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那一次,我真后悔作文

時間:2023-09-20 13:21:44 好文 我要投稿

那一次,我真后悔作文(匯編15篇)

  在日常學習、工作和生活中,許多人都寫過作文吧,作文可分為小學作文、中學作文、大學作文(論文)。相信許多人會覺得作文很難寫吧,以下是小編收集整理的那一次,我真后悔作文,希望對大家有所幫助。

那一次,我真后悔作文(匯編15篇)

那一次,我真后悔作文1

  在這個世界上生存,需要記住一件事世界上沒有后悔藥!媽媽的教誨至今還在我的耳邊回蕩。

  那是升入初中的第二個周末,我想趁著剛開學作業還不多,想抓住這寶貴的時光過最后一個愉快的周末。我本身的'計劃是這樣的:周五晚上把數學、語文、英語作業全部寫完,周六上午在把歷史、政治、生物以及地理作業都寫完。

  很快,周末就到來了,我立馬跑回家,但我卻并沒有馬上進入到寫作業的狀態,而是玩起了手機,這一玩,就是兩個多小時,到了九點多,我才放下手機,開始心不在焉的寫作業,剛剛寫了幾個字,我便寫不下去了,這時我腦子里忽然萌生了一個想法:沒事,還有明天呢,今天先睡覺吧!于是,我就這樣成功勸說自己心安理得的睡覺了。

  第二天,我竟然一下子睡到了十一點多!等我起床之后媽媽就叫我吃中午飯了。我心想:哎呀,沒事沒事,還有一天半的時間呢,作業?那不啥時候寫都沒問題嘛。

  下午,媽媽要帶我去西安玩一天,走之前老媽還問我:“你寫的完作業嗎?”“哎呀,不用你管了,就那么一點作業那不是輕輕松松嗎?”所以一直到周日下午我的作業還是幾乎一點沒動,這時候我著急了,于是我開始奮筆疾書的寫作業,但很快我意識到了事情的嚴重性,趕快請來“援兵”:“爸你幫我描字帖,媽你幫我辦手抄報,快快快!”雖然我知道這是錯的,但已經顧不得那么多了,我們全家折騰到了晚上十二點,還是有好多需要背的知識點,天啊!太多了!我要背不完了!

  結果第二天周考,我的成績非常非常……的不理想,我百般后悔,我都已經想扇我自己兩巴掌了。

  我想:在生活中,不管發生什么事情,都要經過深思熟慮后再堅定地去做,只有這樣,我們才不會在人生中留下太多的遺憾,讓每一天都有意義、有收獲、有希望……

那一次,我真后悔作文2

  我,一個淘氣、頑皮的男孩,現在已是一名初中生。步入初中以來,科目增加了,由四門課增到七門課。其中我最不喜歡的就是地理了,但有一次的地理課令我無比后悔,這是為什么呢?聽我慢慢道來。

  我們的地理老師,他有著肥胖的身材,光禿禿的頭,穿著樸素而絲毫不影響他的氣質,自信的眼神中透漏著一絲溫和。他因為普通話不標準,上課時總是引人哈哈大笑。

  “叮鈴鈴……。”,上課鈴響了,老師們陸續進入各班教室。今天我們要講新課,我對地理本就沒什么興趣,所以總是無精打采的,地理老師講起新課“海拔”,我卻心不在焉,玩著筆,有時還附和著同學喊:“相對高度是某一地海拔……”,可卻一點也沒過大腦。“哎”,我嘆著氣,時間一分一秒地過去了,我期盼著下課鈴聲,感覺這節課時間怎么這么長,我還不停地閉眼想睡覺。

  這時候地理老師說:“好啦,課已經講完了,把題發下去,開始做題。”我拿到試卷,看了上面的題,竟一道也不會,我嚇倒了。這個時候同學們都在安靜做題,而我卻心急如焚。我只能猜著填了,第一道題選擇題我做完后,老師慢慢走到我旁邊站了一會兒,便不由分說地輕輕打我一下,“你做十道題七道都錯了,上課有沒有認真聽我講!”老師訓斥著我,我也無地自容,我臉紅了,如果有個洞,我恨不得鉆進去。老師罰我把題在紙上抄一遍,重新做。因此我為我的上課不認真聽講付出了代價。

