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原來我不懂作文

時間:2023-10-17 01:51:47 好文 我要投稿

(合集)原來我不懂作文

  在平平淡淡的日常中,大家都跟作文打過交道吧,作文是通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。為了讓您在寫作文時更加簡單方便,以下是小編收集整理的原來我不懂作文,歡迎大家分享。

(合集)原來我不懂作文

原來我不懂作文1

  友情,我覺得是從小陪我長大最珍貴的感情,所以,我認為我懂友情。

  可是,我發現,一直困擾同學們的除了魔法無邊的分數之外,還有一個就是友情。在我的孩子們的周記中,不乏因友情破裂而傷感而郁悶甚至憤怒的篇章。常見昔日無話不談的閨蜜如今反目成仇;往日親密無間的兄弟現在陌如路人。

  友情,這么美好的東西,為什么會如此讓人歡喜讓人憂呢?原來我沒懂。

  常聽人說,愛情和婚姻是需要細心呵護、用心經營的,其實同學們之間的友情也是如此。友情,不只是只要在一起談得舒心、玩得開心就能天長地久的;友情,也不只是只要我真心付出就一定能得到的;友情,需要包容。

  朋友,不是你的私人物品可以獨自占有。我可以是你的朋友,也可以成為他的朋友;同樣道理,他可以是你的'朋友,也可以是別人的朋友。友情是不具有排異性的,允許第三者插足。這需要你光棍眼里揉的進沙子,需要包容。

  朋友,有他獨特的個性和獨立的自我空間。他沒有義務順從你,你也沒有權利要求他。他和你不是一個人,你喜歡的,他不一定熱愛;你鐘情的,他不一定崇拜。你尋求的是他和你的交集,并且尊重你們彼此的差異,這需要包容。

  朋友,不代表永遠沒有矛盾,沒有沖突。牙齒跟你跟了十幾年,有時候還會咬到舌頭,更何況朋友。有了矛盾沖突,朋友就沒得做了?非也非也,學會理解和包容,朋友不是水晶做的。

  原來,以為友情只是一個玩伴,原來我沒懂。友情不僅是一個玩伴,還有包容。

原來我不懂作文2

  原來我不懂,不懂什么是愛。我曾自以為是愛就是滿足他的一切愿望,但是我錯了。愛這份感情,令我捉摸不透。我們家并不是很富裕,而我并不是很懂事。我曾經任性過,這讓媽媽很煩惱。事情就在半個月前的'事——“太好了!開學就5年級了!可以買新書包了!”我很高興,因為在3年級時我和媽媽定下一個約定,5年級時給我買新書包。媽媽皺著眉頭告訴我:“丹丹,最近媽媽手頭有點緊,你的新書包可能買不了。”

  我十分生氣,“嘭”的一下摔上門,把自己反鎖在里面。那天晚上,姐姐告訴我媽媽還完信用卡,因為工作又在外頭欠了20萬!這些你不是不知道,你都五年級了也不要再任性了!我的心酸酸的,我很后悔之前這樣對媽媽。從那之后,我便沒有在媽媽面前再提起過書包。為了減輕媽媽的負擔,我決定好好讀書,考上全免學校。在最近一天媽媽工作很晚,為的就是多裝點錢。雖然最后媽媽給我買了新書包,但我不是很高興。現在我懂了愛并不是讓別人滿足愿望,而是體諒別人,寬容別人。

原來我不懂作文3

  生活是變化萬千的,有時你發現你懂得了什么,其實只是陷入了一個更大的盲區。

  我一直很羨慕爺爺,他總是一副老當益壯的樣子,臉上常常掛著和藹、溫和的笑容,不受其他人的約束,生活過得無憂無慮。

  這就是老年人享受的生活嗎?爺爺真幸福啊!這是我一直以來的想法。

  自從爺爺學會電腦以來,我每次去爺爺家,他總是得意地來到電腦前,聽著小曲兒,二郎腿一翹,報紙一攤,杯子一端,品著茶水,微瞇著他那雙并不太大的眼睛。臉上洋溢著滿足與快樂。

  這就是晚年生活嗎?真好啊!

