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那就是我作文

時間:2023-11-20 20:14:45 好文 我要投稿

那就是我作文[精品12篇]

  在日常學習、工作和生活中,大家或多或少都會接觸過作文吧,作文根據體裁的不同可以分為記敘文、說明文、應用文、議論文。那么問題來了,到底應如何寫一篇優秀的作文呢?下面是小編收集整理的那就是我作文,希望對大家有所幫助。

那就是我作文[精品12篇]

那就是我作文1

  圓圓的臉蛋,1米50的身高,連同一雙與400度眼鏡叫“朋友”的滴溜轉的黑眼珠和那張愛笑的嘴,構成了一個完整的我。

  同學們若談起我,總是和“笑”字離不開。人稱“木匠”(指木木的,臉無笑意)的老爸和不茍言笑的老媽由于隱性基因得到彰顯,生出了一個愛笑的女兒——我。這不,一下課就和同學聊得嘻嘻哈哈的',兩排牙齒如廣告顯現出來,我的嗓門也大,那笑聲真是熱情、豪放;驚天地、泣鬼神,整個屋頂都快被我掀翻了(我閨蜜是常這樣形容的)。

  老師們評論我呀,我看是粗心和調皮吧!說起粗心,我就想起會考前的一次地理科的質檢,做好后將答案抄入答題卡時,由于太粗心了,最后一題忘記了抄下去,結果只得了84分,差一分就A了,嗚嗚,真把我給害慘了。我也是挺調皮的,喜歡那蟬蛻嚇唬人。不過,這還是小事。記得一次英語小測考砸了,被老師放學留了下來,這是我第一次被留,忽然我想到了一條妙計:在第二天的小測放空白。本想開個玩笑,以為老師這樣就不會再留我了。沒想到后果這么嚴重,第一次看他發這么大的火,下課后還被請進了同學們望而生畏的教導處進行“思想教育”。記得老師還對我說過,我一個女孩子就這么調皮,如果是男的,我媽可就管不了了。

  在父母眼中,我是一只“懶惰蟲”。我這都快上初三的人了,在家里連件衣服都不自己洗。平時都是“衣來伸手,飯來張口”。放假后,媽媽故意不給我洗,而我卻不在乎,不給我洗就不給我洗,我放入洗衣機里洗!哈哈,這下老媽拿我沒轍了吧!但是在學習上,我可沒這么懶哦!

  那個愛笑、粗心、調皮、在家懶惰的女孩就是我!

那就是我作文2

  系屬姓名之故,小學常被幼稚地喚作“瑞士糖”“漁翁”“老翁”,但我對于這個“老漁翁”是情有獨鐘。

  生平最愛一句“一蓑煙雨任平生”,多么美好的意境,反正我“和誰都不爭,和誰爭我都爭不過”,干脆就向往著,過晚年柳宗元,壯年陶淵明的生活,擺脫愛恨情愁,功名利祿,當然,跑到深山老林去,賞“萬頃滄江萬頃秋,鏡天飛雪一雙鷗”。

  我的年齡僅有十三周歲未到,算很小的了,但我卻愛動不動嗟天嘆地,多愁善感,思考思考人生哲學問題,但何鐘情作漁翁呢?

  畢竟因為,陽明鵬舉繼光太白不好當,漁翁倒是好當的很。一葉小舟,披蓑戴笠,一柄釣竿,不需餌,旁邊一小盞茶或暖身的酒,令“夜靜水寒魚不食,滿船空載月明歸”,做“漁翁夜旁西巖宿,曉汲清湘燃楚竹”,真是人生一大樂事。

  在家中、寢室中、教室中,我相較于與同齡人笑談,更樂于開拓、擴大我那條寒江,去了解前朝、走進詩詞的世界當中,品味那些歸隱詩人的情懷、所思所想。

  不過千萬別認為我是個書呆子(雖發呆是神似),一個悶葫蘆,其實既號稱為了“老翁”,定然是閱歷豐富,說南道北,上至秦朝,下到五四,我多能侃侃而談,有時滿肚子人生哲理旁邊,還堆了些閑話逸言,時可惹友人大笑。

