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對不起,我愛你作文

時間:2023-09-20 23:38:44 好文 我要投稿
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對不起,我愛你作文

  無論是在學校還是在社會中,大家都寫過作文,肯定對各類作文都很熟悉吧,作文是一種言語活動,具有高度的綜合性和創造性。那么問題來了,到底應如何寫一篇優秀的作文呢?下面是小編為大家收集的對不起,我愛你作文,僅供參考,希望能夠幫助到大家。

對不起,我愛你作文

對不起,我愛你作文1

  巢昕雅真的好巧,5月的第二個周日就是母親節,20xx年5月13日。

  5月2日,我13歲,這幾個阿拉伯數字是我今年的生日數字,突然覺得自己好幸福。5213,多么唯美的數字,多像綻放的康乃馨啊!

  康乃馨的花語是溫馨,代表著偉大、神圣、慈祥的母親。

  今天我居然忘記了,若不是同學來的電話,這一天也許就這么平淡地過去了。“今天是母親節嗎?”早餐時媽媽突然問道,我猛地拍了一下腦袋。“我剛才聽你同學說的”。“哎呀,我給忘記了,你等等啊!”我丟下飯碗,飛速跑到房間找那個盒子。

  找到了!“媽,給你,母親節快樂!”四葉草項鏈,我突然才想起這對于媽媽來說有多幼稚,開始不好意思地撓頭。媽媽沒有嫌棄,仿佛是為了使我開心,迫不及待地戴在了脖子上照鏡子:“樣子是有點幼稚,但心意我領了,這個就先放好吧”,媽媽笑著說。

  早餐在繼續著,突然想起,母親為了我付出了許多,我至今卻還是那么不聽話。就像這個五一一樣,母親讓我看書,我總是和她磨嘴皮子。我是真的很愛她,可卻又總惹她生氣。

  想起自己總是讓她為我操心。有一次,為了不讓她操心,我半夜悄悄爬起來上廁所,一連去了好幾次,就在我以為她還在睡覺時,突然聽到媽媽在敲廁所的.門:“你沒事吧?”我流淚了,難道這就是母愛的天性嗎?我把事情告訴了她,她摸了摸我的頭:“傻孩子,下次

  不舒服就叫我。”記憶又回到了寒假,我嗓子疼得睡不著,父母竟然陪我到深夜。也許這就是母愛的天性吧,像康乃馨的花語一樣,不求得到,只為付出。

  我好后悔,后悔自己無數次與母親吵嘴,后悔自己把母親的愛當成了習慣,把享受母愛當成了理所當然。我真的好后悔,真想說一聲:

  “對不起,我是真的愛你的!”

  媽媽要出去,她臨走時對我說:“既然是母親節,那你今天一定要讓我放心,不要因為玩而耽誤了學習,要對自己負責。”

  母愛不是習慣,你要學會感謝。可我不敢說謝謝,因為我有愧。所以只有“對不起,我愛你。”我現在能做的,就是學會自覺,學會對自己負責。不再讓母親操心,就是對她最好的回報。因為我愛她,所以我要報答她。

  直到現在,我仍然沒有對她說聲“對不起,我愛你。”但我會永遠存放在心里,因為我相信,總有一天,“對不起”會成為過去,而剩下的只有“我愛你”。到那時,我一定會大聲地對她說:

  “母親,我愛你!”

  就在此時,五朵唯美的粉紅色康乃馨在我心田綻放了。

對不起,我愛你作文2

  第一次見面,也許是命運的安排,也許是偶然的巧合,也許是陰錯陽差的意外,也許你沒有在意我,我卻記住了舞臺上發光的少年,那個記憶中無法忘懷的一幕。

  我記得你說的第一句話,hey,那個女孩。就是這樣一句話,讓你我相識,你我的情緣,卻道不盡說不完。剛剛以為只是偶然吧,和你只是匆匆一面,我們只是彼此人生的過客吧。

  我的家里有一個很舊的收音機,它見證了我的成長,它漸漸成為了水泥森林中一顆顆心的港灣。意外聽到一檔節目,它叫成長日記。主持人小杰子會用他動人的嗓音講述一個一個發人深省,傷感美好的小故事。那里的聲音深深打動著我,總是清晰地出現在我的耳邊。他的'聲音,像一個大哥哥,一個青澀而內斂的少年。他的聲音像陽光一樣,給予我光明溫暖。我愛陽光,更愛他陽光一樣的聲音。

