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悔的作文

時間:2023-08-16 18:26:43 好文 我要投稿

(合集)關于悔的作文15篇

  在日常學習、工作抑或是生活中,許多人都寫過作文吧,作文是經過人的思想考慮和語言組織,通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。為了讓您在寫作文時更加簡單方便,下面是小編整理的關于悔的作文,歡迎閱讀,希望大家能夠喜歡。

(合集)關于悔的作文15篇

關于悔的作文1

  血從那個小孩子的手上口子中滲出,那孩子疼的直哭,我呆呆地看著他們,心中不免后悔,我為什么要踩那個竹條呢?

  這件事發生在一個下午,我因為學習累了就想出去散散步,正走到一個小花壇邊,突然看見了許多的竹條,綠中帶黃,標直閃亮,我也像個小孩子似得拿起了竹條,幻想自己就是一位武藝高強的將領,正指揮著千軍萬馬,馳騁在沙場上,我正揮舞著竹條,手中卻有一絲紅色,我正奇怪,又感到一陣疼痛---竹條把我的.手劃破了,其氣急敗壞地我把竹條仍在地上,又吮著手指,心中十分憤怒,突然,我看見前面一個小孩拖著一條不知道比我的竹條長很多的竹條,邊緣也很鋒利,一絲惡作劇的念頭浮上來我的心頭……

  我先稍稍跟上去,看周圍沒人注意,一點一點地挪到竹條旁邊,還是沒人注意,我朝著竹條恨恨地一踩---竹條"嗖"地一下從小孩的手中滑出,我正竊笑,卻發現他那白嫩的手掌上竟然被劃出很深的一道傷口,血一滴一滴地流出來,便出現了開始的那一幕,我心中的笑話一掃而光,換之來的是后悔與恥辱,我連忙跑上去,幫著小孩止血,我多么希望他的父母能罵我幾句,這樣我的心里也好受些,可是他的父母卻對我說:"沒關系,竹條長,你是不小心踩上的。"我看著小孩子手上的傷口和那張掛著淚痕的臉,心里仿佛萬箭穿心,十分后悔。

  從此,每當我看見那傷口都會心驚肉跳,每當我想起這件事情,我都會心里說我為什么要踩這個竹條,如果不睬,就不會有這樣的事情,我為什么那么可惡?

關于悔的作文2

  我后悔了。

  今天,我本來很想辭職,可班長一看了我們的辭職信就把信揉成一團。

  今天,為了辭職,我哭了。

  就在今天的班會課上我才打消了這個念頭。當時,上課鈴聲響了,我得情緒還是不平靜,始終還在抽泣。

  上課了,第一個項目是班長總結這一星期的情況,而卻很自然的變成了趙老師的訓斥,可能那不是訓斥,而是教育。“寒心”趙老師重復了無數遍。我真的讓他很寒心,是我的行為,和我的內心的不滿。我讓他寒心。班會課前面說的這一些話,似乎都是說給我聽的,我真的讓趙老師寒心了。這一次,我也體會得到他的寒心。班會課趙老師說的時候,我只是,默默地聽著趙老師的發自內心的'訓斥,不時還把頭轉會座位,我的這一個動作,不是訴說自己的委屈,而是為我的決擇而后悔,我不該辭職。我應該做一個尊敬老師的好學生,不應該是讓老師寒心的。我后悔極了。我不應該…。。我真的很對不起。今天上午,我本來對班長的做法而不服,本來想寫給趙老師投訴信,可我改了,改成了道歉信。我改了……今天“您”問我下課時哭什么。讓我寫下來,我很想寫,但我的手始終沒好意思伸出來,但我可以先在告訴你,我的哭,我不是因為你把我訓斥了,也不是因為你說的那樣,我是為我辭職的這一個決定而后悔,我后悔得想哭了。

  我媽媽一直說我不尊重您,可我沒把她的話當一回事兒,我一定改,而且我一定要當好一個班委,這一個好字,我現在才明白,這一個好字的含義。前面兩個好是表面上很好,而內心卻不服。而第三個好字,是內心和表面上都服的人,那才配說好。我呢。卻是表面上和內心里都不服的人。所以說,我不配說好,我連一個平平凡凡的好都算不上。

關于悔的作文3

  高3,一個月了。

  用超重的書包代替了原來的“空空如也”,這是高3了,我第一個學會的。

  朋友說這是醒悟,我只能說那時我的真實。

  讀職高的朋友問:普高怎么樣?

