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我的煩惱作文

時間:2023-11-19 17:32:34 煩惱 我要投稿

我的煩惱作文

  在平平淡淡的學習、工作、生活中,大家都不可避免地會接觸到作文吧,作文是一種言語活動,具有高度的綜合性和創造性。那要怎么寫好作文呢?以下是小編整理的我的煩惱作文,歡迎大家分享。

我的煩惱作文

我的煩惱作文1

  “唉,我最近又變胖了。”我站在電子秤上,望著我的新體重,又一次苦惱起來,我可不想長成一個大胖子。

  都是因為該死的寒假,好吃的東西太多,讓我的體重一下就增加了許多。本以為開學后體重會下降,因為我每次在學校午餐都吃的很少,但是開學以來,我的體重非但沒減,似乎還有上升的趨勢。

  為了減肥我想了很多法子。吃完飯下去走一走,方便消化掉那些食物,可惜我并沒有時間下去運動,因為我還有許多作業要做;別吃太多飯,也許就能減下來了,可惜少吃點我就會覺得很餓,會找小零食來充饑,所以這些方法都被我否認掉了。怎么辦呢?嗯~有了,我可以中午多吃一點點,晚上就別吃了,我個人覺得這個方法還挺好的,所以我最近就開始實行了。

  平常難以下咽的午飯,今天被我吃了兩碗,就是為了中午吃飽一點,晚上就別吃了。你看,今天又是很油的肥肉,但我卻狼吞虎咽的吃了兩大碗飯,我上去打飯的時候,打飯的李科燃還多看了我幾眼,驚訝地說:“哇,今天吃這么多呀!不錯不錯!”因為平常我打得很少,所以李科然早就習慣了只給我一小坨飯,而今天我卻要了滿滿一大碗。第一步計劃已經實行了。

  回到家,我就把這個想法告訴了媽媽,媽媽也很同意我的'觀點,所以決定讓我繼續實行。開飯了,外婆端著香噴噴的菜和飯出來了,我只好硬著頭皮把飯吃完了。你要問我為什么?不是因為我抗拒不了飯菜的香,而是因為如果不吃的話,外婆絕對會認為是她做的飯不好吃,或者以為我在外面吃了別的東西,然后回家就不吃她做的飯了,她每天為我的晚餐都想盡了心思,做許多我愛吃的菜,我不能讓她失望,所以我硬著頭皮吃完她做的飯。

  之前我在外面吃了東西不告訴外婆,回來吃的少,外婆就問是不是她做的飯不好吃;還有一次我不想吃東西,她又以為我是在外面吃了東西,才不想吃她做的飯。看來在減肥方案上我還沒有考慮周全,我該怎么辦呢?我想肯定會有更好的方法去解決我的體重問題。你們也幫我想想辦法吧!

我的煩惱作文2

  人人都有煩惱,我也一樣有煩惱,而且有一大堆,三天三夜也講不完!其中給我帶來了最多苦惱的就是——膽小。

  記得那天晚上我和媽媽一起睡覺,媽媽把燈關了,剎那間房間里變得黑乎乎、靜悄悄的,伸手不見五指。我翻了個身,卻總感覺背后有幽靈在窺伺,嚇得我直哆嗦,背上立刻出了一層冷汗。好不容易強迫自己冷靜下來,漸漸有了些許睡意,外面突然有輕微的聲音響起,在黑暗中被無限放大,直往我的.耳朵里鉆。我害怕地想:是不是有小偷進來了?他會把我抓走嗎?最后,我做了一個重大決定:到窗簾后面看一下,到底有誰在“搗鬼”。我先拿好枕頭當武器,緊緊將它抱在胸前,然后小心翼翼、躡手躡腳地走下床,猛然拉開窗簾,就在那一刻,我緊張得渾身僵硬。哦!還好還好……原來外面在下雷陣雨,是雨點敲打在玻璃窗上的聲音在“搗鬼”,我懸在嗓子眼的那顆心終于落到了原處。我慢慢地挪上床,看了一眼鬧鐘,天哪!都已經十一點了,如果再不睡著,可就要耽誤明天學習了,我馬上躺下,心里默數著:一只羊、兩只羊、三只羊……

