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其實你不懂作文

時間:2024-06-13 12:44:55 曉麗 好文 我要投稿

其實你不懂作文(通用30篇)

  在平凡的學習、工作、生活中,大家一定都接觸過作文吧,借助作文人們可以實現文化交流的目的。寫起作文來就毫無頭緒?以下是小編幫大家整理的其實你不懂作文,僅供參考,希望能夠幫助到大家。

其實你不懂作文(通用30篇)

  其實你不懂作文 1

  心若沒有棲息的地方,到哪里都是流浪。

  我一直在思考一件事:為什么我的心如此孤獨……

  上學期間,每一天都有人與你說話,你愿意以微笑去回應。但總覺得心沒有靠近,內心毫無波瀾。你每天想活得輕松,但換來的只是滿身的沉重。你不愿思考這一切,只是因為你不愿面對心是孤獨的事實罷了。

  今夜,天為你打著傘,遮蓋上層的大雨,你卻毫無覺察。一個人走著,走著。走過路燈照耀下的.大地。你邁著那所謂輕快的步伐。某時你抬頭仰望,發現:今天,月是那么明,染亮了周圍的一片天空——那可能是為你準備的吧。

  不覺間,你想起今天的種種:

  早晨,你一人坐在位子上。人世間的來往,仿佛與你無關。你不去攪擾別人,他人也不在意。你每每望向窗外的天空,才會猛然發覺自己的心是空的。

  到了下午第一節課——體育課。你不太喜歡體育課,太累了。當大家都在玩時,你只是一個人靜靜的坐著。總有人會來關心你,但他們也阻止不了你累的感受。其實每個人都愿與你相處,只是你不懂罷了。不,還是說不理解吧。

  值日時,你忙完總回去幫助別人。但他們早已聚堆,你融入不進去,想幫助別人也只是徒勞。所有人聚在一塊小草坪上掃落葉,你只能站一旁,看著一個個忙碌的身影,你不知如何進去。當你下決心去時,卻發現局早已散了。你只是轉身插著兜,回到你的故地。其實你與故地早已貌合神離。

  回到現實,你細細想了想今天的一切,你留下了那抹不明所以的苦笑,繼續走著。

  世界早已為你關燈,只有它們仍愿為你鋪路至家門口。

  門口,你抬頭,燈未亮,搖著頭進了屋。身心俱疲的躺在床上睡了。

  你只是想每夜回家,總有盞燈為你亮著,總有扇門為你開著。

  實際上,孤獨只是一種想象,想著自己進不去大家的交際圈,想著自己沒有那盞燈那扇門。不存在,每個人都愿意你交往,也總有人會為你留著那盞燈。

  其實你不懂作文 2

  一顆心,要被完全讀懂,真的很難。我曾有過無數次驚喜想要給你,但一顆熱情的心,常常被你的冷漠或不理解而擊碎。你總以為你了解我的一切,但你知道嗎,其實,你不懂我的心。

  那次,你的生日,我從很早就開始籌劃,給你買什么樣的禮物,給你什么樣的驚喜。一番糾結后,我決定給你做一張賀卡。為了有時間制作,我在校內就拼命趕制家庭作業,并犧牲所有課余時間來完成本該在家完成的功課。吃完晚飯后,我就關起門來,精心制作那張賀卡。從設計到加工,我不知了多少張半成品,終于在一個小時后做出了我心怡的那張賀卡。而當我走出房間將那張賀卡送給你時,你卻粗暴地把它扔在地上,對我大喊:“為什么不寫作業,快去做你應該做的事去!”我哭了,哭得那么傷心。你打碎了我一顆滿懷激情的心,你不能接受我那一份珍貴的'情感,或者說,你根本不懂得我的心。

  學校里,我和同學發生過很多好玩的事,我一直想來和你講。讓你分享我心中的那一份快樂。當我做完所有作業,想來和你講校園中發生的一切時,你卻打斷了我:“作業做完了?那好,把昨天的單詞去背出,我現在在工作,很忙,你別來煩我。”我只得去背那枯燥無味的單詞。你再一次將我的心置之不理,你讀不懂我的心,一顆想和你分享快樂的心。

  父親,我知道你愛我,我也知道你想讓我的學業更上一層樓。這沒錯,但你也不能因此忽視了我內心深處一些最重要的東西。親情,友情,快樂………可能因為你是成年人吧,你讀不懂我的心,讀不懂。

  其實你不懂作文 3

  “你不懂我的心,就像白天不懂夜的黑……”這首熟悉的旋律又一次縈繞耳畔。漫漫歲月,我看慣歷史變遷。我是一棵草,一片葉,一條河,你從我身邊走過,其實你不懂我的心。

  其實你不懂我的心——小草

  我是一棵草,孤獨的生長在路旁。寒冬已過去一半,初春的腳步已臨近。我早已耐不住性子,沖破土壤,探出頭來。我努力地生長著,努力汲取水分,希望有一天也可以傲然挺立。可是當我生長成一株傲然挺立的小草時,沒有人在意我,我只有孤獨的挺立在那兒。你來了,一位頑皮的小男孩。你看著我,不動只是傻笑,最后你把我拔下來,編成了一只草帽。當你玩膩了,你將我隨手往路邊一扔。我不怨你隨意將我丟棄,我只想告訴你:“其實你不懂我的心。”“野火燒不盡,春風吹又生”才是我的追求。

  其實你不懂我的心——落葉

  我是一片葉,一片隨風飄落的'葉。總說“自古逢秋悲寂塞”,可誰知道我是否真的愿意隨風離去?可我無奈于事世變遷,無奈于自然的使命,無奈于春夏秋冬的變換。又是一個凄冷的秋天,我再一次離開大樹母親的懷抱。風姐姐將我帶走,我飄落在你的腳下。你,一個富有詩意的的女孩。你彎腰將我撿起,順手夾進了一本書里。我只想告訴你:“其實你不懂我的心。”“落紅不是無情物,化作春泥更護花”才是我的理想。

  其實你不懂我的心——黃河

  我是一條河,一條有著古老文明的河。我的名字是黃河,我是民族的驕傲。我在此已經幾千年了吧,每天潮起潮落,看慣了這里的是是非非,目睹了這里的一切一切。我沒有什么別的要求,我只希望我在這里可以永遠的奔騰下去。那天,你帶領著一部分人來了。你,一位開發商。你看著奔流不息,有著輝煌歷史的我,對著后面的人滔滔不絕地暢談你的宏偉計劃。我不想聽,也不愿聽,我只知道我不能像以前一樣自由自在了。我只想對你說:“其實你不懂我的心。”“黃河之水天上來,奔流到海不復返”才是我的愿望。

  我屬于大自然,只有大自然懂我。我只想告訴你:“其實你們不懂我的心!”