  原來沒有勇氣但現在可以理直氣壯義正言辭的說:苦不堪言。你呢?

  如果不苦,就不叫高中了,我現在也很苦,是整天無所事事的痛苦。

  之后就是沉默,也只有沉默。

  (二)

  最后一節晚自修,丟下教室里的同學和老師,獨自坐在操場的臺階。

  在很久以前,還是滿天繁星,而現在,只有操場四角的照明燈和身后慘白的日光燈。一切已不是時間的流逝,就像不久前還郁郁蔥蔥的花臺里的闊葉,如今就已凋謝,葉脈間的血早已傾注到了草坪里割草機劃出的一道道傷痕,涌出嗅似芬芳的血漿。

  而我仍在這里,看著眼前球技不佳的男子在揮灑熱情。一時,不知所措。

  早已習慣冷漠,對待幾乎所有人。

  當近乎可恥的告訴別人:我初中三年和高中兩年是玩過來的,那種悲哀,今已略有所感。初中的頑皮,而高中是為一個似曾相識的人毀掉的。

  那關于某某的記憶,已不想再提。

  坐在滿階的暗喻,耳邊的小夜曲,獨自為我奏響哀鳴的歌。

  用麻木來對待朋友,熱情附注學習,但總是得不到理想的.成績。懷疑,這一切使我只有懷疑。

  有時想,如果一個人能把學習當作信仰,那么,再怎么說也是一方無敵的。但又有誰?愿意將這比花花綠綠的紙還值錢的青春來換取時間泛濫的孤寂。

  不甘心。

  (三)

  如果有一天失敗了,我也許會責備自己當初錯誤的選擇。

  但決不后悔。那是我無悔的選擇,因為責備的是遲疑的選擇。

關于悔的作文4

  夜、還是來了、黑沉沉的。將一切景物埋掉、我不能阻擋夜得到來、正如我不能阻擋心去愛你、即使你不離開我,我也無法阻擋時間無情地把往日的溫存帶走

  時間在流逝、你我的腳步,也越走越遠,心與心的距離也漸漸有了靠不近的邊沿。在花開的季節里,你匆匆地走了,沒有回過頭來看我一眼,更沒有給我一句安慰我的話,當我想把你的顏容記住時,卻只是個模糊的背影、難道你沒有一絲的溫情?難道你真的狠心地將一個小女孩的所有情感付諸于流水?還是另有所愛?還是有難言的苦衷?也許,你不想說再見;也許你怕我傷心仍癡心不改地愛你,就悄悄地帶走往日的一切。可你把我的心牽得更遠更痛,卻留給我一道無形的傷口,更多的是相思苦澀淚。

  為了你我放棄了自己所擁有的那份享樂,還不是為了一個屬于你我的世界,沒想到有你愛的告白,感情的承諾,鎖在我心底的戀情得到驗證時,你卻悄悄地地離開了我。再也不能明白我的心情,甚至永遠不會再愛我。你可知道、我的內心的矛盾是多么的激烈。我已愛你不能,不愛你也不能。也好,在以后的日子里,把我們共同擁有的日子一頁頁地燒成灰燼隨煙而去。可哪知燒碎的是與日俱增的思念,在相思的網中苦苦掙扎,乃走不出往日的'戀情,我的心已經被你無言的溫柔纏住了,被你深邃而明亮的眼睛、醉人的微笑捕抓了我的心。

