婚戀小說的優秀讀后感

時間：2022-06-02 10:08:55 讀后感我要投稿

婚戀小說的優秀讀后感（通用11篇）

　　細細品味一本名著后，大家對人生或者事物一定產生了許多感想，需要好好地就所收獲的東西寫一篇讀后感了。到底應如何寫讀后感呢？以下是小編精心整理的婚戀小說的優秀讀后感，歡迎大家分享。

婚戀小說的優秀讀后感（通用11篇）

　　婚戀小說的優秀讀后感篇1

　　今年下來，陸陸續續看了若干暢銷的婚戀小說。有王海鸰的《新結婚時代》、六六的《雙面膠》、葉萱的《紙婚》、介末的《裸婚》和李守杰的《婚姻男女》、人海中的《有多少愛可以重來》等。

　　這類婚戀書大致可以做如下分類：

　　1、婚姻寫實版——提出問題，但無法解決問題：《新結婚時代》和《雙面膠》兩本小說的核心題材是反映婚姻中的種種現實問題，作者是60年后或70年初，不相信愛情的力量，認為愛情在現實婚姻種種問題碰撞下終會灰飛煙滅。《雙面膠》可以稱為反面教材版，它把這種物質利益沖突毀滅愛情寫到了極限，通過一個極端例子點醒人們對婚姻的反思；《新結婚時代》可以稱為客觀現實版，它的文筆不像《雙面膠》那么犀利，人物性格也不像《雙面膠》那么刻薄極端，但城鄉戀婚姻中存在的種種問題卻描繪得無比沉重和無奈。也許出于一種妥協的需要和考慮到社會價值引導，王海鸰給了小說一個在現實中很難存在的happyending，也盡量讓小說里的人物心態都很積極，也都很善良。這樣的處理相對《雙面膠》來說，讀起來溫和很多，但也因此丟掉了一些直言不諱的勇氣。

　　2、婚姻感悟版——提出問題，而且嘗試找出解決方案：《紙婚》、《裸婚》和《婚姻男女》《紙婚》：成功版婚姻感悟和小結。但提出的問題基本是老生重彈，有部分為虛構，其實也并未解決問題。但單句或單段語句很精彩，值得品味。《裸婚》和《婚姻男女》：失敗版婚姻的領悟和小結。所不同的是，《裸婚》出自女性之手，她把婚姻的失敗歸于“為戀愛而戀愛，為結婚而結婚”，觀點是必須有愛情，才能有成功美滿的婚姻；女主在離婚時心平氣和，離婚后仍然潔身自好。《婚姻男女》的作者比較像一個怨男，他把婚姻的失敗歸結于“妻子及其家人可憎，自己擇妻不慎”，并且在離婚后迅速墮落，變成泡妞能手。

　　《紙婚》和《裸婚》均出自女性之手，作者是70年末或80年后，相信愛情，相信愛情的力量可以讓婚姻獲得圓滿（前提是她們描寫的人物都比較豐衣足食，沒有太大物質生活上的困擾）《婚姻男女》出自男性之手，作者是70年中，他其實就一直不知道愛情為何物，因為他的擇偶品味就是年輕、美貌、外加賢惠會照顧人。但對于和諧婚姻的思考他提出了價值觀和成長背景的影響種種反思。功虧一簣的地方就是后半部分經過二次修改，改成了言情套路而且還相信愛情，刪掉了原來的艷遇和不相信愛情。使得小說的整個觀點有了根本性的變化（嚴格來說已不代表作者的愿意），而且前面寫實后面言情，折衷對沖，反而失去了真實本身的震撼力。寫得最真實、自然，提出問題和解決問題做得最好的是《裸婚》。

　　3、山寨版寫實婚戀小說——既不提出問題，也不解決問題：《有多少愛可以重來》情節很生活、文筆很好，人物心理刻畫細膩準確，可讀性很強，但其實和真正的婚姻生活沒有多大關系。本質上還是披著寫實婚戀小說外殼的言情文。

