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我想握住你的手作文

時間:2023-10-28 11:18:46 好文 我要投稿

我想握住你的手作文集合15篇

  在日常的學習、工作、生活中,大家對作文都不陌生吧,寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。還是對作文一籌莫展嗎?以下是小編幫大家整理的我想握住你的手作文,歡迎閱讀與收藏。

我想握住你的手作文集合15篇

我想握住你的手作文1

  你掌心的溫度給我向上的力量,我好想握住你的手,點燃那最后的希望,創造那夢寐以求的輝煌。

  ——題記

  肆虐的北風擋不住你我堅定的步伐,松柏那青翠欲滴的枝葉擋不住你我如火的激情。蒼茫天地間,一聲“加油”劃破冬的'寂靜,顯示出你我青春的朝氣。在冷風刺骨寒的日子里,你我用汗水換來了向往已久的拔河比賽第一名。

  學校要舉行拔河比賽,這可是展示自己實力的好機會,而且還加班及量化分,真是百利而無一害,我又何樂而不為。報上名之后,我憑借著自己體型的優勢,意料之中的被選上了。在抑制住自己內心的狂喜后,我便和其他選上的同學進入認真的練習中,力爭奪魁。

  時間匆匆,彈指一揮間便到了比賽那一天。隨著一聲哨響,比賽正式拉開帷幕,我們遇到的第一個對手便是同一層樓上的一班。雖說是兄弟班級,應該互幫互助,但比賽時可不能故意“放水”,必須全力以赴。早自習時,我們和一班比試了一下,結果輕松獲勝。如今再遇一班,勝負自見分曉。首戰告捷,我們頓時信心大增。此后,我們便過五關,斬六將,輕輕松松進入前三甲。雖然我們能贏主要是靠參賽者,但比賽時我耳邊一直響著一個聲音,那就是“加油!”。我相信,我們能贏與這此起彼伏的加油聲有著密不可分的關系。它包含著同學對我們的信任和鼓勵,給我們以信心、力量。

  疲憊纏繞著我們,手上的痛侵蝕著我們,但仍難掩我們眉宇間那份激動與興奮。俗話說樂極生悲,此時用在我們身上再合適不過了。我們輸了,輸的是那樣的徹底,連一點反擊的余地都沒有。失敗的陰影籠罩著整個班級,每個人的臉都陰沉著,好像要下雨是的。本以為冠軍唾手可得,可現在……我心中不免有些失落。也許因為我們不一般,是二班的緣故吧,幸運之神眷顧了我們這個不一般的班級,猶如黎明的曙光,給我們帶來希望。只為奪冠,我們拼盡全力,出乎意料的贏了冠軍。再也掩飾不了內心的激動與興奮,我們歡呼雀躍。仿佛世界因我們而驕傲,北風也在為我們鼓掌。

  我好想握住時間之手,讓它永遠定格在那一刻,那個地方,因為那時我們是開心的。但我更想握住同學之手,也是團結友誼之手,在歡聲笑語中,在互幫互助中走向新的勝利,創造新的輝煌。

我想握住你的手作文2

  那是一雙勤勞質樸的手,那是一雙化腐朽為神奇的手,那是一雙溫暖貼心的手。

  只有這雙手為我烹制的食物,才是最美味的。我曾心疼地看到你手上綻開一條條的小口子。當我為你買來護手霜時,你卻婉言謝絕,說“手上涂那些化學用品還怎么洗菜做飯?”為了家人的身體健康,那雙細膩滑嫩的手就這樣“犧牲”了。

  每每看到電視或時尚雜志中手模在展示在手上裝長的假指甲,再描上花紋,墜上珠子,你就會感嘆:“這樣的手肯定不會用來握筆寫字,也不能用來種花養草。我的一生肯定不需要這種假指甲。針對女人的奢侈品太多,但大部分都沒有意義。”是啊,你的手是這樣的潔凈。“素面朝天。”沒有長指甲,沒有指甲油,甚至沒有戒指。因為那會讓你在干活時很不自在。

  媽媽,我想握住你的.手。

  只有這雙手為我縫的被子,蓋在身上才最暖和,似乎帶有你母愛的溫度。多少次你縫縫補補時,堅刺的針頭將手扎破。鮮紅的血涌出來后,你總是不經意地將它拭去,繼續埋頭苦干。我曾建議不要那么辛苦,買現成的被子多省事。你說“買來的被子不夠松軟,不是太厚就是太薄,更何況黑心棉流入市場,用買來的被子多不放心?”只有我知道,一堆棉花幾米布料怎樣由這雙手成為一條棉被。

