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原來我沒懂作文

時間:2024-02-18 13:51:40 好文 我要投稿
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【推薦】原來我沒懂作文

  在平平淡淡的學習、工作、生活中,大家都嘗試過寫作文吧,作文是從內部言語向外部言語的過渡,即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言,向開展的、具有規范語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。你知道作文怎樣寫才規范嗎?以下是小編幫大家整理的原來我沒懂作文,僅供參考,歡迎大家閱讀。

【推薦】原來我沒懂作文

原來我沒懂作文1

  青春的意義在于你的拼搏,在于你不懈的努力,以前的我很懵懂。現在,因為經歷過,體驗過后,才知道青春的不易后,我開始懂了青春。其實,我沒有懂。

  青春在于你的拼搏

  記得是初三那年,快要中考前幾個月的診斷中,我每次的成績都很不好,每次都在300多分的邊緣上徘徊這。老師,家人都對我的這些成績感到緊張,而我再有半個月就中考時,才努力的學習。因為我知道即使失敗了,但我是努力過,只是努力不夠好而已,而這樣我也不后悔。

  青春在于勇敢

  “我們都需要勇氣,去面對流言蜚語……"這首梁靜茹的《勇氣》卻讓我感慨萬分。

  那時我是學生會的`一員,因為每周都要在全校總結情況。當時我是非常的害怕,害怕緊張讀錯,引起笑話,所以在他們讀國旗演講下時,我在臺下一遍又一遍的讀演講稿。他們讀完后,我鼓起勇氣去臺上講話。當我講完時,向我們班的隊伍中看去,老師對我一笑。我知道,我那時候成功了。

  青春只是一場孤獨的旅行,只要我們奮斗,勇敢,才能走下去,其實,青春不僅僅是這些,而我卻沒有全懂,在一路走來,我相信我自己會懂得更多。

原來我沒懂作文2

  原來我沒懂,我原以為友情就是一起玩耍,但我錯了!玩耍是來增加友情的。

  課間的時候,是我們班同學最嗨的'時候,三三五五的玩著游戲,打著籃球,一起聊天,總是別有一種樂趣。

  你看,這又有一群人在那打籃球,那球就好似一只兔子,蹦啊蹦啊。在我們進攻的時候,總是被搶去了球,在他們進改的時候,總是被我們搶去了球,來來回回,時間過得特別快。

  我心生妙計,奪過球,就往對方陣營沖,一個胖子過來防住我。我往他襠下一穿,飛快地繞過他,拿住球,一個投籃,球進了。

  我也可以往上拋過去,落在他面,再一個投球。

  我已經打得沒了興致,和隊友不禁嘲笑起他們:“你們也太弱了,比分都5:0了。”就緩慢地走著,傳給隊友,隊友又傳給我,跟耍猴一樣。這時,隊友又傳了過來,力度太大了,徑直往我臉上砸來,打得我措手不及,疼死了。

  臉上有一一點擦傷紅腫,我原以為,被我嘲笑的對手會奪過球,可是并沒有。他們朝我這里跑來,把我帶到醫務室,我哭出了聲,他們也在安慰我,哪怕我之前嘲笑了他們。

  這才是友情,鼓勵朋友、安慰朋友。原來,之前我不懂友情。

原來我沒懂作文3

  一開始,我只以為母愛就是每天早上香噴噴的早飯,現在才發現原來我沒懂。

  每天早起,我還在被子中打滾的時候,我居然聞到了香噴噴的荷包蛋的香味,以為自己還在做夢。等一起來,果然那荷包蛋放在茶幾上,我的老媽還在灶臺前忙碌著,我以為這就是母愛。

  一天,我媽去了學校(我在學校犯了錯),很生氣的就回來了,那火氣已經冒了三丈,連紅的像火一般。

  我知道我這次在劫難逃了,今天肯定不好受了,是男子單打還是女子單打,我都不管了。準備好海綿墊吧。

  奇怪的是,今天,居然沒有人打我,連訓我都沒有訓!