　　婚戀小說的優秀讀后感篇2

　　《讓婚姻贏在起跑點》由美國著名婚姻關系專家帕羅特夫婦所著，主要探討了婚前、婚后都需要了解和面對的7個問題。他們認為，戀愛與婚姻都是兩人一起行走的旅程，由5個不同階段組成，也可以歸納為以下三個階段。

　　1、浪漫階段。

　　戀愛剛開始時，兩人朝夕相依，享受著美好的二人生活。會盡量減少各種社交活動，彼此是對方眼中最美、最依戀的人。

　　2、較力階段。

　　雙方的一方開始最先從浪漫階段走出來，想擁有自己獨立的自由空間，比如，分身于自己的學業、工作和社交活動，而另一方仍然沉浸在第一個階段，面對戀人的各種忙，和沒能夠“陪伴”會十分失望，甚至會懷疑對方對自己的情感今非昔比。也會產生各種懷疑、誤解、矛盾和爭吵。

　　如何處理好這一階段雙方的矛盾和沖突會直接影響雙方的感情。處理好了會順利進入下一階段，處理不好會導致分手。

　　3、共同創造階段。

　　雙方開始溝通，學會理解對方，替對方著想。新的相處模式已經形成，互相扶持，共同開創新的共同的生活。

　　婚戀小說的優秀讀后感篇3

　　蕎麥是我非常喜歡的作家。

　　可能因為同為80后，也有相似的經歷，蕎麥對于都市生活的洞察及女性主義共情總能引起我諸多感觸。非常推薦大家關注蕎麥的微博，才華橫溢且有趣，這在寫作者中十分難得。

　　《普通婚姻》是去年底剛出版的長篇小說，讀來有些心驚，它撕破了某些看似安穩的婚姻上那層心照不宣的面紗，大部分人得過且過，而理想主義者卻注定會出走，尤其是有著自我意識的獨立女性。

　　從大學畢業到開始工作，80后尤其是85前的人經歷了社會快速轉型的時期，即使起點相似，但有人站在了風口一飛沖天，有人卻被時代拋下，成為了面目模糊的中年人。

　　在這樣的時代，婚姻意味著什么？對于女性而言，這究竟是通往幸福安穩的道路還是一種束縛？如果拋開傳統婚姻的模式和價值，女性是否可以在婚姻中擁有自由？

　　其實，拋開關于婚姻的探討，蕎麥本人的這句話我覺得才是本書真正的主題——

　　“一個女性，只要不停下來，或許就能越走越遠。”

　　婚戀小說的優秀讀后感篇4

　　作者約翰戈特曼是媒體公認的“婚姻教皇”，經過十六年的深入研究，作者總結出了令婚姻生活改善的七大原則。

　　法則一：完善你的愛情地圖法則二：培養你對配偶的喜愛和贊美法則三：彼此靠近而不是遠離法則四：讓配偶影響你的決定法則五：以溫和開場，用妥協收場法則六：學會和問題和諧相處法則七：創造共同意義所有的原則都是基于要多一些陪伴，多一些尊重，多一些相互理解。

　　每周至少5個小時在你的愛人的身上也能大大改善你們的關系。

　　婚戀小說的優秀讀后感篇5

　　《幸福的.婚姻》一書確實是一本能讓任何夫妻從中受益的婚姻指南，非常適合夫妻靜下心來共同聆聽。我是個笨嘴拙舌，又懶得寫點東西的人，但昨天晚上我聽了李維老師解讀的《幸福的婚姻》，并認真看了讀書筆記后，心情久久不能平靜，我不禁回憶起了我和老公結婚十八年來生活中的點點滴滴，記憶中那些美好的瞬間，突然有了一種想說說心理話的沖動。

　　看到有關離婚率的統計，我真的是大吃一驚。我的親朋好友少有離婚的，但離婚率逐年增長也是不爭的事實。李維老師為大家解讀的《幸福的婚姻》想必已經讓很多維書會的朋友受益。書中講了問題婚姻的六個跡象：苛刻的開始、末日騎士、被情緒淹沒、身體語言、失敗的感情修復嘗試，糟糕的回憶。書中也給出了幫助夫妻渡過危機的七個法則，可以鞏固夫妻間的友誼，也是幸福婚姻的核心。

