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走過,才明白作文

時間:2024-01-10 16:54:43 好文 我要投稿

走過,才明白作文[精]

  無論在學習、工作或是生活中,大家對作文都不陌生吧,寫作文可以鍛煉我們的獨處習慣,讓自己的心靜下來,思考自己未來的方向。那要怎么寫好作文呢?以下是小編為大家收集的走過,才明白作文,歡迎大家分享。

走過,才明白作文[精]

走過,才明白作文1

  光陰飛轉,瞬間走過花季;時光旋轉,正值畢業季。

  天真無邪的小學時光,欣賞那漂亮的蝴蝶,聞花戀香而翩翩起舞;欽佩那嬌小的蜜蜂,隱于花叢中忙于采蜜,欣喜那換了新羽的小燕子,躍躍欲試地振翅待飛。

  春天,嘗嫩嫩的茅針微甜;夏日,被濃紫流紅的桑椹染花了臉;秋風里,安靜聆聽蛙聲鼓鼓;冬雪中,興致盎然陪雪人站崗。

  那麥苗青、玉米黃、辣椒紅、高粱笑彎了腰,在小河旁洗衣,躺大樹下乘涼,炊煙裊裊的農舍,男女老少的歡笑,一幅幅田園風景畫鐫刻心中。

  走進初中,才體會,泥土有實在的質樸,有醉人的芳香,更重要的是泥土里生長著癢癢的希望;才明白,那悠然自在的日子,叫童年。

  經歷青春期的懵懂,感受身體拔節的律動,含苞的花蕾不知何時在慢慢的張開它的花瓣,喜歡隔著同等的時間去靜靜觀察,發現細微的變化,才明白,那是成長綻放的過程。雖然在綻放后枯萎的花朵再也不能重生,但是,它綻放過程如此美麗,讓人記憶猶新、思想深刻,那生命走過的聲音,已經浸透在我的心里。

  曾經沉迷于網絡游戲,顛倒了白天與黑夜;也因理科的深奧而畏難、因英語的口語而畏懼,變成了能發音的啞巴;因電子書刊搶了作業時間,學業亮起過紅燈。心理的迷茫、求知的艱難,就像湮沒在浩瀚星空里,怎么也找不到方向,卻又有無數的星光指引著,讓你不停息地運動著。陷入叛逆,不愿把心給別人看,也怕拿出那一刻的痛,就固執地害怕天黑,狂躁地想沖破黑暗,仿佛整個世界在黑暗的淹沒下而沉淪。如今走過了,才明白,光明的`存在,往往是在引證黑暗。

  曾經承受過父母的責罵、老師的批評、別人的訕笑、朋友的誤會,總是在最脆弱的時候頻頻來襲,而一個個深夜就是最佳的戰場。如今,記憶短得像迎考的最后一夜,等不到天亮就要被毀滅。才明白,花季如此多彩,卻在不經意間悄然走過。

  經過生活的洗禮,我明白了那無可替代的愛,就是父母對我們的付出;我明白了要學會知恩圖報,我明白了自己的命運全憑自己把握,我明白了微笑的力量可以融化一顆冰冷的心。

  我明白了,這個花季,我明白了,收獲了。

  人生花季,就這樣悄悄的,走過,走過。

  期待“山高人為峰”的豪邁體驗,期待“一覽眾山小”的絕頂君臨!

走過,才明白作文2

  陰飛轉,而今我已將邁過花季;走過的路,終成我肩上背負著的往事。現在,初三的長夜漫漫,而來時的那五千束燦爛的晨曦,卻依然能照耀前路的萬水千山。

  仍記得那天真爛漫的小學時光,恍若爛漫如云的花叢。我們如翩翩的蝴蝶穿梭其間,留戀花朵的香味;又如嬌小勤快的蜜蜂,默默地釀就一個個小小的喜悅;校門口那剛振翅待飛的雛燕,就像每周一站在操場上唱著校歌的你我。

  然而走進初中后,我才明白,生活中原來還有比罰站墻角或辦公室挨訓更令人痛苦的事情,也有比小學老師的一句表揚或家長的一個親吻更令人陶醉的回憶。于是童年生涯被我們匆匆拋在腦后,開始迎接各自的新生活。我們感受著身心成長的律動,正如那含苞的花蕾正慢慢綻開它的花瓣,令人覺得莫名的感動。

  曾記否?我們因沉迷于自己的'愛好而顛倒了白天黑夜,也因理科知識的深奧而頭暈目眩,更因英語口語要求的苛刻而不敢開口。有人因為考好了一次試,便飄飄然在同學的贊嘆聲中忘我;也有人考砸了卻又不愿難過,總是故作輕松地自我解嘲。這個時候的我們,面對老師的批評再也不覺可怕和難以接受,同伴的奚落才成了刺傷心靈的利刃;父母再也不是我們心目中的神,有意無意的頂撞彰顯著青春的叛逆;這個時候的我們,不愿把內心的秘密告訴別人,害怕拿出來的那一刻會成為永恒的傷痕……面對心理的迷茫、中考前的彷徨,我們偶爾也像湮沒在浩瀚星空里的飛船失去了方向,卻總有無數的星光在指引我們永不停息地前行。

