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“悲傷”的我作文

時間:2024-01-04 15:33:41 好文 我要投稿

“悲傷”的我作文

  在日常學習、工作或生活中,大家都有寫作文的經歷,對作文很是熟悉吧,作文是經過人的思想考慮和語言組織,通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。寫起作文來就毫無頭緒?下面是小編收集整理的“悲傷”的我作文,歡迎閱讀,希望大家能夠喜歡。

“悲傷”的我作文

“悲傷”的我作文1

  不曉間又是一天匆匆而逝,今夜,我又站在江邊,望著這條記載著歲月的長河,再一次任孤獨的氣息漫延了我午夜憂傷的張揚。

  清月無聲風低吟,水波蕩漾漁燈林。這本是一副難得的畫卷美景,怎奈,吟游在花前的月下客此時卻無心刻畫!塞上明月天外天,宿命纏繞的寂寞該如何卸下我迷醉的心間?聚與散,悲與歡,如此的糾纏。

  白天,我佯裝著微笑,用虛假的笑容來欺騙著真實的一切!晚上,卸下偽裝的素顏,聽著那亙古不變的音樂!呆呆的坐著,陷入那回憶的漩渦,回憶中深情的雙眸,撕裂著孤獨的傷痕,濕濕的深情,該向誰人寄?其實,分開那么久了,我也應該早已走出了那圈灰色的記憶,只是、我依然的、會偷偷想起,那些破碎的時光,不是我不想放開,而是,我一直都舍不得!心在心動時受了傷,該怎么去愈合?花開時節寂寞的纏綿,那么深,那么綿……

  一季花開,深情幾許,誰人又在人海里流著浪;癡一回,醉一場,誰人又在夢醒時,分了道,楊了彪?

  轉眼間又是一季人間四月,清晰的記得,去年四月櫻花燦爛時,是你攜手伴我癡醉櫻花林,而今四月櫻花香,無奈,香未盡,人渺茫!

  記得朋友問過我,你為什么總是那么悲傷,為什么不開心點?呵呵,開心誰不想,只是戀上了文字的人,心早已空,何來開心之說呢?

  悲悲戚戚的.文字又是誰人放縱著憂傷的殘章,為何我會悲傷?也許是我把對你的情全部都轉移到了文字里,所以我的文字化成了傷!正如我對你的情一樣,假如你細細一看,就會明白,那是一顆由傷組成的心,所以我就成了一個傷心的人了……

  因為我的悲傷來源于你給予的那顆受傷的心,所以我的悲傷也是因為你,而你就成了我悲傷的源泉……

“悲傷”的我作文2

  那天,雪下的很大,天氣很寒冷,把我的心也給凍住了,淚水止不住地從我臉上流下來,我賭氣不去擦它,任它在臉上流淌,二月十四日,這一天是一個多么吉祥又多么不吉祥的日子,這一天,奶奶去逝了,她永遠地離開了我。

  奶奶死去的情形,我至今還記得很清楚,我又怎么會忘記呢?這一天,最愛我的奶奶離開了人世間,我將永遠也看不見她了。

  奶奶得了不治之癥,大家都知道了,卻不敢告訴她,只能善意地欺騙她,奶奶的病癥已經到了晚期,“真的沒有一點辦法能救奶奶了嗎?我問爸爸,爸爸說:”孩子,爸爸也不想這樣,不要太難過”我哭了,哭的很傷心,奶奶死去的'那天晚上,天空下起了鵝毛大雪,可能老天也為奶奶的死傷心的流淚了吧,奶奶臨死的時候緊緊的握住了我的手,只對我說了一句話:“孩子,要聽話”說完,奶奶就慢慢的閉上了眼睛,“奶……奶奶,不……您不會死的,為什么,為什么……”我大聲的哭喊著。

  雪下的更大了。

  奶奶走了,我將永遠把奶奶放在我心中最熱的地方,親愛的奶奶,您一路走好,孫女祝您在另一個世界情人節快樂,告訴爺爺,我也很想他。

  雪下的已經有一米厚了,又有誰會聽你的傾訴呢,只能默默承受,在這個悲傷的日子里,我要對另一個世界的奶奶說一句話:“來世,我還做您的孫女,我將永遠愛您”