　　我很欣賞法則三中的一段話：每樁婚姻之所以會有不同的結局，原因在于夫妻的‘’感情儲蓄’’不同，那些互相靠近而不是遠離的夫妻就好像是往“感情銀行”存錢。細細體會真是很恰當的比喻。法則三中還提到夫妻間要進行減壓談話，這對一樁幸福的婚姻很有必要，它可以拉近夫妻間心靈的距離。

　　我和老公自結婚十八年來幾乎每天都要進行睡前聊天溝通，即使在老公因下崗外地打工，我們兩地分居近十年，每年累計僅有一個月兩人相聚時間，我們也沒有間斷過睡前聊天的習慣。電話、手機成了我們必不可少的交流溝通的工具，就算是每天按部就班，無事可聊，也要彼此問候一下。記得在女性麗智蛻變系統培訓時，bonnie老師數字生命能量學的課上，老師通過我們的生日數字提到我們夫妻曾長期分居，常通過電話互相溝通時，我幾乎無法控制自己的情緒，激動得流淚。

　　那是因為當時想起了自己曾因想念老公而心痛半夜醒來，想給老公打個電話訴說心里感受又怕打電話吵醒他時的復雜心情。現在老公只要回家就會給我和孩子每人一個擁抱，這是幸福的擁抱！身體語言也是不可或缺的。

　　最后作者也給了出了改善婚姻的五個建議：道別、重聚、贊美與欣賞、喜愛、每周約會。另外我認為一樁幸福的婚姻缺少不了夫妻間的絕對信任。正是我和老公之間彼此信任，坦誠相待讓我們相處時少了猜疑而心情愉悅、放松。

　　非常感謝老公一直以來的理解、信任、包容、關愛！這讓我感到與之相知、相愛、攜手一生是我此生的幸運，讓倍感幸福！

　　婚戀小說的優秀讀后感篇6

　　《幸福的婚姻》這一本書，是西雅圖愛情實驗室心理學報告，是美國心理學家約翰·弋特曼的經典作品。

　　這一本書和其它類的婚姻情感書籍最大的不同是，它基于大規模的家庭關系研究，并有著長達40年的跟蹤報告，它基于真實的實驗數據而得出的結論，這是一本用數據來作婚姻導向的書。

　　弋特曼被稱為“婚姻教皇”，他預測離婚的準確率高達91% ，有一半的離婚發生在結婚后的頭七年，這也是我們常說的七年之癢。問題婚姻在日常交流中就能顯現出來。

　　交流過程中，批評、鄙視、辯護、冷戰，只要有一方或者多方出現，那么溝通必然不會順暢。

　　談話以苛刻的開始，談論的中心在于指責對方，尤其是攻擊對方的人格時，這會引起人的自我保護機制，隔絕對方傳送過來的信息。

　　當人受到批判時，習慣性地自我辯護，在交流中為自己辯護，實際上是反過來責備伴侶，而辯護的潛意識是我是對的，是你導致問題出現的，這也會導致沖突升級。

　　鄙視一旦存在，說明這個婚姻正走向毀滅或者名存實亡的結局。這是讓對方知道你討厭他，這會讓沖突到最大化直至不可逆轉。與一個討厭自己的人相處是一件非常不愉快的事，一想到兩人還生活在一起，甚至還呆在同一個房間，也會讓人感覺壓抑和憤怒。

　　當一方出現情緒淹沒感時，就容易陷入冷戰，拒絕與對方進行交流溝通，即使心里有萬種想法，但在對方看來是無視對方的存在。交流斷掉，彼此心存愛意也無法發現。

　　還有些婚姻破裂的跡象，對彼此生活糟糕的回憶，對婚姻無處不在的消極看法，以及夫妻間感情修復嘗試的失敗。

　　一、完善你的愛情地圖。

　　了解對方的喜愛，知道對方的信念，明白對方的節奏。彼此了解，更能產生共情能力。了解對方，會知道對方在遇到大沖突時會有怎么樣的反應，越能與對方保持情感上的聯系。

　　夫妻之間可以適當地留些空間，給予彼此人格、經濟、精神、人際獨立發展的空間，但同時盡可能地理解對方。了解對方并不代表是控制對方，你越清楚對方是什么樣的人，你對他的各個細節都了如指掌，在平時細微處越能知道對方的情感變化。

