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慢慢地我懂了作文

時間:2024-02-19 19:41:40 好文 我要投稿
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慢慢地我懂了作文9篇[經典]

  在日常學習、工作和生活中,大家都有寫作文的經歷,對作文很是熟悉吧,作文是一種言語活動,具有高度的綜合性和創造性。一篇什么樣的作文才能稱之為優秀作文呢?下面是小編收集整理的慢慢地我懂了作文,歡迎閱讀,希望大家能夠喜歡。

慢慢地我懂了作文9篇[經典]

慢慢地我懂了作文1

  小時候曾讀到一句話:“書中自有黃金屋,書中自有顏如玉。”但是,當時的我還不懂這句話的含義,也不懂讀書的意義。

  還記得,小學時,媽媽陪我去新華書店買《安徒生童話》,回到家隨手翻看,誰知道,看著看著,我在不經意間入迷了,深深的愛上了這本書。每天晚上睡覺前,我都會拿起書,看完一頁又一頁,讀完一篇又一篇。慢慢的,好像進入了另一個世界,在書中與各種人物相遇:遇見了白雪公主在逃跑,小紅帽在擔心大灰狼,瘋帽喜歡愛麗絲,丑小鴨會變成白天鵝;看到了彼得潘總長不大,杰克他有豎琴和魔法,森林里有糖果屋,灰姑娘丟了心愛的玻璃鞋……真沒想到,書竟然成為我的精神食糧,我與書中的人物同歡喜共命運,感受這書中人物的愛恨情仇與酸甜苦辣。

  隨著年齡的增長,我讀的書也逐漸多了起來,我也感受的了不同書對我的影響和不同的價值。《簡愛》讓我看到了一個敢于反抗,敢于爭取自由和平等地位,自尊、自重、自立、自強,對于自己的人格、情感、生活、判斷、選擇的'堅定理想和執著追求的偉大的女子。《平凡的世界》中的孫少平,讓我看到一個對理想生活和理想自我的執著追求,堅強勇敢,不放棄的有志青年;《三體》中的羅輯讓我感受到心理素質強大,社會責任感強的現實主義者。閑暇時,自己拿著書找個僻靜的地方,坐下來,慢慢品味。時而被梳理的幽默有趣的故事逗得開懷大笑,時而被書里凄楚傷感的故事引得潸然淚下,也時常為書中的英雄人物的頑強不息的精神感動不已。

  與書相伴的日子里,我認識了許多不同的人,有即使耳聾也不向命運屈服,而是頑強拼搏的貝多芬;有堅持理想與信念,不向教會屈服的米開朗琪羅;有不畏強權,高舉起義大旗的陳勝吳廣。

  與書相伴的日子里,我獲取了許多寶貴的知識,懂得了怎樣為人,學會了怎樣處事,讓我理解了父母老師的良苦用心,也揭開了心中困擾許久的謎團……

  在我漫長的讀書道路中,慢慢的我懂得了許多許多,也懂了“書中自有黃金屋,書中自有顏如玉”的道理。

慢慢地我懂了作文2

  從小到大,我都有一個無法令自己解釋的心魔懼怕猛烈的關門聲。這種恐怖心理有一段時間令我崩潰。

  記得7、8歲時,每當夜晚來臨,我都會坐立不安,每當安靜下來,就會想象可能在下一秒就會有人把門大力關上,從而發出巨響。那時的我手足無措,就只會鉆進被窩,用被子蓋住頭部,蜷縮一塊,大口呼氣,只希望這種恐懼消失。那時的我,被這個恐懼心理吞噬著。記得最清楚,有一次我實在無法讓自己不去想這些,出現過自殺的想法。那時的我十分陰郁,十分難忍。這都因為那時的我不知道如何控制這種恐怖心理,只會哭泣。

  慢慢地,我長大了。這種恐怖心理仍不消減,繼續積攢在心頭。但每當恐怖心理突然襲擊我時,我不再像7、8歲時那樣抱頭痛哭了,而是馬上打開電視看喜愛的節目。這雖然在一定程度上克服了恐怖,但當關上電視,睡覺時,這種恐怖心理便再蔓延全身,使我難以入睡,以至于整晚都處在焦慮的狀況。這種看電視的方法,只能緩解恐怖心理,而不能使我打敗它,那時的我仍沒有方法抵滅它的存在,還不能有效地控制住心魔。

