父愛作文

時間：2025-01-19 17:42:25 父愛我要投稿

[集合]父愛作文9篇

　　在平時的學習、工作或生活中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，以下是小編整理的父愛作文9篇，僅供參考，歡迎大家閱讀。

[集合]父愛作文9篇

父愛作文篇1

　　在從小，我記得我特別的頑皮，深受大人的喜愛。

　　可是有一天，頑皮害我進了醫院，醫生說必須手術才行，我當時就蒙了，爸爸答應了醫生，我喊著：“爸爸，我不要手術，爸爸，求你了。”可是我不管怎么喊都沒用，爸爸還是為了我，我記得，爸爸買了個高級的遙控汽車：“乖兒子，只要你乖乖的做手術，這個遙控器車就是你的啦！”我爽快的答應了，我進手術室了，我有點怕，但是為了我的遙控汽車，忍吧！手術結束了，我被麻醉的說不出話來，痛苦不堪，爸爸去哪了？明明是爸爸叫我乖乖手術的，為什么我手術過了，爸爸就走了，我躺在病床上，等著爸爸來，終于，爸爸來了，波比買了許多好吃的，好玩的'，我開心極了，爸爸一邊喂著我飯吃，一邊夸我勇敢。我咯咯的笑著，霎時間，我看到了爸爸的手很蒼老，白發也多了，看著爸爸飽經風霜的臉頰，我流淚了，流在了爸爸的手上，爸爸看著痛哭的我，抱著我。

　　一股暖流流進了我的全身，這是父愛！

父愛作文篇2

　　時光匆匆，距離兩年前我已經成熟了很多，也懂得了父母的艱辛…

　　還記得那年冬天，風呼呼的吹著，可能是因為天氣冷的原因，街上幾乎沒有幾個人，我穿著大棉襖，戴著大絨帽，兩只手搓著給自己取暖，試圖讓自己暖和一點，突然手機鈴聲響了，我劃開接聽鍵“喂，爸！怎么了？我在等公交車呢，我快回來了” “你小心點，衣服穿多點，別凍著了。”電話那邊爸爸的聲音顯得很沙啞，他又接著說“女兒呀，爸爸等會去車站接你。”我急忙說道“不用的，我自己能回家的，我又不是三歲小孩呀。”

　　“滴滴滴。”爸爸掛掉了電話，我莫名的心酸，爸爸，今年已經50多歲了，雖然平時很嚴厲，但我知道她都是為了我們好，每次一回家都感覺爸爸老了許多，我擦了擦眼角的淚，坐上了公車。 “親愛的乘客，xx站到了，請需要下車的乘客小心下車。”我下了車，入眼的是那蒼白的.臉和深陷進去的眼睛。我咧開嘴笑了笑“爸爸，我回來了”爸爸對我也笑了笑說“回來就好。”

　　你在長大，父母也在變老，請珍惜父母所在的時光。好好孝順他們，多陪陪他們。

父愛作文篇3

　　7月10日的凌晨5點半，我不知不覺地醒了，醒后我感覺身體不舒服。

　　我走到爸爸媽媽的房間說：爸爸，我今天不舒服。

　　爸爸馬上走下床，拿出溫度表一量。

　　呀！38度半！爸爸叫我先休息，叫媽媽去拿毛巾放在我額頭上，自己跑下去拿藥給我吃。

　　我吃了藥不久，燒就退了下來，爸爸媽媽的.心也放了下來。

　　可好景不長到了晚上竟升到了39度多。

　　要知道那時候已經是晚上9點了！爸爸媽媽見我發著么高便帶著我去了醫院看，原來我又得肺炎了，等開始掛水時已經要10點了，爸爸媽媽就在我邊上陪我，直到掛好為止。

　　回到家是12點半，我體溫降了下來，而爸爸媽媽卻疲憊不堪了。

　　第二天，爸爸媽媽又帶我去掛，就這樣日復一日，有時實在不行，就叫奶奶帶我去。

　　這件事讓我明白爸爸媽媽很關心我們，我們也該孝順他們。

父愛作文篇4

　　父親在我的記憶中，一直是高高大大的，就像一個英雄，什么都不會怕，也沒有什么可以打倒他。

　　從幼兒園到小學，一直都是父親接送我上下學。他總是一邊埋怨說接我太麻煩，一邊又每天按時來接我。我挑食得厲害，遇到不喜歡吃的或者不想吃的都會吃得很少，但父親卻不曾抱怨，每頓飯前都會問上一句：“今天想吃什么呀？”

