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我讀懂了你作文

時間:2023-10-06 09:20:45 好文 我要投稿
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我讀懂了你作文[匯編15篇]

  在日常學習、工作或生活中,大家都接觸過作文吧,借助作文可以宣泄心中的情感,調節自己的心情。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題,以下是小編精心整理的我讀懂了你作文,歡迎大家分享。

我讀懂了你作文[匯編15篇]

我讀懂了你作文1

  我有一個同學,要是讓我用一個詞形容她,那就是樂于助人了。這是她留給我最初的也是最深刻的印象。

  她的樂于助人可不一般,她有時熱情得讓人感覺是她做錯了事在急于補償,那樣的熱心,總使人怪不好意思,麻煩她了。她真的是有求必應,即使再小的事,她也會幫。她幫老師拿本子,幫體育老師整理器材,每天即使不是她值日也必會留下來打掃衛生。她幫同學削鉛筆,幫同學借書,她甚至幫被人交遲交的作業。有時,我真的很不了解她為什么那么熱心,大家都忙,她卻能幫別人干零零碎碎的小事。有時作為她的朋友,會覺得找她幫忙的那些人很過分,但轉念一想,也不總是同一個人在找她,也許人家是真的需要幫助呢?她早已成了一個標志性的'人選,刻在大家心中。

  最記得那一天,我徹底讀懂了她,那是臨近考試的時候了,幾乎下課時間大家都在座位上自己復習、做題。老師也開始大量地找同學查缺補漏,我知道她數學不拔尖,有時候腦子轉地不那么快,舉一反三的時間要比別人長,加上粗心,單元測驗沒考好。其實也不算差,但老師找她在午飯過后去講錯題,她當然沒忘,偏偏一個英語不好的同學問她問題(她英語好)。猶豫了一會,留下來輔導那個同學,講是講得清楚,那同學也懂了,卻已打鈴,沒去成數學老師那兒,自然,數學老師一下課就親自來找她,可能加上她那天作業也有錯,老師一火,狠狠罵了她一頓,好長時間才放走她。我看她眼睛有點兒紅,但全無后悔的神情,也沒多說,默默陪她走回教室。放學的時候,我終于問出口:“你為什么每次都先幫別人,怎么不先忙好自己的事啊?”

  她頓了頓,說:“你知道嗎,每個人的生命都很短暫。”

  我想起前不久她說她外公去世的事。

  “正因為如此,你遇到的每個人都是你生命中的過客,都是彌足珍貴的,所以要珍惜。既然珍貴,就不要放過任何一個幫助他人的機會,因為你也只是別人生命中的過客,他能找到你,都是緣分。”

  那晚,我反復回想她說的話,哦,我的朋友,我讀懂了你。

我讀懂了你作文2

  讀懂你,在那神奇的“童話王國”里。

  小時候,每當夜幕降臨時,皎潔的月光溫柔地灑向大地,星星調皮地眨著眼睛。這時,媽媽走過來坐在我床頭邊上,一手拍著我的肩膀,一手拿著故事書,講起了動聽的童話故事,您那瀑布般的長發散落下來,在月光的襯托下顯得格外美麗,不知不覺中,我隨著溫柔的聲音一起進入了夢鄉……媽媽,您用您的愛為我構建了一個神奇的“童話王國”!

  讀懂你,在那炎熱的夏日午后。

  暑假里,火辣辣的太陽炙烤著大地,知了在樹上唱著歡快的歌謠,我躺在床上輾轉反側,熱得睡不著覺。家里停電了,空調也用不了,這時,從臥室門口走過的媽媽似乎看懂了我的心思,拿了一把搖扇走了進來,說道:“躺好,媽媽給你扇風。”我點了點頭。不一會兒,頭上就傳來了一陣涼風,隨著頭上的涼風,我便慢慢地入睡了。當我睜開眼睛的時候,只見媽媽的額頭上布滿了豆粒大的汗珠,有的已經順著臉頰掉了下來。頓時,我感到什么東西堵在了喉嚨里,拼命忍住即將要奪眶而出的淚水,一把奪過媽媽手中的扇子,說道:“媽媽,我給您扇扇吧!”,聽了我的話,你愣了一下,隨即微笑著點點頭。媽媽,您手中搖動的雖然是小巧的扇子,而我感受的'卻是無私的母愛啊!

