明天作文

時間：2023-08-10 15:50:06 明天我要投稿

(實用)明天作文

　　在平日的學習、工作和生活里，大家對作文都再熟悉不過了吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？下面是小編為大家收集的明天作文7篇，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

(實用)明天作文

明天作文篇1

　　吹滅14歲的蠟燭，點燃15歲的希望，滿心歡喜的期待著下一次的生日，因為那樣便可以吹滅15歲的蠟燭，步入16歲的殿堂，隨著一縷燭光將14歲的心愿帶到夢的彼岸，將自己的夢想；理想和自己的追求，放進心中，永遠不忘記小時候的夢想，長大后看一看夢想完成了嗎？長大后回憶自己小時候的追求，看看自己達到了嗎？也許你達到了，也許你沒有達到。達到了，你不要驕傲，沒有達到請你不要氣餒，這個世上總有適合你的。過去的`畢竟已經隨風而逝了，而往事卻流水般一幕幕的呈現。15歲的我不在因為期盼一塊蛋糕而期待著生日的到來。不再因為無知而放任自己，不再因為古老的童話而留戀過去，生活告訴我們，必須要長大，因為也許明天會更好，成功是由汗水和淚水所凝聚的，失敗只能留給我們刻骨銘心的教育，青春不會遙遠無期，而現實讓我們必須做的更好。

　　回想在這個世上的14個春夏秋冬，酸甜苦辣，五味俱全，每當失意的時候，告訴自己，并不是所有的結局都很美好。

　　不要把淚水留給明天，也許明天會更好，抬頭看一看燦爛的陽光，放聲笑一場，大膽哭一聲。之后，請交給人生一份美麗的答卷。

明天作文篇2

　　總是感覺，無情的的歲月會在你平靜的時候翻卷起浪花。高二的生浩有點枯燥。有點無奈，有點壓抑。或許是我在無病呻吟。然而現實，感覺的確如此。我終日奔走于家與學校之間，上次稱了稱，體重非但沒有減少，居然還是“上漲”的趨勢。哎，失敗。越來越感覺自己頹廢了。人一旦累了，就會對所有的事物產生厭倦，開始變得暴躁。易努，少了青春應有的活力。時間像手中的流沙一樣。一點一點安靜地滑落。我也就這樣渾渾噩噩地過著。月考過后發現自己曾經一度緊繃的神經松了許多。又記起和同桌一起感慨的。我們以前是單純，再大一些是純真。再大些是矛盾，再大一些又回到了單純。所謂內心的單純也許是麻木孤獨。是的，最近總愛做夢。幻想。夢里穿著睡裙和大拖鞋在暗暗的房間里來回走動。畫面定格在走向一個門的瞬間。像一張舊照片。長時間地占據我的夢境。當身體暗暗的瘋長。那個夢中的小女孩還站在兩扇門之間哭泣著。是的，小女孩在哭泣，我也在哭泣。我們用眼淚來宣泄那種孤獨恐懼讓人心驚肉跳。我不是喜歡孤獨的人，但我是個孤獨的小孩，雖然有要好的朋友與親人。但我仍有一種不安全感。我是個半懂不懂的向往單純快樂的'唯心主義者。因為唯心，所以孤獨的。

　　小時候被孤獨填充得很快樂，回家就乖乖地寫作業，那時只是寫一些詞語解釋，抄大段的課文而己。而我卻快樂地不停地寫著。而今，那個我不再存在，我問我自己。鏡子中的是個胖乎乎丑丑的女孩，眼睛黑黑的什么也看不到。希望看清自己的眼神可又無法看清。知道哭起來很丑可還是哭了，看著迷失于鏡子里的我，變得無奈又憂傷，堅強又脆弱。轉過身，拉了窗簾，鋁合金窗嵌著藍色的玻璃與深邃的黑夜完美結合，哭泣中恍惚地看到了另一個自己。

　　孤獨拒絕你，可又離不開你。聽著何潔的《也許明天》任孤獨蔓延，坐在床邊寫著周記，光著剛剛恢復“健康”的腳丫來回搓動，也許明天。。。。。

明天作文篇3

　　我有一個怪癖——喜歡把自己藏在“角落”里。這個“角落”沒有限制。如出門在外，與人結伴，她們總是說我走著走著就丟了，可一回頭，人就在后面。然后會拉著我，并叮囑“要跟好，不要亂跑”。其實，我不是亂跑，也不是跟丟了，相反，我跟得很好。我只是，習慣性地走到角落里，默默地跟著。