  回首向來蕭瑟處,這走過的歲月讓我明白,心中再深的傷痕,學業再多的艱辛,也會經時間的沖洗,而慢慢地恢復如初。當初那些看似不可承受的痛苦,挺過來之后不也只是一件美好的往事么?同樣,現在我們正經歷的的興奮和哀傷、刻苦與孤獨,在我們長大成人后回首往事時,該也只是嘴角的一抹微笑吧。

  走過童年,我才明白該如何擁抱天真。

  走過雨季,我才明白該如何面對挫折。

  走過以往的十四年,我才明白該如何笑對生活砥礪前行。

走過,才明白作文3

  “怎么可能,他不過是我舅舅。”我慌忙向同學解釋,生怕她們誤會。

  你卻靜靜地站在我身旁,滿臉微笑。我抬眼看了看你,轉頭,快步離開。

  你跟在我身后,離我兩米遠的地方。我回頭看了看你,不明白,為什么那么多人將你認成我爸。

  你又白又胖,明明是個胖子,卻剪了一個非常時尚的發型,整個人看起來很滑稽。我自認為一點都不像你。

  我撇了撇嘴。如果可以,我真不想有你這樣的舅舅。

  父母經常出差,便把我托付給了你。你不會做飯,每天的晚餐,便是一個個罐頭——很便宜的那種。勉強地吃完飯,嘴里總有一種淡淡地罐頭味。而你總是滿臉歉疚地看著我,說明天帶我出去吃。等我滿懷期待明天出去吃的時候,你又百般找理由說外面的東西不衛生。

  你在一家工廠上班,每天就是搬磚,砌墻,做著非常辛苦的.工作。我聽母親說,因為你長得胖,搬磚的時候總是比別人慢,經常被上司批評。你沒有上過大學,只是個初中畢業,但是你卻經常滿臉微笑,笑嘻嘻的問我作業會不會做。

  我一直都不太愿意搭理你,不喜歡你,這,你也知道。

  我們說話的時候,總是隔著一段距離。每天上學放學的時候,你也只是安靜地跟在離我很遠的地方。而我知道你一直在我身后,有時回頭看你,卻發現你的身影顯得那么落寞,那么孤獨。有時,心里會有些許愧疚,想走近你,但倔強卻使我走不過這段距離。

  就這樣,他照顧我,我嫌棄他,直到母親出差回來,語重心長地跟我說:

  “我知道你一直都不是很喜歡你舅舅,因為你不了解他。他跟我說,他會繼續努力工作,賺更多的錢,至少在他照顧你時,不會讓你受委屈。”

  聽了母親的話,心里一陣酸楚。原來,我一直嫌棄的舅舅一直深愛著我。他從事著很卑微的工作,卻一直很努力。我嫌棄他,他卻對我不離不棄,十四年如一日,一直愛著我,護著我,即使我冷眼相對。

  再次見到你,依舊是在校門口。同學跑過來問我,你是不是我爸。我走過我們之間曾經不短的距離,微笑地看著你,站在你的身邊,拉著你的手,驕傲地說:“他是我舅舅,親的!”

  此刻,太陽漸漸沉入天角,你笑了,我也笑了。我想,我走過了我們之間的距離。

  我與你,零距離。

走過,才明白作文4

  俗話說:耳聽為虛,眼見為實。有些事真的只有走過,才能明白。

  去年我還是個小學生,常常聽到一些初中生抱怨:聽課學習難,平時作業多,考試壓力大……那時的我并不能理解,甚至毫不在意,以為都是他們自己不好好學習。我總以為學好知識,只要上課聽講用心一點就好。直到我上了初中,第一次參加期中考試,我才明白初中的學習,只靠上課專心遠遠不夠。

  雖然我早在進入中學前就做好了心理準備——作業奮戰到11點,上各種補習班。可剛開學前兩周完全出乎我的意料:所有老師都像小學老師般慈祥、友好。平時學的東西也都不難,跟小學的知識沒有太大區別;我以為作業要寫到十二點,結果九點半就可以早早上床睡覺了……中學的一切很充實,又有規律,既快樂,又輕松,殊不知壓力和競爭正在悄然降臨。