  讀懂你,在那殷殷期盼的目光里。

  記得那次學校舉辦演講比賽,老師說讓我代表班級去參加比賽。我興奮的仿佛腳下踩上了一朵幸福的云。經過了充分的準備,終于到比賽那天了,馬上就要到我上場了,我緊張得就像身上背了一個炸藥包,隨時準備爆炸,到我了,我僵硬地走上了臺,嘴角微微張開了兩次,卻什么聲音都沒發出來,正在這時,我看見了臺下的媽媽,她微笑地注視著我,目光中充滿了鼓勵,頓時,我的內心仿佛注入了一股無形的、巨大的力量。我相信:我可以的。于是,我勇敢地張開了口演講起來,演講結束時,臺下響起雷鳴般的掌聲。看到您激動的樣子時,我笑了!

  媽媽,謝謝您,成長的歲月里,因為有您的相依相伴,我的生活才會色彩繽紛!

我讀懂了你作文3

  時光是個頑皮的孩子,他匆匆來,匆匆去,似乎什么都沒有,但又什么也帶來了。

  逐漸成長的我已經比母親還要高大,時間或者只在我的身高上留了痕跡,但母親呢?我似乎每時都能感受到她的皺痕在加深,她的白發在增加,她的記性越來越差。日復一日,年復一年,她在老去。

  仍記得那漆黑的夜,道路上依稀能聽見車輛飛快奔馳而過摩擦地面的聲音,我早早躺在床上,看著窗外的桂樹。門外突然發出一聲驚響,應該有人打開了柜子吧,“沙沙”這是米在抖動的聲音吧。難道有小偷?我連忙靠著墻靜靜的聽著,“沙沙沙”,這又是在干嘛?小偷在幫我們家煮粥嗎,動靜還這么大。我小心轉動著門把手,拉開一條縫,透過那小小的視野,既緊張又激動,等待“小偷”的下一步動作。

  “你在干什么!”門突然被推開了,熟悉的聲音讓我愣住了,盡管沒開燈,但靠著月光,我能看見生氣的表情。“這么晚了還不睡!”哦!是母親,我放下了心,不敢再看她臉上的神色,仿佛有什么十萬火急的.事促使著我連滾帶爬回到了床上。

  “你剛在干什么?”我蓋好被子,在黑暗中看不見她的眼睛中所包含的情緒,透過形狀,我知道她手上拿著飯勺。“明天又不用上課,我愛睡多晚睡多晚。”

  轉過頭去,我又有些心虛了,用手摸了摸藏好的手機,趴著“裝死”。身后也沒了動靜。“那也要早點睡,你不要不聽話。”我盯著外頭的桂樹,花季或許過了吧,就剩下干枯的細細的小枝了。

  過了許久也沒了聲音。我又轉過了頭,打開手機屏幕,刺眼的光照亮了房間,不知怎么,我有些慚愧,慢慢放下手機,黑色又籠罩了房間。但這黑色卻淡了些,柔和了些,月亮太亮了吧。

  我整宿整宿地翻來覆去,腦海中總浮現出一個熟悉的身影,她高興時的皺痕可深了,可深了,就像她這每日的辛苦一樣。

我讀懂了你作文4

  “安靜!”生活委員周敲了敲講臺,大聲叫道:“明天每人交10塊錢班費!”“為什么啊?”有些人產生了疑問。周指著窗外如火的烈日,說道:“開空調你感受不到啊?”大家看了看頭頂的電扇正無力的旋轉著,又瞧了瞧手中快被扇爛的.練習本,很是生氣,可立馬答應了。

  夏天到了,溫度是越來越高,不要說運動了,就是像個木頭人站在操場上,也得曬得“油光滿面”,恨不得周圍全是電風扇圍著自己吹。奈何學校電風扇只打雷,不下雨,看樣子是風大大的,事實上你搬個椅子站在下面也沒多大風。我們幾次向周要求開空調,他卻死活不愿去交電費,辯解道:“你們一兒要我買個垃圾桶,一會兒又要搞個黑板擦,班費早就不夠了。”“那是你貪污了!”等我們要匯報給老師,這不,才同意,還來向我們勒索班費,搞得我們怒火中燒,可也只能忍氣吞聲,畢竟也有空調了。

  體育課后,一個個都滿頭是汗,筋疲力盡,可是大家卻開足馬力向班里跑去,準備享受空調那涼爽的風。當跑到班級時,周卻不允許開空調,還裝作一本正經的樣子道:“開空調容易感冒,不能開。”我不知是熱糊涂了,一手推開:“不開不開,班費都讓你貪污光了,我偏要開!”“你!”周很是生氣,剛想反對,后面同學們一擁而上,他,則不知被擠到哪里了。

  還是被他說中了,上午的體育課,下午就感冒了。周一看我情形不對,拖著我就去醫務室。一測,三十八度多,在那里吃了點藥,我問他:“我們班的班費為什么會少得那么快啊,是不是你貪污了?”周笑了笑:“上次我們班資助的貧困學生來信不是說需要些錢嗎?我就和老師商量了一下,就……用了些班費先墊上。”我又想起當時貧困學生的來信,當時我們都說要捐錢,可到時候有誰記得又有誰捐了呢?聽著他那平靜的話,好像就是他的責任一樣,那充滿了愛與關心的話溫暖著我,心中不免很是愧疚。

  這一刻,我讀懂了你。

我讀懂了你作文5

  我終于讀懂了你,這本著名的《三國演義》,讀懂了你,我才知道你蘊含了多少精華!