  所謂之“老翁”,不過是一種人生狀態,一種“人間有味是清歡”的人生狀態,一種“摩挲數尺沙邊柳,待汝成陰系釣舟”,的人生狀態,一種“笑度余生望人間癡狂”的人生狀態。

  不妨設想一下,一副江雪之圖(注意:此圖非柳宗元的《江雪》亦非孫承宗的《漁家》,此君亦悠然自得),自之所及皆飛雪,一翁坐一小舟,悠哉游哉地釣著滿江江雪,滿江自在,滿江的`清狂。

  是不是很超然物外,很“非人間”呢?

  這就是我,一個不在意成敗的老翁;這就是我,一個心系家與國的老翁;這就是我,一個自在豪邁的老翁;這就是我,一個自以為看破紅塵的老翁;這就是我,于“千山鳥飛絕,萬徑人蹤滅”之中,自得其樂、樂觀、豁達、大大咧咧的老翁,獨釣江雪的老翁。

那就是我作文3

  那是一葉孤帆,在一望無際的大漠上漂泊,那就是我。

  細細地思來,似乎曾看懂了千萬人,卻沒有看清過自己,你太了解自己,可又對自己一無所知,所以很難看清那不高不低的自己。

  我認為自己很孤獨,即使在他人眼中我嬉笑玩鬧而不露陰郁。我可以度過短暫的白日卻熬不過黑夜,倒在流水般的黑暗,仿佛自己被所有人唾棄,回想起一天,自己仿佛永遠是那個隱沒在人群中的,可以平淡如水,卻永遠不能艷麗似花。總是被人丟下,被人推開,只能選擇置身事外,只能一人“獨酌花間”。那大概是我吧,大漠之舟,漂泊而無以掙扎。

  我以為自己很執著,為了目標,我可以鍥而不舍,盡管總是被喧嘩所擾,我也能靜心靜身。孤獨時常伴隨著我,但我也在孤獨中受益。失了“紛紛開且落”的即逝之景,獨守一角。恰然,至少我可以用汗水積出我的長江,用日復一日填出我的大陸。在我的孤獨中,我也執著,那是我吧,大漠孤舟。在風沙中沉沉浮浮,也可以孤守一方。

  我認為自己很像那大漠之舟,曾經也平履大江南北,與千帆爭渡,看盡繁華,但卻落在沙漠,也能在炎陽上展望,我會在黑夜里哼一曲不知名的歌,可以在陰雨中歡鬧,而在雨中,最能讓我觸摸真實的自我。

  北風吹瘦了街頭的'光,烏云蓋滅了涼爽。雨來了,而我也欣喜的在大漠里尋找心中的雨,關上門,拉上窗,聽雨輕響。水汽凝在窗椽間,可以寫字。打開一曲《命運》聽古典的唱響。隨意抽取一本書籍坐在椅上。隨著音樂,隨著字符,和他一同驚訝,一同歡笑,一同疑惑,一同享受。他便是我心中的自己。一個陰雨的午后,可以在一頁一頁中度過,而心中的大漠之舟也喜悅在洋面上馳騁,感受昔日的光輝與趣味。

  但當書本合上,一切沉寂,它又成一葉孤舟。我卻不再害怕,不怕孤獨,也不怕自我。至少,我知道,那就是我,一葉大漠上的孤舟。我能夠在冬日白雪中堆出我的知己,在一家小便利店里買下幾根棒棒糖,一口吃下,我可以頭頂一片瓜皮,手拿雨傘,大喊“我就是唐基柯德”,我很怪異,很奇葩,可不必多疑,我在人群中帶上面具,但永不變的,那就是我!一葉大漠上的孤舟。

那就是我作文4

  我,一直活著且學習著的人。可正因與無數人一樣,在這塵世間奔跑,所以那么普通。一匹馬駒,不斷活著且奔跑的馬。可正因與無數馬一樣,在這大路上不知學習,所以那么普通。興許,正是因此。所以,那就是我吧。