  就在幾周前,全校突然忙碌起來,一種緊張的氣氛籠罩著昔日輕松快樂的校園。所有老師上課時,都是皺著眉頭,急急忙忙地“趕課”——要期中考試了。

  我也突然發現學習難了起來:就算上課聽得再明白,還是會有搞不明白的東西;就算作業寫得再飛速,也在十點前完成不了。我終于體會到了先前那些哥哥姐姐們議論的事實。

  期中考試中終于結束了,我長長地舒了一口氣,這次考試真是比小學的期末考試更讓人緊張、激動。拿到了成績后,更是幾家歡樂幾家愁。有人想發奮努力,有人想直接放棄,而這全部都是來自于那冷冰冰的數字排名和各科學習的壓力。我也在苦苦地掙扎著,像在一個很小的.池塘里,擠滿了魚,一不小心就沒有生存的空間了。可是少壯不努力,老大徒傷悲,我能做的只有奮力拼搏。

  這一切,經歷過才明白。

  我又聽見許多初中生在議論學習,這一次,我感同身受。像當年一樣,又有小學生走過,他們也像我當年一樣,笑著走了過去。我望著小學生遠去的背影,在心中對他們說:“有些事,走過才明白。”

走過,才明白作文5

  爺爺不只是一個農民,還是一個雕刻家。

  他常說,雕刻是三分形體七分傳神,可每當他這么說的時候,我總是一臉不屑:“現在都什么年代了,誰還做這東西?況且你還沒機器做得快,早該淘汰了。”而爺爺每聽到我說這話,就會搖一搖頭,嘆一口氣,走進他的屋子里。

  有次,我正躺在沙發上無所事事,爺爺正好瞧見了,便讓我跟著他一起去雕刻,我正好閑著無聊,便答應跟著他去看看。

  只見他從箱子里拿出兩個近乎相似的小木頭,說:“你還沒怎么學,就先照著我的樣子做,旁邊是個刻刀,小心點,別弄傷了手。”“來,把木頭拿起,把刀放到它偏上一點的位置,用力輕點,別下手太重而破壞形體樣貌,當然如果你到了我這個層次,你就可以憑借你自己的想象來雕刻了,現在你只算新手。”我滿不在乎地拿起刻刀,對那木頭下刀的時候,沒有控制好力道,直接刻了一道深痕,我氣得把刻刀一扔,心中還在貶低這門手藝,爺爺看我這氣急敗壞的樣子,拿起了我扔在一邊的.小木頭,嘆了一口氣,似是在嘆息著什么。

  他不緊不慢地拿起刀刻了下去,鋒利的刀刃在那木人上一分一秒地停頓,給那木人做出了分明的棱角。那木屑一點點地落在地上,他的手,他的刀,還在不停地滑動著,仔細看看,爺爺額頭已經滲出了些許微汗……終于,一個魁梧的“大漢”在他手中栩栩如生,而“大漢”的眼角還有著一道明顯的刀疤——正是我下手沒輕沒重刻下的痕跡。經過爺爺的巧手處理,這“刀疤”卻給“大漢”又平添了一份滄桑。我嘖嘖贊嘆,心中涌起別樣的滋味。

  直到這時,我才認真地看待了這門手藝。

  我凝視著那栩栩如生的木人,它變得有韻味了。我再次看向爺爺,他緊皺著眉頭,堅毅的眼神,認真的態度似是雕刻帶給他的禮物。我再次拿起那把刻刀,已沒有了當初的沉重感,木屑從我的指間滑過,汗水滴落在地板上,雖然我所雕刻的木人全身是傷,相貌也十分丑陋,可我和它的眼神中都多了一份堅毅,多了一份認真的態度。

  爺爺看著我,不再嘆息,而是露出了欣慰的笑意——只有認真走過,才會明白。

走過,才明白作文6

  那一次,我因為嫌棄媽媽脾氣太急躁,跟我發脾氣,第二天,媽媽主動跟我道歉。有些事,只有走過了,回頭來看,我才能明白她對我的愛!

  那天,爸爸媽媽吵架,媽媽躺在床上賭氣,我走到她房間:“媽媽,你的脾氣能不能這么急躁,對他能不能有點耐心?”媽媽的眼睛瞬時瞪圓了,“你不知道他說什么,每次都是……”“他也不是有意的啊,你的脾氣太急了!”“那是我脾氣急躁。”“你的脾氣太急躁了!”媽媽眼眶里立刻充滿了水氣,頭不停的點動,“我性子哪里急躁了”她抽了抽鼻翼,“我從小把你養大,風里雨里,去醫院都是我一個人,把你養大了,現在好了,會指責我脾氣暴躁了,真是養了一條白眼狼!”“不是……”我還沒說完,媽媽一只手在空中擺了擺,我看媽媽這樣,十分生氣地走了!