　　二、喜愛和贊美對方

　　喜愛和贊美對方是幸福婚姻的基礎，即使是那些不善于語言的人，在日常行為，在一舉一動中，對伴侶的喜歡都能讓對方察覺到。

　　會步入婚姻，對方有你欣賞的優點，有你喜愛的性格。對欣賞和喜愛消失時，婚姻也漸漸步入到平淡無激情的地步。

　　中國人含蓄，不善于表達。靠用猜的方式，往往有誤差，大膽直白的語言能讓雙方語言一目了然。

　　出自內心的喜愛，那是陷入甜蜜戀愛的首要條件，婚姻繁瑣忙碌也要不忘初心。

　　三、彼此靠近而非遠離

　　每一天有意識地向對方靠近。你想要感情親密些，那么就應該有人往前邁，你們兩個才能意識到對方是自己生活中不可或缺的伴侶。

　　情感好壞真的不是一件順其自然的事，更需要的是經營。相愛相守，白頭偕老。

　　四、讓配偶爾影響你

　　兩個人在一起難免磕磕碰碰，若是遇到可以解決的，冷靜下來總歸能解決得了。若不能，那么，不管你喜不喜歡，那么妥協則是你惟一的方式。

　　你對配偶表達妥協，并不是說明你的觀點是錯誤的，只要不是涉及到你不可動搖的原則，那么讓配偶影響你，你愿意為他改變。

　　五、解決可以解決的問題

　　問題存在，彼此想出一個合理的解決方式。以溫和的方式開始，以妥協收場。

　　在爭論的時候，記得目地是要解決問題，而不是制造問題。于解決問題不利的因素少提出，如對于對方的批評，消極對待問題。

　　兩個人合理解決問題，圍繞這個中心點，那么問題就不再成為問題。

　　六、學會化解僵局

　　有些問題是根本性的問題，那是無法得到解決的一個問題，是性格上的某些不同。畢竟是兩個不同的人，有著不同的社會背景、童年經歷、成長方式，那些種種的不同導致一些根深蒂固的想法存在個人的性格中。

　　如宗教信仰不同的兩個人可能會為了簡單的一頓飯而爭吵，性格相反的兩個人會為同一事情反復爭論。這些問題最終是無法化解，能化解的是個人情緒和看法。

　　當你把對方以與你不同的地方，甚至是特立獨行的怪點，看成是一種幽默的個性，不必為對方的馬大哈而郁悶，也不必因此對方心直口快而煩惱。

　　學會與問題相處則是最佳的方式。

　　七、創造共同意義

　　夢想是指希望、志向和愿望，它們都是你身份的一部分，給你樹立目標，讓你的生活充滿意義。

　　夢想可能是一件小事，如每周末看一場電影浪漫，也可能是一件大事，如想買一套心儀的房子。也可以是業余愛好，平時生活習慣等等。

　　尊重彼此的夢想，是幸福婚姻的秘訣。即使你不贊同對方的夢想，那么也要理解對方的夢想。這會讓你們擁有共情的能力，想知道對方想做什么是高情商夫妻的表現。

　　你可以為對方的夢想提供財力的支持，在生活上給予幫助。

　　最高級的夢想是把對方的夢想納入自己的夢想中。

　　夫妻之間可以創造屬于自己家庭的儀式，為每一個過生日的家人一起制作蛋糕，每年固定時間拍個全家福。

　　愛情不是婚姻的全部內部，矛盾不是婚姻的惟一主題，有著共同意義是婚姻的追求。

　　婚戀小說的優秀讀后感篇7

　　紀伯倫，黎巴嫩現代著名文學家、詩人。這首《論婚姻》是紀伯倫著名散文詩集《先知》中的節選，藝術風格獨特，既有理性的哲學性思考，又有浪漫的言情。作者在這篇詩歌中用充滿深刻哲理性的語言表現了關于婚姻深刻的見解。

