等待的作文【通用3篇】
在我們平凡的日常里，大家都不可避免地會接觸到作文吧，作文根據體裁的不同可以分為記敘文、說明文、應用文、議論文。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？以下是小編為大家整理的等待的作文3篇，僅供參考，歡迎大家閱讀。
等待的作文 篇1
老頭沒睡，還在用眼睛的余光悄悄打量我。
我知道他在等待下手的機會。我也沒睡。
走南闖北這么多年，這一點苗頭我還是看得出來的。于是我暗自后悔：要是不貪圖那個懶覺，早20分鐘起床就能買到臥鋪票，何至于膽戰心驚地和一個老家伙這么對峙著？
很顯然，那老頭比我還有經驗。因為剛才上車一落座，他竟然目不斜視地看著我，微笑著說：“你長得很像我兒子。”
我在心里冷笑了一聲，因為我穿西服、打領帶，抱著筆記本電腦，身邊還有個寸步不離的密碼箱，我就像你兒子？嘀咕完之后，我順便瞅了瞅他，灰舊夾克、兩天以上沒刮的胡楂、和他的年齡極不相稱的炯炯雙眼。
于是我沒吭聲，連頭都沒點，假裝沒聽見。他訕訕地笑了笑說：“我3年沒見著他了，只是偶爾聽聽他的聲音。”
我輕輕地打了個冷戰。如果我的判斷沒錯的話，這老頭是個很難纏的對手，配得上老奸巨猾這個詞。
東奔西走，和這個行當的人打交道多了，有輸有贏。但一開始這么跟目標套近乎的，他是第一個。所以我又瞅了他一眼。我也有兩年沒跟父親照面了，雖然我也偶爾給他打打電話、寄些錢。
我的預感沒錯，晚上車廂里的人大多都睡了，他沒有。其實即使沒有這種預感，我也不會睡著的，我早已練就了連續三晝夜不合眼也神志清醒的本領。這是經驗，也是飯碗。況且我懷里還有張支票，這是分公司這個季度的費用。寸步不離的密碼箱不過是個道具，里面是幾件換下來的內衣。我知道這老頭是看得出來的，他那一臉的滄桑就是證明。所以我能做的，只有保持清醒和謹慎，然后，靜靜地等待那只手。
我躲在外套里觀察他。硬座車廂的空調像是從里往外倒抽熱氣似的。我一直緊繃著肌肉，豎起來的汗毛蹭著毛衣，身上癢癢的。時間久了，牙齒還開始打起架來，不知是真冷還是因為我太緊張。
他一直看著窗外，車窗外面黑燈瞎火，虧他有這份耐心。于是我有些恍惚，沖著他這份鎮定勁兒，到底我和他哪個是獵手，哪個是獵物呢？
他動手了。他用右手理了理頭發，那煙灰色的頭發其實不亂。我觀察過他那只右手，中指和食指幾乎一般長，白皙瘦削，皺紋少得和他的年齡一點兒也不相符。他的骨節很小，中指第一個關節處還有淡黃的煙熏色，看起來很是精致。
那只手有點小心翼翼，終于還是猶疑著探了過來，越過我頭頂的時候帶過一道陰影，讓我有些窒息。不過我卻沒看出預想中的那種高明的熟練，這讓我竊喜著，在腦海里虛構著人贓俱獲的`畫面。
蓋在身上的外套一緊，從脖子那兒往里灌的冷風忽然就沒了，我覺得像是突然鉆進了被人暖好的被窩，驚訝得讓我努力睜大了雙眼，可是外套領子遮住了我的視線。老頭在我頭頂上方發出一聲細微的嘆息：“唉，一個人在外面勞苦奔波的，不容易。”
我趕緊閉上了眼，用了很大力氣，生怕我眼里也有他那樣的淚光。不知怎么的，我忽然特別希望那只手能停一停，拍我兩下。
等待的作文 篇2
媽媽是個急性子的人，可是，她卻愿意花掉大把大把的時間做同一件事——等我和妹妹。
初三了，學校組織晚自習，我們風里來雨里去，不敢耽誤初三寶貴的時間。入冬了，天氣驟然變冷，溫度表上的示數啪啦啪啦地呈直線下降。媽媽硬是給我塞下一件毛衣才肯讓我去晚自習，末了不忘啰嗦幾句，無非是要好好學習，注意保暖之類的。我權當耳邊風，一出家門，便忘了。
教室里門窗緊閉，暖乎乎的像個大暖爐，再加上同學們的活力，氣氛一下子熱鬧起來。
時鐘的時針從7指向9，這時，下課鈴扯著嘶啞的嗓子低聲地叫了起來。風低吼著從臉上掃過，像針扎似的'，刺骨地疼。
校門中停著許多輛車，大都是父母，可憐天下父母心。人海茫茫，可媽媽一眼就看到我，她穿著大衣，在寒風凜冽中尋找等待著我。那一刻，眼神撞上，我微笑著向媽媽走去。
一路上，我給媽媽講學校發生的趣事。路上灑下了我們深深淺淺的笑聲。我抱緊媽媽任溫暖在我們之間穿梭。車速變得慢了許多，耳邊，只剩下呼嘯而過的夜風。
妹妹在一個冬天的夜晚獨自出去和同學玩。媽媽終是有些許擔心，于是，便拉上我在路口等妹妹。
平時飛速流走的時間怎么現在過得這么緩慢？我無聊地在地上畫圈圈，媽媽則是一臉幸福的表情。分鐘嘀嗒嘀嗒地走了一圈又一圈，當我畫了第99個圈圈時，妹妹終于帶著滿臉快樂出現了。
我有些忿忿，剛想上去質問她，媽媽卻先我一步，拉過妹妹，卻什么也沒說，徑直回了家。
