記憶作文

時間：2022-03-24 18:22:34 記憶我要投稿

有關記憶作文十篇

　　在平平淡淡的日常中，大家總少不了接觸作文吧，作文是由文字組成，經過人的思想考慮，通過語言組織來表達一個主題意義的文體。那么你有了解過作文嗎？下面是小編整理的記憶作文10篇，僅供參考，大家一起來看看吧。

有關記憶作文十篇

記憶作文篇1

　　這個假期，我去了一趟陜西延安，不是為了親眼目睹那千溝萬壑的黃土高坡，也不是為了親身感受革命志士的英雄氣概，而是為了接我朝思暮念的奶奶回家。

　　從小我就和奶奶生活在一起。她在我眼里是個相當博學的人，常常教導我、啟發我，慈祥的臉上總是掛著淡淡的微笑。我和她在一起生活，簡單而快樂，那時我最愛的人就是奶奶了。可一年前，奶奶突然查出患了老年性癡呆，曾經那個氣度不凡的女人一下子變成了糊里糊涂的老奶奶，實在讓人不可思議。但這離奇的變化偏偏就降臨到了奶奶的頭上，經常弄得全家雞犬不寧，甚至有時候連我都對她的行為厭煩起來。因為實在無暇照料不“省心”的奶奶，爸爸媽媽便只好把她送回她的故鄉延安療養。

　　經過一夜火車顛簸，我們到了延安奶奶的家，走進屋子，里面很悶，卻很整潔。正在看電視的奶奶突然看到了我們，淚水立刻溢滿了眼眶，聲音哽咽著說：“你們終于來了。”不知為什么，我的心里酸酸的。我牽過奶奶的手，微笑著說：“奶奶，我們來接你回去了。”奶奶沒說什么，用袖子抹了抹眼淚，拉著我進了她的臥室。奶奶讓我坐在床上，然后自己走向了陽臺。我打量著房間，發現屋子里擺滿了我的照片：剛出生的、滿月的，歡笑的、哭泣的……這時，奶奶費勁兒地搬來一盆蘆薈。她笑著說：“你看，你小時候讓我幫你養的蘆薈，現在長得多好。”說話間，奶奶又從衣柜里拿出了一條紅圍巾給我：“你隨我，脖子長，我怕你冬天冷著了，織了一條圍巾給你，喜歡嗎？”我看了看蘆薈，又看了看圍巾，竟然說不出更多的話來，只是連連點頭稱贊道：“謝謝奶奶，你真好，真好！”

　　我就是這盆蘆薈，在奶奶的精心照料下茁壯成長；奶奶就是這條圍巾，總能在寒冷時給予我溫暖。不知不覺眼眶濕潤了，想著奶奶與我之間的點點滴滴，想著奶奶無論到哪都帶著相片與蘆薈，想著奶奶糊涂了還能清晰地記得我……我曾多么厭煩奶奶的糊涂，給全家帶來無盡的麻煩，巴不得父母早點把她送走，但現在卻發現，不論我怎樣對待她，我卻始終占據著她的整個心。突然間我抱住了奶奶，她的懷抱永遠是那么溫暖，給我力量。奶奶瘦了，也矮了，歲月在她的身上無情地留下了衰老的痕跡，但她依然是我永遠愛并一直愛著我的奶奶，她回抱住我，輕輕拍著我的后背，時間仿佛定格在那一刻。

　　那一刻成了我心中一直珍藏的最美回憶，那是只屬于我和奶奶的獨家記憶。

記憶作文篇2

　　在我的記憶中充滿喜怒哀樂，這一切美好的記憶，編織了我多彩的童年。

　　時間：小學六年級。

　　實驗器材：一個玻璃杯，一個攪拌棒，水若干。

　　實驗過程：打開記憶門之后，按1號鍵，出現了一些紅色藥粉。

　　我把紅色藥粉放到了玻璃杯中，放人少許的水，用攪拌棒攪動，聞了聞是香的。記憶屏上顯示出這是在小學六年級的一天，我撿了五元錢，交給了值周老師，后來轉交給失主了。老師在大會上表揚了我。