  雪停了,悲傷化為動力,以實際行動,取得更大的進步,來告慰奶奶的在天之靈,讓她老人家安息。

“悲傷”的我作文3

  那天中午,我接到爸爸打來的電話,電話那頭傳來他重重的喘息聲和焦急的說話聲:“大姨媽可能今天都熬不過去了……”我心里就有了極壞的預感。見到大姨媽時,她正躺在區人民醫院的病床上,臉色蒼白,眼窩深陷,僵直的四肢,原本就瘦得如皮包骨頭一般,此刻更像是枯樹枝了。我喚了她好幾聲,她才微微轉動無神的雙眼,嘴角翕動了幾下已什么也說不出了。我顫抖著握著她的手,她的手好涼好涼……

  幾天后,我在學校再次接到媽媽的電話,電話那頭傳來了意料中的噩耗。除了呆呆地站在那里,任憑眼淚奔涌以外,我竟然發現自己什么也做不了,只覺得滿腦子是大姨媽和藹可親的面容。

  因為怕影響我的學習,媽媽沒讓我參加大姨媽的'葬禮。我再去看大姨媽時,我只見到了大姨媽床上的衣服。我一下子扎到那里面,想像是撲進了大姨媽的懷抱……那上面真的還有大姨媽溫暖的味道。我要買什么衣服她都依著我,我想吃什么東西她都會想方設法給我弄,不管什么事,她都支持我,即使我犯了錯,她也不會罰我,而是耐心地教導我……

  為什么老天爺要讓大姨媽離開我們。外婆也在說,大姨媽是多么好的人,怎么就生錯了這個病呀!現在我只能默默地懷念我和大姨媽一起快樂生活的時光。為什么那時候我竟沒有發覺呢?而這一切已成為了永遠……

  朋友,如果悲傷讓人無法忘懷,那不如好好珍惜現在……

“悲傷”的我作文4

  記得那天晚上11:00點左右,你們登上了去往北京的列車。我抬起手,用那所剩無幾的力氣揮動著和你們說再見。可不知時間怎么過得那么快,萬事就發生在那一瞬間。火車開走了,我望著那遠去的火車,眼淚像斷了線的珠子滾落下來,我的目光直到把你們送到看不見了才停止。啊,哥哥、姐姐,你們知道嗎?你們的離去給我的心打下了沉重的一擊。

  我難以忘懷和你們分別的那一珍貴的時刻。

  記得你們還沒走時,哥哥住在我家有一段時間。在那段時間里,我有時因為你??哥哥和我開玩笑、捉弄我而討厭你,可現在我才知道,要回去已不可能了,那是多么寶貴的記憶啊!我知道了,一樣東西,只有當你失去了,你才會知道它的價值。哥哥,你在我的.記憶中是多么高大、多么堅強!

  姐姐,你還記得我和你在一起生活的日子是多么美好嗎?記得我和你一起去徐老師家學音樂吧?我們有說有笑,一路上撒滿我們的歡聲笑語,真是開心極了!你還陪我去游泳,就在今年暑假,我媽媽讓我去荔枝山莊學游泳,你不顧路途遙遠,頂著烈日,坐在游泳池邊上,你不知道我那時感覺是多么幸福,有這么一個疼我的姐姐。

  哥哥、姐姐,你們走了,我的生活中似乎少了些什么。我每天早上一起來,總仿佛看見正在讀書的哥哥;吃完飯后,姐姐總會和我說:“墨特兒,再見哦!”我是多么想念你們啊!

  媽媽總是對我說:“你如果真的愛哥哥、姐姐,你就應該多為他們著想,他們也需要爸爸、媽媽,希望他們在爸爸媽媽身邊會過得更好才對呀。”

  是啊,哥哥、姐姐,你們聽到了嗎?我是真心的祝福你們:身體健康,學習進步!