　　在《論婚姻》這首詩中，詩人假先知之口提出了一種全新的婚姻觀。他主張夫妻要“永遠合一”，要有白頭偕老的堅定信念；但同時也要給彼此留有間隙，不能“太密邇”，要像“橡樹”和“松柏”一樣保持平等獨立，這樣才能和諧相處。在這里，詩人提出了夫妻平等、人格各自獨立的新型婚觀。“彼此斟滿酒，卻不在同一杯中啜飲；彼此分享面包，卻不在同一快上取食”旗幟鮮明的闡述婚姻觀，那就是相互獨立而不是一方靠著另一方依存。我們現在社會講究女性獨立的的含義有著相同的意味。社會的發展，女權得到了充分的釋放，女性朋友們不再是全職奶媽般相夫教子，而是同樣的走上社會，擁有這與男性相同的社會地位，這是社會文明的體現。男女平等的同時，人格也相互獨立，這樣的婚姻可能就是理想中最完美的婚姻了吧。

　　這首詩通過充滿哲理性的語言和美妙的比喻來闡述自己對于婚姻的見解，給人以深刻的啟迪與思考，讓人真正了解婚姻中的存在關系。

　　婚戀小說的優秀讀后感篇8

　　愛一個人真的不計較后果，傾其所能去死心塌地的愛，套用古詩：“情為何物，直教人生死相許！”

　　文中的女主角為了心愛的人默默的在充當著受人恥罵的第三者，可又有誰解她的苦，倆人相愛不能在一起，每天每刻受盡相思苦，克制讓自己不主動去聯系他怕會帶給他家庭不必要的麻煩，獨自承受產前中后的所有責任和痛苦，直到十年后，男主角為了她而獲得單身后向她承擔責任，女主角拒絕了說：我知道你很愛我，可我不能跟你在一起，這么多年我這樣的日子已經習慣也能獨自承擔生活的種種，而你的家庭不能沒有你，你妻子兒女十多年來習慣了有你的日子，他們更需要你，你說對我不公平，世上哪有公平，愛上了就不計較。”這短短的平凡的幾句話真的很感動我，試問天下間為愛情能做到這么闊達的能有幾個呢，而且不圖所報去付出，讓我為第三者這代稱有了重新的認識和理解。

　　朋友們，并不是所有的第三者都很可惡的。

　　婚戀小說的優秀讀后感篇9

　　愛一個人真的不計較后果，傾其所能去死心塌地的愛，套用古詩：“情為何物，直教人生死相許！”文中的女主角為了心愛的人默默的在充當著受人恥罵的第三者，可又有誰解她的苦，倆人相愛不能在一起，每天每刻受盡相思苦，克制讓自己不主動去聯系他怕會帶給他家庭不必要的麻煩，獨自承受產前中后的所有責任和痛苦，直到十年后，男主角為了她而獲得單身后向她承擔責任，女主角拒絕了說：我知道你很愛我，可我不能跟你在一起，這么多年我這樣的日子已經習慣也能獨自承擔生活的種種，而你的家庭不能沒有你，你妻子兒女十多年來習慣了有你的日子，他們更需要你，你說對我不公平，世上哪有公平，愛上了就不計較。”

　　這短短的平凡的幾句話真的很感動我，試問天下間為愛情能做到這么闊達的能有幾個呢，而且不圖所報去付出，讓我為第三者這代稱有了重新的認識和理解，朋友們，并不是所有的第三者都很可惡的。

　　婚戀小說的優秀讀后感篇10

　　有人說，人生的婚姻是雙鞋。一位女作家寫過一篇《婚姻鞋》。那文章說，先有腳后有鞋，對鞋的感受只有腳最清楚；如果沒有合適的鞋，我們寧可赤著腳趕路。

　　是的，如果沒有鞋，腳也許會走完全部的歷程。但是，前行的道路并不平坦，冬天有雪，夏天有泥，溝溝坎坎，荊棘叢生。在沒有鞋的日子里，腳付出了沉重的代價。于是，腳呼喚鞋，腳尋找鞋。終于有一天，鞋出現了。從此，在人生的漫漫旅程上，鞋和腳結伴遠行，鞋載著腳攀蹬峭壁，跋涉泥濘，迎風踏雨，執著向前。