  多少人,在早晨站在操場上向著同樣的方向奔跑。因為操場是環形,所以若不到固定的圈數,他們只會癡癡地向前跑。一樣的光從一樣的遠方來到,分別摹下一個個不同的影子。然而,卻是同樣的黑。不知多少個相似且傻笨的影子中,恰巧有一個,屬于我。

  我的身體,在這路上機械地奔走著。而我的心,似乎也隨著人潮向一個地方去了。但我似乎還有一份信念在現實與幻想的拉扯中很不舒服,默默沉睡了。以致于要趕走世間僅有的光明,用黑暗去配合它才行。

  然而,使人驚詫的是,在這詭異的生活方式里——我習慣了,我學會了釋然,學會了忍耐,學會了世人所認同大多部份。我的身心似乎朝著最恰當的地方奔走,就好像是奔跑著的馬駒。不過,為什么呢?為什么!那過去被拋得這么遠,而那份信念還不理睬我半分。這樣的狀態久了,我做不到“忘卻營營”,只得悲嘆“長恨此生非我有”了。

  但,我仍有不敢。因我就如《不要相信任何人》中的女主一般,每一天都忘記昨日的一切。分明看到日記本上“不要相信任何人”,但卻依舊跟著別人。可我的忘記卻是主動的,這又有誰知。過去的.,也應該放手了。我要以最輕松的姿態重新面對生活——這是我的選擇。

  愈發如此,那個信念卻愈發被喚醒。他點起那亙古長明的燈,那光,不是我過往所給他的嗎?可此時此刻他卻盡然還給了我。我的身心被他所洗刷,馬駒的蹄放了下來。此時此刻,他才發現自己竟變了那么多,接受了這么多過往所憎恨的。而回首,看那一個個腳印便感無比的陌生。他感到很怪,但有人告訴他,這叫“成長”。

  圈數到了,操場上的人停下來,在終點走向各自的方向,雖然不同但也相同。但愿,惟有我一人,回憶那跑過的一路。而從今往后,我那信念則會化為一匹奔跑著的馬駒,而那,就是我!

那就是我作文5

  秋葉,似我。

  在枝頭飄零著的秋葉,終還是抓不住樹干,飄離了自己的母親——大樹。落在了很遠、很遠的地方,站在樹下感嘆道:“秋葉,你要去何方?”

  古人大有“悲秋”的傷感,作為一個游子,我未曾想到過,那故鄉的秋葉,究竟是什么樣子?打小在異鄉長大,好像習慣了,終于習慣了。

  有人寫自己遠離故鄉,其實不過才一個小時不到的車程,我一笑,不過是一片還在樹枝上的綠葉,卻故作高雅。寫什么“家在天邊”之語,確實可憐。一個飄零在天涯海角的游子,不會說什么“我家可遠了!”

  從小學起,我就像一個異鄉人一下落入言語譏諷中。我很孤獨——同學們礙于面子不愿意當面說,只是背地里竊竊私語地議論什么:“不過是外地人嘛,沒有本地戶口怎么讀中學?”“外地人一般都笨一點,你們知不知道?”“差生!”“下流!”

  我什么都沒說,我只仰望著校園梧桐樹的.頂端,有一片葉子黃了,落了,破了。

  但是,秋葉的飄落過程并不可能不受外界所影響——總會被風吹開。

  最銘刻在心里的時候,是五年級。

  那時,老師已經放棄了我,把我打入最角落的位置,與全班成績中下等的一個女生同桌,他們只關心那些“乖孩子”、“班長”、“學霸”。我時常考最后一名。

  結果,一年時間不到,我成了第一,我的同桌也進入了年級前十五。我們倆都不是本地人,我們也都沒有本地戶口,我們也都沒有去鎮上的那些所謂垃圾中學。

  其實你會像被支配一樣,四處走著不定。

  我們倆之間說的最多的話是:“加油,秋葉也可以逆襲!”