  媽媽,我想握住你的手。

  只有這雙手才能為我扶平心中的褶皺,帶來安全感與幸福感。當我受了委屈而淚流滿面時,這雙手輕輕為我拭去淚水,擁我如懷,拍拍我的背,說“不哭……不哭……”,因為這雙手的溫度,我心中的冰川會很快融化。仿佛再大的苦難,這雙手都會為我遮擋。

  媽媽,我想握住你的手——那雙為我梳頭的手,那雙為我織毛衣的手,那雙為我摘抄筆記的手。

  媽媽,我想握住你的手——那雙能烘焙出小點心的手,那雙能將廢報紙做成衣架的手,那雙能將植物養得異常茂盛青翠的手。

  媽媽,我想握住你的手,永遠。

我想握住你的手作文3

  通過你。我能握住你的手嗎?許多事情注定要結束。當我們經過時,我們應該學會忘記它。人們在新月的風中轉彎。有多少只鳥可以在晚上等待,沒有光明的暮色。從來沒有忘記知道知識的理想是什么。命運的束縛能否再次解決?生活中的遺憾是不可避免的,命運可能會改變。你為什么要和我在一起?為什么?飛鳥劃破了星星,沒有任何痕跡。謝謝你每天晚上再次閃耀。你不再祈禱你的天氣一次又一次地改變。得到上帝的祝福。我相信你會擺脫命運的束縛。沒有恐懼也沒有死亡的感覺。一條平坦的海岸線上有我的祈禱和祝賀。我不知道它是感激還是悲傷。這不是因為你的努力,而是因為你已經證明了世界上有一個以上的痛苦。畢竟,他不愿意變黑,因為你看不見路。這是一個充滿希望的早晨,但它不能掩蓋世界的悲傷。我不在乎。我故意早起幾分鐘,喝了很多苦咖啡。我只是想知道你在做什么。很好。沒有我想象的蒼白。那是微笑嗎?快樂和痛苦混淆了。你仍然會笑,引起所有的漣漪。當你想哭的時候,閉上眼睛,不要讓它流淚;當你孤獨的.時候,靜靜地看著天空;當你悲傷的時候,找個地方告訴自己要堅強;悲傷的時候。總是假裝對別人微笑;當你失敗時,你必須站起來告訴別人我很強壯。這就像一個愚蠢的高中生活。我是這樣的。當你想哭的時候,閉上眼睛,不要讓它流淚;當你孤獨的時候,靜靜地看著天空;當你悲傷的時候,找個地方告訴自己要堅強;悲傷的時候。總是假裝對別人微笑;當你失敗時,你必須站起來告訴別人我很強壯。這就像一個愚蠢的高中生活。我會在我的旅程中多說些什么,但門似乎不能打開,好像它不是我同齡人能理解的。我討厭說無聊的語言。護州中二學年級:竇曉山。

我想握住你的手作文4

  我不知道怎樣的相逢,才能算是邂逅。

  ——題記

  輪回翻轉,我來到了那個風雨飄搖的年代。

  你一生的命運,注定是淚盡而終,注定是紅顏老死,也許只因前世是一株絳珠才決定了你今生的命。

  而他,受盡滿園人的寵愛,沒有在意賢孝才德的薛姑娘,也沒有選擇超脫冷漠的妙玉,他只是選擇了你,從第一天,從第一眼見到你清麗脫俗的'容顏,弱柳扶風的舉止時,他就下定決心選擇了你。

  而那個年代,那個背景,那個隱含著“三春過后諸芳盡”的表層預言的大觀園卻給這個故事續上了一個凄婉的結局。

  警幻仙子的簿冊里,記有這樣一句:你和他的相逢,注定只是一個邂逅,一個輕煙薄霧般一吹即散的夢境。

  其實,我發現,他有許多機會可以挽回這一切,你也同樣有機會可以挽回這一切。

  比如,當他發癡發癲之時;比如,當他寂寞傷感之時,你沒有,沒有去握住他的手。你在垂淚,在屋里默默垂淚。當你說“一朝春盡紅顏老,花落人亡兩不知”時;當你獨倚軒窗,感春悲秋之時,他沒有,沒有去握住你的手。