“悲傷”的我作文5

  人的一生有許多快樂的事和傷心的事,可最近又發生了一件讓我傷心透了的事。

  那是第三單元的數學考試。那天考試,發下試卷我看了一遍后,心想,這可太簡單了,于是我飛快地“操縱”著每一道題,瀟灑地揮舞著手中的`鉛筆,"沙沙沙。"的聲音傳遍了整個教室。很快我的試卷做完了。我胸有成竹地交了試卷。心想:得個100分媽媽一定又會好好獎勵我了。

  下午,我剛走到座位上,看到桌子上有一張三個紅叉叉和三個問號的試卷_____那是早上的數學試卷。居然只有92分。我的心像被一道閃電給擊中了似的,疼痛無比,傷心地快昏到了。一題是抄錯數字,當然答案就錯了。另一題計算算錯了,525+30=535,真該死。陸老師在題目邊上寫了"計算啊?"還有一題也是計算,陸老師又在題目邊上寫上了"又是計算,你簡直是太驕傲了??"我看了陸老師的批示,心想:當時一定把陸老師給氣扁了吧。

  這是一個令我傷心的分數,我再也笑不出來了,整個晚上我翻來覆去睡不著。我啊我,恨死我自己了。我對不起平時看重我的老師,更對不起每天接送我的媽媽。"粗心,啊,粗心,我一定要和你拜拜!我一定要你遠離我。我氣死你了。"

“悲傷”的我作文6

  我的媽媽是一條“變色龍”,無論什么時間、什么地點,她說變臉就變臉,整天還要打人,我以為老媽有……

  就從一次上興趣班說起吧,那天上二胡課,由于我犯了一點小錯誤,又被老師批評了一下,她的臉色當時就變起來了,還在一旁不停地數落我。終于挨到了下課,又由于我出去慢了30秒,老媽就一腳“啪”的一聲,踢了一下我的.屁股,嘴里還對我狠狠地說:“回家后,再好好地修理修理你。”說完,便自己騎車回家了,還竟然扔下我一人,叫我自己獨自回家。

  我在路上也不敢逗留,很快地就回到了家中,一打開門,老媽不管三七二十一,拿小棍子又是對我屁股 “啪”的一下猛打,嘴里還不停地對我說:“我叫你不聽話,思想開小差,從今往后,你再也不許玩電腦,也不許你再進電腦房間一步……從今以后,你要好好學習,什么東西也不讓你玩了”。我一下跳到床上,躺在床上,滿眼潛滿了淚水,一句話也不講,心想:“也不至于這樣吧,一件小事卻鬧的如此大,真是倒霉透頂,老媽也太兇猛了,她什么時候能變得溫柔一點就好了。”嗚———嗚,終于忍不住,自己用手摸著我的小屁股,還很疼,我小聲的哭了起來。現在只有電視陪伴我了。

  念我悲傷的事還有很多,由于下面的太嚴重了,就不講了。唉!這就是我的老媽。

“悲傷”的我作文7

  我是如此的“悲傷”。自從我轉校后,我一直都在思念我的老同學,想想我們在一起怎么玩,讀課文比賽,談些什么,做些什么。五年了,整整五年,我的成長都是在求知小學。我在那種下,發芽,生長。而我卻被送種子的人,送到了另一所小學,那就是——育才實驗學校。我在那成長本是快樂之事,但是……但是要離開五年的朋友,總是有點舍不得。不過,沒辦法,誰叫是我媽要求的呢,不去也得去。

