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讓自己去死一次然后活下去散文
一陣敲門聲把我驚醒，我慌忙坐起來，下地的瞬間有些頭暈。
開了門，是父親給我送東西來了。進了門，父親說你這是睡什么時候的覺呢？我掩飾著，笑了笑，說沒活干了，就睡覺。放下東西的父親走了。
關(guān)好門，我站在床前，有些頭重腳輕的感覺。拿起手機一看，正好是中午的十二點。這么說，我睡了十六個小時了。從昨晚的八點開始躺下，到現(xiàn)在整整十六個小時了。管它呢，我脫掉拖鞋又躺下去。再次躺下去的時候無法入睡，真的沒有睡意了。沒有睡意怎么辦呢？無法入睡怎么辦呢？我想睡，永遠(yuǎn)地睡下去，我不要醒來啊。努力地閉上眼睛的時候，腦子里卻很清醒，睜開眼睛的時候，淚也流了下來。
我想起了昨日的行程。
我想起了昨日的傷心和難過，這是我一生中不會忘記的事情。因為我是為了一個人特意安排的行程，但我絕望而歸，所以我知道對于自己而言，這是今生最大的傷害，是我自己對自己的傷害，無論精神還是身體。我用自己的真誠和愛去見證了一場無望的等待和守候。其實我明明白白知道自己是失望的，清清楚楚知道自己是絕望的。自己的做法沒有任何的必要和意義，但我還是要去親身驗證。我用的是自殘的方式，為的是讓自己永遠(yuǎn)記住自己的一段歷程。
這個時候，我想起了一句話：不見棺材不落淚。我就是這樣的，沒有見到最后的慘痛我是不會死心的，或許我永遠(yuǎn)就是這樣。我也是不到黃河心不死的人，為了某一件事情，我總是堅持到最后。曹操是“寧可我負(fù)天下人不讓天下人負(fù)我”。我不是，我和曹操恰恰相反，“寧可天下人負(fù)我我不負(fù)天下人”。我不想在自己臨死的時候覺得自己心中不安，我死也要死得安安靜靜，死得踏踏實實。這下我安靜了，踏實了，就算是死，也無所謂，也沒有遺憾。我用自己的行為見證自己的心死了，所以我安靜了，踏實了。
我仰面躺著，任憑淚水從眼角泉水一般淌下來，溫?zé)岬亓鬟^我的耳后，不住地滴落在枕頭上，那響聲很沉悶，很沉重。沒有人知道我的淚，連我也不知道為什么流淚。我睜著模糊的眼睛就這樣靜靜地流淚。
我想起了車上看見的景色，那些飛馳而過的蕭條讓我心生傷感。尤其那火紅的葉子，在我看來是飛起來的不甘心落地的鮮血，結(jié)成一片片絕望顯示自己最后的掙扎，猶如我不肯死去的心，總是跳動著絕望的希望，那個悲哀的無望，就算知道自己遲早都是會凋零的，還是不肯死心，用絕望的殷紅留守枝頭。其實，我知道在沒有到最后的絕望都是不肯死心的，人和物都一樣吧。
我在車上，看著那些灰色里面的殷紅，真的就像自己被撕裂后的鮮血飛起來凝結(jié)而成的不死，胸中涌起的一股股熱潮沖擊著鼻腔，眼睛總是想流淚。我不敢眨眼，我怕被旁邊的人看出來，看見我伸手去拭擦，所以我盡量將頭扭向窗外。幸好，我是坐在臨窗的座位上，這樣不會有人看見的，我不去伸手，將眼里的淚讓風(fēng)去吹干，或許是讓它自己流回去。我盡量控制自己的情緒。身邊是我的親戚，我不能讓她看出來。
我在想，人和人之間如果都能平靜地面對，沒有任何感情糾葛該多好啊。這樣不會有傷害，不會起爭執(zhí)，不會有壓抑，自然也不會有刻意的安排，而且有時候安排的人安排的是自己和自己的玩笑。是不是很滑稽呢？是自己給予自己的諷刺吧？想到自己給自己的諷刺，我笑了，我知道我的笑是世上最難看的笑，最不值得的笑，最沒有價值的笑。笑過以后，我又一想，不是的，自己給自己的安排，在別人的眼里或許沒有價值，但是對于我來說，是有價值的，因為我不是輕易的決定，而是我今生最大的決定，雖然我做了一個沒有意義的決定，但是，它見證了我的真誠和決心：我自己給予自己的決心。這個時候我想起了電視里看到的鏡頭，我忘了那個電視劇的名字，只是記得那是一場戰(zhàn)爭，是我們的軍隊在和日本人作戰(zhàn)。我們的人最后只剩下了一個，那個慘烈可想而知，但是面對圍了一圈的敵人，最后的這個戰(zhàn)士舉起了刺刀高喊：為了最后的勝利，沖啊！他的這句話，我當(dāng)時大笑著流了滿臉的淚水。
他哪里來的勝利？他沖的是什么？他的“沖”不過是身體上滿滿的子彈洞。不過，我知道，他代表的是什么。當(dāng)日本軍官命令他的人全部下馬為這個被他們殺光的軍隊敬禮的時候，我知道一個人可以活著茍延殘喘，但是很多時候死了比活著有意義。就像我的行程，我是作為成年人來給自己的行為定位，不需要別人的理解和認(rèn)同，關(guān)鍵是自己的心的認(rèn)同，不管是不是幼稚和可笑，我在這次行為中走向了成熟。因為我知道這一生我就做這一次最幼稚最可笑的行程，而且是我唯一的一次，以前沒有過，今后再不會有。此時的我覺得自己和那個被子彈穿成“蜂窩”的戰(zhàn)士差不多，他實際上是知道自己的結(jié)局的，而我也是知道自己的結(jié)局的，我所說的“差不多”是這一點。他死了，他的死很有價值，他永遠(yuǎn)活在人們的心中。而我的行為，沒有人知道，更沒有人懂，我永遠(yuǎn)不會在任何人面前提起，是我自己雙手開槍打的自己，而洞穿我身體的子彈無形，我也死了，是心和精神的死亡。然后，我的身體將背著滿身的子彈洞活到生命的最后一息。