  記得那天,頭上有大朵大朵的烏云,心情極其低落的我,伴隨著不順的一切,我慢慢變得迷茫。當時,我開始對生命充滿絕望,對理想產生疑惑,對未來開始膽怯。關上房間的門,打開收音機,讓收音機的聲音充斥著整個大腦。迷迷糊糊聽到這樣一句話,黑夜給了我眼睛,我可以用最后一絲光明走到生命的盡頭。我漸漸放開了雙手,而是他讓我知道這句話,讓我喜歡這句話。

  慢慢涉及的范圍越來越廣,我開始關注他的微博,他的qq,他的一舉一動。我像一個小粉絲,也許沒有他,就沒有現在的我。隔著一層屏幕,我結識了比我大三歲的他。原來他只比我大三歲呀。在每一個夜晚,看著他,就伴隨著濃濃的甜蜜。后來慢慢見面了,我看見了你暖暖的笑意,想起了很久以前的一面。我第一次抱住了你,深深說了句,小杰子,好巧好巧。你一臉的懵,但還是笑了。

  我們是朋友吧,可惜你卻離開了我的生命。你說得對,上天讓我們相遇就已經很幸福了,何必去乞求那么多。

  每一個人身邊都有一種難以忘懷的聲音,穿過愛,到達心里。雖然它輕柔,但是卻從未離去,就像他的聲音,從未離開。我從來不懂,什么叫做錯過,那天聽你在節目中說了一句話,其實我愛過一個女孩,她的名字叫瀟瀟,但是一切都成過往了,希望在以后的一天,你們不會后悔,不會失意,所以愛就要抓緊,不要錯過了,才后悔莫及。就像我和她從未那樣,可是她開心就夠了。在收音機聲音停止的那一刻,那一刻,你可知,我卻潸然淚下。

  你見了我卻是一臉驚喜,我靜靜抱著你,輕輕說了句,對不起,其實我愛你。

  你卻笑了,我也笑了。就該這樣,你說對吧,小杰子。

對不起,我愛你作文3

  在看著父母逐漸老去之時,我對自己以往的任性和固執感到后悔,無論是那些有心之過還是無心之失我都對他們感到深深的愧疚。也許這與他們十幾年的努力比起來微不足道,但是我還是要道一句,對不起。我愛你。

  ——題記

  父母生我的時候還非常年輕,對于養兒育女的是又沒什么經驗,所以每當我不聽話的時候,就習慣使用暴力解決,有時候是衣架,有時候是鞋子,反正手里拿到什么就用什么來打,而且都是由媽媽開打。每次,我都按著那些淤青,哭罵著媽媽睡著,完全不知道在另一個房間里的媽媽在夜晚里流了多少淚。

  他們總是盡自己的努力給我過上好生活,媽媽每次都帶我到名牌專賣店里買衣服,有幾次我曾抗議專賣店里的衣服太貴了,但她卻不以為然,生怕別的衣服讓我穿得不舒服或是染病。

  是他們的豪爽,助長了我日后的浪費現象。

  不知多少次,我用他們的血汗錢買了許多用不上的東西。曾經為了得到首飾店的打折卡,而花了將近一百元,但是得到打折卡后,卻一次都沒用過。曾為了朋友買了一件不符合自己年齡消費的禮物,但卻把父母的生日給忘了,連一句生日快樂都沒有。

  但這一切一切他們卻從來沒有計較過,給錢也一如往常般豪爽,我雖然自責過,可是每次都用一句“反正他們又沒怪過我”給搪塞過去。

  現在,父母老了,不再用暴力來解決問題,可自己卻囂張起來,動不動就發脾氣。爸爸夾菜給我,朝他大喊大叫。媽媽嘮叨幾句,朝她發脾氣。有很多次,爸媽出于好意的舉動,都一再成為爭吵的起因。每次看到父母失落的表情都很想上去安慰他們,或是道歉,但卻因為那所謂自尊而放棄。明明心里很難過,卻總是裝作漠不關心,為的也是那該死的自尊。

  其實心里非常在乎他們,但總是嚷嚷著討厭爸爸媽媽。

  當父母晚歸時,因為聯系不到他們而驚慌失措,擔心他們路上遇到壞人而睡不著覺。當自己在同學面前說,長大了就不回家,可一想到蒼老的父母在相伴著等待自己時,心里便忍不住的一陣難過。當白天自己咒罵父母時,卻因為夜里夢見爸媽遭到槍擊時而淚流滿面,抱著枕頭哭了起來,直到把枕頭浸濕,才發覺自己已經哭了很久。

  成長中有太多東西會變,但父母的`愛卻是永遠不會變的,而我寫下這篇文章的目的只是想在年華的路途上記錄下對父母的愛,讓我在回首人生時,知道世界上除了自己還有更愛我的人。

對不起,我愛你作文4

親愛的爸爸媽媽:

  你們好!