  更可怕的,也令我最后悔的是周三那次月考,地理卷子就剛剛好考的'是那次上課測驗的知識,此時我手足無措,又是后悔,又是慚愧。啊!上天如果能給我顆后悔藥,我指定把它吞下去。我只能在晚上自覺溫習那天的知識,不然下次考試又會給我造成不必要的損失,我認識到了自己的錯誤。我后悔極了。

那一次,我真后悔作文3

  每個人的生命中,都遇到過一些猶豫不決的時刻。但是,你知道嗎?每當你的內心開始做斗爭時,“后悔”這個萬惡的根源就已悄悄在你心中撒下種子,而“糾結”就是最好的養分。所以每當我想起那件事時,我都會感到無比的后悔。

  炎熱的夏天,我和一個小伙伴走在大街上,說說笑笑著,正午的太陽像個大火球,火辣辣地照射著大地,仿佛要把大地烤焦了一般。我們倆吃著雪糕走在回家的`路上,感受著雪糕的絲絲涼意,被驕陽烤出的焦躁心情逐漸被壓下去了。然而,就在這時,“砰”地一聲從我耳邊傳來。原來,走在我們右后方的一個老奶奶,不小心踩到了一個垃圾摔倒了。我望了望四周,小伙伴走到前面去丟垃圾了并沒有注意到,行人們都視若無睹,行色匆匆趕著自己的路。這時,我的內心開始做起了斗爭:怎么辦?到底去不去扶老奶奶?萬一扶了老奶奶反而賴我怎么辦?可是不扶……

  就在我猶豫不決時,小伙伴拍了拍我,問道:“你怎么啦?怎么一臉不高興的樣子?”“沒什么啊。”我脫口而出,看著小伙伴疑惑的神情,我鬼使神差地說道:“我們快點回家吧,要不然媽媽該著急了。”小伙伴聽后立馬拉著我的手,往小區里跑,邊跑還邊嘟囔:“真是的,回家又要挨罵了。”而我一直擔憂地回頭看,可惜都沒有看到那位老奶奶。或許已經有人把她扶起來了吧?這么想著,我懷著復雜的心情回到了家。

  現在回想起來這件事我也十分后悔,為什么自己當初沒有大膽走過去把老奶奶扶起來呢?我想,如果能夠再給我一次機會的話,我一定會走上前去扶起那位老奶奶,并提醒她走路要多注意腳下,只可惜世界上沒有那么多“如果”。

那一次,我真后悔作文4

  漫長的人生中,我們總有著各種各樣的情感,快樂或悲傷、失落或感動……,這些仿佛出生就有了的情感拼起我們每一個人。如果說越深刻的記憶組成部分越大,那么,那一次我深深的后悔便是我記憶中最顯眼的那顆星。

  那是四五年前的一個晴朗的午后,當時天真可愛的我十分喜歡參加表演,我百般無聊地坐在后臺的椅子上,雙腿不安分地東來動去,這是一次歌唱比賽的決賽,但我并無太大緊張或期待之心,我只想消除無聊。我驚喜地看到我的搭檔“揚揚”正在玩他的IPAD,花花綠綠的游戲界面一瞬間吸引了我,我像一頭看到羚羊的猛獸一般向他撲了過去,立刻沉浸在了游戲的快樂之中,再也不顧手上要復習的歌詞和四周忙碌的工作人員。

  燈光五彩斑斕,照出了我迷茫的神色,我不知所措地盯著臺下暗得看不見身形的觀眾席,我沒敢轉頭看揚揚,我想他的處境應該比我還慘。等到音樂傳進我的耳朵,我才意識到我的腦袋一片空白,我努力開口唱,可嘴張不開,我第一次發現柔和的前奏樂可以變得這么咄咄逼人,令我膽戰心驚。

