就想方設法去作弊，并以作弊為榮。看到這種現象我很想逃避，可是身軀被監考老師所束縛，于是，靈魂就會被痛苦所束縛，始終逃不開痛苦的糾纏。
在這樣的社會狀況下，再次看到陶行之的那句話顯得是那樣的蒼白無力，它只是為那些道貌岸然的偽君子裝飾門面。我想，如果陶翁地下有知的話，該難過吧！
所以說：這是個病態的社會，一切都被陰暗所包圍，也不知道，天空陰暗了這么久，明天會有陽光嗎？
明天的我作文10
雨又下了，明明已近冬天，雨，卻仍在綿延，灑下一片落幕，墻上掛著的日歷告訴我，又有一季即將過去了。匆忙間，又走過了一季春秋，每每此時，我便問自己，明天的我，會在何方？
公車又駛過了一站，乘客也越來越少，盡管明天的這個時候，公車仍然會來到這個站，但是那時已物是人非，早已不是昨天的乘客，也不是同一輛車了，上了車，在喧鬧的公車上，我的安靜顯得并不如此。我仍在想：明天的我將在哪里，以什么樣的身份出現呢？公車到站了，我卻還未到站，我今天的路仍未完。
明天就快到了，我今天的路還未走完，每天重復如此，多年以來的路都這樣重疊在一起，我沒有任何一絲喘息的機會，又得匆匆上路了，我不知道明天的路會通向何方，它又會帶我去何方？
當夜幕降臨時，我會想，我明天一定要去載著夢想的藍天，卻發現無路可走，明天的路與那片天空的方向正好相反……所以我執著于明天，幻想著明天的路，可以通向哪里，卻總在期待，忘卻了趕路。以前有人問我：你認為什么風景最美麗，我未經思索地說：“肯定是成功后的風景最美麗啊！’’
不料朋友卻告訴我，我將很久得不到快樂。我問為什么，他只簡單地說：“你只執著前面的風景，卻忘記了欣賞眼前的`美景，今日想起，才猛然發現，原來我一直執著明天，執著于前方，卻忘記了欣賞眼前的風景是那么獨特，于是我又懂得了，不必在乎明天你會以什么身份，出現在何方。
是啊，明天我在哪里，這個問題我已耽誤了很多，也許我該尋找明天的路繼續前行，未來在我腳下，由我自己走，路是走出來的。
明天，我將走向何方，又將在哪里，我已有了目標和信心。
明天的我作文11
早晨起床照著鏡子，看著鏡中的自己那稍顯成熟的臉蛋，想起自己成天游手好閑，對于未來的自己卻沒有一絲的認識。現在想想，是時候放下那能玩一天是一天的輕松心態了，現在是該思考明天的自己了。
鏡中的自己告訴我：怎么，現在開始反省自己了？
為什么不呢？還有兩歲就已成年，現在約定明天的自己應該不遲吧！”“那應該怎么辦？是堅持自己的原則：能玩就玩；還是為了明天的自己拼搏呢？”面對著鏡中的自己，看著他不斷閃爍的眼睛，我告訴他：“都不重要，現在與未來的我都是同一個人，拼搏明天如何？能玩則玩又如何？我想，只要自己高興，歡快，快樂的度過每一天就可以了。知足常樂吧！畢竟我只想快快樂樂的度過每一天。”
“那你是否想過，如果明天的.你淪落成乞丐的話，又會怎樣？”鏡中的自己面無表情地問道。“如果成為百萬富翁，但卻沒有快樂，我寧愿將錢財散盡；如果成為乞丐，但我會快樂的生活，即使是金山銀山，我也不會交換。”“你確定？以后的你是由現在的你的態度來決定的。”“是的，我非常的確定。”看著鏡中的人眼神變得堅定起來，我微笑著回答道。
我想我與明天的自己的約定便是：高高興興每一秒，快快樂樂每一天，成長的煩惱拋腦后，開心快樂最重要。
希望未來的你不會怪我，因為我只想快快樂樂的生活，我認為快樂是人生最重要的態度。因為你快樂的過一天是一天，不快樂的過一天也是一天，與其不快樂的過這一天，還不如快樂的過這一天。我想，未來的自己也不會后悔我做的這個決定。
明天的我作文12
書，是一個普通的不能再普通的的詞語，家喻戶曉，人人皆知，但是正因如此，許多小學生卻疏忽了書的重要性。書，就像一把開啟智慧寶庫的鑰匙，需要你去鉆研，發現并創造；就像一杯咖啡，輕啜淡抿，剛開始有點苦，但是只要你慢慢品味，就會覺的十分香甜，回味無窮，還想再喝一口；就像等等?