  第二天早上,媽媽跟往常一樣輕輕走進我的房間,眼睛微瞇,露出甜美笑容,皺出額頭上的'皺紋,拍拍我的背,“懶蟲,起床了,要遲到了哦!”我還在生她的氣,沒有理她。我坐到桌前看到黃燦燦的小米粥,熬得不稀也不稠,已經裝在碗里,現在溫度正好,吐司里夾生菜和煎好的雞蛋。上面用番茄醬畫了一個大大的笑臉!晚上放學回來,我回房間寫作業,媽媽跟往常一樣輕輕推開房門,給我送進來一杯水和一盤切好的蘋果,放在桌上,輕輕皺眉,微張嘴巴,輕聲詢問:“兒子對不起,媽媽昨天脾氣是有點急躁,對你發脾氣了!”

  媽媽微揚的眼角已有細紋,想起每次我生病她一個人樓上樓下,每次為我擋風擋雨的都是她不太寬厚的身體,我不禁有點愧疚,“媽媽,昨天對不起,應該好好的跟你說的!”聽了這話,媽媽本來微揚的嘴角更向上翹了翹,露出潔白的牙齒,撫摸我的頭,“沒關系,媽媽脾氣不好,沒有顧及你的感受,以后媽媽會注意的!”

  那一次我明白媽媽生我的氣是因為我不理解她,只指出她脾氣急躁,所以很委屈,第二天主動跟我道歉,是知道我不希望聽到他們吵架,讓我有個健康的成長環境,對她來說,我的感受比她的委屈更重要。走過了才明白,這就是媽媽對我的愛!

走過,才明白作文7

  小時候的我陪媽媽讀書,讀到龍應臺的《目送》,留下印記最深的一句話是:“我慢慢地、慢慢地了解到,所謂父女母子一場,只不過意味著,你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端,看著他逐漸消失在小路轉彎的地方,而且,他用背影默默告訴你:不必追。”

  我不明白,問媽媽為什么不必追。媽媽微笑,不語。

  去年農閑時,外婆在人家工地上打零工,搬磚頭時砸傷了腳。媽媽帶我去看望外婆,媽媽幫外婆脫下襪子,看到外婆的腳又腫又紅,趾關節已經變形。我心疼不已,輕輕撫摸著外婆的粗糙的腳。

  媽媽捧著外婆的腳,用藥棒輕輕擦著。外婆看著媽媽和我,含笑不語。我問她疼不疼,她說:“躺著不動就不疼。”我抬頭看著外婆的臉。這是一張多么滄桑的臉啊:醬紅色的臉上布滿刀刻般的皺痕,皺褶曲徑通幽,整個面龐像個放大的核桃。長年累月風吹日曬,才六十多歲的外婆竟被琢成了一尊木雕。

  常聽城里人羨慕農村人的閑適恬靜,沒有爭權奪利的煩惱,沒有噪音濁氣的污染,沒有上班下班時間的約束,那是他沒有走過農村,不了解農民的辛勞。我的外婆要承受多么大的壓力呀!舅舅沒有固定工作,外公因肺氣腫不能吃力勞動,十歲的表妹上學需要人送,還有數畝農田需要播種施肥除草收割,這一切都要靠我的.蒼老瘦小的外婆來承擔呀!

  吃過晚飯,我們要走了,外婆執意送我們出去。小路燈閃爍著昏黃的光,天上一顆星都沒有。外婆被媽媽扶著,一瘸一拐地挪動著雙腳,額上沁出細密的汗珠,每挪一步我似乎都感覺到她鉆心的疼痛。到底還是該分別了,外婆扶著墻站在小路的一端,我們向小路拐彎的另一端漸行漸遠,我心里默念著:“不必追。”

  我的心揪著疼,我很想轉過去沖她甜甜地說聲“拜拜”,或是咧著嘴做個鬼臉。可我不敢回頭,怕見到她瘦小的身軀、滿頭的白發、滿臉的皺紋。此時此刻,我潸然淚下。

  原來,走過才明白,所謂父子母女一場,不過是你在小路這頭,我在小路那頭,用背影默默告訴你不必追。

  夜幕中,我再也尋不見外婆的身影,蒼茫的夜色浸染了遠處的田野……

走過,才明白作文8

  每次看到撿拾垃圾的老人家,我都會想:一個瓶子才多少錢啊,為什么要費力撿它呢?年齡都這么大了,在家養老多好啊!

