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好想回家作文

時(shí)間:2024-10-03 11:36:15 好文 我要投稿

好想回家作文范文

  【篇一:好想回家】

好想回家作文范文

  “今天星期五,還有七天左右才能回家。那么長時(shí)間,郁悶!蔽艺驹趯嬍业年柵_上,看著這一大周這么漫長,不禁發(fā)出感嘆。

  雖說在這所學(xué)校已經(jīng)呆了差不多五年時(shí)間了,但是還是時(shí)常想回家。這個(gè)大周整整有十八天,比平常多了一個(gè)星期。我經(jīng)常向姐姐有沒有考出教師資格證?“小憨”,還有其他狗狗們還好嗎?大媽媽和大伯伯在溪口的別墅里種了幾棵棗樹,幾棵桂花樹和幾棵金桔樹呢?想回家的念頭不只一次出現(xiàn)在我的腦海里。

  在學(xué)校里能與同學(xué)們共學(xué)知識;能與“襪子”(繆珍楨),“猴寶寶”(林婧)還有“癩皮狗”(貝柯諭)一起玩耍,能與老師交流,這何嘗不是一些幸福的事情呢?但是總覺得這種幸福與在家中體會(huì)到的幸福不同,好像少了一些什么。

  就像著名波蘭作曲家,鋼琴家肖邦,雖然被喻為鋼琴詩人,但是無時(shí)不牽掛自己的祖國波蘭。直到他臨死前,還請求他的姐姐把他的心臟帶回波蘭。肖邦生活在法國這個(gè)繁華而又使人流連忘返的國家,也不忘自己的家在哪兒。

  是啊,家就是這樣一個(gè)地方,離開了就讓人留戀的地方。僅僅十八天,卻是我深深的感覺家真好,心中只有一個(gè)念頭:我想回家。

  無論在哪里我都好想我的家,見見我親愛的親人。

  【篇二:我很想回家】

  我已不是第一次感覺到自己所身處的這個(gè)家庭逐漸把我給忽視了,甚至是說,我如同一個(gè)幽靈一般游走在這幢屋子里,我看得到房里的一切,然而他們卻無視我的存在。能夠和珠穆朗瑪峰所媲美的“作業(yè)”山幾乎可以代替梁棟支撐起我的小屋,父母的監(jiān)督聲時(shí)不時(shí)在我的耳邊繚繞。盡管這些換來了好成績,然而我卻絲毫也感受不到慰籍,而是無助的酸楚。離家出走。

  這個(gè)點(diǎn)子我已經(jīng)想了好久了,只要有足夠的錢我想在外邊生活個(gè)十天八天的沒什么問題。我還不敢在外呆的太長久——畢竟我還沒有獨(dú)立生活的本事。因此,我還會(huì)回來的。我只是想嚇嚇我的父母——我還不敢公然得拒絕他們。所以我只能。這樣!挂呀(jīng)很深了。想必父母睡熟了吧。我揣著一疊鈔票,隨手撿起書包,看也沒看他們一眼,就獨(dú)自一人走出了家門。我覺得沒什么好留念的,反倒有些厭倦,似乎這是別人的家似的。……我還沒想好該怎么辦——住哪,吃什么,在外面干些什么……我只是抱著離家出走的想法,其余的我一概沒有考慮。我覺得有了錢就什么都有了,不過,錢終究會(huì)被用光,到了那時(shí),我該怎么辦?我的眼前頓時(shí)昏暗一片。如此之大的一個(gè)城市,我卻找不到安頓下來的地方,腦海里不停地閃現(xiàn)著被拐騙的兒童的模樣——往往是像我一般年齡的小孩,急于想掙脫父母的管束,而當(dāng)自己站在城市的某個(gè)角落時(shí),才發(fā)覺自己無路可走。我望著街邊高聳入云的大廈,門前放著色彩艷麗的霓虹燈的商店,感受到從未有過的迷茫。我想回家。我很想回家。

