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從此,我不再哭泣作文

時間:2024-02-25 08:04:39 好文 我要投稿

從此,我不再哭泣作文(集合)

  在學習、工作或生活中,大家對作文都不陌生吧,作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。一篇什么樣的作文才能稱之為優秀作文呢?下面是小編為大家整理的從此,我不再哭泣作文,供大家參考借鑒,希望可以幫助到有需要的朋友。

從此,我不再哭泣作文(集合)

從此,我不再哭泣作文1

  “那是我的,你不能拿!”我看著姐姐手里的蛋糕,眼一紅哭了起來。她把蛋糕放在高臺上并嘲笑我說:“愛哭包,就知道哭,有本事你來拿啊!哭也沒有用。”我瞪著比我高了一頭的衣柜,上邊的蛋糕盒子被燈照得閃閃發光好似也在嘲笑著我。我果斷向媽媽告狀,不過蛋糕最后還是到了姐姐的肚子里,因為我夠不到高臺。

  長大后,姐姐離開了這個小城。向來堅強的'她居然哭了,不過她一直強調,這不是哭,這只是一種抒情,她希望我能學會。

  上了中學,我漸漸學會了忍耐,可我還是破功了。因為友誼,我向媽媽哭訴:“我就不明白了,人心眼怎么那么多,明明是朋友居然那樣對我,還能不能好好相處了。”媽媽聽完之后對我的總結是:“你想多了,連這點小挫折你都承受不了,以后還想成大業?你現在的主要任務是學習別再想那亂七八糟的。”我則是繼續哭,因為我哭只是以為會得到些關注和安慰,而不是被灌輸未來的大道理。可現實總是會把幻想抹殺,媽媽還是送我了一堆大道理。

  后來我越來越能哭了,從得不到哭。受傷了哭。煩了哭。生氣了哭進化成委屈了哭。我看著成績單又哭了,大家一起做的事為什么錯都怪在她身上了,怎么辯也辯不回來。我不停的朝媽媽抱怨,她切菜的手一頓隨即說:“要是你打碎了人家家的玻璃,你會怎么做?”“道歉啊,要不然怎么辦!”我輕佻地回答,媽媽放下刀看著我問:"你道歉后玻璃就會復原嗎?再說,你怎么那么肯定人家一定會接受你的歉意呢?”我沉默了,看著媽媽又重新切起菜來。切完后媽媽看我還沒走,欣慰地笑笑說:“不是所有的事道個歉或者哭一頓就完事了。小時候你哭是你還小,有家人包容。長大后還哭就沒人會去理你了,并且還會認為你不懂事。哭啊,他可不是萬能的。”

  是啊,學會了堅強忍耐細心和自信,最后的哭只是一種抒情的表現。如果我不哭,可以搬個凳子去拿高臺上的蛋糕;可以和朋友好好說說;可以去認清自己的缺點和錯誤。這一切會使我變得更加堅強。從此我不再哭泣,因為淚水只是一種工具。流下的淚是喝下的水,我們沒必要去浪費。

從此,我不再哭泣作文2

  小時候特的我特別愛哭,不管遇到什么事情總是愛哭。小貓死了或丟了,我哭了。小狗不見或送人了,我也哭了,自己一個人在家害怕,我又哭了。不管發生什么事情,我都想到哭泣。可是,經過我姐姐的幫助下,我不再愛哭泣。

  “媽,我回來啦。”這是我進家門的第一句話。我每天重復著這一句話,不管母親是否真的在家,我都會在家把作業寫完,等家人回家,在看到家人的微笑時,自己也會給上一個大大的'微笑。

  時間過得很快,眨眼之間就到了晚上,我媽還是沒有回來,于是自己便安慰自己說:“沒事,沒事,可能去哪里忙去了。她應該一會兒就回來了,再等等。”

  一分鐘,兩分鐘,三分鐘,四分鐘......

