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被擱淺的夢作文

時間:2023-09-11 01:20:47 好文 我要投稿

被擱淺的夢作文13篇[經典]

  在平時的學習、工作或生活中,大家或多或少都會接觸過作文吧,根據寫作命題的特點,作文可以分為命題作文和非命題作文。你寫作文時總是無從下筆?下面是小編收集整理的被擱淺的夢作文,希望對大家有所幫助。

被擱淺的夢作文13篇[經典]

被擱淺的夢作文1

  夢,流露在字字真語中;夢消逝在渺渺記憶里。

  ——題記

  夢,它會盛開在金色的彼岸,夢也會落幕于殘酷的現實中。夢或許會破滅,但卻永遠不會消退!

  柔晨

  迎來初春的第一縷光芒,不知第幾次握起這枝鉛筆,在紙上淡妝濃抹,如果不是那個午后,或許我也不會邂逅漫畫。

  冬季的陽光讓我有些煩,捧在手心里的雪花已化為烏有。莫名的傷感從何而來?是面對朋友的背叛,還是這冰冷的光芒?一路悄悄地走過,回到家中卻已是淚流滿面,隨手捧起一本漫畫書,只為掩蓋心靈的刀痕。而令我沒有想到的是這遮掩的工具真的讓我破涕而笑,被描繪得栩栩如生的情節仿佛只為我畫的一般。于是我邂逅了漫畫,同時也踏上了夢的征途。

  午熾

  買紙,買筆,心靈的瘡傷被一種快樂洗刷得一干二凈,一筆一筆的在紙上勾勒,而人物的`面孔卻總是不出現在紙上。一次一次地擦,紙始終如雪一般干凈。也不知過了多久,我已經能爐火純青地畫出一張人臉,為了早日成功,我不只在家里畫,連上課時也在畫,即使畫得不好,也將它收藏在記憶的相冊里。而我不知道的是接下來的日子里,夢之船會被擱淺了。

  下怒

  我終于被發現了,在一個人地揭發下,迎來的是父親狂風驟雨般拳頭和老師指手畫腳地責罵。看著一張張尚未完成的作品被老爸撕成一片一片,我的心也碎成一片一片,砰然落地,卻只剩下了殘破的塵埃。午后的陽光是那樣熾熱,但它卻氤氳不出層層疊疊的叆叇,也氤氳不出我心中的快樂。

  夜盡

  夢的筆悄然落下,如果讓我在握住他,我一定不會放手,我會用它畫出多姿多彩的童年,用它畫出不曾忘的記憶。

  通往彼岸的船已經破裂,金色的夢,果然是飄渺的永恒……

被擱淺的夢作文2

  時間的流逝永遠比我們醒悟的快。身邊的小樹慢慢長成了大樹,經歷了無數個春夏秋冬,時常綠葉滿布,又偶爾紅葉凋零,微風走過落了滿地的夢。是誰的夢碎的無影無蹤。

  看著一只“怪物”慢悠悠的從我耳邊飄過。好吧,是一只勤奮的小蜜蜂。我問,你的夢是什么?它沒有回答,但它的行動告訴我它的夢是可以總是采到花蜜,這就足矣。“喵、喵、喵……”一聲聲夾雜著憤怒的叫聲。哦,是我入侵了它的領地。小貓,你的夢又是什么呢?好吧,你不用說了,我知道你的.夢不就是天天有魚吃嘛,有此足矣一位老奶奶坐在院子里,望著小院門口出了神。不知不覺中,一顆滿附思念、孤獨的淚水,猶如一個深水炸彈轟炸了我內心的小世界。

  一杯慢慢同情的茶撞破了奶奶的思念。我問:“奶奶,你的夢是什么?”奶奶蒼蒼白發在風中上下浮動,突然一個蒼老的聲音說:“夢啊,我只是想孩子能來看看我啊!”又一顆深水炸彈炸破了茶中的思念。她說,能來看看我足矣。我問了許多句,你的夢是什么?只不過是從中尋找我的夢。我那被擱淺的夢只不過是:歲月靜好,現世安穩。