  第一遍看《三國演義》時,我認為《三國演義》是干枯乏味的,所以就沒怎么用心,總是一目十行,沒多長時間我就把整本書看了個遍,,我似懂非懂書里的情節。在做書后的習題時,我發現了一個問題:由于我看書太潦草,所以習題的大部分我都不會做。這都是我不認真造成的,。為此我覺得這么看書還不如不看,于是我又看了這本《三國演義》。

  看了這遍《三國演義》,我開始迷上了這本書,我喜歡那為人仗義的劉備,那足智多謀的諸葛亮,那過五關、斬六將的關羽,那英勇無比的`趙子龍……一個個人物寫的活靈活現,一件件情節寫的繪聲繪色。真是展現的淋漓盡致。

  這本書里,我最關注那個大敗赤壁,被馬超削下胡子的曹操,他心狠手辣,因此我從內心里恨他,他還以“挾天子以令諸侯。”就是用挾持天子,來號召天下的諸侯。雖然他打過幾次勝仗,如:官渡之戰、長坂坡之戰等等,但是有一次關羽走華容道,他跪在地上差點哭出聲來,徹底打敗了他在我心中的形象。想想他那傲慢勁兒,張松要獻給他西川,他因看不起張松,竟用亂棍把張松打了出去,顯然他的人品不怎么樣。

  上了初一,“老驥伏櫪,志在千里。烈士暮年,壯心不已”的名句,我們已背得滾瓜爛熟,了,這句話是曹操寫在《龜雖壽》里的詩句。這之后我才知道曹操原來是一名偉大的詩人、軍事家、政治家。以后我再也沒小看過曹操。

  《三國演義》記載的文字是令人贊嘆的,讀了這本書以后,我一有閑心就翻開看一點,總是百看不厭,這本書可以說令我受益匪淺啊!

  當我讀懂了《三國演義》后,我覺得可能我對它的理解只是一個剪影,我還沒有完全明白它,今后的日子我會反復鉆研這本《三國演義》的。

我讀懂了你作文6

  我輕輕扣開虛掩的柴門,時間以一種自由的姿態流淌在我的身邊。我讀懂了你的微笑。一位長者告訴我,城市的角落有我想要的微笑。

  一路的石板路,是最古樸的灰白色。我無法探知在它的底下,有著多少不為人知的秘密。一旁的小草,竟綠得扎眼,晶瑩的露珠向我訴說昨夜的美景,告訴我,是什么讓你們如此具有生機?

  時光緘默,我讀懂了你。

  青磚,紅墻,流水,木橋。

  一切都那么自然地砌在一起。我用指尖輕輕地撫過古樸而繁雜的鏤花的窗,一種無以名狀的情緒在心中沖撞。這是怎樣一種無法抗拒的美啊!

  那輕柔的流水,無聲地漫濕了河畔,滋出了綠色與溫暖。我的心在這一刻突然變得柔軟無比。夕陽的余暉使得河面鍍上了一層奪目的金色。流水在此時突然變得格外空靈,那微蕩開的水面,如人的眼睛,讓人直窺到深處的情感。

  我似乎懂了些什么,潺潺流水如眼,呢喃歷史的石板路似嘴,它們那么完美地在這個古城相遇,然后拼湊出了一個微笑給我。它穿越了漫長的時光,依舊如此美好。香醇的歷史使得這個微笑悄悄地溶于這樣一個角落,卻也使它更清澈動人。

  順著石板路,我不知不覺地走到了古城的盡頭。夕陽的余暉下,我看見那個老者坐在藤椅上,一下一下慢慢地搖著,那把蒲扇扇動著他的胡須,蒲扇旁是他淳樸的微笑。眼前的一切如此協調而又完美。

  我就這樣靜靜地佇立著,凝視著這座古城,凝視著自己最原始的根,凝視著時光所刻下的一切印跡,也凝視著這一片讓人們最本能的情感得以升華的`樂園,帶給我最踏實的歸屬感。這個微笑綻放在南方小城的角落,綻放在歷史云卷云舒的潮涌中,綻放在中華兒女的血液中,也綻放在我柔軟的心間,真實得觸手可及。