　　那是我在上六年級的時候，爺爺病了，病得厲害極了。父親毅然推掉了所有的.工作，一個人守在病房里照顧爺爺。整整十二天啊！父親幾乎就沒合過眼。

　　但是后來，我們還是沒能留住爺爺。

　　爺爺走的那一天，父親很沉默。

　　他獨自一人坐在房間的角落，頭低垂著，只是怔怔地盯著爺爺的日記本，一動不動，不知在想些什么。

　　我走過去，抱了抱他，他也抱了抱我。我抱著父親，從一開始的小聲啜泣到后來的嚎啕大哭，嘴里一遍一遍地問，為什么，為什么，為什么偏偏是爺爺……他偉岸的身軀開始顫抖，眼眶有些發紅。他看了我一眼，然后不太自然地張了張嘴，最終還是沒能說出一句話來。

　　那是我第一次，也是唯一一次感受到父親的脆弱與無力。我突然感覺，父親并非無所不能的英雄，他也會哭，也會不那么堅強，也會有支撐不下去的時候。

　　所以我想要保護他，想要用盡全身心的愛去愛他。

　　所以，親愛的爸爸，你可不可以不要一直看起來那么堅強，可不可以不要一直裝得一副什么都不怕、啥事都能扛的樣子。就請讓我做你的大樹，做你的大傘，做你的大山，好不好？

父愛作文篇5

　　那一刻我明白了父愛

　　出差一周的父親拖著疲憊的身軀回到了家。我終于可以向這位“高材生”請教我的數學難題了。可奇怪的是，一連幾天很難看到他的身影。每次工作了一天的他，回到家洗完澡就匆匆忙忙走進了臥室，也不再過問我的學習了。

　　看到父親對我的學習這么不關心，我心里十分不滿，認為他看我成績不咋的，讓我“破罐子破摔”得了。我便對他打起“冷戰”，一連幾天都沒有跟他說一句話。縱然他工作再累，也不能對我的學習不聞不問啊！剎那間，各種亂七八糟的想法涌上了我的大腦……

　　今天，好不容易作業做得比較快，復習了一會兒就準備洗洗睡了。突然間，我發現父親房間的門關著，但房里面傳出了“咿咿呀呀”的電視機聲音。我便躡手躡腳的走過去，想看看父親這幾天反常的表現有什麼貓膩？

　　我偷偷得靠近門，把耳朵貼在門上聽。好啊！他在看電視！我又悄悄旋動了門把手，把門開了一條小縫，把頭探入房內，想看看他到底在干什麼？

　　我看見父親坐在床頭，背靠著墻，一手捧著一本厚厚的醫學書，一手拿著一支鉛筆。看他的樣子，時而沉思，時而拿筆在書上畫些什麼，看樣子怪認真的.，電視上放的是醫學教學光盤。

　　哦，原來父親是在學習啊！父親的職業是醫生，經常要參加這考試那考試的。如果不臨時突擊一下，怕考不出來吧？

　　看到這一幕，我突然明白了。原來，他把門關上是怕電視的聲音影響到我學習。所以，他故意調低了電視的音量。

　　我心頭一熱，眼睛濕潤了：他一邊要支撐這個家，又要考試，已經夠累的，還多出一個不聽話的我。再看父親，還是這么認真在聽課，以至于沒有發現我的存在。電視機的亮光映照在父親的臉上，照出父親臉上的道道皺紋，照出了他兩鬢的白發，照出了他憔悴的容顏……