　　在家時，我總是喜歡窩在房間里。每次，媽媽要進我房間，都會被門所阻擋。門被我鎖上了。媽媽對此抗議了無數次。可沒有辦法，我就喜歡這樣，或許有些冥頑不化。

　　我不喜出門。我總是無法理解那些喜歡出門玩的人。我一位要好的小學同學，經常在周末約我出門去玩。她已邀了數次，我卻無一次應允。不是我不愿陪她，而是她總邀我去人多的地方，對于人群密集的地方，我總有著莫名的抵觸。

　　如若你與我交往，或許會發現，我們所聊的東西，經常不在一個“頻道”上，甚至可以說，我不善于交際。

　　有一次，我和怡萱在車站等車，我們有一搭沒一搭地聊著。旁邊走來了一位同年段的女生。我們互不相識，但怡萱卻走上前去：“嗨，妹子，你坐什么車啊？”之后，她們就聊起來了。怡萱把我拉進了她們的交談，我卻一句話都說不出。我有想試試，但，放棄了。

　　我好羨慕怡萱，為什么她可以這么容易地和他人聊開來？為什么她的人際關系這么好？這一切的'一切，都是我想知道的，也是我所感興趣的。

　　我的朋友圈不似怡萱廣泛，且與她恰恰相反。每當空閑下來，拿起手機，翻看通訊錄，少許的停頓，而又繼續滑動，此番數次，一個個名字“落選”，才發現，原來無一人可以交談。

　　我知道，這一切都是我的性格使然。我想變，卻有著說不出的煩躁。可我怕，這會使我成為離群的羔羊。我不想，因我的性格，讓一切的歡聲笑語成為過去。

　　導火線已燃，靜候那一聲轉變。

　　明天，我不想封閉自我。

　　這一過程，或許會很長，請給我時間，我想，我可以的！

明天作文篇4

　　彈指揮間，歲月無情，一眨眼三年的時光即將匆匆離去。她，陪我走過了近三年的時光：三年的困難、三年的關心、三年的鼓勵，她就是我的明天。

　　這靜謐的時刻，我心蕩漾著幾許感動，于是回想起我們的初次見面：第一次見面，你談笑中透著特殊的氣質，高貴優雅卻又親切；身材適中，臉色紅潤，烏黑的頭發抹去你有一個與我們年齡相仿的女兒的事實；身上的香水味淡淡的透著溫馨——我喜歡你！

　　有時想想，還真是上帝愛作弄人。我喜歡你，卻不喜歡你教的學科，甚至可以說討厭。無奈的是：我，你的科代表。感覺很可笑，也很可憐，竟然讓我這么個人來做你的科代表。或許那很對不起你吧！但我還是決定辭掉它。我開始千方百計的找機會，開班會、找班主任、求家長，一切我能想到的方式我都用上了，可“科代表”這個稱呼就像一塊牛皮糖緊緊地粘著我不放。于是我愈加的放肆和頹廢。

　　直至，你我的那次對話。你心平氣和，絲毫沒有生氣的神情，原本以為你會“炒”了我，然后再也不看我一眼。事實卻相反，你鄭重地說：“我的女兒跟你一樣的年齡，所以我很清楚你在想什么，換個角度想想，如果你把叛逆變成學習的動力，會怎么樣？”我被她問傻了，卻不怎么聽得懂。幾天后，她拿了一本字典給我，說我辛苦了。其實沒有，我什么也沒有幫上她。

　　從那天起，我開始學習她教的那門功課，用盡全力。為了她，她在我放棄自己時給了我明天的希望。起初成績還不理想，可在你的`深情眼神中，我總是能讀到你的希望，我的明天漸漸明朗起來。……

　　上課鈴響了，她站在黑板前拼命地板著書，我們的初三年也是她的初三年啊！

　　我再次打量著她：她胖了，是藥的激素；頭發染成了葡萄一樣的紅色，是因為出現了白頭發；臉上的皺紋一圈一圈地擴大；眼鏡換了又換，那是因為過度操勞……心中的感動像漣漪一樣開始蕩漾。可她卻還是如此親切，如此樂觀！

　　還記得那天，我捧著一摞作業進辦公室，那無意中地一瞅，抽屜的瓶瓶罐罐的藥劑揪疼我的心。在生病時還如此認真的老師讓我無以言語，我是多么不忍心再將這一堆作業交給她批改啊。

