眼淚告訴我作文

[優(yōu)]眼淚告訴我作文3篇

　　在日常學習、工作抑或是生活中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，寫作文可以鍛煉我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。一篇什么樣的作文才能稱之為優(yōu)秀作文呢？下面是小編為大家整理的眼淚告訴我作文，希望對大家有所幫助。

眼淚告訴我作文1

　　告別了小學，踏進初中的大門。沒有了兒時的歡聲笑語，沒有了往日的輕松自如，沒有了課間的追逐嬉戲，代之而來的是“讀書啊，讀書”！上課、做作業(yè)、背書、練字……我的時間表排得滿滿當當，叫我喘不過氣來。但為了自己的理想——考上大學，學到真本領，將來好回報社會，孝敬父母，我心甘情愿地努力著。

　　我是寄宿生，一個星期只能回一次家。回家時高興，離家時卻總有些酸酸的感覺。眼看著媽媽把一樣一樣好吃的東西放進我的背包，把洗得干干凈凈的、迭得整整齊齊的衣服放進我的背包。這時候，我抬頭看見媽媽滿是皺紋的額頭，充滿期待的眼神，我那不爭氣的眼淚就會涌了出來。

　　媽媽，我多想多看你一會兒，多想在溫馨的家中多待一會兒，但不行，戀巢的燕雀決不可能去搏擊長空。眼淚告訴我，幸福是黃連樹上結的'果，現(xiàn)在吃些苦，將來才能收獲甜美的碩果。我暗暗握緊拳頭，在困難面前我一定要做強者，因為我有自己美好的夢！

　　初中的學習生活是枯燥無味的。

　　一大早起床，操場上跑完幾圈，就進教室早讀。值班的老師見我們一個個搖頭擺腦地高聲朗讀課文，才滿意地踱到別的班去“視察”。晚上有三節(jié)自習課，那才叫難挨呢！多少次我想哭，學生的生活太難了！可當眼淚就要落下的那一瞬間，我忍住了，我分明聽到眼淚告訴我：“別讓我流出來，男兒有淚不輕彈，不付出艱辛，那來的成功！”

　　想家了，有時飯也不想吃，思想上的波動帶來的是學習成績的下滑。這次期中考試沒考好，爸爸媽媽批評了我，我沒有再流淚。我深知只有付出、奮斗，生命才有意義。我想：小鳥能在雨中建房，花兒能在風中綻放，我為什么遇到一點點困難就退縮？

　　眼淚告訴我：只有懦夫才在困難面前流淚哀嘆。我一定要向著成功的顛峰挺進，不管前面的路多么遙遠，多么險峻。因為，我的心中有美好的夢！

眼淚告訴我作文2

　　淚，又一次從眼角流下……我用紙巾擦干，看著紙巾上濕潤的部分，眼中迸出了仇恨。為什么要流淚？努力建起的大堤為何如此輕易被淚水沖垮？眼淚啊！為什么在我失敗時，你總是及時出現(xiàn)來提醒我是個失敗者呢？為此我痛恨眼淚，我為自己內(nèi)心的發(fā)泄找到了絕佳的管道。

　　為了不讓自己再流淚，我再一次地站了起來，每天背著沉重的書包，啃著別人頭疼的語法知識，做著繁瑣的習題……我把自己弄得像舵螺，不管多累，只為心中那一份仇恨——不想向眼淚低頭。

　　漸漸地，媽媽發(fā)現(xiàn)了我的反常。那晚已是八點了，我睜著沉重的眼皮。也不管能看進多少，眼睛就直盯著習題。這時，媽媽輕輕地打開了房門，靜靜地坐到我的身邊。但我并沒有轉頭，我知道這是媽媽對我的默默鼓勵，也是她疼惜女兒的一種方式。不經(jīng)意的一瞥，我看到了什么——淚，媽媽的眼中閃著晶瑩的淚水。“媽，你……”我愕然，不知所措，疼惜的淚，媽媽的淚從心里緩緩流動。那是媽媽對我愛的流露，流著流著，帶走了我心中壓抑多時的憤恨與感傷。“孩子，你歇會吧，不累嗎？”媽媽溫聲問道。我抱住了媽媽……

　　淚，再次流下……這時我才恍然，原來，淚是心靈的表露，是真誠的使者。我怎能將它視為仇恨的對象。那只不過是對自己無能的`借口。

　　心里豁然開朗了。這時，我深感眼淚對我成長中的重要作用。是誰在我失敗時一次又一次地陪伴著我，不管我多么不理解？是誰在默默地鼓舞我，漠視我仇恨的目光？又是誰幫我建起心靈的壁壘？是你嗎，眼淚。

　　眼淚告訴我，失敗了，要勇敢地站起來，去戰(zhàn)勝困難。眼淚告訴我，愛的溫馨，教育我要回報父母那顆顆淚珠。眼淚更告訴我：要懂得奉獻，為了別人，單純地為別人，哪怕他仇恨自己，只要能使別人堅強起來，好起來，一切都是值得的。

　　淚，感謝你，讓我領悟到了你的真諦。

眼淚告訴我作文3

　　自從我記事起，似乎就沒怎么哭過。然而就在不多久前的軍訓，我委屈地哭了。

　　那是一個萬里無云的晴天。陽光變得毒辣，大地干渴地張開了一張又一張大嘴。大操場上，有一群人，統(tǒng)一穿著迷彩軍裝，頭上頂著像一個樂隊長號手戴的又稍矮一些的綠色軍帽，排得方方正正的。不錯，這是軍訓。我也在其中。我本來是可以不用來的，因為我正好生病，但我卻沒能讓病情再延續(xù)五天。唉，第二天，我便被送到了陽光下。

　　軍訓原本就夠嗆的。我們又攤上一個“兇狠”的軍官，整天對我們大吼大叫，令人心煩。冰冷的飯菜一餐餐下肚，嚴厲教官一天天的叫喊，起床號一次次吹響……

　　我在第一天晚上向父母打個了電話。我傾訴了所有的委屈；他們也盡他們所能安慰了我。掛了電話，我便在被窩里哭開了。我第一次感到了無盡的委屈，壓抑在心里的'積怨終于噴涌而出。我難過。十分難過。我想爸爸、想媽媽、想我的妹妹，盡管他們有時也會令我心煩，但他們從來不會對我大叫，給我吃冷飯，讓我五點起床……不會的，永遠不會。

　　那夜，我在涕淚中沉沉睡去了。

　　第二天，我竟沒有感到些許悲傷，卻有一種難以言狀的輕松。之后我沒再為軍訓再抱怨再流淚了。似乎昨晚的眼淚流盡了委屈，流盡了不滿。我挺過了最艱難的軍訓。

　　后來我才明白：我不是世界的中心，不會有人在我這個年紀對我是和氣恭敬，除了父母，天底下有無數(shù)的人可以對我大吼大叫；沒有人能幫我一直庇護，全都得靠自己，靠自己慢慢地堅強起來。做好自己，不亂惹禍端。這才是我要做的。

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