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懷念我的爺爺

時間:2024-02-27 16:27:39 好文 我要投稿
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懷念我的爺爺

懷念我的爺爺1

  爺爺離開我們有五個月了,但他生前的音容笑貌和關心愛護我的往事時時浮現在我的腦海中。

懷念我的爺爺

  記得小時候,有一次爺爺帶我到公園去玩,當時天氣特別晴朗,我在公園里盡情地玩耍,爺爺在一旁精心地看護我,突然老天爺變了臉,刮起了一陣大風,隨后,豆大的雨點劈頭蓋臉地砸了下來。這時,爺爺急忙沖過來把我抱起來,邁著行動不便的腿向公園外跑。雨越下越大,爺爺怕我被雨淋上,便脫下自己身上的外衣,把我僅僅地包裹起來。他抱著我,頂著雨,拖著沉重的`腿,艱難地向家跑去。大雨無情地下著,那急驟的雨點打在爺爺的頭上,臉上,爺爺顧不上擦臉上的雨水,雙手把我緊緊地抱著,生怕我從他的懷里掉下來。

  到了家里,累得氣喘吁吁的爺爺把我放到床上,奶奶趕緊給我脫去爺爺的外衣一看,我干干爽爽,一點沒有被雨淋著,而爺爺卻被雨淋的像個落湯雞似的,站在門邊連打了幾個噴嚏,樂呵呵地說:“只要我孫子沒事就好,我淋點雨沒關系。”

  爺爺就是這樣,處處關心愛護我。每次想起這些事,我心里都涌現出感激和懷念之情。

懷念我的爺爺2

  " 爺爺,快來看這這里有魚!” "來啦!來啦!' 這聲音是多么熟悉啊!以前,每當這個時候,我也會和這個小朋友一樣,拉著爺爺的手,和爺爺一起來公園散步,賞魚。看到這一幕我想起了離開我已經100天的爺爺。

  爺爺是一位退休教師,退休后的日子里一直在家照顧我的學習和生活。他對人和藹,熱于助人,尤其對我無微不至的照顧令我難以忘懷!

  那是一個在下雨的傍晚,放學鈴聲響后,看著一個個同學被爸爸媽媽接回家,我爸爸媽媽去了外地出差了,我又沒帶雨傘,我心想:這次是不是要等到雨停了才能回家啊!是不是要等到天黑啊!

  正在我著急的時間,迎面走過來一個熟悉的身影,一手打著雨傘,一手還那著我家那把一樣的小雨傘,雨傘擋住了他的臉,走近一看,原來是爺爺,看看爺爺被雨水弄濕的褲腳。我有一種說不出的感覺。

  爺爺不僅對我非常的關心,他也時時關心著那些貧山區的孩子們。一次我想把看過的課外讀物當廢品賣了,爺爺急忙阻止了我的'行為,告訴我在貧困山區的孩子手中,這些都是寶貝。

  爺爺雖然現在已經不在了,可是他的好品德,好思想,好習慣,我還一一記得。我依然會記得他那慈祥的眼神。

懷念我的爺爺3

  有一個人,在我的生命占據了最重要的一席。他雖早已離我而去,但我終究無法忘記。他是我人生中第一位導師,他便是——我的爺爺。

  我印象中,爺爺雖然白發蒼蒼,但身體非常好,從來沒有生過病。爺爺曾說過自己還很年輕,在他五十三歲那年。爺爺經常打太極,也經常教我打。除了太極,爺爺還教過我防身術。起初是為了鍛煉我的身體素質,到后來就演變成防身術了。與打太極和防身術相比,爺爺對我的教導更讓我印象深刻。記得他說過,對待別人要誠信,誠信是一個人做人的基本準則。這便是他教我無數重要的人生哲理中那微小的一角。

  爺爺教我的道理實在是太多太多。在這些淳樸而深刻的話語的陪伴下,我度過了人生中的前七個年頭,步入了小學。爺爺曾與我約定過要一直陪伴著我。但這又怎么可能呢。在我初入小學的那個夏天,爺爺走了,永遠離開了我。當時年幼的我對死亡很陌生,但摸著爺爺冰冷的皮膚,想到爺爺再也不能陪伴我,我好想明白了什么,頓時嚎啕大哭…...

  回顧爺爺的.一生,他出生在條件最艱苦的建國初期。十六歲入伍,在解放軍某部做偵察兵。在服役十年后,因為家庭的原因,于二十六歲選擇退役。爺爺的一生吃了無數的苦,但他從來沒有認輸過,依舊是笑對人生。這種精神將一直激勵著我,包括爺爺臨終前的那句:好好讀書,將來做個有出息的人。

懷念我的爺爺4

  清明節到了,望著爺爺奶奶的墳頭,過去的一幕幕往事像放電影一樣在腦中流過。

  小的時候,由于爸爸媽媽比較忙的緣故,我一直在奶奶家住。喜歡和奶奶一起睡覺,聽奶奶講小孩子喜歡聽的故事。在被窩里暖和和的,冬天窗外的寒冷就全忘了。那時,感覺到奶奶的脾氣好好的,即使偶爾我犯了錯誤,奶奶也只是對我一笑而已,我知道,那是奶奶疼我的緣故。

  夏天有了知了的晚上,奶奶牽著我到葡萄架下。“那是北斗七星,像勺子。”“不,像奶奶的`耳朵。”“對對對,像耳朵。”奶奶哈哈地搖著蒲扇。我乘勢趴在奶奶的腿上,聊著屬于我和奶奶的悄悄話,趴在奶奶的腿上,蟬鳴、蒲扇、星星,織成了我的仲夏夜之夢……