被擱淺的夢作文3

  我的夢想是成為一個會輪滑的人,不要求極為出色,能和朋友在一起簡單玩玩就行。

  那年我第一件事情便是想讓媽媽給我買一雙輪滑鞋,后來因為某些原因我還是沒有說出口,一次我們去超市,看到了輪滑鞋我有些動容,想扯著媽媽的.衣角央求媽媽給我買一雙,但看到媽媽額角不知道何時冒出來的白發我動容了,如果說白發不足以使我動容,可是我又想起了媽媽的腳,那天她在拉推車的時候不知道怎么腳踝受傷了,她的腳上縫了好幾針,我不忍心了……

  再一次想起這個夢,是在六一。幾個大學生穿著滑輪,在后面試劃著,我的心思完全不在前面的表演上,我偷偷看著后面的輪滑……于是我決定,這個寒假要買一雙輪滑,媽媽呢,不怎么支持我,說沒用處。我狠狠的剜了她一眼,學那些東西還有什么用,都遲了,什么都學不會了!媽媽也有些受傷,她想答應我,可是她還是有些猶豫,不想答應我。這個念頭是回到家后她才堅定的,她說問你爸。我都有些懷疑她是不是怕我耍脾氣不回家才故意不答應也不拒絕我,畢竟在她眼里我一直是小孩子,就因為這樣,我不可能學有所成。

  本來錢已經攢夠了,只差我下訂單了,可我還是猶豫了。這回猶豫,是在譴責我自己,亦或者說我沒有把握我花這么些錢買來的東西我會好好利用,所以,我還是沒買。

  夢想再次被擱淺,下次它被海浪沖走又是什么時候呢?

被擱淺的夢作文4

  秋意高深地滲進空氣,我裹緊披肩走在落葉上,地上厚厚的一層金黃色被風吹得翻滾著,頭頂是藍得通透的天,走著走著覺得自己要掉入這顏色燦爛的潮水中。

  已經是秋天了,我所在的城市卻并沒有透出蕭瑟之感,而在靜謐的清晨與傍晚,城里總是特別涼爽,涼爽得讓人覺得這個城市是自己早已厭倦了夏天,所以抗了老天爺的旨,自顧自地在每一個清晨和傍晚里行走,走進了秋天的領地里。可到了正午,又突然間膽怯了,急匆匆地把氣溫飆到一個令人費解的高度,心虛地在每一處地方浪費地潑著明晃晃的陽光,讓因為清晨的涼意而套上厚重外套的我們叫苦不迭。

  我總覺得秋天有種特殊的味道,就好像軟軟的棉絮飄到了鼻子里,癢癢的,又帶著點點桂花的清香,秋天也毫不吝嗇地貢獻這種美好的味道,即便是坐在悶熱的教室里,它也會從小小的門縫中擠進來,涼涼的氣息噴在我臉上,將桂花的清香藏于我的發間。

  依舊記得不久前有著刺目陽光的熾熱夏天,我升入了高中,盛夏的'烈日在軍訓的一個月中見證了我的成長,我變得做事利落、干脆。而現在這靜謐的秋天,將它的沉默融在秋風之間,秋風仿佛有了重量,它不斷下墜,下墜到了地面,墜到了人們身上,讓所有焦急的人們不禁放慢了速度,行人慢半步,不疾不徐,這是秋天的節奏。

  秋季的天空,高遠而通透,白得刺目,藍得耀眼。而那褪盡了墨綠的落葉,仿佛沖淡緩和了這顏色,只剩下神秘而帶著淡淡暖意的色彩,瑰麗耀眼,卻又不艷俗失度。

  秋景太美,干脆,干脆就沉溺在這如湖水般有神的秋天里。世界寬闊,再漂亮的詞匯都是多余。只要我一個人,走在秋天的原野上,走過前面的落日,翻到另一個白晝,寫沒寫完的青春,夢沒做完的美夢。

被擱淺的夢作文5

  夢?是什么?

