總結作文

時間：2021-03-14 14:54:06 總結我要投稿

【推薦】總結作文合集6篇

　　總結是事后對某一階段的學習、工作或其完成情況加以回顧和分析的一種書面材料，它可以提升我們發現問題的能力，因此，讓我們寫一份總結吧。總結一般是怎么寫的呢？以下是小編收集整理的總結作文6篇，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

【推薦】總結作文合集6篇

總結作文篇1

　　四年的大學生活是我人生的關鍵點。四年的校園生涯和社會實踐生活我不斷的挑戰自我、充實自己，為實現人生的價值打下堅實的基礎。一直都認為人應該是活到老學到老的我對知識、對本專業一絲不茍，因而在成績上一直都得到肯定。醫學是理論聯系實際的，所以在不滿足于學好理論課的同時也注重于對各種臨床知識的實踐。

　　在大學期間，我始終以提高自身的綜合素質為目標，以自我的全面發展為努力方向，樹立正確的人生觀、價值觀和世界觀。為適應社會發展的需求，我認真學習各種專業知識，發揮自己的特長；挖掘自身的潛力，然后結合每年的暑期社會實踐機會，從而逐步提高了自己的學習能力和分析處理問題的能力以及一定的協調組織和管理能力。

　　思想上，雖還未成為一名黨員，但始終以黨員的要求來要求自己。時時刻刻的檢查自己，讓自己在思想行為方面能夠作風優良、待人誠懇，能較好處理人際關際，處事冷靜穩健，能合理地統籌安排生活中的事務。為社會為學校為同學為身邊的人做事不再是覺得是一種累贅，而是很樂意的去做并且能夠得到滿足和快樂，不會去想做好自己的事情，別人的事情少管。并且一直在追求人格的升華，注重自己的品行。我崇拜有巨大人格魅力的人，并一直希望自己也能做到。而在大學生活中，我堅持著自我反省且努力的完善自己的人格。現在我理解道理，樂于助人不僅能鑄造高尚的品德，而且自身也會得到很多利益，幫助別人的同時也是在幫助自己。回顧這幾年，我很高興能在同學有困難的時候曾經幫助過他們，同樣的，在我有困難時我的同學們也無私的伸出了援助之手。對于老師，我一向是十分敬重的，因為他們在我彷徨的時候指導幫助我。如果沒有老師的幫助，我可能將不知道何去何從。我現在領悟到，與其說品德是個人的人品操行，不如說是個人對整個社會的責任。一個人活在這個世界上，就得對社會負起一定的責任義務，有了高尚的品德，就能正確認識自己所負的責任，在貢獻中實現自身的價值。

　　學習上，我沒有讓自己失望，成績一直名列前茅。大學期間先后通過英語國家四級、六級，計算機國家二級，由于所學的是臨床醫學專業，因此非常注重臨床操作能力，除了理論學習之外，我的實踐能力也得到非常大的提高。

　　生活上，我勤儉節約，嚴于律己。利用課余時間和假期時間在外面找兼職、做家教，也鍛煉了我的社會交往能力。

　　作為一名20xx年大學應屆畢業生，我所擁有的是年輕和知識。年輕也許意味著欠缺經驗，但是年輕也意味著熱情和活力，我自信能憑自己的能力和學識在畢業以后的工作和生活中克服各種困難，亦不斷實現自我的人生價值和追求的目標。

　　總之，我充實地完成了自己的學生生涯，但“路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索”。在以后的日子中，我一定得更加嚴格要求自己，改正缺點，不斷努力，不斷進步大學是人生一個里程碑，在里程碑的周圍往往有著很多很多的叉路口，而畢業則意味著我們不得不去選擇一條路繼續走下去。畢業前，我們努力了；畢業時，我們流淚了；畢業后呢？就讓我們將感恩的心、激動的淚和深情的愛化作虔誠的祝福，祝福每個人都能夠擁有美好的明天！

總結作文篇2

　　天突然黑了，風突然大了，雨點也落了下來，我的心情也被帶走了，我曾經多么渴望放假，我也只是一個普普通通的小女孩，每個人都渴望放假，渴望放松，沒有壓力，沒有煩惱，也沒有友情了！