  其實你不懂作文 4

  春天到來半個月后,我一人在公園的小路上散步。這是清晨所以人不多,只有幾位晨練的的老人。

  以前沒這么安安靜靜地走過,今天卻一個人。鳥兒清脆的歌聲在耳邊蕩漾,那一縷縷若有若無的花香飄進鼻間,咦?這是什么花香?淡淡的,清甜的,好舒服!我尋著那絲絲香氣來到源頭,哦!是一個花壇下的幾朵小野菊。我蹲下來,細細的觀察,以前怎么沒有呢?是他們藏起來了吧。

  一個圓圓的'花心周圍鑲著六片鵝黃色花瓣。小小的,毫不起眼的野菊在絢爛的春天有誰會觀賞它平凡的樣子呢?為什么還要綻放呢?

  清晨的氣息是甜甜的,那泥土味兒混著淡淡的清香-那無人問津的野菊味兒。太陽似乎升高了些,沖淡了那原本就淡淡的菊香。它是自己生存下來的,但人們觀賞的菜單中并沒有它們的一席之地。

  人漸漸多了,起風了。風不大,微微有點涼意。可那幾朵野菊卻在風中有些顫抖,有朵菊,落下了一片花瓣,小小的,黃黃的,可愛極了。風似乎不想離開,我仿佛聽見了它與野菊的談話,風說:"你這小小的的野菊也妄想有人觀賞?牡丹比你高貴;玫瑰比你濃艷;百合比你優雅;你還想在這春天中占有一席之地?癡心妄想。"說罷,又使勁一吹,那可憐野菊又失去了幾片花瓣兒。這時,野菊微微地開口:"我不想與他們爭艷,但我會堅強的活著,有我自己的味道,你,不懂我的心。"

  我微微一楞:自己的味道,我有嗎?從小到大,都是會輕易放棄自己本來很喜歡做的事,因為失敗過。有沒有堅持下去,所以養成了這個習慣。我應該是這樣一朵野菊,平凡而不受人注意,比不上"牡丹"、"玫瑰",那些高貴的花兒,卻比他們堅強,不似它們那般嬌貴。

  "姐姐,我回家了。"一句話把我的思緒拉回現實中來,是妹妹、"哦,我們回家。"我輕輕地說。妹妹看到野菊,高興地說:"這小花真可愛!比那些玫瑰花,月季什么的好看多了,呵呵。"原來它也有人欣賞呀!菊兒,你聽到了嗎?

  其實你不懂作文 5

  中學的我們,已不再是那咿咿呀呀從來只會朗讀英語的學生了。語法、單詞、音標、短語,個個壓得我們喘不上氣。

  一張聽寫紙安靜地躺在我的桌上,遠遠地便可望見上面那兩個大大的非常顯眼的紅字——雷同!我不禁感到莫名其妙:雷同?什么呢?跟誰呢?漸漸地,我似乎想到了什么。急不可待的抓起了崔金如的聽寫紙,在幾乎相同的位置也有兩個相同的大字。我被嚇出了一身冷汗,心中猶如踹了兩只活蹦亂跳的'兔子。我仿佛聽到了老師的質疑,仿佛整個世界都變得冷暗下來,別人的笑聲再也引不起我的注意,我像極了一只在漩渦邊緣來回游動的鴨子,下一秒好像就會掉進萬丈深淵,一下子就變得愁眉不展。

  我心想:該怎么辦呢?該怎么讓老師相信我呢?于是我拉著崔金如飛奔到了老師辦公室。

  “老師請您一定要相信我!我……我向您保證!聽寫確實是我們自己完成的,我知道錯的相同確實有些不可思議,但……但的確是這樣的啊!”我有些語無倫次,十分緊張,我害怕會被老師誤會,此時的我渾然不知出汗的手心和額頭。

  “連錯的都一樣,你們倆還真是有默契呀。”老師的話語中摻雜了些許懷疑和質疑。

  我低著頭走出辦公室,傷心和那種不被理解的失望此時占據了我的心頭。有那么一秒,我忽然感覺我長大了,我能夠體會到中學生那種五味雜陳的心情了,我在控制它。

  老師的話至今我并沒有全部讀懂,但我能感受到它對我的影響,它猶如一把尖銳的小刀,深深的刻在我的內心深處。

  老師,其實您不懂,很多時候,我們需要的只是您對我們的信任罷了。它就像一把燃燒的火炬,溫暖了我們的心,它就像在寂靜黑夜的一盞指明燈,照亮了我們前進的道路,哪怕它只有那么一納米。

  很多事不是隨己所愿的,有時可能會被誤會,但我們可以試著去理解每個人。做好自己,我想,你終究會懂我。

  其實你不懂作文 6

  孩子,你能否理解我的一片苦心?

  昨夜,我正在打字,看著你拖著疲憊的肩膀從書房走了出來。我趕忙問道:“兒子,作業寫完了沒有?要不快去睡覺吧!”你支支吾吾,我就惱火提高聲音說:“是不是沒寫完?繼續寫!我看你把作業拖到什么時候!”你沉默了轉身回了書房,立即鎖上了門。

  我的心無法平靜。我擔心是自己粗暴的話語,傷害了你在青春期略顯稚嫩的心靈。于是,我調整心態告訴自己,應該多理解孩子,自從上了初中,就顯得如此忙碌……想著想著便準備看看你。

  房門輕輕地打開,我佇立在門旁看你認真地寫作業,“媽,怎么那么煩人!沒看到我正在寫作業嗎?別來打擾我!”你的話讓我覺得是不是作業太多,會不會累著孩子了。還是讓孩子先睡吧!我慢慢地走近,低聲問:“還有什么作業沒寫完?”