  奶奶和大多數的農村老人一樣,善良、勤勞、樸實。當小輩送來禮物,總是毫無保留地分給左鄰右舍;做了好吃的飯菜也總是先給鄰居送一碗,她的行為也在我幼小的心中潛移默化——善待身邊的每個人。那時候的我,身體較弱,瘦的好像大風吹過來就可以把我刮走一樣。奶奶硬是催促爸爸把我領到地段醫院(我們這里的大醫院)去檢查了一下身體,那個醫院的藥還真是管用,自那次看病后,我的飯量與日俱增,身體也變得越來越結實了,體質也越來越好了。

  我上小學三年級時,奶奶給我做了一雙“菜包子棉鞋”(也就是俗語說的老ban鞋),心里甭提多高興了,每當穿著這暖和的鞋在路上走的時候,心中總有一絲驕傲涌上心頭。那時放學往家走的時候,老遠就能看到奶奶站在門前已做好了飯菜等我的身影,那段單調而溫馨的時光,促成了我那時的功課可以考成門門100分。

  偶然一次,我發現奶奶滿臉的皺紋如老樹的根枝一樣蔓延著,滿頭也皆是銀發。“奶奶,您老了嗎?”我明知道答案卻還是問了這樣的問題。“你已長大了,奶奶就老了嘛!”奶奶說。“奶奶老了,你長大了。”這句話,很輕易地打動了我。那時才發覺,奶奶已不是當年健步如飛的年齡了。

  時光回到20xx年12月的那天,當時我正在去縣里聽會的路上,“你奶奶去世了”,叔叔給我打來了電話。我的世界猛然間地動山搖,我的心頓時被遺棄在風中,搖搖欲墜,淚水瞬間打濕了我的衣襟。——是啊,從小,我就習慣了奶奶的呵護。而今,奶奶離我而去,我怎能不悲傷呢?聽完會回到單位,我去向領導請假時,一張嘴,淚水已經止不住了,喉嚨里也止不住的嗚咽起來了,是啊,親人的離去,巨大的悲痛會籠罩自己很久很久的。

  此時,只有任淚滴落。愿這淚水化作飄飛的雨絲,帶去我的思念……

懷念我的爺爺5

  “爺爺”,我想,我應該這樣稱呼他。雖然我不是他的親孫女,但是他真的對我很好,非常關心我。

  小時候,媽媽很忙,沒有時間照顧我,托人到處打聽,好不容易把我送到這位爺爺家,讓奶奶照看我。聽媽媽說,小時候我就很懂事,爺爺奶奶都非常喜歡我。那時的事,我沒有記憶,但是,我依然能從媽媽口中聽到關于爺爺、奶奶以及我的事。

  每年春節,我和媽媽無論如何都要到爺爺家拜年。他倆老生活一直很好。爺爺雖然年紀大了,可精神好,思維也敏捷;奶奶身體好,心情好。每回我去爺爺家,奶奶見了我,總是滿臉笑容,邊開門,邊朝里屋的爺爺喊:“貝貝來看我們了!”我和媽媽進了屋,平時不大愛說話的爺爺見了,咧嘴一笑:“好好,又長高了。”并親切詢問我的學習情況以及生活情況。有一次,奶奶留我們吃飯,還煮了我最愛吃的餃子。聽奶奶說,爺爺那次吃得最多,也最開心。

  每次,都是高高興興地去,高高興興地回來。可這次,我和媽媽卻懷著沉重的心情跨出了奶奶家的門坎。

  今年春節期間,我們一直沒有時間去看望爺爺奶奶,直到正月十六的那天下午,我們抽空去了趟奶奶家。天下著蒙蒙細雨,空氣中布滿了涼意。我和奶奶如往年一樣,上了樓梯,敲響了那扇熟悉的`門。過了好久,門終于開了。出來的奶奶一見到我們,愣了一下,問道:“你們……”

  我犯疑了,但還是笑著跟著奶奶進了屋。見爺爺不在,就問奶奶:“爺爺上哪兒去了?”奶奶的眼角泛起了淚水,啜泣著而又清晰地說:“爺爺……他……他已經……不在了。”“為什么?!”我驚訝地說。媽媽知道了,也非常震驚。原來,爺爺是去年4月份去世的。當時媽媽很忙,經常出差,爺爺臨終一直想見我們母女。聽了這話,媽媽和我都感到很難過。我們陪著奶奶聊了2個多小時。我坐在那里,望著旁邊那張空蕩蕩的椅子,想象著,如果爺爺還在,就會坐在這里,拿著剛剝的桔子給我吃,并笑吟吟地聽著媽媽和奶奶的對話。可此時在我身邊的只是一張空椅子。我和媽媽步履沉重地離開了奶奶家,一想到已77歲高齡的奶奶從此要一人獨居,心里不禁泛起一陣酸楚。

  天依然是灰蒙蒙的,飄著毛毛雨,空氣中依然布滿涼意。我抬起頭,望著天空。沒錯,爺爺此時正在天堂中注視著我們呢!爺爺,我們懷念您!

