我還愛著你散文

時間：2024-10-04 10:00:40 散文我要投稿

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我還愛著你散文

我還愛著你散文1

　　無意中和朋友閑聊一番，他說:現在的生活如死魚一般，沒有一絲激情，每天不過為一日三餐周轉，與一張需要攀爬的床纏綿。望著窗外炎熱的風景，我不禁打了個寒顫。

我還愛著你散文

　　是啊，很多人過著死魚般的生活，也許還包括我。我們，不知從某個陰雨綿綿的那天開始，漸漸喪失曾對生活的無限追求，對愛情的殷切渴望，對理想的誓死拼搏……每一天，只是靠著疲倦的座椅，對著蒼白的電腦屏幕，一筆一劃，寫著墮落而又平淡的人生，那個仰望星空的蹁躚少年，也只活在平行時空的記憶中。當十指發酸，身體漸軟，思緒仿若短路的電視機，空白一片時，才發現:我們已經不愛周遭的一切事物。對生活的奢求便是累了便睡，餓了便吃。如此這般下去，不禁捫心自問:我們還能愛著什么？

　　或許，這就是成長。成長便是，那些讓我們曾深愛的人或物，隨著日月交替而遺忘，忘掉那些凌云壯志，促使我們什么都不愛。騎在牛背上的牧童，終究背上一身行囊，為了遠方沉重的生活，丟掉牧笛，遠離歡快的詩意，走上搬磚的工地；打著赤腳跳橡皮筋的傻女孩，亦會著一襲盛裝，為了吸引一人的眼球，自拍美顏，喪失久違的'童真，滿載孤獨去旅行。記得我曾寫過這樣一段話:我寧愿去愛皮膚黢黑、扎著馬尾的傻丫頭，也不愿去愛皮膚白皙、滿是粉底的大美女，倒不是因為我不愛美，而是我眼里的美便是真實與自然。為了我眼里的美，時常俯瞰蒼涼的大地，我愛的美早已隨著浮躁的社會消失殆盡，尋尋覓覓尋不到。

　　一邊尋覓，一邊老去。曾以為，再也遇不到所愛的美景，可生活最有趣的地方，便是在你心灰意冷時給你驚喜。有人說，這叫越努力越幸運；也有人說，這叫走了狗屎運。白開水尚溫未涼的生活里，終有一種美，伴著悠長的BGM，踏進心靈的雨巷，你是丁香一樣的姑娘，讓人一見傾心，再顧傾城。大概連你自己都不知道，你有種特別的魔力，能偷走我所有溫暖而略帶色情的眼神。因為剛好遇見你，讓我低迷的生活有了一點高潮，讓我開始睜大眼睛看著世界與夢想，愛就是有這種魔力，使死灰復燃，使困乏的人精神飽滿。而你，看到這里，是否能理解我貧瘠文字里的愛意…

　　愛，寫起來筆畫簡單，愛起來卻又復雜不堪。起初愛一個人，會豪情滿腹、詩情畫意，會吹最響亮的牛逼，會許最浪漫的諾言，會發最狠毒的誓言。什么人世間百媚千紅，獨獨你讓人情有獨鐘；什么春風再美不及你的笑，只想和你廝守到老；什么你別皺眉、你別流淚，你對我最為珍貴；什么我做事三分鐘熱度，卻愛你那么久……這些浪漫而文雅言語，我從身邊太多男人身上聽過，初聽時感覺搞笑，聽多了便覺得惡心。而我，面對所愛的人，什么都知道，卻什么都不肯說。因為我知道:愛一個人，最重要的不是你說了什么，而是你什么都不說，她從你口中聽到了什么。顯然，我愛的那個你聾了，什么都聽不到。于是乎，我也聾了，也漸漸變得瞎了，對身邊一切風景都不愛啦，如死魚一般，漂浮在歲月的大海。

　　我大概已經不愛周遭的一切事物。縱然如此，可我發覺還是騙不了自己，實際上，我還愛著你。你是誰？你誰都不是，你就是你自己。你單純里透著傻氣，讓我時常擔心你融不進殘酷的現實；你眨一下眼，我便隨著它度過了好幾個世紀，是你，也只有你，讓我連我們的孫子名字都想好了。每一天，我最需要的就是你，盡管你不需要我。你的名字平常而又美麗，有時在稿紙上隨意舞筆，不知不覺，你的名字已寫了滿滿一頁。