  你頭也不抬,漫不經心地回答:“歷史!”聞聽此言,我全身的怒火直往上噴涌,又是歷史!這小子怎么那么不聽話?上次歷史100分考了27分,還不醒悟?不行!我要給他敲一個警鐘!“又是歷史沒寫完?你想明天早上在學校上課時再補寫歷史?歷史作業沒寫完,你肯定是態度有問題!分數考得那么少,你想中招考試后再后悔沒下功夫嗎?”我覺得火氣有些大,說話有些偏激,他不會生我的氣吧!

  果然,兒子臉色大變,朝我叫道:“也不是你寫作業,你憑什么諷刺我,挖苦我,打擊我?我想這樣,關你什么事?……”我變得怒不可遏,喝道:“你真是不理解我們做父母的心!”兒子立刻情緒激動,吼道:“理解你什么心?整天絮絮叨叨的沒完沒了嗎?”我愕然了,望著兒子滿臉的憤怒,我走出了書房,隨后,門“砰”的'一聲響。

  我坐在沙發上,不僅黯然神傷。書房里透漏出星星點點的燈光。我靜思:孩子什么時候能讓我省心呢?每次看著和我爭吵的倔強兒子,別有一番滋味在心頭……

  其實你不懂作文 7

  媽媽,在我的記憶中,你對我說過這么一句話,令我印象深刻:你要么給我轉班,要么轉學,你就是不能再待在五班!這是你在四年級時對我說的,可我始終反對,而反對的原因,其實,你不懂。

  我堅決反對,最主要的原因還是因為我那一大幫的同學、朋友。我害怕,我很害怕,我不是一般的害怕,我怕我一旦轉班或者轉學,就與他們隔上一層無形的屏障。一旦如此,那么,我們之間的關系就會逐漸生疏,慢慢地,就變得陌生,即使看見了,也不會去打招呼。

  媽媽,知道我為什么最舍不得的還是這群朋友嗎?因為,在我最需要幫助時,第一個伸出援手的必定是他們。一次,我摔倒了,盡管只是破皮擦傷,但依然有著一大群人主動攙扶著我去醫務室,那一刻,我無比的'感動。還有一次,我滑倒在了塑膠跑道,心中無比的失落與無助,但沒有多久,又有人向我伸出援手。沒錯,依舊是他們!與他們在一起相處的時光,是我在這么多年成長歷程中最快樂的時光,我們之間,可以說是真正的親密無間,誰都不保留自己的秘密,誰也不會向外告密。他們對我而言,仿佛就是自己的一塊心頭肉,難以割舍。或許,離別的那一天遲早都會到來,但我希望,能夠在別離之前,珍藏下更多的美好回憶。

  不愿離開他們還有另一大原因,當我來到一個全新的集體之時,我永遠也不會真正融入這個全新的集體。不因為別的,就因為新同學,他們頂多把我當作是一個好朋友,而不是像現在的同學那樣把我當成好兄弟,更別提吐露心聲。這樣,我在新的班級中永遠都是最孤獨的那一位。

  媽媽,你知道嗎?有些事情,你永遠都不會懂!

  其實你不懂作文 8

  “滴答……”這是晨露從玫瑰花刺上滴下來的聲音,空氣中還彌漫著玫瑰花的花香,作為一個又黑又綠的玫瑰花刺,我從來不覺得自己卑微,我每天都在感受著生活的美好。

  當你的花苞在我頭上出現時,我已經默默地接受了上帝給我的使命——保護你。我開始想著:當你絢麗地開綻放時,是否會注意到我?會不會和我成為很要好的終身朋友?我希望回答是肯定的,畢竟我心甘情愿地為你守護一生,我盼呀盼呀……

  當那耀眼的鮮紅色從那碧綠的大衣中閃現時,我的心跳開始加速,仿佛每秒都在進行高空彈跳。終于,你綻開了,美得無與倫比,和我想象中的一樣絢麗!你昂起高傲的頭顱,面向那一碧如洗的藍天,盡情地呼吸著清新的空氣。我有些失落,但還是樂觀地和自己說:別急,也許你是剛看到這世界,充滿了好奇,一時忘記低頭而已。于是我又在等待,等待你看見我的`那一刻。

  終歸還是等來了,在你無聊地打量土地時,偶然間瞧見了我。我迎來了你的目光,頓時欣喜無比,可你的眼神里并沒有充滿友好、善意,而是令我不禁失聲尖叫的目光——在冷淡中還有些輕蔑,我還是盲目樂觀地安慰自己:也許你長大以后才明白,就在你的身旁,有一株默默為你守護的黑色,它雖然有些丑陋,但它的一生都在為你煩擾,再等等吧!

  時間如白駒過隙。轉眼,你已傲放枝頭,花瓣舒展成為靚麗的一道風景。那天,你又看了我一眼,那一眼,既鄙薄又冷漠。那一眼看得我心灰意冷,但我還是執意在你的傲花下默默地守護著你的光輝,不讓危險接近你半步,為你的絢麗多姿,為你的引人注目而倍感驕傲。

  其實,你一直不知道、不理解的,就是我想告訴你的。

  其實你不懂作文 9

  自從升入初中,父母對我的期望越來越大,給我的壓力也越來越大,像一座無形的大山壓得我喘不過氣來。

  不久前,因為學校要期中考試了,他們給我的壓力就更大了,整天不讓我出門,一天到晚呆在房間里看書、寫作業。我很想出去玩一會兒,透一透氣,放松放松,但他們就是不允許。

  那天我悄悄地溜出了房間,可還沒走出客廳就被媽媽看到了,她問我:“你去哪?”“我……我……想去上廁所。”我結結巴巴地說。“我看你是想出去玩吧!,去,給我看書去,如果你這次沒考好,看我怎么收拾你!”媽媽嚴厲地說。我只好乖乖地回到房間。看著桌子上擺的一堆堆的.資料書,覺得頭都大了。不行,我得想辦法出去。我把耳朵貼在門上,偷聽外面的動靜,見門外沒有聲音,估計爸媽都不在,就打開門,躡手躡腳地跑了出去。

  我與伙伴們開心地玩著,就像又回到了童年時代,玩得忘記了時間,一直到天黑了才回去。

  一回到家,就覺得不對勁。爸爸媽媽一臉嚴肅的神情。“你去哪了,這么晚才回?”爸爸問。“我出去玩了一會。”我小心翼翼地說。“玩一會?你把一個下午的時間都浪費了!”爸爸提高了語調,臉上布滿烏云,我知道“暴風雨”就要來了。“你給我到房間里跪著,反思一下你的過錯。”爸爸怒吼道。媽媽也在一旁附和著爸爸。“不,我沒什么要反思的,我又沒錯!”我小聲地抗議著。“啪!”一記響亮的耳光,我的臉上留下了一個鮮紅的掌印。我臉上火燒火燎,眼淚奪眶而出。“我沒錯!”我也沖著爸爸吼道。爸爸氣壞了,把我拖進房間,又從外面把門鎖上。“你不給我好好反省就別出來,這次考試你如果沒有進入年級前三名,看我不打斷你的腿!”