  除了怕黑,我還怕小蟲子。有一次我到陽臺上去欣賞媽媽養的花花草草,正沉醉在這美麗的風景中,忽然,我在薄荷葉上瞅見了一條大青蟲!“啊——”我嚇得大喊了一聲,直往樓下躥,爸爸看到大驚失色的我,以為出了什么大事,急忙問:“怎么了?”“我在薄荷上發現了一條青蟲!又肥又長!”我邊說邊比劃。爸爸哈哈大笑:“你這個膽小鬼,走,爸爸帶你去捉蟲子。”

  哎,既然知道我最大的煩惱是因為膽小,那我一定會努力克服這個弱點的!煩惱啊煩惱,雖然你那么讓我頭疼,但我有自信,以后一定可以直面你們,戰勝你們!

我的煩惱作文3

  我們的一生不可能是無憂無慮的,自是有許多煩惱,有別人帶來的,也有內在的憂慮。

  我的煩惱是不成熟的,幼稚的。我總會為一件小事煩惱,如:臉上長痘痘,眼睛近視……那天學校體檢,家人都在擔心自己的體重,而我在擔心我的視力。我坐在后排,黑板和電腦上的字,往往是看不清的我努力睜大眼睛,瞇上,在瞪大,再瞇上,仍是看不清。帶了同桌的眼睛,這才看清了,這并不能讓我安心地開始聽課,反而心亂如麻。因為我發現戴上眼鏡就是一點也不暈!那時我害怕極了,父母是絕對不允許我近視的。可當我測了視力后,發現我的視力是5。2,慶幸之際,我突然想到了什么,我開始想我的眼睛是不是出了什么問題。對于一個常年趴著寫作業,躺著看書,看手機的人來說,沒有近視,實屬神奇。想到也許某天我的視力會很急速下降,甚至失明,我也無精力在聽課了。

  我的'煩惱是不切實際的,有時寫作業寫到一半就開始構思自己的“一生”。小到小測不及格,或是哪一天自己變成年級倒數,被人嘲笑,被老師,父母責備……大到考不上高中、大學,淪為社會中的無業游民,被人唾棄。心下慌得不行,干脆連作業也寫不下。

  我的煩惱是父母和長輩的健康。現在在手機上我總會翻看一些“養生欄目”,甚至用本子記下來。媽媽的腰不好,所以讓我養成一種習慣,平時每晚幫她揉腰。爺爺奶奶一個高血壓,一個低血糖,然后我總是試圖找些“偏方”。我害怕他們某天會離我而去,怕他們長眠地下,不在陪伴,我看著我成長。

  煩惱源于生活,但往往都是我們不愿去面對的。對于無法改變的事實,我們應放寬心,欣然接受。對于未發生的,我就應該盡自己的努力去改變,世界上沒有絕對好的也沒有絕對壞的,心平氣和,煩惱也就煙消云散了。

我的煩惱作文4

  每個人都會有煩惱,我也有煩惱,盡管隨著時光流逝,或許它會漸漸淡去。

  這個煩惱,與我的兩個小學同學有關。

  她們兩個,曾經是我最好的小伙伴。每天,我們三個都形影不離,就像“三劍客”一般。雖然我們會吵架,但過幾天也會和好的。但是,在期末前的兩個月,她們每天一起上學,一起放學,一起上課外班。漸漸地也就冷落了我。我努力地想要恢復這段友誼,于是我總是謀略便攜式些話題和她們聊聊。我失敗了,她們根本不愛搭理我了。每次我興致勃勃地去找她們:“你們倆在聊什么呢?也告知我一下唄。”可換來的永遠只有那令我傷心的'幾個字“我們沒聊什么呀。”

  從那時,我就覺得我與她們之間產生了一張無形的網。我在這頭,她們在那頭。我與她們,從三個人變成了兩個人,從無話不談到處處隱瞞。我甚至都不知道我究竟做錯了什么。因為當時臨近期末了,所以我也不希望失去這份大家苦心經營了六年的友誼。但我終于還是失去了。

