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逃避800字作文

時間:2021-07-16 16:29:47 800字 我要投稿

逃避800字作文

  【逃避作文篇一】

逃避800字作文

  世界的繁燈夜景,像一顆顆閃閃發(fā)光的鉆石,折射出耀眼的光芒。我就像一個小偷一樣把自己的頭低得很低,狠不得再緊緊的把自己縮在一個黑暗的角落里。讓寧靜去舔舐不安。那是一種害怕,害怕是一種微妙的情緒,也正因為有了這種情緒,才有了逃避。

  人生就像學(xué)習(xí)走路的孩童,有人會因為害怕摔倒,便永不走路,也有越會摔倒,越要走路的人。而我就像那個永不走路的人。

  我不去想得與失,我只是安靜的讓自己活在某個角落。我不用為什么而付出,我也不會得到什么回報。我只是不會改變的存在著。

  仿佛我只是睡著了般,周圍的一切也許我聽見了,可我看不見,一切都處在半真半假的夢境中。相信也錯,不相信也錯,所以我選擇了沒有答案的回答。我真的會不在意嗎?不,我很在意。可我不自信,我不確定我是否可以去相信我自己。那一個個站在光環(huán)下的人,臉上洋溢的是幸福微笑,那太過幸福的微笑深深的刺痛了我的雙眼。我想我和他們是不同的,我沒法遭受苦難的同時還可以笑得那么幸福。為什么他們卻可以毫無雜質(zhì)的笑出來,我不明白。我想知道,卻不敢去觸及。是害怕真相太傷人,還是那陌生是感覺。

  站在那遙遠的暗角,沒有人會記得我的存在,只有我自己還想著自己的存在。而這個角落也將永遠的被遺忘,時間會填埋一切痕跡。明明我離那一絲燈光很近,只要我輕輕的伸出手,那么便會有了手,可是有了手,便會被發(fā)現(xiàn),被發(fā)現(xiàn)了,最終手也會離我而去。我只是傻傻的待在那暗角中等待一個記起我的人。

  神曾經(jīng)可憐我的遭遇,為我照射進了一道光,我卻害怕的逃離了。我不知道我是后悔了才想起那段往事,還是也想證明自己也曾待陽光下。

  我就這么自欺的逃避下去,我真的是害怕生存在陽光下嗎?還是害怕受到傷害,可是如果不去嘗試著去感受光,而只是會一味的縮在暗角。這樣就真的安全了嗎?那為什么心還是會痛,這樣的傷害難道還會少嗎?

  有時一味的躲避困難,可往往受到的傷害遠比選擇面對所受到的傷害更重。有句話說:“是福不是禍,是禍躲不過。”說的也許就是這樣一件事吧!作為人如果因為害怕摔倒,便永不走路了,那么他還怎么到更多美麗的地方去呢?

  【逃避作文篇二】

  站在季節(jié)里,春天突然間送來秋風(fēng)的蕭瑟與荒涼,沒有了春風(fēng)的和煦溫暖。

  伸開雙臂,我試圖用孱弱的胳膊擁抱我向往的夢之故鄉(xiāng)——藍天。風(fēng)絲絲透射衣服,撫摸幾近悲涼的肉體。心,驀的一剎那抽了幾下,隱隱約約覺得痛了,輕微卻又清晰無比的疼。也許不是痛,我們應(yīng)該早已經(jīng)學(xué)會了忘記;也許是矯情造作,但我們還沒有老到去扮深沉,而且我們做不到。只是所有的所有,不會有答案了。沒有人愿意訴說一個虛無的答案。

  季節(jié)中浮過一張張熟悉的面孔:朋友憂郁的內(nèi)斂,校友滄桑的臉,父母臉上想用春意夏陽秋風(fēng)冬雪擦都無法洗刷的幸福、滿足、希冀。心,又微微抽了一下,痛了。

  是的,痛了,想縫補卻已經(jīng)是千瘡百孔,肝腸寸斷。我怕了,怕面對,怕接受,怕命運戲弄。

  我害怕朋友臉上的憂郁。我希望朋友快快樂樂,幸福知足。所以我會在無人區(qū)大聲喊朋友的名字,祝福她們。

  我怕校友臉上與年齡不符合的滄桑,我怕他們終有一天超越了滄桑。超越滄桑是解脫,生命寄托靈魂的蹩腳故事。我怕,所以我會面對他們,默默地許愿,渴盼他們可以擁有應(yīng)有的朝氣蓬勃與笑意,這是面對人生的至寶。但擁有至寶的權(quán)利已經(jīng)被題海和考試的洪水吞噬殆盡,他們面對挫折會異常脆弱。所以,我選擇為他們許愿如穆斯林向真主安拉許原一般。

  我怕,怕父母臉上猶如烙印般的希冀與滿足。我怕自己的一步失足,會讓他們的信仰化為虛無,像肥皂泡在燦爛的陽光下“砰”的一聲,無影無蹤。我們,父母的希冀,父母的動力,父母的信仰!父母可以不顧一切,疲勞壓挎了眼睛,歲月抽盡了青絲,奔波耗盡了血液。為了兒女,一切都只如呼吸,他們無愿無悔!我們的身價太高,我們背負了太多!所以我怕,怕父母心碎時剎那的淚。他們已傾覆所有,卻不曾為自己留條后路。因而在夜深人靜時,我會真誠地祈禱,企盼父母安健企盼自己成功。我不能擁有失敗的.權(quán)利?!

