也許明天真的會好一點作文
其實昨天已經鼓起勇氣要好好活著，至少不要親者痛，仇者快。只是計劃他體育成績大概一直是不及格，它永遠都趕不上體霸變化。 今天看了一部電影，關于一位失痛癥姑娘的十七歲。我很羨慕她從來不會疼痛，或者說是只會心痛。鋒利的刀刃劃過我的皮膚，也刺穿我的心臟。 我不知道究竟是誰不想放過我，爸爸還是媽媽。事實上他們都挺好。只是成績重要，獎杯重要，女兒不重要。我不想聽什么都是為了我好，也同樣不能理解為什么他們要這樣對我。不是青春期叛逆因子作祟，只是單純的無法理解為什么他們都寵愛妹妹而討厭我。受夠了一雙雙冰冷眼眸。
他們說他們給我最好的一切，希望我處處要贏，為他們爭光。面子重要，我不重要。別人都在玩的年紀，我被逼著學會八面玲瓏，只不過是因為他們覺得這樣好，令人作嘔。 我也很難受，也曾在深夜痛哭，只不過換來一句“吵死了”。 曾經在貼吧上看到過一段話，卡布奇諾的意思是我愛你，提拉米蘇的意思是帶我走。我學著制作提拉米蘇，嘗試了一百次，也失敗了一百次。希望有一天能有個人愿意帶我走，哪怕是閻王也好。 寫到這里，襯衫的左邊渲染了大片鮮紅，不過還好，麻木了，就不再疼了。 從我越來越迷戀孤獨的`時候，我就知道，沒救了。 大概一周前刷空間時，看到了一個姑娘跳樓，也正是十七八歲的年紀。不算什么特殊案例，只是樓底的人都在說“跳啊，怎么還不跳，我還趕著去接孩子呢”“一看就是想博取同情”諸如此類。令人寒心。
這便是冷漠，一種不經歷而覺得司空見慣的冷漠。我不想再多評價。我認識那個女孩。她以前樂觀開朗是個小太陽，許久未見我也不知道為何她成了如今的模樣。 “你能不能別整天玩電腦，對你的未來有什么好處！能吃還是能喝了！”那時的我正在用windows撰寫一部短篇小說。嘴角的淺笑逐漸凝固。越來越僵。他們都不明白夢想，在他們眼里，或許夢想還比不上一斤白菜，而我比不上夢想。他們也不知道那是我參加作文杯半決賽最后的籌碼。他們以為只是關掉了我的電腦，卻沒想到那將我的整個世界都合上。
我沒有辦法去埋怨他們，我明白，卻不可原諒。 他們老了，他們不懂，他們以為這還是那個只有好好學習金榜題名成為高級打工仔才能咸魚翻身才能被人高看一眼的時代。這是我為他們找尋的借口。 最晚的交稿日期是明天早上七點，我還有十個小時。可是我知道，即便再給我一百個小時，我也未必能走出去。半小時前已經交了退賽申請，效率挺高的，已經批下來了。
夢想離我有遠了一步。這一次，我不怪他們了，都是因為我的懦弱。我從來都不是你們眼中的那個優秀姑娘。我處理不好復雜的人機，一如我時鐘解不開深奧的高數題；我控制不了自己的情緒，一如我掌握不了拗口的法語。我還有那么多的缺點，活了那么多年，很感激你們的包容。只是這一段時間我的情緒真的很差。群里信賴的“樹根”我也要跟你說一聲抱歉。雖然并不喜歡你的說話方式，但是確實不應該諷刺你。 我知道我可能這輩子都不會有自殺的勇氣，只希望這兩天你們能理解一下我時不時的惡毒與嘲諷。
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