  有一天,我像往常一樣玩滑板車,牛奶喝完后,隨手把奶瓶扔到了馬路上。剛清掃過的馬路上,那只牛奶瓶顯得那么扎眼,似乎是咧著嘴說我不文明。沒走多遠,我又調回頭,打算把牛奶瓶撿到垃圾桶里。然而到了扔牛奶瓶的地方,瓶子竟然不見了。好奇怪的事,僅僅十幾秒內,牛奶瓶自己長腳了不成?不經意間,我看到了一個穿著十分樸素的,大約只有六、七歲的'小孩,我想十有八九是那個小孩子拿走了。

  于是,我停下車,問那個孩子道:“請問你有沒有看見我剛才扔的瓶子?”小孩的手偷偷地向右縮了一縮,隨后怯怯地小聲回答:“你想要回那個瓶子嗎?”不,我并沒有這樣想,我只是對瓶子無故消失,感到不解。”我立刻回答說。

  那個小孩緩緩的從背后拿出了瓶子,并用一種近乎乞求的眼神看著我說:“哥哥,我、我只是想…我沒想到你會回來。”

  聽著小孩吞吞吐吐的話語,我的心里頓時很不是滋味,看著他手中的瓶子,我對他產生了一種親近感。耳邊傳來小孩的話:“我的爺爺身體不好,爸爸媽媽又離婚了,他們都不要我了,我只有和爺爺相依為命。爺爺每天都要照顧我,還要外出撿垃圾賣錢供我上學,所以看到這個瓶子,我就自然想起了我的爺爺,我也想盡一份力,來減輕他的負擔他。”

  稚嫩的童音清脆好聽,我的眼睛卻酸脹起來,目送著他遠去。孩子的話語在我腦海中久久回蕩。我明白了,我曾經的想法是多么無知,這世上還有多少人喝不起牛奶,生活艱難,我卻嘲笑他們,炫耀我這份優越者的驕傲。

  楊絳先生說過:幸運者該對不幸者懷有愧怍。是的,幸運者有責任和義務去關愛那些不幸運的人。走過才明白,我是一個幸運者;走過才明白,我之前的狹隘;走過才明白,生活不容易。人與人之間互相扶持,才會讓這世界布滿綠蔭。

走過,才明白作文9

  向前看,一條漫漫長路如九曲黃河般映入眼簾。盡頭,便是成功的標志,也須要你去一步一個腳印地去摸索,去領悟。走過,才能明白

  期末考的失利,令我感到迷茫,使我頹廢,一路過關斬將、披荊斬棘,到最后淪為這一番模樣。我自責、揪心,于是便主動請纓到鄉下去調整一段時間。如約而至藍天白云,青山綠水。呼吸著新鮮的、帶著泥土大自然芳香的空氣,心曠神怡,沁人心脾。一瞬間,目光所及之處煥然一新;一瞬間,憂愁的情緒煙消云散。我輕輕地閉上眼睛,將大腦放空,置身于幽靜的環境,歡快地旋轉著

  走進鄉間小路,無意或有意間將幾抹綠油油的、生長茂盛的小草踩彎,我卻絲毫沒有羞恥它們只是草。暮色如大鳥的翅膀低垂下來,遠處飄來幾朵烏云。不久,烏云大軍便悄然而至,漸漸地,雨絲籠罩在窗戶上,如人間仙境。雨愈下愈大,啪嗒啪嗒地落在屋頂上,演奏出富有動感的節拍。我陶醉在雨中,忽然,朦朧的窗戶一角冒出一點新綠,隨后,蔓延成一片新色。久違的色彩,我不顧大雨,將我探出窗外啊?!我回憶著,瞪大了眼睛,這這不是剛被我踩折了的雜草嗎?!看著一旁被雨水注滿我的腳印,看著有些殘缺卻依然堅挺的的草葉子。

  回想著幾小時之前,它是那么弱小,那么無能,又是那么可憐,我忍不住又瞄了一眼現在,它是那么綠、那么茂盛,那么生機勃勃。何況,現在是冬天,我不得不被它這強悍的生命力所征服。自己呢?僅僅是一次期末考的失利,就足已讓我頹廢?止步不前?我的內心還不如小草?我深吸一口涼氣,炯炯有神的眼睛重煥生機,身體又注滿能量,憂愁頓時消失不見

  我重重地打了一個噴嚏,頭磕到窗沿,將頭縮回來。頭發上的雨珠成群結隊地滑落下來,落進了桌上的本子,也落進我的`心里。恰好,奶奶帶著一個毛巾進來了,摩擦著著我的頭,我眼眶濕潤了。離離原上草,一歲一枯榮,野火燒不盡,春風吹又生我不禁吟誦起白居易的《賦得古原草送別》。

  詩,誦完了;我,領悟了走過,才明白。你的人生之路不會是一帆風順,當遇到挫折時,切記,不要悲傷,不要難過,憂郁的日子里須要鎮靜,相信吧,快樂的日子將會到來!

