從那一刻開始作文【熱門】
在學習、工作乃至生活中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規范語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。那么一般作文是怎么寫的呢？以下是小編幫大家整理的從那一刻開始作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
從那一刻開始作文1
從那一刻開始，我讀懂了母親的愛。
母親是一個很固執的女人，說一不二。小時候，一歲半就把我送進幼兒園，那正是一個需要母親的年齡。她把我送到幼兒園的大門，放開我的小手。轉身離去。我哭著喊著跑過去抱住她的大腿，用手緊緊的抓住她的褲腳，不讓她走，但她活生生把我的手掰開，把我留在幼兒園門門前的榕樹下。她獨自走開，留給我殘酷的背影。我拾來一塊塊磚頭與石子，筑起一道厚厚的心墻，把她放在左心房的小角落。從那一刻開始，我討厭她。，
轉眼，六歲。她毅然我送進舞蹈班。我不愿意學，于是和朋友們逃掉一節課。母親知道后，罰我跪在地上，她拿出那條很粗很粗的繩子，習慣性地在手上繞幾個圈，把繩子夾在拇指與食指之間，開始抽打我。雨點般的疼痛鋪天蓋地席卷而來，我不逃開，知道她打的累了坐在沙發上大口大口地喘氣，看著身上那一條條互相交錯，長短不一的傷痕深深地嵌進肉里，流出斑斑血跡，像一條條干枯的河。我想：打吧，我不欠你了。我在冰冷的地上跪了一夜，當她執起繩子的那一刻，心里的墻已高的看不見了。那一刻開始，我們毫無瓜葛。
時間飛逝，初中。我被她推進各式各樣的補習班，每個周末，她帶我繞過大半個城市去上課。每天早早起床去去上補習班，路過的鄰居都說：“你母親用心良苦啊！”但我恨她，恨她剝奪了我的童年，恨她那點點虛假的愛。我與她之間的那堵墻高不見頂，把我與她分隔在兩個世界。從那一刻開始，我恨她。
一次暑假，我對她說：“媽，我要學吉他。”她很高興，第二天就買來一把，很漂亮上面有一個蝴蝶，六根弦整齊的排列著。每個周日，她帶著我穿過人民大道，無數個紅綠燈去學吉他。
每次上課回來，手都是針刺般的疼。彈到起了繭的手指，再用力一點就會起水泡，用之差點流出來的膿液與腥腥的血。痛得我用手抓住我的大腿，她把我的手放在她的大腿上，說：“痛就抓吧。她幫我把手上的繭輕輕鉗掉路出粉嫩的肉，在加上一個個水泡，像極了隕石表面。最后還涂上厚厚的藥。
晚上，我依舊回家，她依舊幫我涂藥。我說：“我不想學了”。她嘆了口氣：“你既然學了這么久了，就不要放棄。”我大喊：“我就是不要學了”她不語，只是輕輕放下我的手，把吉他拿到角落里，輕輕的擦。背后傳來一陣陣淡淡的抽噎聲。天已經黑了，月亮靜靜的掛在上面，天空黑的沒有一顆星，夜里出奇的`靜。很多人家已經熄燈睡覺，外面一片漆黑只有家里還開著淡淡的日光燈。借著燈光，我看清了母親絲絲白發已布滿了腦后，雖然染了發，但他們還是調皮的鉆出來。母親已不再年輕，挺直的背已不復從前，經歲月摧殘也已經彎了下去，微微駝著，堅定的骨頭深深地刻出來，身體微微向左斜過去，肩膀向后縮緊，極用力的挺著。他用右手輕輕地拭著我的吉他。繃緊的肉，暴露的青筋，手因過瘦，骨頭已經蹦了出來。看著母親倒映在光滑的地板上的影子，眼里有一股熱流流出。那一刻。心中的墻崩倒而下，不復存在，在一間簡樸的小屋里，我讀懂母親的愛。
那一刻開始，是愛。
從那一刻開始作文2
看見他，是在一個電視節目上。
那天是清明節，壓抑的空氣和即將到來的中考一模考試的壓力，不斷挑撥著我的心，欲漸煩躁。作業實在做不下去了，我懊惱的將筆丟到一邊，躺在沙發上開始看電視，手指機械地按動著遙控器。就這樣，他出現了。
手指仿佛不受控制，遲遲沒有再按下去。因為那一刻，我被深深地震撼了。那是一雙怎樣的眼睛——我想我一輩子都不會忘記。那雙眼睛是那么清澈、純凈、深邃。凝視著他的眼睛，仿佛被吸進去了一般，在那里面，我看到了堅定、執著、勇敢......畫面切到了評委席上，評委中有幾個在那里抹眼淚，還有的紅著眼，似乎受到了極大的震撼一般。我不禁納悶：這個男人究竟擁有什么樣的力量，能讓苛刻冷酷嚴肅的.評委們如此的為他動容？