　　考完最后一次試，我還能如此輕松嗎？這不是我夢寐以求的愿望嗎？到時候你不就可以獲得自由了嗎？難道自己都不渴望！仿佛我的心被一種力量抓住，緊緊不放——那就是友情，畢業了，放手了，離別了，我真的能很輕松嗎？說一百句再見很簡單，而說最后一次再見卻很難，”再見“就只有兩個字啊！難道很難說出口嗎？也許考完試后，我們可以天天想做自己希望的事情，不再被老師挨罵，不再被一次次分數”折磨”，但已經習慣了這種學習氛圍的我對這里有一種特殊的感情。這種感情就像家一樣，我熟悉每一個成員，每一個老師，他們給了我太多的歡聲笑語，太多的喜怒哀樂，要我離開他們，真的很簡單嗎？本應該過一個快快樂樂的暑假，但我卻無法快樂起來，一想起就要說再見了，我的心就很難過，無法面對事實啊！別人看來，考完試是最快樂的時候，但這在我看來確實最殘酷的時候，這種殘酷是我到目前為止最殘酷的一次。說不出口的再見終究還是要說出來！

　　回想時光，渴望倒流，但已流逝，不再回頭！我仿佛在看一部電影，放的就是我六年的小學生活！考完試了，難道你會快樂嗎？難道你能輕松嗎？而我卻不能，這種痛苦只能埋在心里，一直過完這個暑假……

總結作文篇3

　　我的暑假生活結束了，迎來了新的一學期。回顧兩個月的暑假學習生活，我的收獲還真不少。

　　首先，最值得一提的就是我的葫蘆絲考過了九級，要知道，我可才學了一年半的.時間喲!對此，媽媽和老師都對我的成績很滿意。其次，我在假期有奧數，英語等課外班，對課本知識進行了補充和加強。我還學會了下餛飩，下方便面等一些最簡單的飯菜。看來，我在暑假里的進步還是蠻多的。

　　優點固然可喜，在暑假里，我也染上了許多壞習慣：每天總是懶著不想起床，晚上不到12點又不睡覺。房間總是亂糟糟的不收拾，一有空就想看電視，寫作業的時候不夠認真，字也不工整了，寫作業的速度更是減慢了……

　　我們大家都知道，不怕有錯誤，就怕又錯誤不改。我已經清楚的認識到了自己的優點和缺點，只要我改掉缺點，揚長避短，我就還是一個好學生。我相信，我能行!