  我坐在桌前,任憑眼淚一滴一滴地掉在書上,心里想:“這就是我的父母嗎?他們就是這樣愛我的嗎?他們難道不知道在考試之前不要給自己的孩子施加太多的壓力嗎?爸爸媽媽,其實你們根本不懂我的心,我當然想考好了,我只是想在考試之前放松一下,有一個良好的心態來迎接考試。難道這也有錯嗎?”

  爸爸媽媽,你們何時才能明白女兒的心呢?

  其實你不懂作文 10

  隨著年齡的逐漸增大,我與父母之間產生了代溝。對此,我很少與他們進行溝通過,可能是父母太過于關心我吧,他們經常翻看我的個人隱私,我對此發過好幾次脾氣,但從沒有在他們面前發過。

  一天回到家中,進入房間后,習慣性的打開了抽屜,發現了抽屜既被人翻過,雖然排得很整齊,但還是被我發現了一些“珠絲馬跡”,我的日記本,同學錄都被人翻看過。以“邏輯”來看,并不是小偷的'作為。那會是誰?難道是爸媽,我遲疑想了很久,才斷定是爸爸媽媽。我越想越氣,一股腦的沖到客廳,怒氣沖沖的坐在沙發上,也沒向正在看電視的爸媽打找呼,只是滿面怒氣,敢怒不敢言。

  僵局持續著,老媽終于開了口:“怎了,咋發這么大的脾氣?”

  “假好人,明知故問!”我心暗罵著,卻不吱聲。

  “你媽在跟你說話呢!你沒聽到啊。”爸爸見我沒應媽媽話就向我吼問道。

  “什么事啊,難到我連不說話的權力都沒嗎?”我再也忍不住下去了,故意說了這么一句話來激怒他們,說之后我才覺得解氣。

  “你這孩子,怎這樣對父母說話,一點都不尊重父母!”

  “那你們有尊重過我嗎?”我跟他們繞了個道說了個明白。

  “不管怎么說,我們都是為你好。”媽媽了心平氣和略加理直氣壯說。

  “為我好,難道看我日記就是為我好嗎?你有沒有經過我同意?有沒有考慮過我的感受。”我邊說邊強忍著淚水。

  “反正我們做什么都是為你好就對。”

  看著爸爸媽媽還那樣的理直氣壯,我再也聽不下去了,跑進了自己房間,把門一甩關上,趴在床上哭了起來,淚水再也抑制不住嘩嘩往下流,我的心好難過。為什么他們會這樣不尊重我?著算是對我的愛嗎?

  看著掛在墻上的全家福相,看著爸媽那慈祥的樣子,我都不相信,他們真的是以前的爸爸媽媽嗎?

  爸爸媽媽,請給我一片自己的藍天吧,讓我自由的飛翔,讓我真正擁有一個自由成長的階梯,真正屬于自己的……

  其實你不懂作文 11

  媽媽,從我呱呱落地開始,我就得到了你無微不至的呵護。你總覺得,你最了解我,可是我慢慢發現,您有時并不懂得我的心。

  到了假期,我們一家歡歡喜喜地迎接親戚的到來,其中最驚喜的是,外公也來了!可是你們坐在一起聊天,還沒過幾分鐘,就談到了我的.學習。一開始,我也是很樂意地聽取正確的意見,可是你越談越起勁,從當初的建議逐漸變成了喝斥。我最終受不了你的批評,走進臥室睡覺去了。媽媽,你當時一定覺得我沒耐心聽取正確意見。可是你的態度能不能稍微平和點,我何嘗不想養成一個好的學習習慣呢?你有沒有發現,我玩電腦,看電視的時間比以前少了呢?我并沒有你期望中的優秀,可是您對我接近優秀的努力怎能視而不見呢?

  其實,你不懂我的心。

  第二天,親戚準備去蘇州游玩一番,你也高興地讓我一起去。由于我去過蘇州,加上我的作業量多,再加上我想照顧腿腳不方便的外公,我婉然謝絕的。這時,你卻說:“不就想在家打電腦游戲嗎?該認真的時候不認真,不該認真的時候瞎認真!我可以把外公照顧好,你還是去玩吧。”我本來在假期非常喜歡出去玩,可這一次,一路上我都覺得一點意思也沒有。

  媽媽,我以前是非常貪玩電腦游戲,可你總不能用老眼光看我吧?我敢說,我照顧外公并不差,但你能不能體會這份孝心呢?媽媽你為什么就不能往好的方向想呢?

  其實你不懂我的心,媽媽,請你不要把我還當作一個不懂事的孩子,我早就有了自己的想法。當你誤會我的時候,你能不能站在我的角度上思考呢?

  媽媽,我多希望你能理解我!

  其實你不懂作文 12

  夜色如墨,諾大的黑夜猶如一只無形的利爪緊緊包圍著微閃的幾顆星星,月亮早已不知躲在了何處。唯有仲夏夜晚的徐徐微風,吹起層層愁緒。

  倚靠在窗邊,看著滿天的墨色,想要執著地找出月亮的身影。許久,便有些頹然。似乎感受到了星星因失去月亮而隱蔽起光輝般沮喪,不禁想起我失去了父親往日般溫和的頹然。

  兒時,在父親手下蹣跚學步,牙牙學語的小女孩;在父親那厚實、堅硬的后背上一步一步長大…父親總愛微笑的撫摸著女孩的額頭,細細說著什么,眼里盡是沉甸甸的寵愛。

  可是,隨著歲月的流逝,原本健談的父親也變得默默寡言,與女兒的話題也漸漸變少。令身為女兒的感到有所隔閡,往日的歡笑嬉戲在經過歲月沖洗早已變的慘淡。

  父親,還記得嗎?當我小時候無論做錯了什么事,您總是包容著我的任性,忍受著我的小脾氣,就連我的上下放學您也總是親力親為。可是,現在呢?