  時間一點一點的過去了,我的母親還是沒有回來,我不禁掉下了眼淚,最后大聲地哭了起來。我姐聽到我的聲音來到我家問我:“怎么了?”我沒有理會,漸漸的我哭累了,哭聲也平息了下去,只有抽噎著。我姐問:“怎么了?你爸媽還沒回來?行了,別哭了,先去我家,等你爸媽回來。”我點了點頭。去了我姐家,我姐問了一連串的問題我沒回答,我姐搖了搖頭。那時的我又渴又累,迷迷糊糊的睡著了。旁邊躺著姐姐緊緊挨著我。

  第二天我醒來發現自己在自家中,不禁感到疑惑。看到我爸媽在廚房里,我頓時明白了什么。眼睛濕濕的,我努力的把眼淚押回去不讓它流下來,可就在我爸的一聲吃飯流了下來。我擦了擦眼淚,坐在飯桌上,飯桌上只聽得見喝飯和夾菜的聲音。我忍不住問了一聲:“你們去哪了?”我媽說:“出去玩了。”我停下手中的筷子,又動了起來說:“哦。”就這樣,放桌上一片沉默。誰也沒把這張紙捅破。

  吃完飯后,我去我姐家把事情一五一十的告訴給我姐,我姐說了一大堆的道理,我總結出來一句話就是:“哭泣是懦弱的表現,用微笑去迎接困難,給自己一條新的出路。”

  我那時只是微笑的點了點頭,現在領悟出道理。從那以后,我變得不愛哭泣,學會了用微笑來面對困難。

從此,我不再哭泣作文3

  我是一個非常喜歡哭的女孩。考試考砸了,哭;老師批評了,哭;同學欺負了,哭;不小心跌倒了,哭。眼里好像有不斷的淚水,隨時隨地都能夠涌出來一樣。我一直認為,上帝在創造我的時候,不慎把他的眼淚落到我的身上,所以這個世界注定要我替他流眼淚,也注定了我多愁善感的生活。

  還記得小時候和姐姐搶玩具的`場景,每一次搶不過姐姐,都會放聲大哭。哭,或許已經成為了我小時候成功的關鍵吧。小時候的哭,很簡單,只不過是為了得到我想得到的東西罷了。

  去年暑假,為了減肥,媽媽把我送到了塔溝武校,每天早上四點多都要起床,然后去出操。這對在家除了吃就是睡得我來說,是個不小的考驗。上午到塔溝武校,爸爸媽媽幫我打點好了一切之后,便離開了。在塔溝武校的第一個中午,看到室友們都睡了,自己卻遲遲睡不著,也許是對下午訓練內容的期待吧。等到班長來叫我們的時候,我便迫不及待的第一個沖出寢室門,在樓下等他們,然后一塊去訓練場。到了訓練場教練先讓我們圍著一個大約一百多米的操場跑二十圈,聽到這句話,我幾乎是不可置信的看向了教練,可是理想很豐滿,現實很骨感。跑了還不到三圈,我便如我所料的掉隊了。教練一臉失望的看著我,我也對自己失望極了。

  那天晚上在三號宿舍樓下乘涼時,我突然就哭了,是因為想家。一個人低著頭在那里哭,只是流淚,沒有發出一點聲音。那時,一個姐姐天使一樣的走到了我的跟前,皺著眉安慰我道:不要哭了,你是想家了吧,我來的時候也和你一樣哭過,但是發現并不管用,哭并不能起到什么作用,只會讓別人看不起你罷了,一個月很快的,忍一忍熬一熬就過去了。

  聽了那位姐姐的話,我也不哭了。一個勁兒的擦眼淚。對啊,就像那位姐姐說的一樣,哭的話,只會讓別人看不起你罷了。

  從那時起,我便不再哭泣。

從此,我不再哭泣作文4

  “眼空蓄淚淚空垂”的林妹妹總會給人一種傷感的情緒,而我的淚則是出了名的,雞毛蒜皮的小事就會惹得我淚如雨下,使大家避而遠之。

  烏云密布

  小時候,春天的記憶總是桃紅梨白,惹人歡喜,可是我的心情卻恰好與之相反,就像陰雨天,淚水就像斷了線的珠子,滴滴嗒嗒地滴落下來。甚至同學還打趣說,你長大當演員吧,專演悲劇,一個人臺上嚎,一群人臺下哭,包管淚流成河,一戲演火。這更加重了我的毛病,于是又抽抽泣泣下起雨來。