  可是,我厭倦了害怕,我希望選擇逃避。

  這不是一個好主意,正如秋風(fēng)的蕭瑟悲涼來到了春季一樣不合適。

  逃避是命嗎?因為我們有太多的顧慮擔(dān)憂,壓抑,所以我們要選則逃避?

  當(dāng)春日的“秋風(fēng)”刮過衣衫時,我用衣衫留下了它的腳步,我是否可以用衣衫挽留一切,將記憶的負擔(dān)消洗,不再逃避?

  應(yīng)該會吧。只要勇敢面對生活,屹立住腳跟,什么做不到呢?

  【逃避作文篇三】

  面對挫折,是選擇迎難而上,還是選擇退縮?我的第一反應(yīng)是迎難而上。

  “人這一生無法逃避什么,此刻躲過了,下一刻它仍會出現(xiàn)。最好的解決方法就是勇敢面對它。”這是中山大學(xué)郭麗教授在一次講座上說的。

  想想也是,一味地去逃避,那人生還有什么意義?而在高考的路上,我更是深刻體會到這個道理。

  每一次高考模擬考試,我都完完全全把它當(dāng)做高考來應(yīng)對。如果在這些模擬考試中失敗了,很多人都會說這樣更好,因為能夠及時發(fā)現(xiàn)問題,對接下來的高考更有益處。

  或許,他們的話是對的。但每一次模擬考試的成績都沒有達到我心中理想的分數(shù),我實在高興不起來,更對高考沒半點堅定的信念。

  且不管以后的社會怎么變幻,以眼前看,這高考太過重要了,似乎是不容許我犯下些許錯誤的。而模擬考試與高考,它們之間存在很大的差別嗎?如果模擬考試失敗了,那么高考會考得很好?在我看來,它們應(yīng)該是差不多的。

  對于我的錯誤,我仍是無法釋懷。我不知該以一種怎樣的心態(tài)對待我在模擬考試犯下的錯誤,為我的失敗找個合理的理由。這樣的挫折,讓我身心疲憊。

  “人非圣賢,孰能無過”,這句話不知已安撫了多少失敗者的心。在我眼里這只不過是失敗者的托詞罷了。我不屑于以這句話為自己失敗開脫的人。我認為他們這樣,無疑是在逃避。

  每一次考試過后,老師們習(xí)慣性地都會這樣說,“考過了就過去了,不管考得怎么樣,接下來還是要努力,考得好的繼續(xù)保持,考得不好的也不要氣餒,繼續(xù)努力。”我很佩服老師們的這份釋然,但到底失敗是掛在我身上的,我難以走出這失敗的漩渦。我不敢想象,倘若在高考我犯下這錯誤該怎么去面對余生。

  時間一天一天地過去。這中間過得太快,早上的睡意還沒散去,就到了黃昏放學(xué)回家的時刻。這從來都不饒人的時間又怎容我待在失敗的傷痛中許久?高考,人生這一場重大的考試,眨眼功夫就會來到我的身邊。

  我聽說過這樣一句話,“自信是成功的一半,沒有自信就沒有希望”。

  曾經(jīng),我也擁有過那般自信。藍天白云,所有的一切都曾是我眼中令人心醉的風(fēng)景。但自從我被失敗所傷后,自信無情地將我拋棄,與我漸行漸遠。時間不容許我等待它歸來,我雖與它處在同一條跑道上,而它卻在不斷地走向強者。我似乎只有不斷地追趕,才有資格與它并肩。

  但不管怎樣,我需要自信起來!為了高考,為了我想要的未來。

  我相信失敗者也同樣能夠擁有自信,就像野百合也有屬于它的春天。如果說失敗意味著完結(jié),那么自信帶來的絕對是重生的機會。就為這重生的機會,我相信走在這失敗的道路上終有一天會與成功邂逅。

  面對失敗,面對挫折,我們需要自信并且勇往直前。不管是對待高考模擬考試的失敗,還是余生接下來的種種挫折與苦難。人這一生無法逃避什么,況且我也不想逃避什么。

  【逃避作文篇四】

  請原諒,我只回憶自己的故事,只尋找自己的路。我選擇了一條不歸路,走上這條路,我曾經(jīng)無數(shù)次地后悔,但一個信念堅定了我走下去的決心。漫長的求學(xué)路將歲月的無奈載入了我的相冊,從此我再也尋不到彩色的印記。當(dāng)我再一次跌倒后爬起來時,抹去眼角的兩行淚水,告訴自己:走下去,走下去……