  我想說的是,縱然你飄落他鄉,你千瘡百孔,但是,你并不弱,你可以化作肥料,在明年的枝頭卷土重來!

那就是我作文6

  埋頭苦寫時,耳邊猛然響起幾聲煙火聲。

  聲音不大,但卻震住了我,使我情不自禁抬頭張望,卻只見在霓虹下,只有幾點煙火。若即若離地懸在天宇之上,微微輕綻,卻只是放出了幾點帶著顏色的響,在霓虹的照耀下,這點顏色顯得微不足道,然而卻實實在在的的確確地在被黑暗漆住的天空中留下了幾絲顏色,在天空沉重的呼吸下消逝。

  然后,我莫名想到,那是不是就是我,是不是就是幾點煙火?

  同樣的平凡,同樣被霓虹的照耀下顯出微不足道的顏色,同樣是投身于如膠似漆般粘起來的黑暗的地方。只不過,我還在迎向天空的路上,它卻已經逐漸謝幕,留下幾聲似真似非的天宇的吟響,它正如我一樣,不,應該說我正如它一樣。

  那么,我能不能說,那就是我,幾點煙火。我是蕓蕓眾生中的一個,同樣在生活,同樣在起居,同樣在作業中奔波,如果把我放在眾人之中,必然不會與人有任何不同。然而我不一樣,我有著與所有人不一樣的外貌,有著與所有人不一樣的思想,有著與所有人不一樣的家庭,有形形色色,有屬于我自己的人生,正如煙火升天與所有煙火一樣,但每一種煙火都有不一樣的.顏色。

  我的眼里,有著最平凡的生活,也有最孤獨的世界,最樸實的大地,也有最燦爛的天空。我把思想托付在幾點煙火中,正如煙火把存在寄托于為天空增添燦爛的顏色。

  我也相信,那就是我的幾點煙火。我能夠升上天空,以綻放來證明我的存在,以孤獨來增添天宇的顏色。

  煙火升上天空,只有孤獨的一者,也只有孤獨的我做它的看客。

  它的眼里啊,大概也有天宇,有大地,有生命,也有霓虹,它以自己的顏色融入天宇的顏色,即是為了對抗,也是為了融合。

  我想,那就是我罷,把生命托付給天宇,把靈魂托付給燦爛,把軀體托付給寂寞。

  但是不知道,我這幾點煙火,還有人看否?

那就是我作文7

  喜歡兩句話――不經歷風雨,怎么見彩虹總有一個上帝端坐你的天堂。

  之前有段時間,經常下雨,而且雨總下得不小,還一陣一陣的。

  陰雨天氣,我有些煩燥,成績與作業壓著我,讓我難以忍受,難以呼吸。

  寢室呢,還是每天要走兩三趟的,路程不算很短,又無事可做,就習慣性地東張西望,看看風景。(很多時候我真的覺得。回歸自然,什么也不強求,是很高、很美好的一種人生境界)

  撐著傘,慢慢走著,尤其愛看邊上一抹一抹、一叢一叢的綠,真的很好。不過雨下得大了,這些幼嫩的小草小苗,怎么能夠承受呢?我常替它們抹一把汗,也細細觀察過,平日里微不足道的'一顆水珠,對它而言競仿佛有一座山那么沉!它們低下頭,久久地低下頭

  那天突然來了閑情逸致,窗外雨停了一段時間了,我奔去,看那小小的苗――已不再是昨日的沉重,身上水珠也沒有了,雖沒有那么精神,但至少,也沒有那么頹廢了。我暗自歡喜道。也總覺得,它很像一個女孩。

  沒幾天,太陽都出來了!真好!路上,不那濕漉漉了。那苗,也不再,不再低頭了!是的,它真的挺起胸膛了!風雨已過,它已以一種新的姿態面對生活了!是不是女孩,也站起來了?

  這一回,我沒有再為它停下,因為我知道,接下來,不會再有任何一場風雨能擊垮它!同時,我覺得,也許那就是我罷?風雨中,我會低頭,會壓抑。可當陽光普照時,我不愧于大好春光,笑著面對了!