  等我反應過來,我已經坐在了后臺的'沙發椅上,與半小時前一樣,卻少了那時的無聊與快活。這時我發現如遲到一般的自我否定和羞恥感鋪天蓋地的涌過來,幾乎把我淹沒,但是最嚴重的便是后悔感,它像頭孢伴酒一般令我痛不欲生。我嘶吼,因為我沒有輕重分明;我哭泣,因為我后悔自己在那半小時中將自己兩個月的心血毀了……。站在臺上一臉茫然的感覺猶在,我狠捶沙發,但沙發不會回應我,我是多么希望能夠回到半小時前,拾起那張被我忽略掉的歌詞紙,細細的復習一遍,再也不顧旁人的干擾啊。我一邊如此想著,一邊暗暗告誡自己:我,鄭日天,再也不會因為某件事分不清緩急而后悔一生了。

那一次,我真后悔作文5

  有時候,可能只是因為一件小事做不好而后悔,但是已后悔莫及。

  放學回家吃完晚飯后,我就直接躺在了床上。好困呀,先睡一覺。猛然睜開眼,已經九點半了,我要睡覺了。可是作業還沒寫,我趕緊跳起來,匆忙地寫作業,隨便寫幾個答案在上面。

  第二天,語文老師讓人來發作業,我翻開卷子后,又迅速地合上。只因卷子的背面上寫著大大的刺眼的“D”。一抬頭,突然看見旁邊的同學拿著一張卷子,上面同樣是大大的.,刺眼的字,確實“A”。好像周圍的人都是A,只有我是D,D,這是一個多么可恥的成績。我一下子恐慌起來,等一些上課老師不會批評我吧?看著周圍打鬧的同學,我覺得他們好像將我隔離開來,將我這個作業不認真的人排斥出去。

  如果我沒有隨意地寫作業,或許我就不是這個成績,我為什么不認真寫作業呢?

  語文課上,老師果然講到了這件事,她笑著說:“可能因為你們昨天有訓練,所以回去比較累,才會寫的比較差,回去要好好訂正。”我聽了羞愧不已,那些訓練怎么會累,只是我偷懶而已。我低下頭,不敢看老師的臉,心臟撲通撲通地跳著,仿佛做了什么虧心事。

  回到家后,我趕緊拿出了那張卷子,想起老師的要求,再看我寫的答案,根本就不知道在胡寫些什么,仔細閱讀完文章后,我微微思索了一會,才開始下筆。雖然很后悔,但是也來不及了,不過我可以重新寫一次,最認真的作業。

  這一次,我真后悔。我想做一個好學生,我不希望新學期就養成這些壞習慣,我想認真努力的對待我的學習,所以就讓這成為我最后一次的后悔吧。

那一次,我真后悔作文6

  人的一生總會犯許多錯誤,在我從小到現在的犯錯記錄本上,有些錯誤犯了就犯了,經過時間的洗禮,也就淡忘了,然而那一次讓我后悔的犯錯經歷,卻讓我至今記憶猶新。

  記得那是兩年前一個星期天的早晨,我和一個朋友約好一起去外面玩,等到了約定的時間,卻發現天空中烏云密布,連光線都暗了下來,我出去玩的心也跟著動搖起來。外面狂風大作,但是想到朋友在等我,我趕緊拿起傘出門赴約。剛出門沒幾步,天空突然下起了傾盆大雨,我趕忙跑回去避雨。聽著外面呼嘯的狂風,我終于不再堅持,轉身回家,心想先給朋友發個信息,如果她沒看見,大不了下回碰面了再給她解釋就可以了。殊不知,諾言這二字在我心里的重量已微乎其微,而我卻毫不自知。給朋友發的消息一直沒回,我不清楚她到底看沒看到。

  后來朋友問我,為什么沒去找她,我頓時有些心虛,回答得含含糊糊,當我抬頭看向她時,我就明白,她什么都知道了。只是我還滿不在乎,覺得這不是什么大事,因為那時,在我心里,什么事都是可以用道歉解決的,所以我并不知道,因為這件事,我將會失去一個要好的朋友。

