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那一次,我很傷心作文

時間:2023-12-07 22:31:45 好文 我要投稿

那一次,我很傷心作文

  在學習、工作或生活中,大家都經常接觸到作文吧,借助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。還是對作文一籌莫展嗎?以下是小編整理的那一次,我很傷心作文,歡迎大家借鑒與參考,希望對大家有所幫助。

那一次,我很傷心作文

那一次,我很傷心作文1

  那是一個臨近冬天的時分,我真的非常傷心,我怎樣也不能忘了這悲哀的時辰。

  ”周宇,你爺爺快不行了,你去看看他吧,他還想看你最初一眼,你去看看他吧!“我從學校剛剛回來,媽媽對我說。我說:”好,我們快去吧!“

  到了醫院,爺爺躺在病床上,兩眼緊閉著,嘴巴閉著,一動不動地躺在床上。

  我悄悄的叫了一聲:”爺爺,我來了。“爺爺慢慢的張開了眼睛,眼里無神,靜靜的看著我。他悄悄地對我說:”周宇,我不能陪你了,我就要走了。“話音剛落。 偶爾間,我聽到樓下有一個賣糖葫蘆的大喊:”賣糖葫蘆了,賣糖葫蘆了!“我好就沒吃糖葫蘆了,就馬上向媽媽拿了點錢,下去買了一根糖葫蘆,吃得津津樂道。

  當我重新下去的時分,爺爺躺在哪里,他的雙眼緊緊的'閉在那里。我悄悄的叫:”爺爺。“爺爺沒有應我,我又叫了一聲:”爺爺。“爺爺還是沒有回我。

  我的眼淚在我的眼眶里打圈圈,終于,在這一刻忽然迸了出來,漸漸地流著流著,遞到了那無情的地上。

  過了一會,有兩個護士出去,要把爺爺抬進太平間,我抱住爺爺,不讓他們把爺爺抬走,最初還是奶奶說:”護士小姐,我孫子是最初一次見他爺爺了,等下再來抬吧!“那兩個護士還是有點不擔心,最初還是奶奶擠眼神讓他們走了。

  我默默的看著爺爺,不知該說什么好,我回想起以前一同和爺爺一同下田種菜,一同游玩,可如今那一同都不在了,剩下的只是這冰冷的一動不動的尸體。

  我傷心極了,就我這么賣糖葫蘆的一會,爺爺就走了,就永遠的分開我了。

那一次,我很傷心作文2

  清風吹過的草地,讓我帶出思緒縷縷——

  花總是在爭艷后凋謝,人也總是在歷盡磨練后慢慢成熟……

  小時,我非常喜愛外祖母,一放寒暑假就去那玩,今年也不例外。

  我們來到了外祖父母的家,我滿腔熱情的高聲呼喊外祖母,可半天沒人回應,我急了,更大聲了。不一會兒,外祖父出來了,我高興的沖進屋,想尋找外祖母,可連房子都“倒”過來了,就是找不到。我很著急,祖父跟前我外祖母在哪?他老人家顯得有點傷感,似乎不知怎么回答我,也好像不愿意回答。這時,母親過來接了我的話:“外祖母生病了,在醫院打點滴,一時半會回不來。”我不高興的點了點頭,一個人悶悶的去玩去了。不久后我才發現,沒有外祖母的這個家顯得格外的冷清。我在也忍不住了,跑去房里找母親。剛進房門,發現母親拿著外祖母的照片,眼角還有一絲淚光。母親見我進來了,馬上收起照片,微笑的面對我,我有點疑惑,但還是問了。母親微笑的看著我,淡淡的說:“會回來的,會回來的……”我點點頭,疑惑的出去了……

  寒假快完了,可我還是沒見到外祖母的`人。在這時我在也忍不住了,心中對這件事的好奇也到達了極點。我來到母親房里,苦苦哀求她告訴我,母親看我這樣,也不想瞞我了,把事實告訴了我:“外祖母在去年秋季就已經去世了,避免我傷心難過,才一時不告訴我的……”聽得這里我已淚流滿面母親也壓抑不住心中的傷痛,哭了出來……