  當我考試失利時,總是母親前來為我細心講解,而您卻不見蹤影,甚至,。只有一句“考試有什么大不了?”您知道我有多心痛嗎?

  當我在生病難受時,關心照顧我的是母親,不聞不問的.卻是父親。

  當我在房間學習溫習功課的時候,柔聲敲門詢問的是母親,只留下“轟——”地一聲關門聲的是父親…

  父親,其實,你不懂我的心。我要的不是放任我“自由飛翔”,其實,我也希望您能時而給我一些引導,做我人生的指航針。有時,我也挺羨慕鄰家的小孩,雖然成績不好,但她的父親卻也依然如此疼愛。即使是他對女兒生氣動怒時,我也會羨慕,起碼…鄰家的父親還是在乎小孩的。可是,您呢?

  父親,對不起,也許是我還不夠優秀,吸引不到您對我的注目。可是,我會努力,會適當在高空中飛翔。那您就能真正的懂我嗎?

  夜,依然如墨;星,依然微閃;月呢?

  其實你不懂作文 13

  下雪了,這是荒寂的冬天唯一值得贊賞的景色了。紛紛揚揚,飄于九天,忽而寒風輕拂,便和著旋舞起來,猶如銀星砂,閃閃發亮,總是將那矯美的身姿炫耀盡了,才肯輕輕落下。

  我喜歡雪,它是那么的潔白,那么的無瑕,是訴說著永遠的高貴與美麗。沒有塵世的掙扎,沒有世俗的傷痛,這是雪向我們傳達的美好,這是雪給我的心靈上印下美好的印痕。或許,只因那美麗高潔的外表,就招來了文人墨客的贊嘆不絕,就招來了一首首不朽的詩篇……

  “可誰又能真正了解你?”

  “為何你的身軀是白色的?”這又是多少文人墨客能回答,多少華美詩篇所能表述的問題呀?

  “其實你不懂我的心!為何是白色?那是因為白色,是最質樸的顏色,最純潔的'顏色。如果說黑色能吸收所有的色光,那白色永遠不會被色光染上顏色。如果說將世間所有顏色混合起來將變成黑色,那白色就是托起世間顏色的畫紙之色。沒有紫色的妖艷,沒有紅色的絢麗,沒有金色的耀眼。其實它就是世間最質樸的顏色,也是世間最原始之色。一開始,我們的世界就是一張白紙,隨著文明的進步和發展,人們漸漸的為它繪上色彩,我們也感受到這個世界的五彩繽紛,感受到這個世界的美好。但是,當人們所涂繪的顏色越來越多,一層復一層,那顏色將不再絢麗,而是集合了所有的顏色,交融成黑色。那就下一場帶著純潔色彩的雪,讓這雪再次用著天然質樸的顏色洗去一切,讓人們有機會再一次手執畫筆,為世界涂上更加絢麗的顏色。白色,是脆弱的,容易被染成其他顏色,但白色也是最不易被染成其他色彩的顏色,白色是萬物之源,是真正的天然色呀!”

  雪呀,有多少人為你的魅力所打動,這只不過是對你的糟踐,你身上真正綻放的光芒,不是我們這些凡夫俗子所能了解的。你是返璞歸真的美,是神圣的美,是高潔的美,又豈敢用粗俗的笨筆來隨意描繪。你所蘊含的文化寓意,你所蘊含的精神,也都不是我完全能理解的。

  是啊,我其實不懂你的心!但我只知道你是最美的,你身上有挖不盡的精神財富,你那身綻放著高貴與純潔的白色讓我折服。可誰又能真正懂你的心呢?

  其實你不懂作文 14

  我有一個非常非常不理解我的媽媽。

  我先舉一個例子吧!

  “作業終于做完了!”我開心地說。我正要拿籃球去跟我的朋友玩時,媽媽又開始下命令了:“干什么去!打籃球有什么好……今天不許出去玩!把我布置的作業寫完!”哎!我不服輸地說:“我就是要打籃球!”哎,媽媽干嘛要讓我活成別人的樣子嘛!她一點都不了解我!

  其他不說,就是我的一切,她都不知道!

  媽媽跟爸爸說話時,還一直問我:“娜娜你生日是什么時候?”“娜娜,你幾歲了?”“娜娜你喜歡什么顏色?”“娜娜……”哎呀呀!這都不知道……

  還有別的.呀。

  我正在寫作業的時候,媽媽就開始嘮叨:“寫作業不要三心二意!不要急著玩電腦!不要著急吃飯……”真是的!都不知道我討厭嘮叨嘛!

  我坐在床上聽音樂時,媽媽又說:“快睡覺不要聽音樂!”媽媽真是的!到現在都不知道我睡覺前不聽音樂睡不著嘛!

  媽媽一點也不懂我!

  其實你不懂作文 15

  其實你不懂我的心當我懷著希望打通那電話,老爸的回答果然不出所料:“女兒,你在家呆著,我12點再回來。”便匆匆掛了電話。我坐在沙發上,這空而大的房子便只有我在里面。想到剛搬來時還會為這么大感到欣喜,現在它成了我致命的傷,我覺得空蕩蕩得好孤獨。

  或許還會有稍微關切的話:“女兒,你在家看電視,玩電腦,時間一下子便過去了。”容不得我說一句撒嬌的話,電話迅速地掛斷,好像要狠心割斷什么似的。爸爸,你知道嗎?電視總有看倦的時候,電腦總有玩膩的'時候,但爸爸的一切是無法厭倦的。

  每當我看倦了,玩膩了的時候,我總會拖著沉重的步伐,走到陽臺上,去欣賞那萬家燈火的夜景。天空有星星作伴,樹有花兒作伴,甚至連那電線桿上也停歇著鳥兒……我每次都會情不自禁地伸出手,想觸到什么,但都只觸到空空的空。