  自從那天以后,我們的聯系變少了,甚至到最后都不聯系。即便是偶爾遇見,也說不上幾句話,她對我的態度愈發冷淡,直到那時,我才終于覺悟。古人說:“亡羊補牢,為時不晚。”可是羊都死光了,再想補牢,可真是為時晚矣。而這羊,就像是朋友對我的信任,而我卻在一天一天地磨掉這點來之不易的信任,想道歉,也沒機會了。我也真正懂得了遵守諾言的重要性。

  兩年過去了,我身邊的朋友漸漸多了起來,但是這件事情在我心里刻下了深深的.痕跡。我多么希望時間能夠沖刷掉這段記憶,但是并沒有如愿,它像一塊大石頭重重地壓在我的心上,讓我后悔莫及。

  華盛頓說過這樣一句話:“自己不能勝任的事情,切莫輕易答應別人,一旦答應了別人,就必須實踐自己的諾言。”這不就是告誡大家遵守諾言的重要性嗎?

那一次,我真后悔作文7

  如果時光可以倒流,我真想回到那一天,去改變事情發生的后果,只可惜,這世上沒有后悔藥啊!

  記得有一次,我和我的朋友去天馬山玩。我的朋友把帶有水的塑料瓶給了我,并對我說:“走,我們去抓蝌蚪。”我高興地說:“好啊!”然后,我們來到抓蝌蚪的地方,我看見在這里有很多人都在抓蝌蚪。心里有種放心的感覺,覺得蝌蚪雖然長大后是青蛙,對我們人類是一種有益的動物,不能隨便亂抓。但是,看見這么多人都在抓,也覺得不會有多大的事,就這樣,我抓了九條蝌蚪回去了。

  我把蝌蚪帶回家,仔細地看了看它們,只見它們都全身是黑色的,在它們的`大腦后面,銜接著是一條長尾巴。在它們的肚子下面是一圈一圈的暗色條紋。這九條小蝌蚪在水里甩動著靈活的尾巴,歡快地游著。

  養蝌蚪的第一天,我很認真地給蝌蚪喂食、換水。可是到了第三天、第四天......第七天,漸漸地,我對蝌蚪的照顧不再那么認真了。我心想:“當初養蝌蚪只是拿來玩一玩而已,現在學習時間緊,沒多少時間給蝌蚪喂食、換水,就讓它們自尋生路吧。”

  于是,我給蝌蚪吃的是一點米飯,換水不再那么勤快。

  就這樣,我以僥幸的心理,過了一個星期之后,意想不到的事情發生了。

  我中午放學回家,來到自己的房間,想看看小蝌蚪們。我看了一眼它們,先是一愣,然后看到塑料瓶里的小蝌蚪們,它們像尸體一樣一動不動,而且水也變臭了。看到這里,我心里很傷心,也很心痛,心痛得像是被揪了一下。我不禁幻想著小蝌蚪們在死亡的邊緣上掙扎,很希望得到別人的幫助的情景。想到這,我便更后悔了!

  為了給小蝌蚪做一次告別,我用手輕輕地撈出一只小蝌蚪,放在手中,輕輕地撫摸著它的身子。當做最后一次告別,希望它們在天堂上過得好。

  從那一次,我真后悔!如果今夜有流星劃過,我許愿:“回到那一天,為自己的不負責任和違背自然規律做出改正。”可是事情過去了,再也回不來了。但是我對自己保證再也不會有下一次這種傷害生命的行為了。

那一次,我真后悔作文8

  世上沒有后悔藥,有些事,做錯了,便無法挽回。

  人生大大小小的考試數不勝數。五年級的一天,我坐在考場上。一向以成績優異著稱的我無可奈何的看著時間一分一秒的流逝。這道題,十分。我,不會。焦急的思考著,卻毫無頭緒。廣播無情地聲音響起:“本場考試還有十分鐘,請同學們抓緊時間答題……”十分鐘?再有五十分鐘也不會啊!怎么辦?怎么辦?我的腦袋亂極了。