如今，我已是六年級的小學生了，是小學最后沖刺的階段，也逐漸獲悉了我的不足——不愛讀書。為了上好的初中考上一個名牌大學，為了給爸爸媽媽爭光，為了我的學習而獲取知識，我要把我不愛讀書這四個大字從我的腦海中，行為中殲滅掉——改掉壞毛病。
每當我想起這件事，我都感到慚愧，自責。一天我在報紙上看見了一篇報道：在一個鄉村里有一位女孩，愛讀書，愛寫作，他說：“如果我一天不讀書，不寫作就覺得難受。”他寫過許多科幻小說，一次，美國好萊塢來到這個風蔽的'山村買了它的科幻小說。這個故事打擊了我每天要讀書。一年級到四年級媽媽常說：“一邊讀書一邊摘抄優美詞句，對寫作有幫助。”而我總是把媽媽的話當做樹葉一樣隨風飄去。常言道：讀萬卷書，行萬里路。的確如此，等我長大了我要當一名作家。
明天的我作文13
當我拿著你委托你姐姐送來的那封信時，我就決定：我要用村頭那片荷塘里最好看的的荷葉包上你我的情愫，系上一根紅絲線，暫存在大家心間，等到一個適合的明天，大家再一同將它開啟。
你必須要問為何。那樣，請允許我對你說：在這個什么都能速成速決的世界里，我實在不敢輕言愛，大家沒那樣多精力也沒資本去達成那些沉甸甸的諾言，村里人把大家送出去，不是沒期待的，他們在看著大家明天將要帶回一個什么樣的新天地。
我愈來愈感覺到時間的飛逝，這青春，仿佛是一塊濕淋淋的毛巾，輕輕一擰，就所剩無幾了。倘若只是沉浸在兩個人的世界里，勢必將錯過很多更有價值的'東西，何況，“人必生活著，愛才有所附麗”。テ涫擔并不是我對你的情意視而不見，還記得那個冬季，飄雪的小巷里，你為我撐起一把油紙傘，那掩嘴的笑像個害羞的小孩子，這樣真實又純真無邪的笑容怎能讓我忘記？
是去年的暑假吧，好好的就又托了你姐姐來我這里取包裹，小姐姐說你剛理了個新發型，不好意思讓我看見，想到你那局促不安的樣子，我偷偷地笑著。
畢業典禮的舞會上，你拉著我的手，要我必須要等你，必須要保護好自己，必須要……這部分我都一一答應你。我對你的許諾是在“明天”，由于“明天”它不像將來那樣過于遙遠和空洞，它就守候在你的門外。看多了那些泡沫樣的愛情將來，我還是更賞析舒婷的詩中所樹立的曾影響過兩代人的情感坐標：“風揚起紛飛的長發，我是你驟雨中的百合。”還是更喜歡《詩經》中所傳遞的那種含蓄深沉的情感環境：“青青子衿，悠悠我心，但為君故，沉吟到今天。”
你寄回的照片，我都好好地收藏著，湛藍的天空下，你身著藍色軍裝，站在飛機旁，挺拔的身軀更增添了幾分英武。你說你非常快就要進行試飛演練了。我在異地默默地替你開心，也祝愿你能飛得更高更遠。這祝福里飽含著我濃濃的愛，更寄托著我終生的依戀。
請勿責怪我。把愛留給明天，只是不愿看它如夜空中盛開的煙火在最絢麗的一刻瞬息零落，而后只可以用這轉瞬即逝的華麗來紀念大家得不到也不敢求的永恒。
把愛留給明天，是為了和你走得更遠，等到把風景都看透，我要你陪我看細水。
明天的我作文14
六月的歌，悲傷而寂寞，學校的一角一落都仿佛蘊藏了無限的哀傷與愁緒。六月的天空，雪白而空靈，仿佛有敘不盡的惆悵和迷茫。
舊時的回憶，還未來得及細細去品嘗、回味，便已經封鎖在時光的地牢。轉眼間，離別已成為我們心中割不去的現實。