  漸漸地,我上了初中,我變得更加活潑,開始與人溝通、交談。而心魔慢慢地消散。但是好景不長,最近再一次出現。如今的我仍然十分害怕,重大的關門聲仍會回環于腦海中,但是我變得更加沉著鎮定了。每當遇到這種情況,我便會與家里人談話或是自言自語,去分散自己的注意力。一次,學心理的姑姑回來了,而我當時也處于這種恐怖、害怕的'狀態下,我便向她求助。她笑著對我說:有心魔很正常。我以前就十分害怕窗邊那截白色的窗簾,這讓我想入非非,怕有壞人闖進來。但最終,我就會去洗手間洗洗臉,想一些快樂的事情分散注意力,更重要的是敞開心扉與人交流,這種方法很有效的。我聽得津津有味,覺得十分有道理。姑姑又說:不要害怕,不要讓心中的黑暗與不好侵噬體內純潔的靈魂,要讓光明與快樂占據上風。這句話徹底點開了心扉,使我佩服。以后每每遇到這種情況,我就會與家人談話分散注意力。如今,我控制了心魔,不會再讓它擾亂我的思維,我的生活也變得更加開朗。

  每個人都有心中的黑暗,這無法避免但能控制,突破心魔的枷鎖,才能擁有光明的心靈。很幸運,我懂得了如何控制心魔。

慢慢地我懂了作文3

  人的成長是一個過程,在這個過程中,我們會發現,隨著人物,環境的不同,自己的認識也會發生改變。這種改變,沒有誰能抗拒,沒有誰能逃開,沒有誰是從頭到尾依舊不變的。而它會帶著我們逐漸走向成熟……

  小時候,總就得父母都不講信用!說好的,如果寫了日記,就會給我零花錢。可到頭來一句:“哎呦,真不錯,繼續努力!”的話語給替換了;說好的,只要堅持每次吃飯,一粒都不撒,就帶我去坐大飛機,可最后卻說:“不用我們,等哪天,你自己就可以去坐那樣漂亮的大飛機”,還總是在我生病時,一副笑意盈盈的樣子,舉著誘人的圓圓小球,輕聲說道:“來,乖,這里有好吃的糖!”可吃進嘴里,沒有甜蜜蜜的味道,只有苦澀在舌根上,向四處蔓延。

  我就是在這樣充滿“謊言”的環境下長大的`,現在想起來,還有些憤憤不平呢!

  小學時,總覺得父母都那么的煩!上午媽媽嘮叨,快寫作業,別整天看那些有的沒的,這些看電視的時間,都能看好幾本課外書了!下午爸爸啰嗦,沒什么的,天天呆在家里,人會發霉的,不如多出來活動活動,嗮嗮太陽,呼吸新鮮空氣;今天母親叨嘮:這么晚了!作業還沒做完,不準睡!快起來,把作業做完了再說;明天父親叮囑:快睡覺吧!別浪費精神體力,打疲勞戰。還不如睡個好覺,養好精神,作業明天做也不遲啊。這次你又說:孩子啊!怎么考這么低?看你下次還驕傲不?下次他嘴不停:沒事失敗乃成功之母嘛,好好努力,爭取下次考好。分數不能代表一切!

  每次,我都在這兩種力量下搖擺不定。這……也太難做出選擇了吧!

  初中時,知道了,父母一切都是向著自己的。多留些心,會發現:盡管,你上學要起多么的早,他們都會在你起來之前醒,摸索著時間,想讓你多睡一會,但又怕你遲到的糾結心理;把你送到學校門口,還不放心的緊緊叮囑“碗在你書包里,可要記得吃飯!”“在學校里,別惹是生非,和別人打架”“上課好好聽講”……;但是,就算我回家再晚,房間的燈總是亮著的……

  在這種慢慢中,我懂得了很多。父母的愛,不是它們變了,他們一直都愛著你。而是你長大了,成熟了,能夠看懂愛,并同樣愛著他們……

慢慢地我懂了作文4

  慢慢地,我懂了。慢慢地,我變得不同了。那一次,我懂了,懂了什么是攀登,懂得了什么才是真正的高明。只有堅持,只有努力,才可以到達人生的頂峰;只有勇氣,只有夢想,才可以推動進步的小船。沒有看到希望和成功,那是因為走得不夠遠,爬得不夠高罷了。未來的面紗是神秘的,是變幻莫測的,只有在更高處,才可能看見成功與希望。