走過,才明白作文10

  人生就是一場旅行。我走過山川田野,領略自然風光;走過街市阡陌,感受世俗萬象;那種通過努力走出困境,收獲成功的喜悅只有走過,才明白。

  “7、2、33”“停!都說了多少遍?3與3之間是一拍,7與2之間是三拍!你看你彈得,倍速播放啊!我再演示一遍,看好了!”音樂課代表惱怒地對我吼著,又教了我一遍。

  課代表走后,我愣愣地坐在鋼琴旁,耳機里想起“嗒、嗒”拍子的節奏聲,心里發著愁:兩周后就考試了,我連節拍還沒有掌握好,這可怎么辦啊?我一籌莫展,像大霧中的航船,既沒有指南針也沒有探測儀,無從知道海港在何方。我好想像海倫凱勒一樣在心中無聲的呼喊著:“光明!光明!快給我光明!”這時,音樂老師走過來拍了拍我的肩,笑著告訴我,別著急,考試的`曲子不難,多練練就會了。老師的笑容像一縷破曉的陽光照射進來,給了我方向。

  我在心里暗暗計劃著,這走出這困境的第一步,便是要學會打節拍。回家后我在屋內播放音樂,反復練習打節拍,各色的音樂涌入耳內,我好似一條按音樂打著拍子行動的劍魚,不停在音樂中穿梭追趕海中的金槍魚群。起初我拍子打得很亂,時而搞混了節拍,需要游回去重新再來;時而沉浸在樂曲之中,又忘記了跟著節奏要追趕那群“魚”,又要回頭重來。我以手代替劍魚長而尖的上頜,在浩瀚無邊的海洋里追趕者金槍魚。當我熟練的打著節拍,已不顧雙手的腫脹、疼痛,跟著節拍揮打著雙手時心中的成就感,不由自主地涌了上來。我走過陰翳的迷霧,金燦燦的陽光傾瀉在身上,心中是溫暖的。

  學會了打節拍,曲譜也早早銘記在心,音樂考試應該也不是什么問題了吧。

  考試當天,老師叫到我的名字,我整理下衣衫,抖抖精神,深呼吸一口,堅定了信念,雙腳輕盈而又堅定地踏入考場。我坐在鋼琴前,奏起一曲《溜冰圓舞曲》,像練習時那樣心中打著節拍,用手指流暢得彈奏出來。考試順利結束,我的成績很好,課代表也過來夸我“士別三日,當刮目相看啊!”。此刻陽光明媚,春暖花開。

  我曾在那迷霧之中尋找擺脫困境的道路,堅定的走著,沒有放棄,當我努力走出迷惘,才明白原來成功的喜悅就像陽光一樣溫暖。

走過,才明白作文11

  人生如同一場旅行。我站在出發點眺望,有的路看起來烏云密布,有的路看起來光芒萬丈,還有的路迷霧籠罩……但我知道,每一條路,只有走過,才能明白一些道理。

  小時候,我走過一條烏云密布的路。那一天,武漢暴雨傾城,母親有事加班,我一人頂著烏云回家。有一條小巷,每每經過我都會抓著媽媽的衣角,而現在我得獨自去走了。

  暴雨如泣如訴,我用力撐著傘,雙腿因害怕而發顫。小巷深得望不到盡頭,一團白色的影子在前方浮動,不會是……我嚇得一激靈。一步,兩步,腳步聲伴著心跳在耳邊炸響,冷汗早在前額排列組合。別嚇自己了,沒事的!我用顫抖的聲音小聲給自己鼓勁兒。我緊緊咬住下唇,閉著眼沖過去,再把眼睛瞇開一條縫,哈?一張舊床單!就這樣,我一會兒睜眼,一會兒閉眼,一口氣沖出了幽深的小巷。回頭看看走過的路,好像……也不怎么可怕呀!

  走過,才明白,鬼魅只存于人心之中,當你直面心中的恐懼時,臆想的怪物會在光明的心房前消失得無影無蹤。

  后來,我走過一條光芒萬丈的路。六年級,一切都順風順水。同學的稱贊、老師的認可,讓我漸漸飄飄然起來。在接到初中錄取通知書后,我更如同漫步在云間,足下生風,眼角含笑,上課完全不好好聽講了。正如春風得意的花兒會于乍起秋寒之中一命嗚呼,初中的入學考試給了我重重一擊。我這才意識到那所謂“光芒之路”上的'自己是多么無知,于是馬上調整狀態,迎接緊張的初中生活。

  走過,才明白,沉浸于他人的贊美并不是好事,人外有人,天外有天,千萬不可驕傲自負!

  而現在,我走在一條迷霧籠罩的路上。初二的學習內容陡然變難,我跌跌撞撞地行走在這條路上。我告訴自己,不能放棄!我相信,走下去,定會撥云見日;走下去,總能遇見日朗月明。無論如何,走過,才能明白堅持的意義;走過,終會不枉最美的青春。

  從走過的路,到正在走的路上,我總能明白許多道理。走好每條路,才不枉昨日落英,不負今日朝陽,不愧明日晴空;才能明白青春,明白生活,明白人生!