　　實驗結論：紅色藥粉經過稀釋，釋放高興氣體。

　　實驗二：準備以上器材。把記憶門打開，按2號鍵，出現黑色藥粉，我嘗了嘗是苦的。

　　記憶屏上又顯示這是發生在初中開學的第一天，我來到七（2）班教室，得知從今往后，每周都要寫兩篇自由作文，我知道以后的日子苦呀！

　　實驗結論：黑色藥粉經過稀釋，釋放愁緒氣體。

　　實驗三：準備相同器材，把記憶門打開，按3號鍵，出現黃色藥粉，我嘗了嘗是酸的。

　　記憶屏上顯示這是發生在七年級上學期的事，清潔值日該我擦窗子，由于蛛網沒擦干凈，衛士扣了分，被老師批評了一頓。

　　實驗結論：黃色藥粉經過稀釋，釋放倒霉氣體。

　　實驗四：準備相同器材，把記憶門打開，按4號鍵，出現一些紫色藥粉，我嘗了嘗是辣的。

　　記憶屏上顯示，這事發生在近期，那天，我不見了五塊錢，特別著急，心里熱辣辣的。

　　實驗結論：紫色藥粉經過稀釋，釋放著急氣體。

　　實驗總結論：記憶小屋里貯存著酸甜苦辣等多種有機氣體。

記憶作文篇3

　　如果給你一臺時光機，讓你有一個機會回到某一段時間，你會選擇回到什么時候？

　　我會選擇回到初中的時候，初一，初二的時候。那段時間也許不是我所經歷的最開心的時間，但是那段記憶卻是令我最難忘的。

　　那個年紀是最傻的年紀，也是最無畏的年紀。選擇那個學校一開始并不是我所愿意的，是因為成績差被迫去的，但是兩年以后直到現在，我發現選擇這個學校是我做過的最好的決定。

　　在那里我度過了快樂的兩年，我們學校因為學習差被別人輕視，但我感覺這并沒有什么。老師并沒有因為我們學習成績差而歧視我們，他們都是全心全意的教導我們。

　　每天下午放學以后她們會留下來義務給我們補課，整棟教學樓就剩我們幾個還在補課的人。等我們走了以后她們依然留在那里給我們改作業，無怨無悔。

　　雖然我們學習成績不好，我們教室小，但是老師們都在盡她們所能給我們最好的。

　　記得高二合班的時候，我們還坐在被搬空的教室里爆頭大哭。約定著以后常聯系。我因為一些原因初三的時候不得不轉走，沒有跟你們一起畢業，畢業照上沒有我的照片一直是我的遺憾。

　　睡夢中，我經常夢到我回到了那個熟悉班級跟你們一起上課，但醒來發現一切只是夢一場。過去的時光不會再回來了，遺憾終將成為遺憾。

　　多想再有一次機會跟你們一起學習，一起玩耍！

　　愿一切安好！民族中學三班的同學們！

記憶作文篇4

　　透過枝椏，頭頂上的天空深藍帶著一點灰色。云開云聚，光線帶來的不適感就算是閉著眼睛也能感覺到，我卻懶于伸手去遮擋。我和奶奶在回家的路上，我慢慢的走在她后面，聽著她不停的嘮叨，有關天氣，有關季節，有關我的挑食。我忽然指著前面轉角那棵對于我來說不算太高的樹，“你說我能不能碰到?”

　　她也抬頭看了一眼，“以前不能，現在能。”

　　忽然就怔住，低頭去看才到我肩膀的奶奶。以前?以前——

　　以前好像是她把我抱到肩膀上去摘那片很好看的葉子。

　　我所有引以為傲的語言在此時卻化成了糟糕透頂的沉默。我把剛剛掉落到奶奶頭發上的葉子拂走，卻換得她的一聲淺淺的嘆息。

　　長大了啊，忽然就。

　　那時候我還會去禍害爺爺種的花草，那時候我還會拿著風車興沖沖的迎著風跑，那時候我還會在客廳里滾來滾去擦地板——明明就是發生不久的事情怎么就好像過了好幾年。

　　這樣想想的確也是過了好些時日。因為我看見奶奶頭上的白頭發越來越多了，爺爺那張嚴肅的臉上皺紋越來越深了，爸爸手上的繭越來越厚了。忽然才想起要去安慰那群被歲月無情傷害的人，卻發現有什么東西死死的攔住了要說的話，開口連個輔音也沒有發出。