  記得一次旅游劃船,我們一家帶著信心而去,帶著失落而歸。一開始,我們個個都十分賣力,不過,劃船可是很累的,這才劃了一半距離,我便已經精疲力竭了。再加上太陽的烘烤,我的臉上便已是滴下了一顆一顆豆大的汗珠,背上的汗水就像河里的水一樣多,浸濕了我的衣衫。

  我已經劃不動了,可再看看我的父母,雖然,他們不像我這么夸張,但也是汗流浹背了。最后,我們上了岸,沒有劃到終點,我的頭微微地低下,有一種說不出的內疚。我的父母卻也沒說太多,只是嘆了一聲:“只有到了更高處,才可以看見勝利的陽光。”

  一年后,我們一家又在旅游登山,這是一座還算高的山,周圍霧氣很濃,十幾米外就看得不太清楚,空氣總是潮濕的,涼涼的,讓人感到很舒服。我記起了去年劃船的事,上一回過后,我一直都在內疚,這一回,我一定要爬上這座山。不過,話說得輕松,爬山可比劃船累多了,不多時,我的腿就已經疼了起來,臉上也滲出了細細的汗珠,汗珠越來越多,連成一條條線,如萬河歸大海,一條條滴落下來,滴濕了腳下的路。雖然我的身體已經沒有了力量,但我的靈魂卻仍然堅挺。

  不過,人的耐力是有限度的,而我也最終到達了極限,我終于開始抱怨,我看不清父母的面容,不知他們是怒還是笑。不知怎的,我感覺一種神秘的力量支撐著我,我的耳邊仿佛又聽到了一句話:“只有到了更高處,才可以看見勝利的陽光。”

  我堅持著,堅持著,終于上了山頂,之前的潮濕空氣一下子就沒有了,映入眼簾的',是那燦爛的陽光。我放眼望去,一片云海翻騰著,奔跑著,更遠處,萬丈金光籠罩了這茫茫的云海。啊,多么壯觀的景象啊!這是我在山腳看不到的。我終于明白了堅持的意義,成功,就在堅持的盡頭!我的父母走了過來,又說了一句話:“你成功了,一定要記得,只有經歷風雨,才會有陽光明媚。”

  是的,人不經歷風雨,怎么可能成功?不經過雨雪,怎么會有晴天?不向高處走,怎么會“一覽眾山小”。終于在這一天,我懂了堅強,懂了勇氣,懂了那只有經歷風雨才能在高處看到的陽光!

  慢慢地,我,懂了!

慢慢地我懂了作文5

  寂靜的夜,陰冷的風,紛飛的雪,昏黃的光,透骨的冷。

  我獨自走在回家的路上。商鋪都關門了,陪伴我的只有被燈光拉長的影子。偶爾瞥見身旁有爸爸媽媽陪伴孩子的身影,聽見他們的歡聲笑語,我的心中多了些許凄涼。

  “媽媽今晚要加班,你自己回家,飯菜我已經做好了,加熱后再吃啊。”耳畔回蕩著媽媽的留言,有多少次父母陪伴的缺席,我早已記不清了。寒風還在呼嘯著,路邊的樹木嘩嘩作響。風真討厭,冷冰冰的,無孔不入。似乎只要一開口,連胃里也灌滿刺骨的寒意。鼻子已凍得通紅,似乎無法呼吸。我緊了緊圍巾,加快了回家的步伐,我暗暗叮囑自己,沒有父母的陪伴,你要獨自學會堅強。

  昏黃的光線無力的切割著黑暗的空間,仿佛那光線也被這股寒流凍住了,隱隱約約可以看到燈光里灰蒙蒙的塵埃,被寒風從地上拽起,時而抽打,時而推搡,無助的塵埃只能在風的`冷酷背后低低抽泣。雪花落在地上,融化成長長的水洼。借著燈光,我隱約看見水洼中倒映著一個人的影子。誰?什么人會佇立在寒夜里?我心頭一緊,準備拔腿就跑。

  “娟娟,爸爸來接你了。”“爸爸,你不在外地嗎,怎么在這兒呢?”爸爸笑著說:“我接到一個貨單,把貨送到咱們小區對面,這會兒有一小時的空擋時間,正好可以陪陪你。”說著,爸爸遞給我一個熱乎乎的暖手寶,接過我肩頭的書包,攬我入懷。爸爸的臂彎箍著我的肩,結實的手指緊緊握著我的手,偉岸的肩膀挎著我的書包,我們肩并著肩地走在回家的路上,爸爸舒展的胸膛真溫暖!