  雖然外祖母的去世讓我非常難過,但母親為了不讓我傷心壓抑心中失去親人的痛苦,更讓我感到心痛……

那一次,我很傷心作文3

  快臨近期末考試了,伍老師,讓我們做了非常多的試卷。其中令我最難過的一次,是在晚上。

  那天晚上,我們認真的做著作業。同學門一個個眉開眼笑,都很高興,因為作業減少了。突然,萬幸中不幸的是,伍老師搬來一堆試卷。一剎那間,同學們的高興勁全從臉上消失了,滿臉的無可奈何、愁眉苦臉。可伍老師似乎沒有看到這一幕,仍然給每人發了一張試卷,邊發邊說,我們根本不想聽。我們拿到試卷一看,非常難不由嘆息、埋怨起來。但是我們還是仔細認真的,一字不漏地往下做。突然我被難住了,這題“改病句”是在原地方修改呢?還是在試卷上用修改符號修改呢?想了半天想不出來,更沒有弄清楚,于是就想;這題說修改病句,又沒說在哪里修改,管它啦!于是我就偷了個懶,在原句上修改,做完后,我把試卷從頭看到尾。嗯!覺得不錯,于是就把試卷交到了老師手中批改。 輪到我了,我看到其他同學都打了90分以上。心里咚咚直跳。第一、三、四、五、七、八、九、十、十一題都打了滿分,直有六、十二題各扣了5分。看到這里,我心如刀割,因為這次打了90分是我最低的一次。我十二題還說得過去,但第六題扣得我的心都要碎了。但在滿臉嚴肅的伍老師面前我只好不哭出來。我在想,第六題又沒寫怎樣修改,怎么能怪我呢?我走在廁所旁,那不爭氣的'淚水從眼眶里掉了出來,我哭了,哭得非常傷心。我在想,如果我不偷懶,我就可以打95分了。想到這里,我的淚水再次從眼眶落下來了。經過這回的教育,我再也不敢偷懶了。我也從中學到了一些人生哲理:如果你去認真對待一件事情,不粗心,不偷懶,你就會得到好收獲。如果你沒有認真對待一件事情,粗心大意、偷懶,你的后果將會令你很傷心。那次我真的真的很傷心

那一次,我很傷心作文4

  一個人,一生當中要經歷很多的事情。每件事情猶如天上的繁星:有的大,有的小,有的明亮,有的黯淡。我認為暗淡的那些,一定是一些讓人傷心的事吧。

  記得二年級的時候,就曾經發生了這樣一件令人傷心的事。那天陽光明媚,我剛進教室,就聽一位同學情緒低落地對我說:“你知道嗎?我們的張老師要走了。”張老師上課生動有趣,對同學們又很親切,我特別喜歡她。得知這個消息,我目瞪口呆地站在那里,簡直不敢相信自己的耳朵。這個消息像長了翅膀一樣很快飛遍了全班。此時教室里靜得出奇,大家都很難過。有些女同學都哭了起來。就連平時的搗蛋鬼也低下了頭,靜靜地坐在位子上。明明是一個令人高興的早晨,現在卻變得讓人異常悲傷,就連窗外那明亮的太陽也悄悄躲進了云層里。

  我悶悶不樂地坐在位子上,想起老師一遍又一遍不厭其煩地為我講習題,想起老師帶病給我們上課,嗓子啞到要失聲的情景,想起我犯了錯誤后,老師輕輕摸著我的頭,耐心地給我講道理,想起老師送路隊時把雨傘傾在我的頭頂,自己卻被雨水淋濕衣服……一幕幕,在眼前不停浮現。而現在,老師居然要走了!我怎能接受得了?

  回到家后,我趴在陽臺上,呆呆地望著外面的.天空。小鳥好像不再唱歌,風兒不再吹動,就連陽光也不再溫暖了。想到老師要走,讓我更加難過,想著想著,不由得傷心地哭了起來。媽媽聽到了哭聲,知道了事情的原因,安慰我說:“孩子,每個人都要經歷高興或傷心的事情。我們能做的就是要勇敢地去面對。老師走了,以后你想老師了,還可以給她打電話呀!”我默默地點點頭。

  從那以后,張老師真的沒有再教過我們。但老師那親切的笑臉和媽媽的話語,一直讓我久久不能忘記……

  現在回想起來,那一次真的好傷心……

那一次,我很傷心作文5

  我坐在那輛安靜而又凝重的大巴上,透過那張射進陽光的車窗,我看到了奶奶那雙深情的眼睛。這時我的眼眶里布滿了淚水。這是我和奶奶分別時的情景。那一次我真的很傷心。

  從小我是跟著奶奶長大的,每天看到的面孔都是那張慈祥的臉。等到我8歲的時候就被爸爸媽媽接到常州來念書了。我見到奶奶的機會也越來越少了。每年暑假回老家是我最開心的一天,每當那一天踏上回家的旅途時我都會特別興奮,當我想著在前面迎接我的將會是一直疼愛我的奶奶時,我就會覺得車怎么開的這么慢。

