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這樣做值得

時間:2023-12-15 15:32:43 好文 我要投稿

這樣做值得

這樣做值得1

  秋日遲遲,卉木萋萋,峭厲的西風將樹葉一片一片地變黃,再將它們吹落,11年中考作文下水文:這樣做,值得。最初墜落的,只是那么一片兩片,像一只兩只斷魂的金蝴蝶。但接著,便有簌簌的枯黃的葉雨,在樹下鋪出一片金色的地毯來。這地毯之上,鐵鑄似的,立著光禿禿的疏落的樹干和枝椏,直刺向高遠的藍天和淡云。西風仍不停歇地將葉子裹挾著,頑皮地將地上的葉子堆成一簇簇的葉花。

  “簡直是神經,這么多落葉,怎么掃,”一個抱怨著。“是啊,咱還是讓秋風幫著掃吧,”我附和著。我們兩個值日生于是有一下沒一下地揮著掃帚。

  校門口等活兒的蹬三輪車漢子看著我們癡癡地笑。

  樹葉依舊恣意飄落,有兩片落在三輪車的車棚上,也飄落在一位老者弓著的背上。秋風瑟瑟,拂動著老者斑白的鬢發,她弓著腰,俯下身子用雙手撿拾著地上的落葉,一片、兩片……很快,她的面前露出一片空地來。

  即將退休的班主任袁老師?我們狐疑地彼此看了看。然后重又將視線投向袁老師。

  蹬三輪車的漢子依舊憨笑著,看著彎腰拾葉的袁老師,20xx中考《11年中考作文下水文:這樣做,值得》。“你別撿了,沒有秋風刮的快,你這樣不值啊。”漢子的話,似在闡釋著一個顛撲不破的真理。

  袁老師的懷里已是滿抱的落葉。秋風凜冽,她的額頭上卻溢著細密的汗珠。地上的落葉被秋風吹著,剛才的那片空地,重又落滿了葉子。“撿一片,就少一片,集腋成裘啊!”袁老師緩慢的說著。漢子滿臉疑問,似懂非懂。

  我們兩個值日生慚愧地揮起掃帚。袁老師回視了我們一下,笑了。她臉上的皺紋舒展開來,像寧靜的湖面投下石子后漾起了圈圈漣漪。我們在前面掃,袁老師在后面拾,我們身后的'空地越來越大。

  蹬三輪車得漢子怔怔地看著我們三人的動作,臉上少了笑容。

  風,竟然停了。我們和袁老師靜立著,身后是干凈的空地,空地上沒有一片枯葉,仿佛一片寧靜而深遠的海。袁老師臉上滿是欣慰的笑意,仿佛農民欣喜地看著秋天里的收成。“成功不僅需要汗水,更需要彎腰。”袁老師曾經說過的話重又涌上心頭,這一次,我們讀懂了這句話。

  “怎么樣,你們看值不值得啊?”袁老師一臉欣慰地笑著。“這樣做值得啊”,蹬三輪的漢子臉上多了嚴肅。他蹬上車座,將車棚上的葉子小心地撿拾起來。我們都笑了……

  只要彎下腰來做事,這樣做就值得。

這樣做值得2

  一個人,靜靜地依靠在窗邊,抬頭仰望著天,任那略帶涼意的秋風在耳邊肆虐,靜靜地享受著它帶給我一切……

  三步上籃,這個簡單而又基本的籃球動作卻曾讓我為之擔心為之愁……

  那是上個學期的一節體育課,我們上課的內容就是三步上籃測試,陳老師給我們男生制訂了一個苛刻的標準——必須在20秒之內完成,這一嚴苛的要求使得許多人唏噓、議論一番,但,終究未能改變這個計劃……

  還剩五個、四個、三個……就輪到我了,心中不免一陣緊張,三步,上籃……球沒進,再補籃……可我還是沒能突破20秒大關,不幸,不得不加入重考的隊伍……

  回到家,我沮喪萬分,我不甘心,就這樣落敗,不,我不能就這樣放棄,我甩下書包,拿起籃球,向球場奔去,沒有人幫忙,就只能靠自己,我從口袋里掏出了手表,使勁一摁,便運球狂奔出去,但所謂“欲速則不達”,籃球的彈筐而出似乎在向我挑釁,我憤憤地再次回到起點,再次摁下手表,再次運球狂奔……

  23秒、22秒、21秒……正當我頓覺機會將臨,我將成功時,天空中突然下起了淅淅瀝瀝的小雨,唉,天公不作美。

  我該怎么辦,媽媽正等待著我,再練下去,衣服肯定濕透,肯定會落得一個落湯雞的下場,可是,我好不容易看到一點希望,難道,就這樣半途而廢,不,絕不可以!