  空著?那怎么行。十分呢,多重要啊!可是,實在不會做啊。突然,一個想法在腦中出現:抄……是啊,除了抄,我還能怎么辦?看準時機,在同桌反轉卷子的一瞬間,我把答案抄到了卷子上。

  抄完,我有些心虛的看了看老師,又看了看同桌,發現他們渾然不知,我在心里暗自松了一口氣。轉眼就到了交卷時間,我交上卷子,心里總覺得不踏實,怕老師發現后對我失望的神情,一想起來,就忍不住緊張到手心冒汗。

  經過煎熬的一天,第二天,就公布成績了。“某某,九十二分……某某某,一百分!大家掌聲鼓勵!”我很心虛,畢竟這不是我真實的成績。對上老師欣喜的.眼光,我匆忙移開了視線,越發覺得愧對老師的期望。我真后悔!

  下課后,同桌拉住我:“你真厲害,考了滿分,我向你學習!不過,我覺得自己的進步也很大,至少這是我真實的成績……”我總感覺同桌的話若有所指,低頭,不敢直視同桌的眼。我心里亂糟糟的,要不,去找老師坦白?這樣煎熬的日子,我實在是過不下去了!我后悔極了。

  打定主意后,一下課,我就去老師辦公室坦白了。老師說:“知錯能改,并不再犯就好了,老師原諒你!”我走出老師辦公室,深吸一口氣,覺得自己又變回從前那個陽光明媚、問心無愧的自己了!

  這次抄襲事件過后,我十分后悔。幸好及時補救。那之后,這種令人后悔的“糊涂事”,我再沒做過。

那一次,我真后悔作文9

  在我的記憶中,有許多有趣的、難過的、慚愧的事等。可后悔的事最讓人刻骨銘心。

  記得那是上五年級的一天,老師留了一想讀書《語文讀本》第九課《游西湖》,我把這篇文章讀了四遍,心想:讀四遍總夠了吧?老師平時說至少讀三遍。應該夠了!可是,還有不認識的字呢。反正上課之前也可以問同學。就這樣,我寫完別的作業后便睡覺去了。

  第二天,上完了數學課。該上語文了,可是我竟然把這件事忘得一干二凈,去玩了。”叮鈴鈴“,上課了。老師說:”我先查語文讀本第九課的朗讀。“我沒查字典也沒問同學,這可怎么辦?馬上就到我了。我前面的同學讀完之后,到我了。我站了起來,把”蘇堤“讀成了”蘇提“,同學們一邊笑一邊提醒道:”是蘇堤!“”嘻嘻嘻,連這都不會讀!“我的臉一下子紅了。緊接著,我又把”鞏固“讀成了”凡固“,同學們又笑了,并且聲音更大了。我的臉更紅了,并且聲音更大了。我的臉更紅了。并且我更緊張了,又把”槐樹“讀成了”回樹“。這回同學們哄堂大笑,我的`眼淚直在眼睛里打轉。我一緊張,又把”妙“讀成了”渺“,同學們捂著肚子,又大笑起來。他們這一笑,我又把”巷子“讀成了”港子“。同學們有的喊肚子疼,有的笑出了眼淚。我的眼淚一下子流了出來。老師說:”你先別讀了,坐下吧。“

  老師停了一會兒又繼續說:”你是不是昨天晚上沒查字典呀?“”是。“”你讀了幾遍呀?“”四遍。“”以后,你遇到不會或不確定的字一定要查字典,不能想當然。“

  這一節課我都沒有上好,我真是不該偷懶!以后不能再犯這種低級錯誤了。

那一次,我真后悔作文10

  窗外的花兒開了又落,窗外的葉子黃了又綠。轉眼間我已經十三歲了,翻開流年的記憶冊,往事又一幕幕重現在眼前,可那一件事,令我刻骨銘心。

  那是一個凄涼的深秋,不知怎么這年的秋天比冬天還冷,在我呵著手在路上往家走時,一個不起眼的身影,映入我的眼眶:他彎著腰,身上的衣服破爛不堪,但是很干凈,老人已經兩鬢斑白,拿著一把笤帚,掃著滿地的落葉,有幾個學生走過去,瞟了老人一眼,還說“:咦,真臟。”我好想上去為老人主持公道,可是我始終沒有邁出去那一步。