  我無法告訴你,我的等待為了你而變得苦澀而美麗,愛你只能在心頭。也許,我們命中注定的緣分不夠,要望穿雙眼、盼到春去秋來無盡頭,永遠遙遙相望在天的兩邊,也只能擁有一段美麗而殘缺的愛情。在我們兩個人的心中,但只要我們曾經真誠地走過,只要心里珍藏著一份純真的愛,在某個韓星愈涼的月涼如水的夜晚能夠匆匆泛起幾縷溫馨,給人慰籍,又何苦苦糾纏在沒有結局的愛。曾經相遇、曾經相戀、曾經在彼此生命中光照,即使無緣亦無悔。

關于悔的作文5

  有一種付出,叫默默無聞;有一種呵護,叫無微不至;有一種愛,叫無怨無悔。

  坐在回家的公交車上,無意間看到眼前的一幕,讓我心中涌起了無限的感動。

  坐在我前排的二人像是一對父女,左邊坐著的是父親,灰黑的發絲已遮不住競爭露出來的斑白銀發,一路上都坐很筆直,右邊的女兒靠在爸爸的肩頭睡著了。一旁的父親直挺挺的坐在椅子上,絲毫都不敢挪動,想是怕驚醒了睡夢中的女兒吧。兩人身高上微小的差距望眼可知,我似乎也明白了他為什么一直坐的`那么端正了,他高一點,靠著的女兒就可以睡的舒服一些,而他也似乎是盡力讓自己的坐得最高了。

  看著他們的背影,我心里涌起了一種感動。感動的是這位父親的堅持,是他對女兒的呵護,是他為讓女兒睡好覺的默默付出。從我上車到下車之間的半小時,二人的姿勢就不曾改變。而這一幕也讓我想起了以前爸爸接送我回家的情境。

  之前爸爸周末接我回家時,同樣的情景不知發生過多少回。經過一天的學習,一上車我就會沉沉地睡去,睡夢中感覺到爸爸總會將我攬到身邊,讓我靠在他身上。下車時才會把我輕輕叫醒,然后是他開玩笑的調侃著:“你這小腦袋還挺沉,里頭裝了多少東西啊。”即使是這么說,下一次回家的路上他仍然會坐到我旁邊,甘愿的當著我的“靠枕”,如此循環往復,他也從未有半句怨言。

  愛有多種方式,但它們中有些不需要被說出來,就像父愛。有人說父愛如山,如海。父愛是默默的關懷,悄悄的呵護,其實父愛也是我們避風的港灣。而這種愛更是不求回報,不計代價。生活中,每一個父親都會心甘情愿的為自己的孩子做任何事情,付出他們的愛。這種愛無比珍貴,又極其易碎,若是不慎丟失,將終身遺憾。

  我們留不住過往,但可以珍惜現在,因為無怨無悔的愛就在我們身邊。

關于悔的作文6

  “起得比雞早,睡得比狗晚。”不知道這俗語是誰想出來的,用它來形容我們初三的生活是最恰當不過了。

  一年之計在于春,一日之計在于晨。每天早上我們都早早地來到班級晨讀,大聲而認真,大家都不想荒廢這寶貴的早晨。真是“風聲,雨聲,讀書聲,聲聲入耳”啊!

  晨跑的哨聲吹響了,大家都停下了朗朗的讀書聲,開始活動筋骨,準備一場奔跑。一個班接著一個班跑,終于輪到我們班了。開始我還可以,沒有掉隊,跟著大部隊,但是后來,漸漸地有點體力不支,與他們都落下好大一截。“不行,我一定要追上他們,為什么我不可以堅持,堅持,堅持,勝利就在眼前,終點就在前方,你可以的,不要放棄!”我對自己鼓勵道。于是我開始奮起直追,甚至都有種百米沖刺的感覺,慢慢地,我看到一個又一個人超過了我,我知道,現在這種情況下,大家都拼了命的開始練習,因為,我們心知肚明:中考快要來臨!

  三餐飯后,大家都不再像以前那樣嬉戲打鬧,而是快點吃,早早地來到班級,做作業,討論題目,都一絲不茍,孜孜不倦;上晚自習時,也不像以前那樣消磨時間,做些無意義的事情,而是認真做題,努力思考,積極面對困難;回宿舍時,也不像以前那樣,吃吃喝喝,磨磨蹭蹭,而是快點弄完趕緊熄燈睡覺,保證第二天有足夠的'精力去學習。這一切的改變是為了什么呢?因為我們知道:中考快要來臨!

