離別的車站

離別的車站

離別的車站1

　　狼牙月，伊人憔悴，在晚風中，瑟瑟的滄涼撩起衣擺，我置身月臺，放下行囊，目送車站的熙攘，更迭的，是潮流、是歷史、是人情。

　　一輛輛計程車駛來，送來了旅客。“夫天地者，萬物之逆旅也，光陰者，百代之過客也。”旅人的來往如同流行的變遷，自強號的到來，送去了囊昔，也攜來了新鮮。回溯光陰洪流，明、清八股曾蔚為流行，而今幻化為泡影，被時代的`自強號拉走、淘汰，人們轉而喜愛“素胚勾勒出青花，筆鋒濃轉淡。”的幽美。車站象征一時的流行，隱喻人群的愛好。車站是時光流泄的見證，我將雙腳垂下，在月臺邊目睹桂花和柿子的身軀肥碩，知了的影子褪色，我在等候區靜望，看見西伯利亞冷氣團捎來了韓風日系。車站是鏡頭，攝下一幕幕流行的足跡。我待，火車來。

　　車站中，汽笛伊鳴，鳴著大世代的觀感。縱身蕩入歷史漣漪，呷飲一口鐵軌后的汗青味兒，啜飲漫在掩映字里行間的史實。我隨著車站的軌跡，溯到了杜甫的茅草屋。赫然一句磅礡而鏗鏘的憫人宣誓入耳：“安得廣廈千萬間，大庇天下寒士俱歡顏。”杜子美的心靈，不受世俗濡染，亦不被玷污，因此譜出了茅屋為秋風所破，又見“車轔轔，馬蕭蕭，行人弓箭各在腰。”的耶孃妻子牽衣頓足攬道哭，發出了震古、通今的巨吼，吟誦兵荒之淚、馬亂之泣。這是車站軌跡的溯源，帶著我懷古，帶著我，和杜甫交織于地平線上。或者不必如此感傷，沿著鐵道的小叉口，與李白共游，飛羽觴、抒雅懷，淺呷品茗醉月亦有佳興。齊秉燭夜游，手擎一柱希望，由車軌的那端搖曳光芒，到車站的這頭熠熠生輝！列車誤點，我沉靜，思緒錯綜。

　　車站，除了可伸雅致，可窺探古人社會，可為流行拍下記錄片，車站，更有人情味！龍應臺“目送”這是一個不屬于老人的時代。“流行如彗，偏執地速掠；青史已成定則，無法更動，那是一個過去式，蝸居在瘖里闌珊。唯人情雋永，在火車的來來去去中超越時空恒河沙。”我漸漸了解到，所謂父母子女一場，只不過是今生今世，不停地目送著他的背影漸行漸遠。“歷經滄桑的手揮別出遠門的浮云游子，親睹太多的不回頭，直踏上車廂，卻又淚潸潸，我想該是回首，揮一揮衣袖親呢地喊聲媽的時候了。

　　自強號駛來，我帶著海馬回所見的車站，有潮流、有歷史、有人情，踏上了車廂。“媽──”再見了！

　　狼牙月，伊人憔憔，我舉手，揮別了車站，飲盡了鄉土，別等待，蒼老了誰？

離別的車站2

　　火車隨著幾聲笛鳴，沿著平行的兩條鐵軌慢慢的駛離了車站。

　　我看著車窗外的晃過的物影，心里有著無知言語的思緒。

　　不知道是期待落空后的空蕩，還是某一種又一次遠離選擇遺忘的

　　無奈心緒。

　　曾及何時，我都曾試想著的種種離別的場景。悲傷的，歡愉的'。

　　但我始終沒有想到過現在的此情此景。當我背起背包踏上火車的時候

　　我似乎感覺周圍的一切都是靜的。只能聽到自己的心跳聲。車站里所有

　　匆忙的腳步都是無聲的。似乎自己進入了一個無聲世界。滿腦子里都是過去種種

　　的記憶片段。想再伸手去觸及，心里確是很痛 很累。畏懼的

　　被反彈了回來。但當我放下的時候，卻又總是在不經意間去牽系于它。

　　所謂的最難忘的也就是如此吧！不曾想起，卻永遠不會忘記！

　　帶著疲憊的身軀踏上了又一次選擇遺忘的旅程。

　　鐵軌上的高速列車不知道又將我帶去何方。看著車窗外飄移的物影。

　　漸漸的朦朧的睡著！

離別的車站3

　　車站在我的記憶中是經常揮手告別的的地方。其實車站本來就是離別的地方，去往遠方的地方。又有什么不對呢?對于我來說，又開始了一個人的生活。從小學六年級到現在，九年啦！是的九年就過去了。