  我不知道,誰是誰的罪人,誰是誰的墳墓。

  當你聽見遠遠的喧鬧沸騰,看見遠遠的披紅掛彩,你淚盡無語,默默地,讓端來火盆,將粉墨花箋,羅帕淚痕,盡情一焚,了卻這段癡情。

  當他滿心歡喜,揭去蓋頭,發現不是他記憶中的面容。這個人,斷乎不是你,他已有些瘋了。但他默默,默然無語。

  你,他,你們,都犯了一個不可原諒的錯誤。

  要沖出門去,沖出去,到沁芳泉邊,到葬花的地方,伸出手,緊握著手。不需要多說什么,什么樣的陰謀,在忠誠與責任面前,在盟誓與諾言面前,都沒有立足之地。

  即使,即使是續書的人,也無力回天,因為維納斯在守護著你們。

  當我來到你的床前,看見妝容憔悴,我要握住你的手,我要說,去追求,去尋找,哪怕——

  只是一個邂逅,只是一個美麗的夢。

  你的臉上,淡淡泛出,一點桃花般的紅暈。

  我知道你笑了。

我想握住你的手作文5

  我想握住你的手,讓時間靜止,世界只有你和我。

  假如你是仙人掌,我也愿意忍著所有的疼痛來握住你的手。你說我傻,我緊緊握住你的手不放。“如果可以,我想變成泥土陪著你到永遠。”

  假如你是魚兒,我也愿意拋棄賴以生存的陸地和氧氣。你說我笨,我一笑,在水中握住你的手,昏沉沉睡去。“如果可以……”

  假如你是時針,我是分針,我會慢慢追上你,然后,到我們相遇的時刻,我們再也不分開。也是這一刻,鐘停了。

  小學六年,你我幾乎天天相見。你知道,我是個愛哭的女孩,脾氣不好,膽子又小。而你那堅定的雙手,總是護在我身前的。有你在的`每一天,都是陽光燦爛。你的那束陽光,照亮了我心中的黑暗。

  你明白,我什么事都喜歡往心里憋,把自己憋成神經病。但我總會掙扎著想起你,我會神經兮兮地笑出聲來。

  感覺自己心理上有問題,所有的話只想告訴你,別無他人。

  你現在悄悄走了,而我心里,一直很憋屈,而我,再也沒找到像你一樣的人啊!想哭了,我找不到你的肩膀,看不加你熟悉的黑色,一切都變了。你知不知道,我有多難受。

  我是孤單的、默默的,我成了一座孤島。

  我想起那雙永永遠遠護在我面前的雙手,你不用為我承擔一切。

  還是放心吧,我不會再那樣愛哭。就算別扭得要命,也不會像個娘們一樣多愁善感啦。所以你放心啦,我沒事。前面那些就當沒看見吧,我不像其他女孩子。

  不過友情一旦玩真的,會比愛情更刻骨銘心吧。

  我想握住你的手。

  緊緊握住你溫暖的手。

  我會暗自在你看不到的地方默默哭泣……

  六年光陰荏苒,成長路上,我美好的青春有你路過,足矣。

  朋友是一輩子的事,對吧?

我想握住你的手作文6

  在柔和的余暉中,靜靜地佇立西望,任晚照拖長我身后的影子,拖長我無盡的思緒……

  時間的洪流中,洗盡了多少平凡,經歷了多少滄桑,也見證了多少繁華。此時,我多么希望歲月能夠倒回到1300多年前,讓我能目睹博學多才的王勃倚馬成文寫下《滕王閣序》的場景。但我更想握住你的手,不讓你離開南昌,不讓你去觸碰那冰冷的江水。

  一篇膾炙人口的《滕王閣序》讓你名聲大震,而滕王閣也因“落霞與孤鶩齊飛,秋水共長天一色”等名句而名揚天下,成為“中國古代四大名樓”之一。也許你不諳世事,不明閻都督的用意,但你灑潘江傾陸海的才情是那樣深深地折服了我!