　　我輕輕的關上了門。心想：一扇門能有多厚啊，它永遠無法隔閡我與父親的感情，門里面透出的是父親的一份愛！

　　想到這里，我又重新回到了書桌前……

父愛作文篇6

　　世界上有一種愛，是無私的，這種愛便是母愛。然而在我們身邊還有一種愛，默默的，不輕易表現出來。而它，便是父愛。

　　俗話說，母愛如海，父愛如山，父親的愛是含蓄的，但又是溫暖的，父愛就如同那沁人心脾的茉莉，默默地開放，慢慢的滲透你的心田；父愛是一縷陽光，照進我的心中，即使在冬天也能感受到溫暖。父親更像一顆大樹，在我最需要的時候為我遮風擋雨，達芬奇曾經說過：“父愛，可以犧牲自己的一切，甚至包括自己的'生命。”可能雖然有些言過其實，但卻是父愛真實的寫照。

　　記得在暑假的一天，我和哥哥去飯店吃午飯，去的時候艷陽高照，但當我們狼吞虎咽吃到一半的時候，天色大變，“6月的天就像孩子的臉，說變就變。”這句話真沒錯。吃完飯走到了飯店門口，瓢潑大雨便傾瀉而下。我和哥哥急得像熱鍋上的螞蟻團團轉，，卻又無能為力，看著飯店里的顧客一一離開，我們更是心急如焚。看到最后一位顧客也離開了，我和哥哥對視了一眼，撒開腿，冒雨就往家的方向跑去，雨水淋濕了我的全身，我已被凍得瑟瑟發抖。當我快跑到十字路口時，我看到了一個熟悉的身影。“爸爸”我大叫道。只見他抱著兩把雨傘，在風雨交加中艱難的行走著。他也看見了我們，便迅速沖了過來，遞給了哥哥一把。他讓我和他打一把傘，路上，他多次將傘移向我，并把外套脫下來，披在了我的肩上，全然顧不上自己早已被雨水淋濕透的左肩。看著他瘦弱的身軀，我的臉上早已分不清是雨水還是落下的淚水……

　　“那是我小時候常坐在父親肩頭，父親是兒那登天的梯，父親是那拉車的牛”，每當這首歌的旋律在我耳邊蕩漾時，我心里便有說不出的感動，父愛，像海一樣深沉，像高山一樣雄偉，我拿什么報答您，我的父親，我的親人…

父愛作文篇7

　　歲月匆匆，時光荏苒。拾起歲月的浪花，回首曾經的過往，站在秋的深處，感思秋意深沉，父愛深邃，生活深遠。

　　時至今日，車輪輾過歲月，留下印痕，歲月早己爬上多愁的容顏，才知歲月留下的不僅僅是回憶，更多的是惦記與希冀。又逢秋意深濃，相思不經意的回眸，又一次深深憶念于你。

　　生命有時，中秋將至，又逢月圓歡顏時，格外思親！父親離開已經快一周年了，聽說他走時，還對我牽掛不已，只是阻礙頗多，不能見到最后一面，引為終生憾事！我得到消息已經是幾個月之后的事了，還是別人告知，那天是5.12日，初聞噩耗，心如刀絞，怎不痛徹？

　　一直以來，因為少年時的生活中，沒有父親的陪伴，使我生命中出現太多的偶然、必然和茫然。也因為沒有父親的存在，曾分外的艷羨那些承歡在父親膝下，肆意揮灑年少的稚嫩與輕狂的淺薄的朋友們。也因為沒有父親的存在，甚至分外的希望你突然間出現在我的面前，但都以失望而告終，因而疼痛，因而怨懟，甚至假裝滿不在乎，甚至習慣了漠然以對，甚至選擇性的不去想你！

　　一直以來，總以為自己還執著于年少時的怨懟，也從不以為他已然老去，總以為自己沒有那么在意，也從沒想過自己會如此疼痛，這感受，思之，將會是一種永恒。卻不知，永恒，不只是這個秋天里一瞬間的念想。這樣的永恒，注定是遙遠的守望。