  古城的微笑,帶我們去尋覓情感的歸宿,帶我們去窺視時光的靈巧,帶我們體驗那種動人心弦的感受。

  我讀懂了你,你被歷史小心珍藏,你讓我懂得了何謂堅持。

我讀懂了你作文7

  春去秋來 / 你的愛已無聲 / 把愛全給了我 / 把世界給了我 / 從此不知你心中苦與樂 / 多想靠近你 / 告訴你我其實一直都懂你

  ——題記

  星星在閃爍,燈光在搖晃,我的心在痛。

  沉甸甸的心,在急促的呼吸的配合下,跳得“撲通撲通”的。我深深吸一口氣,閉上眼,腦子里出現了那清晰的一幕:我拿著月考的成績,怯怯地把它放在父親的手中,換來的卻是父親的一陣“狂轟濫炸”,什么“不認真”啊,“馬虎”啊,“懶惰”啊,全在一瞬間塞進了我的耳里。

  本來已經差到極點的心情,在父親的責罵中迅速升級,終于轉化成一句強硬的話:“每次都這樣,考不好并不是我所想的,干嘛罵我……你不去考?”丟下這句連自己也不知道什么意思的話,我甩門而去,留給父親一個無情的背影。我想,父親當時的表情一定是驚愕的,無奈的,傷感的。

  路燈黯淡了許多,路上已經沒有幾個人了,我在家對面的路邊徘徊了很久,始終拿不定主意:是回去,還是繼續逗留?望回家里,燈光仍亮著,我知道,一定是父親還沒有睡覺。多少年了,父親養成了習慣,無論我多晚回家,他總會等我的門。今晚,會不會也是如此呢?

  夜越來越靜,路燈光卻越來越亮了。

  我有點累了,想想,自己還真不該發脾氣走了出來。也許,父親此時正焦急地等我回去呢;也許,他現在正像以前一樣,小心翼翼地穿針拿線,就著昏黃的燈光,瞇著眼睛,為我補著校服上的紐扣呢——今天剛和他說了我的紐扣又掉了的'時候,他還責罵我說女孩子家蹦蹦跳跳的,把紐扣都玩丟了;也許,他正忙碌地為他的女兒熱了一次又一次的飯菜,收拾好桌面凌亂的書本,放好書包;也許,……父親肯定在忙著,因為我留給他的“爛攤子”太多了。

  還記得,母親說過:“你父親脾氣不好,可他,是疼你的。”對此,我卻不以為然:疼我,干嘛經常罵我?此時,夜給我寧靜的空間,母親的話又再次回旋在腦中,我想,是的,父親應該是愛我的,只是他的愛,我一直不懂,不愿去懂。

  家越來越近了,眼前的燈光也越來越朦朧了,我摸了一把眼淚,心想,我一定要告訴父親:其實,我一直都懂你。

我讀懂了你作文8

  生活怎么就這般枯燥,我不愿意靜心來讀,自然懂得極少。因學習我們又鬧了不愉快,在這一刻靜心思考,我讀懂了你。

  媽媽每一天都會不厭其煩地叫我起床,而我對她的態度卻十分不耐煩。因為媽媽每天與我談論學習,一提到學習,我便十分反感,而媽媽的語氣也變得強硬,總是拿張書華、肖雅柔這些品學兼優、成績名列前茅的同學與我作比較,總是用她那大眼睛盯著我。早上踏著雞鳴起床,晚上伴著狗犬入夢。起床聽到的第一句話不是噓寒問暖的關心,而是大呼小叫的催促。入眠前聽到的不是溫暖的`晚安,而是冷冷的一聲“記得回顧知識點”。

  今天早上,太陽灼燒大地,曬彎了片片莊稼,又是一個小三伏。我坐在書桌前構思了一早上作文,構思好后便出去陪妹妹玩。過了一會兒,媽媽用她仿佛要吃人的眼睛看向我,用強硬的語氣說:“跟我來!”我緊張急了,感覺天上的太陽更大了,雖然開著空調,但汗流浹背,艱難地將自己挪到媽媽身邊。媽媽猶如一座積蓄很久的火山噴發了,媽媽苦口婆心地對我勸導:“你一早上才寫這么點作業,你看看別人,你怎么……”我十分反感,不愿聽下去,獨自走進房間,寫剩下的作業,腦海里卻一遍遍浮現出媽媽嚴厲的眼神,用心的勸說。如果我不是媽媽的孩子,她用得著這樣費心費力嗎?媽媽養兒是為了防老嗎?我若是沒有出息怕是還要啃老呢!媽媽讓我好好學習到底為了誰?這樣思考了一會兒,我理解了媽媽的苦心,也懂得了男子漢應負的責任。這一刻,我讀懂了一個深愛兒子、不愿放棄、堅持不懈的母親的執著心愿。媽媽的話,讓我不斷思考,我心里像打翻了五味瓶,十分不是滋味。媽媽這時走過來給我倒了一杯水,說:“好好寫。”一股暖流流進心里,心海里涌動一片片和媽媽有關的溫馨海濤。