　　走過這一段路就是未知。那些成長時點點滴滴，那些被我有意無意忽略掉的變化，在這時一擁而上。一日一月一季一年，讓我有點兒措手不及。新綠被風送去了浩瀚而渺茫的世界，踏上了漫無止境的道路。我逆著光看見了昔年飛花舞遍徹，拂塵重憶又奈何沉吟思來往矣。

　　日升月落幾度換，冬去春來復年年。都說在安靜的地方時間走得快。五年，十年，都如同流水般悄無聲息地淹沒了蹤跡。在冗長到靜默的回憶，思念中沉靜地分離，再相見，恍若夢境卻真實得讓我措手不及。

　　但，又怎么樣呢。有你們在，會看著我即使歪歪扭扭，可是每一步都屬于自己的，堅定的走下去。

記憶作文篇5

　　電影院的昏暗場景總是可以使某些場面變得戲劇化，從而扭轉某個人的人生。去年二月，我和同學去看一部電影，那是一部科幻片，名字叫《記憶之刻》。在電梯上遇到的那對母子，令人永生難忘。

　　那個孩子十二歲左右，是我的同齡人。那個母親也十分平常。然后，他們接下來的做法著實令人大跌眼鏡。孩子不斷地向母親索要什么，母親厲聲尖嚎，總之就是不給。兒子直接翻了臉，從此不再同母親有更多、更直接的話語交流，兒子開始了“軟抵抗”。

　　電影開場時，兒子哭鬧起來，弄得大家心神不寧。母親趕忙叫兒子住口，同時向大家說明，更多的是在袒護自己的兒子，仿佛有理似的。她兒子的腳亂踢一氣，好幾次都踢到我同學頭上，他只好把我的帽子戴到頭上，這才抵擋得了。

　　電影放到了下半場，兒子突然要喝水，不給就大哭大鬧。他坐在我們后方，腳像被電擊一樣，亂踢一氣。可憐的同學只好半躺著看了。還好，通情達理的檢票員允許母親出去買水去，否則不知他又哭鬧到何時。

　　好不容易散了場，戲劇性的一幕出現了。

　　在昏暗的走道里，那個母親跌倒了，她讓兒子扶自己，兒子竟冷漠地說了一句令人心碎的話：“自己起來！”

　　一時間，全場嘩然了。母親站不起來，痛苦、難過、傷心，一齊交織在她心頭。她不知道自己做錯了什么，將淚滴在這冰冷而窒息的地方。

　　她的兒子，就那么面無表情地站在那里……

　　那一幕讓我永生難忘，記憶永刻……

記憶作文篇6

　　每個人在自己的心中，都有一些難以忘懷的珍藏。每當我看到那一副羽毛球拍，就能激起我那久違了的塵封的記憶。那就像一顆顆璀璨的珍珠，永遠令人難忘。

　　我收藏的極品是那副羽毛球拍。雖然它已經陳舊了，有些地方掉漆了，但在我看來，它仍是無價之寶。他保存著我最珍貴的友情。直到現在，看到那副羽毛球拍，那段刻骨銘心的友誼，恍如昨天。

　　那是我小學六年級時候的事情，我們學校當時流行打羽毛球。無論高年級學生，還是低年級學生，都在打羽毛球。我和好朋友小剛也非常喜歡打羽毛球，可是我們沒有球拍，向其他同學借，無奈他們不借給我們，我們下決心自己買。

　　我們決定從父母給的早餐和零花錢中節省。經過一個月的省吃儉用，我們兩人攢的錢合起來買了一副羽毛球拍。那時，別提我們心里有多高興了，感到自己是天下最幸福的人了，而小剛是我最好的兄弟。我們發誓，今后我們兩人有福同享，有難同當。

　　到了初中，小剛被父母帶到打工的城市上學，(就再也沒有回來。而羽毛球也不那么流行了，當我還是愛打羽毛球。

　　小剛，不知你現在還打羽毛球嗎?等你回來的那一天，我們再一決高下!可是，我實在不知道，那又是何年那月?