　　六年級那年，由于全家人都在北京，我不知道哪來的想法，就一直要求爸爸媽媽把我送回老家，我要回去考初中，發揮自己的本領去考一所重點高中。最后爸爸帶上我來到了車站，人是那么的多，爸爸拉著我，一直找到了位置。最后的最后，我們倆坐上了汽車，是開往家鄉的汽車，我這次是徹底離開北京了，假期再見吧！本來準備在奶奶家好好的度過我的六年級時光，我的每次假期時光，可是誰知的是，在某一天，我奶奶去世的消息傳來，我的心徹底奔潰。然后我就開始了周末四處去親戚家。

　　假期放假了，我又坐上了去北京的客車，一路上緊張的不敢和旁邊的人說話，生怕遇到壞人 ，到了服務站下車吃飯的時候，媽媽以前告訴過我，自己買點東西放在車上 就別進去吃了，不然會把你丟了。我一直記得媽媽說的話，一動不動的站在汽車旁邊。那一年我初中一年級。然后在這期間，爸爸媽媽送我回家的地點卻總在車站。我一個人坐上車，由于車站規定不讓送客的人去坐車的那里，然后我爸媽看著我上了車后 就走了，我以為他們就這樣離開了車站。但沒想到的是，我爬在窗口，車緩緩離開的那一瞬間，看到了爸媽那熟悉的身影，認真的看著我回家的這輛車。當時我的淚水就流出來了，但不敢發出聲音。就這樣，車離開了，爸媽的身影也靜止在那里。

　　高中是我第一次坐飛機，那個時候是正月十五吧！爸媽把我送到飛機場，給我取好票，但是當我過安檢的時候，工作人員不讓我爸媽上二樓，這次他們真的沒有什么辦法了。當時我看到媽媽哭了，估計是害怕我第一次做飛機，怕丟了吧！我自己一個人跟著人群走上了二樓，問了工作人員我的.候車口在哪兒，就安靜的等待著到來。爸爸也會給我發短信，問我坐上了沒有。其實他們的內心也是很難受的。

　　高補那年，我又坐上了離別的車，這次他們從北京回到了家鄉。是他們送我去找的學校報的名，高補期間回家是很難得一件事情，一般情況下只有寒假回來。就這樣離開去市里，看著媽媽送別的身影，我這時的淚水又留了下來，感覺內心對不起他們，這么多年了。居然到了高補這條道路。

　　上大學的那年，是爸爸送我去的，留下的是目前送我的身影，又是當年的情景，靜靜的站在那里，默默的注視著離開的車輛。心里有不舍，但好像早已習慣了這個場景。每年都在重復上演。離別的車站，在我的內心里早已經成為了最平常的事情，九年了，是的，每半年都在上演。淚水，模糊雙眼，直到現在的淡然面對。

離別的車站4

　　“當你踏上離別的車站，我終于不停地呼喚呼喚，眼看你的車子越走越遠，我的心一片凌亂凌亂，千言萬語還來不及說，我的淚早已泛濫泛濫....離別的車站....”。---文：籬落疏疏

　　風，吹不散別緒;雨，淋不去離愁!離別的車站里，人們都在依依惜別，惟有你我沒有話別道珍重。此時此刻我們都在回味著相聚的幸福，回味著相聚時的歡樂，回味著相聚時纏綿與柔情......幸福的相聚轉眼換來分離，我不是你的月亮，你不是我的云，我們是銀河中彼此守望的星星，這樣的日子注定聚少離多，淡淡的思念象藤一樣蔓延。而太多的聚少離多，讓我們彼此深深的領悟到難舍難分，讓我們彼此深深的體會著，每次相聚后帶給各自的是無盡的思念，難以割舍的痛!

　　離別總傷情，情系離別處。離別的車站里，熙熙嚷嚷地人群中，我們是最靜默的一對。靜靜地相對著默默無言，緊握的雙手傳遞彼此的離情別愁，傳遞著彼此的纏纏綿綿，傳遞著彼此的依依不舍.....“相見時別難別亦難，東風無力百花殘”，匆忙的聚散總會留給人一份感傷的情懷，已經見過了太多揮手的告別，已經看過太多哭泣的場面，已經感受過太多離別的苦澀，可是，我還是再一次忍不住落淚。“執手相看淚眼，竟無語凝噎”，“便縱有千種風情，更與何人說?”車站里流動的空氣被我們的無限的傷情凝結了.....