  到了育才,開始我很興奮,因為我從未獨立過。可是后來,我覺得我離不開家,一心想著回家,感到十分的孤獨。在家里,我可以隨時找我同學玩,偶爾打打電話,要么發發短信,還可以和爸爸媽媽聊聊天,說說笑話,看看書,聽聽音樂,讀讀英語。(一般喜歡用復讀機將聲音錄下來,然后放出來,聽聽自己的聲音如何)而在學校,我對同學還不熟悉,只能隨便走走,看他們玩,和別人閑談。我很想家,只要空下來,我就會想我的好爸爸和媽媽,想這個溫暖的家。我會不禁流出淚來,厲害時,眼淚像斷了線的珍珠,一顆連一顆地掉在地上,掉在我手上,可見我是如此的想家。不過,我一直都在安慰自己。很快的,只有一年,只有短短的一年時間就好了。要是爸爸知道了,一定會因為我而工作分心,我的心思就會亂了,想家會使我我上課不認真,所以在上課時一直用心去聽,說,讀,寫。那么大了,哭出來多難為情啊。我自己的.安慰還是有一點用,畢竟小了一點。

  唉,沒辦法,誰叫我從小就喜愛爸爸媽媽,好想經常在一起。但是人總是要長大的,“悲傷”只要忍過去就會開心,我會為自己高興,爸爸媽媽也會高興,因為我會長大的。

“悲傷”的我作文8

  3月13日,我清楚的記得,我的姥爺永遠離開了愛他的親人。

  那天,姥爺在醫院住院,我和媽媽去看望姥爺,媽媽到醫院后又出去辦事,我和在醫院照顧姥爺的舅舅在一起,后來舅舅上廁所,我在病房照看姥爺,突然,我發現姥爺的鼻子里冒出白沫,我急忙叫來舅舅,舅舅急忙拿毛巾擦白沫,可是白沫越擦越多,舅舅也不知所措了,急忙把媽媽叫過來,媽媽看了看姥爺的眼睛,就跑出去叫大夫,大夫拿著注射器和一些儀器屋里屋外的忙著,這時,媽媽叫我出去,我不清楚發生什么事了,出去后媽媽就把病房的門關上了,過了一會兒,屋里不斷傳出“爸,爸!”媽媽那撕心裂肺的呼喚聲,這聲音同時也揪扯著我的.心。

  過了一會,媽媽從病房里出來了,我上前問媽媽發生什么事了,媽媽抱著我放聲痛哭“你姥爺沒了,軒軒,你再也沒有姥爺了,媽媽再也沒有爸爸了。”我的淚水奪眶而出。姥爺走了,丟下了身患重病的姥姥,丟下了所有愛他的親人們。晚上,我在睡夢里,又看見了那個陪著我挖野菜的身影。15日晚我回到家,看到媽媽正在用電腦打著什么,等她出去后,我看到媽媽在QQ空間里發表的一篇日志:《爸爸,您走好!》。

  我不由自主地打開了那個日志,我是流著淚讀完的。我走進自己房間,淚水不住地往下流,我在心里默念著:姥爺,您走好!姥爺離開我們已經一年多了,但我的眼前常常浮現那個陪我挖野菜的身影,給我摘“黑星星”時的那張笑臉。想起這些淚水順著臉頰不住地流著……

“悲傷”的我作文9

  暑假第一天,媽媽見我心煩得慌,便特意帶我去動物園放松心情。

  一路上,百花齊爭艷,風和日又美,小草也抖抖身子出來曬太陽。動物園中,猴子拎著枝條亂晃,似是有用不完的動力;鳥兒也不甘示弱地喳喳地歡唱,打算一展自己優美的歌喉;大猩猩也閑得無聊又打滾又扔土,好不可愛!一切都是那樣的美妙。

  后來,我看到了一只在石坑里的獅子,它蜷縮在墻角,頭埋得深深的,還不時不耐煩的甩甩尾巴甩開人們打在它身上的果子。墻上若隱若現的抓痕,地上稀稀疏疏的果實,還有被翻倒的食物,無一不刺痛著我的`心靈。剎那間我想起了牛漢的《華南虎》,我仿佛聽到了獅子石破天驚的咆哮,那個不羈的靈魂,盤旋在上空,一遍又一遍地控訴著人類!