　　就在我被作業壓得無處藏身的時候，就在我認為自己已經竭盡全力的時候，就在我灰心頹喪時，想到了她，我不敢懈怠。她是我走向明天的支柱，給予了我精神的力量。

　　啊！我親愛的老師，我欠你一聲“對不起”，欠你一聲“謝謝。”你給予的，我永遠也無法還清，再過幾個月就將分開，我會很想你，是你給了我明天。

明天作文篇5

　　上一次匆匆的聚首之后，不知道再一次的有你陪在我的身邊會是那一個時間？你說，可能要一年以后了！

　　那一天，你問我，在沒有彼此陪伴的日子里面，一年以后，我們是否還會依舊如同現在這一般的思念著彼此？問結束了，你在微笑之中告訴我：“對于自己真心愛過的人，怎么能夠忘記呢！”是的，有誰可以忘記在自己生命之中那個陪自己走過的人呢！也許，真的會有那么一天，我只能遠遠的看著你們一起在街頭劃過的背影，看著那么十指緊扣的那一瞬間，我會心痛，你也會突然之間想起了我，想現在的我在做什么呢？我會心痛，因為那一個和你十指緊扣一起走過街頭的人不是我。我會流淚，因為，看見了你們十指緊扣，我會因為你可以幸福的過著流淚。

　　我會努力的避免自己去接觸有你的那個城市，我只想可以安靜的想念著你！你常常問我，會在那一天出現在你的身邊。我告訴你，我沒有一個給自己合適的理由和時間去出現在那一個城市之中。在聽到我的回答的時候，我感受到了你的失落。每一次和你的相逢，都是在你的一個旅途的中間站。你到了那，我就會去和你一起分享彼此的'溫暖！

　　不是我不想你，不是我太不用心。只是我深深地明白，我們，永遠只能這樣過著！我們不能讓愛成為了彼此的負擔，不能讓愛又成為了一個讓我們不在快樂的源泉。思念的味道已經好苦澀了，我們不能在往里面在加一把辣椒了！只要有你可以讓我想念，只要，有你對我的思念，我已經好幸福了！

　　那一天，你告訴我，你們計劃為你們的感情制造一個結晶了！明明知道這會是必然的，可，我的內心還是泛著酸澀的味道。告訴了你我的感覺，你說，你明白，可。。。。。。

　　我沒有讓你說出你想要說的話，我明白你的感受，你要知道，我是在為你祝福的！在那一瞬間，我做了一個自私的決定。以后，我不在對你說愛你了，我只會告訴你我想念你！

　　愛上了你是我生命的一個意外的美麗，知道是錯誤了，可還是義無反顧的去愛了！可，現在，我知道，我不能在說我愛你了，我不能太自私了！不在說愛你，可我不會離開你，我怎么能夠舍得離開你呢！沒有你，有誰可以明白我微笑后面的悲傷。

　　我不在說愛你，是因為我更加的愛著你，你明白我的感受的，你也明白我的想法。不要因為我不在說愛你去不開心，我的愛你以后只可以用心去傾聽了！你可以在我一句簡簡單單的你好嗎之中感受著我無處不在的愛！

　　我不在說愛你，是因為我更加的愛你，我只會對你傾訴我的想念，我喜歡我的愛給你一種快樂的感覺，不是一份沉重的負擔！

明天作文篇6

　　當所有的燈光都被撤走，舞臺上的主角已黯然失色。

　　有些道理，淺顯易懂。可是，當人親身經歷以后，那感觸，恐怕就不再那么顯而易見了。

　　每個人心中，都有一塊屬于自己的領域。每當痛苦失望意志消沉時，都渴望舒緩情緒，尋覓內心的安慰和平靜。人，只有在經受了一番磨煉之后，才會更堅強、成熟。上帝對每個人都是公平的。所以，我不會抱怨它給我的.太少。

　　我經常一個人與心靈獨處。聽著音樂，優雅的曲子將我的思緒帶入一片幽靜的天地——斑駁的高墻，緊閉的大門，殘破的雕像，墻邊的苔蘚，墻角的荒草……令我的思緒躑躅于門口不忍離去。這兒，就是我心靈的歸宿，在空靈得有些冷清的旋律之外，陣陣飄渺的和聲徐徐傳來，總能讓我感到些許溫暖舒適，就像偎依在母親的懷抱中一樣安然入睡。沒有任何多余的裝飾，有的只是純樸的美。

　　一覺醒來，周圍的一切開始由模糊變得清晰。開始覺得體內的活力因子在跳動。這耀眼的陽光讓人振奮——這就是希望。

　　——在我們的心中，永遠都有希望。

　　要想信，一覺醒來，黑暗已然離去。燈光重新閃耀，音樂重新湊響——舞臺依然屬于我自已。

　　我想信，過去的一切都會成為值得我們珍惜體味的足跡。

　　走過那片黑暗，追夢的路上，帶著自信

　　——明天，一定會更好!