  其實我不懂,這看似幸福的背后有些什么。

  近來,姑姑要做生意,爺爺來照看妹妹。姑姑成天早出晚歸,姑父一下班也去幫姑姑,自然也要晚歸,妹妹一放學回家就寫作業,奶奶在老家,可以說在這大城市中,沒有人陪爺爺聊天。因為不常來城市,他連朋友也沒有。

  那天去看爺爺,爺爺還是老樣子,愜意地過著他的小日子,晚上出去散步。問起爺爺近來的狀況,他停下來腳步,欲言又止,只是笑了笑:“城市挺好的.,人這么多,無聊時還可以去公園看年輕的小伙子們打牌,挺好的。”

  他又傻傻地笑了,他眼中卻是無盡的落寞。他走在前頭,我走在后面。這時,我才打量起了爺爺:他的背被生活壓彎了,形體不再高大,宛如風燭殘年的老人,但他依舊走得筆直,臉上掛著笑容。他從來沒抱怨過什么,看似幸福的晚年生活。

  原來我不懂。

原來我不懂作文4

  在我記憶的長河里,有許多東西我都已經記不得了,唯有一件事,我到現在還歷歷在目,永遠抹不去。

  記得那是去年暑假的一個星期五,我去參加朗誦比賽。因為在那之前,我已做了充分的準備,所以我很有信心能得獎。果不其然,在我努力下,我如愿以償奪得了第二名。

  回到家,我把這個好消息告訴了家里的每一個人。他們大都高興地為我豎起大拇指。只有爸爸坐在角落里冷漠地說:“才得第二名就這么開心,那要拿第一名才叫厲害。”我看了一眼爸爸,然后生氣地喊道:“喂,我是不是你女兒?你愛不愛我?你這是井底之蛙——目光短淺!我有好多強項,你還不知道呢!”說完,我便轉身跑到房間里。躺在床上,腦海里回想著爸爸剛才說的話,眼淚不由自主地流下來。哭著,哭著,我竟在不知不覺中睡著了。

  大概傍晚時分,我突然醒過來,聽見爸爸和他的同事在打電話。電話里,爸爸對同事夸贊道:“我跟你說,我女兒這次朗誦比賽得了第二名,而且是和高中生比賽呢。可厲害了……”往下爸爸還一直夸我。我偷偷看了爸爸,見他正說得眉飛色舞。頓時,我覺得我錯怪了爸爸。其實爸爸他心里是很替我高興的',剛才只是嘴巴上說說,心里卻是很愛我的。接著,我又聽見爸爸向幾個同事夸我,我心里很暖和。

  啊,爸爸,原來我錯怪你了。

  我永遠不會忘記,這藏在心里的愛。

原來我不懂作文5

  當今天成為昨天,當昨天成為記憶中的片段。我們才慢慢發現了自己曾經的幼稚,才慢慢發現了自己原來什么都沒懂。

  小時候班里有個男孩特別的優秀,因為老師整天夸他,所以我也對他產生了羨慕之意,那時的我認為那就是喜歡。

  再大一點,我發現如果男孩子帥一點、酷一點,就會顯得十分有個性。記得有一年暑假,我與老姐一起去參加夏令營,剛開始因為對身邊的人都很陌生,所以我們經常自己玩耍,后來我發現了營里有個男孩經常一個人在晚飯后去河邊抽煙,那時的我就認為他很有個性,他不像別人一樣會出去散步,也不會像別人一樣熱情,他總是冷冷的,一個人獨來獨往。所以我十分關注他,那時的.我認為那也是喜歡。

  可是當我發現父母之間那種特殊的默契與關心的時候,我開始疑惑了。

  爸爸會在媽媽需要幫助的時候幫一把;媽媽會在爸爸馬虎的時候提醒一下。他們,是一種平淡而又真實的關注與關心,這才是喜歡吧!

  身在青春期的我們也會對“喜歡”這個詞充滿向往。我們叛逆,我們學壞,都是為了追求一個“喜歡”。

  可是我們真的懂得“喜歡”這個詞嗎?

  當我們為了一個“喜歡”而放棄學業、而放棄未來的時候,我們又是否懂得什么是喜歡?

  當看見別人十一二歲就敢寫情書,看見別人十一二歲就敢送玫瑰花,我不禁又想問:“他們又是否懂得什么是喜歡?”