總結作文篇4

　　咳咳、

　　轉眼這個校園呢都來了一年咧。

　　好珍貴的回憶吼，一生都不會忘了的拉。

　　噫、怎么會很想哭喃。

　　在這里我失去了好多，也賺到了不少真的很知足咯。

　　喜歡你們陪著我一起沒心沒肺的傻樂，喜歡你們陪著我一起超沒道理的大哭…

　　雖然現在很少哭了，但怎么說呢

　　悲傷吧還是會有那么一小點的拉。

　　想想把

　　以前的自己還真的是很青澀，很天真。

　　回憶真的太多太多。

　　怎么說呢，反正也就那樣吧

　　以前嘛單純的要死。

　　一天到晚都只會跟著哥哥姐姐pp后面瞎轉

　　轉眼呢

　　我都快要18歲了。

　　也就那么幾年。

　　真的

　　有的時候就那樣安安靜靜的回憶小時候

　　自己都會想笑。

　　真的好像是昨天剛剛發生的事情

　　昨天自己還在幼兒園的小花班里搶小朋友的糖果

　　今天居然就坐在中學里絞盡腦汁的對付理科作業…

　　有點不可思議一樣的咧

　　小時候什么也不懂

　　死了一只小雞自己都會哭上好長時間甚至會想到給它弄個墓碑

　　呵呵、

　　其實喃

　　自己心里也是會有那么一種叫做憂傷的東東

　　自己真的

　　長這么大

　　好不容易阿

　　‘騰騰 ’ 一下子就竄到了媽媽的身高

　　小時候、

　　眼睛里滿是閃閃的光

　　對未來是那么的憧憬。

　　有些事

　　看著現在的小朋友在做

　　自己都會不自禁地會說真是笨蛋

　　誒，我以前不也是這樣么

　　傻呆呆的

　　嘻嘻。

　　在回到現實

　　我真的長大了呢。

總結作文篇5

　　今天坐在辦公室里加班，其實本來也沒有什么事情。雨滴淅淅瀝瀝地拍打著窗戶，寒風冷冽秋天就這樣悄悄然的過去了，昨天是立冬。好久沒有和阮姑娘文縐縐的叫囂幾句青春了，估計青春正在偷偷的從我們的指間溜走。我們的愛好，我們的文學就這樣悄無聲息的被我擱淺在角落里，拋棄在風雨。現實說要矜持，我們不再哈哈大笑，我們拼命的忍著忍著，卻不小心憋出了內傷。現實說要務實，我們不再做偽文藝女青年，我們拿起ABCD，我們所謂的好好學習，卻忘記了我們為什么要學。花花說：你都變得不像你自己了。以前，我不信，現在，我相信了。很多事情，走著走著，就忘記了初衷。一開始的時候帶上很多熱情，很多希望，輕裝上路，每過一關都會給自己加油，而現在慢慢的變化了。最主要的是心態，我不再看待成我滿心竊喜想要完成的事情，而變成了不得不完成的任務。越害怕越失敗，越失敗越恐懼，越恐懼越抗拒，有些人，有些事是需要生活逼你一把，你就會向前進。可是有時候有些人，有些事有人逼你一把，你就會走進死胡同。有一段時間，我甚至懷疑自己會不會得抑郁癥。

　　20xx年9月進入大學校門，那個時候讀書也是帶著一種負罪感的讀的，和同學在一起的日子很開心很開心。好好學習天天向上就是那個時候的生活節奏。快樂是不會永遠停留在你生活的每一處角落里的，媽媽的一個電話就可以把我打回原形，忘記有多少次掛完電話偷偷的躲在陽臺哭泣，忘記了有多少次站在鏡子面前淚如雨下。那個時候我覺得我讀書就拖累他們，我讀書的機會是爸爸冒著生命危險換過來的。那份工作在老家，每年都有人會被直接炸死，每年都有人會炸的面目全非。帶著負罪感讀書，那個時候我18歲，拼命的想去工作，終究沒有發現自己性格里一個致命的弱點，永遠想的比做的多。那個時候我害怕，我膽小，不敢一個人去找兼職，唯一的兼職經歷還是和花花、小君君一起去的。

　　人，不分三六九等，人，有分聰不聰明。我花了很長時間才接受自己真的是一個不聰明的人，有時候還很笨，特別是對待人情世故的時候。不會巴結，不會討好，不會拒絕，不會應變，后來在這幾年的時光里又染上了一個致命傷——抱怨。和我關系好的朋友，或多或少都聽過我的抱怨。其實現在回想起來，所有事情加起來都是些零零碎碎的生活小事。

　　自己總結了一下所有是問題的癥結所在，為什么我會成為一個什么都做不好老是抱怨的人呢。1、沒有自己的主見。我現在在做的事情是我23年里唯一的一次勇敢，只為自己。初中的時候，爸媽說一定要靠好高中，考上好高中才能有機會考上大學。后來沒有考上心儀的高中，我記得差五分，如果買分要五千塊，拿不出來，媽媽說拿得出來也不會給你買。高中的時候自己有自知之明，按照平時在學校里的排名我根本無法考上二本，媽媽說，你考不上二本就去深圳富士康打工，我已經給你聯系好了。沒有考上，差很多，我想復讀，媽媽不讓，我沒有堅持自己的選擇。來到浙江，是注定的偶然，學校是別人選的，不是我選的，專業是別人選的，不是我自己選的。我除了人是自己的，這條走起來的時候是被牽著走的。其實，不管是父母或者是親朋好友，在每個人成長的路上都會起到一些作用。也許在他們看來，是用他們的經驗給你指導，讓你少走彎路。他們用他們的方式指導你的人生，可是過了十八歲之后你忘記了，你是一個獨立的生命體，你有自己的人格和思想，你應該學會自己思考自己的路改往哪里走。你壓抑著自己的想法，跟隨者他們的腳步，是不是你忘記了問問自己你想不想做這個？你喜不喜歡做這個？這條路走好了，皆大歡喜，看吧，給你指了條明路。這條路走不好，呵呵，這是你個人能力的問題，你不努力你能怨誰？2、在乎別人的看法，在乎別人的想法，不懂拒絕。基本上，我不會拒絕，很少拒絕，往往就這樣把自己陷入糾結的地步。我在乎很多人的想法，在乎別人對我的看法。現在想想真是可笑，你在乎的那些東西大部分是自作多情。真的一點用處也沒有，現實一點，別人稱贊或貶低你會給你帶來任何實質上的進展或損失么？不要拿愛當借口，當我到了生命的終點的時候，你可以說我愛不愛你？不要說我孝不孝順，當我走到生命的盡頭的時候，你可以說我孝不孝順？不要評論我聰不聰明，我聰明與否都與你無關？第三，一直以為自己是忙碌的，卻沒有為自己做幾件自己真正喜歡的事情。20xx年上半年，我放肆的半年，爬山，旅游，唱歌，聚會，只要有活動我就會參加，我會在空間分享，呵呵，這個也是被當做不努力的罪證了。可是那段時間我是真的隨心所欲了，玩夠了，瘋夠了，其實是我自己不想再去玩了。