  這一刻,我讀懂了你,媽媽。你是慈愛的象征,你是廣納萬物的大海,你是我心中不滅的火把。

我讀懂了你作文9

  那時村子實施生育計劃,家家戶戶都只能有一個孩子。只有我這個老二,是正大光明的從娘親肚里鉆出來的。為什么呢?只因為,我的哥哥患了先天的“智障”。

  為了避免可能性的傳染,從小我便與哥哥隔離,即使在同一個屋檐下生活,母親也不讓哥碰我一下。吃飯的時候,母親把飯端進哥的房間,讓他自個吃,不過,每當母親給我喂飯時,我卻總能看見,哥隔著窗子,從窗戶上看著我的那傻呼呼的模樣。記得三歲生日的那天,姑姑抱著我走在院子里,哥又從距離大概有十米的地方,笑呵呵地望著我,嘴里還淌著口水,姑姑看在眼里,怪心疼的,便走上前去,對他說:“抱一抱吧,哪怕摸下也好啊,孩子!”我也用奶聲奶氣的牙牙語,說:“哥……抱!”這時候,哥卻往后退了幾步,口齒不清的說:“不……不可以……會傳……傳染。”然后又笑呵呵的望著我,姑姑卻失聲哭了起來……漸漸的,我長大了。上小學時,別人總說我是“傻子妹”我斗不過他們,這時候,哥出現了,他狠狠地揪起他們的'衣領子,卻讓他們逃了,哥沒在意,轉過身來笑呵呵的對我說:“沒事……了,放……放心吧!”但是,我只是瞪著他,大聲嚷道:“為什么你是我哥!”跑開時,我仿佛看見哥的眼睛在閃動著……懷著離開這里的心,我考上了遠在他鄉的重點學校,臨走前,我在房間里收拾東西,哥偷偷跑到我房間的窗前,往我的書桌上放了幾顆糖,對我笑了笑,什么都沒說,走了……寒假,我搭地鐵回了家。一切依舊,沒有改變,但是那顆對哥哥錯誤的心,隨著生活的成長,終于意識到,曾經自己是多么的傻!滿心期待見到哥的我一進了家門便追問母親:“媽,哥呢?怎么不見他?”說完,母親的眼睛卻紅了,天啊,母親哭了!我急忙問:“媽,怎么了!”這時,姑姑走了過來,邊安慰媽,邊解釋說:“妹子,你哥在救一個落水小孩時……他淹死了!”說完,她也哽咽了起來。這時,我只知道,我的腦子里一片空白。接著,姑姑又拿出一大袋過時的衣服,說:“這些是你哥去時留下的,他說不知道你在那里冬天會不會冷,把我織給他的毛衣給放了起來……”我摸著這些衣服,頓時失聲大哭。

  哥啊!原諒我,原諒我現在才讀懂你……

我讀懂了你作文10

  “我當初就不該讓你和他說我是你的學生,看看現在,我被他虐成了什么樣。”剛考完期末的我,回到小學,皺著眉向體育老師訴苦道。

  自從我參加區比賽導致韌帶拉傷后,我越來越不愿意上體育課,上了初中后,這便如一個契機,使我用盡所有借口去請假不上體育課。到了初三,他變得更加嚴厲,本抱著初三不再請假體育課的決心的我卻得了甲溝炎,這如同一個剛擺脫了水草拼命向上游的人,又一次被水草纏住了腳。可惜站在岸邊的.人不再相信了,我拼命說動老師,讓她給我請了一個月的假。誰知,那才是真正的噩夢。

  “你少跑了二十圈,乘兩倍當作體能恢復跑,每節課前跑三圈,然后每天回家鍛煉拍照片發給我。”這句話,如晴天霹靂般嚇醒了剛從腳好了的驚喜中的我。于是,我開啟了凄慘的課前訓練。到了寒假,他給每人發了一張紙,上面有著評分標準和每天訓練量。他給我的那張下面有一行手寫的字:你的體育在這一學期內大有進步,在下個學期初會有考試,希望你能取得好成績。另:我知道你是WR的學生了。因為平時被他嚇怕了,本想偷懶的心思也不知飛到了哪個角落,我每天按照他的計劃訓練,并且拍照,等我們去爬黃山時,我竟是發現自己的體能好了許多,“也許是他的訓練有用吧。”我心想,到后來,我才明白,這句話就是真理。