　　當你緊緊握著我的手，再三說著珍重珍重，當你深深看著我的眼，再三說著別送別送....離別的車站......音樂響起,拔動著我心底傷傷的琴弦，彌漫在縹緲的海市蜃樓,我用沸水溶成一種情調和深度，在春意盎然的季節里，冷凝成一滴清淚。那最初的車站，燃燒著我太多太多的熱淚,一次次的離別不斷地上演，相聚，意味著又一次的離別的前奏。看著你清晰的面孔漸漸模糊，看著你熟悉的背影漸漸遠去，看著你輕揮著手在我的視線中消失，幾經強忍的淚還是劃過臉頰，涼涼的，濕濕的....一時,哽咽無語,淚眼朦朧......瞬間，心，被掏空了;瞬間，雨,在瘋狂的下著.....

　　看著遠去的車子，一種癡情的隱痛與落寂在心頭蔓延;看著遠去的車子，我淚流滿面;看著遠去車子，我終于明白，沒有你的日子，我沉沉浮浮的生命一片空白;看著遠去的車子，我終于明白，沒有你的世界，我如指尖凋零的煙花，靜靜恢復于寂寞.....離別的車站，閃電雷鳴，起伏的心，穿透著沉郁的天空;離別的車站，凄風苦雨，無奈的你,帶走心碎片片;離別的車站，我用消瘦的手，將風的心情與光陰,雨的馨香與苦味拌進咖啡，描繪著一幀憂傷的圖畫，牽引著疼痛，定格在我靈魂深處.....

　　有多少刻骨銘心的傷感,能穿越千山萬水的阻隔;有多少落寞心酸的淚水,經得起天長日久的風干;有多少溫柔而熱烈的思念，總是在離別的時刻,演繹著世間的悲壯與凄美;有多少婉約而纏綿的情愛,總是在離別的`車站彌漫著離愁,浸潤著心碎?車子越走越遠，微風帶起的塵土，在我的眼前輕輕地打著旋兒，伴隨著車子飄去，親愛的，你知道嗎?那是我太多的不舍與眷戀，還有祝福.....

　　離別的車站，你走了，縱有千萬的不舍，你，還是走了!把思念留給了我!從此，我攜滿腹的相思、素淡的情韻，依著樹獨守著這份痛苦的美麗;從此，我展示特有的嫵媚、如水的聲音，蘊含著一種執著的無悔，日夜守候;從此，我將一種淡淡的憂郁、淺淺的傷感，在思你念你的歲月里，默默的刻寫;從此，我用比夢溫柔的情意、款款的依戀，搖曳著那些記憶中生動而成熟的日子。

離別的車站5

　　北風呼嘯，那呼呼的聲音，仿佛在對我哭訴；斑點似的雪在無情的下著，打在臉上感覺有些疼痛

　　我和同學走在去往車站的路上，心情是那么的復雜。因為我的一位朋友要走了，我們都感到非常惋惜。我們來到車站，看到了他——胡朋。他還是那么活潑、開朗，送他的同學有的也到了，和他也一起玩了起來。我看著他們的笑臉，這是離別時的笑臉聽同學說站臺票是1元一張，我二話沒說就買了一張，因為我要看著胡鵬上車。慢慢的.，來送胡鵬的人越來越多，我們在一起快樂、祝福我們拍下了最后的一張紀念相留給他，留住我們往日快樂的氣息

　　時間流逝，轉眼間到了6：30，是胡鵬要走的時候了，我們都那著站臺票一齊走進站臺。我們一邊等著車，一邊對他說著祝福的語言。除了祝福，還是祝福終于，那使無數人淚下的火車開了過來，看著胡鵬上車時的背影，我的眼前立即浮現了往日我們在一起的情景，看見他在桌子上認真的寫題，看見他在球場上打球，看見他拿著掃把掃地，看見他開心的笑臉，看見想到這，我是無比的難受。我們不斷向離開的火車揮手，不斷抹著自己的眼淚。

　　回想著剛上初中時，認識了很多朋友，包括他，如今快樂的笑臉竟然變成了哭泣的面容，再也看不到他認真寫作業的樣子，球場上再也看不到他的身影我們已經共同進步、共同努力快3年了，就這么與我們告別。想到著，我的淚直在眼里打轉。