　　原諒我說不出你的名字，為此，只能道一句:我還愛著的就是你。

我還愛著你散文2

　　剎那間。我仿佛失去了所有。那些說好不離開的人都輕而易舉地走了、散了。

　　留下我，誰懂我的軟弱，誰給了我承諾，誰送走了我的執著，誰埋沒了我的脆弱。

　　我狼狽地靠在墻上，任淚水從臉頰劃過，留下的.只是苦澀……

　　我把自己的心折磨的碎了，我什么都沒了。一遍一遍地對自己說：我不在乎，我真的不在乎

　　卻發現笑得連眼睛都紅了。我終究還是放不下你，那就讓你住進我那不完整的心里。

　　因為有時候太過平淡，愛情會離開原本溫馨的港灣。

　　在你離開的時候，請記得，身后的愛情在低聲哭泣，有個人一直在等你。

我還愛著你散文3

　　不作別過去，不期許未來。

　　翻開陳舊的日記，每頁都是關于你。突然之間覺得我的世界下起雨…

　　曾經也有一段時間，不是自己根本沒有時間停下來好好兒休息和娛樂。而是不敢慢下腳步，我害怕著我所在的城市沒我容身之所，害怕著自己不夠努力地去生存下來，所以每天給自己安排很多事情等著我去做，例如本職工作，額外的一些兼職，而我時常被壓得喘不過氣來。但我始終認為在光陰下，每個人都是從青澀走向光明的使者，身上都流轉著命運與輪回的詩意。

　　前段時間看了《前任3》，我原以為自己會對這些題材的電影特別敏感，一直以為，電影里的故事情節不會在自己身上發生，但一切都是我們自以為是罷了。很多人都說，行走陌上，終有一天，我們會變成自己討厭的模樣。是啊，我們每天都在重復著相同的生活，為了生計而不停奔波。有的時候停下腳步，想想。亂世凡塵，有幾人可以在刀刃上行走而毫發無傷?誰又可以深陷泥塘中做無瑕美玉?那些曾經以為念念不忘的事情就在我們念念不忘的過程里，被我們遺忘了。我們放下尊嚴，放下個性，放下固執，都只是因為放不下一個你吧。

　　也許生活就是一場場陰錯陽差，一場戲拉開，一場戲落幕。其實，我也懂得，我們大概猶豫是人的.天性吧，那時候遇到喜歡的人時我們總是猶豫，猶豫對方是不是也喜歡自己，猶豫時機是否成熟，猶豫自己夠不夠好，怯懦的時候我們就勸自己來日方長，就想著不如下一次吧，想著總有下一次的。生命中遇見的一些人和事總在不知不覺中被記憶的洪流分層揚灑、沉淀，我們之間的故事，我亦一直在惦記，有些人一直沒忘記;有些快樂還時時掛在嘴角，有些感傷還始終回旋在心底。人生的旅途里，我們始終會帶著悲傷行走，記憶里也許沒有太多的幸福和快樂停留。每當城市的霓虹與喧囂落下帷幕，我們的心情伴隨的往往是孤寂與悵然。

　　但回頭想想，原來我還愛著你，只是愛的很小心，那些流淌的情愫時不時的會穿透深冬的清寒，在每個風起葉落的午后爬上眉梢，在心湖輕輕蕩開，久久不能平靜。也許，我們應該給自己一個渴望的生活狀態，活出自己的樣子。曾經，我努力的珍惜過，有你的日子，空氣格外的溫暖，一切的是非對錯都顯得那么情有可原。但歲月總是在悄無聲息的沉淀著美好，經年之后，依然會把最厚實的回饋封存在心底。

　　當我再次站在歲末的路口，回首20xx的時候，不會因為虛度一年的時光而悔恨，也不會因為碌碌無為而羞恥，不會因為遇到對的人猶豫不決而失落，也不會因為丟掉屬于自己的東西而難過。每個人都會不安會忐忑，但是只要你足夠的勇敢，從一座城到一座城的距離也不過是幾個小時而已，隱忍了許多年的喜歡也能夠得到回應。