  夢是讓人可想卻不可及,還是讓人為之奮斗的目標?我無從解答這個深奧的問題,也許在我的心里,那份最初的夢已經被擱置在我的“海底”。

  夢醒,未眠。不知不覺回想起那段消逝已久的最美的時光,朋友之間純真的笑容,從前最愛做的游戲,最愛看的動畫片,一切一切都隨著時間的流逝被人淡忘。起身,開燈,燈亮,心暗。映入眼簾的不只是圖畫本而是密密麻麻的作業,是從什么時候起,感覺身上的擔子那么重,壓力那么大,再也失去了年少的童真。這如鉛球般重的學習與競爭讓我們早已忘記了最初的夢,或許已經把它埋藏在內心深處……

  那時,我把成為設計師作為我的夢想。我想設計出一套屬于我自己風格的衣服,它能夠代表關于的我一切,不要太過于華麗,也不要太過于單調,只是一個簡簡單單的夢想。因為心里有夢,所以我為之而奮斗,從而我開始學習美術。隨著年齡的增長,我進入了初中。學習的重要性讓我被迫放棄美術,從此我對那個無法觸及的夢想漸漸遺忘。或許是因為父母的要求;或許是因為學習壓力憋得我喘不過氣來,甚至是窒息;或許是因為這個現實的骨感等等一系列的原因。

  很小的'時候,我聽他人說,在過生日的時候許愿,在看見流星的時候許愿,在過春節的時候對著煙花許愿都會成真,可是如今想想,好像都是騙小孩子的,因為貌似我沒有愿望實現過。我想即使人們內心都會明白這個道理,但依舊在相信夢想會成真,幸福會敲你的門,那些年種下的愿望,種下的夢想如今是否還在燦爛的綻放著,也許它已經枯萎,再也不能為你結滿果實。夜深了,夢開始了,只是曾經的夢想恐怕已被擱淺。

被擱淺的夢作文6

  最近都在說什么中國夢,但我聽到這總有一絲傷感。

  對于夢這個這詞,也曾經深深的在我的腦海里,也許就在這最后一個學期里,那夢就擱淺了。上學期末考試還在全校前50名,但一開學來才發現自己被安排在一個普通班。上課時也就十把個同學聽課,最后老師也不上課了,不是睡覺就是看電影。雖然萬般無奈但我也只能隨遇而安。

  我突然感到困惑與迷茫,是自己的原因還是生活的無奈。那一夢,是不是無意中得到,也無意中失去。

  這個世界,是不是要最終淪為沒有硝煙的戰場,那人們所說的感情是不是要成為這戰爭的犧牲品。想到這我就不敢再想下去。

  以前我也有個夢,希望自己能生活在一個屬于自己的世界里不被打擾;希望在自己的世界里過著平淡的生活;希望在自己的世界里有我愛的人和我愛的人……

  這個十幾年的夢也讓我笑什么十幾年。你永遠都不知道命運會如安排你,不知道經歷了多少這死亡和重生,你必須延著某種軌跡走下去,直到你看到別人和自己的'可笑之處。

  有一天我聽到“身不由己”這個詞,我不由得感嘆,今天是身不由己,那明天就會不會變成“生不由己”“情感”會不會永遠的從人們的腦海里抹去。

  也許是我想得太多,太遠。在未來的十幾年,我能真正擁有什么,我又失去了什么,現在擁有的是不是最想擁有的。又過了十幾年,人生還能擁有多少個十幾年,這十幾年來是否過得有意義,是否還充實……

  悵然,這一夢;可笑這一夢。迷失了多少人,又擱淺了多少夢?

被擱淺的夢作文7

  潮起潮落,帶走時光,帶走記憶,卻怎么也帶不走我的夢想,它被擱淺在角落,在那片灰色的世界里閃爍。父親的雷聲母親的雨,都企圖從我的腦海里將它連根拔起,卻化成了磨難的肥料滋潤著,讓我更確信:“我要旅行!”。

  “我要拍下全世界的天空!”一直摯愛著云彩星辰的我,渴望將炫麗繽紛的世界攬入回憶永恒守護。于是我用零花錢買下一臺相機,瘋狂地奔跑在美不勝收的山川田野之中,那么多精彩的瞬間成為了我的財富。然而,我狠狠地摔了一跤,迎來父親如火山噴發般的怒罵。我安靜地扯出膠卷,它失去了生命的一片黑白——如同我的星空一般。