  前幾天,他果然開始了測試,眼看他馬上要點到我的學號,我的手心漸漸冒起了汗。“11號。”我走過去,雙手擺動,準備起跳,班上有惡趣味的幾位男士,給我手法配著“跳一跳”的音樂。隨著這聲音,我一個深蹲,再猛得跳起,閉上眼,當我落地時,我聽到了一聲聲驚嘆聲,睜開眼,抬頭,他沖我笑了笑——那是我第一次看見他那溫柔。“恭喜啊,小丁同學,197cm。”這笑給了我很大的動力,使我超常發揮,800m跑了3分13秒,仰臥起坐做了56個,畢竟我的體育并不好。

  那一笑,也是一個契機,它讓我讀懂了他,它也讓我明白了他為何對我如此嚴厲。也許,我不應該后悔讓老師告訴他我是老師的學生,那一天,他送了我一根橙子味的棒棒糖——那是我最喜歡的味道。

我讀懂了你作文11

  李清照,一個曼妙的女子,曾讓多少男子為之傾倒?從小的知書達理,氣質非凡本應讓你擁有一個世人所羨慕的人生,但可惜,上帝只讓你擁有了一個神秘色彩的開頭,卻不能擁有完美的結局。我想,唯有讀你,才能懂你。

  “爭渡、爭渡、驚起一灘鷗鷺。”

  正值芳齡的你清新妍麗,秀中有骨,雖身處“女子無才便是德”的世俗中,卻敢外出游玩體驗自由,喝酒喝得隨性便醉了,找不到回家的路。瞧你!是如此可愛,好似一個天真的孩童,使勁兒搖著漿,以致把這棲息的白鷺驚醒,湖面上直濺著水花,兩只雪白的鷗鷺展翅而飛,與你這姣姣女子相映成趣,還真是一道亮麗的風景線。我想那年少時的你內心一定單純而美好且秀氣而好勝。在那封建的世道中,你仿佛是黑暗中一顆最亮的星!

  你曾體驗過世間最浪漫的愛情,但最終也敗在這“情”字上。

  秋千架旁,美人如畫,情意定格在那深情的'凝望中。人生難得一知己。你與他結為夫妻后,閑暇之余,賞花賦詞,頗有情趣;回到家中,談笑風生,充滿了無盡的溫柔。我想那發自內心的笑容只是因為這種簡單的美好,不必轟轟烈烈,只愿陽光明媚,歲月靜好。

  只可惜不久,你與趙明誠分離。獨守空房的寂寞,有誰懂你?無盡的思念,一直失在那黑暗的夜里。“花自飄零水自流,一種相思,兩處閑愁。”

  偶爾的書信往來蘊含著你對丈夫的情思:“莫道不消魂,簾卷西風,人比黃花瘦”。

  只惜人都有貪生怕死的欲望,趙明誠在國家危難關頭貪生逃走,讓國家陷入危境。這讓一向一身正氣的你心如死灰。“至今思項羽,不肯過江東。”兩句讓你的丈夫慚愧,更讓我讀到了一個熱愛國家,嫉惡如仇,一身正氣的你。

  此等恥辱徹底激發了你的潛能,你不顧世人的批評和朝廷上的爾虞我詐,毅然決然保衛祖國。讓我沒想到的是,一個如此秀氣的女子竟有讓人敬慕的風骨,更有男兒一般的剛強!也正是這樣一個剛柔兼備的你,才讓你在后人的心中留下了不朽的印象。那一刻,我想,我讀懂了你。

  “尋尋覓覓,冷冷清清,凄凄慘慘戚戚。”這句話在我內心掀起一層波瀾。你尋找了一生,終未找到永恒的自由與美好。在一生中,體味了多種滋味的你,雖已到了暮年,但想必也會更加成熟與穩重,眼神中會多幾分堅定,骨子里會滲透更多熱枕!

  我想,我讀懂了你!