  期末考試那一天,是我們能見面的最后一天了。我當時很想再一次鼓足勇氣去找她們和好,不讓自己的小學生涯留下遺憾,也為了留住這友誼。我都已經走到她們身旁了,可她們聊得很歡,仿佛看不見我,這一刻,我覺得她們是那樣陌生,離我是那么遙遠。“哎,我想問一下…。”這時,她們同時轉過頭,冷漠地看著我,這一看,看得我全身難過。我的朋友們,我來找你們了,你們怎么不高興呀。“我們……”和好吧3個字剛到嘴邊,我又咽了下去,我默默地離開了。

  這一天,我們畢業了,卻沒能說上一句“再見”,這成了我心中的遺憾。

  時光一寸一寸地向前流動,它沖淡了我的記憶。可這件事卻一直困擾著我,直到現在。而今,她們直升到同一所初中,同一個班。我只感覺到我與她們越走越遠了,可是曾經那美好的友誼我卻一直珍藏在心中。

  這就是我的煩惱,我不能挽回一段美好的友誼,而且,很少會有比這時間維持的更久的友誼。六年時光,怎舍得說散就散?

我的煩惱作文5

  煩惱是一種令無數學生無奈而又無法解決的情緒,特別是像我們這樣剛進入青春期的學生,總覺得煩惱無處不在,無所不有。令人產生煩惱的因素無疑只有兩種,一種是外在的因素,例如媽媽總是拿你和別人比較說你這不行那不行。另外一種就是自身的原因,例如你畫畫不好,別人嘲笑你,這些都是產生煩惱的因素,而我的煩惱就是歌唱的不好聽。

  在上學期間,老師說音樂是要考試的,聽到這個消息的我恍如雷驚。為什么要考試?從小到大我都是沒有音樂天賦的,雖然我也想努力改變這個事實,可最后只能無能為力,不管我怎樣嘗試都無法改變這個事實,我的`音總是不在調上。不過我還是有些慶幸。因為我雖然唱歌不好聽,但我還不是那種五音不全的人,還沒有那么糟糕。

  因為我知道快要英語考試了,所以有時候我就在家練習一下,不過沒有一點進步,在考試之前我都是有些抵觸音樂的,美豐唱歌的時候只要我一唱。都能聽到周邊的笑聲,但是并沒有嘲笑的意思,但是是他們的自然反應,我不唱了,總能感覺到老師在看我,那意思不言而喻,這是讓我左右為難。

  考試終是要來的,這不這一天就要考試了,我們要唱的是《好男兒》,我是第一個唱的沒有前面的人做個樣,我是很難唱成功的。正如我的猜測,果然在我唱歌的時候以及我唱歌唱完了都會有人發出唏噓的笑聲,雖然我已經聽過很多遍了,可是我現在還是有些小難過的。

  現在我已經釋懷了,雖然以前我是煩惱的,但我現在認為能給別人帶來歡樂,自己又何嘗不是一種快樂呢?所以煩惱就讓它飛吧,飛到那我不知的地方被深深的壓制。

我的煩惱作文6

  我獨的人漫步在小巷中,舊色斑駁陸離的磚墻,被磨平了棱角的青石板,孩童打鬧的身影,使我不禁放慢了腳步。

  路旁的桂花開了,沒有嬌羞的.面容,沒有婀娜的身姿,也沒有沐浴與晨露紅花嫩葉般的妖嬈,微風拂過,桂花便簌簌落下,灑下一地金黃……

  不知從什么時候開始我像變了一個人似的,開始喜歡發脾氣,對大人的嘮叨感到厭煩,媽媽對我說,這只是進入青春期了,沒關系的,但我依舊無法控制好自己的情緒。

  記得有一次,老師在上課,我在下面忍不住打了一個小瞌睡,同桌看到了,用胳膊肘撞了撞我,說道:“現在是上課啊,你怎么能睡覺!”她說得聲音有些大,雖然老師沒聽到。但前排同學還是好奇地轉過頭來,我皺了皺眉,反駁道:“我睡覺怎么了,我睡覺跟你有關系嗎?你干麻這么喜歡多管閑事,你是我誰啊!”說完像是泄憤一般,我狠狠踹了桌子一腳。