  爸爸是位貨車司機,跑長途,不在家是常態。媽媽是工人,加班成了家常便飯。很多時候,家里冷冷清清的只有我孤單的身影。

  看著爸爸在廚房忙碌的身影,我的眼睛模糊了。那個周末,爸爸帶我到鄉下去釣蝦,所有的蝦都歸我吃;那個午夜,媽媽一下深夜班就為我熨燙第二天要穿的活動服裝;那天放學,我收到了爸爸從山東寄回來的我最愛吃的美食……往事仿佛是在按下了快退鍵的播放器中回放,一幀幀,一幕幕。我遲鈍的心漸漸反應過來,爸爸媽媽是在用汗水澆灌希望,用愛心構建天堂。

  熱騰騰的飯菜端上桌,香氣四溢。我知道,這是爸爸媽媽的味道,陪伴可能會暫時缺席,但愛卻從未走遠。

慢慢地我懂了作文6

  尼采曾有言:“誰終將聲震世間,必長久深自緘默。誰終將點燃閃電,必長久如云漂泊。”靜水流深,沉靜下方孕育奔涌的力量。所謂希望,便像幾個連綿細雨蓄勢沉寂后,迎向朝陽的燦爛笑靨。慢慢地,我懂了,希望一直都在。

  我曾滿懷信心的踏入初四,過往還算優異的成績讓我對咫尺之遙的中考信心滿滿。我固執的認為自己的成績會一直如此,卻不想第一次考試便讓我嘗到了失敗的滋味。原來科科優秀的成績不知所蹤,只留下八九十分的成績在試卷上笑地張揚,在發下試卷的瞬間,我有幾絲迷茫和幾分不懂,這便是我引以為傲的成績嗎?心中不由得的泛起幾絲苦澀。

  成績下發的那天天空陰暗,厚重的烏云掩去了太陽的光輝,天地間徒留一份昏暗。細密的雨絲接連落地,打彎了小草的腰,曾經張揚挺立的草也在雨滴中落了下風,目光靜靜地看著那株草,盡管草莖已然彎折,但仍然試圖想要再次挺直,但在每一次即將站立時又被無情的打彎,好像那份支撐他能再次挺立的希望渺茫的可以忽略不計。驀然間,心中泛起了幾分同情,許是認為自己和那株草相差不大罷了。同時對這草的行為也有幾分不懂,不懂他為什么要一次次的嘗試,盡管希望那么微小。

  那雨連續下了幾天,我的心情便也是那般低落。媽媽也許是覺得我放任失落的時間已經足夠長了,便開口和我談起了考試。“考過的成績只是歷史,它只能決定你前期是否努力,去無法判斷你后期是否認真。如果你因為這次考試徹底放任,那你便不會再有未來的成功。”聽了媽媽的話,漸漸地我似是明白了什么,卻仍有幾分不解。

  暫時放下沮喪的心情,嘗試將注意力從失敗轉移到努力上來。不是很清楚記得當時做了多少題,只是記得筆一根一根的換,演算紙一張一張的扔。

  不知那樣的生活持續了多久,只記得又一次考試,我的成績有了提升,各科都回到了曾經的'優秀。在得知成績的那一刻,我感覺似有一縷陽光刺破了厚重的烏云,帶了幾分久違的溫暖驅走了世界里的陰霾。

  窗外灰暗的天際似也明亮了許多,淺淺的光輝照亮了無盡的昏暗。“太陽終于要出來了,這連續的陰天終于要結束了。”不知誰在身邊低語幾句。只見遙遠的東方溢出了濃重的金色,多日不見的太陽再次出現在眼中,帶著一望無際的湛藍天空從黑暗出現。

  那時,我慢慢地明白了媽媽話中未知的含義,希望或許會遲到,但它永遠不會缺席。黑暗是希望的本源,只要不放棄,她終會破開無盡黑暗,迎風而來。慢慢地,我懂了希望一直都在。