　　作為為他空著，而記分表表卻永遠定格在那幾分

離別的車站6

　　列車呀，慢點開吧！讓我看看平曰對我和藹可親的人；再讓我看看平日那熟悉的面孔；再讓我看看老爸那兩鬢的白發！

　　爸爸，我小時候發燒時的事，到現在還晰地映在我的腦海里。那是一個風雨交加的夜晚，您和媽媽踏著泥濘的小路，頂眷傾盆大雨，風呼呼呼地吹著您單薄的衣服，但你們不顧身上的病痛，說：“別讓孩子凍著，咱倆吃點苦不算什么。”你用被子把我裹得嚴嚴實實，父母為了自己竟什么事都愿意去做。爸爸已經背了快—小時了，稍微不留神，就可能踏進小泥坑里，我掙扎著想下來，說了好幾次，都被你們一口拒絕了。走到醫院，醫生給我輸了幾瓶液，對你們說：“沒什么大礙，休息幾天就好了。”那時，你們才松了一口氣，看了看躺在病床上的`我，說：“茜茜，好點了嗎？手還痛不痛了？”“好多了，手不痛了。”這時我才明白，天下的母愛和父愛怎能不偉大呢？

　　但是，今天聽說爸爸要去鄭州打工，心里頓時一陣酸一陣疼，臨走時我和媽媽陪您到車站，我拉著您的衣角不讓您走，但是您為了這個家還是走了。您坐上了列車，而我還是緊追不舍一邊追車，一邊哭喊！

　　再見了老爸！我們雖然遠隔千里，但是我們的心永遠在一起！

離別的車站7

　　少年的時候，總喜歡那些淡淡的離愁別緒，喜歡讀哀怨的分別，喜歡作者筆下那些相遇與分開的車站。讀著瓊瑤的《情深深，雨蒙蒙》，我一直想象這何書恒與依萍分開的那個車站。那天的天氣是不是特別的冷？那天的天空是不是應該飄著哀怨的雨？那天，車站的人是不是都是特別的傷感？

　　初中的時候，看了電視劇《情深深，雨蒙蒙》，看著我幻想的那一幕離別。我再次感動的滿臉淚水：擁擠的月臺，站滿的是離開的，送別的人。不舍的眼神，離別的輕吻，悲傷的淚水，還有愈行愈遠的列車。追隨者遠去的列車，看著愛人在列車上，不斷揮手再見，直到身影變小，變小，直到消失在尖銳的火車鳴叫中······

　　哪怕知道那只是小說和電視劇中的情節，還是傻傻的看一遍，把淚水深深的流一遍。作為一個農村的留守兒童，小小的年齡，模糊的還讀不懂愛情，也不知道離別分份量到底有多重？只是可以感受到，每次父母即將遠行出門打工的時候，心里總是格外的難受。那時候的小山村，竟然還沒有一個小小的車站，也無法滿足小小女孩的對車站那種深深的情感。

　　第一次出遠門，真正的感受到車站，已經是上高中了，因為要去縣里的中學讀書，不得不踏上離開的汽車。小鎮的車站是擁擠的，沒有開向不同方向的很多很多車，一輛，載滿了山村人的所有希望。有為了養家糊口而出門打工的，有為了生意往來而去采購貨物的，有為了幻想中的那個美好前程而出門讀書的。一堆堆的人，像雜物間放滿的雜物，亂糟糟的堆滿了整個候車室。父母沒有來送我，因為他們根本就不在家，他們在那個叫做廣州的地方賣著他們的勞動力。送我的是我的爺爺，一個六十多歲的老人，我把他記在了我的日記中。我在用作業本來寫日記的本子上寫道：他的眼睛很小，臉上的皮膚已經干癟，嘴巴的周圍，長著一圈圈的黑色胡渣，佝僂著老去的背。爺爺穿著青藍色的中山服，帶著灰色的帽子，嘴上還叼著他最喜歡的燒山煙的煙桿。煙斗里的煙早已經熄了，他沒有再把它點燃，而是取下來，放在中山服的兜里。他擠過幾個人，終于到了售票員那里，他指著我對售票員說：這是我的孫女兒，要去縣上讀書。她第一回出門，麻煩你幫我照看一哈。售票員很忙，不耐煩的吼了他一聲：那么多人，我咋個看的過來嘛。當時，我的心咯噹的一下子，深深的疼了一下。我暗自在心里發誓著：我討厭這個車站，我一定要遠遠的離開這個地方。我朝著他吼：爺爺，爺爺，沒得事的。我一個人可以照看我自己的，你快得回去嘛。車馬上就要開動了，坐上車的人像坐公交車一樣慢慢的擠在車廂里，站著，坐著，抱著。沒有坐到車的人或者是送人的人，看著車子啟動，有嘆息，有不安，有不舍。我沒有座位，我緊緊的靠著座位站著，車子啟動的那一刻，我多么希望我可以可以揮揮手，向著爺爺站著的地方，告訴他，我走了。可是現實是我動也不能動，左邊的人擠著右邊的人，從鎮上到縣上，兩個多小時的車程，我不怕站著，我只是遺憾，我第一次離別的車站，我竟然不能再看一眼，看一眼站在風中送別我的那個老人。