  我緩緩在雨中站起了身子,再一次運球向球筐沖去……20秒!終于達到20秒了,但,這不夠,我還可以更好,一定可以的,一旁的行人撐著傘,用異樣的目光注視著我,我不予理會,再次沖去……

  回到家時,已很晚了,拖著疲憊濕透的身子,我推開了門,聽到的.便是媽媽的責怪:“傻孩子,練球也不能弄壞了身子啊。”

  “嗯,我知道了,下次不會了。”我有氣無力地應答道……

  下一個,有道我了,我可不能犯同樣的錯誤,我拿起球,向籃筐奔去,出手,球中……

  我氣喘吁吁,向老師詢問著我的成績,當我聽到“16秒”這幾個字眼時,我露出了開心的笑,老師也向我投來了贊許的目光……

  成功的背后,往往有著許多辛酸與汗水,很苦澀,但是當你成功的那一剎那,你一定會用微笑取代過去的一切淚水,而你也一定會滿足,當然,我也不例外,如果,時光可以倒流,可以讓我再次選擇,我一樣會選擇在雨中練球,因為,這樣做,值得!

這樣做值得3

  曾記,烈日炎炎。

  那時,我是合唱團里的一員。賽事接近,學校加班加點地訓練著合唱。早晨,攜著朝氣蓬勃前去,中午,便只剩下滿身疲憊。可下午還要頂著烈日的毒打繼續訓練。一日又一日,暑假將過半,可我們,卻看不到堅持在這里的意義。

  媽媽幾次勸我退出,說我已經參加過一年了,這時退出合唱團也不算有啥。“不!”我相信:堅持下去一定會有收獲,即便是在現在,我也一樣看不到堅持的意義。

  曾記,滿夜繁星。

  隨著訓練強度的加大,原來80人的合唱團退的退,走的走,漸漸地只剩下40人。“走吧,陪我去找找老師”一個好友說。可找到了老師,她對老師說的居然是要退出合唱團的事。看著一個個好朋友的離開,我也不斷的問自己:留下來,到底還值不值得?

  那天晚上,訓練結束,我一步一步地走到老師辦公室門口,心想:要如何和老師說退團的事呢!我已經把手放在了門把上,只需輕輕把門一推,再說出退出的理由,便可卸下肩上的重擔,不用風雨來風雨里去地參加訓練……

  “鮮花曾告訴我你怎樣走過……”老師,是老師在監聽我們的合唱錄音!“大地知道你心中的每個角落,甜蜜的夢啊誰都不會錯過……”腦海突然浮現我毛遂自薦進入合唱團的'場景,然后一點一點努力,終于成了正式的一員。曾經的自己也滿懷熱忱的前進,可為什么現在的我因為人云亦云而動搖了內心呢……

  “……在陽光燦爛歡樂的日子里,我們手拉手啊想說的太多”我們合唱的這首歌似乎就是在講述我們每個人的成長啊!

  不,我不能退出!我要堅持下來!

  那一夜,學校走廊,有淡淡的桂花香,如我們的歌聲氤氳在這無比美漫的夜晚:月亮,如鐮刀般的弦月,割破層云,露出微笑。

  許多日子后,關于合唱團的獲獎情況我是一無所知。隨著時光一點點地流逝,那些事情也在瑣碎的小事中消失殆盡,直到去年國慶時,我回到家中,看到了一個精致的小盒子。

  一打開,竟是我們當時合唱團的作品獲得了潮汕星河獎的獎品。一瞬間,心中五味雜陳,但沒有去想回報為何如此之晚,我只知那時我付出的努力都在那一刻體現了它的價值:原來我可以做到不盲從,我可以做到堅持到底!

  “星光灑滿了所有的童年,

  風雨走遍了世間的角落,

  同樣的感受給了我們同樣的渴望,

  同樣的歡樂給了我們同一首歌。”

  窗邊,天邊的星光照亮了我手中的獎品,勾起了過去的種種,仿佛在對我說:“你這樣做值得!”

  對,這樣做,值得,真的!

這樣做值得4

  教室里陰沉沉的,鴉雀無聲。不一會兒,只聽見一陣急促的腳步聲愈來愈近,老師捧著一疊試卷闖了進來。

  “這次你們考得很‘菜’,只有一個人考了100分!”老師一副恨鐵不成鋼的樣子,一邊嚴肅地審視著我們一邊說道。同學們的心都繃緊了,屏住了呼吸,空氣都仿佛凝固了。老師掃視了一下四周,最后將目光停留在我身上,“秦湘穎同學滿分。”在那一瞬間,所有人的目光都像聚光燈一樣聚集在了我的身上,我愣住了,一下子不知所措地站了起來。

  老師滿面溫情地走向我,把試卷放在我的桌子上。然后從口袋里掏出一塊誘人的德芙巧克力放在我的手掌心里,拍拍我的肩膀示意我坐下。

  喜悅、高興、興奮……似乎沒有詞語能表達我激動的心情。上課了,老師耐心地為我們講解題目,我聽得津津有味,不經意間我瞥了一下試卷,發現有一道錯題老師沒有批出來,那是一個小小的錯誤,只是因為我粗心少加了一個“s”。我的內心苦苦地掙扎著,到底要不要告訴老師。如果告訴了老師,我手里的巧克力就沒了,不僅如此還要……