  記得9歲那年,家鄉的'生活條件還不怎么好,我們家偶爾才吃一次肉。在我的印象中似乎每頓飯除了蔬菜還是蔬菜。那年暑假在老家時,我生病了。奶奶趕緊幫我找了藥吃下。也是在那天家里來了客人,奶奶買了一些肉。當飯做好時奶奶叫我起來吃飯。我說吃不下,奶奶就對我說:“那我先去吃了。我點了點頭。透過窗戶我看到了奶奶吃飯時夾了很多肉放進了自己的碗里,我很奇怪,因為奶奶平時是不舍得吃肉的。等客人走后,奶奶端出了那一小碗肉來問我想不想吃啦!我很驚訝,原來奶奶夾肉不是自己吃,而是要留給我,但是我還是胃口不好不想吃。于是奶奶就把肉放在桌子上干其他活去了。過了幾天我胃口大增,奶奶就把那一小碗肉端了出來,當我看到那一小碗肉時已經快成肉糊了,這時我才明白這碗肉之所以會成肉糊,是因為奶奶把這一小碗肉熱了一遍又一遍。那時我的眼淚掉了下來。

  俗話說:天下沒有不散的筵席。最終我和奶奶還是會到分別的那一刻。當走的那一天我覺得家與車站的距離好近。到了車站,我坐在了車上,沒過幾分鐘去常州的車開始出發了。這時我看到了奶奶眼里閃爍著淚光,車越走越遠,奶奶的臉也越來越模糊,直到變成一個黑點。那時我的眼淚刷的一下就下來了。

  那一次,我真的很傷心,因為那一次奶奶離我的距離遠了,奶奶在我身上付出的愛會很多,但我能感受到的會比以前少很多。

那一次,我很傷心作文6

  那一次考砸后,我很傷心。

  真是個冰冷的冬天!空中飄著鵝毛大雪,大地披著銀裝,萬物都得到了活力,遍地是白茫茫的雪。我凝望著窗外,又想起了不久前的事情。

  教師捧著一疊試卷快步走進教室,本來喧嘩的教室立刻萬籟俱寂。“這次考試,大局部同窗考得很好,只是有一般同窗……”她說到這時,就不吭聲了,用冷峻鋒利的目光瞪著我,逼得我心發涼。許久,開端發試卷,不曉得為什么我的右眼皮猛烈地跳動起來。當試卷離開我的課桌上時,漸漸地,我展平了試卷。在名次格中,一個鮮紅扎眼的“37”神情地臥在試卷最顯眼的中央,此時此刻,我覺得本人的心臟似乎中止了跳動,頭直發暈。這不是真的,這不是真的!我通知本人,并用右手在那名次上抹來抹去,仿佛它能被我擦掉。遺憾的是,它非但沒被我擦去,反而越發自豪了。下課了,一個淘氣鬼偷看了我的分數,快樂地大叫起來:“哈哈!我比學習委員高啦!他才考了三十七名!哈哈!”教室里一下子炸開了鍋“學習委員怎樣了,是不是發揚得不好啊?”“切!才考那么一點,還配當班干部!”我的心里冤枉極了,真想哭,但我曉得,眼淚不值錢,哭并不能處理成績。

  “ 丁零零”放學鈴響了,我的思緒又飛回了教室,將試卷胡亂塞進書包,走出教室。校門口,摩肩接踵,四處是歡聲笑語,只要我如大海中一葉孤單的扁舟,背對著旭日,保持了繁華大街,徑直走向坑坑洼洼的.小路。刺骨的寒風舞著潔白的雪花,冷得我的心也冰涼冰涼的。回到家中,要面對父母的怒斥,外婆的嘆息,鄰居的冷言冷語……“哎!”我無法的嘆了一口吻,望著遠方無止盡的路,毫無目的地向前走著。忽然,我踩到了一塊薄冰,重重的滑倒在地,我再也忍不住了,低聲痛哭起來。這時,我才回想起溫習時的掉以輕心,考試時的自高自大,反省時的心飛云外……