慢慢地我懂了作文7

  翻開記錄著帝王將相家譜的24史,縱使滿本都寫著吃人二字,但細細品味,仍掩藏不住在歷史上留下濃墨重彩的中國有骨氣的人的背影。慢慢的,我懂了,仰望不朽的風骨,才能日臻飽滿,走向成功。

  那一份超然入世,慢慢的,我懂了。我們無法改變這個社會,但有一種風骨至今為人景仰——清詞入愁腸,凡我醉處皆他鄉,繡口一吐淡宿落墨半盛唐。縱有五花馬,千金裘,無法蒙蔽他清澈的雙眼;行路難,歸去來,同樂生前一杯酒,何須身后千載名?是的`,他戲萬乘若僚友,卻把內心的不滿深深雪藏,傲眉清骨坦然面世。仰望謫仙,慢慢的,我們便能在狹小的世界中找到自己的大天地。

  那一份內圣外王揭竿四起,慢慢的,我懂了。凡人之為人,皆有得意之時,將王者之氣畢露無遺,但有一種風骨無法被人忘卻:壯士不死即已,死即舉大名耳,王侯將相寧有種乎!雖與人輟耕之隴上,但卻懷有鴻鵠之志,不起于四夷,而起于小民。秦之強盛,兼并六國,卒之擾亂天下者,非六國也,乃陳勝一小民也。誰能在被苛政壓迫下挺身而出?誰能在危急存亡之際“斬木為兵,揭竿為旗”?恐怕只有陳勝王了吧。仰望陳勝王,慢慢的,我們便能在喧噪世界中堅守自我,行我所行。

  那一份全力以赴,慢慢的,我懂了。沒有傘的孩子,在雨中只能奮力奔跑。但,當手中已經撐上了大傘,擁有了一片天之后,還有多少人能堅持奮力奔跑?有這么一個人,被稱為國際影壇上最有名望的中國人。他堅信,對一個導演來說,每一部電影都是一次生命的燃燒。他為中國影壇傾注了畢生心血,直到86歲高齡任積極拍攝短片,只為多喚起哪怕一個靈魂的共鳴。他的生命與事業同行,在這個浮躁的社會中始終保持著一種均勻的創作節奏,一種穩定的美學追求,全力以赴地向前奔跑,仰望謝晉,慢慢的,我們便會充滿奔跑的力量。

  從屈原到韓非,從司馬遷到班固,從嵇康到陶潛,從李杜到八大家,從辛棄疾到方孝孺,從王夫之到龔自珍,從魯迅到柏楊,他們締造了一個偉大民族的文化土壤,賦予了一代代中華驕子的不朽風骨。

  追尋著古往今來的道路,慢慢的,我懂了。懷揣著不朽的風骨,縱然無法日行千里,也有一番踏花歸來馬蹄香!

慢慢地我懂了作文8

  人生中有四大是離不開的——吃,喝,玩,樂。而最重要的便是吃。

  小時候,每當我吃飯時。戀戀不舍地放下手頭的玩具。不同風燭殘年般的老人一般慢慢吞吞地走下來。剛吃一口菜便吐了出來問道:“媽,為什么這些東西這么難吃,什么時候能跟外面做一樣。”兒時的我總覺得外面的飯菜比家中的飯菜更可口。然而姐姐卻說家中的飯菜是最好吃的呢。可是現在我就明白了父母的良苦用心。有一年父母要去考駕照。我我便隨便找了一個餐廳去吃飯。這真是我夢寐以求的我欣喜的點了幾款我最喜歡的食物。

  不久,菜便端了上來,我用筷子先夾起了一個家中嘗試了糖醋排骨。剛入口這怎么這么酸的。怎么比家里的那糖醋排骨還難吃,湯不少。那眉頭緊皺著,心中暗道:算了,可能最佳廚師不會做糖醋排骨吧。我一邊想,一邊家吃了一塊年糕。一聲脆響,并在我這里中響起,一顆乳牙變掉下來。因為過于機子,我顧不上這些難吃的,只是匆匆地扒了幾口飯艱難的咀嚼著。當時想了想之前的想法是多么荒唐,家中的飯菜才是最可口的。在那年暑假作業我早早就已經寫完了,太閑的無聊,于是就去給父母當助手,干了一整天,卻遇上一些精明無比的客戶虧損了不少。夜晚,家家都火得快消失之時,樓下滿是鐵銹的'鐵門發出了沉重的吼叫聲,我也明白他們已經出發了,每當夜深人靜的時候。我又聽到了,這那沉重的吼叫聲。那時我才明白一頓多人美味可口的佳肴是多么辛苦。使用吶,一天甚至好幾天的辛苦勞動才換來的。我因此也體會到了父母的辛勞和艱苦,這一頓飯菜的來之不易。