  不久我困了,累了。這漫長而又孤獨的夜晚被我混過去了,但還有無數個這樣的夜晚在等著我,不知道哪時才能停。

  其實你不懂作文 16

  每天問你有沒有吃飯,吃了什么?你知道的是我關心你,其實你不懂我也需要你關心。

  跟你說不要逃課,做個好孩子,你知道的是我擔心你學習,其實你不懂我不愿你后悔。 你生氣的時會逃課,卻不愿和我說話,只剩我一人在消沉。 其實你不懂我想你的深,不是不想你逃課,只是我無奈。

  你說我隔你太遠,害怕不能負擔對我的思念,其實你不懂我想你的心。

  你說自己寂寞,感覺我像空氣般虛無,其實你不懂我心急如焚。

  你說你不清楚我愛你有多深,其實我就不曾掩藏我的心。

  其實你不懂我的心,我要的愛情讓你背負沉重,而我卻無力停息愛你的熱情。

  你說我麻煩,其實你只是不懂我的心!你說我不該問你的瑣事,其實是你不懂我的.心。

  你只是不懂我的心而已,其實我并不難懂,我不是我寫的詞,你只是不愿意去讀懂詞中的愛情!

  而我卻在愛中入了你的戲,拼命的扮演一個蕭瑟的身影。

  當你說離別,暗地里傷心你看不到我哭泣的眼睛......

  其實你不懂作文 17

  在我的心靈深處,有著許多的秘密,只是我不敢表達出來而已。

  每當我考試考得好,您就會表揚我、夸我,可是,如果成績不好的話,您就會批評我,說我不如其他孩子好。可您知道嗎,我每一次都在很努力地去考試,當發卷的時候,我也有傷心過,可您都沒有理解過我。

  有時我在學校里參加活動,沒人和我組隊,只有我的`兩個要好的朋友跟我一起。我回家的時候也不敢跟您說,怕您為我擔心。

  您帶我出去玩的時候,有時東西我不喜歡吃,您就非逼著我吃,我就會有脾氣上來,后面您又說我這么不乖啊,明明是您的不對,我知道說這話不對,但是我還是說了出來。

  我跟朋友去玩的時候,您也不讓我去,每一個同學的媽媽都讓他們去了,為什么他們有的自由我卻沒有呢?我知道您這樣肯定有您的道理,我可以聽您的話,可是您也要給我一點自由,讓我呼吸一下外面的新鮮空氣。

  我的心里有著許多秘密,希望我有一天能把心靈里的秘密全部說出來,給您分享。

  其實你不懂作文 18

  在我的內心深處,有一個小小世界,它是一個不為人知的.美好世界。

  一天,我在睡午覺時,突然就“哈哈哈哈哈”地笑了起來。媽媽聽見了,丈二和尚摸不著頭腦地問:“咋啦,兒子?不會發燒了吧?”我沒回答,繼續笑。由于我笑得特別有意思,一會兒笑,一會兒沉默,媽媽竟也跟著我笑起來。過了一會兒,我不笑了,就問媽媽笑什么,媽媽說:“不知道,隨著你笑。”我說,我是想起動畫片里的情節才笑的。沒想到媽媽說我幼稚,還說讓我以后少看動畫片。哼,我的心靈我做主。

  一次,我在寫作業,突然停下筆,什么也不做,像個木頭人似的,媽媽怎么拍我也不當回事,索性怒吼:“你怎么了,神經病啊?”我突然大叫:“啊,完了,帽子落學校了,剛想起來!”我沖出家門飛奔而去,路上的人都驚奇地看著我……

  怎么樣!我的世界豐富吧。雖然我的言行有時讓別人認為我是一個瘋子,神經病,二虎……但我不在乎。

  讓心靈做主,快樂無限!

  其實你不懂作文 19

  今天,教室里的空氣異常沉悶,同學們鴉雀無聲的坐著等著老師發試卷。

  當老師快說到我的名字時,我真想逃離,真想請上天給我一個好分數,可是老師說了我考了59分,我的心里別提有多難過,我很懊悔,心想:要是平時多多學習,少玩耍,那也不會考這么差。我上講臺去拿試卷時,看見了老師兇狠的目光,我無地自容的低下了頭。

  放學的路上我看見一片紅黃色的落葉,這落葉好像在嘲笑我說:“哈哈哈,叫你平時不好好學習,只考了這么一點分吧!”我落下了幾滴懊悔的.眼淚。走著走著,走到了幾棵大樹前,哎,這真是我心頭的一片陰影。快走到家了,心想:到底要怎么跟媽媽說呢?說忘了復習?說有的題老師上課沒有講?哎,說了媽媽也不信。

  回到家我誠實的跟爸爸媽媽說了實話,爸媽不僅沒有責怪我,還表揚了我的誠實,我的心里無比感動。

  下次我一定要好好學習,不再讓爸媽失望了。

  其實你不懂作文 20

  今天,教室里特別安靜,因為老師要宣布考試結果,我的心里好像有只小兔子在跳,一切好像都被凍結了。

  當老師叫我的名字時,我張大了嘴巴,驚呆了!五十九分!天哪!我平時的成績應該不會這么差呀?看著那些考了一百分的同學,我羨慕嫉妒恨極了。

  我趴在課桌上,打著自己的'腦袋,幾乎要哭出聲來了,為什么自己那么笨,如果世界上有后悔藥,我一定買無數瓶存起來。

  我低著頭走上講臺,想要叫出來,可是,還是要接受老師那尖銳有力的目光和爸爸媽媽的混合雙打,讓人毛骨悚然。

  回家的路上,我心想:“上帝呀!老天爺呀!保護我的小生命呀!把五十九變成九十五吧!”