  為了面子,我鬼迷心竅地提起筆來“彌補錯誤”。可是剛寫完我就后悔了。如果不告訴老師,那么我就是一個“騙子”我就辜負了老師對我的信任。不行!下課后,我毅然決然地拿起試卷,來到老師辦公室。站在辦公室門前,我又猶豫了。我深吸一口氣,終于勇敢地抬起右手敲了敲門。“請進。”我走到老師面前,“老師,您批錯了!”老師戴上老花鏡,細細地端詳了一番。“是的,我的確批錯了。”我的鼻子酸酸的,攤開手掌心,十分不舍地把心愛的`巧克力遞給了老師,哽咽地說道:“老師……”老師緊緊地握住我的雙手,“不過因為你的誠信,老師給你加上一分,巧克力收著,這是我給你的獎勵!”我有些受寵若驚,老師仍是微笑地看著我。

  走出辦公室,外面陽光明媚,太陽暖和地照在身上,我如釋重負地呼了口氣,小心翼翼地拆開精美的包裝紙,把巧克力塞入口中。巧克力很香、很濃、很甜,一點一點地滋潤著我的心窩!快樂也隨之流淌到我的全身。

  嗯,這樣做,值得!我驕傲地為自己豎起大拇指。

這樣做值得5

  爸爸開公司賺了一筆錢,為了出行方便,且在媽媽的動員下,爸爸買了一輛“奧迪”車。但是,這段時間油價扶搖直上,讓有車一族望“油”興嘆。爸爸也經常在家中大發感慨:“現在油價那么高,感覺都快開不起車了。以后除了要接待或出差而不得不用車之外,我都盡量少開車,節省開支。”我則接上一句:“爸爸,那您換成自行車好了,既環保,又低碳。”

  然而,一到周末爸爸就忘了油價很貴這事兒,定會開著車去奶奶家。這是為什么呢?原來不知實情的奶奶以為爸爸在城里上班,周末是可以休息的,所以一到周末,她就盼兒孫回來團聚。其實,爸爸開公司,周末也沒有空閑,因為對他來說每一天都有忙不完的工作。

  而每到周末,爸爸都會放下手頭的工作,把時間騰出來,帶著我和媽媽去看奶奶。

  “奶奶——”車剛開進奶奶家的院子,我便大聲喊道。奶奶笑著從屋里跑出來。這時,奶奶最自豪、最高興了!

  奶奶拉著我的手說:“想吃什么?奶奶家有河魚。”“好!我就愛吃河魚。”爸爸教過我:“無論奶奶說有什么吃的,你都說愛吃。”

  爸爸媽媽從車上拿下大包小包的東西。奶奶見了就說:“你們回來我就很開心了,家里啥也不缺,以后可別買什么東西了。”

  一家人吃完飯,奶奶也不留我們,就張羅著給我們拿東西了。玉米茬子、蘑菇、豆角……去看奶奶的季節里有什么,她就拿什么給我們帶回家,這幾乎成了規律。

  回到家里,我對爸爸說:“一個來回得耗多少油錢?還不如坐公共汽車呢,那樣多省錢啊!”“你懂什么?”爸爸說,“你奶奶不愿到城里來住,我們開車回去,她心里高興,一則是知道兒孫生活得好,感到放心;二則是因為她覺得兒子有孝心,所以開心。只要你奶奶高興,怎么做都值得啊!”

  我明白了,爸爸之所以每個周末都開車回奶奶家,不是圖自己方便,而是為了讓奶奶高興,盡一份孝心。

  馬上就要中考了,為了專心備考,我就很少去奶奶家了。雖然我沒時間去看奶奶,但這個周末我買了她最愛喝的`酸奶,并對爸爸說:“記得跟奶奶說,酸奶是我給她買的。中考一結束,我就去看她,多住幾天。有什么好吃的,讓奶奶給我留著……”“行,你奶奶聽了,一定會樂得合不攏嘴!”爸爸說。媽媽留在家里照顧我,她給奶奶買了一套夏裝,讓爸爸帶去。

  爸爸又說:“小慶,在家好好復習,努力考上重點高中,你奶奶會有獎勵哦!”我點了點頭。

  “嘀——”“奧迪”車開走了!望著漸漸遠去的車子,我心想:只要奶奶高興,爸爸這樣做值得!