  1月12日,我將牢記于心的考號輸入電腦中。看到那個成績,一剎那,我的心就涼了。物理成績78分,當(dāng)時我的第一感覺是輸分錯誤,接著便是惆悵。難道我一段時間“臨時抱佛腳”的努力已經(jīng)成為了徒勞?想起考試前兩周的時光,我翻爛了物理書,做遍了練習(xí)冊,抱著教參亂啃……心里不禁一陣酸楚。頭一次,我沒哭。我壓根不是學(xué)物理的料,沒必要白白浪費感情。我恨恨地想。隨即,我把一切有關(guān)物理的書籍,全部塞進了柜子里,關(guān)上那扇塵封的門,不再理會。定了定神,我又拿起小說。就像我可以在較短時間里創(chuàng)作一篇短文,卻做不出一道物理選擇題。我想每個人總有擅長與不擅長的東西,我又何必白白浪費精力去找些不屬于我的東西呢?聽天由命吧。

  18日登校,熟悉不過的白紙上印著“劉紫晨123”的字樣。123?好像參加運動會時的號碼就是20193。腦海中又浮現(xiàn)出運動會時的情景。400米,中短跑。我和五名旗縣生被編在了一組。賽前,我問自己行嗎?肯定的回答顯然底氣不足。站在第六跑道上,攥緊的拳頭使手心都出了汗。發(fā)令槍“嘭”的一聲響了,我便開始飛奔,而且一直處于領(lǐng)先地位。300米了,最里圈的高個子超到了我的前面。追!腦海里只剩下了這個字。不行了,沒有力氣了,終點的白線飄忽不定,既而消失得無影無蹤。到了,我趴在了終點線上。這是去年的運動會,也是我有生以來第一次參加運動會的情景。自問,跑步不也是我不擅長的東西嗎?

  這一周我坐在窗邊。陽光透過了窗子,暖洋洋的。窗外掠過絲縷般的白云,一抹陽光突然穿過我的指間,我一下握緊了拳頭——淡淡的微笑,輕聲告訴自己:不再逃避!既而,我打開那扇塵封的門,尋找那些曾經(jīng)被我深惡痛疾的書籍。

  但愿不久的一天,我便會擁有一條阡阡小路,路旁生長著芊芊小草。

  【逃避作文篇五】

  寂靜的夜,長長的街,一排排路燈屹立在街道兩旁,昏暗的街道看不到頭,我背著書包不顧一切的先前奔跑,我感到了恐懼,我不敢丟掉書包因為里面有我的作業(yè),有我的課本。大人們告訴我這些是我的責(zé)任,我不能丟掉,我丟不掉。

  倉惶的跑回家我平靜下我那顆還在亂跳的心說了一聲:“我回來了。”隨后就回到房間拼命地寫那些所謂的作業(yè),背那些公式化的書本。這一天中我不知道給我自己留下究竟有多長時間,但我應(yīng)該知道學(xué)生就該如此,這是責(zé)任。睡覺時,總會有點自己的時間,我可以想一想我喜歡的,想一想我自己的感受。

  但是事實永遠是殘酷的,隨著時間的推移,日復(fù)一日,我不知道我究竟喜歡些什么,我想不出什么是有趣的,什么生活是我想過的,但我知道學(xué)習(xí)是我的職責(zé),幫母親分擔(dān)家務(wù)是我的責(zé)任,聽母親的話我不該去想些別的只要做好這些事就好。我也不知道何時母親也像班級別的家長一樣。

  家永遠是冷清的,學(xué)校永遠是公式化的。學(xué)校面對同學(xué)我永遠選擇讓步,面對家我只好選擇沉默。如果臉上沒有笑容,那是連我自己都會認可的,沒有笑容的話會有許多麻煩吧!呵,也許在我眼中笑容是我唯一的一點光亮也是以唯一的盾牌了吧

  有時偶然聽到朋友這個詞,我也會回憶,回憶之后,便在心中對自己暗暗的嘲諷:“曾經(jīng)我也有朋友呢!”之后心中便是酸酸的,還有一點痛。

  一開始我有些怨恨,為什么我要放棄做我自己,為什么我沒有了朋友,為什么母親會變成這樣,慢慢的我明白了,沒有錢會被人看不起,沒有權(quán)利會被人欺負,沒有地位便沒有尊嚴可言。呵,我沒有資格去怨恨別人,于是我選擇了隨波逐流。直到后來一個人對我說:“多數(shù)人在即將死亡前,都會后悔沒有做自己,沒有過自己想過的生活。”

  我突然醒悟了,我明白了努力不一定是一直學(xué)。學(xué)知識,不是拼命學(xué)。而是要用心去學(xué),去感受知識中的樂趣,是體會知識中的奧妙。我們做我們自己就好。

  現(xiàn)在我依然在學(xué),只是現(xiàn)在是在用心學(xué)。

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