  如果上天肯給你更多的時間,我想王勃你的名氣也許不亞于“詩圣”與“詩仙”吧!一篇《滕王閣序》便把你的全部感情流露出來。

  “時運不濟,命運多舛”的你雖感慨自己仕途坎坷,報國無門,有志難伸,卻沒有仿效阮籍窮途之哭,停止自己對生命價值的思考,更懂得“君子見機,達人知命”的.道理。“屈賈誼于長沙,非無圣主;竄梁鴻于海曲,豈乏明時”,你發現個體價值不能實現而辜負生命的大有人在。“北海雖賒,扶搖可接”,你以大鵬自比,表達了扶搖直上九霄的凌云之志。一句“酌貪泉而覺爽,處涸轍以猶歡”,更讓人看到你開闊的胸襟,樂觀的性格……與曹植《七步詩》相比,雖都是急就名篇,但我更喜歡你的《滕王閣序》,只因其中有太多的人生道理讓人醍醐灌頂。

  嗟呼!讀《滕王閣序》后,我更想握住你的手,既驚羨于你的千古才情,更為那古代文壇上隕落的一顆巨星而扼腕遺憾。江畔小舟,輕搖的蘆葦,南來聚攏的風,一葉扁舟憂郁地前行,涌起的江浪層層間,依稀可見你當年的風姿。你走了,如斷線的紙鳶一頭栽進江里走了,我想握住那斷線,可惜,來不及了……

  回首歷史,如王勃般的文人不計其數,他們或缺少伯樂,或缺少縱橫天下的展示舞臺,讓滔滔的歲月的長河多了許多無奈與遺憾。王勃,我多想握住你的手,讓你無法接觸那冰冷的江水,留下更多的明天,去揮灑一片更廣闊的天地。

  斜陽已去,閣上人空,徒留一片寂寥。

我想握住你的手作文7

  那是一個艷陽高照的日子,是她乘火車離開的日子。我們是最好的朋友,什么事都干過,我們之間沒有秘密。我還替她挨過罰、受過罵。但這都不重要,重要的是,我們發過誓,一起上同一所初中,一起成為尖子生。

  可是有一天她變了。她沒有看過我一眼,沒有對我說過一句話。兩天后才得知,她要轉到國外讀書去了。聽到這個消息的我大吃一驚,為什么,誓言不算數了么!我慌忙跑去問她,她只是輕輕點了點頭,便揚長而去。我愣在原地。此時此刻,我多想握住她的手啊!

  很想知道她為什么不理我,我想,這自有她的原因,離別前,她一定能像從前那樣和我淚別,握著手,互相擁抱,并說一些我和她的秘密語言,來以此告別。

  然而,現實潑了我一盆冷水,讓我看清了她。離別時,我大聲喊她的名字,她也許沒聽見,我撥開人群,拽住了她的衣角,大喊著我準備已久的話:“再見,祝你在國——”我話說了一半,她摔開我的手,“啪”,手撞在了鐵欄桿上。“啊……”好痛!她看了我一眼,上了火車。我終究不知道她為什么這樣,我真的'非常失望。我立在原地,腳像灌滿了水銀,很重、很重……

  淚水模糊了我的雙眼,她真的不理我了嗎,她真的忘記了我們以前的友誼了嗎?此刻,握手這件事,似乎是一種奢望、一種遐想,我試著安慰自己,但我做不到。五年啊,整整五年啊!按她的性格,絕不可能那么絕情,我什么錯事也沒干,為什么不理我!

  一次偶然的機會,我到了國外游玩。我的媽媽和她的父母是朋友,旅館也訂在了她家的旁邊。那天下午,我遇見了她。在這兩年里,我一直記得她的模樣,還抱有一絲希望,希望我們重歸于好,像以前一樣親密友好。她那天不是真的不理我,也許她是有原因的,迫不得已不理我吧!我多想跑過去握住她那親切、溫暖的手啊!

  我跑過去,她正說著一口流利的外語。我退縮了,我怕她不認得我,我怕她忘記我了,更怕她嘲笑我不會外語。最終,手沒握成。我多么希望時間回到過去,一直握著那可愛的小手啊!

  直到現在,我還不知道,她為什么不理我。可我想握住她的手,重續前緣的期待卻是依舊。

我想握住你的手作文8

  外婆,我想握住你的手。

  你一生的勞作將你的手變得粗糙黝黑,但一點都不丑。外婆你可知道,在我的眼里,你的手是這世上最美麗的手。你艱險的一生,每天面朝黃土,背朝天,你用你的雙手在大地上播種,種下了瓜果蔬菜,種下了綠樹紅花,也種下了田地里小小翠綠的麥苗。

  你的手具有神奇的力量,讓空曠的一片田地變得郁郁蔥蔥,等到秋天來臨,你的雙手又收獲了一地的金黃。

  外婆,我想握住你的手,我想仔仔細細的去感受你手心,我還想探尋你手中藏著的'力量。我想握住你的手,你的手是那般的充滿魔力,一直都讓我覺得,你的手是這世間最美的一雙手。