懷念我的爺爺6

  20xx年4月5日,我家的鄰居李爺爺去世了,享年82歲。雖然李爺爺已經離開我們已經一年多了,但李爺爺的音容笑貌一直深深地印在我的腦海,他往日疼愛我的一幕幕仿佛還在昨天。

  清明節到了,我的爸爸領我去小賣部買祭品。選了些李爺爺生前愛吃的食物。然后爸爸就帶我去掃墓了。我站在那里,看著李爺爺的照片,回憶著我和李爺爺過去的美好時光,我不禁潸然淚下。

  記得在我小的時候,李爺爺每次去釣魚都會帶上我,那天我們還像往常一樣坐在小橋上釣魚,正當李爺爺全神貫注的盯著魚竿的時候,我偷偷的跑進了樹林,樹林里空氣清新,陽光明媚,還有許多鳥兒,有畫眉鳥,杜鵑鳥等等。就在這時,我聽見咔咔咔……的聲音,我左瞧瞧右瞧瞧,尋找聲音的來源,找了半天才看見原來是一只大鳥在啄樹干。我于是撿起一塊石頭正準備砸像那只大鳥。不知什么時候,李爺爺竟站在我的身后,輕聲細語地說:“這是啄木鳥”它是益鳥,他能給樹治病,專吃樹木內的蛀蟲。人稱“森林醫生”常年生活在茂密的森林里,是森林的保護神,是人類的好朋友,所以我們要愛護它。說著說著,李爺爺就抱著我走出了樹林,李爺爺還和我講了許多關于啄木鳥的`知識。當我們走出樹林時,才發現已經是黃昏了,李爺爺把我帶到商店,給我買了蛋糕,還有許多我最愛的零食,隨后我們就回家了。

  花朵悄悄的謝了,謝了的花朵不會回來,就像人的生命走了的再也不會回來,但可以懷念。李爺爺感謝您對我的愛,對我的照顧。風兒啊!請你把我的話吹給天上的李爺爺。去給另一個世界的李爺爺吧!

懷念我的爺爺7

  我的爺爺是20xx年去世的,每到清明時節,我特別想念我親愛的爺爺。

  記得前年送走爺爺的時候,那天下著蒙蒙細雨,我們一家人站在他的墳旁哀悼他,幾乎全家都哭了,只有我沒有哭。姐姐在我旁邊,一邊哭一邊問我:“你為什么不哭?”我說:“我哭不出來。”真的,我不想哭,也哭不出來。為什么?我的爺爺陪我度過了那么多美好的'日子,玩游戲,講笑話,騎單車……我為什么要哭?

  爺爺生前身體很硬朗,八十多歲了,可每天都早起去跑步。即使是發燒、感冒,過兩天就好了。

  爺爺是大專生,從我一年級開始,就一直和我一起打倒學習上的“攔路虎”。爺爺還像個孩子一樣,整天陪我玩耍,連一些過時的喲西,他也能玩出新花樣來。但他有時候仍然是個大人。比如我摔跤的時候,他會幫我細心地包好,并且安撫我的情緒。

  上學時期,爺爺會在我放學時來接我,帶來我愛吃的食物,并且回家的路上喋喋不休地告訴我一大堆為人處事的道理。不知道為什么,我卻不感到厭煩。

  送走的爺爺幾天后,姐姐告訴我,我當時的冷靜讓人感到害怕。于是,我大聲地給她講起我和爺爺的趣事,并且邊講邊哈哈大笑。直到姐姐告訴我,可是再也沒有人會像爺爺那樣對我了。

  我眼眶一動,流下了一顆滾燙的淚。

懷念我的爺爺8

  一個人走在漆黑的巷子里,漫無目的的東張西望,卻被突如其來的雪花拉走…

  爺爺生病了,所以他毫無征兆地倒下了。全家人都很著急,忙著照顧爺爺。我悄悄地走進爺爺的房間。這時,屋里一個人也沒有,只能安靜地聽到爺爺的喘息聲。“爺爺……”我輕輕叫了一聲。聲音好微弱,但在這么安靜的房間里,還是那么明顯。“可愛的孫女,你來了!你最近學習怎么樣?”即使生病躺在床上,爺爺還是會想著我的學業。“都很好,你放心吧!”臨終老人骨瘦如柴,根本不是我熟悉的爺爺!淚水涌上我的眼眶,我的心刺痛。我趕緊轉過身,不想讓爺爺看到我的眼淚。“咳咳……”一陣干咳刺穿了我的耳膜,我胡亂用手擦了一把眼淚,趕緊給爺爺拿了杯水,小心翼翼地喂進他的嘴里。“好,好.孩子們長大了!可以照顧人!”爺爺開心的笑了,但是我又紅了眼睛……我知道,爺爺想讓我好好照顧奶奶。

  這一天,爺爺的病情似乎有所好轉。吃了一大碗飯,一家人都松了口氣。晚飯后,我拉著妹妹出去散步。姐姐看起來很累,很擔心我爺爺很久了。看到我爺爺好多了,她就和我出去了。漆黑的夜空中沒有一顆星星,四周一片寂靜。一陣急促的'鈴聲劃破了寂靜的夜——“姑娘,快回來!你爺爺快死了……”我和姐姐向家跑去,但最后我們還是遲到了。疼痛充滿了房間。這個冬天,爺爺離開了我們,永遠的離開了。在角落里,奶奶痛哭流涕.這一擊對我來說無疑是殘酷的。從小被爺爺帶大,現在長大了,爺爺卻離開了我。我沖出屋子,哭著,不知道什么時候,雪花在天上飄著,越來越大.看著漫天飛舞的雪花,我忍不住對著天空哭泣,“上帝!你不忍心讓這樣一個善良的老人走!那你為什么帶他走!”回答我,只有漫天呼嘯的風雪。