  這時,一片楓葉狠狠的落在我的頭上,我抓狂地把它扯成一小塊,把那棵樹踢了一腳,哼!連你們也欺負我,這個時候我的心在流血。

  每一次總是以為回到家太慢了,今天怎么這么快?我無可奈何的打開了門。

  哎,我的傷心你不懂。

  其實你不懂作文 21

  我的痛你不懂……我的痛你怎會理解?我刺骨的痛不僅是肉體,心靈因為你打擊了多少你可知?你的疑心無疑不是一次一次地給我傷害,痛的'讓我窒息。

  一絲絲的痛,一點點地蔓延,痛無處不在,心里更是有個大窟窿,那窟窿無法彌補,越來越痛,更痛的不是身上,是心里。我不知道你為什么會怎么想,但是我知道輕易就可以被挑撥的朋友我不需要。你做的難道不過分嗎?也許你自己覺得明明是你錯在先,但是從和你做朋友開始我就知道你的疑心病很重,會懷疑身邊的每一個人,所以你不會有一個真心待你的朋友,因為你的疑心讓她們傷的太重。你不會懂那痛的感覺,曾一心對你,但你卻一次次地懷疑我,玩的游戲你做了什么……呵呵,相信你也清楚。我不想說什么,我真想忘了這一切,可是抱歉,我忘不了。

  我的痛你何曾懂過?

  其實你不懂作文 22

  落英紛飛,也比不過霜葉紅于二月花。

  我們也會處于一個特定的情境當中,去想象另外一種不同的景象,但是你能夠看得到的,從來都不是那么簡單。我們還是在這里,都那么明白。

  你能夠期待未來,卻從來都沒有人對你那么溫柔。

  是不是還在眼前的角落里,你看不懂的心血,等到落在別人身上,你就能夠看到因果。做人不應該那么壞,也不用總是想著去報復什么,因為在你心目中,那么多的問題,都不存在。

  我們內心曾經抒發太多的情感,可是當我們真的認為這一切都不是那么簡單的時候,你會不會采取其他的.行為,來表達自己現在已經變得不耐煩的心情。

  當時他們在網上看電視,后來又開始看小說,把部門全部都給退掉了,其實什么正事都沒有做成,只不過是在這里看小說了。

  你可以干更多的工作,可是在這里,每個人都來過,最后又離開,你不知道他們的心情,也不知道他們的心酸榮辱,究竟有著怎樣的意境。

  其實你不懂作文 23

  我想說,昨天我還不懂事,不明白父母的良苦用心,一味的迷茫貪玩,錯過了一寸光陰一寸金。

  我想說,昨天我還不懂事,不明白父母在我身上的.寄托,一心想著逍遙自在,沒有向目標前進。

  我想說,昨天我還不懂事,不明白父母的句句教誨,一致地認為自己很有理,不把錯誤改進。

  冥冥之中,好象一切都懂了,錯都在于自己,父母很偉大。的確,我已經長大了,該有目標了,該向前出發了,該懂得所有的一切了,不能在糊涂了,不可以再迷茫了。

  我想說,今天我懂事了,懂得了一寸光陰一寸金的寶貴。該認準方向了!

  我想說,今天我懂事了,懂得了人生道路的重要事情,該認準目標了!

  我想說,今天我懂事了,懂得了父母的嘔心瀝血,該努力了,該奮斗了!

  我想說,所有的孩子們,如果你們今天還不懂事,那么明天,你們就一定要學會一切,學會懂事了。把握好方向,把握好時間,從起點路上狂奔吧!

  其實你不懂作文 24

  我敬愛他,我欣賞他,我愛他,他樸素無華,不求名利,他,是我這輩子最敬愛的人陰天,那一天,我得知了這個噩耗,父母瘋了似的跑到醫院,去看望已經閉上那泛灰的雙眼的您,當我得知你已經去世,我真的不知所措,我忍住眼淚走向廁所,任冰冷的眼淚流淌過那充滿稚氣的`臉,我不哭,是因為我不希望父母擔心,不希望您失望,我要學會堅強,每當朋友們說起他們的爺爺有多么好時,我都會敬而遠之,是我怕我忍不住哭出聲音,當手指觸到冰冷的鍵盤時,我已經鼓起了很大的勇氣,我討厭醫院,我更厭惡病魔,是它們帶走了您的生命。天冷了,請您記住多加衣物,別感冒了,畢竟,我不知道天堂冷不冷。

  他骨瘦如柴,離去的背影還在我的腦海中揮之不去,我懂,您是不希望給爸爸帶來負擔,您也不希望離我而去,您也放心不下懂事的我,我都懂,您放心去吧。

  其實你不懂作文 25

  有時,父母們都說;“瞧瞧,現在的孩子多么幸福!”但是我會立即反駁說:現在的幸福生活就是三天一小考,五天一大考嗎?頓時父母們就會啞口無言。小孩的心你不懂!

  到了學校,老師們都會說:看看,這學生多么有禮貌,成績也非常好,將來長大了一定會有出息!但是我會立即反駁說;難道只有品行兼優的學生才會是好學生嗎?難道那些成績差的同學就沒有努力嗎?我們身上都寄托著父母、老師的希望,誰不想飛到前面去呢?小孩的心你不懂!

  當然,寄托期望越重的父母,表現的`也更強烈。雙休日把計劃安排的滿滿當當的。星期六早上去學英語,下午去學奧數,晚上去彈鋼琴。星期日早上去跳舞,下午寫學校和家長額外布置的作業你們哪相過我們的感受,每天像個陀螺似的轉來轉去。每當我拿著書本去學英語的時候都會看見那些孩子在玩耍。小孩子不是應該有一個快樂的童年嗎?雙休日卻要在聽也聽不懂的補習班里度過,那些玩耍的孩子們的父母應該都是善解人意的吧!

  我真想高聲對全世界說:小孩的心你不懂!

  其實你不懂作文 26

  常聽到大家的一句“名言”——別人家的孩子。

  我媽媽就是這樣說的,聽得我耳朵老繭都要出來了。雖然我知道她都是為我好,一會兒讓我學習周禹澄同學的學習態度,一會兒又說王昕妍同學自理能力很強,一會又說林雨晨的學習從來沒讓她媽媽操心過!

  可是媽媽呀,我們小孩子的世界你又怎么會懂?我們這個年齡,不正應該開開心心、快快樂樂地過著美好的童年生活嗎?因為孩子的.天性就是玩,而不全是學習,可爸爸媽媽就把我們當成了學習的“機器”,放學即使做完了回作也是肯定沒法休息的,因為我媽給我準備了各種課外作業,有提優班,有閱讀理解,有英語聽讀,有書法練字,還要看課外書……我愣住了,趕緊跑去房間寫作業!以前媽媽經常帶我出去玩,自從上了小學以后,周一到周五我沒看過電視,每天就是做作業,看書,跳繩,練琴!現在去趟超市對我來說都好奢侈!