  老人漸漸的發現身后有人,扭回頭看了我一眼:“孩子,要是沒什么事的話,回家吧,別涼感冒了。”我好想和老人道歉因為我沒幫上什么忙,但是我沒有說出來,老人好像明白了我的心思,對我說:“孩子,我已經習慣了”。“那您心里不難受嗎?”終于我說出了心里最大的疑問,“難受能怎么樣,我一個這么臟的人,別人見了會說上幾句,我已經習慣了,沒事。”我的眼淚“嘩嘩”地就下來了,看著老人無助的背影,就像這凄涼的.秋天。

  后來我才得知,老人是無兒無女,甘愿為街道做清潔,居委會的阿姨,勸過老人好幾次,老人都不愿回去,每天太陽還沒升起那個孤獨的背影就在荒無人煙的大街上了,晚上沒有人時老人才會依依告別,他說,這街道就像他的家,不打掃就會不舒服,那些對老人不驚的人是不是該自我反省一下呢?

  我心中有太多疑問,想與老人交談,在我鼓起勇氣去找他時,居委會的阿姨說老人已經很久沒有來了。老爺爺,您在哪兒呢?愿您一生平平安安。

那一次,我真后悔作文11

  那是一個天氣晴朗的下午,我極不情愿的從家里來到學校,剛開學,我到了這個新的班級,六年級三班,我們班主任是一位女老師,姓陳,很嚴厲,于是我被迫開始了學校的第一天生活。在學校又轉來了一些新生到我們班,和我原來五年級一個班的.朋友也在這里,不由得我與他們一起玩耍玩兒的非常開心。

  第二天我又認識了一些人,其中包括一個新生,我認識了這個新生以后,就開始同他說話,我發現我們很志同道合,于是我們成了非常要好的朋友,當然和我們在一起玩兒的還有小明,我們三個成了無話不談的好朋友,好兄弟。我們互相幫忙,于是成績也提高上去了,我和小賢是互相競爭的,而小明卻在我們后面,有一次,我成績低了,小賢一名,我有些失落,恰好小賢向我借直尺,我借給了他,本來我們就是好朋友,她想在網上再還給我,結果意外發生了,小嫻不小心將我的尺子弄折了,他給我道歉,因為我心里還介意著自己的成績比小賢低了一名,而賭氣。我不依不饒非要他買把新尺子還給我。而小田正好也沒有錢了,所以一時僵持不下,我們兩個誰也不愿意搭理誰了。

  后來我晚上回宿舍后,想了想,的確是我不對,本來一把尺子也不值錢,壞了就壞了,不能傷了友誼,于是第二天我找小賢道了歉,后來我們和好了,從此以后,我們再也沒有鬧過矛盾,一直到現在我們也還經常聯系。

  那一次我真后悔,雖然我及時改正過來了,但那次教訓讓我明白了人生,不能去計較一些小事。要寬容要大度,這樣才能讓自己去結交更多的好朋友。也不會再讓自己有后悔的事情。

那一次,我真后悔作文12

  買了一個石灣陶器,那陶器是一個赤身羅漢騎在一匹向前疾馳的犀牛上,氣勢雄渾,非常生動,很能象征修行者勇往直前的心境。負責包裝的是一位中年婦女。她從滿地滿墻的紙箱中找來一個,體積大約有我的石灣陶器的四倍大的紙盒。接著她熟練地把破報紙和碎紙屑墊在箱底,將陶器放在中間,四周都塞滿碎紙,最后把幾張報紙揉成團狀,塞好,滿意地說:“好啦,沒問題了,就從三樓丟下來也不會破了。”我的石灣陶器現在成為一個龐然的箱子。我覺得煩惱。