  今天看到一則新聞,據英國《每日郵報》當地時間20xx年9月23日,印度新德里德里動物園中一只白虎攻擊翻入圍欄的一名男學生,最終將其咬死。我想,假若人類善待動物,或許就不會有這種慘劇的發生了。

  接下來,我看到了兩只被關在玻璃罩中的狼,他們沒有沈石溪寫的《狼王夢》中的狼那樣霸氣,其中一只狼反而還軟軟的趴在地上,用乞求似的眼神看著在玻璃罩外瘋狂拍照的我們,或許是幻覺吧,那只狼的眼神里仿佛泛著點點淚花。而另一只則焦躁地在僅有的空間內踱來踱去,不時看看我們,那眼神中,似是仇恨,我不由得為之一震。

  花朵似乎也變得無精打采,太陽也漸漸耷拉下了腦袋,猴子在枝條上亂晃尋找出路;鳥兒喳喳地苦苦哀求人們放走它,大猩猩氣憤地砸著土塊,好不悲傷!一切又是那么悲涼。

  快步逃出動物園,感慨萬千。大自然才是動物真正的家園!

“悲傷”的我作文10

  在我的表情包里是沒有悲傷的,我的心中總是一片朝氣蓬勃的景象,因為我每天都很開心,特別是在學校里的時光……

  剛進班級的門口,就看見我們三班的幽默王——吳誠程沖了進來,用可愛的語言叫道:“卡哇伊,卡哇伊,我來了。”我笑了笑說:“吳某某!請你不要把如此令人“惡心”的語言用得如此頻繁,OK?”他一聽大叫起來,如同見到什么似的說:“傅曉龍,看……你……身……后!”我轉過身去驚恐地看了看,什么也沒有,只聽遠處傳來一陣聲音:“哈哈,傅曉龍真天真啊!”我回過頭來,好氣又好笑。但這一笑讓我明白了:我的表情包里沒有悲傷。

  又是風和日麗的一天,來到校園,書聲瑯瑯,悅耳動聽,令人心情爽朗。倏地,一陣吆喝聲也隨之入耳。我仔細一聽,又是吳某某在班級里賣弄才藝。走進班級,只見吳某某一副卜卦的樣兒,在那兒吆喝著,一男生走過去坐了下來,讓他算卦,他先替他把了把脈,隨后手指亂動,裝模作樣地開始算起來,便開口說:“你將來必會生下一……一……動物。”那男生問:“什么動物?”他微微一笑:“豬!”那男生知道被作弄了,走過來打了他一下,便又氣又笑地走了,我哈哈大笑。之后,他又照葫蘆畫瓢,但又怕被打,便故意幽默地說:“城市套路深,我要回農村。”我又捧腹大笑起來。你說說,周圍有這么一群幽默的小伙伴,我的'表情包怎么還會有悲傷呢?

  美好的校園生活讓我快樂,快樂從哪里來的呢?是同學們的幽默與有趣啊!

  我的表情包里沒有悲傷,這是真的!

“悲傷”的我作文11

  人生中需要經歷很多感情的變化,大的能讓人患上抑郁癥,最小的能讓你破滅一個希望。或許你們覺得不重要的對我來說很重要。然而一件事讓我記憶猶新。

  記得那一年回爺爺家過春節,我們從文赤壁回來準備吃晚飯。吃晚飯時,爺爺一直在用湖北話說些什么,我聽不懂湖北話所以并沒有追究他說了什么,就一直埋頭吃飯。直到,晚上朦里朦朧的我突然聽到爸爸在對媽媽說:“剛才吃飯的時候,我爸說陳曦虂像個呆子一樣什么都不說,不像朵朵活潑。”媽媽聽后沒再說什么,就上床躺了下來。我聽后就躲在被子里默默的哭泣,心想:自我懂事開始,每一次過年那一次他們能不吵架,每一次都要說我的不好處。而且都是針對我的,每一次這樣我一直憋著不哭。但今天我真的受不了了。想著我就躲在被子里睡著了。

  回鎮江的時候,他們又吵了一架。回到外婆家,媽媽對外婆說了這件事,那時我問小狗查理:“我已經在努力做好每一件事讓家人為我驕傲,但為什么爺爺總是看不到我的.努力呢?”從那一刻開始我就記住了,我必須每一件事都做得很好爺爺才會喜歡我。