　　原來，我如此在意，只是不自知！原來，曾經的怨懟，早已隨著走過的風景，品過的生活，增添的閱歷，智慧的沉淀，人性的平實，漫過的時間，早已歸于淡然。

　　原來，不覺間，我早已理解了父親的無奈；原來，不覺間，我早已原諒了父親的缺席；原來，不覺間，我早已接受了默默關注的深沉；原來，不覺間，父親早已成為我很重要的人！不，或者說，一直都是我至重的親人，雖是沒有長相陪伴，但卻是最讓我敬佩的人，他的逝去不得不讓我思考一些問題，關于生命，關于人性價值……

　　如今，無論是世態的炎涼還是社會的繁雜，無論是世事的滄桑還是人情的淡漠，無論是親情的殆盡與人性的貪婪，我都要一一品嘗，一一面對！因為不再有他的擎楣之力，不再有他的深遠的寬厚，不再有他睿智的教誨，不再有他那最富前瞻性的思想引導，還有那溫暖一生的深邃慈愛，都不會再有了。

　　如今，站在繁華的背后，開始翻閱流年的記憶。回想當初，你對我來講，一直是別人口中的傳奇，如此熟悉，卻有如此的陌生！是我一直不愿，觸碰的敏感和疼痛，卻又無法回避。失去了，才發現，其實，我一直沒有停止過對父親的想念，只是生命還在，想念不止。這種離別，對于長久臥榻不起的他來說，是種解脫，不再受病痛的折磨；而對于我來說，是一種甚至會質疑人性的打擊！

　　遠去的是時光，蘊藏的是記憶。那些熟悉的背景已隨著遠去的時光漸行漸遠，可那些溫暖的笑臉，那些刻骨的記憶，我從來都不曾忘。想著第一次見到你，你坐在我的旁邊，專注的看著我，氣氛有些靜寂，唯一的一句話，就是餓了吧，一會飯就好了！我們一起安靜的吃了一餐飯，完成了我們的第一次會面。

　　臨別時，我蹲下穿鞋子，一抬頭，就看見你眼睛里的期盼，想喚你一聲，那在我心頭盤旋了很久的一個稱呼，但卻沒有說出口。我們如此陌生，我又如何喚你？我知道，我不能把世事看淡，一笑清風，也不能把心魔驅逐，心思安然，更不能把往事成空，一夢千年。只是，從此，心頭多了一份惦念。

　　于是，我又開始安慰自己：靜靜固守一份淡然的姿態，是一種超然的境界，既然已經習慣了距離，放在心里就好！再次見面，知道你病愈出院，精神頭不錯，沒有刻意的噓寒問暖，如此自然的，甚至不知道是誰提出的，我們一起出游，一起照相，回到家一起看你為我貼下的從小到大的影集，有些照片，甚至我都沒有了！回憶是對童心的呼喚，懷念是對遠逝韶華的悵惋，懷念是對美好情感的不舍，有些溫馨亦有些感傷。我的心，在那一刻，從沒有過的溫潤，心上那一道亙久的缺口，在那一刻圓滿，原來你一直都在，只是以我不知道的方式存在著，關愛著我。

　　深沉的是人心，深邃的卻是父愛。這一刻，我們如此貼近，我的父親，雖然我還是沒有叫出口，但我在心里，已經承認了你，那些曾經的怨恨和失落，都已經微不足道了。至此，你是橫刀立馬的人上之雄，還是碌碌無為的販夫走卒，于我，都不重要！只要我的父親還在，哪怕相伴甚少，相距甚遠，只要我一直都深切的被愛著，無論什么形式，無需太多表白，心就是溫暖的！還有什么可以替代，還有什么不會滿足！

　　再之后我們天各一方，從家人的電話里，會有意識的了解你的喜怒哀樂，了解你康健與否，偶爾也會從與家人的視頻里，看到你含笑的.面容，我知道，即使無言，你的關切都在，就這樣，我從此感受到了生命的富足與可貴，我依然還是沒有喚你父親，只以老爺子相稱，可是，感情卻是如此飽滿，我以為，這情感，這幸福，會一直久遠，

