一封遲來的情書征文2000字
也許有過去
也許只有在回憶里才能再見到你
紅塵如泥
而我在最深的紅塵里與你相遇
又在風輕云淡的光陰下匆匆別離
也許我還是我
也許你還是你
也許有一天在亂世的紅塵里
還可以聞到彼此的呼吸
那時候我答應你
在最煙火的人間沉迷
并且再也不輕易說分離
分別十三年后我們重逢了，真的很高興。
就像畢業前的那天晚上，你很唐突地告訴我喜歡我一樣，13年后遇上，你又很有殺傷力的對我訴說“初戀”的故事，可能你那邊是輕描淡寫，但我的承受能力真的不太強，所以這幾天有點緩不過神來。
你憋了17年的話，有機會得以釋放了，你說你解脫了。我想，能有機會對想說的那個人說出想說的話，也是種幸福。作為這個故事的另一半，我想我也應該對你說出我的故事，也算對我們的故事有個圓場。
1996年剛入學第一天，你出現在我的面前，這是一個小女孩邁入大學校園接觸的第一個男同學，幸運的是你高大、俊秀、陽光，還是我的老鄉，我覺的我多么的快樂，應該說從開始我就喜歡上了你，準確說是開始暗戀你，幻想過跟你在一起。但是小女孩不可能去追男孩嗎，也沒有什么表達的機會，于是就默默的喜歡，無數次幻想你也喜歡我多好啊，可是終究沒有看到任何希望。那段時間郁悶的很，心里是苦苦的。
后來1997年的暑假里代表學校打排球，我這邊有個姓追辛的追，小女孩天真嗎，一個大自己好多的大學生追，還是學生會主席，光芒萬丈的，一點小浪漫就談了，沒有抵抗力，事實上我們也就談了半年，半年后就分手了。而你那邊呢，大家都說你和芳子談，在路上和你走照面你都不理我，真的讓我暗自傷心的好多次，我只有自卑地躲起來，于是我們的.距離越來越遠了，心里還是有些不是滋味，所以我對芳子印象特別深刻，有點酸酸的。
直到1998年畢業那天晚上你找我，和我說了一些酒話，事先毫無征兆，以至于我挺懵的，覺得枉費了我曾經喜歡你，你早為什么不說，要走了才說有用嗎，如果你早一點讓我知道你喜歡我，我該有多高興，我也不至于在追辛的身上走那么一段傷心的彎路。是不是畢業生都喜歡這樣做，用這種方式為自己的大學生涯畫個句號？對你反而增了些怨恨。但是怨恨也好，遺憾也罷，反正你第二天就消失了，空空的。
再后來1999年你來HM找我，只是倉促的見了一下，我都記不得你和我說沒說話，反正挺平淡的，那時候我大概也知道你的意思，但是是模糊的，我想也許你是來找我想繼續維系感情，也許就是來看看老同學吧，畢竟你沒說什么，我也不能自行往上靠，這時是淡淡的。
再后來我發現HM的環境不適合我，我辭職去了札幌。
再后來來了東京。
再后來找工作、談戀愛、結婚、做媽媽。
中間真的會夢見你，其實白天并不會刻意地去想，因為說實話，你留給我的印記太淺了，但是很奇怪還是會夢見，我現在想，可能是因為那時是你在想我而進入我的夢里吧，我夢見你的時候就是你想我的時候。不過沒有聯系方式，是惆悵的。
再后來，2013年11月26日，你突然在MSN上加我，很是驚喜，很是激動，不是普通的同學，不是昔日的戀人，這種心思只有你知道、我知道，你對我講“初戀”的故事，我哭了，覺得遺憾和歉疚。
我現在很想見你，想一起坐坐，即使不聊什么，面對面坐著也好。但是我想我還沒有調整好心態，現在還處在久別重逢的興奮中，見面不知道用什么方式、什么心態。于是每天在MSN上有一句沒一句的聊天也覺得很快樂。但是和你說話的心情和其他人還是不一樣，畢竟曾經兩個人互相喜歡過，雖然是不同的時間里。
我想如今各自經歷了很多，也擁有了很多，拋卻一切雜念，單純講我們之間，我發現當你再次打開我塵封的記憶的時候，內心深處竟然還保留著最初的那份情感，這份感情是純真的、青澀的、可怕的……
所以這兩天我有點心不在焉，思緒很容易就飄走了，但是其實生活一切都沒有變化，變的只是內心的彷徨。
現實中我們錯過了，如今各自的環境也不容許繼續編寫故事。我想那就保持著、思念著、壓抑著，各自看著對方平靜的生活，默默相守，寂靜歡喜。
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