我倏地直起身子，開始靜靜地聽著他與評委們的對話。
對話環節已經快結束了，但從評委們口中得知，他只是個拾荒的。我開始想象著他的生活，腦海中不自覺的浮現起這些畫面：從小孤苦伶仃，過著食不果腹的艱苦生活。沒有人同情，沒有人關心，甚至連個說話的人都沒有。寒冷、饑餓、孤獨、無助、疾病......我不知道他是如何在絕望的泥澤里一次又一次的爬起，更不知道他是如何在這樣的環境下，樂觀地活下去。我想知道答案。
鏡頭慢慢地拉遠了，我開始上下打量著這個令我產生許多疑惑的男人：衣服很舊，但不破，也很干凈。一雙帆布鞋，過肩的長發很自然的倚在他身上，胡子也剃的很干凈。不知道為什么，這種如此老土的裝扮在他身上竟然會有一種和諧感。我越來越搞不懂他了。
當我聽到他自學英文時，我再次被震撼了。評委們也不相信，讓他隨便說一句英語給大家聽。然后，他用標準的倫敦音對大家說：“你不能改變你的過去，但你可以改變你的未來。”頓時，全場響起了雷鳴般的掌聲。我也開始越來越敬佩他了。
他說，他喜愛音樂，夢想學習更多聲樂方面的知識。評委們說，那你唱一首吧。然后他唱了一首《朋友別哭》，結果所有的人都忍不住地哭了。不知道是因為他悲慘的遭遇，還是因為他純凈的嗓音？評委們問他為什么要唱這首歌，他說：“我想要告訴大家，不管遇到什么樣的困難，都不要哭，要樂觀一點。我這樣都活下來了，你們一定會更幸福。”那一刻，所有的人都默默的站起來，然后為他鼓掌，目送著他下場。
我呆呆的站在那兒——我也想不起來我是什么時候站起來的了。許久，我關上電視，走到陽臺上，打開窗戶，呼吸著也許并不多新鮮的空氣，望著也許并不多么蔚藍的天空，聽著也許并不多么悅耳的鳥鳴，那波濤般浮躁的心緒逐漸平靜。我在想：他什么也沒有，卻沒有抱怨過一句，而我呢？擁有這么多他所沒有的東西的我，應該沒有抱怨的資格吧。
片刻，我坐回到書桌前，開始認真地做作業。因為，從那一刻開始，我已經知道自己真正該做些什么了。
從那一刻開始作文3
兩年的韶光悄悄滑過，沒有重量，似微醺的晚風，拂過歲月了無痕，但那荒蕪的記憶中，卻依舊清晰地保留著那刻骨銘心的時刻……
偌大的廳堂，布滿青紗白幔，靈堂前青煙彌漫，外公的照片就掛在最醒目的地方，笑著。外公今年九十多了，那爬滿皺紋的臉上，見證著歲月的滄桑。外公的前半生很是勞苦，家里有一群孩子要拉扯，從十幾歲開始，凡是他那個年代的人所可以干的，能干的，他都干，上山入海，無所不做。后來，幾個兒女長大，嫁的嫁，娶的娶，他勞碌了大半輩子，直到六七十歲，走不動了，才得以安享晚年……
這就是外公在我腦海里的全部印象，是平時偶爾從媽媽的嘮叨里聽來的。外公，對我來說，近乎只是一個概念，因為我擁有著一個完整的家庭，從小玩著長大，在我的生活里，外公的角色基本上是缺失的。
慢慢地，孩子們個個都長大了，外公也逐漸衰弱，老去。他的晚年沒得什么老人病、富貴病，感冒咳嗽也少，最后的幾年時光，還是過得輕松自在的。簡單的人生中，沒有太多的波折，歷史的'變遷，在這個平凡的老人身上，幾乎找不到痕跡。他就這么睡著，睡著，躺在床上，睡過去了，沒有痛苦，也沒有未了的夙愿，走了。
這，應該就是大家所說的壽終正寢吧。是他的福氣。也是晚輩的福氣。
因此，外公的去世，在我看來，好象并不是太大的悲傷……
音樂起，媽媽說要起身了，兒孫子女們要繞外公的棺材轉圈，送他最后一程。于是，在一個比較空曠的地方，一圈披麻帶孝的，開始繞著轉……
鞭炮聲，吹打聲，哭聲，圍觀的議論聲，齊響……
好熟悉的場面……
記得五六年前，是我大二那年，我趕來參加奶奶的葬禮。當晚，來到靈堂，看著奶奶表情安詳地躺在冰柜里，我沒有恐懼，佇立許久，那一刻，心里出奇得平靜。
生與死，一直是困擾每個活著的人的精神枷鎖，一輩子該怎么過？生或死，到底該怎么對待？史鐵生，那個活到最狂妄的年齡上，忽地殘廢了雙腿的作家，在滿目蒼涼的地壇，終日思索：人為何要承擔苦難？而他為何偏是上帝選中的一個？死到底是怎樣的一件事？
