我，沒有夢想作文
無論在學習、工作或是生活中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，作文根據體裁的不同可以分為記敘文、說明文、應用文、議論文。相信許多人會覺得作文很難寫吧，下面是小編精心整理的我，沒有夢想作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
我，沒有夢想作文1
在我很小的時候我的夢想是，打到怪獸維護世界和平，在那個時候我一直以為自己是地球唯一的守護者，而在我的體內一定有一種不為人知甚至是我自己都不知道的某種強大且神秘的力量，這種力量就是我保護世界最強有力的武器，盡管從我出生至今一次也沒有發出過這種強有大的力量，但對于我擁有這種力量我卻一直深信不移，據我推測這種神秘的力量應該是類此小宇宙之類的東西，只有在我極端憤怒，抑或是世界即將毀滅全世界人民將希望寄予我最后一擊時這種強大且神秘的力量才會破體而出。
后來事實證明就算是在我極端憤怒的時刻這種強大的力量也沒有體現出來，最起碼在老師扇我耳光的時候我就感到無比的憤怒而我自認為寄存在我體內的強大力量卻也沒有發揮出來。那么我想那么這種力量只有在地球即將毀滅的時候才會出現了吧，可惜的事地球一直都沒有要毀滅的跡象，從而令那我今驚天地泣鬼神的力量無從發揮。
令我自己認識到自己是多么愚蠢的是一個傻子，那天我正準備出門，卻看見我們村的傻文武在我家門口撒尿，文武是我們村的傻子，從小就傻，盡管比我多活了十幾年，但在智商這個層面上恐怕連我幼兒園水平都不到，衣服上面什么都有總之臟的不行，整天東奔西走的，不知道天天忙的啥，人見人煩。看到文武在我家門口撒尿我感到仿佛收到了極大的侮辱一樣，破口大罵，你傻子想死啊。說罷就擺開最近新練得天馬流星拳的架勢，向其打去，現在想想那時之所以敢忽略掉身高與力量上的差距而向一個比我大十幾歲的傻子挑釁無疑是不明智的，究其原應無非是自己太過于相信自己的`神秘力量，而忘記自己究竟有幾斤幾兩了。
結果可想而知，雖然文武是個傻子但也不愿白白挨打，若是正常人也許就不會跟我小孩計較，可偏偏他又是個傻子，于是乎在我的天馬流星拳還未碰到他的身體時就被他一個過肩摔的頭腦發蒙了，有那么一刻我感覺他并不是個傻子而是一個隱藏于我們村的絕世高手，雖然后來證明是我多想了。但那天下午的結局對我來說確實一個很大的打擊，我不記得自己自己挨了幾下，總之文武是在我村一老太的訓斥下走開的，記得走時還貌似對我傻笑了幾下，在那個時候我感到那笑容與平常不太一樣似乎還有嘲弄的意味。這件事情讓我明白了兩點。一它清楚的讓我認識到自己并非什么武學奇才，體內也并不含有什么強大且神秘的力量，二不要過于相信自己的力量更不要再不知道別人力量的的前提下賣弄自己，顯擺自己，否則吃虧丟人的還是你自己。
在我稍大一點的時候，也就是懂得世界上并不存在怪獸的那個年齡里，我的夢想發生了改變，可以說是質的改變，那就是打進nba成為一名職業籃球選手，為了實現這個夢想，我可以肯定的說在籃球上面付出的努力已經遠遠超過我在學習上面的努力了，我拼命的聯系投籃和運球，希望有朝一日可以站在世界籃球領域的最高舞臺上，可惜的是先天的不足致使我永遠都不可能成為一名籃球選手，拼了命的付出卻換來沒有回報的結果，任誰都會挺無奈吧，夢想終歸是夢想人們說通過努力就能實現自己的夢想是因為人們只看到了成功了的人，卻殊不知同樣努力卻沒有成功的人遠比實現了夢想的人多得多。實現夢想是有條件的，例如你想成為一名歌手就必須有一副好嗓子，總不能你無音不全就想成為一名歌手吧。就像一個斷了腿的的人，就算再怎么努力也不會成為一名籃球手的。認識到這一點我還算慶幸，因為在我身邊總有一些人頑固的認為只要努力就以定會有回報，因此每天打著奮斗的口號一頭鉆進自己并擅長的領域，換來沒有結果的回報。