  但是,我心中一直有一種信念,我認為這一切的付出都會有回報,“吃得苦中苦方為人上人”我一直相信這句話,努力總會有回報,我相信曾經努力過的人,在中考一定會取得很好的成績。會達成他們一直奮斗的目標,會實現他們期盼已久的愿望!

  讓我們一起為中考奮斗,為夢想努力,為未來奮進!加油,畢業班的同學們!

關于悔的作文7

  人的經歷,猶如一片沙灘,沙灘上有許多的貝殼,每一種貝殼都代表著一種情感或一件事,在其中,有開心的,有悲傷的,有憤怒的……我要說的,是一個特殊的"貝殼"——它就是悔。

  在一次激烈的球賽中,發生了一件讓我意想不到的事。3號隊員控制好踢球的方向,計算好角度,使勁一踢,球如離弦的箭一樣飛向2號隊員,2號隊員一腳止住了球,一個假動作把對手引誘到左邊,隨后向右傳給了我,我接到球,也想學2號隊員,我也做了一個假動作,對手上當了!我一興奮把球大腳踢出去了,可不幸的是球并沒有按我預想的方向走,而是飛向了鄰居家的`窗戶,球像一個隨時都會爆炸的炸彈,讓我惶恐不安,我希望能有人把球攔下,"哐哐哐",玻璃似一層薄膜,直接被球破壞了,我懊悔萬分,希望這是一場夢。最終我們對屋主賠禮道歉,我失去了很難奪回的好印象啊!

  在一個中午,太陽高掛空中,猶如一個大火球炙烤著世間萬物,我和伙伴們到樹下休息。我閑著沒事,向樹上瞟了幾眼,偶然瞟見一個鳥窩,我的腦子突然"靈光一閃"想出了一個餿主意--把鳥窩掏下來。我的兩手抱住樹干,兩腳向上一蹬,就向上爬了一點,我像一個頑皮的猴子,蹭蹭的幾下就爬到了一條樹枝旁,一手抓住了鳥窩,慢慢地下來了。但我剛拿下來,我就后悔了,每個人都有家,家是每個人最安全,最安心的地方,我怎么把鳥兒的家給破壞了,我恨不得想打自己幾巴掌。

  在外婆家里,有一只體型中等的大黃狗,它很可愛,但有時候會有點笨拙。我每次見到它就像見到了寶貝似的。有一次,它躺在狗屋呼呼大睡,我趁它在睡覺,悄悄偷走了狗食,以迅雷不及掩耳之勢逃走,可大黃狗畢竟是狗,一下醒了過來,朝我飛奔,我嚇得四處逃竄,最后將狗食還給了狗。

  要是上天能再給我一次機會,我一定不會再這樣,絕對不會了!