  那就是我,一株風雨中的小苗,大風大雨,不畏懼,也絕不墮落;那就是我,一株陽光下的小樹,明朗溫暖,我會順著指引,毫不膽怯地上前去!

  那就是我,無論成績好差,不放棄的姑娘;無論艱辛與否,不停留向前奮進!

  那就是我,風雨與陽光的寵兒,是一株小苗,充滿朝氣,朝氣――蓬勃!

那就是我作文8

  “君看一葉舟,出沒風波里。”而我,就是在風波中的扁舟,我奮力向前著,不過也就為有朝一日得以長風破浪,直濟滄海。

  毫無疑問的,這一路上,我駛過了萬重青山。從那葉小舟入水起,征途開始了,再也沒有哪個停泊的港灣。風雨來了,收下帆,穩住舵,還是要劈波斬浪地行駛。盡管這里舉目無岸,晴空大好,也不能盡以一閑。把握著風向全力向前吧,因為不知為什么,風暴,總是在晴空中拉開一道傷疤,毅然出現。給的喘息,只是雨點將落未落的一點時間。

  我就是那樣的一葉扁舟,我在那里行進。當然,不只一個,無數的船只,曾來與我匯聚所有的海面上,相逢的兩艘船總是很背道而駛,這是無能為力的。十幾年來,我已走了很遠,走過名為幼兒園的小島,穿過叫小學的海峽,我走向叫中學的大陸,有很多,我從未知道的事與物,總將來的,我走了很久,很遠,但路還很長。

  我走的路,是我一路的收獲,我也正不停地破浪長風。但是,我出發的海岸,現在又在哪里啊!回頭去,只留下茫茫四海,找不到真正的`故鄉。越遠的里程,越空洞的思憶,億有何成,成有何益?魂無歸鄉,云徒飛揚,但這是天數使然。每個人,都逃去的,我又怎能不顧呢?難道說海中的一切,還抵不過魂歸故鄉的心靈?

  我是一葉扁舟,走向將來“我得到著,一邊失去我曾擁有的沙灘,海岸,高樓,平房。”但我又走了多少?“江畔何人初見月,江月何年初照人,”時光的溯流是無窮的,人的一生又何足道呢?但我走在前人行駛過的船道上,不時失所卻能回歸正道。也有無數燈塔,指引方向。我走過的一切,都是為后者的船只,把道路鑄上更重的漆。但有什么,是有朝一日的遍海皆清?我不知道。

  滄海桑田卻什么?茫茫江月算什么?都不過一葉扁舟的心罷了,船自不止,月自不行,船若止,月何輝!

  那就是我,一葉破浪的扁舟。

  那就是我,翻著白沫的水波。

  那就是我,照著彼岸的月輝。

那就是我作文9

  吾名方敏,年芳十三,nice to meet you!

  在20xx年12月26日晚上12點,醫院的手術室里傳來一聲啼哭。聲音不大,卻透出新生的喜悅,是個女孩,肥嘟嘟的。當我滿心歡喜的想來一個大大的擁抱、擁抱父母、擁抱世界時,我爸一臉嫌棄地望著我說:“一點也不可愛。”一邊揉著我的臉,一邊抱怨。我頓時抗議了:還不是因為你基因不好!我內心早已生無可戀,為什么要來到這個世界?眨眼之間,我哇的一聲哭了出來……

  漸漸長大,現在的我是一名小學生。家中是一家三口的標準配制。三年級時,天真的我無意之中考了一個第一,從此,被老師選入苦海無邊(其實就是收收作業)的地方——官場。

  我榮幸的當了課代表,天天帶讀英語。正當我可以回歸一名布衣百姓時,英語老師走了,從此一發不可收拾,非但沒有請辭成功,更加上了一大堆的身份:組長就有三個,紀律班干和安全崗。每當看到玩的.興致沖沖的一年級學生被我禁止玩樂時的失望,心里就更失望,不過責任感也加了一份。