  陰云滾滾

  記得一次,我因為要去同學家完成作業,所以不能及時回家,月到柳梢頭了,仍然沒有回家的打算,同學父母好心幫忙打電話,爸爸在電話那頭焦急的語調讓我產生一個幼稚的想法。

  爸爸到來之后,焦急的目光四處尋視。在沒有如常所愿接到我后,急得像熱鍋上的螞蟻-----團團轉,然后失魂落魄地走了,看著他那孤寂的背影,我的目光開始模糊。

  初見彩虹

  之后,我爸爸落寞的背影,讓我久久不能平靜,思緒翻飛間,爸爸已經來到我的書桌旁,語重心長地對我說:“以后不能再嚇爸爸了,我不生你那晚的氣,只是我很擔心你的安危-----”爸爸走后,看見他那日漸佝僂的身形,想哭卻哭不出來。

  那一晚,風靜靜地吹,樹沙沙作響,星微弱無光,燈,昏暗憂傷,月光傾瀉下來,好冷。我覺得自己哭泣解決不了問題,所以我不能再哭泣。

  陽光重現

  有時候哭到傷心處,我也會讀書,讀到:西子墜湖的點點漣漪,玉環自溢的'無奈傷感,屈原投江的破碎心扉,文天祥視死如歸的愛國情感,就會悄然淚下。

  每次一合書,就會陷入書中復雜的世界。直達今天,我忽然明白:哭又能如何,只不過為了書中人物徒增傷感罷了。如今我要做的是不能成為書中另一個悲劇人物,不能讓悲傷的事在自己身上重演,所以我要堅強。

  因為小時候的無知懵懂,惹父母的白發日益增多。如今,我已是初三學生,想到父母為了維系這個家庭,而四處奔波。所以,我不能再讓他們擔心,我要改變自己多愁善感的性格,展開褶皺的眉頭,讓臉上重現陽光。

  我不能再哭泣,為了家人,也為了自己!

從此,我不再哭泣作文5

  那一天,是星期五,對我來說卻像是黑色星期五,因為那一天發生的事,讓我難以接受,讓我承受不住。

  被人罵的感覺很難受,尤其是被你在乎的人罵更難受!當我知道她在寢室里罵我的時候,我失望,我惆悵,一直不相信這個事實,可我拿她當朋友,所以就選擇了忍,我以為這樣會讓她看清楚我,看清楚我到底是不是如她想的那么壞,是不是如她想的那么賤,可后來我才發現我這樣做都只是徒勞,因為這樣只會讓她更加的得寸進尺。她在她的空間里設置了權限,有的人可以進去,有的人卻進不去,我,不屬于前者。在她的空間里,有一條關于我的“好評”,或許還不止一條。我一直以為這種事情只會發生在別人的身上,但是沒想到......

  到了星期五,我再也不能忍受每天戴著“和善”的面具跟她做朋友的日子了,然后,我和她大吵了一架,把我知道的一切都說了出來,在她們的詢問下,我還把告訴我這些的'那個女孩供了出來,開始,我為自己沒能保護好自己的朋友而感到慚愧,可后來,我只覺得氣憤,因為那個女孩竟然會因為害怕而告訴她們是我逼著她說的!“為什么我在乎的人都要這么對我?為什么都要背叛我?到底為什么!!”