  人生中,我們總會遇到一些不了解我們的人,那我們就一定要讓他們看見我們的努力,他們才會為我而驕傲。但在這時你悲傷說明你不想或不愿努力,所以一生可以過得不好,但千萬不要哭,一哭就說明你并沒有努力。

“悲傷”的我作文12

  表情,是人們發泄情緒的一種方法,喜怒哀樂,開心,失望,生氣……但在我的表情包里,沒有悲傷。

  伴著風兒的話語,悅耳的鈴聲,我回到了家。休息時,我正想拿那本《乖,摸摸頭》看時,伸手一摸,卻摸了個空,咦?書呢?我急忙轉頭看向書柜,沒了!我趕忙開始翻箱倒柜地找,卻一無所獲。我急了,急得快哭了,怎么辦?怎么辦?

  爸爸過來了,問:“什么事這么著急?你在找什么呢?”“書!”“哎,不就是一本書嘛,靜下心來,不要去管它,明天它就會自動出現了。”“真的?”“真的!”

  話音剛落,爸爸便給我講了個笑話:“iphone走在路上,回來時,卻……”“哈哈哈……”我仿佛被點到了笑穴,躺在沙發上,笑到肚子疼,也停不下來。爸爸見我已經忘記了剛才的不愉快,便慈愛地笑了。

  我心生一計,偷偷地溜到了爸爸的身后,剛要伸手打爸爸一下時,爸爸卻在這個時候轉過身,看見我在“作惡”,便對我實施了一頓“窮追猛打”。時不時冒出幾句金句:“妖怪,哪里逃,看俺老孫不打死你!”我裝作很害怕的.樣子,可憐巴巴地說:“好害怕哦,我好害怕哦!”“哈哈哈,哈哈哈……”笑聲環繞在屋子里。

  第二天,那本書真的出現了!真是太神奇了。直到后來,我才知道,爸爸為了找書,到十二點半才睡覺。

  因為我家有一個可愛的爸爸,所以我的表情包里沒有了悲傷。

“悲傷”的我作文13

  晚風刮過樹林,我靜靜地看著窗外,這件事來得那么突然,去得那么迅速。細細泯一口奶茶,那甜中帶苦的滋味正合我的心情,讓我得到些許安慰。

  那,是一個歡樂的夜晚晚。5歲的我,沒有悲傷,只有快樂。當時,我正為得到了一只小白兔而欣喜若狂,纏著媽媽問東問西:為什么它的眼睛紅紅的?是得了紅眼病嗎?小兔好可憐喲,這么小就得了紅眼病!為什么它的耳朵又這么長呢?它有順風耳嗎?為什么

  我幾乎把《十萬個為什么》里的所有問題都搬了出來,媽媽無奈,答曰:吾勸你還是去問那個《百科全書》好了!我聽了,說:算了!我要和小兔玩了,嗯-----我就叫它布丁好了!就這樣,我和小布丁度過了一段快樂的時光:我沒有把它囚禁在籠子里,而是在樓頂上的一塊空地上搭了一個簡陋的小木屋,并宣布,這塊空地將是我和布丁的玩耍樂園!除了上學的日子,我幾乎每天都要到樓頂上和布丁玩捉迷藏,再給它準備一大堆新鮮的白菜。從此我們之間建立了一架堅固的友誼之橋。

  那,是一個悲傷的傍晚。當我滿心歡喜地上了樓,準備給布丁吃它最愛的白菜時,我大叫幾聲布丁!后,它并沒有像以前一樣向我跑來,我很疑惑,走到小木屋前打算看個究竟。哇-----的一聲,把媽媽嚇了一跳,媽媽問怎么了?布丁死了!嗚-----布丁布丁,你醒醒呀!我不能忍了,嚎啕大哭起來。陪伴自己多年的.伙伴就這樣離我而去,這一刻,凍結在了這里,我突然發現死亡是多么可怕,在這一瞬間,我忽然感覺,我長大了。

