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渴望得到理解作文

時間:2024-07-17 00:16:21 好文 我要投稿

渴望得到理解作文

  無論是在學校還是在社會中,許多人都有過寫作文的經歷,對作文都不陌生吧,作文可分為小學作文、中學作文、大學作文(論文)。一篇什么樣的作文才能稱之為優秀作文呢?下面是小編整理的渴望得到理解作文,希望能夠幫助到大家。

渴望得到理解作文

渴望得到理解作文1

  “高山流水琴三弄,明月清風酒一樽。”“借問人間愁寂意,伯牙弦絕已無聲。”這些詩都是在說一個古老的故事——伯牙絕弦。

  伯牙善鼓琴,鐘子期善聽。伯牙鼓琴,志在高山,鐘子期曰:“善哉,峨峨兮若泰山。”志在流水,鐘子期曰”善哉,洋洋兮若江河。”伯牙所念,鐘子期必得之。子期死,伯牙謂世再無音,乃破琴絕弦,終身不復鼓。從此,知音便流傳于世,知音,也成了理解自己的人,與知己,意味一樣。

  高山流水,在許多以看來,已然遙不可及,平生知心者,屈指能幾人?這才是人們心中最深層次的疑慮,我也不例外。

  我是一個鋒芒畢露,事事爭先的人,驕傲與自滿是我的形容詞,可越是強大、自傲的外表下,真實的自己就越是脆弱,不堪一擊,真正能理解我的又有誰呢?縱使對尋覓知己已然不抱有希望,可誰又不渴望得到理解呢?如人雖已看破塵世,看透生死,但到將死之時,還會懷念這個世界一般,我對知己的渴求,似乎越來越強烈了,士為知己者死,女為悅己者容,不應該嗎?

  縱觀歷史,賢人才子除了渴望得到知己,也更是希望上級能理解自己。如韓愈在《馬說》中寫道:“世有伯樂,然后有千里馬。”有哪匹千里馬不希望被人理解,被人賞識呢?哪匹馬又愿意與普通馬駢死于槽櫪之間呢?

  如屈子,“路漫漫其修遠兮,吾將上下而求索。長太息以掩涕兮,哀民生之多艱。世人皆醉我獨醒,世人皆濁我獨清。“空有滿腹經綸論,報國之志,卻不被楚王所識,最后投詩贈汨羅,于江中長眠。

  再如李白,詩詞造詣天下無雙,豪放灑脫的情懷更是絕無僅有,可為楊貴妃寫的'清平樂三首被奸人所曲解,一代才子,空有報國熱情,流放,貶謫,從最初”我輩豈是蓬蒿人“的酒脫,”將進酒,杯莫停“”天生我村必有用“的豪放與自信,淪為“總畏浮云能蔽日,長安不見使人愁。”的悵惘,與”相看兩不厭,只有敬亭山“的無奈。

  渴望得到理解與賞識,現代人也會這樣。或是為國家,為民族的振興而鞠躬盡瘁死而后已爭取機會,亦或是為自己理想和抱負的實現提供可能。于公于私,若無人理解與賞識,皆無法實現。

  每個人都會有追求,都會有渴望,人之百欲,其先應為理解吧,鴻鵠與鳥雀之別,無人理解前者,亦無人理解后者,又何來差別呢?大丈夫,沖冠怒發為紅額,生死存亡為知己。為他人的理解,甘愿永生無逸哉。

渴望得到理解作文2

    也許你很羨慕我,因為我有一個不大不小的頭銜——班長。在大人眼里我是一個穩重聽話的女孩,在老師眼中我是他們的得力助手,可在同學們的心中我卻是……

  “喂!是哪個‘馬屁精’又向老師打小報告了!”一位女同學剛出了班主任辦公室就跑到班上大聲叫嚷,“我不就是看了幾本瓊瑤小說,那位班干部也太‘積極’了!”“刷”——同學們的目光像閃電似的一齊轉向我,我知道又該大難臨頭了。

  那天下午,班主任把我喊進辦公室,詢問我們班是否有人還在看小說。“我……我不知道。”我支吾著。“范樂樂!你是班干部,有情況應該向老師匯報,怎么,你還怕得罪同學嗎?”班主任那嚴厲的話和嚴肅的目光使我不得不向她“坦白”。班主任滿意地笑了,而我卻……

  現在,在同學們那種莫名的目光下,我不由得低下了頭。班上炸開了鍋。我強作鎮定,對那位女生說:“是我對老師說的.,請你不要亂猜疑別人萬”“大班長,這時候,你當起英雄來了!你好啊!老師的馬屁拍得丁當響,我卻要受家長的‘皮肉之苦’!”一陣猛烈的“炮火”轟得我又一次低下了頭。