　　在大學的那段時光中，擁有一次異地戀。而車站，似乎成為了最矯情的場所。我送他到車站，買了回程的車票，我們什么話也沒有說，就這樣靜靜的牽著手，數著時間，等著列車的到來。看著周圍的人與物，似乎車站這個地方，永遠等待的人都是那么一樣，竟然像我第一次懂得什么叫做離別的那個車站。有人站著，有人坐著，有人蹲著。有大包小包行李外出打工的，有西裝革履出差談生意的，有背著夢想，渴望遠方而離家讀書的·······廣播里傳來他乘坐列車檢票的聲音，我催促著他前去檢票。直到那一刻，我才突然明白過來，我又要面臨著分別。我沒有似依萍似的努力的揮動離別的手追著開走的列車，檢票員根本不讓我送他進月臺。我們在別離的那一刻輕輕的擁抱，在彼此的耳邊說一聲：保重，我想你。進站口，他頻頻回頭，我站在門口，微笑揮手離別，直到看不到他的身影，直到聽見列車離開的鳴笛。我轉身，撐起傘，邁入雨中。原來離別的情節真的'可以那么狗血，原來離別的車站真的會有雨天。

　　一生之中，已經經歷了無數的離別的車站。更加的靠近車站，我開始討厭這個地方。從高中三年到大學四年到工作結婚，從鎮上到縣里，從縣里到市里，總是擠在一個又一個的車站。每次的離別讓我厭煩，每次的離開讓我思念的情緒越來愈濃。而內心也變得掙扎，我總想借助這一個又一個的車站，離開這個貧窮的地方，開著夢想的車，到達渴望的遠方。我也討厭車站，擁擠不堪，讓我離家越來越遠，一千米，兩千米····直到，我再也算不清楚離開家的距離。從汽車到火車，從火車到飛機，家的那個地方已經縮小成為了顯微鏡下的小圓點。在他鄉，故鄉的形象總會變得高大，經歷了一次又一次遠方的車站，我開始渴望踏上回程的車站。夢中，總是會夢到那個第一次離別的車站，那個小鎮的擁擠，那群故鄉的人。

　　思鄉的情緒就像決堤的河壩，我買上了回程的票，踏上了車站。這一次，車站不再不是離別，而是團圓與相聚。腦海里想起《情深深，雨蒙蒙》那個車站，那首歌：當你走上離別的車站，我終于不停的呼喚呼喚，眼看你的車子越走越遠，我的心一片凌亂凌亂。

　　而這一次的車站，無關離別，無關想象，無關愛情。只為回家。

離別的車站8

　　年后送父母到車站坐車，到了吃飯的時間點，我問母親：媽，您餓了？，我媽望著我點點頭，我和父親對望了一眼，開口對父親說道：爹，你在這里看行李等我們，我帶媽出去吃飯。我爹也點點頭。走出車站找了家就近的小吃店我問了句老板有飯嗎？老板回答有，快餐。我媽問道：多少錢一碗？老板應道“15元一碗。我媽立刻回答說怎么那么貴，我看著我媽說：車站附近都是這樣的了。點好餐后，我找了張桌子讓我媽坐下，餐畢，她想喝湯。我起身對店老板說：老板有空碗嗎？拿一個給我我媽想喝點湯。老板不耐煩的說拿她自己的碗來。我也提高聲音說：你們空碗都沒有噶？說話間我媽叫我拿她的碗，我走向老板的間隙我媽跟我說了句：喝湯人家給要錢，你問一下。當時店里客人有很多，他們都抬頭看著我母親。我把碗遞給老板她當時的表情有些復雜。我端回湯對我媽說放心喝吧他們不要錢，要我也會給他們的。媽接過湯撲哧撲哧的喝起來。喝著湯她問我給你爹打盒飯了沒有。我答應道已經弄好了。湯畢我媽起身我媽提著飯走出店門，我的思緒也回到了上大學的前夜……

　　這幾千是你的書費（學費），這幾千是你這個學期的生活費，節約點用……我媽一直在嘮叨個不停，我爹則一言不發的在幫我收拾著行李。第二天臨走時背著父親我媽私底下硬塞給我三千塊錢說:"出門在外多裝點錢怕用的到，這錢是我在家賣牛攢的錢，你爹他不知道。“我拒絕幾次她硬是要我裝著，我鼻子酸溜溜的接過錢裝到兜里。回憶到這里，我鼻子再次酸溜溜的，我趕緊跟媽說：媽，你拿著飯，我去給你們買瓶水……