  又過了幾天,還是因為同一件事,我媽又去了學校。

  這次是肯定完蛋了。

  果然回家就是一頓暴揍。我爸罵我,我媽也罵我。煩死他們了,把我的屋門一關,任由你們嘮叨去吧。

  過了半個小時,他們安靜下來了,以為他們去睡覺了,一出去,我爸媽就站在門口,又開始了。

  我實在忍不住了,頂了一句嘴。

  巴掌“啪”“啪”的打在我的身上,疼死了。

  一滴滴液體流在我的手背上,家里不漏水啊?抬頭一看媽媽在哭。

  原來媽媽再打我的.同時,自己的心也在痛著,這種心痛的滋味比打在我身上的的疼多了吧。

  原來我以為打在我身上的巴掌,只有我會感覺到疼。現在,我才發現原來,我沒懂。

原來我沒懂作文4

  我以為我我懂了一切,原來我什么也不懂。

  我以為科學與地域以兩種極端,原來我不懂——科學的入口處便是的入口處。

  曾經讀但丁的《神曲》,當我讀到但丁進入第一層時,發現那里只是一個審判庭,所有的亡魂都在那里發落:,或者天堂。科學真是一個的東西,在它的'幫助下,那些飛揚的想象和沉重的現實在人類手中化作了鋒利的雙刃劍,可以斬開攔的荊棘,也可以次穿自己的心。

  我以為盛世的靈魂是文化,文化的靈魂是一匹錦緞。原來我不懂——文化的靈魂是一把黃金匕首:桌上華麗的飾品,袖中致命的暗器。

  現在讀了一本書,叫《繁華的塵埃》,看到中國的盛唐,日本的平安時代。這些文化飛揚的時代:華麗的盛裝,紛繁的禮數,升平的舞,不夜的王朝。在千百年后一尤能在歲月的蒙塵間一睹那昔日的繁華。

  文化就是文化,它無法用言語形容。或是樵夫擔間的秋光;或許是蒼蒼蘆葦在風中低吟;或許是逐臣縱身大江的一聲嘆息。

  我以為天空便是蔚藍,但如今已有些灰暗;我以為云就是潔白,但如今還能看見幾朵?我以為星星就是希望,但如今漫天卻無星。

  原來我不懂,原來我就不曾懂過。

原來我沒懂作文5

  盛夏的第一縷陽光陽光,總是如此的耀眼,帶著萬千溫暖將人們喚醒。我蜷縮在墻角,感受不到一絲暖意,突然,一道聲音將我喚醒……

  我緩緩抬起了頭,那抹瘦弱的身軀一下子闖入我的眼底,我的.心靈隨之震撼。那是媽媽,她正站在遠處看著我,臉上焦急的神情逐漸消失,取而代之的是心里大石頭落地的欣喜。她似乎還喘著粗氣,一滴晶瑩的珠子滑落,不知是汗水還是淚。她步履蹣跚地向我走來,像是一個孩子在學走路般,搖搖晃晃;那瘦弱的身軀,有猶如一個老人,在早晨的夏風中,如一張白紙般單薄。

  一瞬間,似乎有什么抨擊了我的心靈,我滿心的震驚,一聲“媽媽”已在不知不覺中沖出了喉嚨。我不顧蹲了一夜早已麻木的大腿,起身沖了出去,撲進了媽媽的懷里。一夜的委屈,一夜的寒冷,都在此時消失殆盡。我用力地抱緊媽媽,怕這一切都只是夢。媽媽薄薄的衣衫已被汗水浸濕,貼在后背上,濃濃的黑眼圈顯示著疲憊。一時間,我突然好討厭自己,討厭自己的任性,不懂事,害得媽媽為了找我奔波一夜。

  媽媽沒有一句責備,也沒有一句埋怨,她只是靜靜地抱著我,手輕拍著我的背,我知道,她是在安慰我。終于,眼淚忍不住噴薄而出,我哭了,哭的很大聲。

  淚水滑落進媽媽的衣服里,但我并不因為委屈而哭,只是忽然明白,原來我沒懂。沒懂媽媽如此愛我,沒懂媽媽對我的愛如此默默無聞!