我會用自己的行為去給自己一個交代，不去中傷任何人，我想做人的成功是在臨死的時候覺得沒有愧對自己的心，所以我不會埋怨任何人，不去怨恨任何人，那怕我真的受傷。每一個人做事都有自己的理由，自己也不能去強求別人接受自己。人還是選擇善良的好，多多寬容別人的好，這是我的看法，所以我愿意自己去承受。讓自己親自去遭受絕望后，慢慢地改變自己，不可以去怨恨任何人。
吃了太多的暈車藥，漸漸支撐不住，我昏昏沉沉地睡去。殘留的意識里是顛簸和惡心。
到了地點，親戚說到了。我從昏昏沉沉的感覺里清醒過來，身體的不適讓我難過，更多的是傷心，說不出的傷心。來在這個陌生的地方，所去的每一處地方都是知道名字不知道行走的路線，只好打車，來來回回地上車下車。走過，看過，對所有想知道的事情全部了解，心中有數(shù)了，在這一個地方，總算做了一點有實質(zhì)意義的事情，一切很快結(jié)束。
在怎樣進行下一個行程的時候，親戚提醒了我，你還去你說的那個地方嗎？剛才的忙碌我倒是忘記了，親戚的提醒又讓我心如刀割。但是，我不能告訴她，我就是為了這另外的目的而來，是我做了天衣無縫的安排，為了我那不可告人的目的。我做事的時候都是提前想好了，然后再做周密的安排，讓這件事情無論怎樣都說得過去，所以進退沒有破綻，她怎么能知道？不過，我這次安排是失敗的，在安排的時候就是失敗的，只是，我說出的話不能也無法反悔。
我搖搖頭，說，不必，到這里我已經(jīng)看好了，都清楚，不用再到別處。我不想讓別人看出我的失落，笑了一下。我想起了一句話：能在流淚的時候笑出來，說明你成熟了。這一刻，我想我是成熟的，因為我在心里流血的時候?qū)χ业挠H戚笑。
返回的時候，沒有了親戚。我終于仰止不住，將頭抵在自己的腿上流了很多的淚。結(jié)束了，這次行程結(jié)束了，這次的旅程結(jié)束了，我這輩子做的最大的決定以失敗的方式結(jié)束。以后我會是什么樣子呢？我想我是完成了一次艱難的蛻變，我想我會變得越來越美麗，越來越理智。在今后的人生，我將會更加成熟。
來的時候因為親戚在，我壓制著自己，這個時候我無法再克制。坐在這行駛的車上，就像坐在左右搖晃的篩子里，而且這車不是往前走的，而是往起蹦，腹中翻江倒海的難受也是只有經(jīng)歷過的人才知道吧。我想我連膽汁都吐光了，因為吐到最后的時候什么都沒有。還好，腦子里殘留的意識讓我知道下車，這比什么都強。
我回來了，回到我的家。但是我知道我回不到當(dāng)初的起點，心里殘留的悲哀永遠(yuǎn)不會消失。不是恨，我不會恨任何人：還是那句話，每個人都有自己不得已的苦衷。就算對方是有意的，我也不去怨恨，每個人都要為自己而活，不能去強迫別人因為自己而違背本人的心意。就像我，這樣的選擇也是為自己，為了自己心中的感情，想給自己的感情做個交代。不管怎樣都心中有數(shù)了，這也是一個交代。那么又何必遺憾呢？為什么不看成是一次成長的經(jīng)歷呢？在今后的人生里吸取教訓(xùn)就是最大的收獲，對于我，這就是最大的收獲。因為自己的懂，在將來，我不會再為任何人付出，這就可以。我懂了，以后不再做這樣的事情，這是我這次行程的收獲。
懂了，也就釋懷，放下了就比背著輕松，今后我還會愛著我的愛，但是我會理智地對待。
很多事情，只有經(jīng)歷才懂。因為自己知道痛苦的滋味，所以我就不希望別人再去重蹈我的覆轍。我希望所有人在感情上，清醒些，值得付出的去付出，不值得的千萬慎重，不然的話最終會傷害自己。
做為成人，我們可以相愛，但是需要胸懷，我希望所有人都懂，然后用博大的胸懷對待別人，盡量不要讓自己愛的人和愛自己的人受傷，這樣的話，我想我們會很幸福。人生很短暫，為什么不讓幸福的感覺充斥自己的內(nèi)心，偏偏去選擇痛苦呢？人人都去為別人著想一下，也許會減少很多不必要的悲劇。
悲……劇……，再一次，我被這兩個字感染的淚如泉涌，由不得抽泣。小屋里，小床上，我蜷縮著，終于大放悲聲。
很久，我平靜了。或許是沒有了力氣。不過，心里輕松很多，所有擠壓的悲傷經(jīng)過這一場宣泄，釋懷了。不過，我知道，我還是會愛，作為我，一個喜歡文字的人，心里永遠(yuǎn)有感情，有愛。只是，今后的我會讓自己的愛有理智，有意義。我會讓自己的愛光明磊落。
我想，就讓光明的愛永遠(yuǎn)充斥在我們的心間，好嗎？
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