  她被我達番話給噎住了,臉上青一陣白一陣的,十分不好看,許多同學探過頭來看熱鬧,我也沒給好臉色看。下課后,她不再像往常一樣找我玩,而我也依舊我行我素,上課繼續睡覺,直到有一次被老師抓到,寫了份檢討后,我才意識到,她也是為我好,如果我能調理好自己的情緒,并聽從她的勸告的話,那我們的關系也不會鬧僵,我也不會被罰寫檢討書了。我很后悔。

  我十分希望自己像那些孩童一樣無憂無慮,沒有煩惱,可人終究會成長,每個人都有自己的煩惱,就像貝多芬,創作著那令人震撼的《命運交響曲》時也會有煩惱,像司馬遷,在寫令世人驚嘆的《史記》時也會有煩惱……

  不知不覺的我來到了這棵桂花樹下,不知這桂花樹有沒有煩惱!秋風中,它卻開出了一樹這么不起眼但清香撲鼻的花朵,調皮的清風時不時地玩弄著我的衣角,在我耳邊說悄悄話,還把桂花摘下戴在我的頭上,我輕輕拾起掉落在地上的桂花粒,不由地加快了腳步。

我的煩惱作文7

  “暈死了,暈死了,誰給我塊豆腐,讓我磕死得了!”這已經是發燒的第三天了,小自習課上,我終于忍受不住了。

  上課時,我的頭像是夾娃娃機里的娃娃一樣,頭不聽我使喚,暈暈乎乎,頭疼欲裂,就像撞墻。“程三一,你來回答這個問題。”老師如雷貫耳的聲音傳了過來,我只好軟綿綿地站了起來,嘴巴剛想回答問題,老師大吼一聲:“病殃殃的,什么樣子,給我站后面去。”我無辜地站到了后面。

  這下可好了,現在,頭重腳輕,渾身輕飄飄的,有種暈車的感覺,我的腳不由自主跳起了“踢踏舞”。在我忍不住時,頭無意中碰了一下后黑板,這一碰使我清醒了過來,但疼痛已彌漫到了第二節課。第一天的“風暴”就這樣完了,但別急,后面還有更令人煩惱的。

  晚上,我在床上翻來覆去,心里一片空白,理應是該進入休眠,但我總感覺頭周圍有數億個火藥,又感覺臉越來越大,力不從心,我打算翻個身子趕緊睡著,就不這么難受了。就在此時,“啪”的一聲,我落到了地上,這一聲我今生都不可能再忘,足以輕松震響樓道聲控燈的威力。

  體育課時,老師不在,變化莫測的體育委員微微一笑,連蹦帶跳跑到我的`面前,他認真地說:“為了世界的和平,為了中國的強盛,為了青少年的……最后,我決定,咱們來一次八百米的友誼比賽,我要來一個笨鳥先飛。”說著,他已經飛出去了。我只好無奈地跟著“體育狂人”跑了起來,到了第五圈,我已經是用著生命力跑著“青春”。好在,“青春”總是很短暫,不一會兒,下課了,我也“癱”了。

  如果可以,我寧肯不要我那“天才”的智商和“帥氣”的臉,也不要感冒,因為它實在是太痛苦了。

我的煩惱作文8

  煩惱,生活中處處都是,人人都有,也許內容各不相同,但實質就是使自己感到不暢快的事。我的煩惱也有不少,在這里就只說數學一方面吧。

  步入初中,我想著自己假期有預習,加上小學數學成績也不錯,對數學就沒有太重視,在上面花費的精力并不多。結果,第一次月考的數學成績就毫不留情地打了我的臉。小學時那總是滿分的成績變成了還未過百的慘不忍睹的成績,那天下午,我哭了,眼淚水像是決堤的洪水一般,一顆接著一顆,順頰而下。我從沒想過,原來那成績優異的數學一科,卻成了我如今的短板,單這一科,就與其他同學相差十幾分。直到這時,我這才明白許老師說的“初中就是一次洗牌,沒有什么是不會變的” 。我萬不該因過去的榮光而輕視現在,萬不該因昔日的`輝煌而不加努力,因為結局從不會騙人。于是,我開始慢慢改變:課堂上認真聽講,作業用心完成,遇到難題盡量靠自己解決……這樣持續了一段時間,我在期中考試的成績進步了八分,雖然還并沒有達到優秀,但是讓我知道了:只要肯用心就能有所進步。