  一片雪花落在眉心,帶著一絲涼意,又把我的思緒拉了回來。我趕緊回家,因為我不能讓家里的老人擔心,我答應爺爺要好好照顧她。

懷念我的爺爺9

  對爺爺的印象,是從爺爺退休回家后居住的老宅子開始的。記得爺爺和奶奶當時住那座老宅子,據說是一戶有錢人的住處,上世紀七十年代爺爺退休回家后就買了這座宅子。那座宅子很闊氣,門口都有青石板鋪就的臺階,房頂和院墻上覆蓋著的都是那些巴掌大的灰青色的瓦片。走進大門,轉過影墻,就是寬敞的庭院,西側有廂房,東側擺放著一些雜物,正房的門前鋪就著青石臺階,兩旁是供人坐著休息的青石平臺。對于屋內的擺設就沒有什么印象了。總之,那時候就覺得爺爺住的是全村最好的房子,可惜上個世紀八十年代農村房屋規劃,這座文物級的老宅子被拆除了。

  爺爺當了一輩子教師,早年求學于省立第一鄉村師范,畢業后,教書的足跡遍布的半個山東,退休后回到了農村老家。長期的教師生涯養就了爺爺很多良好的生活習慣:爺爺性情溫和,做事不慍不火;爺爺喜歡勞動,農忙時幫助子女干點農活,平時就侍弄一些花花草草;爺爺還喜歡鍛煉,雖然農村條件所限,但是跑跑步、打打太極還是可以的。這些生活好習慣使得六七十歲的爺爺身板依然硬朗,全然不像當時的農民那樣年過五十就老態十足了的樣子。

  爺爺一生養育了九個子女,長大后他們大多離開了農村,在城里生活。唯有我父親一直和爺爺生活在一起。記得那時候雖說分家過日子,但是分家不分情,逢年過節或者誰家有好吃的了,大家還是會聚在一起。記得有一次水庫放水,大人們都去村南的干渠捉魚。那天父親捉了幾條大魚,晚上讓我去爺爺家叫爺爺奶奶來吃魚。那天晚上,母親和奶奶張羅著酒菜,爺爺和父親喝著小酒,我和姐姐在院子里跑來跑去,一家人有說有笑,其樂融融。雖說當時的日子過得清苦,但是大家還是挺滿足的。

  平時吃飯的時候爺爺喜歡喝點酒。爺爺喝酒有他自己的小酒壺,那是一種通體漆黑小口大肚沙漏形狀的錫制酒壺。先把酒倒入其中,用熱水燙好后,再倒在小酒盅里,夾一口菜端起還氤氳著熱氣的小酒盅“吱”的一聲一飲而盡,爺爺那種陶醉的神情至今難忘。酒,是從當時供銷社換來的劣質地瓜干子酒;菜,也許就是一塊干魚頭,兩片豆腐干,甚至是幾根爛咸菜,但是爺爺依然喝得津津有味。很多年后,當我大學畢業也成了一名教師,每次回家爺爺總會邀我一起喝幾盅,期間少不了問起我們學校里的事情,每當聽著我說起學校的趣聞軼事的時候,上了年紀的爺爺,此時的眼睛特別明亮,那種神情仿佛他又回到了當年的學校。從未見爺爺喝酒喝醉過,不是爺爺酒量大,而是每次爺爺就是喝他那一小壺,頂多就是喝得臉紅紅的,然后躺在炕上睡上一覺。

  在過去的農村沒有幾個識字的,更不用說是寫字了。爺爺退休前是教師,寫了一手好毛筆字,也就成了周圍有名的“寫手”。爺爺是個熱心腸,替人家寫寫信啦,寫各種帖子啦,爺爺從不推辭,通常還是賠上紙還要搭上墨。記憶最深的是小時候過年時爺爺給鄰居寫對聯,寫對聯的時候只要看到我,爺爺就會叫住我,讓我為他抻著裁好的紅紙,看著他在紅紙上筆走龍蛇,我心里那個煩啊,寫不幾張就會問爺爺,還沒寫完啊?爺爺頭也不抬說,快了,一會就行。爺爺有時候從早寫到晚,我只好極不情愿地一直為他抻著。作為回報,爺爺會給我幾把花生或者為我煮幾個雞蛋,但是那時候我還是不愿意干這事,以后見到他在寫對聯,聽到叫我的聲音,我就裝作沒聽見,趕緊跑開。

  爺爺晚年的生活很悠閑。一天天的時光都是在看看報,看看電視,聽聽戲中度過的`。農村條件差,沒有現成的報紙,在外地的子女們經常給他寄來很多報紙。最多的是大姑寄來的《健康報》,幾乎每張報紙上都有爺爺用筆勾畫過的內容。有時候四鄰八舍的有誰頭疼腦悶啦,腰酸腿疼啦,爺爺就會找出相關的報紙讓大家看看,大家笑稱他可以頂半個郎中。爺爺很關心國家大事,電視上的《新聞聯播》幾乎是每天必看。我每次從學校回來,爺爺都會和我談一談近期發生的國家大事,有時候忙于工作,疏忽了,爺爺就很吃驚說:“作為一個老師,要關心國家大事啊,不然怎么教好學生!”我只好笑著說,下次一定多看看。爺爺喜歡聽京戲,沒有電視機之前,爺爺聽他的那個“戲匣子”——收音機,經常聽的有《四郎探母》、《群英會》、《定軍山》等劇目。收音機有時候不太給力,爺爺就一邊怕打著收音機,一邊側著耳朵傾聽。夏天的院子里,爺爺仰面躺坐在那把竹椅上,傍邊放著正在播放京戲的收音機,爺爺一邊哼唱,一邊輕搖著蒲扇。這個情景曾多次出現在夢中,可如今竹椅還在,那個躺坐在上面的老人呢?爺爺兩年前就已被時間帶走了。