我讀懂了你作文12

  你非得逼我學這個鋼琴,我實在是不懂,也曾經常發牢騷,向你抱怨,可這一切都無濟于事。

  五歲時,你就帶著我和鄰居家的哥哥一起去學鋼琴,一年過后,我和鄰居哥哥對那會發聲的龐然大物早已失去了興趣,他退出了,但我卻沒有。與其說是我的堅持,不如說是你的堅持。

  每次上課,不管我是練音階、彈曲子,還是跟老師交談,你總會坐在我旁邊,椅子不是老師的,而是你從家帶來的。有時你坐得比我都直,一眼不眨地盯著我的小手,還不時地看看譜子,看我是否彈錯。一曲終了,老師開始評價,你依然像“低頭族”那樣,只不過看的不是發著亮光、閃閃爍爍的.手機,而是白紙黑格,記得密密麻麻的本子,不管是我的優點、缺點,還是老師不經意的一些話,你都會詳詳細細地記下來,筆跡清晰,橫豎端正。晚上回到家,你會叫我再練上一個點,你依然坐在我旁邊,依然手拿著本子,不同的是,當我彈出問題時,你會溫柔地打斷我,給我看本子上記的東西,告訴我強弱上或是節奏上的問題,我一想,似乎跟老師講得還真差不太多。

  大了,進步了,這老師教不了我了,于是,你帶著我另投師門。新老師可厲害,大學特級講師,人家上課有規矩,得讓學生到她家里去,所以,每周六,只要我不生病,你就一手拉著我,一手提著個小椅子,坐6路公交車去求學。新的老師,新的環境,不變的是依舊坐在我旁邊,拼命記筆記的你。

  一晃八年過去了,我拿到了紅燦燦的十級證書,也拿了許許多多的比賽獎項,去過北京中央學院,去過廈門鼓浪嶼,甚至去過美國伯克利,這一切,陪伴我的不只有鋼琴,還有你。

  上初中了,不彈了,沒時間。看著那被厚布罩起來的鋼琴,看著那封皮上標著的“第一年,第二年……第八年”的蒙灰的八本筆記,看著那只陪著你我風雨兼程的,早已被坐掉漆的小板凳,再回頭看看被我貼的滿滿的榮譽墻,我似乎讀懂了你。

  每逢重大節日,親友團聚,你會為我揭開琴上的厚布,讓我彈上一首,這時,你也不記筆記了,和親戚朋友一起坐在沙發上享受著音樂,當我彈完時,親友們高興得鼓掌,你坐在旁邊看著我欣慰地笑,終于,我讀懂了你。

  你,媽媽,用八年的陪伴,不僅讓我擁有了一技之長,還讓我成為一個不僅自己快樂,還可以讓大家快樂的人。那無數獎狀、證書不是目的,后者可能才是你的愿望。

我讀懂了你作文13

  祖國邊疆,矗立著一排排白楊,一個小孩拉著爸爸的手問,這些樹為什么要站著,難道不能坐下歇會嗎?

  我們輔導班的語文老師名字里有個“燕”字,小個子,披肩發,戴著細邊眼鏡,斯文秀氣,很多同學都叫她小燕子。

  輔導班是媽媽給報的,我滿心抵觸,語文不就是積累嗎,哪需要報班。剛放假,同學們都在家打游戲,為什么我就得出來上課。學習,不存在的。拿出小說,藏好手機,你講你的課,我看我的小說,這種節奏我熟得很。

  可是事與愿違,手機要統一上交,桌上只能放教材和筆記本,最郁悶的是這個老師整堂課都站著講,一切活動都暴露在“敵人”視線里,這可怎么進行地下活動。嘗試著聽會課,可每次恍惚的一瞬間都會被她眼神掃過,她是蠻親切,我卻很心虛。

  她怎么老站著,摳個指甲都能被看到,走神更不用說,嘗試想抄一下同桌的,我記得這類題講過,可她就站在前面;我不干別的歇會總行吧,她又嘮叨什么“手不釋筆,筆耕不輟”,還讓不讓人活了?

  她怎么跟白楊似的,一直站著,難道她不累嗎?

  前面講桌,后面黑板,她就這樣一直站著上課,難道她不累嗎?一天可是十個小時的課。站的久了,腰酸、背痛、四肢麻木,這誰頂得住啊,可她仍然不常坐下,這個老師,真的讓我有點佩服。

  冬去春來,夏至秋還,日復一日,年復一年。不知不覺間,我跟她上了一年課了,她站得很穩,從來沒有動搖過,三尺講臺上,她深深扎根,挺拔蒼翠。那是她的位置,卻也不是她的位置。偌大的教室整整齊齊,排列的是學生的座位,她的`位置,漸漸住進了我的心里。

  邊境線上,我們的白楊也站得很穩,多少個日夜,多少個風雨交加的天氣,他耐住了寂寞,也擔起了屬于自己的責任。因為他知道,如果他自己不站起來,那么后面會少很多站起來的樹,站起來的人。

  老師說她會一直站下去,直到再也不能站著為止。我相信,那時,我們都站起來了。在她的微笑里,我們站成了一排排白楊。

  那一刻,我終于讀懂了你。

我讀懂了你作文14

  彈指一揮間,我已步入初二,初二,又加了一門主課物理,這個物理老師也是我們新的班主任。都說理科男的邏輯思維能力很強,可這個物理老師的邏輯實在讓人難以揣摩。可就在與他相處的一個多月里,我逐漸讀懂了你。