  家書抵萬金,然而為這萬金之重,我遲遲難以下筆。記得小時候你們時不時哼唱“有媽的孩子像塊寶,沒媽的孩子像根草”,只要我聽到就會感到無比的幸福。一年、兩年、三年,隨著歌聲的愈加滄桑,我逐漸成長……

  “兒子,媽今天晚上不回來,飯都給你留桌子上了,你吃完后就好好寫作業,寫完趕緊睡覺,不用等我了啊,在家要聽話!”媽媽的語氣一如既往地溫柔,可這樣的電話我已經接到過8個了,那時的我滿腹怒火和滿心恐懼無處發泄,我還只是一個8歲的孩子啊!我害怕一個人在家,卻也只能躲在被子里哭:“媽媽,你是知道的,我怕黑,你為什么要把我一個人留在家里,為什么!”我聲嘶力竭地咆哮著,想用怒吼來驅散內心的恐懼。周圍的一切是那么的恐怖——稍顯模糊的黑影、孩子不時的抽咽聲、門外住戶的腳步聲,都讓我無法抗拒。“有媽的孩子像塊寶,沒媽的孩子像根草”,我想用歌聲來驅散黑暗,周圍的一切恐懼越發清晰。媽媽,你怎么能這么狠心!

  “兒子!”

  還是那個一如既往的電話。第九夜了,黑暗仍然毫不留情地籠罩著大地,我的哭泣如期而至,一切就如同昨夜。“鈴鈴鈴”,鈴聲打破了黑夜的孤寂,“誰?”我翻身而起,拿著手電筒和晾衣桿就沖出門去,卻只看到一個熟悉的背影。回到床上,我疑惑了很久,也在害怕中不斷自問:“媽媽,是你嗎?”

  “兒子!”

  令人厭煩的電話又來了,為了解決昨晚的疑惑,我早早地就裝睡了。果然,你推門而入,幫我蓋好被子,然后坐在床邊擦拭著眼角的淚花。“媽,果然是你!”我一躍而起,抱住了您,并將我整整十天的疑惑問了出來。“你爸……干活的時候被未絕緣的電線……電到了……”說完你又抽噎起來,“白天我要照顧你爸,只能晚上回來看你。”“那你為什么回來了卻不進屋?”我質問到。“我呀,想鍛煉鍛煉你的自立能力。看到你害怕,媽媽也難受啊。可未來的.路還長的很,媽陪不了你一輩子。”說完你哭了,我也哭了。

  這件事,我會記得一輩子。記得你們如何將我“拋棄”在家,記得你們瞞了我整整十天。媽,你怎么這么狠心,把自己的頭發都熬白了,把自己的臉頰都熬皺了!爸,你怎么這樣狠心,把自己的身體都熬跨了,把自己的健康都熬沒了!我不要那榮華富貴,只求你們一輩子安康幸福。

  歲月無情,我總以為小學六年還很長很長,但轉眼時光一晃而過。我以為隨著你們的蒼老我成熟了,但“成熟”的只是我的脾氣——暴躁、不耐。我知道頂嘴不對,但卻控制不住我自己,無意間傷害了你們一次又一次,在這里,我由衷地說一句“對不起,我愛你們!”