原來我沒懂作文6

  野火燒不盡,春風吹又生。我未懂小草的堅強;一寸光陰一寸金,寸金難買寸光陰。我未懂時間的珍貴;臨行密密縫,意恐遲遲歸。我未懂母愛的深沉。

  你總在我耳邊叨念那些細微的小事,原來我沒懂,在那嘮叨中隱藏著深沉的母愛。

  青春,是叛逆,是自以為是的成熟,而您那剪不斷,理還亂的嘮叨不正犯了我的禁忌嗎?最近天氣變涼了,穿多幾件衣服。今天可能會下雨,記得帶傘!行了,你羅不羅嗦啊?我沖你咆哮了一聲,對你的好意視而不見。很多人都夸贊你的細心,我都嗤之以鼻。慢慢的,你不再嘮叨,我竟開始不習慣,甚至猜測是不是我傷了你的心。這時,我才發現,你對我的愛竟是這么的'顯而易見。

  原來我沒懂,母愛是嘮叨,是你藏于心底的愛。

  你是個嚴厲的人,總是要求我把事情做到幾近完美。原來我沒懂,在那呵斥里還藏有你的心痛以及對女兒的期望。

  終究是個孩子,我還是很愛玩,也曾偷偷瞞著你陪小伙伴出去玩兒,甚至騙你說我在做作業實則在玩電腦游戲。你的呵斥像是緊箍咒,總在我的腦海里回旋,讓我恨之不得,避之不及。快考試了,還玩手機?快去復習!你突然打開門,讓我來不及將手中的手機藏好,但也正因此,我拿起了那本被遺棄在角落里的教科書。

  原來我沒懂,母愛藏在了呵斥中,引領我走向那條陽光大道。

  媽媽,感謝你陪我經歷一路的風風雨雨,讓我牽著你的手,對著天空,朝著大海,說聲我愛你!

原來我沒懂作文7

  一陣微風吹過吹醒了我的大腦。我還在想著什么,那一陣風吹過的時候,眼前完全變了一副情景。

  我依然模糊的記著,那是一個冬天,風沒有了往日的柔和,它現在變得兇猛,蠻不講理。樹的頭發被它刮得凌亂,樹葉到處亂飛。

  在這一間溫暖的小屋子里面,我的心情異常煩躁,一直皺著眉頭。

  “來,寶貝,吃飯了。”一聲溫暖的呼喚從廚房中傳來。“我不想吃!”這聲音可把媽媽嚇了一跳。平時我可不是這樣的啊,她慌忙跑來看了看我,摸了摸我的額頭。“啊,這太好了沒感冒。”她以為我現在沒有食欲,不想吃就出去忙活了。

  我現在只想靜靜的想,靜靜的看,不想讓人打破這一份寧靜。看著外面,狂風大作,那兇猛的風透過窗戶,呼呼直響,這又為我們心情增添了一絲煩躁。

  時間一分一秒流逝,我的心緒依然是那么的亂。12:30到了,媽媽納悶呢,又跑來:“你是受涼了嗎?”說完,心疼的把自己的衣服脫下,披在我的身上。“走開,別煩我!”我徑直的破門而出,媽媽呆呆的望著我,風吹散了她那長長的頭發,也被風吹的.凌亂。她那不知所措的神情,讓人生起了憐憫之情。

  我雙手抱住人,爸爸走來,語重心長的說:“媽媽,這樣所做的一切都是愛你的。”我這才回過神來,難道真是我錯了?

  剛剛那些情景,映入了我的眼簾,我呆呆的想著,想著……

  又一陣風吹過,像手抹去了情景,我這才知道,那偉大的母愛。原來我不懂……

原來我沒懂作文8

  有一些事情也許是我們永遠無法知道的,但有一些事情我們得去品嘗才能懂。

  有些人總說自已某些事已經懂了,但其實他們心里還沒懂,只是在一直隱藏著……

  我的爸媽住在國外,一年才回來一次,他們想我時,總會發個視屏電話過來看一看我,看我好不好,有沒有受傷之類的……但他們總在我干喜歡的事情時打來,于是我總是不耐煩說幾句話就想掛了,在通話時,我也就會回答:嗯,哦,我會的……并沒有什么聊天內容。