  后來,我卻做了一個自以為聰明的決定,丟棄紙箱,碎紙和破報紙,找來一個手提袋提著,從旅館到飛機場一路無事。但是上飛機沒走幾步,一個踉蹌,手提袋撞上身邊的椅子,只聽到清脆的一聲,我的心震了一下:完了!把陶器拿出來檢查,果然犀牛的右前腳斷裂,頭上的腳則完全斷了。

  我非常非常的后悔,后悔沒有相信幫我包裝的.阿姨的話,更后悔把紙箱丟開。這時我耳畔浮起一個聲音:

  “對一個珍貴的陶器來說,包裝它的破報紙和碎紙屑是與它同樣珍貴的!”

  確實,我們不能只想保有珍貴的陶器而忽視那些看來無用、卻能保護陶器的東西。生命的歷程也是如此。在珍貴的事物周圍總是包著很多看似沒有意義、隨手可以丟棄的東西,但我們不能忽略其價值,因為生命沒有了它們,我們的成長就不會完整。同樣的,我們也不能忽視那些人生里的負面因素,沒有它們,人生就得不到教訓、啟發、鍛煉,乃至于完善的成長了。

  對于一朵美麗的花,它腳下卑賤的泥土是一樣珍貴的;對于一道絢麗的彩虹,它前面的烏云與暴雨是一樣有意義的;對于一場精彩的電影,它放映時周圍的黑暗是與它具有同等價值的。

  因此,那一次,我真的后悔啊!為什么我就那么自以為是呢?

那一次,我真后悔作文13

  歲月的腳步總是在不停地走著,轉眼即逝,回首那么一個個腳印,唯有一個令我永生難忘。

  那是一件發生在小學三年級的事情,雖然時隔多年,但卻令我記憶猶新,仿佛那次事情還發生在昨天。那天下午,我的外婆送我去上學,走到了半路,陰沉沉的天空烏云密布,不一會天空就下起豆子般大小的雨來。外婆用地將她身上的她口袋里唯一的一件雨衣披在我肩上,那雙蒼老的手顫微微的,嘴里還不停的道著:“別著涼了,感冒會耽誤了上課,幸虧我有準備。"

  我心里美滋滋的`穿起了雨衣,雨不是很大,我在雨中邊唱邊跳。

  到了學校,我本想將雨衣還給外婆,還下著雨呢,外婆卻說:“大門到班級還有一段路呢!你穿著吧,放學我要是來晚了,你就穿著回家,要是感冒了可就不好了。”

  我走進了班級坐在位置上,望著窗外的雨更大了。我的心情便不像剛才那么舒暢,外婆衣服本就濕了,這會一定濕透了,她那么大歲數,感冒了可怎么辦?我越想越不安,越想越后悔,不斷的祈禱雨快愉停下來!可是雨卻越下越大,那豆大的雨點似乎砸在了我的心上,真疼!

  今天下午的幾節課,過的異常的慢,望著窗外傾盆瓢潑的大雨,我的終于熬到了放學。

  剛下樓,便看到了沒有雨衣的同學拼命的在向家的方向奔跑。我走出了門外,在門外舉著大傘小傘的人海中拼了命的尋找我的外婆,但并沒有找到,當我決定自己回家時,我看到了我的外公,我問道:“外婆呢?”外公卻回答:“感冒了,在家里休息呢!”

  我徹底的后悔了,也許當時我將雨衣還給外婆,外婆可能就不會這樣了。

  這件事過去很久了,每每回憶起來,我的心里像插了無數把刀子一般疼痛。

  那一次——我真后悔!

那一次,我真后悔作文14

  一轉眼,六年過去了,我也從小學步入了初中,成為了一名中學生。打開小學六年記憶的閘門,它如洪水般涌入我的腦海中,有哭,也有笑,然而,有件事卻久久地伏在我的心底,讓我十分后悔,如果有機會,我一定會真誠的給我的同桌道個歉:“對不起,同桌!”