　　世態的炎涼讓生活變得深邃，滿腹莫名的煩惱似乎無法隱藏。坐在電腦前，腦海總有凝重的身影在顛簸。現在想來，我真是幼稚的可以，甚至忽略了所謂姐姐的復雜目光，并自覺的，善意的理解成是對我們錯失親情的一種惋惜；是對我們在您遲暮時得以相見的一種欣慰；是對我三十年沒有父愛的疼惜！

　　如果，苦痛可以被忘記，我愿永遠地生活在忘記里；如果，失去可以被永遠記得，我愿快樂地過好每一天。但無論是遺忘的茫然，亦或是記得的負擔，終究會在歲月的盡頭處化作流沙，碾作浮塵。

　　這遲到的親情，如初月般飄渺，在升升落落間流浪。可是呀，可是呀，怎么就突然從別人的口中知道你離去的信息呢？原來你已經離開我半年之久了！這深邃的父愛，如落葉般惆悵，在漫天飛舞間零落成殤。

　　或許，有些愛，命中注定，無緣亦無痕！怎么會？怎么會？那這些日子，別人口中傳遞來你的惦念都是我想像的嗎？怎么會，怎么會，難道我沒權力知道你在與不在嗎？在你生病的那些日子，沒想過讓我到你的床頭看看嗎？在你要離開的日子，沒有想過與我見上最后一面嗎？那些你曾傳遞給我，一直溫暖我的片斷，都已經成為過眼云煙了嗎？又或許，愛本無起，亦無滅。回眸處，這離別，便凝住了流年，定格了永遠。

　　你已經離開，真的不需要我一路相送嗎？你已經離開，我知道與否，真的不重要嗎？真想問問你和我的那些所謂的親人，那些金銀綿帛，身外之物，真的比人心還重要嗎？

　　是誰，是誰決定了你和我的想念，是誰，是誰？決定了不能見你最后一面，是誰？是我嗎？是我生命本身存在的價值給了那些人決定的權力嗎？在今天，在這一刻，我的心被人掏出了一個洞。原來，不知不覺，我已經把你盛在了心間……

　　我們血脈相通，我們骨血相連，即使全世界拒絕，我的生命本就存在，無需誰的認可，無需哪個人書面的宣判，我的存在就是道理，有祝福的生命就是真理！

　　我只是疼痛呀，疼痛你的不辭而別，我只是疼痛，我不應該離的這么遠！現在想來，我們從末分開，從我生命的伊始，到你生命的決別，你一直都在！

　　情感需要用時間來洗淘，親情從來都是不悔的存在。曾執著于你對我生命的缺席，總以為不曾全部的擁有，造成了我生命缺憾。殊不知，永遠，終究是一場飄渺的過往。我的血中是你的給予，我的血中有你的傳承，你在，你一直都在！

　　也許，花開并不是花的向往；花落，亦不是花的感傷。只是，生在這紅塵，注定要經歷這樣的滄桑。亦如我，佇立于秋的深處，用盡此生，為的是感懷你生時的慈愛，用盡此心，為的是觸摸你生時的深邃。這樣的感懷，注定是如這秋意般循環至純，亙久不眠。

　　道似情終，兩兩難相忘，于是，我站在時光的背后，細數那些流年里的滄桑，懷念那些記憶里的深邃，感嘆那些遠去的過往。

　　我的父親，請慢行，帶上我的呼喚，也送上我遲來的祈愿，

　　單純的記憶，慢慢的遠去；深切的懷念，越漸的濃郁。掩藏已久的心事，靜靜流淌。在歲月里，總在一些人離別后，留下陰霾，不再回來；總有一些人會相繼而至，帶來陽光，溫暖同行！