  當他第一次與我們見面時,就告訴了我們他的價值觀己所不欲,勿施于人,顧名思義,也就是想告訴我們不要把自己的意念強加在別人之上,自己不想做的事,不要約束他人去做。這個邏輯雖是沒有

  問題,但實在讓我們難以理解。他的價值觀是己所不欲,勿施于人,沒問題,可又為什么要求我們做到這點呢?雖然我們知道這樣做是對的,可反過來想,老師自己不是沒有做到自己的價值觀嗎?

  在初次見面那天,他還與我們介紹了他以前是怎樣管理班級的.,他的方式方法與其他老師并沒有太大不同,可當他說他所帶的班級里是不允許擺放垃圾桶的,我頓時迷茫了,在班里擺垃圾桶難道不是天經地義的事嗎?我當時的第一反應認為老師應該是覺得垃圾桶擺在班里會產生病毒,最近,我們學校又有許多人感冒,才會想把垃圾桶去掉吧。可當班上有人問起為什么要去掉垃圾桶時,老師給了我們一個高深莫測的解釋你們現在還沒成人,為社會作出什么貢獻了?憑什么產生那么多垃圾?這個解釋讓我們班上的人一個個目瞪口呆,全班四十五雙眼睛全都盯著老師看,同時也在絞盡腦汁地嘗試與老師的思維在同一條水平線上。我們再也沒想過會有這樣的理由去掉垃圾桶。這也讓我給老師下了一個定義奇葩。

  但是他也給我們講過一個正常的理念,也是這個理念讓我讀懂了我們的物理老師,他與我們說,我相信,我們班上有許多要好的孩子,如果你們想好,我會給你們創造好的學習環境,而那些不想好的,我自然不會強迫你們去學,只是你們不能影響其他同學。有哪個學生不想好呢?有哪個學生不想讓老師管呢?老師說的這些說其一是幫助好學生更好,其二則是激勵那些不夠努力的學生繼續努力,趕超其他人。

  這次,我讀懂了你,老師,也明白了您所說的己所不欲,勿施于人的真正含義,您是為了激勵我們,幫助我們。您知道,初二是個轉折點,您希望在這段時間里,把我們推上去。

  老師,我讀懂了您,讀懂了您的用心。

我讀懂了你作文15

  有些人能從別人的眼神里、動作里、語言里讀懂別人,這些人被稱為心理學家。我讀不懂別人,我只是在那次讀懂了你——母親。

  你從小到大沒打過我。雖說罵過,那也是不輕不重,像撓癢癢。有啥的!我每次聽見同學們抱怨自己爸爸媽媽是如何對自己“下毒手”的時候,我都會特別驕傲地插一句:我媽從沒打過我!可現在,我卻不敢再理直氣壯地說這句話了。

  期中考試結束后,我對自己的成績就不抱希望。回家還特別提醒了你:我這次不會考好。

  成績下來了,其他成績還湊合,可數學成績簡直就是不堪入目。但是我也沒想到會挨打,畢竟提前打過預防針。

  那天晚上,我們一家特別平靜地吃完了飯。(沒想到,那是暴風雨來之前的平靜。)

  你直接推門進屋,剛開始還算是促膝長談,可后來看到我的無所謂。你原本平和態度一下子變了。就在你打我的第一下,我心中壓抑的怨氣也爆發了。特別大聲地和你吵了起來。最后,你用武力迅速地結束了爭吵。我低著頭,不住的哭泣。你就坐在我的對面,一聲不吭。我那時其實還想跟你吵,可當我抬起頭那一刻,我那像洪水一樣要噴涌的話語一下子收住了。我看見你眼中閃閃的東西,使你那原本沒有光彩、暗沉的眼珠變得精光閃閃,那是淚光啊!是抑制不住的眼淚!——我只在我爺爺去世的時候看見過我媽哭,其他的.時候幾乎從沒見過。

  可現在,你哭了。你第一次打了我,然后你哭了。這感覺有點好笑,卻又很合理。我是你的女兒,你自然為我心疼。可為什么還要打我?因為,你是為我好。當時,除了打我,你幾乎沒有別的更好的辦法能讓我記住這一教訓。

  頓時,內心的愧疚感油然而生。媽,你是對我好才打我的。而我卻全然不顧你良苦用心和感受就跟你吵了起來。這不是我應該做的!

  那一刻,我感覺我讀懂了你。其實你與全天下其他父母一樣,都是那么難懂又是那么好懂。

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