  后來,和她同寢室的一個女孩來幫她一起吵我,而那個女孩,我印象更深,因為她是我進入初中認識的第一個朋友,但是現在......“我剛開始也想著你很好......”可是我不想聽。

  再后來,我哭了,就好像要把以后幾十年的淚都提前哭完似的。豆大的淚珠順著臉頰直往下掉,滴透了桌上的書,滴透了我的衣服,滴透了我的心。

  哭了一會兒,我對自己說:“哭吧哭吧,把所有的不開心都融入在這淚水中哭出來吧!哭一哭就好了,哭一哭就輕松了,哭一哭就好受些了,以后一定要做個堅強的女孩,挫折都只是暫時的,以后不會再有任何事情會難到你,你要堅強,你要做好你自己,記住,你永遠都是最堅強的!”

  此刻,我抬起頭,擦干臉上的淚,望望窗外的天空,覺得比以前更藍了!

  堅強起來,不要哭泣,就像張杰的《微笑》一樣,時刻保持微笑!

從此,我不再哭泣作文6

  流眼淚,不代表是懦弱,一滴一滴的劃過我的臉頰,那是成長的足跡。

  上小學的時候,我經常因為一些小事而哭。考試差了被老師批評的我正趴在桌子上一吸一頓的哭,同學們照慣例的遞過來紙巾,一臉無奈地看著我:“別哭了。”

  是誰說過一只受了傷的小動物,獨自跑到山洞里舔傷口,可是一旦被噓寒問暖,它就受不了。于是我哭得越發厲害了起來。

  身邊路過的同學拍拍我的肩膀,有的則是直接漠視著走開。他們習慣了我每天這樣哭幾次,所以明白即使再多的安慰也是力不從心,直到后來慢慢開始厭倦……

  那天中午我在教室的圖書角借書,突然眼前一亮,看到一本特別感興趣的書,我正準備伸手過去拿,卻被眼疾手快的后桌的搶了個先,我看著他愛不釋手的樣子,霸道地把書搶了過來,并趾高氣揚理直氣壯地對我后桌說:“這本書是我先看到的。”我用一種不可抗拒的.眼神瞧著他。我的后桌平常是個特別調皮的男孩子,他雙手用力的推開我,并奪回書,不懈的說道:“做人也得講先來后到吧?”

  我委屈地跑回座位,淚水便大顆大顆的往下流。哭泣,像爬山虎的小腳蔓延了我的整個心靈。

  這時,一大群同學圍到我的身邊。有的在竊竊私語,有的在安慰我,給我擦眼淚。眼淚模糊了我的視線,我看不見他們臉上的任何神情變化,可是他們說的一字一句都像針一樣扎在我的心里,讓我千瘡百孔——“你已經不是三四歲的小孩子了,干嘛天天哭,天天鬧”“你是想用眼淚來博得我們的同情嗎”“我們不喜歡愛哭的你,你笑起來才漂亮”……腦袋突然“嗡”的一聲,似乎明白了所有的指責、愛與關懷。