　　望著眼前的羽毛球拍，我拿起它，把它放在柜子里，珍藏好它。

　　因為珍藏它，就是要讓那段純真的友情永遠留在我的記憶里。

記憶作文篇7

　　打開記憶的大門，往事就會呈現在眼前，當時的喜怒哀樂便會涌上心頭……而在我的內心深處，總有一件事久久不能忘懷，那就是我與汪老師的故事。

　　那一天，寒風凜冽，天陰沉沉地，讓任何人都沒有動一下的欲望。可偏在這個時候，我接到了一個“艱巨的任務”——幫范老師去信息中心的汪老師那兒拿東西。師命不可違，我只好硬著頭皮上了。

　　一路上，寒風劃過我的臉龐，如刀割一般。我內心如十五個吊桶打水——七上八下，畢竟，同在信息中心的蘇老師是那么的嚴厲，他那兩道犀利的目光如探照燈一般讓人心生畏懼。路還在走著，不知不覺中，我已經站在了信息中心的門口。

　　第一次，我畏懼了，我的大腦命令著我的軀體，可是我的內心卻在反抗著大腦的命令；第一次，我遲疑了，我明知道我必須去面對，可是我卻又不敢去面對；第一次，我想逃避，我明知道逃避意味著無法完成任務，可是我仍然想要逃避……

　　我在內心在不斷地掙扎著，掙扎著，掙扎著……是服從，還是反抗？是堅持，還是放棄？是前進，還是后退？面對老師的信任，我想前進；面對犀利的目光，我想放棄；面對命令的驅使，我想服從；面對未知的局面，我想退縮……

　　終于，我選擇了前進。我鼓起勇氣，輕輕的敲了幾下門，門的另一邊很快有反應：“進來吧。”我推開門走了進去，看到汪老師正坐在辦公桌前，我一下子不知所措，兩只手都不知道往哪兒放。這是我始料未及的局面，原以為蘇老師會在里面“迎接”我，可現在我面對的就是汪老師本人，我懷這忐忑不安的心情，不知道該說什么，就呆呆地站在那兒。

　　汪老師似乎看透了我的心思，和藹地說：“你是來幫范老師拿東西的吧？”我點了點頭，沒說什么，但我已經從心底里感受到了他的平易近人。他招呼我過去，把范老師需要的東西遞給我，還指著一處比較鋒利的地方囑咐我說：“當心這里，拿的時候一定要小心哦。”汪老師說話時完全沒有居高臨下的感覺，不像嚴厲的老師對待自己的學生，更像是一位慈祥的父親對待自己的兒女。一種親切感油然而生，我再次點點頭，跟汪老師說了聲再見后就悄悄地離開了信息中心。走在回去的路上，我釋然了。寒風依然刮在臉上，但我卻絲毫感覺不到冷，那是我心底里涌起的暖流早已流遍全身……

　　師生之間的故事一直都在發生，有些看似渺小而不起眼，卻融入了生活的點點滴滴。細細回味，其實，學生與老師之間，并沒有這么大的隔閡……

記憶作文篇8

　　再見——如歆

　　再最后看一遍：柳樹，池塘，教學樓，操場……處處都是我和奕可留下的身影和記憶。

　　那天，我告訴奕可我要離開時，我清晰的看到，傷感在她的臉上蔓延，蔓延……

　　一切都來得這么快，我想抓住，卻不容我做絲毫停留。

　　踏上離開的火車再看最后一眼這個只了幾個月卻熟悉的城市，一絲絲疼痛漫上我的心堤，正如那個春天。

　　我知道，這段記憶再也無法抹去。

　　再見，奕可！

記憶作文篇9

　　總想留住那些記憶，美好的亦或是悲傷的，不讓它們隨風。

　　——題記

　　母親說我是個懷舊的固執的孩子。一直以來我都不愿意長大，因為長大意味著會失去童年許多的回憶。可時光不會因為我的留戀而停滯，它仍在日升日落中不停地流逝。于是稚氣的我開始拼命地近乎瘋狂地寫日記，不為別的，只是不想讓曾經擁有的美好瞬間就這樣從指縫間溜走；我亦酷愛照相，不圖其它，只希望在生命的道路上留下我存在過的證據。

　　朋友總是笑我說：“你這小傻瓜，記憶怎么可能完全留住呢？”或許他們是對的。記憶的確是個神奇的東西，有生活的經歷就會擁有記憶，或零星或完整，成為生命的一部分。可誰又能知曉，在時間的洪流沖刷下，有多少記憶由原來的棱角分明逐漸打磨得圓潤光滑，直至失去本來的面目；又有多少記憶逐漸沉淀下來，直至完全褪色。