　　我不知彼岸被我踏傷的思念還會不會還原，而我們的故事亦該有個結局。人生入畫如花，一季綻開，一季凋零，邊走邊話邊收藏，只是，有的風景真的不能涂的太凄涼。

　　故事拽著流年的風景，原來我還愛著你…

我還愛著你散文4

　　當我靜靜地坐在電腦前慢慢的回憶著我們的過去的時候，我才明白有許多事情早在生活的不停前進下漸漸遺忘，甚至包括過去被我們深藏在記憶深處的過往。

　　我和你的相遇就像是小說故事中的橋段，到后來回憶才覺得那么的不可思議，現在我才明白，白馬王子永遠不可能屬于灰姑娘。在青春的路上我們跌跌撞撞，留下了或深或淺的腳印，即使過了這么久，我還是不想把我們過往的每一個細節寫下來，我想讓它們只屬于我自己，它們會永遠存在于我的記憶中，至于是記起還是遺忘，那就看命運的安排了。

　　我們認識六年，但是真正聯絡的時間不超過一年，以前的我從來不相信命運，可是自從遇見了你，我便相信了命中注定和一見鐘情。誠實的說，我對你的感情就是一見鐘情，看到你的第一眼，我的目光便再也不能從你身上離開，哪怕再大的光環在我的眼前，我的眼中也只能看到你，從那一刻起，我便愿意只為你駐足。我知道自己并不優秀，所以我不斷地向你的方向努力，努力追趕你的步伐，去你去過的地方，聽你聽過的歌，做你做過的事，為的只是和你有一樣的回憶，但是，不論我多么努力的向你奔跑，我們之間的距離只是越來越遠。因為我忘記了，你要的不是一個永遠在你身后追趕你的人，你需要的是一個陪伴在你身邊與你共同進退的人。搞清楚這個事實的時候我哭了，我慢慢的蹲在地上，想懇求你可不可以稍微等等我，其實我也可以做那個陪在你身旁的人，只是你一直不停地向前進所以忽略了我，只要你肯等等我，等我邁向你的棲息地，讓我照顧你，陪伴你……可是在我還沒有說完的時候，你告訴我說我錯了，你說你永遠不可能為任何人停下你的腳步……

　　在我的夢里時常有你的身影出現，或許只有在夢里你才能屬于我，你才能認真看看你身后的我。過去的我總是在抱怨為什么你不愛我，為什么你不等我，直到我看到了這段話，“我喜歡香蕉，可是你給了我一車蘋果，然后你說你被自己感動了，問我為什么不感動。我無言以對，然后你告訴全世界，你花光了所有的錢給我買了一車蘋果，可是我卻沒有一點點感動，我一定是一個鐵石心腸的'人！我的人品確定是有問題的！可我只是喜歡香蕉而已啊！”

　　一直以來我都認為我愛你等你的六年是你欠我的，你應該補償我，可現在我很清楚，這些都是我自己贈與自己的珍貴回憶，無論曾經多么痛苦，多么卑微，現在的我以那段回憶為榮，因為我轟轟烈烈愛過，痛徹心扉哭過，刻骨銘心珍藏過。這些都是別人無法給予我的，誰都沒辦法給我比你更好的回憶。

　　現在的我已經從失去你的痛苦中解脫出來，我可以真心的祝福你，祝福你找到合適的另一半，陪伴你走過最寶貴的人生，祝福你家庭幸福美滿，因為那是我曾經夢想過的快樂。我很慶幸在我們最美好的青春中遇到了彼此，并且有過深刻的記憶。我希望下輩子仍然能夠遇見你，但期限不只是六年，而是一輩子。