  你還曾用這雙手抱過我,捏過我的臉蛋,撫摸過我的額頭。

  外婆,有沒有人跟你說過,你的手是溫暖的。你抱著我的時候是小心翼翼的,捏我臉蛋的時候帶著滿臉的寵溺,撫摸我額頭的時候帶著擔心。外婆你對我關愛藏在了你的手里,現在的你老了,雖然抱不動我了,但是還是能夠捏捏我的臉蛋,摸摸我的額頭。只不過我感覺到,你捏我的力度變得越來越小了。外婆你正在一天一天的變老,我在一天一天的長大。如今,我長的比你高了,你伸著手也沒法探到我的額頭了。于是我蹲下身,就像變回我小時候那樣,變成了一個在你懷里撒嬌的小孩子。當你的手又能夠摸到我額頭的時候,外婆你笑得可歡快了,是不是你又想起了從前那個調皮的我?

  外婆,我想握住你的手。現在就讓我握著你的手,一起去小路上散步,一起回憶那一段段已經過去了的時光。在接下來的日子里,我會握住你的手,會一直陪伴著你走到最后。

我想握住你的手作文9

  來來往往,幾經徘徊,卻始終都沒有握住你的手,我想握住你的手,給你最真摯的關懷。

  我坐在車內,看著車窗外的村莊及農田,吹著徐徐的清風,我的思緒飄到了去年來看你時的場景。

  那是,我們是專門挑了一個晴朗的天氣,但不料天空烏云密布,說變臉就變臉,下起了傾盆大雨,冒著大雨來到你的家,你剛從田里回來顧不上休息一下,立馬到廚房做飯了,看著你微駝的背,我的`鼻子不禁酸了一下,“飯好啦,來吃吧!”你從廚房里走了出來,頭上滿是汗珠,我正想走過去,你卻突然的叫住了我,“你的褲子怎么沾上了泥巴?”隨即你便拿紙向我走來。“還是我自己來吧。”我不自覺的,然后退了一步。“沒事我來吧”你撐著腰,緩緩的艱難地蹲下來,一只手扶著腿,另一只手輕輕的扎在我的褲腳上擦拭,遇上干燥的泥巴,你便將另一只手從腿上挪開,兩只手一起搓捏,直到把那干巴的泥巴清理下來。突然你的身體微晃了一下,緊接著跌倒在了地上,眉頭也瞬間緊縮,汗珠從額頭浸了出來,我連忙扶您起來,你卻連聲說“沒事,沒事。”接著繼續為我擦拭泥巴,我的眼眶瞬間濕潤了。

  如今我又來看望您,剛停車,只見你安靜的站在家門口迎接我,你見到我笑了笑,說:“趕緊上屋來,我為你們包餃子。”我從小就喜歡您包的餃子,無比美味,進了屋看見一個個面皮,在你的手下成了一個個飽滿可愛的餃子。我很佩服您,您是多么的心靈手巧。

  餃子出鍋了,大家一起圍著桌子坐著,吃著你親手包的餃子,別提多溫暖了。

  你用靈巧的雙手為家編織的溫暖的光環,無聲的愛,像涓涓溪水般流淌,滋潤著家里的每一個人。

  啊!外婆!我想握住你的手,帶您在最美的夕陽下漫走。

我想握住你的手作文10

  你的手,是有一種不一般的溫度的,握住你的手,就有一股暖流涌上心頭,再侵入全身,多么溫暖。

  小時候,你還很年輕,黑色的頭發下有你的一個燦爛的笑容。每天黑夜,我們都出門散步,走路還不穩的我走在小道上,搖搖晃晃的身子像一只企鵝,腳下的石子被我踢來踢去。你在旁邊鼓勵我向前去。我一高興,想撲入你的懷里,卻扭到了腳踝,趴在了地上。地上這么涼,我想哭,卻止住了淚水,我怕被你笑話,強忍著站起來,但一次次都沒有成功,煩悶頓時涌上心頭,抬起頭,望向你,一副可憐兮兮的樣子。你微微一笑,蹲下身子,一雙大手擺在我面前,我也把小手放在你的手上,站起來已不再是問題。幼稚的我只是感覺到了手的溫度,熱熱的,你的關心,我決然不知,甚至我認為這是你應該做的。