  家里盡管有做不完的作業(yè),偶爾會(huì)有父母的責(zé)罵聲,不過至少,我不會(huì)有像現(xiàn)在一樣的感受,現(xiàn)在的我,如同一個(gè)孤兒,一個(gè)流浪者,城市的繁華在我們眼里不過只是車水馬龍的喧囂而已,而當(dāng)這陣喧囂過去,就只剩下了無盡的凄涼。于是,我想也沒想,就朝著家的方向跑去……不知怎地,我的身子挺得格外直,腳步邁的特別大,興許,這就是回家的感覺。

  【篇三:我好想回家作文】

  因?yàn)槲沂且粋(gè)住校生,要在學(xué)校里住一個(gè)星期。在學(xué)校里每時(shí)每刻我都在想著回家。

  星期天回到家,媽媽想寶貝似的寵著我,奶奶也是拿東西給我吃,爸爸更是對我問寒問暖。所以,星期天我是生活在蜜瓶里的。可一到學(xué)校,沒有人寵我,也沒有人拿東西給我吃,更沒有人對我問寒問暖。我好想天天都住在家里。

  每當(dāng)星期一的時(shí)候,我就期待著星期五,期待著回家,期待著美好的星期天,期待著家人的溫暖。晚上我睡覺的時(shí)候,只要一閉眼,就能想到家。有好幾次我是從夢中哭醒,嘴里還喊著:“媽媽!”便再也睡不著了。

  學(xué)校里每天八節(jié)課,再加上兩節(jié)自習(xí),我每一節(jié)課都想著:快!快!快!下課吧!一天快一點(diǎn)過去,快點(diǎn)到星期五,我好早一點(diǎn)回家!

  當(dāng)有的住校生往家里打電話的時(shí)候,我更是難受得不得了,羨慕得想插上翅膀飛回家里去?蛇@時(shí)候爺爺告誡我的話又回響在耳邊:“你現(xiàn)在才上五年級,如果這時(shí)候不養(yǎng)成自立的習(xí)慣,當(dāng)你上初中高中的時(shí)候,難道要天天回家住嗎?”總是這句話,把我的想法打碎了。但也是這句話,使我學(xué)會(huì)了自立,也使我學(xué)會(huì)了堅(jiān)強(qiáng)。

  雖然,住?梢耘囵B(yǎng)我良好的生活習(xí)慣,但我還是好想回到我的家里住,享受家人所帶來的溫暖。

  我好想好想回家!

  【篇四:今夜好想回家】

  “距離高考僅有24天”黑板上用醒目的紅筆寫著,過了今晚就只有23天了,想著它一天一天的減少,突然感覺我的血在慢慢的流失,茫然就如幽靈般纏繞著我,淚水悄然滑落,我是怎么了?突然脆弱了,也許天氣變嬌了吧!

  電話那邊傳來母親親切的話語,我細(xì)細(xì)聽著,生怕漏掉了任何一個(gè)微小的細(xì)節(jié)……

  英語老師的聲音如流水般圍繞在我身旁,可無法讓自己靜下心來,只有躺它如野馬般飛奔,所有的情愫凝結(jié)于腦中,淚水順腮而下……

  我知道,母親在期盼我回家,我似乎看到了她日益蒼老的臉;我知道,父親在我回去時(shí),會(huì)炒我最喜歡吃的菜,我似乎聞到了那誘人的香味。不知道父母是否安好,不知家鄉(xiāng)的青山上否依舊蒼翠……

  突然想起了好友燕子說過:“我們每一個(gè)人都是一只遷徙的候鳥,攜著母親的囑咐,老師親人的期望,為自己的未來而奮力飛翔。我們會(huì)想家,但匆匆回家,未曾看清母親的的面容,就要匆匆離去……”

  我鼻子一酸,視線突然模糊了,淚水濕了我的衣襟,今夜我好想回家。

  【篇五:我好想回家】

  家,沒有藍(lán)天的深邃,可以有白云的飄逸;沒有大海的壯闊,可以有小溪的悠然;沒有森林的清幽,可以有大叔的高聳……他,打撈歲月的塵埃,凝聚著無限的關(guān)愛,托慰著每一顆漂泊,疲憊的心……