  寒假里,我緊隨老師的步伐,老師說我就跟著做,我還自己買了一本資料,閑暇時就會翻開做做。當看到作業上鮮紅的對號時,當每天作業被評為優秀時,當收到老師表揚時,我會開心得一蹦三尺高。媽媽也常夸我進步大,盡管我心里也很高興,嘴上卻也只是笑笑而已,因為我知道,對比起班上真正優秀的同學,我與他們的差距還有好大一截兒,但我也會奮力向前,勇于進取。

  煩惱就像空氣,無處不在,若是想逃避,那是不可能的。只有與其正面對戰,才能取得勝利。煩惱雖然煩人,但它們對我們來說就像空氣一樣不可缺少,正因有了它們,我們才會不斷想方法化解煩惱,解決問題,改變現狀,從而成為更好的自己!

我的煩惱作文9

  俗話說:“少年不識愁滋味。”我看未必。自從上了中學,煩惱就像滿天的星星,數也數不清。

  不必說沉重的書包,也不必說一道又一道練習題,單是周末的補習班,就夠我煩惱的了。隨著我的長大,煩惱就像肩上的書包,壓得我喘不過氣來。

  星期六的早晨,我正神游夢中仙境:藍藍的天,白白的云,青青的草,不用學習,沒有作業,住在糖果宮殿里,玩著我最喜歡的游戲……突然,烏云密布,空中傳來可怕的聲音:“起床了!”這一聲如雷貫耳,我拼命捂著耳朵。睜開朦朧的眼,仙境沒了,取而代之的是滿面怒容的媽媽。

  “快遲到了,還睡!”媽媽一把掀開被子。

  “媽,今天是星期六,不上課,你讓我再睡會兒吧。”我懇求道。

  “什么不上課?奧數班馬上就要開始上課了,學完奧數,還要學英語、作文、書法……快起來!”媽媽不容我分辨。

  天吶,還讓不讓人活了?好不容易盼到周末,還要上課。如果我是孫悟空該多好!拔根毛一吹,還能再變出個我來,我嘛,就……“怎么還不起來?”唉,“唐僧”發話了,不敢不從,不然,“緊箍咒”又要響起來了。

  沒辦法,我伸了個懶腰,起床穿衣,看看時間,呀!只有半小時了,來不及吃早飯了,抓起超重了的書包就往外沖。

  剛下樓,就聽見背后“啪”的一聲。不用說,一定是書包的背帶又斷了。這是在小學從沒有遇到過的事,一上中學,每個月至少三次。打開書包,引入眼簾的不再是我喜歡的課外書,而是一本又一本習題,每天在也沒有空閑的.時間做我喜歡做的事,作業永遠做不完,每天除了練習,還是練習,我都快成機器人了!

  補習班多多,使我沒有足夠的時間休息,成績始終上不去。看著媽媽拿著成績單失望的表情,我真想對媽媽大喊:“我只是一只小雞,變不成鳳凰是我的錯嗎!”

  有人說,成長是一串快樂的音符,可是為什么我卻找不到快樂的感覺,尋不到快樂的節奏。沒有自由,沒有快樂,我真的好煩、好煩……

我的煩惱作文10

  我有太多的煩惱,譬如學生為什么要天天寫作業?為什么不能在休息時間出去玩?但這些并不是我最大的煩惱。我最大的煩惱便是這幾個問題:我是誰?我來到這個世界上為了什么?

  帶著這個煩惱,我在思考,迷失了自己,卻信了佛家的轉世理論。我最愛吃大米飯,愛吃甜食,所以曾經常常自認為我上一世是個南方人。每天坐在亭子里,望湖水,賞百花,喝著茶,非常愜意而又享受。因為我是AB型血,而日本人多數是AB型血,所以我也曾想過自己會不會是一個日本人,曾經拿著槍在中國大地上屠殺中國百姓犯過滔天大罪?或是出生在某個株式會社,過著富足而又輕松的生活,接受東西合璧文化的熏陶?