這樣做值得6

  二零一二年九月十日,爺爺,走了。

  他帶給我的回憶,是任何一個人都不及的。

  他會牽著我的小手,帶我去哪開滿迎春花的草叢里散步;會在夜晚抱著我坐在陽臺上扇著扇子,數著星星。有時還會開玩笑說:“乖孫女,再過幾年,爺爺也會變成星星,要在天上看著你!”年幼的我不知是何含義,只是笑著,點點頭。爺爺去世了,帶走了我一半的快樂。我開始茶飯不思,夜里默默流淚。我拉下窗簾,任憑黑暗吞噬著我的心靈。這一道簾,隔絕了光,隔絕了快樂,也拉上了我的心房。我開始討厭光。光會讓我想到爺爺的愛,爺爺的關心,還有爺爺那自始至終溫暖的'臉龐。我回避它們,他們讓我悲傷。于是,我在沒有看見那綠色蒼翠的樹木,那微風搖曳的花朵,也再也沒有聽見小鳥歡樂的歌聲。我回避那些所謂的美好,它們使我悲傷。不曾記得何時有一次,母親偷偷地拉開了我的窗簾。當我回到家中,目觸那刺目的陽光,我憤怒地拉下窗簾,在生氣過后,又一抹難忍的悲傷。爺爺,我好想你。父母也曾多次與我交談,想讓我走出爺爺離開的陰影,可那對固執的我來說無濟于事。我也多次地對他們吼叫:“不要打開我的窗簾,它會影響我的心情,讓我悲傷,那樣不值得。”父母無奈地搖搖頭,也只得做罷。悲傷的陰影揮之不去地遮蓋在我的頭頂,我變得安靜,不愛說話,直到那一次……那天平凡地與往常沒有太多不一樣,可卻在那天早上,有一只小鳥撲騰著翅膀淘氣地拍打在我的窗上,我從睡夢中緩緩睜開眼。好奇心使我拉開窗簾。刺眼的光先使我迷住雙眼,可片刻后我卻有著巨大的驚喜,三月,正是開花的好時期啊!我又忙打開窗,微風拂過我的臉龐,吹起我的發絲,一陣花香沁入我的口鼻,好美。

  我想起了爺爺。可這次我卻選擇面對。爺爺不正是這些美好的事物嗎?爺爺最大的希望不就是我快樂嗎?我恍然大悟,豁然開朗。我的窗簾打開了,陽光擠滿我的房間。每天清晨,最愛趴在窗臺感受陽光和微風,我開朗了,頭頂的烏云漸漸散開。正巧母親推門而入:“女兒,還說拉開窗簾不值得嗎?”我笑著回答:“不,很值得。”

這樣做值得7

  時間如白駒過隙,我已經上五年級了,在我的記憶中,我做了許多值得做的事,但我記得最清楚的還是9歲時的一件事。

  記得那時候是星期六的一個早晨:6點,爸爸叫我起床爬山,我就毫不猶豫地答應了,剛開始爬山還挺順利的,但是爬到一半,我就汗流浹背了,嘴巴大口大口地喘著粗氣,手按在胸口上,感受著小心臟那猛烈的跳動,火辣辣的太陽在天空上照著,我不禁大聲喊:“爸爸,我爬不動了,我想要休息一下再走。”“好吧。”爸爸說,過了許久,爸爸說:“走了。”爸爸說完就小跑步向前跑,望著爸爸那越來越小的身影,我存足了力氣,邁著沉重的步伐,走向了山頂……最后終于到了山頂。

  山頂的景色和山腳的全然不同:山頂上的'空氣十分新鮮,鳥兒在林中展翅翱翔,山頂上云霧徘徊,如同在仙境一般,山頂上能看到整個鳳巢村,高高低低的房屋仿佛像一個個嚴陣以待、威武嚴俊的士兵。

  雖然爬山很累,但是我欣賞了山頂的美景,讓我明白了做事要持之以恒、堅持不懈,這難道不是一件值得做的事嗎?

這樣做值得8

  如果無人在狂風暴雨的茫茫黑夜中為你高舉火把,那么你,請告訴自己:走過,就算途經泥濘,這樣做,值得!——題記

  那時候,我的成績很差。我也不知道是為什么,曾經的勤奮與刻苦,究竟是在那一站丟了。于是我將自己藏匿在角落里,望著自己那只升不降的成績,暗暗地啜淚。巴山的夜深了,那褪了色的秋雨攜來了遙遙無期的愁苦。如今,雨又來了,他在斜陽的光束前匯成一條條蒼白的線條,落在青石板上,擊出了一種不可名狀的落寞與滄桑。我獨步在無人街,仿佛是在做夢——夢里,不知身在何處;夢醒,躑躅在原地不知所措。好迷茫,我要怎么做?默默的秋雨下,我是點亮了誰的眼睛,或是模糊了誰的風景?我感到冷,一種徹骨的冷。

  剛開學時,老師的那句“我不會以你們的成績來衡量你們的個人優異”讓我感到格外的欣喜,但自從第一次考試之后,我的座位卻為何始終定格在班里的后三排?您說按成績排座位可以激發學生潛力,那么如果要讓我失望,又何必給我希望?……窗外的.雨依舊淅淅瀝瀝的下著,我頹力的趴在桌子上,凝視著母親端來的茶。眼前的茶葉正如我一樣,或許說我就是一杯茶葉——被水壓在杯底,無力的掙扎,卻始終浮不上去。我向杯里兌了些沸水,茶葉便涌動了起來。我驚訝于茶葉的沉浮之聲,又迷茫了我自己——或許我還不如這些茶,在壓力面前,我連頭都抬不起來!……不會,只要有一杯沸水,我一定能站起來!我閉上眼,聆聽著茶葉的的浮沉之聲,就像一曲曼妙的鋼琴曲——婉轉而柔和……從此以后,我不再貓在角落里酣睡,常常與周公不談而散;不再以出神打發時間,常常是分秒必爭;不再與游戲為友,常常與題海相伴……每每沉醉于星與月與夜的寂靜中,我都會有一種奮進感,因為我相信“付出與回報是成正比的”。果不其然,正處在上升趨勢的成績證明了一切。一次,狗友打趣地說:“你最近是吃錯什么藥了,怎么總犯傻啊?你啊,忒笨,歇歇吧,沒譜。”

  我白了他一眼,暗暗“呸”一聲,“你才笨呢!”現在,一切的一切都已紛落如歌,苦澀的秋雨消停在昨夜,今日,空氣中氤氳著的滿是沁人的芬芳與散光的浮塵。我相信,任由哪些苦幾次卷著黃沙掠過我的心坎,我依舊會面帶笑容邁步在陽光下,驕傲的對自己說:“這樣做,值得!”