　　為了我們姐妹幾個，父母為我們傾盡了所有。給我的時候從來不說什么，現在15元飯餐都嫌貴，舍不得自己吃。買水回來，望著她有些僵硬的步態和木訥的表情我的'思緒又回到了前幾天……

　　我不去了，我要在家里栽地，他們想打我……我知道媽的病又犯了，20xx年也許是拔牙的的緣故亦或是我外公去世的打擊她居然患上了精神分裂癥，出現了幻聽幻覺。總感覺有人要害她，那一年我們全家過了一個終身難忘的年。我幾次欲送她去大醫院她都死活不肯，為此編盡謊話她就是哪也不去。節后立馬為她尋醫問藥，幾經折騰病情雖得控制，但就是不穩定斷斷續續的，斷不了根。現在短短兩三年光景，她變化太大了：神情呆滯，滿目愁容，表情木訥，步態僵硬，儼然蒼老了許多和當初神采奕奕容光煥發一副鐵娘子做派的母親形象毫不相稱了，這就是我怎么樣都不讓她一個人在家的原因，有家人的照顧和陪伴始終是好得多的。

　　走進車站她把飯遞給我爹說快吃吧怕冷咯。我姐他們也送兩個小朋友來到了車站，想讓兩個小朋友跟我媽一同下去，過段時間我姐們出去。和姐姐姐夫聊天好一會，我媽幾番催促：先奎，快回去吧，晚點沒車了。我說不怕，我心里有數，說完又和他們寒暄了一陣，直到很晚了我媽又催促了我起身交代小朋友一番離開車站。

　　坐上回家的汽車我把頭靠在窗戶邊，我心里不知道是什么滋味。往事波濤洶涌般涌上心頭……他們為了我們付出所有，現在我卻不能做些什么，只能送他們來車站坐車，望著窗外一道道物影子朝身后飛去，作為兒子的我只能禱告蒼天，愿二老身體康健，平平安安，愿早日實現父母膝下讓其安享晚年的的愿景。

離別的車站9

　　“當你走上離別的車站，我終于不停地呯喚呼喚，眼看你的車子越走越遠，我的心一片凌亂凌亂，千言萬語還來不及說，我的淚早己泛濫泛濫……一首《離別的車站》道出了親人們離別時的難舍難分，那委腕纏綿、優美動聽的旋律，常常讓我的思念在心中沸騰。

　　已過而立之年的我，每次春節回家，心里都有不同的感受，家鄉的變化、親情的溫暖，鄉鄰的熱情，讓我倍感珍惜心與心的牽手和真誠，然而春節的假期是短暫的，每次離別前，父母對我的工作、學習、生活總是千叮嚀、萬囑托，在他們的心中，我好像是永遠長不大的娃娃，他們總有說不完的話，那溫存的細語、溫馨的掛念和祝福常常讓我回味，而每一次啟程前，我都會巧巧地把親人的大愛藏在心底，盡量地不流露出來，默默無聞地將水缸里擔上滿缸水，將庭院內外衛生再次打掃一遍，這樣，心里會覺得踏實。當迎著朝陽，踏著節日鞭炮的碎屑，座上緩緩啟動的汽車，透過車窗外，年邁的父母仍在村口揮手致意、依依惜別，目送我前行，此時此刻，淚水會不自覺地模糊我的視線，村口父母的`身影像一道永恒風景，這道風景成為激勵我奔向新的征程的動力，鞭策我努力工作，回報親人。這道風景溫馨而又浪漫，為春節增添了一抹愛的顏色，此刻的心情無法言說，我永這無法忘記揮手與我說再見的親人……

　　愿天下的父母永遠平安、健康、幸福。

離別的車站10

　　人這一生不長不短，勞頓奔波，奔走在不同的城市，穿行在不同的車站，遇見不同的場景，感悟別樣的心情·。人頭攢動，摩肩接踵，買票的，等車的，奔向站臺的，在站臺擁抱吻別的......每一個人都在奔往自己的目的地。也許是心甘情愿欣然前往，也許是迫不得已地奔赴，于是，表情各異，興奮或是茫然，微笑或是惆悵，堅毅或是踟躕，誰也不知道這一次出行會不會就是自己通往成功的列車。

　　每一個人都帶著一個夢，一個或渺小或高遠的夢來到自己心中的車站，購買人生的車票，奔赴人生的下一個驛站。都希望下一站就是人生中最后的一站，不要再漂泊，再顛沛流離，就在這一站，就在這里有一個家，有一個永久的港灣，供自己停靠，避風，安身立命，頤養天年。這是每一個平凡人最基本的念想。只是現實的殘酷往往無情地將我們驅趕，驅趕我們在大雨滂沱中，在大雪紛飛中腳步不停的追趕，追趕那一趟快要始發的列車。