  身體健康,萬事如意

愛你們的兒子

對不起,我愛你作文5

  月,如此地圓亮;風,如此地寒冷;夜,如此地靜謐。我坐在屋外地階梯上,聽著父親從那屋里傳出的時起時落地鼾聲,好似一首月光曲,一直環繞耳畔,他應該很久沒有睡過一頓安穩覺了吧,我的思緒飄到了那時……

  第一次有父親的記億,是在母親的葬禮上,那年我六歲,我看見一個男人紅著眼,眼里充滿了淚水,可每一次卻硬是把淚水忍下去,我很好奇,于是便一直盯著他,我聽到姐姐叫了他一聲爸爸。

  “爸爸”這個詞,我不知道應該是熟悉還是陌生,這是我學會的第一個字,媽媽教的,每次她都會盯著我寫了一遍又一遍,然后她就會哭,母親應該是很想父親的,可她臨走前,還是沒見到,她沒見到父親,也沒見到我喊他爸爸。

  我學了姐姐喊了一聲,父親他愣了一下,然后蹲下來,抱住我……哭了,他忍了許久的淚水全部都發泄在了我的身上,我能感覺到我的肩膀濕了一大片。

  稍大一些,和父親熟識了,便對他產生了一份深深的愛戀。然而,隨著時間的流逝,年齡的增加,這份感情也漸漸變淡了,取而代之的,卻是隱約的自卑和憂傷。

  這種思想起源于填一份表格的時候,我不記得是什么表格了,只是清楚地記得那個時候的想法,當別的同學在“父親”這一欄中蕭灑揮筆填上廠長,經理,工程師時,我只能怯懦地填上“工人”,還要時刻注意平常看不慣我受歡迎的女生,以防被她們嘲笑,諷刺。啊!父親,為什么你不是廠長,經理,工程師……

  天氣變涼了,父親他關切地說:“天冷,一定要多穿點衣服。”“哦,我知道了。”我低著頭,毫不在乎地回答。不知道為什么,我猛地抬頭,撞進了父親那關切地眼神,曾幾時起,父親英俊的臉上也爬上了皺紋;曾幾時起,父親挺直的'背竟然也彎了……我的心微微顫了一下……

  哦!起風了呀,月亮又升高了,哦!我忽然明白了,這十四年我一直都是一個不孝的女兒,這些年父親明顯地老了,瘦了,我竟然才發現,可……他還會原諒我嗎?

  “都這么晚了,還沒唾呢,冷嗎?來……”耳畔響起熟悉的聲音,一件外套披在了我的身上,大手搭在了我的肩上,他坐在了我的旁邊,我扭頭,竟然是……父親。

  “嗯,睡不著,爸爸……”我咬了咬嘴唇,這句話,還是說不出口嗎?

  “啊?”“爸爸,對不起,我愛你。”父親愣了一下,然后又爽朗大笑,笑著笑著,又……哭了,我的肩膀又濕了,我記得,從前也有一個這樣的場景……

  爸爸,對不起,我愛你……

對不起,我愛你作文6

  在你未出世之前,對于你,我有著或多或少的擔心和憂慮。因為你可能會奪走爸爸媽媽更多的關心和呵護,因為你可能會制造出很多令我頭痛的麻煩,更有可能,你會毫不客氣地欺壓我。

  第一次看到你,是你呆在保育溫房里。說句實話,你那時真的很丑,渾身紅彤彤、皺巴巴的。因為媽媽是高齡產婦,你的右手上有一塊胎記,更不幸的是你左眼皮紅腫,后來我才知道,那是血管瘤。

  不久你跟我們住在一起了。原本我會以為你會成為我的“小奴隸”而任我呼來喝去,但是我錯了,作為你的姐姐,我得經常洗你那些臭烘烘的褲子。更因為你的眼睛,你不僅奪去媽媽百分百的關愛,而且也讓我降級成為你的“女傭”,我對你有一種說不出來的討厭。

  有個成語叫“日久生情”。此話不假,我對你開始的討厭,隨著你對我那天真無邪的'笑而慢慢地褪去了。我記得,我帶著你,在你還不到六個月的時候,一次,你的左眼突然流血,我快速地送你去醫院,于是我和你被留在了病房。一名醫生在幫你止血,也許是因為痛,也許是因為害怕,你哭得讓我的心都快碎了。隨后趕到的爸爸也哭了,當時我就想,那個毒瘤為什么不長在我的眼睛上,而讓你這么小就承受著如此深重的病痛呢?!