這樣做值得9

  她是一位年邁的老人,一雙總是沾滿泥巴的舊布鞋,一條洗得掉了顏色的長褲,一件灰色長褂常年不見換去,如同她布滿皺紋的臉頰一樣,她的衣服也布滿褶子,因此常被孫子戲稱為“老三件”,在她高瘦的身體襯托下,“老三件”也顯得無比寬大。

  “你怎么又送來了?”一聲不耐煩的問話從屋里傳來,老人有點急促而期待的聲音也響了起來:“這次是餃子,我剛包的。”“你放到廚房桌子上吧,我還有事,一會兒再吃。”孫子急切地說道。老人默默不語地把包了一上午的餃子放在廚房里,等了一會兒不見有人來,滿眼失望地走了。孫子此時正守在電腦旁緊張地控制著游戲中的人物,完成虛擬世界中的任務,絲毫不見動身之意。

  老人走在回家的路上一直在思考:“這樣做值得嗎?”回想自己一次又一次將孫子最愛吃的食物送去,換來的卻是一次又一次的'失望。老人的腳步有些亂了,但又想起孫子小時候常纏著自己講故事時的情景,臉上露出一絲微笑,心中也有了答案:“這樣做值得!”

  回到破舊的土屋后,收拾起包餃子用的瓢、搟面杖,老人坐在板凳上不知在想些什么,時時露出一絲微笑,也許是在想著自己的孫子正狼吞虎咽地吃自己包的餃子吧。那是自己準備了一個月才湊夠的錢,為一個月才回一次家的孫子包的肉餡的餃子呀。

  天已經黑了,孫子看了看自己完成的任務得到了不少的經驗和金幣,滿意地笑了笑才走出房間,這才發現天已經黑了。想到今天家里只有自己一人,沒人做飯,就往老人家走去……孫子推開那扇漆黑的木門,老人正準備吃飯,一小碟咸菜,一鍋清湯,幾個碩大的淡黃色饅頭。

  不敢相信的驚喜從那渾濁的雙眼中透露出來,如此明亮,以至孫子不敢看她那雙真誠的眼睛。“還沒吃飯吧?我去做飯。”看著奶奶高興得不知所措時,孫子心中產生一陣陣內疚,多長時間沒有來看看奶奶了,一年還是兩年,孫子已經記不清了。

  “奶奶,我吃這就行了。”說完就找了張破板凳坐在了桌旁。“你能來,奶奶很高興,我給你做碗雞蛋湯去。”說完就拿雞蛋去了。

  那個孫子便是我,那碗雞蛋湯我喝了許久,淚水和湯一起進了我的口中,雖苦猶甜。一次次的送飯將我那顆冷漠的心又一次次點燃。想起了小時候奶奶把我摟在懷里給我講嫦娥、孫猴子的故事。那時候自己是多么的幸福,而我現在面對電腦屏幕除了刺激還有什么?

  我發現欠她的太多太多,“奶奶,您這樣做值得!”我內心低低響起。

這樣做值得10

  人生在世,難免要直面一次次取舍,有失必得,有得必失。長路漫漫,在彳亍前行中,我領悟了這個道理,那一刻,我覺得這樣做,值得。

  盛夏仍未央,正逢著要遇上一年中最燥熱的時候,舅舅便提儀帶一家人去沿海之濱賞一下海景,外公外婆卻又心疼錢,不愿與我們同行,舅舅只得訂了五張機票,惟剩下他們看家,我在本地生活了許久,也未曾見過海,雖然我也十分想去看一看海洋風光,但在臨行前幾天,我向母親流露出了不愿外出的想法。

  母親不解,有些迷茫地看向我,詢問緣由。我笑著,了然道:“外公漸漸上了歲數,卻還沒出過幾次遠門,趁他現在還走得動路,不如就把這次機會讓給他好啦!”我頓了頓,又說道:“旅游的機會總是有的,我以后再去吧!”母親若有所思地向我點了點頭,卻又發問道:“你這樣做,值得嗎?”我笑得更甚:“當然值得啦!”母親臉上的疑惑消去了大半,卻似乎仍是想不明白,我這么喜歡玩樂的人,為何要把大好的機會拱手相讓呢?疑惑歸疑惑,母親還是向正在陽臺上乘涼的.外公走去,遙遙的便瞧見他的眼中迸發出了一絲喜悅的光彩。我倚在門口,眼前便浮現出了往日的情景:

  猶記當年,外公總在臨睡前教我畫畫,他最為拿手的,便是那一那艘艘船兒,軍艦、潛艇乃至鄉下生活里常出現的一葉輕舟,外公都能畫得惟妙惟肖,仿佛是一位偉大的設計師一般,隨手一揮,一只小船便誕生了,再一筆,便又勾勒出了我年幼時的夢想。其實,這一切并不是毫無緣由,外公年輕時,曾是我們這一帶的“高材生”,考上了南京海軍大學,可惜由于后來故鄉動蕩,徹底摧毀他與海共舞的夢。而如今,正有著一個讓他與心心念念的大海相見、相望、相依的機會,我為何不把這機會贈予他去圓夢呢?我心想著,暗自道:“這樣做,值得……”

  一周后,舅舅發來旅游的合照,在蔚藍的大海前,大家幸福地依偎著,我看著照片上的外公,我看見在他眼中仿佛又一次迸發了年輕時的活力,蒼老的臉上漾開了笑,在海風的吹拂下,綻開了一朵雛菊,我也會心一笑,那一刻,我覺得這么做,值得!

這樣做值得11

  無限風光在險峰。是的,只要你不停地翻山越嶺,攀越高峰,這樣做,值得!

  春華秋實的更替,時光歲月的荏苒,驀然回首,那件事鐫刻在我的心中,為之深深回味。

  飛跨兩山的鐵索,高不可攀的黃龍。九寨溝的那次苦旅,第四日我遙遙見到了它。我尋思:四千多米的高峰恐會有“高原反應”。一想到此處,我的心就開始打戰!

  導游佇立在車上,恫嚇我們道:“這黃龍雄踞此地,因似一條巨型的黃色的龍而得名。黃龍的高原反應了不得,比青藏高原的還要厲害!曾經就有一個富翁來到這里,亡命歸天了!”聽到這里,我毛骨悚然,戰戰兢兢。雖是酷暑,山上卻寒風陣陣,我裹緊了羽絨服,又不禁打了一個寒戰!

  車外陰森森的,百米的樹林被陰風刮得倒到這邊,又倒到那邊。車緩緩地向坡上爬,如一只螞蟻吃力地爬坡,饑寒交迫!

  導游又開始迅速地擺弄舌頭:“這幾天比較冷,山上可能有雪,打滑。”一句話,刺痛了我的心,若是腳下一滑,跌入萬丈深淵……我忍不住心中膽怯,想去找爸爸。誰知他先一臉惆悵地走過來:“不要去吧……還省錢……”滿臉興奮的我答應了他!

  媽媽說,她已經頭痛鼻口疼了。雖導游亦言“不到黃龍非好漢”,可我還念著后半句“到了黃龍真遺憾”安彼慰已……

  靜靜地坐著,隨著車顛簸。我癡癡地眺望遠處的一株聳立在山巒上的青松。寒風之中,唯彼不動搖;稀氧之中,唯它郁郁蔥蔥。它蒼綠的.葉子葳蕤蓊郁,仿佛是莫奈的調色板落至此地,渲染出一幅瑰麗的圖畫。它濃密的陰翳下,一只松鼠跳來蹦去,一會便不見了。

  我沉迷于其中了,一棵有著堅強毅力的青松!你是何等的勇敢,經歷暴風驟雨,卻波瀾不驚;你是何等地淡然,走過春華秋實,卻風輕云淡。你以超乎想象的毅力和韌勁,撐起一片綠蔭,成就了一方靚麗的風景!

  車,似乎爬至盡頭,太陽露出了久違的笑臉。憶起在桂林的點點滴滴,那半邊懸崖的龍脊梯田,黃龍無非也是一條龍!我振作起來,充滿了活力,斬釘截鐵地對父母道:“黃龍,上!”字字鏗鏘。

  爸爸躊躇了一陣,母親一捶他的后背:“男子漢大丈夫,上!”父親似乎也同時看見了它,于是他的目光也變得熾熱澄澈:“上!”

  燦爛的陽光倏然普照大地,蜿蜒的黃龍驀然金光閃耀。我與父親一同飛過鐵索,越過黃龍,四千米的高處,我們一同俯瞰人間,那叢叢的奇花異木,那五彩繽紛的湖海,跌入我們的視野,忘卻一切借口,只求真諦人間!

  無限風光在險峰。是的,只要你不停地翻山越嶺,攀越高峰,這樣做,值得!

這樣做值得12

  上初中之后,我當上了班級里的衛生委員。

  今天晚一點會有衛生檢查,班主任特地囑咐我要安排同學們放學之后留下來刷干凈幾塊地板。我安排之后大家都很配合,但是畢竟放學了,大家急著回家,做的很快,很馬虎。大家回去之后,我又檢查了一遍,發現還是很多臟的地方沒有洗掉。突然一種強烈的欲望涌上心頭——把特別臟的重刷一遍。我沒有猶豫不決,說干就干,拿起鋼絲球便開始工作。隨著時間的流逝,教室里走剩了幾個小男生和我跟兩個好朋友,附近的教學樓也是空空如也。但我們齊心協力,努力著,卷起褲腳蹲在地上使勁地刷著。我突然意識到:到點了!快沒飯吃了!于是我叫他們幾個先去吃飯,他們卻說:“沒事,一頓不吃飯也沒什么大不了,讓我們去買點餅干填肚子吧。”說完,其中兩個同學便朝小賣部走去,而我們幾個——打水的打水,刷地的刷地。有序地工作著。