  我到底是誰呢?我經常給自己找答案。

  看了《西游記》一書后,我常認為自己是不是孫悟空的繼承人,有能力,又不失頑皮,每天樂呵呵地。有艱難險阻就硬闖,有妖魔鬼怪就敢打敢殺,一片豪氣。

  看了《三國演義》后,我在想,我是不是也可以像關云長那樣,一人獨挑大軍,斬顏良誅文丑,單刀赴會,刮骨療傷,一片男兒熱血。

  但我究竟是誰,一想到這個沒有解的.問題,我就很不知所措了。

  我每天背書包上學,每天做著作業,學著知識,聆聽著老師的教誨,認真對待每一個問題,理解著每一句話。從這里看來。我是不是一個學生呢?是。

  我每個周六周日都忙著給我表弟補習功課,他有不會的就問我,我若會就教會他,若不會,先自己上網查查,等自己吃透了,再給他傳授。我是不是一個老師呢?是。

  我在每次回家后都要喊一句爸爸媽媽,爺爺奶奶我回來啦!然后幫助他們做飯,收拾桌子,倒垃圾。每次睡前要對他們說一句:晚安!我是不是一個有愛心的孩子呢?是。

  我,到底是誰?仿佛已經有了答案,一個愿意為了理想付出努力和汗水的人。一個學生,一個老師,一個孝子。但是除去這些外表的我,我又是誰呢?誰又是我,生我之前我是誰?生我之時我是誰?哎呀,我可真煩惱啊!

我的煩惱作文11

  成長,就好比我人生中的一艘小船,行駛在波面上。有時風平浪靜,有時也會遇到洶涌澎湃的海浪。但我的成長之舟,并不是一帆風順的,其中也經歷著各種風波。對我而言,酸甜苦辣咸,樣樣都有。

  小時侯,我很想長大,因為長大了,就可以干許許多多自己想做的事情,不必背著媽媽的叨嘮,爸爸的責備。

  可是真正等到自己長大了,卻出現了許許多多的煩惱。長大了每天回到家,便是被一大堆作業搞得暈頭轉向,我奮力的寫啊寫啊,可作業今天寫完了,明天還有,似乎永遠也寫不完。在學校我一天都在埋頭苦讀。老師在催促著,家長在監督著,我盡管很認真得對待學習,但其實我恨學習,學習枯燥、乏味,讓我苦不堪言。

  回想起自己小的時候,生活是多么輕松,無憂無慮,自由自在,身邊根本就沒什么煩惱。但是隨著歲月的`流逝,前方的海浪也更大了,海面也更波折了。我個子高了,上學時間長了,回家作業增了,學習科目多了,我的雙肩背起了更重的書包,心中的壓力也不斷加重。現在的我凡是做事都要小心翼翼,三思而后行。這與小時候那悠閑自在的日子相比也漸漸地拉開了距離。

  但是我知道,在自己長大了后,我就變成大人了,與小時候不同了。就和現在的我一樣,凡事都應有自己的主見,不能時時都依賴父母,我也該獨立了,也該學著自制、并在壓力中不斷調整自己,漸漸成長了。

  陽光總在風雨后,不經歷風雨,怎能成功?我的成長之舟,行駛得雖然不穩,有風平浪靜,也有波濤澎湃,但也正是各種各樣的驚濤駭浪,才讓我學習到了不少,鍛煉到了不少。通過我這成長的旅途,我才真正了解到成長有一定的煩惱,但是有更多的快樂。

我的煩惱作文12

  要說家中有弟弟妹妹多好多熱鬧呀,那么可愛,那么天真,可我咋覺得她鬧起來那么招人煩呢?