　　祝福你，親愛的。

我還愛著你散文5

　　原來不夠了就是不夠了

　　不管再怎樣去體會去試探

　　不夠了就是不夠了

　　那是奢求不來也沒辦法再回頭的

　　反反復復重復的路一直再走

　　只是體會到當時對方的心情

　　得到了卻只是漸行漸遠的模式

　　這到底是對我們比較好

　　還是間接把我們拉開

　　讓彼此各自療傷變淡的好方法

　　面對這樣又是該怎樣回去

　　我不懂我的堅持能在哪邊

　　也許你已經好了...可以不用我在身邊

　　那么是不是我也該松手

　　甚至去松口說出去當個壞人

　　還是我應該去體諒去體會這就是我要的模式

　　可惜的是你做的卻是把我丟棄到一邊

　　讓你的心漸漸淡化掉也把我漸漸推掉

　　我愛了你那么多年你給的愛的表現難道我會不能體諒到嗎

　　感受不到的是任何的一點愛的`表現

　　關心成了最基本堅持的問候而已

　　我們又還剩下什么

　　如果個體是你所需要的

　　還是當初的我壓力太大

　　急于想逃開你所以想出來自以為是對彼此狀況好的模式

　　其實我自己根本就沒辦法接受

　　很平靜被挑動起來的情緒反應

　　分不清是愛的感覺還是無力的掙扎點

　　劃定出來的界線是那樣的明顯

　　說分開好像也沒那個身份去說分開

　　就像是兩個在一起很久離了婚的彼此

　　綁著份牽掛卻沒有那個身份可以去說些什么

　　原來四年前兩年后

　　最后你還是適合自己一個人

　　而我還是被你丟棄在你世界之外的那一個人

我還愛著你散文6

　　我和她是在斗地主的游戲里相遇的，她的網名叫“偶然”，其實我們的認識倒不是我的主動。后來，我們一起在斗地主的游戲里作弊。與其說一起作弊，倒不如說我幫她贏取游戲里面的分數，因為幫她贏取分數的同時我自己的游戲積分有時間也會搭上一些——yjbys.com

　　以后的日子里，我知道偶然（我不知道她的真名）原來是有夫之婦了。盡管我知道這些，但是這依然不能成為我和她一起暢游網絡的阻礙。我不在乎她有老公，這話騙騙別人還可以，能不能騙過自己，我自己其實才是最清楚的。但是，我們可以暢所欲言，我可以對偶然說我想你、我愛你、我不能沒有你。我可以對偶然談天，偶然可以對我說地，我最不愿意提起的，也可以說是我一直刻意去逃避的就是偶然的老公，我不想因為他的出現讓我原本饒有興致的心情一下黯然。可能我真得很自私，也很可笑，畢竟是人家的老婆，不去提起自己的老公難道還要去提一個從未見過、毫不相干的人嗎？——

　　我承認自己對偶然動了情，可是念在她有個默默為她付出的老公，我只能把我對她的愛深埋心底。因為能看到自己愛的人幸福，別的一切也都是浮云了。如果我要是在這樣的一個世界里去強求她，不僅是對她不公平，更是對那個我不愿意提起的男人的一個傷害，也會讓自己受傷。“當愛成為一種傷害，就是莫大的悲哀！”我深領這句話的教誨。

　　日月如梭，時光荏苒。可能是因為有偶然的日子里我才覺得時間過得這么快的吧。這些日子里，我更愿意和偶然聊天，偶然也很喜歡和我聊天。我不知道是什么原因，我發現自己和她聊天的時間，自己總是能夠深深地享受和她的談話。如果她要是不在，我會心里焦慮，我會黯然傷神，我會胡思亂想，似乎我已經不習慣她的頭像是灰色的了。想念一個人的滋味很不好受，偶然很忙，但是我拿她當老婆一樣去體貼。我會在她休息的時候第一時間陪她說話，如果是在一起，說不定我會為她遞上一杯香茗緩解她的疲勞。當然，不能在和她一起會導致在某方面的欠缺，我只覺得這樣挺好。甚至有時說些對自己未來的老婆都不一定能說出口的話說給她聽，我只覺得這樣挺幸福。

　　偶然曾說我是個很樂觀、很陽光、很會說話的一個人，我給她的生活增添了許多色彩。其實，我并不是這樣的一個人。不是想說偶然看走了眼，我又何嘗不是因為她的`存在而改變了原本多愁善感的心理。殊不知，我用這些冰冷的文字帶給偶然許許多多的感觸的同時，也用滴滴滾燙的淚水淹沒了輸出這些文字的按鍵。是她通情達理的人品在默默的包容我的缺點，是她溫順柔和的性格在不斷的鼓勵我的優點，是她善于言談的類型在無聲的激發我的潛能。

　　其實在一個幽靜的山谷里面，“偶然”這個名字早已在那里回蕩，那是我親切關懷地吶喊，那是她無法見到或者說早已感知到的一個地方，也是我只能在那里才能為這個名字放縱而不遭反擊的地方。

　　夢終究是夢，總有一天會醒。我開始對這個隨時會醒來的夢充滿膽怯，充滿恐懼，也充滿無奈。如果這個夢能永遠不醒，我愿意沉浸在這個能讓我幸福一生的夢里，直至我的生命終結。

　　（如果說認識你是上天賜我的緣分，那又何必開你已經結婚的玩笑，當你不幸福的那一天，請你記得我還依然愛著你…）

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