　　每每思于斯，心頭便會籠上一層淡淡的憂傷，一如面對梔子花的零落，深深感到一種莫名深入骨髓的悲哀。但固執的我仍然堅信記憶不會隨風而逝，記憶總會留下點什么，在一個人的心靈最深處。于是，在房萬籟俱寂的深夜，我常常獨自一人靜坐在小間，手捧著日記本亦或是相冊，試圖回憶過去。微微泛黃的日記簿中密密麻麻寫滿了稚嫩的字體，有的歪歪扭扭，有的已模糊不清，但這絲毫不影響我翻閱的興趣。這里的文字總讓我有一種似曾相識的感覺。透過它，往事宛然在目。兒時的懵懂無知，天真爛漫；少年時的志向滿滿，豪氣沖天；初入花季的青春叛逆，羞澀苦悶……昔日的一幕幕重新浮現在我的'眼前。仿佛三月里的春風拂過，我的心中感到甜蜜蜜，暖融融的；厚厚的相冊中夾著一張張相片，那一幅幅畫面是一幀幀人生片段的定格。靜靜讀著每一幅照片，走過的人生足跡便依稀可見。瞧，這張，我穿著爸爸的大鞋雄赳赳，氣昂昂，宛若一只得勝的母雞：看，那幅，我正號啕大哭，一顆顆“金豆豆”掛滿臉頰，只因為丟失了自己心愛的玩具……無論曾經喜或者樂，在今天回憶起來，都讓人感到由衷的快樂。

　　我似乎明白了什么，就在那一瞬間。是的，一些人，一些事，會離我們遠去，卻會永遠面前我們，以其不變的微笑，讓我們記住當年當時的模樣。那里面四時的景，遠逝的情，淡淡的笑，雖然漸行漸遠，卻鑲嵌在我們記憶的鏡框里，永遠不會隨風而逝。周國平說：“記憶是一種加工，一件往事經過不斷回憶，也就是經過不斷加工，早已面目全非。”曾經的我對這句話很使感傷，如今卻有了截然不同的態度。縱然記憶會錯位，會遺忘，會變質，但又怎樣呢？只要能夠回憶，只要能夠在回憶中獲得心靈的慰藉，只要能夠在回憶中找尋前進的動力，哪怕只有一點點，也夠了。

　　往事會如薄霧，被初陽蒸融，但記憶永不隨風。試著回憶過去，你的心靈會更充實，你腳下的每一步也許會走得更踏實。

記憶作文篇10

　　走在歲月的迷惘中，很多時候，我都在問自己，我是否走過，我是否還活著。或許，因為記憶令我知道自己走過了歲月；或許，因為毫無準備的兩聲咳嗽令我覺得自己還活著。

　　我的第一篇成功的作文，是在小學6年級吧，那作文的題目就叫《我的母親》，那是我在小學生涯里，唯一一篇被老師看重的作文。記得6年的小學里，我一直都是一個不乖的學生，常不交作業，成績也是大起大落的。這一次得了個好成績，被老師贊上兩句，下一次出來的成績就直叫老師吐血。這一次出來成績被老師批評了，下一次出來的成績又會叫同學們羨慕的。不過有點是不可置疑的，我從不作弊。最怕聽到的還是我自己的名字，老師一點我的名字，我的心就會跳了起來，每次我都祈求老師不要點到我的名字。留堂，抄書，掃地，掃廁所——都是習以為常的事了，但我最害怕的就是老師那句：明天把家長叫來！要挨打的呀，怕著呢。

　　——這到又令我想起了我母親的笑，真還佩服她……為什么？因為，那時候我的嘴就好乖甜，我母親很容易就會被我哄笑的了。她笑的時候，臉先微紅，酒渦微綻，眼輕瞇——那微笑，好象全世界都在跟她一起微笑起來了。但你別以為她笑了就不打，她是笑著來打你的呢？不疼？疼呀！

　　我的第一次拿獎，也是在小學里，四年級時候吧，上半學期結束時，在散學禮上，還是由當時的校長讀我的名字上臺領獎的呢。那是數學比賽的優秀獎。呵呵，我就利用這一次的“功勞”，欺騙我母親一次的，當然，那已經不是第一次的欺騙了，但那次的記憶比較深。