  每天下午放學,當我踏進家門時,迎來的不是香噴噴的飯菜,而是妹妹的哭鬧聲,我的心情立刻跌入了萬丈深淵。有一次由于我的感冒,又不能去哄她,只能往耳朵里塞上棉球,關住臥室的門,開始寫作業。正當我進入問題的深思階段時,突然一陣震耳欲聾的哭聲打斷了我的思路,驚得我一哆嗦,棉球掉了,頓時腦子里一片空白,甚至都忘記自己在干什么。

  我強忍著滿腔怒火一把推開臥室的.門正想破口大罵時,卻聽到妹妹哭得那么傷心,也許是她不舒服呢?我的怒火一下子像被冰水撲滅了,只得悄悄得返回臥室繼續寫作業。“開飯了!開飯了!”奶奶興奮的喊著。我懷著對飯菜的幻想來到桌前,正欲一飽口福橫掃一天的饑餓和疲勞,但又一聲刺耳的哭聲害我把剛含在嘴里將要下咽的飯菜給吐出來了,我再也忍不了了,大聲喊:“這還讓不讓人好好吃飯了?”媽媽解釋道:“宇宇,妹妹還小,你得讓著點她,再說了,你小時候也跟她一樣……。”我無言以對,真切體會到媽媽照顧我們兄妹倆有多么的不易啊!

  到了深夜,原本以為終于擺脫了這位“女高音”了吧,卻不想我剛剛入睡,又傳來了陣陣哭聲,哭聲中還融入了爸爸媽媽的哼唱聲,直到12點她才漸漸停止了哭聲,我也才迷迷糊糊進入夢鄉。就這樣一天天,每天似乎發生著同樣的事情,忽然一閃念,有點想在學校里,我們吮吸著知識的乳汁,可回到家里這一陣陣勞人心煩的哭鬧聲卻變成對我的折磨。

  啊,我的天,聽了我的講述,大家體會到家中有小弟妹的苦惱了吧?不過想想她討人喜的時候那可愛勁,我還是愛她的,哼,等她長大后我回放一遍給她聽!瞧,女高音又在“飆歌”了,我這個當哥哥的也該去哄哄她了……

我的煩惱作文13

  在我的記憶長河里,有苦也有甜,也有我永遠都抹不掉的煩惱,讓我帶著你們一起進入我的生活吧!

  我是一個活潑可愛的小女孩,可是,現在的煩惱讓我常常愁眉苦臉。都是學習惹的禍。

  記得有一次,我放學回到家里,早早地把作業寫好,然后,打開電視機津津有味地看著,就在這時,只聽“啪”地一聲,電視被關上了。我抬頭一看,爸爸正板著臉看著我,我預料沒什么好事。果然,爸爸兇巴巴地說:“你作業寫完了嗎?”我不敢大聲,只是點點頭。這時媽媽走過來,對爸爸說:“別嚇著孩子,她這次考了一百分,就讓孩子放松一下吧!”爸爸不但不高興,反而大聲地說:“不行,我們得快馬加鞭,別讓別的孩子超越了咱們。”媽媽搖著頭走開了。接下來發生的`就像是一場厄夢。爸爸把一套語數外三門結合的提高試卷交給我做,我的腦袋都快炸了。“天哪,誰來救救我呀!”我在心里默念。我只好從命,我寫啊算啊,時間像小溪一樣流去,不知不覺,到了十一點了,我困得很,眼睛多了架墨鏡——其實是黑眼圈,這時。爸爸走過來,檢查我的作業。我的眼睛模模糊糊,爸爸頓時氣極了,對我說:“你看看你,做得是什么?錯這么多,我必須給你出二十道奧賽題,做完后才能睡覺。”我再一次寫啊算啊,功夫不負有心人,我終于寫完了,我終于可以睡覺了。第二天早上,在課堂上,我連老師說的一句話我也沒聽進去,因為我太困了!

  爸爸媽媽不僅在家里對我嚴格要求,而且還給我報了許多補習班,讓我根本沒有玩的時間。

  記得有一次周末,我在家里看電視,這時,媽媽喜出望外地對我說:“我給你報了六個補習班,你去了一定會喜歡的。”我猶如晴天霹靂,我懇求媽媽:“媽,去掉幾個,行嗎,求您了。”媽媽不高興了,說:“不可能,錢都交了。”就這樣,我又多了六個補習班。

  爸爸媽媽。我知道,你們對我恨鐵不成鋼,可是,你們有誰能了解一下我的心情,一個孩子的心情!