  到了初中,又被發掘成課代表,現在每天提升學習成績就是心中的一等大事。

  閑暇之時,我多愛出去走走,一個錢包,一個手機,一輛自行車。我就可以出去很久,看看書,騎騎車,就是我最大的樂趣。

  我時而做事雷厲風行,時而崇尚慢工出細活,不喜歡按常理出牌。一有什么想不通的事就出去騎行,我覺得自然能告訴我比書本更多的道理。

  這就是我,不美不丑,不平凡也不出眾。希望我以后可以按自己擬制模板長大,那是我的希望的人生。

那就是我作文10

  曾有人指出,每一個人,都有三種面目,一種是真正的“我”,二是別人眼中的“我”,三是為別人而活的“我”。

  那天,看著鏡子中的我:頭發有點亂,目光有點呆滯,黑眼圈凸出,眉頭緊鎖,鼻梁多些斑斑點點的我。陷入了沉思中……

  那個還是不是真正的我呢?

  當初那個整天嘻嘻哈哈,從小店到教學樓一路狂奔,吵著同桌給自己唱歌。

  當初看到光學反射,就開始興花亂墜,看到立體幾何就頭痛,反射系統十分發達。在看看鏡中的'我,有點不像?那什么才是我呢?想著想著……我再一次陷入沉思。時光飛逝,轉眼間高三了,不久的將來也就該上大學了,也該脫離校園,離開父母,掙錢養活自己了。高三了,也該為自己搏一回了,也該放下昔日的叛逆,靜靜地坐在桌旁,從抽屜上取出偏科,咬咬壓,頂著頭皮去磨去讀了,也該起早點,拿著英語書,在校園的一角,大聲大聲的背誦了,也該找些同學,拿些難題,像干一番事業般討論討論了。

  是的,高三不是就該這樣生活嗎?都說沒讀過高三的人,也就沒讀過高中,才發現這句話是那么有道理。

  我們沒一個人都有一個夢,只是彼此不相同,用音符畫個圈,結果都會在里面,世界就像個迷宮,卻讓我們在此刻相逢,快樂的過有風喲雨的歲月……

  高考,不就是一個可以讓我們有機會接觸夢的捷徑嗎?我們豈可以讓它在我們手中消失呢?是的,不可以,也不應該。

  努力吧,我深深地告訴自己,飛奔吧,我再一次告訴自己,為自己插上翅膀,朝著高空飛去。即使這一切都白費了,即使那個身披五彩霞衣,興戴王冠的人不是我,我都無怨,無悔……

  因為我活過…….天空沒有留下飛鳥的痕跡,但我已飛過……

  漸漸地從沉思中跳出來,在看看鏡中的我開心地笑了。我找到了真正的我。

  真正的那個我,可能不太完美,甚至像石興一樣,有著許多人引以為撼的缺點。但是每個人都有自己的精彩,而活出這份精彩,便能有人酣暢淋漓的快活人生。

  我——那就是我——

那就是我作文11

  “我從哪里來?”

  “我是誰?”

  “要到哪里去?”

  人生三大終極難題,莫過于此。其中看起來較為簡單的,應該是第二個問題。畫家常玉生前寂寂無名,他將自己比作一只孤獨的象;譚嗣同在臨死前仍豪邁吟誦“我自橫刀向天笑,去留肝膽兩昆侖。”這么多年過去了,他成了一股視死如歸的信念;李白也曾大膽地向眾人自稱“臣是酒中仙”……

  那么,我是誰?