　　在城市里長大的我們，原本是穿慣了鞋的。記得13歲那年，我們曾打起背包，加入千里拉練的行列，一夜疾進70里地，兩只腳磨出了血泡。雖然體會到鞋不跟腳是如何的難受，但也體會到沒有這雙差強人意的鞋，腳是不可能走完如此長的路程的。向貧下中農學習，我們曾脫下合腳或不合腳的鞋，齒足走在窄窄田埂上。被烈日曝曬的地面，踏上去真有一種烤鴨的感覺。碎石咯，麥茬扎，雙腳傷痕累累，斑跡重重。貧下中農說，我們不穿鞋，是因為沒有鞋。20年后，當我們重返那個小村莊的時候，發現所有人都穿上了鞋。

　　世界上可能有許多類型的鞋。不同的鞋有不同的特點。只要有腳，總會有鞋。恐怕沒有一雙鞋能同時具有涼鞋的爽快、棉鞋的溫暖、布鞋的舒適、拖鞋的隨意、旅游鞋的輕松瀟灑和高跟鞋的嬌美典雅。物美價廉、經久耐用只能是相對而言。如果沒有鞋，應該積極去尋找；如果確信這雙鞋不適合于自己，那可以拒絕它；如果確信自己找錯了鞋，可以再放棄它。但是，腳首先應認識自己，知道什么樣的鞋適合自己。腳和鞋的結合需要機遇。最令人遺憾的不是找不到鞋，而在于腳和鞋失之交臂。這既是鞋的悲哀，更是腳的不幸。

　　大千世界，人海茫茫。機遇和緣分是有限的，但不會是唯一的。如果腳難以和那雙最適合自己的鞋相遇，那就選一雙相對合適的吧，只要那是真正的鞋，不是假冒偽劣產品，能夠跟腳，能夠保護腳。在人生之旅的終點，腳或許會由衷地感到：多虧有了這雙鞋。

　　婚戀小說的優秀讀后感篇11

　　前幾日在雜志上看了一篇文章,名叫《無性的婚姻誰是受害者》。一看標題也能猜出故事說的是夫妻倆的事，說是有對夫妻，男的不辭辛苦的在外奔波，給老婆和孩子提供優越的生活條件，有車有房有資產。女的自從結婚生子就再也沒從事過工作，她的工作就是照顧孩子的吃喝拉撒睡。這樣的生活原本是幸福的令人羨慕的，可這一切卻被女人的出軌改變了。

　　女人結婚十幾年沒有主動給老公買過衣服鞋子，但卻給另一個男人足夠的關心；女人兩年來跟那個男人說過的話比跟老公十幾年都多；在女人跟那個男人甜蜜了兩年后老公才知道，不是遲鈍，而是因為在老公的心里她一直是最純潔的，他沒想過也不相信她會背叛他。所以，當老公知道一切的時候他快崩潰了，他想過離婚，想過趕她出門，可最終為了孩子他原諒了她隱忍了她。但他們之間再也沒有了性，他對她再也提不起性趣了，在她面前就像個“廢”人，其實他也想能像從前一樣，可他做不到，因為他一跟她親熱就想起了她和別的男人在一起的情景。最終，做為妻子的她良心發現主動提出了離婚主動離開了他，因為他還是年輕的，他需要性，她不能因為自己的錯而耽誤了他的幸福。

　　這個故事我想大多數人看了都會罵這個妻子的不知足，罵她生在福中不知福，我也是這樣在心里瞧不上這個女人，但這個妻子最終的做法還是值得欣慰的，這個欣慰不是為了她而是為了她老公。現在有好多人都是這樣，明明自己就是最幸福的人，可是還是有許多的不滿足，不知足。我想也許這是每個人對幸福的定義不同吧！而對我來說幸福就是親人健在，夫妻能相扶相隨，錢不要太多夠花就行，也不要無所事事，有生活的目標就行。不知道這樣的幸福你們是否贊同？

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