我的煩惱作文14

  “娉娉裊裊十三余,豆蔻梢頭二月初。”處于豆蔻年華的我們本應是無憂無慮,自由自在的。可成長和煩惱卻是永遠成正比的,成長越快,擁有的煩惱就越多――不必說考試成績不那么理想,也不必說同學的嘲笑,朋友的誤會,就光是父母的嘮叨就已經夠我煩幾個月了。而且越長大,煩惱也越來越沉重,直壓得我喘不過氣來。

  我總覺得現在的我生活、學習好累,好煩。原本的三門功課一下驟然增加到了七門,門門算入總分。而且競爭對手也更多了,稍不留心,就會退后幾十名甚至上百名,可媽媽最看重的就是這個。

  說實話,我也很想考第一,可考第一真有像您所說的那么簡單嗎?

  在我的記憶中,您總是說:“考試簡單、考試簡單,就是你學習不認真。”可在我心中,考試就是很難的,您感覺很簡單,那是因為年齡問題,您掌握的`知識比我多得多。您要知道,同學們都在努力,我也有對手呀!如果大家都有爭第一的想法,那您說考第一容易嗎?您的要求不要太高,這樣我的壓力會很大的!

  身為一名語文課代表的我,每個星期一早晨總是忙的不可開交。先是把四個小組的周記收齊,然后交到老師辦公室。可氣人的是,每次總有那么幾個人臨時抱佛腳,不斷傳來”等一下!”,”再等一下”的喊叫聲。一早上,光收周記就花費不少時間,更何況還要收齊其他的作業,一早上就那么點時間,怎么夠呢。

  當課代表除了收發作業外,還要每天去問作業,布置家作等。干得不好了,又怕被老師訓;有些時候,既有被老師訓,又要得罪同學。唉,當課代表真累!

  還有,我是個愛美的姑娘,可我長得不算高,每當聽到有的同學被人戲稱為”矮冬瓜”,”豆芽菜”時,我總會對那些比我高出半截的女生羨慕不已……

  以上是我的煩惱,同齡的你們,有同感嗎?

我的煩惱作文15

  每個人的青春中都有著幾件苦惱事。學習、情感、不揚的外貌等等。而我的煩惱卻因我的特長——乒乓球引起。在別人眼中,會打乒乓球好像并不是一件壞事情,但對我來說這卻是我煩惱的源頭。

  我一直覺得能被選拔進入學校乒乓隊是一個絕佳的機會,也是一份無上的榮譽。但自從我進入校隊的第二周,我就改變了想法。那個周末,校隊組織球員要去上海市區參加乒乓球比賽,每一個隊員都知道這次比賽對學校、對個人都非常重要。大家都在賽前積極地做著準備,我也不例外。

  信心滿滿的我參加的是“對墻顛球”的項目,可意外發生了,由于緊張,我的顛球脫板,每分鐘只顛了98個球。這嚴重影響到了整個球隊的名次,我們因此失去了這一獎項的獎牌。

  比賽雖然結束了,我的.“厄運”卻開始了。從那以后,隊里的人就開始對我發起了“人身攻擊”,說我長得丑、長得胖,還嘲笑我的打球技術。于是每次訓練結束,我腦海里浮現的不是教練說的動作要領,或是那些發球技巧,而是隊員們嘲笑的話語和譏諷的目光以及放肆的笑聲。起初,我還不服氣,會頂幾聲嘴,但換來的卻是變本加厲的嘲笑。我有時實在忍不住,就想用武力來解決,掄起拳頭嚇唬她們。

  半個月后,我的腳崴了,跑步和快走都不行,而這時,有些球員非但不來安慰我,有時還會用球來砸我,扔我,仿佛我是一個沒有任何尊嚴,本該受人唾棄的“怪物”。我的自尊心被一點一點剜去,我害怕打球,連拿球拍時手都會發抖。打乒乓球漸漸變成了我的夢魘,每次一想到乒乓球腦子里都會浮現一張張嘲笑我的臉。我甚至胡思亂想:如果這個世界上沒了我會怎么樣?

  這個煩惱總是縈繞于我的心頭,揮之不去。現在我能做的就是盡量不去理會。也許隨著時光慢慢地流逝,我心中的傷痛會慢慢愈合。我想,時間,唯有時間,才是治愈我心靈傷痛的一劑良藥。

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