  “我要畫下全世界的故事!”提起畫筆,我在單調的紙片上涂色抹彩。靈動的卡通,鮮活的故事,一切都是那么的`有趣呀!我享受著從筆尖流出的喜悅。“呲啦”一聲,父親面無表情地扯碎了畫紙,他再一次用這種簡單的方式,擊碎了我的夢。我把它們塞進床底,塵封著,沉默著,沉睡者。

  “我要做名睿智的偵探!”我喜歡英國偵探小說家道爾筆下的福爾摩斯,我著迷于日本青山的偵探漫畫《名偵探柯南》,感慨于他們精妙的破案能力。我專研于推理,訓練自己的邏輯思維,心里直癢癢,準備大干一場。父母滿心歡喜,給我報了外語班、奧賽班,我木訥了,那種解開案情的雀躍之心頓感淡然。支離破碎的夢如同漆黑的電腦屏幕一樣,靜如死潭。

  可是,我沒有放棄,我還在堅持!我還在奔跑,盡管筋疲力盡;我還執著畫筆,手舞足蹈;我還沉迷于數學,炫耀著夢想?我呀,一點也沒變,只是,我長大了,該學會給父母省省心了,那個瘋狂的夢呀,就當是一場漫長的馬拉松,還有那么遠呢!

  就讓它先擱淺一會吧,等潮水起汛了,我們再起航!

被擱淺的夢作文8

  夢,是易碎的。理想,是需要支撐的。懷著滿滿的希望與美好的期許我們來到了新校區,繼續澆灌著從前種下的夢。

  我怕時間太快,快到丟失夢想。我怕時間太慢,慢到忘記希望。不覺已經高二了,理想瘦瘦的,要怎樣去遮護?它像新月,美好卻微弱,我一直在尋找那輪新月的點點亮光,希望它們照進我的生命,撐起我的希望。當自信心被一次次考試消磨殆盡,讓我拿什么去談夢想?擱淺的希望,怎樣起航?可是,未來在等我時間在催我,我需要的是揚起風帆,用腳踏實地來撐起我的天空,奮斗的年紀,沒有失敗。

  那個失去雙臂的男孩說:“要么趕緊死,要么精彩地活著。”雖然如此極端,卻道盡了那無奈中的奮發。當他用腳趾頭在琴鍵上敲出一串串玄妙的`音符時,我流著淚笑了。“有夢想誰都了不起。”即使它有時會因為諸多原因被擱淺在彼岸無法前行,我們依舊要撐起風帆,奮力向上。奮斗出的路,花香四溢,精彩紛呈。

  高一的諸多期許,在恍忽中轉瞬而過。當那些迷茫侵占大腦的每一寸,心似乎就要這么沉了。可是年輕的生命怎能就此擱淺,暑熱包圍的那些倦意已被稍露秋色的微風吹散,一個嶄新的開始,給自己一塊嶄新的臺階,我們沒有放棄的權利。當所有的努力還為時未晚,我還等什么。倘若生命可以重來,怎能辜負它的明媚美好。正因一次,僅一次,才彌足珍貴,才讓缺憾成為美好。可是,過去了就過去了,我只有一次高一的期待,復讀的壓力讓人透不過氣來,只有從這一刻一點一滴地做起,才能期待陽光,只盼春暖花開,明媚高二,幸福高三。

  當站在高一展望的我,終于在壓抑中匆忙面臨高二,那就悉心地去播種吧,讓果實在高三盛放,希望不會再有膽怯躊躇的人,不會再有白白浪費的努力,不會再有一不小心擱淺的夢。

被擱淺的夢作文9

  每個人心中都會有屬于自己的夢想,但在實現夢想的過程中并不是一帆風順,就像航船一樣,有時會風平浪靜,但更多的是遇到驚濤駭浪。我心中有過夢想,那些個夢想,卻早已被我心中的海浪擱淺在了海邊,讓它被浪花沖走,隨波逐流。