  “再不多久,要打鈴睡覺了!咱們找老師請個假吧,看來要一個中午才能弄好啊!”有位同學提議道。“嗯。”我們紛紛表示同意。

  隨便吃了點餅干后,我們便繼續開工。男生負責講臺,女生負責后面。經過了一段時間的努力,男生把講臺全部磚都刷了,女生也如此,此時的我們已是揮汗如雨了。

  放眼望去,唉!很嚴重的問題——滿地泡泡!如何處理!越用地拖拖便會越多。

  他們提議直接用幾桶水沖,我們采取了。兩人負責打水,兩人負責在教室里把水掃到走廊,還有的在走廓把水排到排水口去。搬水的`同學一定特別累,但他們說著笑話,互相鼓勵。

  還差半個小時就檢查了,還是有泡泡!怎么辦?正當我糾絡分水時,他們就說:“沒事,繼續打水,繼續沖!”經過了6次的沖刷,終于干凈了,接著我們便用干地拖把地拖干,而男生們就把布滿泡泡的地拖洗干凈,雖然越洗越多,但他們堅持著, 無怨無恨。直到干凈。

  離檢查時間還有5分鐘,大家都已累得趴在桌面了,但他們沒有一句抱怨的話,反倒笑著祈禱:衛生檢查!滿分。

  檢查成績出來已經是第二天的事情了,成績果然是不負眾望的滿分!就算當時很累那又怎么樣,大家還是覺得很滿足,這樣做值得!

這樣做值得13

  國慶節的七天假期成堆的作業向我迎面而來,我像一只鳥兒被禁錮在作業制成的籠子中,失去了自由。可就是在這樣的七天里,發生了一件令我覺得很值得的事情。

  “怎么又在做作業,整天坐著可不利于長個子,走!我們去散散步。”爸爸一進門就看見我坐著,好說歹說才把我拉出了家門。屋外下著小雨,灰蒙蒙的一片,我們一人撐著一把傘在雨中漫步。我們誰都沒有說話,只是默默地走著。

  “啊!”我突然大聲叫了一下,打破了此刻的寧靜,這可把旁邊的爸爸嚇了一跳。原來是一只小貓從旁邊的一棵樹上跳到了我傘上,渾身上下全濕透了,現在剛入秋不久,天氣稍涼,但我毫不猶豫地把外套脫下。一邊用外套仔細地擦小貓身上的水,一邊急忙往家里跑,爸爸也一邊跑,一邊幫我撐著傘。但他終究是大人,跑得比我快,而我又只顧著幫小貓擦水,所以當我回到家時,身上全濕了。現在的我和小貓真是同病相憐啊。但我并不感覺到冷,反而感到了些許溫暖,覺得自己做了一件很有意義的事情,可我的內心卻有一絲的動搖:這樣做值得嗎?

  回到家,媽媽看我們如此狼狽,正想破口大罵,但看到我抱在懷里的小貓時,就明白了一切。在老媽給小貓弄干時,一個念頭在我腦海中閃過,我便迅速地洗了澡,換了身衣服。雖然我這么做了,但是還是太晚了,第二天我就發高燒了。

  這天我一直躺在床上,一副無精打采的樣子。小貓看了我這個樣子,也急得“喵喵”直叫。我連忙摸著它的頭安慰它,悄悄跟他說:“沒事!”它似乎聽懂了我的話,冷靜下來,蜷伏在我的旁邊,舔我的臉頰,舔得我大聲笑了起來。它卻像什么事都沒有發生一樣,傻傻地盯著我看。看著它這副模樣,我忍俊不禁。再回想昨天的事,我覺得這樣做值得!

  我把它抱在懷里,摸了摸它的.頭,又摸了摸它的尾巴,弄得它直打噴嚏。只見它縱身一躍,又跑開了。過了一會,不知它從哪里找來一個小皮球,用頭把它頂起來了。再用尾巴有力地一掃,把球扔向了我,我知道它是在示意我跟它玩,這時候媽媽進來了,告訴我:“這是一只小野貓,等待會兒打完疫苗后,你就可以天天和它一起玩了。”聽到這個消息,我和小貓一起歡呼起來。

  雖然我這次發高燒是因為小貓,但我并不后悔這么做,反而覺得很值得。因為我的這一小舉動拯救了一個鮮活的小生命,所以我堅信這樣做值得。有意義的人生就是做這樣有意義的事情!

這樣做值得14

  真是諷刺,上帝委派天使給了我一個選擇題,內容真是矛盾,但又看起來不麻煩。聽我道來。

  我曾因為五歲時一個小小的愿望——能每周坐的車,而付出了巨大的代價——學習了五年的繪畫。直到黑筆勾勒出十歲的少年,水粉涂抹出斑斕的青春,墨水染出滿頭濃密的黑發。說真的,我厭倦了。

  小學的音樂課,向來是無趣而稀少的.。然而,在一節音樂課上,請一位上臺演奏鋼琴。琴聲隨著琴鍵的上下跳動如泉水淙淙流出,我震驚了,原來音樂如此美妙!我感到有股力量在身體里升騰、翻滾、沸騰……我大腦幾乎空白,心里只有一個欲望――我想學樂器!