  隨著時光的流逝,爺爺也老了。以前的那個性格開朗、耳聰目明、身材硬朗老人,現已是老態龍鐘。九十多歲的爺爺雖然每天還是會看報聽戲,但是大多時間是在炕上躺著。有時候院子里來了人,他也懶得起來看看。天氣好的時候,爺爺就來到院子里,坐在他那竹椅上曬一會陽光。偶爾也會拄著拐棍,顫顫巍巍地在院子了東瞅瞅西看看。20xx年奶奶去世了,奶奶的去世對爺爺打擊很大,很長一段時間里,爺爺都沉浸在悲痛之中,有時候回家看爺爺,和他說不了幾句話,爺爺就說有些累了,然后就隨身半躺在炕邊疊好的被褥上,微閉著眼睛,雙手搭在隨呼吸不斷起伏的胸前,就這樣靜靜地躺著。干枯的雙手、滿是皺紋布滿老年斑的臉還有那略顯沉重的呼吸,似乎也在告訴我們:爺爺也已是風燭殘年了,余下的時光也不多了。

  再后來,叔伯們商量著輪流回家照看爺爺,這樣一方面方便照料爺爺的飲食起居,另一方面也使爺爺的身邊時刻有個人陪著,對這樣安排,爺爺也很高興。此后每逢叔伯們交接班,我們大家都會在爺爺家聚餐。炒上幾個好菜,打開一瓶好酒,大人孩子圍在爺爺周圍,吃著喝著,有說有笑,氣氛熱烈。這時候爺爺也會喝點酒,一小盅“乾隆杯”或者是一杯“青啤”,有時候也會多喝點。上了年紀的爺爺,不勝酒力,幾口后就滿臉通紅。每到這個時候,爺爺還不忘幽默一下說,大家吃好喝好,我要提前離席,失賠了。在大家的笑聲中,爺爺在別人攙扶下,回里屋休息了。

  也許是我在農村經常回家看望他的緣故,在眾多的孫子輩中,爺爺特別掛念我。聽父母說,只要我不回家時間一長,爺爺就會不斷地念叨。每次回家,走進爺爺的小屋,只要聽到我的聲音,爺爺都會從炕上爬起來,讓我坐在他身邊,握著我的手,端詳著我,問這問那,那失去光澤是眼里滿含著慈祥。又一次,爺爺竟然找出了一封我當年在外地上大學時寫給他的信。爺爺找出老花鏡,他一邊讀給我聽,還不時地說起我信中的事情。啊,年近百歲的爺爺也許是借此尋找他當年當教師時的點點滴滴,也許這封信讓他勾起了他當年那些校園里的回憶……

  20xx年的一個春天的傍晚,接到爺爺去世的消息。電話是二伯母打來的,爺爺走了!接完電話,呆坐在沙發上,整夜無眠,爺爺生前的音容笑貌在腦海中噴涌了一夜。第二天一大早趕到家中,遠遠看到爺爺門前掛著的串串紙幡,聽到屋里傳來的陣陣哭聲,終于再也抑制不住一路上強壓在心中的心情,哭倒在爺爺的身邊。爺爺被擺放在自己的炕上,臉上蓋著一張黃裱紙,旁邊的長明燈在幽幽地燃著。九十九歲的爺爺走完了他的一生,爺爺無疾而終,走得很安詳。

  爺爺走了,爺爺是一位好父親,子女雖多,但是因他的正直而使得子女們相互關愛、關系融洽;爺爺是一位好老師,四十多年的教學生涯使得他桃李滿天下;爺爺也是為好鄰居,和他居住在一起的鄰人無不交口稱贊。爺爺忠厚善良、老實本分、勤儉持家、樂于助人。爺爺一輩子清清白白做人,老老實實做事,快快樂樂生活的生活作風已成為我們的共識,也必將成為我們畢生追求的目標。

  爺爺生前喜歡安靜,應他生前的愿望,爺爺被安葬在村后寧靜的果園里。此時墳墓四周的桃花開得正艷,粉色的花瓣隨風飄舞,紛紛揚揚的飄落。我想,人同萬事萬物一樣,生于自然,亦該回歸自然吧。爺爺生于碩果累累的深秋,又要在這明媚的春末夏初遠行了。生命在輪回,爺爺走完他一個世紀的人生道路,現在也許正在開始他的另一種生活,祝福爺爺一路走好!

懷念我的爺爺10

  夕陽余暉,天空果紅及鮮橙的交響樂下,有幾個被拖得很長很長的影子?悠悠歲月,“云在我的路上,在我的衣上,我在一個隱隱的思念上”。那年的暑假,每一天幾乎都是烏云密布,雷聲如殞石墜入心坎般震懾了我的靈魂,豆大的雨也打起了鼓偽裝成天籟,這一切,只是將惡夢的前奏展現得淋漓盡致……

  爺爺從小身子就帶著包袱,他總咬緊牙關與生命拔河。在那碧草如茵的小學里,飄著槴子花香,風也嗚咽。而我閉上眼,想象他拼了命來撐這個家,那佝僂的身軀,在夜色蒼茫中,顯得蹣跚已極。有一次,爺爺帶著我遺忘的飯盒來到校園,看著他穿著滿身破洞的'污白外衣,我羞赧地低下頭。他氣喘吁吁地拖著腳步離去,我心疼地叫聲爺爺,只見他微笑道:“快回去吧!上課了。”