  我舍不得布丁的可愛,我舍不得布丁的有趣,布丁,我舍不得你呀!我們總會在失去時才懂得珍惜,我又喝了一口奶茶,這茶味越來越重,這苦苦的滋味,流進我的心里,這是悲傷的滋味。

“悲傷”的我作文14

  天上飄著那如絲的細雨,心中填滿了如雨的哀思,我跌跌撞撞地走著,風吹歪了無力的小樹,雨絲打在臉上、身上,還有那憂傷的心靈上……

  我凝視著窗外的一切,小雨在為我悲傷,花草在為我哭泣,天地為我憂愁,我獨自在沉思,今天的一切令我難以置信,我發覺自己是一只打敗的戰雞,沒有一點兒信心和勇氣,當我站在講臺上向全班同學宣布自己所下的決心的'時候,我竟用那樣小的聲音,心里沒有一絲勇氣,心中沒有一個目標,就那樣含糊地作了回答,我心中清楚的知道,我就像黃狐一樣,而別人則是一只只威風凜冽的黑犬,主人怎會不把希望撒向他們。不,我有大好的前途,我有宏遠的志向,我不甘心屈身于所謂的“命運”之下!但,這樣的決心我下了多少次,都無濟于事,我真的不行了嗎?我不知問自己了多少次,我好怕,怕自己從“第一”的寶座上摔下來,那樣,我又有何顏面去面對爸爸那冷酷的表情,老師那失望的表情,同學那嘲笑的情景……

  這時,雨忽然停了,天空又晴朗了,我的心也明亮了,大地之物被雨水沖刷后更加有朝氣,天空中出現了五彩繽紛的彩虹,太陽又重新出來了,對我笑了,好像在說:“孩子,這就對了!不要深陷于悲傷之中,要有勇氣、志氣,要敢于面對現實,悲傷,一切都代替不了的”,陽光灑在我的臉上,親吻我的臉,撫摸我的頭,我陶醉在太陽公公的懷抱里…… 一個人可以被消滅,卻不能被打敗。

  海明威說的這句話對,我是為成功而生,為成功而死的,我相信,水激石則鳴,人激志則宏,樹堅不怕風吹動,節操棱棱還自持,不經一番徹骨寒,怎得梅花撲鼻香。

“悲傷”的我作文15

  公共汽車里十分擁擠,像蝸牛一樣緩慢挪動,每到交通的高峰期,車廂都會像一個沙丁魚罐頭。已習慣了的我有些疲憊的把頭倚在車窗上。旁邊有兩個十一二歲左右的小女孩,在一邊有說有笑,我朝他們微笑了一下,便把目光移向窗外。

  突然,我在窗外看到了一個熟悉的身影,當時心里的驚訝簡直無法表達。我知道,是他,就是他!可是,他已經不是從前那個親切的好朋友了。他已長高了不少,額前的劉海長長的,有的幾乎遮住了眼睛,耳朵里塞著耳機,嘴里嚼著口香糖,眉頭微皺顯得漫不經心,無所謂的樣子,一副頹廢摸樣。

  長大后的他仿佛離我越來越遠,再也無法接近,記憶中的他永遠屬于過去……

  “Hello!我是你的新同桌。”出現在我面前的是一張天真的臉,面對這陌生的面孔,我朝他笑了笑。他說話很幽默,對大家也都很友善,在和他同桌的`一年里,我總是很開心,但畢業后,我們卻上了不同的學校。

  從此,便沒有了聯系。時間流逝,把一切的回憶都帶走了

  “嘭”的一聲,我的思緒被打斷。車門開了,大家一股腦兒的下了車,我也隨著他們心不在焉的下了車。

  走在路上,心里一陣凄涼,所有的一切,如夜晚空幻的煙花,一瞬便消失了,留下的只有無奈。

  多想回到以前,回到那段無憂的時光,單純的為一句話一個微笑而快樂的歲月。過去的一切離我越來越遠了,我心中的那份悲傷也會越來越遠嗎?

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悲傷的淚水作文12-03

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