  該長大了,該懂得堅強了,該學會承擔那些突如其來的意外了,該適可而止自己的眼淚了。

  我的臉上仍有未干的淚痕,當我抬起頭來看著周圍一雙雙溫柔似水的目光,我的心情放松、舒暢了許多,一點一滴的在我的心里蕩漾開來。

  我自信對自己說:“做最棒的自己!”從此,我不再哭泣。

從此,我不再哭泣作文7

  春風依舊經拂著,鳥兒依舊歡唱著,樹葉依舊飄落著,車流依舊奔馳著,人們依舊來往著;而我卻不能依舊在那僻靜的小山村里哭鼻子了。

  從小,我雖然骨瘦如柴,經不起風吹雨打,但卻調皮得像個小男孩,總是和別的孩子打架。因此,挨打挨罵的機會那是數不勝數。每次犯錯誤挨罵的時候,我都會大聲地哭,生怕別人聽不見似的,因為我非常清楚,只有這樣,媽媽才會心軟,買零食哄我,那時候,我就會高興地沖進她的懷里,撒嬌般地說:“媽媽,我以后再也不敢了。”媽媽也會微笑著撫摸我的腦袋。那笑容是那樣的甜美,那樣的溫暖。但對于我來說,這只是我逃避錯誤的一個小技巧。打架的事情依然接二連三的發生在我身上,害得自己全身都是傷。但我仍會以同樣的`方式逃避媽媽的責罰,不知道為什么媽媽還是會上我的當。直到有一天,有人告訴我:“你媽媽生病住院了,醫生說她再也不能像正常人一樣生活了,也不能管你了。”我毫不在乎地說:“她愛怎樣就怎樣,關我什么事!”就這樣,我依舊和那個比我胖兩倍的男孩打架,直到早飯時間的到來。那男孩的媽媽來了,她把我們狠狠的教訓了一頓,然后帶著她的兒子回家。留下一個孤零零的被打的鼻青臉腫的我,即使流了許多血……我也覺得沒事,因為我相信媽媽一定會來找我的。可是時間一丁點地過去了, 媽媽依然沒來。我開始大哭了起來,哭得比往常都大,我希望媽媽能夠聽到我的聲音。可是,時間過得格外地緩慢,盡管我撕破了喉嚨,媽媽依然沒有出現。她不會來了,再也不會來了……這一刻仿佛天都要塌下來了,這一切都似乎定格在這悲傷的氣氛中,我深深地知道媽媽不能管我了,不能再買零食哄我了,也不能在打架中把我拉走了,也意味著我再也不能哭了,再也沒有人會因為我的流淚而心軟了。所以,我必須堅強起來,我知道個家的重擔就要落到我身上了。爸爸身體不好,不能做太多活,我要承擔家庭的重擔,我不能為了白己而活,我要為了一 個家而努力, 為了我的弟弟妹妹而努力。

  街上的人絡繹不絕,孩子的哭泣聲四處都有,而我,卻再也不能哭了。

從此,我不再哭泣作文8

  我是一個愛哭的人,有時因為一些原因,或者一些解決不了的問題從而哭泣,我只知道哭能解決一些問題,但后來我知道我這個觀點是錯誤的,哭只能解決一時的問題,去解決不了一世的問題,哭其實不能解決任何問題,如果在遇到困難時不去動腦筋思考,將會得到失敗

  我的家人經常對我說,如果有一天你當上了什么領導別人說你你動動哭,將來還有什么成功,我也只是片面同意了,可私底下還是認為我的觀點是對的,我有些抗拒,因為有時哭屬于生理反應,又是難過一定會哭泣的,所以那時我還是認為哭能解決任何問題。

  別人說,哭是屬于自卑的心理反應一時能解決,可解決不了一輩子,如果不及時改正,那么將永遠自卑,那么自卑也會導致你成為失敗,無法感受成功的快樂,還有自負,如果,感受了一時的快樂,而快樂下去的是哭泣。

  我曾經因為考試結束,在與同學對答案是,發現我有好幾道錯題,但考試卷已經交上去了,我怕會因為這道題而導致我的分數下降,所以我就開始哭了起來,我雖然知道已無力挽回,但我還是無比難過。

  后來考試分數出來了,我考得不好,我怕回去挨罵,于是我在學校哭了起來這是我們班長過來安慰我,說‘這次考得不好下次考得好就行了,一次失敗不算什么,只要下次努力就一定會成功。我以前考的也不好可只要努力就一定會考好,如果你只是哭而不是去解決自身的問題,將得不到成功,但是,在你考得不好的時候,你不去哭而是去想你自己的不足,并去看看自己的不足,努力拼搏將會得到成功’班長說的.這句話讓我非常感動我這時才意識到哭不能解決任何問題

  我試著在下一次的考試中換一種思想,在我考完語文的時候,我知道自己考得不好,但我沒有哭誒有喪氣,我相信在下一場考試中,我一定會努力的。

  后來成績出來了,我考得不好回家后,在家人問成績的時候,我沒有因為考得不而心里難過。雖然被家人批了一頓,但我相信我下次一定會考好的。一次失敗不算什么,主要是看你的決心。

  我終于明白了,哭泣不能解決任何問題,它只會使你更加的懦弱和失敗,從此,我不再哭泣。

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