  兩三年過去了,我仍然記得看過的《大唐玄奘》,里面無《西游》之玄幻,而是徹底還原了他取經的歷程。其中,最艱辛的,是穿越沙漠,缺水的危機,心理的折磨,同伴的背叛,一件件事打擊著他的心靈,但他堅持了下來,為的是心中的期盼。近處,他盼一場雨;遠處,他盼一片綠洲;盡頭,他盼取得真經,普渡眾生。

  此時此刻,我仿佛又看見,玄奘,在一望無際的.沙海盡頭,執一根竹杖,牽著馬,踽踽而行,目光平視前方,他看不見我,也不會轉頭尋找,他心中,只有一個方向——夢中的天竺。

  一霎時,我驚奇地發現,我不正如這位沙漠中的獨行者?往事的回憶涌上心頭。

  我不是一個合群的人,在小學時,我的身體瘦弱,許多活動都沒能參加,甚至于課間最“火”的撕名牌、抓人游戲也被撤出圈外,在班級中,沒人能真正跟我討論艱深的題目,或慰藉那顆敏感的心靈,也許有過一句關切的“你怎么了?”我只能與題目、書籍打交道。我經常感到孤獨,但這也許是必要的,獨行。

  升入初中,身旁的人都換成了同我一路的“貨色”,大家有共同的愛好、共同的追求——然而,沒有哪兩個人能共享一片沙漠,沒有哪場甘霖能滋潤兩個人的心田。那匹白馬,那根竹杖便是外物的一切,要在沙漠中踏出一個個腳印,只能獨自踽踽而行,那也許是最真實的我。

  漸漸地、漸漸地,我意識到,背后的一切,都遲早會被風吹散,堅持的、不變的,是那個邁步的我,那個心無雜念、平視前方的我。

  我是誰?

  一個沙漠中的獨行者。

那就是我作文12

  我叫張宗校,今年九歲,屬蛇,是保亭思源實驗小學三(2)班的小學生。我眼睛小小的,一笑起來就咪成一條,稀疏的頭發,留著一個小平頭,圓圓的臉蛋中等個子,身體很強壯,班里同學都稱我是體育課上的小公牛。

  我的愛好是寫作文和看書,一到周末媽媽都會帶我到書店買書,我深深被書的故事所吸引,特別是《作文大全》讓我分享別人的快樂和憂傷,懂了很多的.寫作方法,慢慢的我學會了寫一些簡單的作文。

  記得有一次,上語文課老師布置第五單元的作文,內容是寫生活中的傳統文化,早上一放學,我就趕緊回家吃飯,吃完飯我就開始寫作文,我想啊想啊,寫什么好呢?絞盡腦汁就是想不出來,突然,我看見媽媽在包粽子,心想:包粽子也是中國傳統文化,我就決定寫這個,我按照老師的思路去寫,越寫越好寫,不知不覺到了下午,我高高興興的來到學校,我把我的作文給老師看,老師看了,說:“你寫得真好,就讀給全班同學們聽,老師問:張宗校寫得好不好啊!”同學們異口同聲地說:“好”,接著老師又把我的那篇作文拿去網上參加蒲公英作文的比賽,結果我就得了海南省的第三名。你們想象我一樣嗎?如果想就拿起筆,鋪開紙,刷刷地寫寫你心目中的!

  我不能老在這里“王婆賣瓜,自賣自夸”了。古人說得好:“人非圣賢,孰能無過”一個人哪能沒有毛病呢?我的毛病就是性格太驕傲過了頭。為這我也吃過苦頭,記得有一次英語早讀,我自己以為自己很讀,就叫帶讀的同學讀快點,我叫了很多次,全班都亂成一鍋粥,李經龍去打王和森,后來王和森又去追李經龍,英語老師在一班上課聽到了,突然站在門口,我頓時嚇壞了。老師一聽教室就說:“剛才誰離開座位的全部出去。”我們被抓出門口,別老是批評了,我差點就哭了,這時班主任來了,英語老師把事情的經過說給班主任聽,我們被班主任批評了,兩只眼睛里滾出的晶瑩透明的淚花,簡直就像兩汪小泉,不斷的向下落。經過這件事我覺得很慚愧,因為這都是我的驕傲自大引起的。

  這就是我,一個不斷犯錯又改正的我,一個愛寫作文的我,你想和我成為朋友嗎?來吧!朋友們,讓我們一起到知識的海洋去探索、去玩樂吧!

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