關于悔的作文8

  我站在教室里,正悠閑地與同學聊天,無所事事。

  一轉頭,忽然看見了一個熟悉的身影,是父親。我快步走去,望見他氣喘吁吁,似乎在操場上跑了十幾圈。

  你怎么不在宿舍里等我?他責備似的問。

  什么?我一時間腦子短路,想不出有什么理由我要在宿舍里等他。

  不是說好今天我來幫你裝柜子里的夾板嗎?見我一頭霧水,他生氣地說。

  那我們快走吧。我拉起父親就朝宿舍走去。平時體力旺盛的父親今日卻不同于往日,似乎已經不太走得動了。

  你怎么了?我關切地問。

  噢,沒什么,就是跑錯了宿舍樓。

  什么?跑錯了宿舍樓?我的宿舍樓可是在6樓呀!他難道跑了兩趟?現在為了我,他又要跑一趟了,就算是我,也經不起如此折騰呀!不禁心中感傷起來。

  父親似乎看出了我的心思,直起了身子,用力往樓上走,希望我不要擔心。

  我跟著父親走進了宿舍,在這炎熱的天氣里,開兩個電風扇都不嫌多。

  父親拿起電鉆,插上了拖線板,可是學校宿舍內卻不通電。

  他只好拿出他備用的榔頭,開始給我裝起了夾板。汗水浸透了他的衣衫,那錘子敲打時發出的“嘭嘭嘭”的聲音,也不時地敲問著我的`心靈。

  我不停地責備自己,怎么會忘記在宿舍里等父親。深深的自責使我低下了頭。

  你回去上課吧。父親說,我幫你弄好了就走。

  哦,那你要記得關燈啊。

  回到教室,我怎么也讀不進去,心中什么感覺都有,更多的則是悔恨。

  晚自習結束后,我飛一般地沖到宿舍,想再見一見父親。

  可床上只剩下父親留給我的一張紙條:我幫你弄好了,有什么問題我再來幫你弄,我先走了。

關于悔的作文9

  后悔?說實在話,平時我這個人只要是認定了目標,無論遇到什么都不會后悔。不過,仔細想想,還是有一個小秘密,像一片烏云一直飄在我的天空里,無法抹去,一直讓我感到后悔不已。

  那還是不久前的一天。早晨,我照例收聽天氣預報,啊!今天天氣暖,我們總算能和寒冷告一聲“拜拜”了,可是媽媽還是把棉背心、羽絨服等丟在我床上,并且還千叮萬囑,嘮叨不休,經她這么一說,我的`高興勁頓時煙消云散,唉,都要早春了,還穿得像棉花包似的,那多沒勁啊!

  嘿,虧我腦瓜靈,眼珠一,一條妙計涌上心頭,草草穿好衣服,卻故意把棉背心“忘”在床上,為了不讓老媽發現,我把棉背心藏在枕頭下面,枕頭上還壓了一條被子,哈,這回有了雙重“掩護”,老媽再怎么細心也一定察覺不了,大功告成!

  到了學校,剛讀了會兒書,風就從窗戶里直吹進來,好像故意跟我作對,從我領子里鉆進去。啊!好冷,我有點后悔了,為什么早上不穿上棉背心呢?現在也多一分力量和風抗爭啊,就這樣,左腦和右腦爭論了一上午,我也和風抗爭了一上午。到了下午,我便感覺嗓子發啞,腦袋發暈,手腳發涼,直覺告訴我,我要馬上發病了。果然,盡管下午放學后,我一路狂奔到家,穿上棉背心“搶救”,但已無濟于事了,我癱在床上,全身像散了架一樣,毫無疑問,我發燒了。

  晚上,媽媽回來了,當得知我發燒了,趕緊又拖著疲憊的身體去上藥店買藥,一面還直埋怨自己太粗心,沒照顧好我,我望著她匆匆出門的背影,悔恨交加,不覺眼眶里噙滿了淚水……

  過了一個小時,媽媽才買藥回來,趕緊給我服下,又在廚房里忙碌開了,為我做了好多我平時愛吃的菜。半夜,我朦朧中發覺媽媽一會給我蓋被子,一會又在我額頭上試體溫,我知道她這一晚肯定沒睡好。果然,第二天我發現她的兩眼里布滿了血絲,一臉的疲憊和憔悴。我看到媽媽這個樣子,我的心里更為內疚了,幾次想說出真相,可就是沒有勇氣。

  我真后悔啊!

關于悔的作文10

  天氣陰沉沉的,悶熱的空氣快要讓人窒息,繁重的作業壓得我透不過氣來。我甩下筆,沖出門口,坐在臺階上,低著頭,一言不發。

  時間過的很快,陰云越來越多,似乎在醞釀著一場大的暴風雨。我低著頭,擺弄著地上的石子。忽然,看到一群螞蟻正在緊張地搬運食物。它們似乎商量好似的,各做各的事兒,井然有序。偶爾吹來一陣風,它們的隊伍被吹得四分五裂,也從不肯放棄,而是摸索著前行,找回原來的路徑。我將一顆大石子放在它們中間,阻擋了它們的去路,認為它們會就此罷休,但事實并非如此。它們想盡各種辦法越過石子,繼續做著自己的工作。既然選擇了就決不放棄。我恍然大悟,思緒萬千:

  司馬遷選擇了史記,不論前進的道路有多么坎坷,他從不放棄,從不失去對生活的熱愛,對理想的追求;貝多芬在雙耳失聰的情況下,仍然堅持創作,創作出了不朽的名作——《命運交響曲》,這是因為他既然選擇了音樂,選擇了創作,就不會因挫折而輕易放棄,不論結果如何,成功與否,努力了就絕不后悔;愛迪生選擇了發明,即使歷經再多的`失敗,也阻撓不了他的決心和勇氣,這是因為他對科學的熱愛,對生活的追求……

  我的心情放松了許多,我明白了既然已經選擇了,無論成功與否,都要堅持到底,即使遇到再大的挫折和考驗,也決不放棄。這時一絲陽光沖破了陰云,照在我的臉上,似乎像是在告訴我,只要肯努力,一定會突破陰云的束縛,擁有屬于自己的天空!

  我跑回屋內,拿起筆,繼續為理想而奮斗……

關于悔的作文11

  當滔滔洪水席卷了村莊,沖破了堤壩,夾帶著泥沙四處肆虐,一張答卷飄然浮在水中央。有人削尖了腦袋往高處擠,往不堪重負的救生艇上跳,全然不顧身后老人的呼喊孩子的哭號,懦夫的軟弱充斥著他的答卷;高建成,把自己的救生衣強套在戰士的身上,含著一種平靜的微笑消失在茫茫水天之間,生命的真誠輝煌了他的答案。

  生與死,只在一念之間,卑微與崇高的區別,也往往只在一念之間。滔滔洪水沖過,沖出了一條涇謂分明的分水嶺:一邊是被連動物都有的求生欲望驅使的前者,一邊是擁有不朽的生命,在水中完成了人生的涅盤的后者。孰輕孰重,在作出選擇的最初一刻已曉然。

  我們沒有理由苛求前者,因為生命確實很寶貴;但我們完全有理由頌揚后者,因為生命也有等級--雖然作為物質存在形式的人類本身并無尊卑之分。

  也許,這樣的生死抉擇太殘酷,但對于一些日常小事,又何嘗沒有不同的選擇呢?許多人最推崇的品格是助人為樂,而在別人遇到困難時卻選擇默默走開;許多人希望舍己為人者處處可見,卻大干損人利己之事;許多人呼喚見義勇為者,而當面對暴力時,自己卻永遠躲在人群后面……人生的劇場幕起幕落,時刻都在上演著各種戲劇;人生的.舞臺上永遠都有小丑和英雄,變幻不定的只是背景。

  送人玫瑰,手有余香。我們活著,就不能玷污生命的尊嚴,辱沒自己的名字。而對人生各種情景,我們要懂得選擇,學會選擇。就如AB劇一樣,在人生的劇場里,我們所飾演的角色要能夠留給觀眾印象,我們要以滿腔的真誠投入生命的演出!這樣,在走到幕落之時,我們才能無愧于心!

  雁過留聲,人過留名。我們無法選擇延長生命的長度,但我們可以選擇增加生命的厚度,拓展生命的深度,讓有限的生命在無限的選擇中歷煉,升華,讓我們的名字在歷史的長河中積淀,閃光!

  勇敢地作出選擇,適時地決定放棄,讓青春綻放光彩,對心靈笑說無悔!

關于悔的作文12

  就在20__年,我們相遇并組成了一個大家庭。我踏過小學的時光走進你們身邊,我們之間有太多記憶。昔日的我們并不回想,但將要轉身離開,到這最后我才發現這世界滴滴點點全部都是你。

  還記得剛來校時嗎?因為班費的問題大家竟然一起去是垃圾堆的舊瓶子,搶了在垃圾堆旁老爺爺的飯碗。即便如此,我們卻仍一意孤行,當把那些瓶子賣掉而換取一些小錢時,興奮不已。還有那次的校暨運動會我們班的同學在沒起跑時就跌到了,因傷勢過重竟送到了醫院老師讓我們別多管閑事,可大家還是在放學后一起籌錢去看望她,聽說要動手術后我們竟在病房哭了起來,直到護士的提醒單純的我們恍然看到病房中還有在休息的人們。