  小時,我心里一直有一個聲音時刻提醒著我,“長大了,我一定要成為一位主持人”。于是,我開始為實現這個夢想做準備,放學回家后,我首先就趕快做作業,完成后,就呆在電視機前,觀看一些主持節目。我也時常參加一些朗誦比賽,爭當一些班級,學校活動的主持人。后來隨著年級的增加,這個夢想漸漸的被淡忘;不久,又一個新的夢想在我的心中萌發,“我要成為一名老師”,從這以后,我就開始觀察,揣摩老師們上課時的言行舉止,我也曾在班級擔當過小老師,也為教鞭下的威嚴感到過驕傲。但當聽說老師會得一些什么“職業病”,看到老師對學生的.“軟硬兼施”的吃力。無奈!這個幼苗,再一次被我扼殺了;后來,但我看過一本又一本名著和作文書后,我又開始夢想“我要成為作家

  ”,我也因此增加了閱讀量,并不斷加強我的寫作能力。我還成為了的會員,并陸陸續續發表了二十多篇作文。正當我有點陶醉在成就感里的時候,但其他學科成績的下滑,使我又一次擱淺了“作家夢”;再后來我有個成為舞蹈家的夢,我也到仙桃去專門學習跳拉丁舞,也曾參加了“綠地華庭”杯的少兒舞蹈比賽,但是隨著年級增高,課業負擔的加重,我的這個夢又被驚醒了。

被擱淺的夢作文10

  青春時代,是一生最熱血任性的時代,如果說孩提時代是一碗溫熱如軟的粥,那么青春時代便是一堆熱騰騰的煙火。這個時代,承載了多少的夢想,煩惱,期望,笑容。那個時候,我們曾經向大海起誓,一輩子也不會放棄自己對夢想,我們曾經揚言,一輩子都像口香糖,粘著閨蜜一輩子。卻不曾想過,一輩子,是一個多么沉重的詞。

  長大以后,那些如火如荼的夢,不知不覺在煩悶的工作,領導的批判,職場的沉浮,生活的繁瑣中像一縷塵煙,漸漸飄去。可是,如果說夢,只是一朵絢爛的煙火,轉眼即逝,那為什么,卻像一顆朱砂痣,永遠地在我們的心中駐藏,為什么,想起那些被擱淺的夢,心中還會頓生波瀾?

  這些夢啊!就像一只只小小的,金色的船。我們本該駕駛著這些船,走向更遠的彼岸,可是,這些夢,卻像泡沫,燦爛一時。我們曾無數次想追隨自己的夢,但是,現實永遠那么殘酷,讓夢一次次從我們的手中流過,直到,我們不再傻傻地追著這些夢想的船,直到,這些船,從金碧輝煌,到落滿灰塵,沉寂無聲。

  到底,是誰?是誰這么無情的'斬斷最后一絲追隨夢想的希望?是誰把夢的痕跡不停擦拭,抹去,直至徹底消失?又是誰,讓我們收起肆意妄為的火焰,慢慢沉寂無聲?

  那些被擱淺的夢啊!我們終究愈行愈遠,從此,成陌路。

被擱淺的夢作文11

  窗外陽光燦爛,少年當遠行,追逐那光,那云,那個遠方。如剛出生的雛鳥,第一次揮動翅膀,新奇的看著這個世界,向著藍天追尋自由;如剛出芽的小草,鉆出土壤,向著陽光,詮釋著什么叫堅毅;如母親第一次撫摸自己的孩子時,用愛與包容給孩子搭建一個無憂無慮的世界。

  夢想當是自由,當是忍耐,當是愛與美好。少年的我也曾擁有強烈的追逐夢想的愿望,可惜夢之一字,玄之又玄,虛之又虛,經不起任何粗暴的.對待。稍大的壓力施加之下,便化為泡沫,只留那一抹光亮仍在心中。

