想念爸爸作文

時間：2024-04-23 16:48:39 爸爸我要投稿

想念爸爸作文

　　在日常生活或是工作學習中，大家都嘗試過寫作文吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。寫起作文來就毫無頭緒？下面是小編整理的想念爸爸作文4篇，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

想念爸爸作文

想念爸爸作文篇1

　　爸爸在貴州工作，很少回來。明天，他又將乘坐七點的飛機離開我們，回到貴州。

　　晚上，我默默地看著他收拾行李，心中真希望爸爸的飛機票不見了，這樣看他怎樣去貴陽？可是事實和我想的完全相反。“嘉嘉，把我的衣服拿過來。”“噢。”我沉著臉，不情愿地回答。剛走了半步，我又回過頭來，裝作驚奇的樣子，說：“老爸，您的衣服不見啦！”“衣服不是在床上嗎？真沒用，連這一點忙都幫不上，我自己來！”爸爸走過來，看也沒看我，拿了衣服就放進行李箱。“老爸，奧數還沒有教完呢！”“讓你媽媽輔導吧，我沒有時間了。”爸爸頭也不回地說。

　　哎，這個爸爸，真是的。我的一個個借口，都沒法引起他的注意，更不用想讓他留下了。想著又要兩個月見不著面了，心中不免有些傷心，就“嗚……嗚……”地哭了起來。“嘉嘉，爸最不喜歡看你哭鼻子了，不是跟你說好了嗎？我很快就會回來的，有什么可哭的。好了，別哭，早點睡，明天還要上學。”我沒有辦法，粗心的老爸怎么不懂我的心呢？我抽噎著走進了自己的房間。

　　我躺在床上卻怎么也睡不著，曾經的一幕幕又浮現在眼前：他帶我在樓下打羽毛球；背著我去散步；給我講那些妖魔鬼怪的故事……想著想著，我就大聲地哭了起來。“怎么啦？這么大的人還在哭？明天不上學了嗎？”爸一邊說一邊朝我這邊走來，然后坐在我的床邊，又開始安慰我，但我什么都不想聽，用枕頭蒙住了自己的`臉，任憑淚水往外涌。但是我又多么希望能聽到爸說明天他不走了，可是我沒有，當我偷偷把枕頭移開的時候，只聽到房門合上的聲音，我真是失望極了，淚水又一次溢滿眼眶……

　　我多么希望，爸爸能留下來多陪我幾天，像以前那樣，一放學就能看到那個熟悉的身影，那該是一件多么幸福的事。但這樣的情景或許只能在夢中出現了，因為爸爸在家的日子太少了，即使在家，好像這邊的單位也有一大堆的事，再說，我也已經長大了，這些事在爸爸不在家的時候，都已學會了。

　　忽然，我聽到爸爸的嘆氣聲，進而聽到媽媽的聲音：“嘉嘉這孩子都是你寵的，現在好了，你每一次走她都哭成這樣，真是心痛。”“我也不是一樣嗎？剛才那么兇了就是想讓她不再留我。”……