走過,才明白作文12

  在我們的成長之路上,會有成功的歡喜,會有遇挫的失落。有些道理,也只有經歷,才會明白。

  最大的敵人不是別人,而正是你自己!”這句話,我總是在別人口中聽到,可卻不是很理解,直到那天……

  又到了我最害怕的體育課,要知道,我在體育方面真的與其他同學相差甚遠,也正是因為這樣,我內心對體育有了一種畏懼。這節課要測試排球,及格是四十個,可我平時連三十個都打不到,我又怎么能行?我不行,完了,又要不過了。我在心里不停地重復著。我望向天空,陽光大得有些刺眼。我抱著排球走來走去,緊張使我的手不禁地顫動,小汗珠像流水般劃過掌心。“喂,你怎么了?”我的`好朋友問道。“我覺得我過不了,我真的不行。”我垂頭喪氣地回答道。“沒事,你要相信你自己,你可以的!”她鼓勵我道。不一會兒,老師喊到了我的名字,我鼓足勇氣對自己說:“加油!放輕松,你可以打好,一定可以的!”當球被擊向空中,手心的汗被涼風拂過,那一瞬間,我在心中不斷鼓勵著自己,急躁的心也被風拂平了。啪啪啪……球在空中飛舞著,如同我心里的不自信,被一次次擊出了停。老師喊道。我拿穩了球,帶著些許不敢相信的眼光看向了老師,“你過了,很好!”老師說到。我拍拍自己的胸膛深呼了一口氣,好似把對自己的不相信都隨著這口氣吐出。我慢慢走出場地,這才回過神來。我居然過了!我開心地跑去與好朋友擁抱,“你看,我就說你能過,要相信自己!”她說。我望向天空,天是那樣藍,陽光打在我身上,好似勝利的光芒披在我的肩膀上。那一刻,我終于理解了那句話:“你最大的敵人不是別人,而正是你自己!”其實,我可以打好,我克服了內心的畏懼和不自信,我戰勝了心中的自己!

  有些話,經歷了才理解;有些事,做過了才懂得;有些路,走過才明白。

  我們要堅持不懈,走過我們曲折的成長之路,因為只有這樣,我們才能明白在那時那刻的那人、那句話、那些事……

走過,才明白作文13

  在有弟弟之前,我總認為當姐姐是一件特別痛苦的事——因為他會與你分享父母之愛,“無情”掠奪你的玩具、美食。但自從有了弟弟……

  弟弟是個特別可愛的小帥哥,白白嫩嫩的皮膚,清澈無邪的眼睛,我最喜歡的是他那又彎又長的睫毛。小區鄰居見了都說:“多么帥氣的一個小男孩啊!”弟弟也總是挺明白事,在別人面前很害羞,很靦腆;可是到了家里,得寵的他簡直變了一個人,脾氣很橫,胡攪蠻纏。

  一段時間以來,我覺得自己總是最受傷的那一個:不論誰對,永遠都是我的錯;弟弟犯錯,卻總在爸爸媽媽懷里撒嬌、哭泣。我換來的卻只是一片指責:“你那么大了,不知道讓一下弟弟的啊!”“憑什么……”我的心里總是無數次的浮現出這個詞,心中有種“既生瑜何生亮”的.委屈。

  正因為家人的“寵溺”,造成了小家伙淘氣可愛的性格。但伴著歲月的流淌,原來“相伴相克”的姐弟漸漸地“相愛相依”了——

  當弟弟確實犯了不可饒恕的錯誤時,面對爸爸嚴厲的眼神、厲聲的呵斥,弟弟眼圈慢慢泛紅,晶瑩的淚珠大顆大顆地滴落……然后這觸痛了我內心的柔軟處,心中悸動著莫名的痛苦,抱起弟弟逃離“暴風驟雨”——也許,這就是姐弟之間的親情。

  其實,他總歸還是個孩子,弟弟有時候也并沒有那么不可理喻。

  那天晚上,我看到桌上有許多零食,便問:“這些是誰買的?”“媽媽買的。”在看電視的弟弟轉過頭來。“我吃一個。”于是我便拿起一袋薯片吃起來,媽媽卻故意和弟弟開玩笑:“看,姐姐偷吃你零食了。”弟弟的一句話讓我感動許久,他說:“我愿意給姐姐吃。”

  這簡單的一句話,讓我感到了做姐姐的幸福!其實我在弟弟心中的地位是無可取代的,只是他年齡小,不善于也不可能表達出來。所以他的愛,現在還只是對于我的一種依賴吧!不,是一種依靠,是一份真實的依靠。

  成長的道路,嗅著芳香,聽著鈴聲,伴著歡笑……手足情深的滋味,妙不可言——只有走過,才明白!