到了現在準確的來說，我已經沒有夢想了，如果說平平凡凡的度過一生也算是一種夢想的話，那這也就是我現在的夢想了，以前總認為做人就要成功，尤其是做個男人更要揚名立萬，可是當我發現也許我一輩子都做不到時，我才明白將自己所背負的夢想丟在一邊是何等的輕松愉快。
我，沒有夢想作文2
積極勵志的思想言語才更迎合大眾的口味，因而一個帶著消極悲觀的開頭注定會讓一篇文章流入低分作文的大潮之中。越長大的我越不相信有何美好的事物了。這樣消極的思想是不是只適合一個令人覺得悲傷的分數了。那就來說說令人激進而血脈噴張的事情吧。
夢想？突然間我又意識到像我這樣一個穿著一身孩童化的衣服，頭上掛著一張稚氣未脫的臉，骨子里卻裝著不合時宜的深沉，這樣的我嘴里吐露著關于夢想的豪言壯語，會不會成為你們嗤之以鼻的對象。
然后在一個秋高氣爽的午后，在一個你們最喜歡的天臺，縱身而躍。哦不！你們這般驚呼，捂住雙眼，卻錯過我雙翅展開的瞬間，抑或是你們壓根就看不見。那么，談談我的夢想吧。
你們終于雙手緊握，沉默下來。恨不得一拳打在我故裝哲學的臉上。可，還是請你們聽聽我的夢想吧。小學時，我忽然發現畫畫是一件很美好的事情。我可以創作稀奇古怪的人物，他們對我唯命是從，因為我是他們的造物主。我也可以在任何我喜歡的地方畫下我最喜歡的動漫人物，這一刻，他們屬于我。而不是屬于電視，更不是書店里的老板！可有一個人改變了這一切，那就是我的美術老師。她杜絕我上她的課，她會用最惡毒的語言來挖苦我，最好，小小的我放棄了。直到今天，我才發現，我是真正的沒有天賦嗎？那么畢加索又算得了什么。初一時，一部《老男孩》讓我鐘情的迷戀音樂。于是，我想要一把民謠吉他。吉他，我高呼一聲，回應我的卻是我的囊中羞澀。我告訴我的媽媽，然而她卻大發雷霆，扣除我一切的零花錢。最后我才恍然大悟，我不應該和一個更年期婦女談音樂，一個為了生活奔波的小市民談夢想。我握著最后一枚硬幣，哼唱著老男孩堅持著這個看似簡單的夢想。兩年以后，呵呵，我放棄了。因為中考，因為我不堪的成績，因為父母總是將未來怎樣掛在嘴邊。
夢想從我身邊劃過，她向我打著招呼，她俏皮的對我笑，可是我卻沒有，伸出手，緊緊地，緊緊地握住她的手。為了學習奮斗一年，我本以為驕傲的音樂樂色與樂感，退化的讓我不知所措。我本明了，大量的熬夜與咖啡，大喜大悲的起伏怎能不影響聲帶。得到什么就必將失去什么——這是一個亙古不變的規律。
從小到大，新學期第一天所有老師都會激情高昂說道：“確定一個你人生的目標并為之奮斗。”臺下掌聲不斷。我在不太和諧的聲音中迷茫：我的夢想是什么？
是做一名科學家，造福全人類？呵呵，幼稚園的小孩都會說的話。我詢問天際飛過來的一群候鳥，它們訓練有素的把尾翼對著我，哦，夢想就是一個屁。
努力再多，只是消化道排除出來的一個屁，一場空？高中來了，身邊的人因為新生活而雀躍，我卻終于明白我為什么不喜歡學校。一點一滴的讓我們在虛偽中麻木，一點一滴的把我們在成人化的世界里訓練有素。開學第一天，高考這次被重復了無數遍。我在奮斗的人群中顯得不倫不類，看似很努力的樣子，實則是在寫一些酸辣吧唧的文章。我說，我想當一名文字編輯，但是我并沒有為它冠上夢想的帽子。
我在痛苦與糾結中寫了一篇又一篇，又在繁瑣的碼字成功后的喜悅后投下了稿。那一刻，像是一封表白信，帶著我滿滿的愛意與對未來的期待。一個月后有的絲毫未回復，而有的則客客氣氣的邀請我自費。
然后是高二，高三。我的會考老師說有點懸，我的高考他們搖了搖頭。最后，我又回到了初三那年的狀態。我，沒有夢想。
你們看著抬起頭的我，滿臉淚水。你們忽然指著那些往下掉落的淚滴捧腹大笑。
好吧，我有夢想，我希望終有一天彼此會尊重彼此的夢想。
你們看著我，笑得更歡了。
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