  我到底犯了什么錯?為什么,為什么做班長這么難!我像排徊在兩片森林之間的小鳥,不知向哪兒飛,我怎么辦?幾順晶瑩的淚珠從臉頰上緩緩滑下來,落在唇邊,苦澀的!我覺得自已就像馬克·吐溫筆下那個竟選州長時被加上種種罪名的人。“馬屁精”、“發報機”……都成了我的代名詞。

  老師!請您為我想想吧!每次您把違紀本交到我手中時,我是多么沉重啊!每當您遏問我班上違紀同學姓名時,我心里是多么矛盾啊!每當您在全班同學面前問我上課講話的同學是哪些人,我是多么無奈啊!老師,您可知道,每次從您辦公室出來。路進教室的一剎那,同學們那種目光讓我看著心發悅!我畢竟天天和同學們生活、學習在一起……

  同學們,請你們理解我吧!我多么想和你們成為親密無問的朋友,可為什么你們卻對我是那種神情,有那種語言!我好孤獨,你們不知不被人理解的痛苦!我不想從你們中孤立出來,請理解我吧!(內心的傾訴,渴望理解。

  我渴望,我多么渴望兩片森林茂密的枝葉長在一起,那時,我就能在這片完整、和諧、美麗的森林中自由自在地飛翔!)

渴望得到理解作文3

  是的,我渴望理解,在我的人生道路上,不能沒有理解,爸爸的嘆惜,媽媽的責罵,老師的失望,就是我那該死的學習成績造成的,可是我是盡了力的呀!爸爸,媽媽,老師呀,您們為什么不相信我?

  記得小學的`時候,我的學習成績一直在班上很拔尖,同學們羨慕我,老師喜歡我,父母更是疼愛珍惜我,我也引以為榮。可是,到了初中經過一場車禍后,我的智力發生了很大變化,我一直克制自己,也很努力地學,但是,初中的知識并沒有小學知識那么簡單,何況我還有了創傷呢!媽媽變了,爸爸也變了,老師的目光使我無地自容,我告訴過他們:“我已經活得很累了,難道你們就這樣對待我!”可媽媽卻說:“你以為你是什么?以前的光榮已經過去了,現在才是人生的轉折點,學習落到這步田地,長大沒有工作,誰養活你,還不如隔壁撿破爛的人呢!”老師勸我道:“你現在不行了,你這個學習委員就不用當了。”同學們對我說:“你還翹什么,還不如我好呢!”……

  我感到自己快不行了,每次學到很累的時候,我的頭痛病就犯了,使我難以招架,可我還是拼命地學,唯一感到安慰的是隔壁的小麗子總是偷偷地來找我,和我聊天,我總還有一個可以理解我的人。

  有一次,在期中考試的時候我的頭痛病頓時發作,我強忍著,雖然是冬天,可我全身直冒冷汗,終于,我暈倒了,當我醒來時,我發現自己躺在床上,桌子邊有一杯熱茶,我恍恍地爬起來喝茶時,忽然聽到媽媽的聲音:“這孩子,是出過車禍,頭腦上有過創作,但也不致于變成這樣!”“你們難道沒有給她加強過營養什么的嗎?她的體質很弱,在學校非常地努力學習,還不夠好嗎?……“我聽出來了,這是校長的聲音,她人很和藹,也很有趣,我想著便微笑了,又聽到媽媽的聲音:“哎呀!身體弱有什么辦法,我們都是普通工人,文化低,賺不了多少錢……”我蒙起被子,不想再聽了。

  我最終明白了一個道理,理解,這東西,是要靠雙方才能實現的,我理解父母,老師,同學們,可他們是如何理解我的呢,我的學習中下等,無怪乎受到他們的痛斥,譏諷,和漠不關心。

  記得有一首電視歌曲《理解多么好呀!》我越來越喜歡這首歌的歌詞和歌名了。

渴望得到理解作文4

  從小到大一直陪伴著我的父母,應該會是世界上最能理解我的人。但是,他們有時也無法完全理解我,我渴望他們能明白我所有的想法,可這是不可能的,總有一些事情使我與父母之間產生無法消除的隔閡,我所想要得到的理解與包容,似乎離我非常遙遠……

  小學時,語文老師時而要求我們在學校完成一篇作文,并且要交上去批改。有一次,我的一篇作文得到了好評,讓我欣喜若狂。回到家之后,我把作文攤開在書桌上,寫著寫著,又忍不住抬起頭瞄了一眼桌旁那展開的作文,看著那紙上閃閃發亮的成績和那段長長的評語,臉上不禁綻開了笑容。