　　哦，原來爸爸早就懂我的意思了，他是不想我傷心才這樣的，剛剛止住的眼淚又一次奪眶而出……

　　迷糊中，我進入了夢鄉，夢見爸爸正張開雙臂向我走來，我欣喜若狂，狂奔過去……

想念爸爸作文篇2

　　爸爸已經出差兩個半月了，我真想念他呀！想念他那慈祥的面龐，想念他那給我講題的眼神！

　　昨天晚上，弟弟拿著爸爸的照片，嘴里不住的地叫著：“爸爸！爸爸！”從那幼小的心靈中，我也感受到了他對爸爸的想念！

　　爸爸！我恨你，恨你這么長時間不回家來看看。我恨你，恨你三天不打一次電話，讓我和媽媽感覺不到你的平安。

　　可是，爸爸！我還是想念你，在夢中，我經常夢到你，可是每次你都會狠心地離我而去，讓我看著您高大魁梧的背影，留下一滴滴眼淚。

　　爸爸！您真的那么不心疼自己的兒女嗎？為什么不回家呢？您忍心讓自己的女兒在晚上躺在床上默默地流淚嗎？

　　爸爸！雖然您在離我們家很遠的地方工作，可我的`眼前經常有您的身影，因為，我非常想念您！

　　爸爸！我知道，您在那里工作時，也會想起我們，既然這樣，為什么不回來呢？我知道，您這樣做是為了這個家，只要這個家好了，您也就沒有怨言了，對嗎？

　　爸爸！我常常想，您為什么不在市內工作呢？在市里工作，就可以每天都回家了呀！

　　是不是收入不多呢？

　　爸爸，我非常想念您，想念到一看見您的照片就會有心酸的感覺。

　　爸爸，我們一家人都很想念您，能夠回來，就回來吧！我是多么想見您一面呀！

想念爸爸作文篇3

　　我爸爸是由姑父介紹才去山西干活的，那里有姑父熟識的`人，說話方便，更何況那里的工資要比現在高很多，活也不算太重。

　　剛到那里，當地氣候干燥，風吹日曬，爸爸的臉上和嘴上都裂開了一道道小縫。爸爸有點水土不服，時不時地鬧肚子。那天爸爸往家里打電話，“嘴唇這幾天用唇膏擦過，好一點了。只是鬧肚子有點吃不消，實在不行就請幾天假回家呆幾天休息休息。”我拿著話筒幾乎要哭出來：“爸爸，難受你就回來吧，我想你了！”

　　過了幾天，我給爸爸打電話“您現在怎么樣了，肚子好受一點了嗎？”“還是那個樣子，也沒有減輕，唇膏抹著，嘴唇疼得不厲害了。暫時不計劃回去了，剛剛穩定下來，你姑父給咱找這個活也不容易。路費很貴，來回凈折騰了。等半年之后，我再跟你的姑父一起回家吧。”

　　打我記事，爸爸還沒有出過遠門工作過呢，他就在我們村莊鄰近的地方工作，沒有特殊事情，天天回家，我也能天天看見爸爸。可他這一去就是半年，我真想念他呀。我真希望他能在附近找一個工作，那樣每天門外摩托一響，我就知道爸爸回家了。只愿爸爸工作順利，早日回家！

想念爸爸作文篇4

　　五年前的今天，我寫下了以下的文字：

　　今天是20xx年的一月二十五日，我搬進新居整整一個月。

　　夜夢中常常出現這樣的場景，我與一個聰明絕頂有身手敏捷的老人在一起，昨晚又是。恍恍惚惚卻又清清楚楚的覺得他是父親，卻與十多年生活在一起的父親似乎完全不同。父親的確聰明，可他是懦弱的；父親的確有一雙靈巧的手，可留給我印象最深的還是父親常年的病痛。夢中的父親與現實中的父親似乎是一個真實的矛盾的結合體。這或許就是父親真實的另一面，那因時代戰亂所導致孱弱和怯懦的另一面吧。

　　記憶中，多次在夢中與父親相聚的情景是不同的：有時，父親蜷縮在陰暗的小房子里，凄慘的情景令我心酸；有時父親爽朗的笑聲響在我的耳邊，帶給我欣喜和幸福；有時，父親好像無所不能，為我出謀劃策，幫我解決困難，我覺得輕松和有依靠。這次父親展現的是另一種形象，他不僅是能干的人，更是強有力的人，是現實生活中我所希冀的人。

　　此刻，隱隱約約的，我在夢中希冀父親能和我住在一起，心里只有一個念頭，母親不在了，怎能讓父親孤身一人，自己照顧自己。我懇求父親，“爸爸，我買房了，住到我那里吧”。好像已經多次這樣懇求父親，父親總是不肯，怕拖累我。可這次父親卻問我如何去，暫住還是常住，住一陣回來還是不回來。我對父親說，就住在我那里吧，我伺候你。父親又問什么時候去，我說跟我一起回去吧。父親答應了，我欣喜萬分。于是就在父親住的地方走走看看。周圍的人對他都很好，似乎還有居委的人照顧他，還在他的屋里掛了橫幅，好像是贊揚他的聰明和能干。父親手腳利落的打理著什么，告訴我說曾有段時間，他陷入絕境，他在一種十分特別偶然的的狀態下獲得重生。我感慨他的變化，帶著無限的希望，等待父親與我同行。在愛的希望和準備中，我從夢中醒來了。