  我有一個(gè)美麗而偉大的家,黃河,長江是我那滄桑的父母,他們?nèi)找贡疾,養(yǎng)育了數(shù)億兒女,而我,沒能孝敬他倆……我是誰?我是您們漂泊流浪在東海的孩子!我是臺灣呀!我好想回家……

  我想念家里的奇山異水,黃山的秀美,廬山的云海,桂林的情景,蘇杭的優(yōu)雅;想念著金碧輝煌的故宮,巍峨壯麗的長城和無數(shù)瑰麗燦爛的名勝古跡,;想念著香港和澳門這兩個(gè)已回家的哥哥,他們此刻該是多么幸福呀!我想念著,想念著故土的人兒,故土的芬芳……

  驀然回首,您的孩子已離開您太久太久,那無數(shù)個(gè)難熬的夜里,月亮是否帶去了我深切地思念?“古道西風(fēng)瘦馬,斷腸人在天涯。”曾幾何時(shí),施瑯,鄭成功已把我?guī)Щ亓思遥硎軠剀芭c關(guān)懷,我無比幸福地嬉戲玩耍。然而,當(dāng)我還意猶未盡的回味著回家的欣喜時(shí),五星紅旗卻又無法高掛!是誰?!我悲憤地咆哮,怒斥著可被的現(xiàn)實(shí),我的心臟瘋狂地跳動(dòng),仿佛也有著滿腔的不快從中溢出,我聽到了地下火熱的巖漿在洶涌,翻滾,隨時(shí)都會(huì)迸發(fā)而出!

  可喜的是如今有了廈金直航,廈臺通行,許多的兒女含淚回鄉(xiāng),訴說著無數(shù)的思念與哀傷……

  這暢達(dá)一個(gè)多世紀(jì)的夢啊,何時(shí)才能方圓?

  祖國啊,我的媽媽,您的孩子——臺灣,好象回家,回家……

  【篇六:我好想回家】

  小學(xué)我是在高力房上學(xué)的,但上五年級的時(shí)候,媽媽就把我送到了臺安來上學(xué),在老師家住,幾乎每逢周末我都想回家,每逢放假我都要回家。不為別的,只想回家見見媽媽;丶矣幸环N特別的感覺。

  每次回家的時(shí)候,都是笑著,而回學(xué)校的時(shí)候,我眼睛里含著淚水的,那種感覺像刀割一樣,心里很痛,很痛。

  清晨,一個(gè)人散步的時(shí)候,看著高樓大廈,聽見別的孩子喊著自己的媽媽要這個(gè)那個(gè)的時(shí)候,我的眼睛里又含了一層眼淚,那個(gè)時(shí)候,我只有一個(gè)愿望,就是希望自己的媽媽在身邊。

  一次放學(xué),我不知道自己是怎么了,特想哭,到了老師家,我哭了。也許是因?yàn)榘雮(gè)多月沒有看見媽媽了吧。我真的好想,好想她啊。我不敢給她打電話,因?yàn)橐宦犚妺寢尩穆曇,我就想哭。有的時(shí)候,我怕別人看見,我在被窩里哇哇大哭,那種滋味真的不好受。

  有的時(shí)候,心里想,媽媽您為什么這么狠心啊,把我一個(gè)人丟在這里,不管了,我到底是不是您親生的啊,為什么您不來看我啊?我好想你!

  其實(shí),我知道,媽媽想讓我學(xué)習(xí)好一點(diǎn),生活得幸福一點(diǎn),只是她太忙了,沒時(shí)間看我而已吧!