　　別以為能夠拿獎了，我就不用被老師罰，誰叫我硬是不交作業呢。在4年級下學期末，我希望得到一塊手表，然后，母親就開了個條件，就是我要語數兩科都達到80分以上，我一口答應了。結果，我拿著語文科那張85分的試卷對母親說，數學成績還未出來，我語文都達標了，數學當然也達標啦。結果，我得當了一塊五塊錢的電子表。但我那時的數學成績，我母親一直都沒有看到，因為，一直以來，我的數學成績都比語文成績好的，但那次，我數學才65分。

　　第二篇上榜的作文，是在初中3年級，那是一篇題目叫《夕陽下的校園》，是參加學校作文比賽時寫的。如果說小學時代的記憶比較朦朧的話，那我初中生涯就比較清晰點了。記得剛上初一的時候，我是班上的矯矯生呢，雖然當不成班長，但也拿了個數學科代表來做。然而，從初一下學期開始，直到初二結束，我可以說完全沒認真上過一節課。心散意懶，可以說是歸納了當時老師給我的評語了。

　　“何**同學，你為什么能夠一只蒼蠅玩了一節課呢？”“報告老師，那不是蒼蠅，你來看清楚點，那是一只草蜢。”在同學們的哄笑聲中，下課了。

　　不過，我也驕傲。初三可以說是影像深刻的，我從一個班上頭五黑份子一躍又成為了個被老師刮目相看的學生。除了英語與化學之外，我的每一節課都上得很認真——缺了初二的基礎，那兩科我根本都不懂。全班只有五名同學被選入青年團，我就是其中之一。我還被選參加了校里的合唱團，還為學校爭了個一等獎。我還被當時的班長MM寫入她的那篇《我認識的一個人》里。

　　葬禮，在我升高中之前的一個星期舉行。

　　那一年，是93年的龍歷3月初一。那半夜，姐從醫院回來說，她去了。又說，她是在睡夢中去的，沒有掙扎，去得很安祥。

　　斷斷續續的，她在醫院里已經度過了一年多了吧。終于，她還是去了，那對她來說，會不是也是一種解脫呢？

　　沒有，我沒有哭。我只是靜靜的聽姐說她去了。

　　人都來呢嗎？不多，剛好塞滿那間小屋，不多，剛好塞滿一輛大巴。

　　我似一個木偶，人叫我怎做，我就怎坐了。有一個叔父幫著我批麻帶孝，摻扶著捧著遺像的我，走上汽車，走進賓儀館，把我放在送髕的第一排。聽著哀樂，在重復播放著。一篇悼詞，在哀樂中，送到了每一個人耳里，我甚至不知道那悼詞里說的是什么。我只知道，她也有歷史，她也走過……

　　當悼詞結束的時候，有一片哭聲響起了，最響亮的那把聲音，應該是我最小阿姨。她有兩個妹妹，兩個弟弟，都來了。除外婆之外，都來了。他們都不敢通知我外婆。

　　在哭聲中，我凝視著那遺像，那是她工作證上的一張照片，照片上的她，才25歲左右，雖然她去的時候已經43歲了。兩條大辮子很自然地垂在肩上，那笑容很甜，很甜……突然間，我微笑了一下，然后跪了下來，帶著她那微笑，我暈了過去……

　　夢見她，是我最享受的夢。——母親，現在你還好嗎？

　　爺爺是在95年去世的，伴在他身旁的那次，是我感覺最接近死亡的一次。口，不能言了，動也動不得了，眼泛著死灰色的顏色。除了還有一點意識之外，更死了毫無分別。

　　爺爺是單身的，聽說我父親也是在10多歲的時候失去母親的。爺爺就一直獨居在一間半樹皮半磚瓦的小屋里。是酒精，讓他的血管硬化的。病倒之后，一直都是我父親照顧他的。

　　他就這樣躺在床上。似乎還能認出來，看見我來了，艱難的舉起僅能動的左手，費勁的搖動著掛在床邊的鍋蓋。我走過去，抓住他的手，那手，就象根即將被放進火爐的干柴。我問他，需要我干什么？他只能死勁的搖動那鍋蓋。猜想他是餓了，調了一碗快食粥再次坐在他床邊，他就靜止了。那一雙眼，似乎閃動著淚光，看著我。