  小學時,我有些成熟了,可是你,在黑色的頭發之間,隱約有了幾率的白發。一次學校召開家長會,我焦急的等待著你的到來,眼看著越來越多的家長坐在座位上,我的心情更急切了。“你是不是忘了?”我心中曾這樣想。可是,以你如此細心地程度,不可能會忘記的。一分鐘,兩分鐘,三分鐘我失去了信心,正低著頭,忽然傳來了“噔噔噔”的聲音,是你來了!這是鞋與地面撞碰的'聲音,這種聲音我很熟悉,每當有這種聲音,一定是你來了,我高興地跑過去,我緊握著你的手,拉著進入了教室,不顧同學們怎么看我,我十分激動的請你坐在了座位上。你的手,在剛才寒風呼嘯下已經涼了許多,但是因為你來了,不管怎樣你的手反而更加熱了。開完后,你向我道歉,又高興地說老師表揚了我。我很奇怪,你沒有做錯,為什么要道歉,你于是再次握住了我的手,這一次,比開始更熱了。

  到了初中,我認為,握手已經成為了一件很幼稚的事,但是你不管,硬是拉著我的手,不管是在哪個地方,那時候,又覺得,這是該珍惜的一件事,你的手,多么溫暖。

  我想握住你的手,你的手,在我的心中永遠是溫暖的。

我想握住你的手作文11

  我想握住你的手,陪你一同采集那早已凋零的瓣瓣紅花,觸摸那點點星雨。

  溫婉靈秀的你,才華橫溢的你,多愁善感的你——李易安,一朵詞壇上的奇葩。

  “和羞走,倚門回首,卻把青梅嗅”,少女時的你是那般純凈無暇,你的一顰一笑,你的舉手投足間散發著天然去雕飾的清新自然,恰似一朵無憂花嫣然綻放。你曾在黃昏下迎著夕陽把酒言歡,將菊花的`香氣盈滿衣袖;你更曾“蹴罷秋千,起來慵整纖纖手”。你的天真浪漫,你的嬌羞靈動,讓那漫天飛絮為你作揖。我想握住你的手,陪你揮筆《點絳唇》,低吟《如夢令》,隨你搖蕩秋千,聽你傾訴著你的喜樂苦愁。

  沉醉于新婚燕爾的你,有著別樣的情懷。你高酌酒一杯,泛舟湖上,將小女人的情懷散發的淋漓盡致,你也曾沉醉在美景好酒之中,忘卻回家之路,在渡船之時將一灘鷗鷺驚醒。新婚不久,你沉浸在對趙明誠的思念中,只為在大雁歸來之時,月滿西樓之日,能收到云中飄來的錦書。紅粉伊人啊,我想握住你的手,笑看窗外花開花謝,葉枯葉落,靜觀天外云卷云舒,風歇風起。

  “花自飄零水自流”是怎樣一縷惆悵?“梧桐更兼細雨”是怎樣一絲憂傷?“只恐雙溪舴艋舟,載不動許多愁”又是怎樣的一簾幽怨?你的哀愁,你的愁情,又有何人能懂?

  那些黃昏低語的秋千,殘蕊的余香,是你夢里的牽絆。你眼看著滿地黃花堆積,淚成千行,看著人去樓空,你“試燈無意,踏雪無心”。只愿那滿天殘紅化作“胭脂淚”繾綣你的思緒。我想握住你的手,用錦帕拭干你的淚水,焚上一柱檀香,斟上一壺淡酒,幫你拭去憂傷,為你擋住人生中的愁苦。

  我想握住你的手,陪你在南山下采菊,我想握住你的手,共吟平平仄仄的旋律;我想握住你的手,看你在春色中弄花香滿衣,同你走過那顛沛流離,體會痛、愁、無奈……

我想握住你的手作文12

  總是想/輕輕地、輕輕地/握住你的手/你那雙飽經了多少風霜和雨露的手/不知不覺中/成長/為母愛/為付出。

  很小的時候,記憶中已有了一個模糊的影子,媽媽,那就是你吧。那個身影總是在忙碌著,為了我,為了這個家。那時的我,總是想伸出手去,緊緊握住你的手,讓你冰冷的手得到一絲溫暖。那一種想法深深地在我的心中扎下了根。

  漸漸地,正如門前那棵梧桐樹一樣,一年又一年,我長大了,你依舊忙碌。在書桌前、陽臺上、廚房中都灑下過你的汗水,我輕輕地說:“媽媽,讓我握一握您的手吧。”可是,你沒有聽見,一絲絲遺憾和失落在你略微傴僂的背上縈繞。媽媽,我是多么想握住您的手呀,讓您的'笑容綻放在您的臉上,讓那些辛勞全都消散。

  當時間如白駒過隙般飛逝,我已15歲了。面對著你,我再一次用希冀的眼神看著你的身影,還是輕輕地、輕輕地走向你,用我的手緊緊地握住了你的手。

  當你的溫暖傳進我的手時,我突然覺得,在這一刻,我長大了,我學會了關心你,體諒你。總想握住你的手,讓我的手溫暖你的手,讓我滋潤你的手,卻終于發現,原來是您,是我最親愛的媽媽,一直在緊緊地握住我的手!