  仍然是那條小路,刺骨的寒風照舊瘋狂地吹,但我的腳步卻愈加堅決了。

  那一次,我很傷心。

那一次,我很傷心作文7

  “時間到了,裝備走了。”姥爺對我說了一句,我便立馬穿好衣服,裝備坐著姥爺的電動車去上學。

  正裝備出發時,我忽然發現姥爺似乎突然暈了一下,正扶著旁邊的欄桿,我立馬問姥爺“怎么了?”姥爺連忙說了句:“沒事。”便起著電動車送我去上學了。

  這是一個平常的下午,我并不知道發生了什么,依舊像往常一樣,在學校里安靜的學習,然后又快快樂樂的嬉戲打鬧,并沒有覺得有什么不對的地方。

  直到我和同學們樂此不疲地走出校園,在回家的路上,我才知道—姥爺住院了。原本一顆熾熱的心頓時涼了下來。看著媽媽紅著眼,我的淚也已經涌到到了眼角,但最終我還是忍住了,沒有讓它留下來。接著,從媽媽帶有哭腔的聲音中,我聽到了一段媽媽在醫院是同姥爺的對話,這段對話至今讓我記憶猶新。“爸,你身體不好就不要工作的折這么淚了,身體才是最重要的啊。”媽媽對姥爺說。緊接著,姥爺是這么回答媽媽的:“不工作怎么辦?以后孩子還要上學,這不都需要錢嗎?”這一句簡簡單單的話,讓我眼角上的淚情不自禁地從我的'臉頰上緩緩地流了下來。但我并不想讓爸爸媽媽看到,便埋頭迅速地擦干了眼淚。

  回到家后,我的心久久未能平靜下來,我趕忙把作業寫完,就給姥爺打了電話,聽到姥爺電話里平和的語氣,我猜漸漸的把心靜了下來。

  那時我正在上學,并沒有去醫院看望姥爺,為此,我感到非常的內疚。

  這么多年來,姥爺為我付出的實在是太多太多了,小學六年,大部分都是姥爺接送我上下學,因此,中午經常他都不能好好的休息休息,原因是怕耽誤了我上課。而且經常學校里要交錢,大多也是姥爺給我的。除了送我上下學,他還要日復一日的工作,年已六旬的他怎能經受的了,可他依然一如既往的堅持。日夜操勞的他,額頭上已布滿了皺紋,但我現在并不能為他做些什么,我只能把我現在應該做的事情做到最好,不讓姥爺之前的付出付之東流。然后再用那個來自我內心深處的聲音對姥爺說一聲:“謝謝您。”

那一次,我很傷心作文8

  從三、四歲時起我就和媽媽相依為命。爸爸對我們不管不問。那時我就已經成為真正的單翼天使了。 小時候,我恨爸爸。那時媽媽帶著年幼的我,沒辦法工作,生活凄慘極了。媽媽說,要不是看我那么小就活不下去了!知道了這些,我更恨爸爸。 現在,我依舊恨爸爸,但是偶爾也會想他。我每次打電話,無論多忙,他也會問我:最近學習情況怎么樣呀,吃得好不好呀,想要什么呀,有沒有人欺負你呀,有空就去看你&&每聽到這些問候,這些關心,內心總會有一股暖流涌出來。我感覺到了,爸爸是愛我的! 一個星期前,有個同學嘲笑我,說我沒有爸爸。當時,我惱怒極了,急忙爭辯道:我有爸爸!我有爸爸!好朋友見過我爸爸,也替我爭辯。那個同學又問:那怎么沒見過你爸爸?頓時,我語塞了,潸然淚下,回到家,我痛哭一場。媽媽關心地問我怎么了。我把事情的'來龍去脈告訴了媽媽。媽媽讓我告訴爸爸,希望他能到學校看看我。 前天,我終于鼓起勇氣給爸爸打電話,請求他到學校來,能讓我享受一下父愛的溫暖,并讓同學們知道我有爸爸!可是,電話里爸爸說太忙了,有空一定要給我打電話。當時我失望極了! 昨天,我仍然不放棄,再次鼓起了勇氣。我滿懷希望,可爸爸又說今天的事多得很。我的內心再次被爸爸傷害了。 難道爸爸不愛我嗎?不想我嗎?在那一刻,我好難過!