  這天,我在課堂上沒有專心聽講,而是在東張西望。過了一會兒,我太無聊了,就開始練習吹口哨,因為那幾天我練習了好長時間,都沒有吹響過。本以為我還不會吹,所以也不會吹出聲音,可是沒想到我既然鬼使神差般的吹出聲音來了,而且當時全班同學都在做題,教室里安靜得掉根針在地上都能聽得一清二楚。果然,那口哨聲一響,所有同學都齊刷刷的轉過頭朝我這邊看來,老師也朝我這邊走過來,我心想:完了,這回肯定要被老師狠狠批評了,就算老師沒有發現是我,但周圍的同學也肯定會把我揪出來。此時我覺得周圍的空氣都凝固了!

  我急得跟熱鍋上的'螞蟻似的,平時“穩重”的我頭上都冒出了虛汗,就差一蹦三尺高了,平日里我覺得和藹可親的老師,此時我也認為像惡魔一樣的走近了,可我卻表面裝的若無其事,更沒想到的是,當時周圍同學都在專心做題,根本沒有注意到是誰在吹口哨,而其他同學也認為我是“好學生”,絕不會上課吹口哨,所以,大家都把目光指向我的同桌。此時,我心中竊喜,得意之情溢于言表。偷瞄了一眼無辜的他,我本以為他會和老師說明情況,可是此時只見他張了張那張厚實的嘴,什么也沒說。

  下了課,他被老師狠狠地教訓了一頓,只見他趴在桌子上,豆大的淚珠,從他委屈的臉上劃過。他本是一個堅強而淳樸的男孩,從不輕易哭,看他這個樣子,我十分后悔,想把真相告訴他,可惜幾次我把我圓溜溜的嘴巴張開卻沒有勇氣說出來。

  一眨眼就畢業了,那一次,我真的很后悔。后悔沒有勇氣把真相告訴他。如果還能有機會,我一定會鄭重的向他說一聲:“對不起,同桌!”

那一次,我真后悔作文15

  “人生百態,五味雜陳”,人的情感有起伏,有愛有恨,有高潮,也有低谷,就是在這樣的生活中,才能夠體驗各種各樣的情感。

  那一次,我真后悔。

  那是小學時,我和可以稱之為知己的好朋友同在一個教室里學習,同在一個餐桌上吃飯,但是因為一件事差點兒影響了我們這段純真的友誼。我在班級里沒有任何的職務,每天只是過著日出而作,日落而息的生活。而他卻不一樣,他是那種登山就登山頂尖,下海就探海底洞的人。“是金子總會發光”這句話常常掛在他的嘴邊,因為他想讓我爭當班干部,為班效力,可我卻認為班干部沒有什么用處。我們在觀點上產生了分歧,但這并沒有影響我們之間的友誼。他每天都讓我奮發圖強,爭當班干部,一開始我并不喜歡聽,但我知道“忠言逆耳利于行”,還是試一次吧!他說:“你終于開竅了。”我心里本來想搏一次,可聽他這么一說,我立刻變了臉,生氣地說:“你的意思是你比我聰明?”我當時氣得恨不得揍他一頓,他似乎感到說錯話了,于是支支吾吾起來,臉憋得紅撲撲的.,我板著一張臉,粗里粗氣地說:“我什么我?”說完一轉身,揚長而去。

  事后,我真后悔,要是當時不那樣說,那是不就過去了么?經過了一夜的深思熟慮,我決定向他道歉,可沒想到的是他居然搶先給我道了歉。至今我都記得我那時的心情,一時間我麻木了,心中產生了一種莫名的失望,因為我竟然沒有先向他道歉,然而,他竟先向我主動認了錯。

  這件事后,我懂得了落葉知秋,友誼如酒,人生中一定要珍惜每一段友誼,但是那件事就像板子上的洞一樣,無法隨著匆匆流過的時光一樣流去。

  我真后悔,但并不傷心,因為我知道,盡管歲月流走,但友情將會永遠相守,不離左右,只要我們珍惜每一段友誼,友情就會如明鏡般照著自己,心靈就不會留下任何的穴點。

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