  媽媽,不知經過幾次徘徊,不知已有幾次猶豫,當我真正地握住你的手,你那蒼老卻仍溫暖的手時,才知道,您才是我一直以來的寄托。當我失敗時,是你微笑著鼓勵我,當我氣餒時,是你微笑著激勵我,當我成功時,是你微笑著祝賀我。我的這一握,晚了15年呀!握住你的手是我永遠的希望,握住你的手是我一直以來的夢,握住

  你的手是我成長的標志!

  我想握住你的手/你那雙溫暖的/不知已握住我的手多少年的手。

我想握住你的手作文13

  春去秋來,花開花謝,帶不走我對你的思念,喃喃自語道:“你在天國還好嗎?”自打你誤食毒藥,離我而去,便在我心中播下荊棘的種子。每當望著天空中的白云,我總會想起你,心總會被這荊棘所刺痛,我是那么真切地希望我的莉莉你還活著,還能作揖,還能與我握手,還能……想到這,不覺間淚流滿面。

  窗外,雷聲震耳,雨點濺進窗里。雨點模糊了桌面,卻使我對你的記憶越來越清晰。

  莉莉,我想握住你的手!

  在我13歲那年,莉莉你已寄養在姑姑家了許久日子,于是我只能碰到長假時才能見到你兩三次。可是有一天,卻突然聽到你死亡的噩耗,就像天空中突然炸響了一聲悶雷,我愣在那兒一言不發。不知不覺得來到了陽臺,抬起頭,望著天空中的云朵,找尋著你的化身:有人說,人死了會變成天上的云,我相信你也一樣。可是云舒云卷,我始終沒有找到屬于你的云朵,你是在生我的氣,不理我了嗎?

  莉莉,我想握住你的'手!

  你雖是我家的一條寵物狗,可自我有記憶起,你就在我家定居了。你有一身潔白且似綢般柔順的毛發,有兩顆水晶般的眸子,有著根根鮮明的胡子。你同我們一家人處得都很好,有事沒事,總喜歡用你那濕潤的小鼻子蹭得大家愛你不得了。平時,你總是靜靜地躺在家門口,咧著嘴笑,見到陌生人,便要亂吠一陣,可是只要我們一聲輕喚,你就跑開了。每當吃飯或看到我吃糖時,你便會立起身,作幾個揖,然后要與我握手,討些骨頭、糖果吃。弄得我每一次都因為你的緣故而要多吃帶骨的肉,或干脆與你平分我的牛皮糖。親愛的,現在我這兒有好多你喜歡的肉與牛皮糖,你還想吃嗎?

  莉莉,你就是這樣一只美麗又討人歡心的小狗!雖然我現在還在專門挑骨多肉少的排骨吃,雖然我現在還特意把糖果分成兩半,雖然我現在總在把餅干分成兩半……但是莉莉你已不再向我作揖了……我悔恨,悔恨沒能見到你最后一面,悔恨一年只有撫摸你“區區”幾次,悔恨一年中親自喂你最愛的糖果也只能“區區”幾次,僅有是“區區”幾次!

  其實寵物與家人一樣,相處久了,自然便產生了感情,只要你付出了愛,付出了信任,總能創造出美好的境界。

  今夜里,我只希望能在夢中再握握你的手!