  當時我根本沒有想到,這樣一篇讓我心滿意足的作文,竟能造成我與父母間的沖突。

  吃過晚飯后,我回到房間繼續完成作業,不知不覺中,媽媽站到了我身邊,當她把手伸向我那篇被書壓住的作文時,我才驚覺我原本不希望發生的一幕已經上演了。

  “媽媽,不要……別看好嗎,別看好嗎,請不要看……”我含糊不清的抗議變成了呻吟。我的心怦怦狂跳著,那一瞬間,我所有的興奮與得意化作緊張不安。我根本不想讓媽媽看到那篇作文,因為作文里記錄了我對父母某些言行的評論,或許……太強烈了一些。

  果然,媽媽放下稿紙時,神情變得有些不自然。“奇怪……你會這么想。”

  我該如何向媽媽解釋,說我作文中那些充滿憤怒的言論只是一時的沖動,說我只是為了營造作文所描寫的'氣氛?那并不是我內心真正的想法,媽媽也許會誤解的,這就是我不想讓她讀作文的原因。媽媽沒有大發雷霆,可是那張稿紙在我眼中頓時失去了光彩,我仿佛被媽媽發現了我心中一個巨大的秘密,焦急不安,手足無措。

  “如果你是這么想的,你為什么不告訴我,寫在作文里還不讓我看?”媽媽眼里寫滿了不解。我還沒開口,爸爸也走過來,在一旁附和著。

  我難過極了,他們竟完全不理解我并不愿完全向他們敞開我的所思所想,竟不能理解……

  我真心渴望父母能理解我,渴望得到他們的接納,渴望不再因彼此的不理解而發生沖突。

渴望得到理解作文5

  青春期的天空不再只是純凈的藍,藍天里還布滿了各式各樣的云彩,把天空點綴得更加迷人。這片天空的云彩承載了生活中的酸甜苦辣,有快樂,也有悲傷……

  青春期的我,對生活充滿了向往,對生活有了種種的渴望。我渴望著自由,渴望著友情,渴望著掌聲,而更多的是渴望著理解。

  親愛的爸爸媽媽,女兒渴望你們的理解。

  我知道,你們對我的關心,愛護與疼愛,這份恩情是我永生難以回報的。但是,請你們理解我在青春期所產生的叛逆行為;請你們理解我,允許我在青春期有屬于自己的秘密;也請你們理解我要自由的那份心情。

  請不要在女兒做出與你們意思相違背的事而說女兒的不孝,我已經是初中生了,請你們不要再處處維護我了,讓我去決定自己的事;請不要你們未經我的同意而翻閱我的日記本,我也想要有屬于自己的秘密;請不要逼著我學習,我會有自己的安排,我只需要一絲自由。

  父母,你們會理解我嗎?我真心地渴望著你們的理解。

  那天,我象往常一樣,回到家,就寫下了當天的日記。但是,當我第二天回到家的時候,我發現我的日記本有被碰過的痕跡,心湖不禁激起了一束束漣漪:是你們嗎?你們真的是偷看我的日記了嗎?心中冒出了許多疑問,最后,我決定要去一探究竟。

  我懷著一顆忐忑不安的心走在回家的路上,心里一直想:我的父母是不會看做些令我失望的'事。但當我打開家門的那一刻,我對你們的信任已經土崩瓦解了。你們正在翻閱著我的日記本,這副情景刺痛了我心,我氣憤地沖上前去,從你們手中奪回日記本,還未容我說話,你們就說我不懂事了,還說一些你們看我日記本是天經地義的事。是嗎?是誰曾經教育過我,要光明磊落,又是誰教育我要尊重他人……為什么,你們教育了我,自己卻做不到呢?心好痛,痛得無法說話,我托著沉重的步子向房間走去,重重地關上門,試圖把一切煩惱,悲傷拒絕在外,可是不行,心還是很痛,我蹲在房間的角落里哭了……

  爸爸媽媽,你們的不理解,造成女兒心靈多大的傷害,你們知道嗎?我渴望著你們的理解,你們能感受得到嗎?請理解我,請不要讓我的天空殘留著大片的烏云,好嗎?