  而那年暑假,爺爺已似風中殘燭,被急送往急診室之后再也沒有回家了,我恨自己離家太遠,“您還未體驗人生的美好,您未有一絲享受,您未告訴我,您的希望……”我心里吼著,但或許是我太驕傲,不許自己哭出來。冷冷的夜,寂寞的身后,我凝視著爺爺,他會知道我來了,會知道我多愛他。像小時候坐在肩上,摟著他脖子一般……。

  夕陽緩緩西沉,我彷佛又見到爺爺那深刻的輪廓,如往日一般帶著我回家。那一刻,在我心中已按下堅定的快門。

  老師評語:

  情真意切,文字細致動人,令人動容。

懷念我的爺爺11

  我曾有位善良可親的爺爺,可是在幾年前的一個霧晨,卻永遠地離開了我們,當時我還不記人事,才兩歲。這一切都是媽媽后來告訴我的。

  那時由于我還小,爸爸媽媽又要整天上班,根本無暇照顧我,所以,照顧家庭的任務被爺爺主動挑起。那天早上,爺爺起了個大早,說要趁我爸爸媽媽還沒去上班,早點去買菜,不然我醒了又要哭鬧。臨走時還叮囑我媽:“等我回來再上班,不然琴琴醒了,沒人照顧。”我媽答應了,可左等右等,等來的卻是爺爺被撞的消息:爺爺在去買菜回家的.路上,迎面有一輛摩托車不顧霧大,急速沖來,爺爺來不及躲閃,被車子無情地撞倒了!家人慌忙趕到出事地點,和好心的路人一起把爺爺抬上醫院,可是由于傷勢太重,老人家在半路上就咽了氣。

  當我大一點,懂事明理了,從家人口中得知這件事時,非常傷心,還哭了好幾回呢。請每一個人都要注意自己的安全,這才是美好生活的有力保障!請每一位駕駛交通工具的司機們既要對自己負責,也要對每一位乘客、行人的安全負責!讓安全的警鐘長鳴在每個人的心中!

  但愿這樣的悲劇不再重演!

懷念我的爺爺12

  爺爺離開我差不多一年了,每當看到家里擺著的照片時,我就很懷念我慈祥的爺爺。

  還記得我上小學的第一天,是爺爺送我去的學校,他在去學校的路上一遍又一遍的叮囑我說“在學校里不要打鬧,要好好上課,要學習本領”。下課了,我和同學們在一起玩,爺爺站在學校的操場上微笑的看著我,這張照片還被發在了校園網上呢!

  我四歲那年的元宵節,正是我爺爺的六十大壽。我們全家人圍坐在一起,為爺爺過了一個簡樸而喜慶的生日。大大的、有壽桃的.蛋糕上插著紅紅的蠟燭,蠟燭跳動的火苗好像也在為爺爺祝壽一樣,映紅了爺爺慈祥的臉。爺爺笑著,像個小孩子一樣。按照爺爺老家的風俗,六十歲才開始過生日,這是爺爺第一次過生日。我們給爺爺戴上王冠,照了好多相。之后爺爺把王冠戴到了我的頭上,照了一張全家福。現在這張照片擺在我家的客廳里,每次看到這張照片,就想起我親愛的爺爺。

  爺爺最掛念我了,現在我要盡力做好自己的事,成為一個有用之才,讓爺爺安心。

懷念我的爺爺13

  題記:20xx年10月21日凌晨,我的爺爺去世了,享年86。他在我的心中并沒有多么鮮亮的色彩,也沒有多么銘記于心的教誨,我所領悟的是他的默默無聞,淳厚樸實的心。謹以此記,哀悼我的爺爺。

  在這即將來臨的夏季,我忽然覺得今年缺少了什么。心中驀然的升起一股思念,心中不油然的哀痛起來,寫到這里,眼里已儲滿了淚水。。

  老家住在山東壽光北邊的一個叫閻家莊子的小村。爺爺生有五子,孫女2個,孫子6個,曾孫4個。我父親排行老二,我在孫輩中排行老大,但上面還有倆姐姐。我的四叔在我大約5歲那年,因為疾病,治療不及時而英年早逝,無后。這也許是他老人家一生的痛,他沒說,我們也沒有敢提及的。

  我的爺爺身高1。6米左右。在記憶中,他穿的很樸素,常年粗布的中山裝,漿洗的由藍變白,話很少。奶奶總說他憨,受人欺負都不帶出聲的那種。在家里,燒火做飯都是我的爺爺,操持家事就是奶奶。

  記得,我上初中時,每到周六傍晚我們都會按時回家的,一般我都會先到爺爺家報道,看一下他們兩位老人,再回家。在我們兄弟當中,都養成習慣了。

  有一次,我回家較晚,到家時已經亮燈了。到家,我的父親就批了我一頓,攆著我趕緊上村前面我爺爺家去。原來,我沒到家,我的爺爺就拄著拐杖走走歇歇的到我家去了。很晚了,父親就把他送回去了。爺爺的住的家跟我三叔的家緊挨著,在村的最南頭,我的家在村的最北頭。

  但是我的爺爺從來沒拿大的道理教育過我們,只是說好好學習,好好做人之類的。。。

  他只是默默的,感化著我們,如果你不靜心的,細細品味,你都有可能不會發覺他愛的存在。

  我爺爺也讀過幾年的私塾,能認得幾個字。在他們那一輩來說,已算不易了。

  他喜好看書。因為條件有限,可能沒人關心到他的這些愛好,他讀的報刊都是過去多時的,反復的看。記得那年我買了一套四大名著,他就留了兩本《紅樓夢》和《三國演義》,說這書好,明事理,長見識。但是他眼睛已經不太好了,我不知他到底看了多少,反正后來我都拿走了。