我想握住你的手作文14

  以前,我總覺得爸爸不疼愛我,對我一直很嚴格。一旦我犯了錯誤,他絕不容忍,一定會操起“雞毛撣子”,將我狠狠地教訓一頓。

  由于爸爸對我的嚴格要求,在我的腦海中爸爸的形象一直是很嚴厲的,他的笑容就如海中撈針般少。每次做錯事挨打挨罵后,我就會在心里暗暗地生爸爸的氣,指責他的嚴厲。但是,令我意想不到的是,挨打或挨罵后,自己會更加注意自己的言行舉止,爭取不讓爸爸挑出哪怕是一丁點可以指責我的錯誤來。雖然我不否認爸爸這樣做是為了我好,可是我還是很怕爸爸的,因此我們之間的`談話一直很少。

  直至有一次,我開始到離家比較遠的學校上學了,我才明白了,其實爸爸是很疼愛我的。老師說得對:“天下無不是之父母。”每次我要上學前,爸爸都會不厭其煩地幫我檢查自行車,看看有沒有哪個部位出問題了,或者瞧瞧車胎里的氣有沒有充足。但是,日子久了,我便對爸爸所做的這一些都司空見慣了,好像認為這是理所當然的了。

  一次偶然的機會,我真正理解了父愛的偉大。那一次,剛好是雙休日,我從學校騎了好長一段路來到我家附近的市場。眼看就要到家了,心里別提有多開心了,畢竟一周只回家一次。由于市場人山人海,根本無法騎著自行車飛奔過去,我只好極不情愿地下了車,用手擦了擦額頭上豆大的汗水,與其他人一起,推著車緩緩前進。突然,一段對話引起了我的注意,那聲音既熟悉而又親切。我順著聲音的方向望去,一眼就看到了在人群中的爸爸。咦!爸爸平時很少到市場買東西的,怎么這一次會來買菜了呢?我正思索著,只聽得那個賣東西的人說:“這幾天香菇的價格上漲了!”爸爸笑著說:“貴也得買啊!孩子上學住宿,好不容易等到周末,才回一次家,當然要買點有營養的食物給孩子好好補一補的了!”售貨員說:“可憐天下父母心啊!父母處處都為孩子著想。”

  聽到這里,我的眼睛里不覺充滿了淚水,想起爸爸一直以來對我無微不至的關懷,我不禁在心里默默對爸爸起了崇敬之情。我真想跑過去,緊緊握住爸爸那雙為我操勞的大手,大聲地告訴他:“爸爸,謝謝您無私地為我付出了那么多,教會我如何為人處事,我由衷地感謝您!”

我想握住你的手作文15

  “每一次牽你的手,指尖傳來你的溫柔。”——趙傳《愛要怎么說出口》

  ——題記

  我曾無數次的想象,想象握住你的手的場景,但那只存在于我的想象中,因為它從未發生過。

  我的父親,是一名廚師。似乎是個卑微的職業?連他自己都不止一次的教育我說,好好學習,不要學他。但我卻并不這樣認為。

  一日放學,他來接我。走出校門,遠遠地就能看見他在向我招手。走到他跟前,他看見我背后鼓囊囊的書包,伸過手來接,剛入手,他的手臂陡然一沉,“這么重!”他有些吃驚,然后就邁步往家走——今天他沒有騎車。他走在前頭,我跟在后面。太陽快下山了,夕陽將天邊一抹晚霞染成了緋紅,最后還留出兩三方,斜照在父親的身上。我看著眼前的場景,說不出話來。

  不經意間,我留意到父親拎著我書包的手。父親的整個身子,都在夕陽的.映照下,唯獨那一只手,躲在陰影之中。我開始注意他的樣子——算不上蒼老,但卻要比同齡人都要不一樣。因為是當廚師的原因吧,每天都握著鐵鍋,手指間早已磨出了老繭。而處在廚房那樣油氣沖天的地方,指關節的地方,也被染出一處處帶著油味的黃色,這是不論用肥皂怎么洗,怎么搓,都無法抹去的記號。但也正是這雙沾滿污漬的手,挑起了持家的重擔,讓我們一家,得以在喧鬧的城市中立足。

  很快,家門就近在咫尺。

  父親轉過頭來,將我的書包遞給我。他接送完我,就要去上班了。我和他,每天就只有這么短相見的時間,當他從店里回來時,我早已酣然入夢。

  父親將書包遞給我后,坐上電瓶車,轉動車鑰匙,準備騎車上班去。“爸等一下!”我叫住了他。“什么事?”父親緩緩轉過來,四目相望,看著這張熟悉得不能再熟悉的面孔,我心中的有些話卻始終說不出來。“沒什么,”我搖了搖頭,以示再見,“早點回家!”“哦,那我走啦!”“嗯。”我微笑著答應。

  站在原地許久,望著父親逐漸遠去的背影,我的心情久久無法平復——我只是,想握一握你的手。

  是的,父親,我想握住你的手,握住你那雙辛勞的手,讓我掌心的溫熱,傳遞你的孩子對你的理解、心疼,還有感激。

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