走過,才明白作文14

  人生就是一場長達數十年的旅行,會從母體走向外界,從幼年走向校園,從校園走向社會,又從社會走向土地。人生看似很久,但又很短,雖然不想前進,但只有走過,才明白。

  小時,沒有憂慮,也沒有責任,去到了幼兒園,也是無所事事。還記得那幾年,我對待一切都很輕浮,回到家中是玩樂,去到學校也是玩樂。在學校沒帶書包對我來說很正常,開小差,隨意拿別人東西,我無所不做。沒有人對我說過該怎么做。走過這時期,我似乎什么也沒明白。

  再大時,進入了真正的學校,開始有了負擔,肩上有了責任。我的性情有了改變,我會認真學點東西,會讓自己的成績上升。就好像從一團迷霧中走了出來,看見了金色的朝陽。每個人都在警醒著我。我瞇著眼,似乎能看出未來的點滴。但六年很快,曾經熟悉的面孔就像一個個小泡泡,啪什么都沒了。但到了這兒,我似乎明白了些什么。但它若隱若現,說不出來。

  時間跳躍到現在,我進入了新的校園,新的`環境,新的面孔,讓我既好奇又陌生。但太快了,這里的一切都在加速,好像昨天還是剛入學的新生,今天就要準備期末。這場旅行,還沒起跑,就要開始沖刺。現在的責任,就是那一張張白花的紙。排名如秒表樣飛速跳躍,成績像潛水一樣,上下浮動,一切都變得不確定起來,未來的行程好像又布上了陰霾,但我不能停下。

  這場旅行是一場短跑,在起跑時就已決定了勝負。不管如何我只能硬著頭皮沖向前方。因為我明白,迷霧的背后必是光明,只要不停下來,道路就會不斷延伸,一直延伸到那金色的太陽。我明白了,走過這段路,讓我明白了,不論發生了什么,都不能停下,只要向前沖,就不可能會失敗!

  時間不會等我,它會不斷地前進,我會與它賽跑,直到我贏了。這場旅行,我要用一生去完成。我要從它身上明白許多,也許現在的理解還不夠,但我不會因它而停下腳步,因為我只要走過,就會明白了。

走過,才明白作文15

  人生好似一場說走就走的旅行。自從我們呱呱墜地開始,便開始了這段漫長的旅途。我們時而穿越“方七百里,高萬仞”的山地,時而路過繁華富饒的水鄉,時而走過酷熱難耐的沙漠……

  是的,我走過了那片沙漠。那片一望無垠的沙漠。

  就是上周,當我收到下周月考的消息時,我感到猝不及防,我似乎感覺耳朵已不受控制,胡亂地蹦進一些令我十分厭煩的`句子。可事實是無情的。我感到千鈞重的壓力就這樣掉到我毫無防備的身上:“英語語法還沒有復習,數學錯題沒聽懂,物理?凸透鏡是會聚光線還是發散光線來著……”心里默想我所落下的欠缺,忽然感到十分疲軟。在看看周圍同學們一張張十分自信、勝負已定的面龐,我只做強顏歡笑。好容易挨到放學,我默默地拿起書包,灰心喪氣地朝家的方向走去。

  夜半時分,皎潔的月光灑在窗臺上,陽臺傳出的一陣沙沙聲吸引了我的注意。我走過去,那是一只較大的蜘蛛,嘴里還咬著一只比它略小的蜘蛛,看上去已奄奄一息。奇怪,家里怎么會有蜘蛛呢?不過正是一個讓我觀察動物界中“噬夫”現象的好時機,我找來一面放大鏡,仔細研究起來。只見那只較大的母蜘蛛還在一點點地噬咬著,略小的公蜘蛛還在不斷地變小,變小……

  它不疼嗎?它就甘心這樣被吃掉嗎?

  細看那公蜘蛛,不知何時已死去。從我發現它直到它死去,它沒有任何抵抗、掙扎,甚至是微微的抽搐。它是安詳死去的。

  記得老師說過,“噬夫”現象是昆蟲界特有的。母蜘蛛吃掉公蜘蛛,是為它們的后代提供營養,從而更好地活下去。因此,公蜘蛛選擇結束自己的生命,實則讓自己的生命永遠流傳下去!

  這是低等動物面對死亡的啟示錄!公蜘蛛面對死亡的沙漠,毅然選擇穿越,走下去。而我僅僅是面對一次小小的月考就惶惶不安、畏縮不前。為何我不能利用所有的時間,戒驕戒躁,認真復習呢?我十分羞愧,一個堂堂人類,居然連小小的不起眼的蜘蛛都不如。

  驀然驚醒,我依舊躺在床上。我恍然大悟:昨晚的事都是南柯一夢。一切都未改變,除了我。

  我走到陽臺上,深吸一口早晨新鮮的空氣,感覺心情無比愉悅。是的,我走過了那片沙漠,那片橫亙夢境的沙漠。

  走過,才明白。沙漠之后,必是茵茵綠洲。

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