渴望得到理解作文6

  青春期的我們常常會被許多人不理解,當我們對父母說明一件事時,他們并不能夠傾聽我們內心的聲音,口頭的辯解都已變得毫無力氣了。

  我曾對父母說明我要買書看,我喜歡看書,但他們只會說:“你平時的那些功課都沒有弄好,你還看書。”但我還是義無反顧地去買書,因為書給我快樂,可以增長見識,用優美的文字使有了消除寂寞的能力,他們好似夜空中明亮的星,吸引這我去尋找它們。

  我曾為自己說明我寫的是一些日常的小事,他們則認為我是否有了壞的思想是有喜歡的人了嗎?但這些都只是他們口中的認為,他們沒有去探索我們的內心世界,時代在變化,他們總用一種過去的眼光來看待我們,我有時也只能接受現實,現實給我一拳,我也不能還手,何況是父母的話,雖說他們為了我好,但是我也只想擁有自己的空間,有一個除了無聊乏味的學習外的一個小小的私人空間,只希望他們可以理解我,我只不過是個孩子罷了,父母所擔心的,我們也不一定做得到那樣,父母所期待的,我們也在盡力地朝那個他們所謂的鋪著紅毯的臺階,但那些臺階又是用多少的.日日夜夜勞累砌的呢?

  到了青春期的我們,總有太多奇異的想法,與以前還在舔著棒棒糖的自己離了十萬八千里,父母也無法知道我們那顆以悄無聲息的形式變化的心,有時我們也捉不住方向,不知道為了說明而學習,學習差了就對未來很迷茫,感覺成功與自己越來越遠,看著別人都在往前走,而自己卻傷痕累累地在原地踏步,告訴自己都已經走了一半了,走下去吧!當我們只是在抱怨幾句時,父母便說:“你不想讀就不要讀了。”“你有什么用!”這些話如同鋒利的尖刀刺穿我們的心臟,傷口一直在淌著那鮮紅滾燙的血,以透明的液體流出,來宣泄自己的悲傷,結束這場兩敗俱傷的戰爭。我們只不過是心里的壓力擠壓太多,說幾句來解解壓罷了,腦子的那根弦隨時就會“Ben”一聲是我不得不提醒自己,你只是個孩子罷了,你沒有去解釋太多的能力,你只好以他們想好的人生路線走去。

  其實我們,只是想得到理解的孩子罷了。

渴望得到理解作文7

  天上的雨,嘩嘩下著,我的心,也在下雨。這是因為“理解”的天空已不復存在,所以,“烏云”壓著我。

  那是一個平常的下午,在夕陽的照耀下,爺爺象往常一樣來接我。我們走過一個十字路口時,紅燈亮了,爺爺顯得很不耐煩。這時,旁邊的車開始走了,于是爺爺也要跟著走。可我一看還是紅燈呢,就馬上對爺爺說:“爺爺,綠燈還沒有亮呢,您不能走。”

  “小孩子,懂什么!你看那警車,救護車不也走了嘛”

  “可是,他們是公事,救護車是為了搶救病人,不快一些的話,說不定病人就會死去;警車要不闖紅燈,那犯人也許會趁亂溜走。況且,他們不是經常闖紅燈,救護車病人不太急也會等紅燈,警車……”我認真的.說著。

  “老實坐著吧”我還沒說完,爺爺就打斷了我,開始騎行。

  “可您,您不能這樣……”我還想說些什么,突然爺爺回手打了我一下,雖然不重,但我覺得挺委屈。

  “您不能這樣!”

  “還說?小孩子懂個啥?憑什么人家能走,我就不行?”

  “人家是人家,您是您,您干嘛非得和人家一樣;而且您不闖,證明你比別人有公德,比別人好啊!”我漲紅了臉和爺爺分辯著。

  “啪!”一記巴掌摑在我的臉上,“你還說?!”爺爺的臉鐵青鐵青的,胡子一翹一翹的,看得出來他真的生氣了。

  我不再說什么了,心里酸酸的,嘴里咸咸的,不知是不是淚……

  一會兒到了家,我連飯也不吃,“嘭”的一聲關上了門,把電視打開,試圖用電視來撫平我那受傷的心靈,可是沒用,我的淚恣意流淌,眼前一片模糊。我關了電視,躺在床上,心想:我說得不對嗎?為什么大人不能聽聽小孩的?為什么他們就那么不理解我們小孩?難道不是爺爺第一個教給我“紅燈停,綠燈行”的嗎?為什么連他自己也不遵守?難道因為他比我“官大一級”,就可以這樣對待我嗎?為什么小孩子的話哪怕是對的,也得不到大人的理解與支持呢?我雖然是小孩,但也和大人是平等的呀!我的頭好疼,我真的不明白,誰來救救我呀,我不想再受煎熬了!

  我就是一條缺氧的魚,在水中掙扎。真的希望這樣的日子不再來。

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