  不知是出于羨慕還是來自興趣,總之,我萌生出這種想法。我覺得我瘋了,但又無法克制自己。于是,我將我的想法告訴了在陽臺上抽煙的。我敬佩我當時的勇氣。沉默了一會兒,說:“開個家庭會吧!”四人圍坐在一張小桌旁,這是固有的家庭會議模式。會議的內容很簡單,一是決定是否放棄繪畫,二是若選擇了音樂,則決定學習什么樂器。父親的要求很簡單,決定由我們自己做,但如果選擇了這要堅持到底,中間沒有任何理由再放棄,否則一事無成。

  我陷入了沉默。

  若我堅持繪畫,雖我內心不太喜歡,但是長久堅持下去終能“媳婦熬成婆”而小有所成,說不定還能有大成就;若我選擇樂器,那么五年的繪畫毀于一旦,這是我不甘心的,而且前途未卜,可音樂的美妙讓我欲罷不能,但能否持之以恒地堅持下去卻又不能確定。時間一分一秒地在過去。終于,我決定了――學樂器。畢竟,我不能委屈自己,做自己認為快樂的事情最為重要。至于學什么樂器,父親告訴我,學習笛子。父親的眼神告訴了我,學習笛子是父親未了的心愿。

  選擇只在一瞬間,就是在那一瞬間,決定了很多。真的,雖然是矛盾的,糾結的,但其實并不矛盾。選擇了什么,就只需把握住,朝既定的目標方向努力,無憾足矣。所以,這一個選擇題ABCD,任何一個答案都是對的。世界是復雜的,又是簡單的,何不看簡單一點?

  的確,“看簡單一點”,幫了我許多,特別是在孤獨的吹笛路上,簡單為最佳。我可以看著我畫的“丑人”發笑,但也能聽著我演奏的樂曲微笑,開心就好。

  這樣做,這樣選擇,值得。上帝給我的這道選擇題幫了我大忙,至少告訴我兩點。一是看似矛盾、糾結的事物,其實不矛盾,很簡單。二是無論選擇了什么,努力總是唯一的路。

這樣做值得15

  那雙舊舞鞋被束之高閣,亦被光陰冷落了多年。原本鮮紅奪目的顏色,被歲月侵蝕,只留下時光走過的痕跡。鞋尖的磨損仿佛在輕聲問我:“這樣做值得嗎?”

  當我第一次踏進寬敞明亮的舞蹈室時,我有和其他愛美的女孩一樣的夢想——舞蹈。

  夏日的風,溫暖和煦。拂過,卷起婆娑的樹影,帶來難得的清涼。而我卻在舞蹈室里汗流浹背。大鏡子中的我,穿著一生摯愛的舞鞋,在粗糙的地毯上旋轉。汗,不由自主地流下,濡濕了我的衣裙。每當我想要懈怠的時候,老師便會走到我身邊,看著她那雙美麗但又嚴厲的目光,我便整一整心情,更加努力地舞蹈。汗水,更加在我的鬢角,后背,肆無忌憚地奔跑。我享受這種不羈的快樂。我像個舞者,有那種其他女孩沒有的特殊美麗,那是汗水滴成的美麗,那種美麗叫堅韌,叫永不放棄。

  疼痛,是每個舞者都要經歷的。練基本功時,我活像個布娃娃,被老師撕扯著,四肢都不像自己的了。那種撕裂般的疼痛,沿著我的神經,遍布全身。那種疼痛讓人對于任何的希望都感到支離破碎,不敢想象未來更加殘酷嚴苛的訓練。恐懼,害怕讓我對于印象中優美曼妙的舞蹈產生了畏懼與距離。一次次的摔倒,堅實的木地板與骨骼肢體的撞擊讓人感到天旋地轉,痛楚難忍。而摔倒,只是為了下次傾城的轉身,舞蹈。原來夢想與現實并非咫尺,需要歷盡艱辛,才會修成正果。

  每當淚水即將如決堤江水,我也只會抬頭望望藍天,咬著嘴唇,聽著老師的教誨與鼓勵,將淚水咽到肚子中,再次喊起節拍,舞鞋再次與地毯摩擦。舞蹈磨損了舞鞋的質地,卻磨礪了我的意志。我懂得了,臺下的辛苦與淚水,只為了在舞臺上光芒四射的那一刻完美綻放,如煙花般絢爛。一切的.努力,都只為追逐我的夢想,一個近在咫尺,又遠在天涯的夢想——舞蹈。

  當我飲盡淚水,嘗遍苦痛,心頭不知一次地叩問:“這樣做值得嗎?”值得么?!“

  ”值得!“回答是那樣堅決。真的值得。兩年的辛苦,換來了青春的奮不顧身;兩年的眼淚,換來了人生的濃墨重彩;兩年的苦痛,換來了困境中的堅忍不拔;兩年的汗水,換來了追逐夢想的堅定信念與永不放棄!

  這樣做,真的值得。

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