  屬于我們的回憶就像一支蒲公英,因為有了無數細絲般的回憶最終構成了完美的結局。可是或許現在是它們該分別的時刻了。

  20__年6月24日該分開了。在最后的一堂課上我們并沒有說那些離別的話語,我們仍然靜靜地坐在屬于自己的位置上,面對著我我們心愛的老師。直到班主任打破了寂靜,她讓我們聽了首歌曲,直到播放器放出“那些年”每個人壓抑在心頭的不舍與留戀都爆發了。我們自覺的合唱著那熟悉的歌詞,喃喃的話語就像觸動情感的弦絲,撥動著每個人的內心,我們的淚水不住落下,開始懷念那似火年華。總該照相留念的,老師、同學都打開相機的'鏡頭,往日的同學露出羞澀的微笑,從此將這一刻定格。老師告訴我們在這個青春里不用后悔、惋惜,我們都曾努力拼搏過,現在該往前看了。臨走時我們都擁抱了老師,她終于無法忍耐了,淚水順著臉頰淌下,真的該離開了。最后一次走在離開學校的路上,我思忖著:或許這就像我以后的人生,即使它并不平坦,但我也會走下去。終于,出校門了,我扭身看了看它,便向遠處跑去,把那些青春拋在身后。

  此時的我,已經經歷了中考,步入高中。在未來的日子里我選擇仰天長嘯,因為我要延續著那無悔的青春,讓十八歲的天定格不老時間。

關于悔的作文13

  那夜寒風刺骨,月黑風高,烏鴉在空中沙啞地嘶吼。此時的我正抱著桌腳,心中在無聲的吶喊,悔呀,后悔呀,為什么要偷懶呢?落得一副失魂的餓鬼樣。

  事情是這樣的,我上次答應媽媽我會按時完成作業,如果沒有做到,就到小區門口跪著。可,懶與對出去玩的渴望,竟真的讓我沒能完成作業。

  媽媽在翻看我的作業時,我心中忐忑不安,驚慌失措,明明知道絕對會被發現,心中卻還想著一絲“幸存”的可能性。媽媽抬起頭,怒火在眼中燃燒,被發現了!一只魔鬼之手抓住了我的心,我頓時起了一身冷汗,腳底發涼,正當我思考著如何演下去,或找個解釋什么的,“啪”一聲清脆的響聲,火辣辣的'痛感隨即從臉上,傳來淚水模糊了我的眼睛,流了下來……模糊中,媽媽氣勢洶洶地走過來。頓時,我清醒了,猛地向后一跳。她停住了,我也一動不動,任憑淚水從臉上滾落,再滴到地上。

  就這樣,我們倆面對面僵持著,然而,心里的不安依舊升級成了絕望!

  媽媽要把我拖走!拖到小區門口跪著!

  我試著想點別的,讓自己冷靜下來,可都是徒勞。慌亂中,我下意識地抱住了桌腳,死死不放,沉默。媽媽突然向我邁了一步,我抓得更緊了,不讓自己的身體癱倒。思緒雜亂中媽媽問了我一句話,我卻什么都沒聽清,只是盯著她的眼睛,惶恐不安,仿佛魔鬼要從牢籠里沖出來撲殺我一般,一切都靜了。只聽見自己的心跳“撲通,撲通。”我感覺我快要窒息了,呼吸變得困難,媽媽的目光似一把利劍刺穿了我的心。腳開始發麻,腿動彈不得,我試試動動腳趾,可似乎已經不是自己的了……