  我的爺爺在09年冬季的時候已經出現了雙腿浮腫,已接近腰部,倒在了床上。大夫說這是腎衰竭的癥狀,水腫。一般這種情況是機體功能老化的原因。后來經中醫調理,在第二年春天天氣轉暖后雖然又站了起來,但是非常懼怕冷。到冷天就不下床,天暖和了,就走出屋到戶外來。在外面,雙腿已經有些無力,走不到10米,就得歇歇腳。家里人都說,我的爺爺在等日子了。。。

  在最后的兩個月了,他倒下了。已經不能起來了。吃喝拉撒都不能下地。但是,他開始主動要吃的了,我想吃蛋餅了,想吃蛋糕了,想吃包子了。。。父母叔叔嬸嬸他們都商量著給買。我們也時不時回家去看看他們兩位老人,給他捎點點心,有時候我3歲的兒子也把自己的點心留給他的曾爺爺——我的爺爺。我告訴他:這是我的爺爺,你爺爺的爸爸。我的兒子也會記得他的“老爺”(方言:曾祖父的意思)。

  在最后一個月里,他話開始多了,也盼著孫兒們回去,每次看到他見我們后喜悅的樣子,認不對人卻從這個數到那個,說出的最后一個名字往往才是面前的孫兒。奶奶說他,糊涂了。這一年多來,聽他絮叨的最多的就是連續的叫著孫兒的名字,絮叨的說著“我不行了,快死了,嗯嗯。。。”,聽著他無奈又無力的嘆息聲,看著他殷切的盼望的眼神,深深的依戀和不舍得的眼神,我心里酸酸的,眼里紅紅的,淚液滿滿的。。。

  在我的記憶中,爺爺的印象都是黑白的。沒穿過鮮艷的衣服,都是老粗布和的確良的料子,除了黑就是深藍色的那種。上衣都是中山裝。佝僂著身子,抱著一大抱的玉米秸稈,回去為我奶奶燒火熬湯。一直以來,都是兩位老人獨院生活的,干不來的,就叫母親和嬸子輪流為他們蒸饅頭。不吃換的,嫌不好吃,而且很貴。

  真不知嫌貴多一點,還是不好吃多一點。

  爺爺走的那天前夜,我很晚才睡的,心里莫名的有些慌亂,有些失眠。。。

  10月21日早上5:30接到了父親打來的電話:爺爺在凌晨1點左右去世了。走的時候,父親跟叔叔們都在。。。

  臨去的前天晚上吃的很好,吃了個雞蛋,喝了一盒牛奶,又吃了好些零食,自己還說:不吃就撈不著吃了(方言:現在不吃,以后就吃不到了,沒法再吃了)。家里人說,他自己有征兆,只是大家沒將這話往心里拾。我奶奶當時還怕撐著爺爺,就不讓再吃了。誰知,當天夜里爺爺就走了。。。奶奶為這事懊悔了好久好久。。。

  在爺爺去世,火化后的第二天,我們兄弟六個驅車來到市區,購置了花圈,黃色的和白色的菊花,為第三天出殯之用。因為我爺爺奶奶,酷愛養花的。。。

  原先在他的院子里,有螞蚱菜(音是這個音)花,菊花有黃的,紅的,深紅的;花瓣長的,短的都有;還有芍藥,還有其他的一些草本的花,一直養的很好,每到花開的時節,滿園的花競相怒放。鄰家的老人們就會到家里坐坐,看花,聊天。。。

  隨著兩個人的年紀越來越大,院子也荒廢了,花也少了,首先是盆栽的花,先不要了;最后是滿院子的花也不要了。。。銷聲匿跡了。。。最后只有黃菊,芍藥,韭蓮(開白花的那種),五星花幾類,稀稀拉拉的長在旮旯處。芍藥的花已多年未開,大概是疏于管理的原因吧。。。我對花的喜愛,也許源于他們的影響

  在爺爺下葬的那天,我奶奶執意要去墳墓上瞧瞧,我就開車拉著她到了墓地,看了一下。。。

  最后,黃色的菊花——開的最好的兩盆。隨著爺爺的下葬,一同封入墓穴。

  希望在世俗另一邊的庭院里,爺爺的院子里開滿菊花,滿園金黃。。。還要有書。

  也許我爺爺應該有另一種生活,本不屬于他所經過的俗世的這一段。

  生活安靜的,很少言語的他,應該擁有滿園開放著各類的花卉,溫馨而愜意,無需打理,自然的開放。。。一個書屋,一把藤椅,一張桌子,一張床,看看書,品品茶。。。這環境在我心中,一直認為是適合我爺爺性格的。

  但是我們卻,沒有能力為他做到。

  在去年秋天,我們在爺爺的土墳周圍種植了一些綠化的灌木。希望他那邊的庭院周圍綠樹如蔭。

  只為孫兒的一個心愿。圓孫兒的一個夢,夢里的爺爺,會很安詳。。。

  我爺爺奶奶一輩子不信神鬼,一直跟我們說:燒再多的紙,不如做一件好事,不去做壞事。即使有神,做了壞事,燒紙,神就會原諒了嗎?人,一輩子做事要對得起自己的`良心,良心安了,神仙自然就會保佑降福。那些欺良怕惡的,喪盡天良的,專欺負老實人不長人心眼的,不孝敬自己的老人的人,哪個會有好報的。你看著吧。人在做,天在看。