  原來我們都沒懂。

原來我不懂作文6

  母愛,這個無法包含所有母親對兒女愛得詞,到底是什么呢?原來我不懂,那是因為媽媽從來都是對我不聞不問的。

  記得有好幾次,小學的時候,中午突然下大雨了,我在學校門口等了半天,就是等不見媽媽的身影,沒辦法,只好淋著雨回家了。回到家,媽媽無慮的問我:“怎么這么晚才回來啊?“我頭也不回,就跑進了自己的`小臥室里,心里難受極了,討厭媽媽對我這樣。從那以后,(.)我再也沒有奢望媽媽會去接我,每次都與同學一起或跑回去。

  這天,跟媽媽吵架,我氣得跑了出去,在大橋上轉了好幾圈,就是不見媽媽來找我,又想起媽媽對自己得不關心,我得心真是很難受。在外面哭了很久才回家,看見媽媽坐在電話桌旁焦急得打著電話,似乎明白了什么,但還是沒有說出口。

  媽媽走過來,用她那平時少有得關懷得眼睛看著我那紅紅得眼睛,問我怎么了。我扭過去,不想讓媽媽看見我在哭,可她一問再問,我忍不住了,便攤開了牌,說出了自己心中所有得不滿,媽媽驚住了,告訴了我,她之所以這樣是想讓我獨立起來,不要再有依賴性,但卻沒想到惡化了我們母女得關系。

  原來,媽媽不是不關心我啊,我明白了。我已經學會了獨立,媽媽也對我改變了教育方法。從那以后,再也沒有

  發生前面類似情況了。我更明白了,不管發生任何事,母愛都是最真誠得了,我原諒媽媽了,包括她得不聞不問。我真是個幸福的孩子……

原來我不懂作文7

  青春就像一片蔚藍的天空,我們像小鳥一樣在云中嬉戲。有一天天空暗淡了許多。原來青春已經開始慢慢的逝去。

  青春的沙漏已經開始計時,我盯著那不斷流逝的沙子,不知所措。

  一想起小學那松松散散的生活,就會心痛。美好的時間卻被每天的無所事事所磨滅。

  在老師繪聲繪色的教學中忍不住向前向后傳紙條。下課了,又和同桌歇斯底里地吵起來。每次考試也能考個九十多分,還帶著驕傲的口氣向家長說自己盡力了。

  很快就上中學了。一開始也挺好奇,初中的`老師與小學的有什么不一樣呢?進入實驗班后才發現現實的殘酷。平時的引以為傲的九十多分現在也只能排第十幾名。我心中的皮球泄了氣,哭著鬧著不想再學了。那時候可真是糊涂,不學習還能干什么。

  月考成績單下來了。我“驚喜”地發現居然是史上最低排名——第25名。心里難過極了,不知該如何向家長交代。看著自己最近考的分數,簡直慘不忍睹。便把成績單放在了書包的最底層。

  走在回家的路上。路邊的人面帶笑容,平凡地做著自己的事情。自己原來并不特殊,應該做好份內的事。

  漸漸地,我對學習不再那么厭惡了,自己的成績也回到了正常水平線上。平凡地做一個學生真的很好。

  抬頭仰望發現蔚藍的顏色又重新涂滿了天空。回想起以前對學習的不懂,又心痛起對時間的浪費。

  有一種心碎只能嫁給風,有一種陽光也許會照在我未來的路上。

原來我不懂作文8

  我一直以為我懂了,回首往事,我何曾懂過,只不過是表面而已。

  我在家人的期盼下加油努力,但是我總是忽略了母親眼角的皺紋。常把于母親斗嘴當做樂趣。每每清晨,母親早早起來送我上學時,總要叮囑我一番,可我對母親只是敷衍。在母親偶爾的疏漏中埋怨母親,我何曾懂母愛為何物。

  記得剛上初中時,不適應那么重的負擔,都是母親陪我到深夜。我總是不懂,在稍有摩擦時就只想著母親的不好。母親依舊任勞任怨的.幫我的忙。母親在做家務時總是一絲不茍,我卻總打擾母親,母親總是耐心的給我講解。我總是要求母親對我無條件付出,卻沒有想過我為母親做過什么。

  我總是自私的埋怨母親,只因我和母親偶爾發生的摩擦。在我和母親發生摩擦時,母親總是把父親抬出來當做對我進攻的武器。我總是“懂”了母親的良苦用心,母親只不過是讓我好好學習,將敵人斬下。因為我的小毛病處處攻擊我,破壞我的計劃。我總這樣埋怨母親。但我真的反省了自己么?答案應該是否定的。那些真的是“小”毛病?就算如此,也要改造自己。

  母親也讓我感動,感到溫暖。在被我誤會時總是義無反顧的相信我;在我忐忑不安、不自信的時候鼓勵我。在我焦急等待媽媽來接我時,怎么還沒到,類似的想法是多么不相信母親。無論多么著急,想想母親,母親何曾不是比你還要迫切的想要趕到你身旁。

  我不再“不懂裝懂”。

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