那一次,我很傷心作文9

  那一次,我流淚了,而且哭得很傷心。

  那天,我在家彈鋼琴,由于昨天考試考的很差,所以彈的.心不在焉,沒有把感情投入進去,一點也不流暢。彈了半天也沒有彈會。我生氣地把琴一丟,索性上床睡覺去了。眼不見,心不煩。一覺醒來,已是4:30了,完了,媽媽馬上就要回來了,彈不好會挨罵的。怎么辦?怎么辦?我急地像熱鍋上的螞蟻。算了,最后我決定臨時抱佛腳,聽天有命吧!

  我快步走到鋼琴前,認真地彈起了《C大調小奏鳴曲》第一樂章,但是不知是因為緊張,還是愚鈍,越想彈好,卻怎么彈都不流暢。這時,“咚咚咚”,傳來了敲門聲,糟了,肯定是媽媽回來了,我哆哆嗦嗦地打開了門。“兒子,琴彈地怎么樣啊,晚上老師要回課的哦!來來來,彈來讓我聽聽”。不由分說,媽媽把我拉到琴凳上,我只好忐忑不安地彈起來“叨西叨西啦。。。”一開始彈地還好,后面越彈越亂,媽媽聽不下去了,大叫:“會不會彈啊,這么長時間了,還彈得亂七八糟,你要是不想彈,以后都不要學了!”我被嚇著了,從未見她發過如此大火,我怔怔地看著她把包一扔,大步走到房間,咚地把門一關,震得我心頭一顫。

  我小聲嗚咽起來,心想:我真沒用,總是惹大人生氣,考試也沒考好,琴也彈不好。一直傷心地趴在鋼琴上,直到爸爸回來安慰我,我才稍稍振作點。

  現在看來,任何事情還是不要打無準備之仗的好,投機取巧,終歸不是正道。“勤能補拙是良訓,一份辛勞一份才”啊!

那一次,我很傷心作文10

  那天,下課了,同窗們都出去活動了。我單獨一人坐在教室,看著那扎眼的“C”,以及那句評語“導學稿做的不仔細”,我落下了眼淚。

  事情是這樣的,語文教師總是說我的字寫得不好,導學稿做的一塌懵懂。這些話我聽在耳里,急在心里。由于每天被教師批判是多么不光榮呀!想到這,我決議下一張導學稿認仔細真的做。

  時機終于來了,教師罰下了一張導學稿。我決心十足,并對同桌說:“今天語文教師一定會表揚我。”同桌卻不以為然。

  第二天,我將仔細寫好的導學稿拿給同桌看。他詫異的'說:“這是你寫的嗎?一點也不像,這么工整!”我自得的笑著,并交給了科代表。

  出人意料的是,語文課時,同窗們的導學稿都發上去了,只要我的沒有發。接上去發作的事更是不可思議。語文教師生氣地說:“同窗們的導學稿做的不錯,只要王文浩的不仔細。你看,王文浩,那個‘驀’讓你吃了,怎樣沒寫?拿回去,改!教師沒容我說一句話,當眾狠狠的批判了我。

  拿回導學稿,我一看,果真是少了一個字沒寫,可其他的都對了呀!就由于一個字教師又給我個”C“,同桌錯了那么多卻得個”B“,教師似乎有失公道!想到這,我不由流下了冤枉而憂傷的眼淚,眼淚浸濕了那張導學稿。

  假如你寫上那個字不就是”A“了嗎?為什么不寫?還是你本人有錯。我這樣停止自我反思,可心里仍十分憂傷。

  這件事雖然過來了,可一看見那張導學稿,我的心里就十分十分憂傷。我只想問語文教師:”印象真的那么重要嗎?“

  那一次,我真的很憂傷!

那一次,我很傷心作文11

  成果發上去了,我看了看,心里很憂傷,125。5分的成果當然算差。我抬起頭,望望教師。教師正美觀著我,眼神中有責怪和絕望的意思。她沒說什么,接著就開端評講卷子。

  教師說的我簡直都沒有聽出來,心中一片空白。我時不時向窗外望去。記得那天是雨天,灰蒙蒙的一片。我模模糊糊地看見一只小鳥,它站在過道的扶手上。它很沒有肉體,不知是不是雨太大,它飛累了上去休息一會。我聽見同桌在叫我,便不再看那只小鳥,轉了過來。

  同桌的成果本不如我,但由于他的努力學習,終于超越了我。他說他有一道題沒懂,要我給他講講。我看看卷子,笑了一笑。我講?我疑心本人,也疑心同桌。他是不是不曉得我的分數?我對他搖搖頭,又轉移了目光。