　　什么是所謂的安全感？在我看來，就是，相信自己，我可以的！安全感，父母給不了，他們沒有這個能力。安全感，朋友給不了，大家都有自己的生活。安全感，愛人給不了，感情不是一張紙能保證的。很多時候，被人說的時候我會不由自主的哭眼淚，怎么憋也憋不住，那個時候特別想抽自己把眼淚倒回去，卻還是那么不爭氣的掉落下來。哭是弱者的方式，強者不會掉淚？也許吧，原來，活在這個社會連哭的權利也沒有了。處處都是房子，車子，票子，高薪，幾K，永遠去不掉的攀比之心，不管是農村還是城市？別人家有什么你家就要買什么？為什么不看看自己真的需要什么？漸漸地紅塵之中迷失了本心，我要找回失去的自己。

　　不要和我說別人家

　　不要和我說別人家的孩子

　　你說我笨，我承認，你又能怎樣？

　　我過得好與不好，我自己承擔！

　　我的路，我自己走，我的缺點我都知道，我不想再接受非議！

　　天黑了，這條路，我自己走！

總結作文篇6

　　嗨！時間真如江河之水，一去不復返。一個學期怎么就這么短，轉瞬便已過去。這個學期結束了，我也該對自己做個期末總結了吧！

　　昨天剛考完期末考試，回家后我還一直是信心滿滿。今天上午老師叫我去幫忙登一下分數。同去的還有班上的熊雨欣和羅文杰。我在抄寫分數的時候，我留心了一下自己的考試成績。語文和數學考的還行，就是英語考的太差了，只得了90分，我原本對父母夸下海口說一題都沒錯，這下簡直令我羞愧得無地自容。我實在是該好好的反省一下了。回想在期末考試的前一個多月，我幾乎沒有讀一下英語課本，父母每次提醒我聽讀，我根本就沒有去做，只是忽悠他們說：“我全都會了”。俗話說：種瓜得瓜，種豆得豆。我以前每天種下的惡因，現在輪到我嘗苦果的時候了。相比之下，那幾位得高分的同學，就比我刻苦得多了，據我所了解，英語得高分的馮文濤和戴妮娜，每天聽讀英語至少一小時，他們得不到高分才怪呢！我付出的實在是太少了。那些得高分的同學都有一個共同的特點：就是熟讀課文，擅寫單詞。而英語原本就是我的弱項，我卻從來沒有好好的用功。所以也只能得這樣的分數了。幸好，我的語文進步了一點，數學沒退也沒進，但英語落后了這么多，這似乎是在告戒我：沒有好的學習態度，自以為是的心理，拖拉懶惰的毛病……種種壞習慣如果不改正的話，是永遠也考不出好成績的。

　　總而言之，這個學期我是進步不大，卻退步不小。今后我一定要好好的反省自己的過錯，力爭下學期糾正這些諸多缺點。要知道：“虛心使人進步，驕傲使人落后‘。這是我們每個人都應該遵循的道理。(綏

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