  我開始后悔,為什么要偷懶?為什么?我反反復復重復著這句話,一遍又一遍,每次問出,心臟都被良心狠狠地抽上一鞭子。

  月亮高懸在空中,烏鴉,還在嘶吼……

關于悔的作文14

  “嘩啦”,水面微微漾起了一絲波紋。一只金魚在水中撲騰著,跳躍著。一抹鮮紅躍于水中,我滿意地望著自己新買的魚,嘴角揚起一絲微笑。

  我興沖沖地捧著裝金魚的玻璃瓶,跑下樓去,想讓金魚看看外面五彩繽紛的世界。我飛快的在小道上跑著,心中充斥著激動。我一心只想著金魚在玻璃瓶中快活地游動,欣賞樹木的場景,那還顧得上腳下。眼看就要到達目的地了,突然我腳下一絆,整個人連人帶魚,都一起飛向了空中。

  當時的我并沒有反應過來發生了什么,眼睛微瞇,腦中一片空白,只是摔在地上時配合地慘叫了一聲,過了幾秒,我掙扎著爬起,望見地上已被摔半死的金魚,雙目無神,但尾巴仍在微微抖動。

  我心中又氣又悔,捧起金魚放入已被震出許多條裂縫的玻璃瓶中。但金魚只是動了下尾巴便死氣沉沉地浮在水面上。

  “魚,我的魚!”我不禁喃喃著。心中后悔萬分,但逝去的時間是無法重來的,死去的生命是無法重生的,過去的便早已成為歷史,誰也無法補救。

  想到這里,我哇的一聲痛哭起來。“我的魚啊!我的魚,嗚嗚嗚……”我默默地挖了個小土坑,把魚埋了,靜靜地望著隆起的土堆在夕陽下投下了長長的影子。依舊聲音沙啞的自言自語:“我的魚呀,我的`魚……”

  轉眼這個事已經過去了三年,但我一想起卻仍痛心不已。這三年里,我沒再養過其他的動物,因為我怕,我怕分別的痛楚、怕離別時的哭泣。

  我同時也期望著,在某一天,我能陪著我的寵物,走完它人生的最后一秒,在哪一刻忘記那天的悔恨,痛哭。

關于悔的作文15

  記憶,像一把神奇的鑰匙,悄悄地,悄悄地,把我成長的大門打開了,讓我繽紛的童年展現出來;記憶,如同一臺做工精巧的五弦琴,悄悄地,悄悄地,彈奏出無比美妙的樂曲,喜、怒、哀、樂,情調無比奔放;記憶,宛如一條滾滾的長河,訴說著我成長的經歷,訴說著我兒時的歡樂。哦!記憶,是多么奇妙!

  在我的記憶中,有一件令我十分后悔的事。

  我六歲那年,一次在外婆的院子里玩耍,無意中發現一只黑黃相間的小蜜蜂不停地在花叢中穿梭著,辛勤地采著花粉。我頓時對這只小蜜蜂產生了很大的好奇心,想看看它到底是什么樣子的。

  于是,我緊緊地盯著它,生怕它會逃跑。終于,它停在了一朵花的中心處。我便悄悄地走了過去,一把抓住了那朵花。誰知,驚慌失措的小蜜蜂竟蟄了我的手指,我被蟄得松開了手,小蜜蜂趁機逃了出來。我怕小蜜蜂再來蟄我,嚇得一溜煙跑進了屋,吧門窗都關得嚴嚴的.,在跑到床上,用被子蒙住自己的頭,生怕小蜜蜂再來蟄我。因為害怕,我的身體開始不住地發抖,過了一會,見外面沒動靜,我才放了心,從床上跳了下來。我想:“小蜜蜂怎么沒來報復我呢?”現在,我查了許多資料才知道,原來,蜜蜂的刺尖上有一個小鉤,與腹中的內臟相連,如果蟄了人或其它動物,刺就無法拔出,蜜蜂飛走時,連內臟也帶了出來。所以,蜜蜂蟄了人,不久也會死的。看到這里,我十分后悔,如果我不去抓小蜜蜂,小蜜蜂就不會死的。可是,時情已經這樣,就不能改變了。所以,我今后要關愛小動物,不再毀壞無辜小動物的生命。

  這件事使我后悔莫急,所以,讓我們一起記住:“莫以善小而不為,莫以惡小而為之”。這句名言吧!

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