  這時下課了,我怕教師找我說話,便跑出了教室。先映入視線的.是方才那只小鳥,我不敢走近它,由于我媽媽說過鳥怕人類,人一旦走近它們,它們就會飛走,我就在不近不遠的中央看著。

  忽然耳中傳來了好冤家的聲響,能聽清,只是有些小聲。她們在談論我,說我的成果下滑的很兇猛,從年級26名到班級26名,那是多么長又陡的下斜線啊。我真的很憂傷。

  淚水在眼眶里打轉,我深深感到本人原本所自豪的事物,如今一下都沒了,沒有什么值得同窗所敬仰了。我的眼淚隨著雨水的落下也落下了,本人都聽不到本人哭泣的聲響。我走到扶手邊握住扶手,發現朦朧的一片天,變的陰沉了。這時天空中有一黃色事物沖上云霄,越飛越高。那是方才那只小鳥啊!

  它的身影漸漸消逝在上空,卻漸漸明晰在我的腦海中。

  是啊,風雨總會帶來彩虹。在一處摔倒,那么我就會重新起跑,越過一座座山,向一個又一個起點沖刺。我這樣想,果真遠處的湛藍的天空中,呈現了一道美麗的彩虹。

那一次,我很傷心作文12

  那年夏天,一年前的夏天,那時的我,正站在十字路口彷徨。因為有對過去太多的留戀,感受到無比的難過。

  大概一年前,我將要小學畢業,最后返校的那天下午,在操場上,看著一群群的同學,很熱鬧的`說話,心里好像沒有奇怪的情感,和平常差不多,生活的軌跡沒有絲毫的改變。

  過了一會兒,有好友來和我說話,話題總離不開畢業,升學與祝福,但沒有想哭的感覺,因為大家仍舊可以見面,可以互相聯系,放假時還可以相約一起出去玩兒。話語間,仍舊帶些開玩笑的成份,一起大笑了一場。

  因某些原因,學校為了我們的安全,最終沒有舉行隆重的畢業典禮,也沒有讓我們再回一次學習生活了六年的教室,只允許我們在操場上找到各自的班主任老師,從那里拿到自己的畢業試卷與畢業證書,就可以回家了。操場上仍舊很亂,也許是習慣了這樣,也許是想再多說句話,也許是想早點兒看到自己的成績,也許……發卷的速度很快,拿到這些東西,突然不知道該做些什么,只覺得不想離開這兒。離開了,也許再也不會走近它;但也想快點兒離開這兒,這樣才可以好好想想自己接下來該做些什么?

  最終,還是和好友一起離開了,心里好像有大哭一場的感覺,也好像因經歷人生的第一次離別而感到無所適從。總之,是一種難過的心情。那一次之后,我沒有經歷那種傷心,因為我知道,小學對我來說是最珍貴的了。

那一次,我很傷心作文13

  那是去年的一個星期六,我的生日。在生日前的幾個星期,我就迫不及待地在宿舍邀請7個人去參加我的生日派對。6個人都高興地說去,但一個聲音干脆地說:“我肯定是不去的。” 知道嗎?就是這個干脆的回答,狠狠地刺痛了我的心……我真的很傷心,因為這個人是我最好的朋友……

  期待著,終于迎來了那天——11月13日,我的生日。說好上午9點半在我家集合,抓著手機的我站在路口,滿懷期待地等著她們。“嘀嘀嘀——”手機響了,我以為是哪個同學到了,笑著看著手機,“不好意思哦,今天你的生日我不能來了,我爸媽都出去了,留我看家。不好意思不好意思,回學校送你禮物哈。”我的笑容凝固在了臉上,微涼的秋風刮過我的臉頰,輕輕地親了我一下,仿佛在說:“沒事,1個人不來,還有另外5個嘛。”風的安慰,讓我舒服了點。靠在路口的燈柱上,繼續等著其他人。“嘀嘀嘀——”“嘀嘀嘀——”手機又響了,兩條短信一起來了,我不太敢看了,深呼一口氣,逼著自己看:“我現在要去補課,不能去你家了。明天我會送你禮物的!”“不好意思……我會送你禮物的……”短信的具體內容我都記不清了,我只記得每個人都說了不好意思、會送我禮物……其實我要的不是禮物,要的是幾顆快樂的.心在一起,一起度過一段美好的時光啊!我真的很傷心,你們知道嗎?