  此后我對你,不僅多了一份愛,又還增添了一份深深的愧疚。

  在與你生活了一年半之久,因為我即將面臨四個月的中考,家里決定將你臨時轉移,于是你被迫到了鄉下的外婆家。而我從最初的不斷想念,到后來開始慢慢習慣地在電話里聽你興奮地叫我“姐姐”,你不知道,我的情感又經歷了多少復雜、痛苦而溫馨的變化。

  中考最后一天的下午,我就恨不得馬上去接你。在這四個月里,我不知道你過得好不好,快樂不快樂,但在我看到你的一剎那,我忍不住哭了。你變黑了,變瘦了,一個人坐在外婆的竹床上,一動不動,似乎還發著呆,而困倦的外婆則在一旁睡著了。看著你一個人孤單的樣子,我沖過去,抱住了你。你顯然是嚇了一跳,瞪著那雙無神的大眼睛,直視著我。我哭得更兇了,因為你不認識我了,那個你在電話里不斷興奮地叫著的姐姐的印象,在你的記憶里已經模糊了。

  你變了,變得不愛說話,不愛玩了,而你的膽子也變小了。在聽媽媽講過你在外婆家怎樣的生活之后,我又哭了一回。你這么小,不應該受這樣的苦的,可是你卻天天吃苦,雖然外婆百般呵護,但怎比得了在父母身邊呢?暑假里整整兩個月,我都一直陪伴著你,帶你玩,教你唱歌和跳舞,我要盡可能地將四個月的損失補回來。

  現在,你已經四歲了,正是小孩子最活潑的時候,我慶幸你現在一直都是健康和快樂的!現在的你很黏我,所以我最初的愿望實現了,你成了我的“小奴隸”。當然,我要對你說“對不起”,同時還有我的“我愛你”!

對不起,我愛你作文7

  你們是這個世界上最愛我的,給了我最多的人。我在你們的疼愛下成長著,卻也在成長的同時傷害著你們。當我懂得回頭珍惜你們時,才發現有些傷害彌補不了,有些時光也回不來了。你們的鬢角已爬上了銀白的痕跡。

  從我出生那一刻起,你們便挑上了重擔。你們為我的未來奮斗,想把最好的給我。對不起啊,小時候的我除了哭鬧什么都不會,沒辦法替你們分擔些什么。

  我四歲時,病得很重,你們沒有放棄,硬是用雙手為我撐起一片晴空。住院的日子里,你們為我畫畫。畫上有兩只鳥,它們的翅膀下護著一只小鳥。可惜那時我只顧看畫,不懂你們的苦楚,也看不到你們的悲傷。我記得爸爸在醫院里削蘋果時,小心翼翼,蘋果皮一直未斷,你笑著說:“我們小雨會一直好好的,像這蘋果皮一樣不會斷。”感謝你們,在我四歲時,付出很多,給了我第二次生命。

  后來,你們供我上學,給我所有你們能給的。可我卻仍抱怨你們給不了我太多我想要的。你們辛苦工作,滿足了我許多無理的'要求,用最溫和的方式愛我。再后來,我學會了叛逆,我揮霍著你們對我的疼愛和信任,刻薄地傷害著你們。當你們拿著成績單追問我成績下降的原因時,我卻用重重的關門聲回應你們。

  對不起,請原諒那時的我還不夠成熟,沒辦法將最好的自己呈現在你們面前。我忽視了關門聲后的心碎聲。

  還好上天是仁慈的,他不忍讓我一錯再錯,我終于懂得了珍惜。

  過去,我總把你們的疼愛看作是我任性的資本,你們的寬容成就了我的驕縱。而現在我終于嘗到苦頭,幸好你們還在原地張開手臂:“孩子,你要長大啊!”

  上了高中,我是一個人住校,我以為我是小鳥離開了籠子,可惜我錯了,我是魚兒離開了水。我開始體諒你們,想念你們,愛你們。

  我每次回家,你們總記得做我愛吃的菜,再忙也要抽出時間陪我。我看著在廚房爭著做菜的你們,鼻子發酸。我想起了你們想撫摸我,卻怕粗糙的手弄疼我。每次送我上車,張張口卻只留了句“保重”的你們……才發覺,一直以來在變的都是我,而你們始終站在我身后,給我你們所能給的一切。

  我表達不出我對你們的感謝,也不知道做些什么才可以彌補我過去犯下的錯。我現在能做的,只有好好學習,好好聽話,好好陪著你們。

  我會好好努力,讓自己足夠強大,然后換我站在你們身后,給你們我所能給的一切。

  時光請放慢腳步吧!不要讓你們漸漸變老!我還未來得及為你們做些什么!

  你們不用擔心我會離開,我想我會一直陪在你們左右。

  我想說,我愛你們,很愛很愛!

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