“一個人，出生了，這就不再是一個可以辯論的問題，而只是上帝交給他的一個事實；上帝在交給我們這件事實的時候，已經順便保證了它的結果，所以死是一件不必急于求成的事，死是一個必然會降臨的節日。”
一個失魂落魄的人，用一生，闡釋，終得解脫。
從那一刻開始，我似乎明白：或許，死也應該是一件值得慶賀的事。莊子之妻亡，他擊缶而歌。死生契闊，人間常事，所以，生者不必悲傷，死者已無牽絆……
“妞妞，阿太走了，你知道去哪里了嗎？”
“天上。”三歲的小侄女用胖乎乎的小手指著天空。
“天上？”我迷惑不解。
“天上，那里，‘多美麗’。”
“多美麗”是小侄女平常最喜歡去也最想去的地方。在小侄女純粹的小腦瓜里，人沒了，就是到一個好吃好玩的地方去了。
無語。
我凝固在那里，雙耳仿佛間歇性失聰，全世界的喧囂，瞬間，靜若塵埃，了無聲響……
從那一刻開始作文4
世博之旅剛剛踏上旅程，就被一件平凡的小事打破了那原本歡樂愉快的氛圍。從那一刻起，我再也不會讓座了。
昨天早上。我們早早的在第一站進了車。車里空蕩蕩的，沒有一個人。我和媽媽、兩個姨媽和姨夫很順利地占領到了座位。我、媽媽、三姨媽依次坐在一邊，二姨媽和二姨夫坐在另一邊。我的左手靠在扶手上，看著人來人往的大人、小孩、老人、婦女擁擠的上了車，還來不及找到一個可以依靠的地方就已經被突然加速的車給搞的搖頭晃腦。“人民廣場”到了。這里是市中心，也是上車、下車人最多的一站。
這時，一個衣衫襤褸的人帶著兩個大編織袋上來了，眼睛一直四處溜達，尋找剩余的座位。可是這太不現實了，車廂里已經擠得不行，4個座位已經擠了7個人，哪里還有座位？于是，他便在我旁邊扎下了營。雖然他人在車門旁邊，但起碼有個欄桿讓他的兩個大編織袋有點依靠。我細細的打量他：濃濃的眉毛，大大的嘴巴，黃黃的牙齒，大大的手，大大的體魄。全身上下臟兮兮的，找不到一塊干凈的地方。手上也都是灰蒙蒙的。雖然地鐵里有空調，但汗還是順著發鬢往下滴。他兩腳扶住大大的編織袋，也不知道里面有什么寶貝，但是很重，時不時還由于地鐵的.晃動發出叮叮當當的響聲。我仔細端詳那里面裝的是什么，不像鍋碗瓢盆，倒像撿來賣的廢銅爛鐵。這時，我想到了讓座。沒怎么猶豫一讓座就要站半個小時，只是一心想著如果他能趕快坐下來歇歇就好了。
“姨夫，把袋子里的折疊椅拿給我吧！”我急切的叫道，心里想著如果再不讓座他下了車可就不好了。姨夫顯然也明白了我的用意，搖著頭，偷偷的眨著眼睛。我知道他不愿意讓我站半個多小時，但我已經做出了決定。只好用再提高八分貝的嗓音喊道：“幫忙把椅子拿出來給我！！”
姨夫猶豫了一下，還是嘟嘟囔囔的說：“有這個必要嗎！”但還是拿出來了。
我把椅子擺到姨媽腳下，打開。站起身對那位叔叔說：“您坐吧！”便坐到了小板凳上。
那位叔叔什么都沒說，一屁股坐了上去。雖然連聲謝謝都沒聽到，但我還是從內心深處感受到了快樂。
“你看，他連句謝謝都沒有。你覺得讓三姨媽旁邊坐上這樣一個蓬頭垢面的好嗎！！”姨夫嗔怪道。算了吧。我也很無奈。但是想想我讓他座并不是為了他和感激的握著我的手說一聲謝謝。但看到他現在一個勁往姨媽那邊擠得樣子，我不禁覺得難堪，心里想到姨媽可能在怪我為什么要讓座。半個小時的時光很快讓我在發呆中度過了，媽媽要我下車了。姨媽艱難的在很多人面前開辟一條下車的道路，而那位叔叔看著姨媽在急著想如何跨過他的這兩個巨大的編織袋，都不知道上前把它們挪挪開，看上去就像是在看笑話一樣。這一刻，我很難過。我不是因為為這個人讓座而難過！而是為這個人不知道感恩，不知道做自己應該做的事而難過！我不再同情他要靠撿廢鐵度日，而是覺得這是他一輩子謀生的道路。他這樣無禮，這樣沒有教養，所以也只能停留在這種崗位上。
此時此刻，不再讓座的心理也被一番思考而打住。確實，我讓座不是為了求得他的一句謝謝。而是做了我覺得自己應該做的事。我也沒有必要為了一個這樣的人而停止為社會做善事。畢竟，他不代表所有我讓座的對象。他只是他們中渺小的一部分。
從此，我依舊讓座，且讓得更多。
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