  我喜歡舞蹈,喜歡那種憑借軀體擺動就能傳達出或悲或喜的感情,那種點燃整個人的心的街舞是我的摯愛,我喜歡那種不羈的感覺,我想那是自由,是遠方。

  雖然我的家庭并不是十分支持我的決定,但也暫由我而去,在愛與不愛間,我選擇了愛,不出意外,我的成績倒退,面臨升學壓力的我被迫扔了我房間里一切和舞有關的東西,沒有手機,也沒有MP3,我連去感受激情的機會都沒有,你若問我有沒有反抗,一開始是有的,最后敗給了升學壓力,我選擇了妥協,和鷹被折斷翅膀后經一番風雨便可翱翔于天際的際遇不同,我是自己放棄了夢想,我從未怪過父母,只是恨,恨自己怎么就甘心這樣結束沒有用其他途徑再去努力,我的夢想,一擱便是5年。5年里,我從未接觸過和舞有關的一切事物。

  那5年,似乎是一片空白,如果可以對過去的我說句話,我想我會說:拾起那個被擱淺的夢吧,可能你都不知道它是如何輕易的便點燃了我的人生,只需一句"你喜歡舞蹈嗎?"即可。

被擱淺的夢作文12

  花季里,擱淺著許多的夢,那些夢是美妙的、凄慘的

  很久很久以前,我在一個小小的校園里,遇到了他,“我們一輩子是好朋友!”那時我們稚氣未脫的聲音,淡淡的溫馨!從此以后,我們起哭一起笑,這個學校的某個角落,變成我們小小的基地。時間慢慢流逝,有一個可愛的小女孩,闖入了我和他的世界,從此我的.身影,不止是在她的身邊,有一天,她堅決地對我說:“我們絕交吧!”瞬間記憶交錯,淚水就這樣決堤而出,難道朋友一定要分秒不離么?

  很久很久以后,我的旁邊,又有了一個新的身影,我們并沒有整日黏在一起,但我們,一直互相鼓勵著。

  有一次,我幫他寫了作業,他笑著說:和你做朋友就是好,可以幫我寫作業。”我聽見了心碎的聲音,倔強地咬著唇,祈求眼淚倒流,難道朋友不應無所求么?此時此刻,身邊的人影漸漸多了,心卻被自己緊緊地包裹,害怕,受傷的人,不斷被傷害。都說,在家靠父母,出門靠朋友,可朋友,來的談何容易。都說,患難見真情,可真的害怕看到,患難后分離。要有個一輩子的朋友,

  這個夢想,感覺越來越遠了,但依舊堅持著。爸爸說,友誼是脆弱的,依舊抵抗著,卻沒有了底氣。我現在所能做的,就是沿著被擱淺的那份夢想,等待一路花開。如果你有知心朋友,就要學會珍惜,小心翼翼。

  我們所能做的,就是沿著被擱淺的那份夢想,等待一路花開……

被擱淺的夢作文13

  “媽媽!我長大以后要當一個大畫家!”

  我曾經有一個夢想,是成為一名畫家,當我用稚嫩的聲音把它說出來時,家人都鼓勵我,說我很棒,可卻沒有人為我報一節繪畫課。每當我看到大哥哥大姐姐們背著畫板,提著顏料去上繪畫課的時候,總是咽咽口水,扭過頭去。于是我找來紙和筆,趴在小書桌前有模有樣的畫著。

  沒有上過一節繪畫課,畫出來的'畫甚至慘不忍睹。日復一日,年復一年,我的畫終究沒有畫出個模樣。媽媽看我對畫畫如此渴望,就在五年級的那個暑假里為我報了一個素描班。我高興地上了好幾節課。暑假結束了,媽媽對我說:“素描班幫你停了,馬上六年級要小升初了,就別上了。”我停下了手中正在畫畫的筆,說:“好啊”,背地里,時時望著那幾只鉛筆偷偷抹淚……

  初一,我對媽媽說:“小升初結束了,我可以繼續學畫畫了嗎?”媽媽卻說:“畫什么畫?還有幾年就要中考了,你能不能考上高中啊?我幫你報了一節英語,兩節數學,上課好好聽……”我沉默了許久……這個夢想,就此擱淺在了沙灘上。

  天涯海角,一個小女孩輕輕拾起了曾經擱淺的夢想,伴著余暉,漸漸走出了人們的視線……

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