  也許是我沒有細細去品味這段對話吧,總感覺和父母對話就是干燥無味的,有時他們打來我還會掛掉,而且我的心也沒有用在那個通話上,還是用在其它事情里,他們有些話我根本就沒有聽,只是當耳邊風。

  原本以為他們在國外就不想我,也不愛我了,但是聽了舅媽對我說了一句話,我瞬間清醒了,雖然他們和我隔了一個屏幕,但是他們一直努力用語言傳遞對我深深地愛,但我卻沒有品嘗出來,因為我心不在嫣,只顧著自己的事情,沒有聽著他們的話,也沒去了解他們話中的意思。

  這次他們帶了許多營養品給我,后來,我才懂了他們對我深深的愛,和在國外的`焦慮不安。

  原來我一直沒懂得父母的內心,現在才懂得,想了解父母就得去細細品嘗他們對自已說的話。

原來我沒懂作文9

  我曾經認為好的旅行一定要有許多朋友陪伴,大家有說有笑。我還覺得,每一次旅行必定要時刻端著相機,因為每一個風景都需要用相機來記錄,這樣也去會記住。

  去年去四川旅行,有幾周的時間吧。在那幾周里,我沒有在景點里放下相機,每到一個景點,我便從不同大額角度拍個不停。拍完后就忙著和朋友聊天說笑,覺得很美好。

  每次旅行后,我似乎收獲很多,我帶會了很多照片。但這樣的旅行總讓我覺得少了很多。

  后來,我讀了龍應臺《目送》里寫的一段話后,徹底改變了當初的想法——“真正能讀懂世界的,難道竟是機器,不是自己的.眼睛、自己的心?相機,原來不是那么重要,他不過是我心的批注,眼的旁白。”我發現:雖然每次旅游我帶回了許多照片,但是從一個景點到另一個景點,僅僅只是為了照相而已。我的心中沒有一點點特殊的記憶,忘記了自己來過此地。像是轉瞬即逝的時間,一去不回。走過了,就忘了。

  原來相機實際上不能取代我們的心與眼,旅途中最美的莫過于用自己的眼睛觀賞風景,用自己的心去領悟風景中的各種美。我曾經認為的旅行,只是照照相,而不是真正的旅行。我也許不用總是用相機,只需要眼和心就能把我與這些景親密的貼在一起。在那時,這些景就會一直留在我心的邊緣,我將比那機器記錄的更細微,更仔細,并深深地留在我的心里。

原來我沒懂作文10

  我以為我我懂了一切,原來我什么也不懂。

  

  我以為科學與地域以兩種極端,原來我不懂——科學的入口處便是地獄的入口處。

  曾經讀但丁的《神曲》,當我讀到但丁進入第一層地獄時,發現那里只是一個審判庭,所有的亡魂都在那里聽從發落:地獄,煉獄或者天堂。科學真是一個可怕的東西,在它的幫助下,那些飛揚的想象和沉重的現實在人類手中化作了鋒利的雙刃劍,可以斬開攔路的荊棘,也可以次穿自己的心房。

  

  我以為盛世的靈魂是文化,文化的靈魂是一匹錦緞。原來我不懂——文化的靈魂是一把黃金匕首:桌上華麗的飾品,袖中致命的暗器。

  現在讀了一本書,叫《繁華的塵埃》,看到中國的`盛唐,日本的平安時代。這些文化飛揚的時代:華麗的盛裝,紛繁的禮數,升平的歌舞,不夜的王朝。在千百年后一尤能在歲月的蒙塵間一睹那昔日的繁華。