  媽媽,我一定會(huì)好好學(xué)習(xí)的,考上一所好的大學(xué),我要努力,讓您老的時(shí)候,過得幸福點(diǎn),不再過勞累的生活了。明明知道,媽媽每天很辛苦、很累,真不該在她批評我的時(shí)候去頂嘴。媽媽,對不起,我錯(cuò)了。

  都說世上只有媽媽好,這句話說的一點(diǎn)都不假。母愛是偉大的,是無私的,是不求回報(bào)的。

  如果你早上和媽媽生完氣去上學(xué),那你的媽媽一天都不會(huì)有好心情,如果你早上和媽媽快快樂樂地說一聲“再見”,那你的媽媽一天的心情會(huì)非常好。

  從現(xiàn)在開始,讓我們一起來尊敬媽媽吧,不再惹她生氣。

  我現(xiàn)在很幸福,我終于回家了,終于可以和媽媽在一起了。

  【篇七:好想回家】

  我站在學(xué)校的天臺上,校內(nèi)的景色盡收眼底。其實(shí)校園里空蕩蕩的,沒有什么人,同學(xué)們大都回家了,只有幾棵孤孤單單的白楊還挺立在那兒,他們或許也老了吧,樹上還不時(shí)飄落幾片枯黃的樹葉下來。校道上被這些樹葉占滿了,看上去沒有一些活氣,那樣破敗,那樣蕭條。抬頭仰望天空,天氣還不錯(cuò),水彩藍(lán)的天幕上綴著幾朵胖胖的白云,像一團(tuán)團(tuán)棉花糖,可我沒有感覺到一絲的甜味,陽光穿破云層,照到我的臉上,好溫暖!我竟然覺得有點(diǎn)想媽媽的手在撫摸著我的臉,我真想伸手抓住太陽,就像牽住媽媽一樣,但我知道那是不可能的,就象我現(xiàn)在回不了家一樣。我垂下手,失望的簡直要哭了,但我努力仰起臉想讓太陽曬干我的眼淚,也將我心中的失望蒸發(fā)掉。我擦了擦眼,飛快的跑下樓,奔回了宿舍。

  安靜的宿舍里一個(gè)人也沒有,我坐在床上,拉開包,拿出一個(gè)蘋果啃起來,屋子里回響著我的咀嚼聲,要是媽媽在身邊,該多好!想著想著,鼻子酸酸的,眼淚又流出來了,落在我的手心里,滴在了蘋果上。清甜的蘋果夾雜了幾絲咸咸的味道,苦澀酸甜,不知道這是不是就算做思念的味道。

  突然一陣涼風(fēng)吹來,宿舍的窗戶“哐當(dāng)”一聲砸在墻上,嚇得我出了一身冷汗。手一顫,蘋果也掉到了地上。我不由自主的把身子往后一縮,將自己埋進(jìn)了被窩里,寂寞在我的心里像藤蔓一樣開始蔓延。我害怕這種感覺,我再次開始想到媽媽,想到爸爸。想到那個(gè)溫暖的家。可是現(xiàn)在,爸爸恐怕還沒下班,媽媽恐怕還在廠里吧!

  許久,我探出頭來,只見窗外白光一閃,遠(yuǎn)處傳來沉悶的轟鳴聲,天空變得陰沉沉的。不一會(huì)兒,我聽到了噼里啪啦的雨點(diǎn)聲。我更加害怕了,宿舍里回蕩著我嚶嚶的哭泣聲,又是一陣?yán)茁。我再次將被子捂住了頭,眼淚在被子里泛濫。

  雨漸漸的小了,我探出頭來,窗外漸漸明亮起來,我走到窗前,看著經(jīng)過暴風(fēng)雨洗禮后不堪一擊的萬物。在濕濕的草地上,有一只狗媽媽帶著一只小狗,在歡快的嬉戲,小狗的小爪子搭在媽媽的腦袋上,嘴里發(fā)出“嗚嗚”的聲響,身子在媽媽的懷里蹭來蹭去。我想這只小狗真幸福!我又想起了媽媽那慈祥的笑,媽媽那愛憐的叮囑,久久的縈繞在我的心頭……

  真的,真的好想媽媽,好想家……

  【篇八:好想回家】

  天下著雨,為我的奔跑增添了些許浪漫。

  往常跑步,我都會(huì)很努力的記下所跑的圈數(shù)。結(jié)束后再向同學(xué)炫耀我的“戰(zhàn)果”,得到他們一句淡漠的:“你真厲害”。我在心里苦笑道:我厲害?納比的上你們啊。一個(gè)個(gè)摸到籃球全不要了命,骨子里不知道融了多少干勁。而我從來都是弱者,只會(huì)逼迫著瘦弱的身體在操場一圈圈死撐。