　　我愛我的父母，我思念我的父母，即使今天，他們都已不在，但我仍能常常在夢中與他們相見，那種情景實在是很心痛，卻又有些許慰藉，至少在我，還能常常見到他們的身影；或許，在那兒，西方人所稱的天堂里，他們生活的一部分中也有我的存在。

　　五年前寫的文字，今天讀來仍有著無限的傷痛和遺憾。父親的病是肺氣腫，除了肺氣腫，父親簡直可以算得上是一個健康的人，是肺的問題的嚴重，導致了父親的生命難以維持。更令醫生們都甚為可惜的是，當時父親的心臟非常健康，相當于四十多歲的壯年人。可這健康的心臟卻又怎么脆弱得抵御不了死神的侵襲，這不能不令我痛心，令我至今無法接受。

　　尤其令我無法接受，想不明白的是：在我家樓上的閣樓上，住著一位老太太，她的病和父親的一樣，我父親有我母親和我的精心照顧，什么事都不用干；可她卻有兒有孫，什么都得自己來，孫女為她倒盆水，也得她付報酬，每逢，她艱難的在樓梯上努力的向上攀爬時，都會讓我油生憐惜之情而賦予援手。可她卻比父親足足多熬了十多年，如果我的父親有這十多年的歲月，我的傷痛會小些，我的遺憾也會少些。忍不住常常會想，是什么使這老太太堅持了這么十幾年，父親若能多堅持幾年該有多好。

　　父親得病的緣由，與老舍筆下駱駝祥子的遭遇頗為相似。抗日戰爭讓父親難以生計，不得已攜妻女離鄉別井，到上海謀生。出于生計，食量甚少，體格纖弱的父親卻不得已干起了并不擅長的體力活，一段時間，以拉黃包車為生，不巧那次車胎爆裂，顧客卻不允下車，堅持要父親將他拉到地方。懦弱的父親只能硬撐，勉強拉到地方，結果得了一場大病，留下肺氣腫的病根。那時，他才三十多歲。應該這樣說，父親的命運其實就是那個時代許多底層勞動人民的命運，父親的不幸，就是那個時代帶給他們的不幸。但或許并不僅僅如此。

　　在我少有的兒時記憶的.畫面里，屬于父親的并不很多，那時父親的病還不是很嚴重，每天上下班，忙于生計，那時的我有著許多歡樂，我的記憶是屬于那些快樂的，也還不能了解和體會到那時父親的艱難。唯有記得的幾個畫面之一是在老房子里過年祭祖的情景，父親會幫著母親料理相關事宜，有時還會一展身手，做幾個齋菜，那會是最好吃的菜。或許是受父親的影響，二兄能燒一手好菜，并且，常常喜歡研究或仿制一些菜式。在我幫著母親干家務活的時候，父親會在邊上，告訴我干活前，應該想好先干什么，再干什么，有條有理，才能干得好，干得快。在父親的引導下，我養成了說話做事講究有條有理的習慣，對我以后的讀書和工作都有著極大的影響。

　　以后，搬了家，或許是陰暗潮濕的小屋加重了父親的支氣管和肺臟的負擔，或許是惡劣的生活環境減弱了父親的免疫功能，或許是毫無興趣可言的工作奪走了父親生活的樂趣，他的病越來越嚴重了。那時，父親走路時佝僂著身子咳嗽著，喘著粗氣的樣子；慢慢地卻又艱難的上下樓梯的樣子；臥床在陰暗的后客堂里的樣子，都是讓我今天想來都是心痛不已的。可那時的我，急于出門上學校的時候，急于出門與小伙伴玩耍的時候，不能理解為什么在小伙伴們無憂無慮的玩耍時，我卻必須回家照顧病床上父親。也不能理解為什么在父親依賴我們照顧的時候，母親卻往往在居委為那些鄰里糾紛，家庭糾紛忙活，而把病床上的父親交給我來照料。那時候，不懂事的我一定也是心存埋怨的，雖說不敢說，卻一定在表情上有所流露，所以有一次父親對我和媽媽說，我不會拖累你們很久的。這句話深深的刺激了我，從那以后，我突然意識到父親存在的珍貴，后來的時間里，我和小伙伴們漸漸疏遠了，再也不記得他們的名字了。用今天的眼光來看，我是把他們完全排除在記憶之外了。從此以后，在我生活的很多階段，交往接觸過許許多多的人，可我能記住的名字卻很少很少，經歷過許許多多的事情，可我能說清楚的事情很少很少，我不知道，這是否和這件事情有關？