  文化就是文化,它無法用言語形容。或是樵夫擔間的秋光;或許是蒼蒼蘆葦在風中低吟;或許是逐臣縱身大江的一聲嘆息。

  我以為天空便是蔚藍,但如今已有些灰暗;我以為云就是潔白,但如今還能看見幾朵?我以為星星就是希望,但如今漫天卻無星。

  原來我不懂,原來我就不曾懂過。

原來我沒懂作文11

  寒風刺骨的吹著,那河中的人影已經看不清了,就連公園里那叢灌木,都已經沒了影。

  正是因為如此,她那又高又瘦的身軀在寒風的擊垮下是那么軟弱無能。但她并不放棄,努力的朝前走去,她臉上的痘痘,讓她又衰老了一歲,她是多么瘦弱。

  我興奮不已,即將登上動車的'我,早已理好行裝,當我在床上跳來跳去時,門被推開了,她走了進來,從我的行李中抽出了一堆玩具,并把手中的一些衣服塞進去,她告訴我,杭州冷玩具別帶上,把衣服多裝點進去,我頓時惱火了,她的行李箱明明要比我的大得多,為什么要讓我裝呢?我自言自語,在迷迷糊糊中,我睡了。

  第二天,我趁她還沒有醒,去打開她的行李箱一看,天吶!全是化妝品,圍巾帽子之類,用來打扮的物品,我還以為……

  一氣之下,我叫醒了她,她告訴我,這些東西都是給小妹妹準備的,你別急啊。她的話還沒有說完,我便沖了出來,往床上一撲,淚水浸濕了我的眼眶,這時,父親走了進來。“孩子,你的母親并不是不愛你,你還有沒有懂,她的行李箱里全都是你的用品,她很愛你的。”

  我停止了哭泣。

  風吹進窗戶,一絲涼意吹著我,我原來還沒懂。

原來我沒懂作文12

  從小,我以為媽媽為我做的一切都是她應該做的,原來,是我不懂,也許,這本就是她的責任,可媽媽卻不只是把它當做自己的責任,而是當作自己生命中的一部分!

  原來我沒懂。

  我以為爸爸是一種責任,卻從未珍惜過,從未珍惜過,從出生到成長,一直有爸爸的陪伴,以至于我幾乎忘了他,爸爸不只是把陪伴我們當作一種責任,而是生命中的'一部分!

  原來我沒懂。

  當我年幼無知時,當我不懂一切時,是老師引導著我看到了廣闊的世界,我以為這是老師們本來就應該做的事,原來,是我不懂,老師不是把教育我們當作一種責任,而是生命中的一部分!

  原來我沒懂!

  我以為,朋友只是自己在無聊時,著來玩耍的人,原來,是我不懂,后來才明白,朋友不是拿來玩耍的,而是相隨一生的人,無話不談,那真心相對的人,朋友是我們應該珍惜的人,有一個不離不棄的朋友,是我們一生最大的幸運。朋友是生命的一部分!

  原來我沒懂。

  我以為青春只是一段時光,其實,不然,青春陪伴我一生,青春并不只有15、16歲的青少年可以擁有的,其實,不管多少歲,只要你有一顆青春的心,就從未失去青春!

  原來我沒懂。

  我以為生命只是一種形式。從未真正把生命當作重要的東西,玩笑人生。一次次家長老師的告誡,我從未放在心上。原來,生命不是一種形式,而是我的責任!

  原來我沒懂。

  我以為,從我出生就擁有它們!

  原來我沒懂。

原來我沒懂作文13

  愛,一個字,在字典上的詞義,我懂了。但真正的愛是無法詮釋的,原拉我一直沒懂。

  兒時,媽媽圍著灶臺轉;爸爸為了家里的生計,早出晚歸。我不明白他們為什么不陪我玩,現在我明白了那是—愛。和領居哥哥姐姐玩摔跤鼻青臉腫是經常的事。到了晚上,爸爸只是問一下。小小的'我便認為爸爸不喜歡我,夜深人靜的時候偷偷的在被窩里啜泣,不知何時便睡著了。第二天傷口總有藥膏淡淡的清香,傷口也結痂了。總是莫名其妙,但傷口快好了,也沒想那么多,就有歡歡喜喜的去玩了。爸爸現在和我說起,總是一副輕松的口吻。我知道,那背后是說不清道不明的—愛。