　　有多少眼淚灑在這個個車站，離別的眼淚流下多少不舍依戀，誰知道這一別多久？相見何年？看那眼淚婆娑，任由流淌，也許只有眼淚和擁抱才能化解一些即將離別的鉆心疼痛：那緊緊相擁淚流成河的戀人啊，再怎么不舍又怎能阻止時間的催促，火車鳴叫，松開雙臂，擦開眼淚，再多的千言萬語，離愁別緒化作一句‘‘不管多久，我等你回來’’。

　　肩扛蛇皮袋的農村大哥，低著頭叮囑著自己的孩子，又不時地看看妻子，他去遠方，分別的日子里有多少的放不下，放不下家里的農活，年邁的父母，幼小的孩子，也許他從沒有出過遠門，一臉的陰云凝聚在一起，看不到一絲陽光。他不知道這一年放下家里的一切去逐夢他鄉，過年的時候能不能與人所愿的給家庭帶來美好的生活呢？他也不知道，如果跟田里的莊稼一樣，只要風調雨順，付出勞動，就有個好收成那該多好。此時，他的肩上扛著一個大大的蛇皮袋，心里劃著一個大大的問號。

　　那個白發蒼蒼的奶奶拉著她的孫子，滿眼的憐愛，滿臉的不舍，那個小伙子捋著奶奶額前的白發，安慰著老人。還有中年的婦女，送的應該是她的女兒，母親不停地說：到了給我打電話，在外一定要注意安全。女兒滿臉的興奮，回答著她的母親，她想自己羽翼已經豐滿，該離開媽媽的庇護，去翱翔自己的那片天空......

　　列車呼嘯而來，所有的囑托，所有的不舍都要隨著眼淚帶上這節節車廂，然后駛向不知名的城市。

　　在這個車站分別，就有在這個車站相聚，只是時間而已，帶著親人的`殷殷希望奔向遠方，為了尋夢，為了夢中的某個人，某件事踏上征程，沿途的荊棘坎坷又怎能阻擋前行的腳步，親人的叮囑和眼淚化為動力驅使我們向著那個有夢的地方。在尋夢的路上，沿途的風景縱然美麗，可從沒有停下來欣賞，害怕美麗的風景會迷失自己前行的方向，停止了前進的腳步，“亂花漸欲迷人眼''，怎敢在沿途的風景里流連。

　　今天帶著理想從這里出發，把責任挑在肩上，也許在下一站會長久地停留，也許又會駛向下下一站，因為不知道自己的夢能在哪一站實現，夢很遙遠，要走的路途也很遙遠，‘‘路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索’’，也許不久就能在分別的車站再見親人，也許很久很久也難再見。前方的路是平坦或是艱險難以預料，誰都希望一帆風順，只是世事難料，跋涉在荊棘叢中的尋夢之旅不知道有多久又有多難。

　　人生總有下一站，想在哪一站永遠停靠，不再漂泊，但是夢想的翅膀總是牽引著我們飛翔，飛向另一片天空，看到另一片天空更藍更廣，才知道世界很廣，自己的路是那么漫長，不管怎樣，總會在某一天，帶著旅途的風塵，帶著滿滿的囑托，逐夢的人會在這一個離別的車站凱旋！

離別的車站11

　　車站，一個不斷上演離別與歡聚的舞臺。車站，成全了多少團聚，又見證了多少別離，多少人為了相逢，喜極而泣；多少人為了別離，肝腸寸斷。聚散依依，望穿秋水的是一顆心，載不動裝不走的是一片情。

　　十月的陽光，很柔和，帶著淡淡的憂傷。姐姐啊，一別數年，你終于忍受不住對親人，對爹娘的思念，舉國歡慶的十月一日，你匆匆歸來，而今天才僅僅過去三天的十月四日你又要匆匆別離。送你去車站，一路上，縱有萬語千言，卻無從說起。你疲憊的面容，你單薄的身影，你樸素的衣衫，你黑發中漸生的白發，都讓我心痛至極。

　　姐姐啊，妹妹永遠忘不了，十三歲那年，你悄悄藏起重點中學的錄取通知書，直到開學了，學校校長找到家里來，親人們才知道你揭了全鄉的狀元榜。娘眼含淚花對你說“孩子啊，你去讀書吧，媽會撐起這個家。”可你卻跪在媽的腳下，堅定地請求“媽，我是長女，我們家的欠下的債太多了，您太苦了，我和您一起種田，讓弟弟妹妹們去讀書，為他們創造好點的未來。”姐姐啊，從那時起，你年少的年齡，你弱小的身體就扛起了無盡的辛勞，承載了無窮的壓力。你用你偉大的無私的愛擔起了全家人的溫飽，風里來，雨里去，你終日操勞在那十幾畝農田里。