  奶奶說:你爺爺老實吧唧的,年輕時候那么多人欺負他,你爺爺就忍著。有一次,在生產隊澆地,抽水井的坑深吧,差點就被人家給淹死。你看現在怎么樣?跟他一起的哪些老人,怎么樣,大都在他前面去了。很兇的欺負咱的人,早早的就上閻王那里了。這叫善有善報。老天爺在天上都看著呢,給你數算著呢。。。

  這也許是那個時代的故事,但是在爺爺奶奶的心里。有一種“善有善報”的理念在支撐著他們,幫助他們度過了困苦而無助的困難生活。

  爺爺的一生,也許是黑白的一生。沒有叱咤于世的風采,沒有權,沒有很多的錢。只是一個普通的不能再普通的老百姓,還是那老百姓中老實吧唧的那種。也許現在已經沒人再記著他了。。。

  這是一份,沒法再去理解和感受的愛,只因他是我的爺爺。。。

  后注:每次回家,見到90多歲的奶奶,聽著她不斷的絮叨,我知道沒有爺爺,她很寂寞。在兒女面前她不能隨便的瞞怨誰,有爺爺在,她可以隨便的發著牢騷,爺爺年紀大了聾,聽不到,再者兩個人過了一輩子了,爺爺就這樣陪著她,現在就她自己了,她心里空蕩蕩的。現在,奶奶開始不斷的絮叨,遇到生氣的事情,心里不順了,還會生氣,發脾氣,甚至有時候無奈的流淚。我奶奶堅強了一輩子,支撐著這個家這些年了,老了,還是放不下。。。我們勸她寬慰她,但是我的父親叔叔都不讓硬勸,人一輩子了,就順著她吧。。。“家有一老如有一寶”。父母親和叔嬸他們盡量的伺候她,現在為了排除她的寂寞,輪流到各家住,直接跟兒子兒媳睡在一個床上。奶奶的身體還算硬朗,拄著拐杖還自己進出,力氣是大不如以前了,奶奶自己說“就像瓜一樣,熟透了”。

  謹以此記,祈愿天下的老人,健康長壽。

懷念我的爺爺14

  我認為,我一直是無憂無慮的,可爺爺的去世,卻像一顆,打破了我原本安寧平靜的生活。

  馬不停蹄的,我們到了奶奶家。爺爺,已經走了。

  媽媽在一旁哭著,后悔著為什么不在爺爺在世時帶我們來看看他。看著滿屋子穿著“孝”服的人,我的眼淚也不住地流下來。

  看著墻上爺爺的照片,又忍不住回想起:

  小時候,我喜歡和爺爺一起去公園,我們從草坪里撿出一顆顆小石子,在池塘里濺起一珠又一珠水串兒,晶瑩剔透的,像鉆石,像珍珠,像水晶……看著池塘里的'游魚,我會高興地尖叫,爺爺就在一旁看著我,和藹的笑。

  我們一起去離家不遠的超市,走著不遠的路,可我還喜歡爺爺背我,爺爺也不會拒絕。看著超市里琳瑯滿目的零食,我會大包小包的往外提,爺爺不說話,只是在一旁寵溺地看著我。

  在院子里蕩秋千,爺爺把我推得老高老高,仿佛一伸手,就能碰到天。

  可現在,什么都沒了。

  搬了家,院子沒了,公園沒了,超市沒了,爺爺……也沒了……

  以前沒有感受過親人離世的痛苦,我不知道,現在知道這種傷痛刻骨銘心。

  爺爺,我才上初中,我還沒長大呢,您就這么放心地走了嗎?

  從沒跟您認真地說過一聲“再見”,卻不想一念之間,永恒之隔。

懷念我的爺爺15

  夕陽的余暉在指尖沒落,悲愴得如同一次莊嚴的血色祭奠,挽歌于殤。在爺爺逝世的那天黃昏,我匆匆地趕回家鄉,車站處看見那樣殘缺又磅礴夕照,沉甸甸地在我心頭落下,一如爺爺的死訊。

  終究,還是沒能讓他再見我……

  淚水從我眼角滑落的剎那,我憶起小時候。曾經,我指著上弦月不滿地問:“為什么月亮不圓?”曾經,我指著被秋風卷落的長街枯葉不甘地問:“為什么綠葉會枯?”爺爺也曾笑答:“因為它們要美麗啊。”

  那時的我,并不懂為什么是這個答案。現在,爺爺的遺照就在眼前,他是笑得那樣慈祥,似乎只是在那泛著木香的長盒子里安靜地睡著了。“是的,它們要美麗啊。只有殘缺的遺憾,才能融化自古文人墨客的情思,讓他們寫出或感傷悲憫或磅礴莊嚴的詩歌如畫。”

  我輕輕地笑了,指尖埋沒進淺淺的祭煙猶如秋蝶。“人有悲歡離合,月有陰晴圓缺,此事古難全。”我曾在課業里背過東坡的這首《水調歌頭》。彼時的我,眸里倒映的只有“學習和成績”,看不透千年前詩人的情感,品不了千年前月圓月缺時遺憾的曠遠美麗。月無華,心亦冷。若月掩下光華,誰的心才會真正地冰涼?我以為的不眠夜,最后的最后,還是在火車的.哐當聲中在夢境里遠去。因為我覺得,和爺爺的錯過,是一種遺憾,也是一種美麗,夢里能相見。

  “葉的離開,是風的追求,還是樹的不挽留?”詩集浸濕了淚意,爺爺的離去是上天注定的嗎?我沒有挽留住答案,畢竟不同于秋葉飄零,曼珠沙華在爺爺身上綻放時,我不幸又幸運地沒有看見。這是一種對我心靈的完美呵護。

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