　　我的父親，這個深秋，意韻深沉，父愛深邃，我如此懷念你！

父愛作文篇8

　　因為下大雪的緣故，我們提前大約半個小時就放了學。父親打著傘，在校門口等著我。

　　坐了兩站地，和同學們道別后，小跑著跟上父親的大步。父親走得有些快，讓我不得不快走上幾步，甚至小跑了幾步。忽然父親的腳步慢了下來，慢到我可以走路跟上的程度。我略為不解地看向父親，盡管父親打著傘，但依舊有些雪花落在他已經花白的頭發上，顯得那么蒼白。

　　父親走在前面，我走在后面。我看著父親落下的步點，然后我再原封不動地踩上那個位置。

　　父親拉住我的右手，只說了兩個簡單的音符“小心”。卻包含了那么多的'情感。

　　前方出現一個大泥坑。

　　父親看了我一眼，隨后把我抱過了泥水坑，我清晰地聽到父親的呼吸。

　　我望著他寬大的背影，瞬間感覺到了什么是父愛。

　　我揉揉眼睛，卻不小心揉出了眼淚……

父愛作文篇9

　　母愛和父愛是兩種截然不同的情感，雖然凡是不同，但他們都愿意為了自己的孩子付出一切。如果把母愛比作一枝盛開的百合，在每個角落散發著它那迷人的方向，那么父愛就是一株茉莉，在某個角落中默默地吐著它那清新的芬芳。父愛這字眼是多么的平凡，但這種愛又是多么的不平凡！

　　在我印象中，似乎父親的身影很少出現，我和父親也沒有太多的談話。他是一個話極少的人，而我也是一個很內向的人，所以我仿佛陌生人一樣，就好像是只是同住一個屋檐下而已。爸爸是不茍言笑的，我總能看見爸爸一個人默默地蹲在一個角落里抽煙，旁若無人，沉浸在他自己的世界里。但是那次，我明白了他的一番苦心與淡淡的愛。

　　我家在農村，爸媽為了我上更好的學校送我到大武口去上學。我寄住在親戚家，但寄人籬下的滋味真的不好受，而我卻只能忍氣吞聲，不過他們也沒有虐待我。那天周五下午放學照例我本該坐車回家，但因為和同學約去買書耽擱了，所以趕不上最后一趟班車了。而我向來記不住事，卻忘了給家里打電話，但殊不知這是我做的最后悔的一件事，每當想起它，我便覺得對不起我那蒼老的爸爸，但其實爸爸就四十歲，而臉上卻布滿了歲月的痕跡，那張臉仿佛干癟的核桃一般，那天下著傾盆大雨，爸爸卻執著的站在路口等著我。每次回家，爸爸都會接我，即使離家很近。這次父親也一如既往地等著我的出現，媽媽勸他回家，他卻執意要等。雨水拍打著她的臉頰，一行行雨水滴落下來，爸爸的擔憂與失望越來越大。爸爸等了四個多小時，直到在雨中倒下，才終于肯回去，躺在床上發起了高燒，但他依然惦記著我。

　　第二天一早，我趕回家后，爸爸第一眼見到我，便立馬從床上跳下來，赤著腳跑過來，一把抱住我，拉著我的手問我有沒有事，昨天晚上出了什么事，怎么沒有回來，我一臉茫然，但看著爸爸著急的樣子，我便安慰爸爸說沒事，并把事情的原委講給爸爸聽。爸爸聽后終于放心了，才肯聽媽媽的`話躺倒床上。媽媽拉我出來，對我大聲呵斥著，原來爸爸為了等我竟在雨中站了四個多小時！我的眼睛濕潤了，兩行滾燙的淚珠不禁滴落下來，我沖進屋爸爸對他說，“對不起，對不起我讓您擔心了，我以后再也不會這樣了……”

　　從那以后，我理解了爸爸對我淡淡的愛，因為這份愛，我變得更加幸福。爸爸，您就像一本大書，年幼的女兒常常讀不懂您，等到我真正長大之后，理解了您的一番苦心時，再重新翻開這本書，才能讀懂您的這份恒久的淡雅的父愛，謝謝您，爸！

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