　　姐姐啊，由于你，哥，娘的艱苦付出，你23歲那年，我們家終于還清了父親治病以及搬遷新居欠下的債務，還完最后一筆欠款的那晚，你對全家人說，你要嫁人了，未來的姐夫是同村同小組的平。爹娘驚愕了，平的家，是從宜都深山老林遷移來的，平的父親雙目失眠，平的母親體弱多病，還有2個未成年的弟妹。他們家，曾經深山老林居住，沒有做過水田活路，接承20多畝水田，連耕田都不會，而且和我們家一樣喬遷之時欠下了高昂的貸款，你嫁去那樣的家，該怎么活下去？爹娘苦苦哀求你放棄那份情感，可姐姐啊，你竟然說，此生非平不嫁，你愿意累死在他們家。眼睜睜看著你從這個火坑跳入另一個深淵，我們束手無策卻又無能無力，只能祝福你和姐夫舉案齊眉，白頭偕老。

　　姐姐啊，妹妹永遠也忘不了，你出嫁那天，是個大雪紛飛的臘月。那天你是最美的新娘，你的臉上一直都綻放著幸福的微笑，而爹娘的臉上，一直都掛著凝結成霜的淚痕。

　　姐姐啊，你成了新家的女主人，同時你也擔起了新家的`責任。你孝敬公婆，體貼丈夫，愛護弟妹。趁著年輕，你和姐夫總是在田間送走黑夜，又迎來黎明。記得那時候，我最怕去你的家，因為每次去總是看見你佝僂著身子里外忙碌。如此辛勤的付出，你也有了豐收的碩果，靠著20多畝農田，短短的幾年時間，你為夫家還清了貸款，走上了發家致富的陽光大道。你也風風光光地為弟妹另立了家，隆隆重重地安葬了病逝的公婆。然而，蒼天無眼，在那一片片農田里，你年輕的身體卻過早地透支了你的青春與健康。

　　30歲那年，你經常說身體不舒服，不能做重活，尤其是夏天，你難受極了，可又難以啟齒。永遠也忘不了那個黑色的星期一，我把你帶進婦科診查室。副主任醫師面帶難色對你說，你的子宮脫垂太嚴重了，直接脫到了體外，由于時間太久，手術完全成功的機率已是很小，而且，你腰肌勞損也太嚴重，不適合做手術了，你只能靜養休息，杜絕重體力勞動。那一刻，我清楚看到，你蹌踉了幾步，我也清楚看到，你眼里有依稀的淚光。

　　姐姐啊，你一夜頭上白發勝于了黑發，短短幾天，你的體重下降了5斤，你成了骨美人，你依舊俊美的臉上卻是蒼桑無比。可以想像你是經過了多么劇烈的思想斗爭，身為農村人，豈能如城里人一般常年靜養？又豈能從此不染指農事？何況你才30歲啊！幾經權衡，現實的殘酷與無奈迫使你選擇了逃離。你背起了簡單的行囊，第一次走出了窮鄉僻壤，孤身一人擠上了南下的列車，去了傳說中遍地是黃金的深圳。

　　姐姐啊，在那舉目無親的大城市，在那信息和交通并不發達的1996年，僅僅小學文化程度的你，身患重病的你，究竟是怎樣熬過了那艱難的日子，妹妹至今依然是不敢想，也不敢問，只是，每每想到你一個人蜷縮在勞務市場的角角落落，眼巴巴地等待著好心的富人收留你回家做保姆時，就忍不住心碎的落淚。

　　也許是命中注定，苦了一輩子的你幾經磨難，終于見到了明媚的曙光。你遇到了生命中的貴人，一位因車禍而高位截癱的鋼琴女教授在眾多的鄉下勞務人員中一眼相中了你，她慈祥的銳利的目光定位了你，于是，我親愛的姐姐啊，鋼琴老太太富麗堂皇的家里容納了你。你知恩圖報，像對待自己的親娘一樣無微不至地照顧老太太生活飲食起居的點點滴滴。

　　你們的感情一日勝似一日，十多年了，你和老太太之間已經是融入骨髓的親情了，你陪伴女教授穿越了大半個中國，陪伴女教授跨越了世界上無數個國度，這些都成為了你生命中輝煌的記載。

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