  還有一次,我與父親打賭看誰做的菜好吃,我毫不猶豫應下了這一個比賽,這次比的時間大一開始,我立馬開火加熱鍋,加了點油,不一會兒,右邊的看。沸騰了,我正要打蛋的時候。父親卻阻止我說油太熱,我絲毫不聽。剛下鍋只聽一聲“轟”一聲,雞蛋的蛋液嗯,和被扔到巖漿中的堅冰水火不容,把油都炸開了,滾燙的熱油后,如傾盆大雨般想我撲來。如同一個餓瘋的人見到了食物一樣。一聲慘叫我便被熱油粘上了。雖然我受到了重大的燙傷,我的心中卻想到。如父母在給我做飯的時候一定也被這樣燙過。可見父母為我們默默無聞的付出心血。

  在這吃的食物背后,不僅包含著營養的攝取,也是父母對我們的關心和疼愛。因此,我也慢慢的懂得了姐姐為什么認為家中的飯菜是那么好吃。

慢慢地我懂了作文9

  緣來緣去終會散,花開花敗總歸塵。——題記

  透過時間的縫隙,在鏡子的另一邊我看到了往事的倒影。慢慢地,我懂了這份距離,這份憂傷……

  【人生若只如初見】

  獨自徘徊在這小徑,望著滿天飄舞的潔白,我竟情不自禁的感嘆道:“花開了終是會謝的,用它的存在又有什么意義呢?”“沒有不敗的花,沒有不退的浪,沒有不滅的光,”一個陌生的聲音傳來,“也許他們的存在就是為了告訴我們要懂得珍惜吧。”

  回眸,你的樣子映入眼簾。“既然得到了就必定會失去,珍惜又有什么用?”我問。“是啊,失去的.就不會回來了,但擁有時卻不去珍惜,失去后才悔恨,人都是這個樣子的吧。”你笑著,眼神卻透露著憂傷。

  【當時只是道尋常】

  記住一個人只需要一分鐘,而忘記一個人卻需要一輩子。記憶中的你似乎都在笑,那時我尚年幼,你還安好,可是我沒想到的是 我已經等不到你了。

  你病了,躺在病床上的你仍笑著,我并不懂你的笑容。“你為什么要笑呢?”我疑惑地問,“上帝對你并不公平,不是嗎?”“與其讓生活改變笑容,不如讓笑容改變生活,”你側過頭看向窗外,“至少天空是公平的,不多不少的籠罩著萬物。”你仍笑著,但淚卻落下了。

  那時我太小了,終是太小了,看不透你的笑,只是隨著你的目光看向枯落的花。

  【沉思往事立殘陽】

  后來很長一段時間里我都沒去見你了,直到很久以后,父母才告訴我你已經走了,去了一個花永遠不會凋零的地方。你教會了我珍惜,教會了我微笑,卻來不及教我如何遺忘就匆匆走了。凡是走過的路,都會留下痕跡,時間就像一塊橡皮擦,可以輕易抹去你曾經那些有心無心錯過的事情,但它擦不去那些因過錯而烙心頭的痕跡。

  我發瘋似的跑去我們相遇的地方,我相信你一定會在路的盡頭等我。但物是人非,那里只剩下那棵熟悉的梨樹,花已經落完了,只留下綠葉在風中搖曳。無可奈何花落去,似曾相識燕歸來,我似乎懂你了。

  我仍在成長,但時間對你卻化為了永恒。

  夢醒蹁躚,滿眼凄涼。回首間,腦海回蕩著你曾對我說過的一句話:“錯過與過錯往往就在一念之間,不要因錯過而耿耿于懷,也不要因過錯而郁郁寡歡。人生本來短暫,沒必要把時間放在過去的事情上。”慢慢地,我懂了。

  終于,我懂了這份生與死的距離,這份沉重的憂傷。

  終是周莊夢了蝶,你是恩賜也是劫。——后記

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