明天作文篇7

　　今晚的月，與往日都不同了。你站在西樓上看著這片離亂江山，在幽深小院里看著寂寞梧桐，竟理不清交錯的月光。南唐后主李煜，功過是非，你不在意。夢里重歸，那個明天里，你是真真正正的詞人，恣意風流，溫柔善感。

　　幾十年前的七夕，他們都說你是含著金匙長大的。帝王之家，確實令人羨慕。你本是化詩為畫的公子，“遙夜亭皋閑信步”，不爭不搶，不卑不亢，才華橫溢，能詩擅詞，通音曉律，一生多情。

　　可是這一生的孤獨，全部被你小心埋藏了。沒有人知道你的所念所想，一手推你走向皇位，爭權奪利。你本無心功名，一心向往歸隱生活，登上皇位本來就是個意外。但是你妥協了，以你的身份，你不敢，也不能，忤逆圣上的旨意，推卸責任去追逐那個在別人眼里根本和權貴無法比擬的夢想。

　　“什么是孤獨？”

　　“盛世煙火由你而放，大家都在看煙花，卻無人想起你。”

　　“日以煜之晝，月以煜之夜”，你把所有的情懷，都放進了你的名字里。生活奢靡，荒唐享樂，你把你的孤獨，都裝進了烈酒中。你本是討厭“佳人舞點金釵溜，酒惡時拈花蕊嗅”的生活，但你空虛無奈，面對不再可能的隱居生活，借酒消愁，以詞抒懷。“花明月暗籠輕霧，”如果你生來平凡，做一個與世無爭的詞人，那只知“一簾風月閑”又有何不可。春花秋月，簾外芭蕉，櫻花落盡，笙歌未散，只有深夜面對“菊花開，菊花殘”的景象的時候，你才深切地感到失意和孤獨。

　　你生來的文人風骨讓你不善治國，直到南唐淪陷，你才發覺浮生恍然，“夢里不知身是客”。“四十年來家國，三千里地山河”，當雕欄玉砌離你遠去，山河破碎；當一切洗盡鉛華，以血悲泣。你是不忍茍活的君子，軟禁生活雖還是榮華富貴，但你卻生不如死。你背上了“昏君”的罵名，無人再提你重任舊臣的心胸，無人知曉你直至南唐亡國，還舉行了最后一次科舉考試，為國家選拔人才，也無人關心你好生戒殺的厭戰之心。“性寬恕，威令不素著”，都在風雨飄搖的`南唐倒下的那一刻化為灰燼。

　　孤獨，“寂寞畫堂深院”的孤，“無言獨上西樓”的獨。孤是西樓孤客，獨是獨有千古。

　　“往事只堪哀，對景難排。”意外登上皇位，不能按自己的意愿而活；南唐滅亡，斥責非議全部由你承擔。你委屈，你不甘，“多少淚珠無限恨”，卻也只能“與韶光共憔悴”。面對不堪回首的一切，你在四十二歲生日那天作詞一首，“春花秋月何時了，往事知多少？小樓昨夜又東風，故國不堪回首月明中。雕欄玉砌應猶在，只是朱顏改。問君能有幾多愁？恰似一江春水向東流。”宋太宗聽后賜你牽機藥，死得慘痛。可世間再烈的毒藥，也不比跟了你一輩子的孤獨。你不悔，你說，當初七夕時來，現在便要七夕時走，再多一天也不可。如果再有明天，愿將記憶清零，重新來過，一輩子縱情山水，遠離殺伐紛爭。

　　小時候覺得李煜亡國便是壞人，壞人都該死。現在才知道，命運真的有這么可悲。兵戈之世守國十余年，重光，你不是昏君，雖亡國又有何愧？

　　如果還有明天，愿你看盡“蝶翻輕粉雙飛”，賞遍“砌下落梅如雪亂”，不再忍受孤獨之苦，不再為世俗牽絆你追夢的腳步，不再飽受非議，而是流芳千古。

　　如果還有明天，愿你出走半生，歸來仍是少年。

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