  我本不喜歡跑步,這太單調(diào),太累人了。但我也只能通過跑動(dòng)沸騰我的血液,燃燒我的激情,喚醒我的斗志,釋放我的活力。今天我沒有記圈,我的目標(biāo)是跑倒自己。

  腿腳機(jī)械向前,那些個(gè)過往纏繞著思緒,千萬張畫面一同涌現(xiàn),和著音樂,用幻想去勾勒我未來的一切,似乎喜歡上了這種感覺。呵呵……原來在我活過的六千多個(gè)日子里,我一直只能活在幻想里;孟胫朴猩茍(bào),惡有惡果;幻想著朋友是可以兩肋插刀,情侶一定會(huì)牽手一輩子的;還總以為付出了必會(huì)有回報(bào)?墒腔孟胫械氖澜缗c現(xiàn)實(shí)的差距實(shí)在太大了。善惡報(bào)應(yīng)只不過是電視劇里的糾結(jié)。那天朋友居然親口說出:“哪天你要是成了我的敵人,我會(huì)豪不猶豫的把你干掉”,雖然不過一句玩笑,但也感覺被刺了一下。還有我最深愛的女人,我一直奉若為珍惜的她,是我無奈的提出分手,打破了我們之間的海誓山盟。我實(shí)在不想哪一天,她在數(shù)她第一百零八位“老公”時(shí)把我給填進(jìn)去。

  很多事情明明已經(jīng)發(fā)生了,心里還是懷揣著無數(shù)個(gè)如果,如果勾勒的奇跡根本不可能實(shí)現(xiàn),不過是安慰自己謊言而已,身體被定格在教室里不足一立方米的角落,靈魂游離與另一個(gè)世界。當(dāng)靈魂和肉體統(tǒng)一,就只有匍匐的生活了。晚上,懷抱著一千零一個(gè)愿望躺下,定好八十一個(gè)計(jì)劃后睡去,早上起來,重復(fù)昨天的行程。

  現(xiàn)實(shí)!被格式化的生活不斷顛覆著真理,替換的日月找不到定論的世界,每天徘徊著機(jī)械的生活,滿目的瀟然填充著蒼白的信仰。我似乎面臨著太多的誘惑,太多的選擇,而實(shí)際上,我根本別無選擇。

  我以為自己很強(qiáng)大,很了不起。才不過十分鐘就不行了,我開始罵自己:‘你真是沒用啊,沒那個(gè)能力,你把目標(biāo)扔那么遠(yuǎn)干嘛,讓別人撿起來笑話你嗎?”雷聲不斷敲打著腳后跟,我只能用靈魂脅迫著身體向前。

  不知道跑了多久,我漸漸感到害怕,我問自己:“你能跑幾圈,十圈,二十,五十還是一百?”原來不管自己怎樣努力絕逃不出操場。我的理想根本沒在這,以前我所做的一切,只是在原地打轉(zhuǎn),從未向目標(biāo)靠近。

  雨越下越大,逼出了我的眼淚。我實(shí)在預(yù)料不到此時(shí)的父親和他的破三輪糾纏在了哪條泥濘路上。十幾年來,風(fēng)里來雨里去。靠為別人運(yùn)貨支持我上學(xué)。那天我想要放棄,父親嘴里竟蹦出一句:“實(shí)在學(xué)不進(jìn)去了,就去學(xué)校玩,把高中混完啊”。我當(dāng)時(shí)就哭出來了。父親沒讀多少書,只能用廉價(jià)的勞力抵擋學(xué)校一次次收費(fèi)轟炸;父親話也不多,只是抽著煙一遍遍重復(fù)著:孩子,你自己以后的生活還是要把握!

  我還在跑,我也只能跑,可是我能跑到哪!

  我好想回家!

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