　　但我知道，我的夢境究竟是在告知我什么。

　　我相信，我的夢境是我隱藏在記憶深處的那些關于父親形象的再現，它在提醒我我父親的確有與他病榻上那因時代而造成的懦弱病痛的形象完全不同的另一面，那些被我忘卻的父親的聰明能干和爽朗義氣，以及父親給予我們的如疆大愛。在失去父親的三十余年的歲月里，我越來越感受到父親的存在對我們來說是多么重要。即使在夢境中，我也能一次又一次的得到父親的教導和幫助，如果不是命運的捉弄，父親或許就能改變我的命運，不至于令我終生痛苦和遺憾。所以，我怎能不追隨努力父親的足跡，懷著對父親的深深懷念之情，還原一個真正的父親，以表達我難以磨滅的對父親一生苦難的痛惜和遺憾之情。

　　我相信，我的夢境是我對往日不能理解父親的痛苦追悔，它在告訴我病榻上的父親內心的痛苦和悲哀，那顆健壯有力的心臟里一定蘊涵著強有力的能量，卻在被那葉沒有了張力的肺慢慢消磨著，這樣的過程是多么的難挨啊。在這難熬的過程中，他多么不愿意，卻又不得不拖累著他的親人，那是一種怎樣的痛苦啊！我再也無法忘記他所承受的這樣的痛苦，無論時間這劑良藥，有多大的能量也不能治愈我內心懺悔的傷痛，這些傷痛演化成各種各樣的畫面出現在我的夢境中。在那里，我想盡一切辦法彌補自己。

　　曾經忽略父親的過錯，盡力滿足父親的愿望，盡一切可能給父親他沒能得到的健康和幸福。我的愿望能實現嗎？

　　我相信，我的夢境

　　在表達我對天堂中的父親的理解和愿望的同時，也在告訴我父親對我的寬容和體諒。或許是哮喘給父親帶來的痛苦和限制，決定了父親最終的命運。父親年輕時好交朋友，可疾病將他拘禁在病痛中難以自拔，性格變得內向，不善與人溝通結交；父親喜好刻字畫石，尤其熟識并善刻甲骨文，可生活的磨難令他遠離了他的藝文興趣，毫無情趣的工作耗盡了他的能量；父親熟易經術數，卻被命運所左右，年幼失怙，早年所生子女夭亡，中年被疾病所擾，晚年臥病在床，一生坎坷，難以言表。那時的父親一定是沒有了生存的愿望和渴求，平靜的等待，不再掙扎，于是，死神屆時降臨。如今，在夢境中，父親已經得到重生，他并不希望我生活在往日陰影的痛苦里，可我能從那樣的痛苦中抽身而出嗎？

　　今天，我冷靜的思考父親命運的根源，我想，首先無疑是時代和醫療條件的局限，如果不是戰爭，父親不會無以生存而得此重癥。如果不是受騙搬家，父親的病也不會如此發展迅速。如有今天的醫療條件，父親也絕對不會年僅65歲就棄世而去。其次一定是父親那被戰亂扭曲的懦弱性格在某種程度上強化了他命運的不幸，導致他和樓上老太太產生如此的差別。父親內心善良的本性使他多了份忍耐，少了份堅強；多了份屈從，少了份執著；多了份承受，少了份反抗。忍耐、屈從、承受的結果是他多坎坷，少如意；多痛苦，少歡樂；多閉塞，少開朗。其結果便使他免疫力下降而病情加重。這個結論或許可以比較接近事情的本源，卻更給我莫大的痛苦和遺憾，永遠無法停止的痛苦和遺憾。唯一可以引以為慰藉卻又再生遺憾的是我們的血液中流淌的是父親的血。但同時，我們的性格中又有父親懦弱的基因，所以我們同樣每天制造著遺憾。俗話說：性格決定命運。俗話又說：本性難移。生活不正因如此，而由無數的遺憾組成的嗎？于是，在我的故事中，便有了許多由性格而決定的不幸命運。

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