到家時，我忍不住問媽媽“為什么不說說妹妹？”媽媽一臉恬靜“她會回來的，只是她怕黑，怕她找不到路。”心里有一種叫做愧疚的感覺慢慢地包裹住我，寒風中，媽媽可以等我們甚至是永遠，而我卻等不了半小時，即使是等妹妹。
我頓悟，媽媽是把她對我們的愛融進了等待里，用愛為我們驅散了寒冷和恐懼，只剩下暖暖的包容。而我們，則在愛的等待中成長。
等待的作文 篇3
已經忘了有多久沒有靜下心好好的寫一篇文章，寫過的文章寥寥無幾，寫過的好文章更是屈指可數。沒有想過是否該在字行間，培養我的內斂，習慣了在寂寞中忽然看見殘缺的時光，卻從不曾刻意去記憶。
只身上了回鄉的火車，看著一切越來越遠，我暫時離開了我生長的土地，也離開了他。盡管，他早已在半年前離開了這里，但至少這里，是生他，養了他十八年的土地。這里，有他的曾經和我的記憶。在搖搖晃晃的車廂中，提筆想記下我的千絲萬縷，卻無從下筆。靠在冰涼的窗上，看著呼出的氣體凝結成水滴順著窗緩緩流下，看著窗外的一片潔白……多年不曾再見的雪，在窗外紛飛……
身邊不知何時坐了一群二十出頭的青年，在這無煙車廂里，肆無忌憚地抽煙，喝酒，打牌，毫不介意是否打擾了他人。他們見我只身一人坐在邊上百無聊賴，便邀我一起，我只是笑了笑。婉言拒絕后，便離開了這煙霧繚繞的車廂。站在兩節車廂的交接處，再一次看著窗外發呆，久久不再回神。忽起的吵雜聲驚醒了我，厭惡地閉上眼睛習慣性地抓了抓頭發，我無法忍受這樣低俗的噪音。當然，我并不是什么高貴的人，但在我眼里，他們至少比我低俗得多了。這周遭的一切都令我厭惡，我不知道自己對這個世界有什么不滿。或許，是因為學業的苦海無邊；或許，僅僅只是因為他的離開，他離開了，我卻在深淵邊上掙扎而無路可退。腦海里一直想起席慕容在《兩種時刻》里的句子，“……我知道，日子會逐漸逝去，歲月相比也會在將要來臨的日子里，把生活上不可避免的悲愁逐漸忘記……”可我真的忘記了嗎？至他離開起，我便害怕孤獨，可曾經，我是那么喜歡孤獨中的自由！我日以繼夜地讀書，我抓住一切空擋和朋友相處，我不愿獨自面對生活中的空白。這一百二十幾個日日夜夜，蘊涵了多少淚水與脆弱，可表面依舊是如此平靜，那傷卻逐淤為暗創。這是我第一次試著去忘記，忘記過去，忘記一切，可到如今才明白，時間并沒有抹去記憶，我唯一忘記的是我根本不可能忘記！遺忘了多少容顏卻沒有忘記他的臉，遺忘了多少故事，卻沒有忘記我們彼此在捉摸對方的心卻遲遲無法跨出友誼的界限；沒有忘記我們之間的點點滴滴，從相識到分別；沒有忘記，他信誓袒袒地說會回來看我卻最終一去不回……而這以為早已遺忘的'一切，只是我一時沒有想起。
想著，高考以后，我可以去找他，可我不知道自己是否有這樣的勇氣。一年，可以改變太多太多，連我自己也不敢確定我不會改變，而我在他心中也并非如此必不可少。盡管，我一直告訴自己，自己是個重要的人，但事實上并非你認為自己重要，你就會真正變得重要起來。但若不這么想，又該如何面對這無盡生活中的冷然與悲愁？
是該想想，這樣苦苦等待究竟是為了什么！人生除開童年，老年，給我們追求自己理想中的東西的時間能有多久？很多人，很多事，過去就不會再回來盡管我一千個一萬個想挽回，甚至試圖去等待，可剩下的還是無盡的懷念，畢竟有些失去，是注定的。
余秋雨說，世界不再完美，我們還是懷著一腔莫明所以的酸甜苦辣認下了它。就如同生活并不完美，人們不也懷著一腔莫明所以的酸甜苦辣認下了它嗎？一直堅信：生活不會虧待堅苦付出，等待的人，我失去什么，得到什么？只是冥冥中的希翼和執著引導著我不斷向日子深處走去。
他是風箏，明明知道，他啊，永遠在我無法觸及的天空飛翔，我卻依舊在這里等待。是等待它落地的時刻？還是等待那一點點的勇氣，讓我松開手中緊握的絲線，不要去剝奪風箏擁有天空的權利？夕陽易逝的嘆息，花開花落的煩惱，人生本是不快樂的！只是明白的人懂得放棄，有情的人懂得犧牲，幸福的人懂得超脫！可我，又是哪種人？我最多只是一個有情人罷了。我至今，在等他回來，在等待有一天有那樣的勇氣，順著他的足印去尋找他的所在。
離開了依賴的大樹，流淚，失眠，遺憾，寂寞，我的療傷期是多久呢？一個月？一年？還是用一輩子去忘記？若思念是對美好未來的向往，那把思念向風般吟唱，是否在地球的對面也能聽見呢？
生活，有時候太折磨人了，假如昨日的云彩依舊停在空中，是否也早已憔悴，片片化雨？這個冬天，依舊是各自的冬天，卻是我的祖國山川，最痛的冬天……
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