  到最后,只有一個人來了……我們大笑地度過了一個中午,臉上的笑,只是個漂亮的偽裝面具,面具下的,是一顆受傷的心啊!雖然沒有被刀子割過,但疼痛卻那么的清晰……

  回學校那晚,幾乎宿舍里的每個人都送我了一份禮物,我笑著收下了。微笑背后的悲傷,有誰能懂呢?

  那一次,我真的很傷心……

那一次,我很傷心作文14

  微微的風輕輕地撫摸著我的臉,樹上的葉被涼風吹落,沙沙地響,夕陽快要落山,朝霞格外迷人,而我卻踏著沉重的腳步,流著淚。路邊的野花散發出淡淡的清香,我卻無心觀賞。

  ——題記

  我敗了,我失敗了,我被打敗了!!我是抱著天大的希望啊!頓時,淚水浸濕了我的雙眼,我走過的路都布滿了淚珠。

  事情還得從上幾個星期說起,我毅然決定要去競選班上的班長,我努力展現自己的風采,我要讓同學們對我刮目相看!我要證明我比別人優秀,我把自己的演講稿寫的完美無缺,寫了我要為班級做些什么,最后還寫了我的心里話,我有感情地向同學們朗讀了我的這篇演講稿。我認為我一定能勝,我認為我是大贏家,可最后我還是輸給了她!

  我不明白,我真的'不明白!我哪里比她差?我有什么不好?從此,她成了我的眼中釘、肉中刺,但我表面只能服從于她,背地里向幾個好朋友吐露我的心聲。每次看見她耀武揚威,我真想沖過去毫不猶豫給她一耳光;每次聽見別人叫她班長,我總會咬牙切齒;每次看到老師給她布置任務,我總會咒她完不成。她以前還“可憐”地對我說她不想去競選,我還一直同情她,把她當好朋友,直到今天我才知道原來我一直被她欺騙著,她是個大騙子!我才發現她是那么會耍心計,我還一直覺得她是個溫柔可愛的女孩子!沒想到,我錯了,我真的徹底知道我錯了!傷我心的不僅僅是這次失敗,還有她對我的欺騙!

  我把這件事記在了周記上,老師給我寫了幾段話,讓我印象最深刻的是:“當班長是為班級服務,當學習委員也是為班級服務,你們要團結一心把班級搞好,這才是我和你們班主任想要的!”現在我也想通了,何必為這一點小小的挫折落淚?世界上還有很多困難讓人闖,別被小困難打倒!

  和煦的陽光灑在我身上,初升的太陽就像我們,一步步走向輝煌,那次傷心的經歷將化成我敵倒困難的經驗,陪伴我直到永遠!

  ——后記

那一次,我很傷心作文15

  生活就像五味瓶,有著不同的味道有:酸、甜、苦、辣……而我這次卻嘗到了苦的滋味。

  記得有一次,是上學期語文單元測試,題對我來說簡直就是小菜一碟。我想:哼!這題都這么簡單,低估了我的智商了,這次測試的第一,應該非我莫屬了。我信心十足地開始答卷,有些滿不在乎。不一會,我便大功告成了。心中竊喜道:終于做完了,太高興啦!那么簡單的題,也不用檢查了。老師好像看到我做完試題了,走過來對說;“做完了嗎?檢查一下吧。”我點了點頭,開始裝摸做樣地檢查了起來。可心里在想別的事,又不知過了多久老師大喝一聲;“停!交卷!”我感覺試題太簡單了,這次志在必得,于是第一個交了卷。

  第二天當試卷發下來我就漫不經心的看了看。這一看不要緊,那一刻,連我自己都不敢相信,真的是傻眼了。一個個大大的、紅紅的叉號猶如利劍般的.穿透了我的心。周邊的同學看見了都樂此不疲的嘲笑我,我愧疚極了。恨不得馬上飛出教室。我仔細一看,全是馬虎的出的錯,我很失落地坐下,后悔的哭了……

  好不容易等到下課鈴響了,我飛快地收拾好書包,顧不得排隊,低著頭一溜煙的跑出了教室。媽媽看見我低著頭一聲不吭,心中明白,可沒責備我。只聽媽媽對我說:“失敗并不可怕,勇敢去面對吧!”

  這一次,我真的很傷心。每次回憶,心中就有些苦澀。但也正是這“苦澀”讓我謹記:做事千萬不可粗心大意。

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