  哎!小孩子的世界你不懂!你不懂!你不懂!

  除了這些我媽還讓我去跳舞,中國舞看似簡單,可是那些基本動作,比如劈叉、倒立、前橋后橋……都好難!我好難!

  大人們,小孩子的世界你們真不懂,其實我也是人家口中“別人家的孩子”。只是,你們期待的總是很多很多。

  其實你不懂作文 27

  教室里的空氣異常沉悶,連一根針掉下來也能聽見,我靜靜地待在角落里,無可奈何的望著剛發下來的試卷發呆,我多想找一個地洞鉆進去,讓所有的人看不見我。看著那些“佼佼者”討論自己考得有多好時,我心里既傷心又羨慕。

  老師走進教室,大聲宣布沒考好的成績名單時。我心里暗暗祈禱,老天爺啊!你就放過我吧,我下一次保證考好。可老天爺好像沒聽到似的,還是念出了我的`名字,一抬頭,看見老師生氣又失望的眼神,心中充滿了懊悔,真希望時光倒流呀,我就好好聽課,不打野了。

  終于熬到了放學,拿著慘不忍睹的試卷走出數室,心里卻犯起了難:回家怎么和父母交代呀?說試卷被狗給叼走了?不!不!不!難道說試卷沒發,可老師會在Q0群里發呀,那說試卷沒帶回家?算了!這些理由說出來連自己也不相信的。

  走在回家的路上,看著匆忙的路人開心的笑容,當時就想找個沒人的地方靜一靜,來到往日玩耍的大樹下,樹上的烏鴉卻叫個不停,心中怒火中燒,你們這些家伙……撿起一塊石頭,準備丟卻又松手,感覺到世界上萬事萬物都在嘲笑我無能。

  天色己晚,我不得不來到家門口,小心翼翼地敲門,仿佛有億萬只螞蟻在心上一直爬……

  其實你不懂作文 28

  教室里的空氣非常沉悶,連一根針掉在地上的聲音都聽得見,我多想把試卷撕掉。

  老師走進教室,宣布考試結果。我心里暗自祈禱“不要點我的名字,不要點我的名字!”還是點了我的名字,一抬頭,看到老師的眼,心中充滿了懊悔,要如果有時光穿梭機,我一定好好學習。

  終于熬到了放學,拿著慘不忍睹的試卷走出了教室,心里卻犯起了難:怎么回家跟父母交代呢?難道把試卷撕掉?難不成說試卷沒發?還說試卷不見了?重重地嘆了口氣,算了,這些理由說出來我自己都不相信,還是坦白吧。

  走在回家的'路上,看著匆忙的路人在趕回家去了,落葉被風吹落了下來,離開樹的呵護,飄在空中,搖搖欲墜的落在地上,發出怨恨的哀嘆聲。我只想找個地方靜靜,來到往日玩耍的大樹下,樹上的烏鴉卻叫個不停,心中怒火中燒,你們這些家伙吵什么吵,我就想靜一靜,撿起一塊石頭,準備丟卻又松手,心中暗暗嘲笑自己無能,我怎么就不考好一點。

  天色已完,不知不覺的來到家門口,準備坦白從寬,打道回府的意圖又出現在腦海中。

  其實你不懂作文 29

  我的內心深處有個小小世界,它隱秘,不為人知,但它很美好。

  有的時候,我很喜歡笑。一天早上,我剛剛睡醒,突然,我看見了衣服在對我笑,它還和我說話呢!我不由自主地笑起來。媽媽見我這個樣子,就說:“傻笑啥,快穿衣服,一會兒還上學呢!”可我還是傻笑不止,“媽媽,你快看,衣服正和我說話呢!哈哈哈……”媽媽忍不住了:“傻了還是呆了?上星期發燒了,這不會是燒糊涂了吧?”而此時,我已笑得東倒西歪。

  除了笑,有的`時候我又很想哭。那是一個狂風怒吼的傍晚,突然很想看看外面變成什么樣了。于是就趴在窗臺上向下看,卻身不由己地哭了起來,并且聲音還很大。聽見哭聲,媽媽走過來問:“剛才還好好的,怎么又哭了呢?”我不想說,因為即使我想說,也不知道怎么說,緊接著便哭得更厲害了。其實我是在想,如果風一直這么刮,樹上的那些小葉子會不會被吹走啊?掉下來不就死掉了嗎?

  也許別人對我的言行不解,當我傻笑時,可能以為我不正常。當我流淚時,別人有可能認為我自作多情。不過,別人不理解也無所謂,因為別人根本不理解我的心思。

  其實你不懂作文 30

  吃東西并不是代表餓了,而是嘴巴寂寞了。

  大家都會說:“吃乃人生最高境界。”這句話可說到每個吃貨的心坎里了。根據我多年的經驗,一日三餐是必不可少的。缺了一次飯,吃貨的肚子就開始唱著歌了,當然如果一日三餐吃的又飽又香,那身體是倍兒棒。

  我是一個吃貨,當然你是不知道我心里想的是哪些美味的食物。吃貨有兩樣東西你是搶不走的,一是吃進吃貨肚子里的.食物,另一個是吃貨藏在心里的夢想。

  記得有一次,爸爸媽媽帶我去吃烤肉,那香味簡直就是美味無比呀!我們先點了三盤烤肉,可這三盤烤肉對于我來說就像一根鴻毛。三盤烤肉不一會就被KO了。只好又上了五盤肉,我吃完后還覺得沒有飽,于是我又去選了一個美味的蛋糕。吃完飯后,爸爸帶我去玩一玩,可我卻沒勁,因為我的肚子又唱歌了。爸爸對我說:“你怎么又餓了,身材很重要的。”我卻很不在乎地說到:“身材是神馬?能吃嗎?”吃貨不是把自己喂的胖胖的,而是善于把自己喂的飽飽的。吃貨們把吃當成一種工作,甚至是藝術。

  記得以后遇到吃貨別問他吃了沒,這對吃貨來說根本不是問題,要問就問吃飽沒?

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