是啊，這就是生活啊，天下沒有不散的宴席，開心的日子總是那么短暫，那么不留痕跡地從懷抱中溜走，等待我們的是升學考試、中考、高考，這就是學生必須的功課，學生所有的青春都必須在學習上耗盡——沒有學識沒有本事就不能出人頭地。多么尖銳刻薄的一句話啊，就那樣不經意間地觸動了我的心，這就是生活，聚少離多，拼命地啃書，要不就不能在社會上立足。
已經考去了全省拔尖的中學，已經成為了這所中學零班的一位學員，我逃避不了現實，我必須接受這個以我的“努力”換來的“成果”，我是應該開心呢？
將要面對的，是考試后公布的分數，然后再不斷地你追我趕，使自己變得更好、更厲害、更拔尖。
我不喜歡華而不實的生活，我不渴望過公主王子般
無憂無慮的幸福生活，我從小就不愛看什么白雪公主、灰姑娘，我不會去憧憬這些根本不可能過上的童話生活，我喜歡平平淡淡的、順風順水的生活，也許，這就是我為什么從來不反抗家長讓我學習、讓我看書的原因——我不逆來順受，但我也不愛反抗。為什么要反抗呢？早就養成了別人無緣無故打我罵我我也不還手不還口的習慣，因為我怕，最后自己還是庸人自擾。
我看不起老師眼中所認為的好學生——虛偽、見風使舵（當然不是指全部的'，只是個別的）。即使我自己也被老師們認為是好學生，但我從來不會去奉承老師、
不會有意地說老師一句好話，當然也不會在暗地里罵別人，我可沒那么無聊。我喜歡和班上不起眼的同學玩，因為他們不會給我壓力，他們給我的是真實的友誼，不會像那些個別在班上成績好的學生一樣，表面上說我好，其實暗地里卻在背后使勁說我壞話——我親眼看到過自己曾經認為的一個最好的朋友和其他人在我背后罵著我、戳著我。我從來不認為那些在班上成績不算好的同學是差生，盡管那些好學生都這么認為他們是所謂的“差生”，而他們也默默地認同，沒有一點兒反抗能力，我相信只要是人，智力素質方面的都是均等的，只不過是要看他們努力挖掘了沒有。
明天，我要畢業了。沒有太多的感情，也沒有太大的期盼，我想，把畢業典禮順順利利地完成就足矣了。柳永說：“多情自古傷離別，更那堪冷落清秋節。”我喜歡這首詩的意境，但我卻對它沒有太大的共鳴，我不是多情的人，我也許永遠不會明白古人離別那深深的愁緒。我沒有多大的夢想，但我卻有很多的空想。前途的畏懼總是要面對，坎坷總是要跨過，就這樣，在這些彎彎曲曲的人生道路上，讀不盡的書，學不盡的知識，一點點地消耗著青春。
明天，我要畢業了……
明天的我作文15
那是搬家的前一天，我匆忙地準備著......
我十分依依不舍，還想在這個家里待上十年，甚至永遠。因為我感覺，只有這個家是最溫馨的，比過那些一百平方米的房子，比過大別墅，比過世界上所有的家。
不過搬了家后我玩耍的地方比之前要多了，并且有了一個專屬于我自己的房間，雖然有了這些更好的地方，但還是阻擋不住老房子的魅力。那兒有我熟悉的味道，有我走過的身影與那一陣陣風，窗戶外面的風景我也熟了，明天就要搬家，完全接受不了。眼里總是閃過一絲戀戀不舍的神情......
我想象著，搬家那天早上，我看見一個個陌生人進入家里，搬入了他們自己的家具，我們的.家具卻被一件件地搬到了卡車上，聽說房子被賣了，我的腦子里一震，心都感覺“碎了”，可是沒辦法，只好坐著公交車離開了這......
明天的離開不是想象了，而是真的，可是人生就這樣，總得失去一些想要的，得到的卻是別的。
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