  光陰的逝去。改變了我和父母。我告別了童年,迎來了青春期;父母日漸衰老,年輕的臉龐有了細褶,黝黑的頭泛起了白光。不知何時起,把對我關懷轉移到了一次次的成績,父母的壓力,老師的說教,使我陷入了巨大的漩渦中,而我醉心于那“素錦年華”的小說中。今夜也只因為父母的一句“早點睡,別玩太久。”有一個黑色的力量將我吞噬,明天又不用上學,干嘛睡那么早。我和父母大吵了一架,我失手將母親推倒了。那一刻,母親的眼里有不可置信,失望,但最多的還是盼望,我下入了深深的自責和懊悔中,幾乎要將我壓垮。“媽,對不起。”我‘撲通’的跪下了,那是一種決定和承諾。原來我沒懂,將父母的愛視若無睹,將老師的希望拋之腦后,我對不起他們。我懂了,那是一種濃濃的——愛。

原來我沒懂作文14

  每一個人都擁有青春,但我們真的理解青春這兩個字嗎?

  總是認為,自己僅此一次,并且如此美麗的青春不過是十幾歲的年齡,帶著心思必須全在學習上的命令坐在課堂上,好像只有成績的好壞才能判定你的青春是否有意義。

  我認為我們被生活這個枷鎖牢牢的束縛起來,世俗的成規我們沒有辦法打破,我們只能選擇屈服。從小到大的無形的競爭,一次又一次的逼迫,每走一步都忐忑不安,崎嶇的`人生路,我們卻要面帶微笑的面對它,我們無路可逃。

  我們總是希望,我們可以做最真實的自己。我們可自己的青春,無所顧忌的笑,無所顧忌的哭。沒有人可以約束我們,一切如我們所愿。

  我憧憬著,看著一部部關于青春的電影,似乎他們的青春如此繽紛多彩。原來我們還有時間,我們還小,未來還有足夠的時間,足夠的青春在等待我們去以肆意的揮灑。我們在一步步走向青春,我們開始叛逆,我們用略帶青澀的嗓音唱著歌,我們用自己并不成熟的想法處理事情,我們開始自己想方設法去滿足自己想要的,想想自己的快樂,也是如此美好。實際我們擁有青春。

  我以為我讀懂了青春,原來,我只是把青春當成了一段時間,卻不知道它是那樣的五彩繽紛。我以為我懂得了生命的意義,原來,我只知道了它的長度,卻不知道它無可比擬的價值。

  我以為我懂得了許多,原來青春,就是一段任由你揮霍的年華。它終將逝去,成為你一段永生難忘的美好。

原來我沒懂作文15

  魚缸在窗邊靜默,白云在天空悠然,鵝卵石不言,靜看魚兒在水中嬉戲,原來這一切我從未懂。

  記得今年春節的時候,爸爸買回來三只小金魚。只有筆蓋兒大小的個子十分討喜,顏色是清一色的中國紅。我瞟了一眼,心中便下的判決書:嗯,看不見明年的太陽。實在不是因為我冷血無情,而是因為我從小便見慣家里買來的金魚,不出幾個月便翻著小肚皮去往西方。所以我便想當然地認為,這種好看的.生物很難養活,這個沒有任何科學依據的觀念一直扎根在我的腦海中。所以我從未對觀賞性魚類抱有太大的期待。

  已是8月,也許是魚太頑強,又或許是我太多慮,那三條小金魚依舊在窗邊的魚缸里活蹦亂跳,好不自在。

  從弟弟住院至今,已有四天了。媽媽每天都忙得腳不沾地,每天匆匆的吃飯洗漱,給金魚喂食,往返于家和醫院之間。

  到了第五天時,魚缸中渾濁的水終于引起了我的注意,我心中暗道不妙,這下可糟了。帶我走上前去,仔細一看,確實有些驚訝,在我心中這種美麗的生命是何其脆弱,稍微照顧不好就要出事,可這三個小精靈卻依舊安然無恙,只是不像以往那般活蹦亂跳,也許是混濁的水讓它們感到了不適。這時我才驚覺,我之前的想法是多么幼稚而可笑。生命因為脆弱而彌足珍貴,又因頑強而分外美麗。這一點原來我從未懂過,我給金魚換了水,便趴在窗邊一動也不動。

  我看見,魚兒在云中穿行,小鳥從水中飛過,大樹在一片清澈中挺拔,鵝卵石在天空歡笑,原來我從未懂……

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