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城岸以北作文
故事再美，總會有結局的時候。故事寫在紙上，總會有一個結局；故事寫在心里是無人知曉的結局。太多懂的和太多不懂的，此刻在記憶里那么美侖美渙。冬天的早晨很少起來吃早餐。其實夏天媽媽上班不在家的時候同樣如此。有時候覺得這樣的飲食會不會得胃病，于是告訴自己，今天早點休息，可是第二天的時候，太陽依舊升起，而我依然是在被窩里與周公吃飯。想想便不知不覺懷戀高中那段吃早餐的日子，可以一根油條，一杯豆漿；那時候老媽大伯還開著早餐店，周六或節日的時候我都會過去，打發時間。生活很簡單，上學，放學，吃飯，睡覺，每一個環節都讓我樂不此彼。如果時光可以輪回，我想回到十二歲，那時候我還是一個什么都不知道的小屁孩，不知道死亡，以為我可以不用長大。今天看見一個陌生人的狀態，如果有一天我自殺了，會不會沒有人心疼。這是她愛的男人，那天她說挺心疼的。是啊！其實我總想知道心疼一個人，是不是愛？后來生活告訴我，不是。心疼過后，當時的情緒或許只有零點零一分。
我終究不再相信童話，這個在我的世界里溫暖了十年的名詞，終究在時光的洪流中斑駁流離、優雅逝去。童話很美，美到心碎；愛情很甜，甜到悲傷。我在想，出去工作以后，是不是沒有這么大把的時間讓我用來揮霍情緒。我想離開黃岡那座城市。在那里我得到的和我失去的，如果當初我義無反顧的去復讀，現在又是何等風景。并不是為了考一個多好的大學，僅僅是為了滿足內心的那份執念。人生有太多意想不到。其實從來都不后悔失去什么。因為失去的東西只能說明從未真正擁有過。屬于你的，繞過北回歸線還會回到原點。我想我們都做不到忘記彼此，只是彼此都心殤。
我捂著被子，把頭藏了起來。很少把自己真正的情緒寫在日志上。因為不想看見自己的難過在朋友面前若隱若現。媽媽說，不要把自己的一生太早托付給一個男人，永遠都要學會獨立。可是曾經，于你，我真的想賭我的一生。他們都說我們青梅竹馬，但當你們在一起的時候，我覺得你們更適合。后來一切都變的不那么重要。其實你沒有變，我也沒有變，只是時間在刷新，太陽又轉了一圈。你和她，我和他…最后的結局依然是分手。不是彼此沒有付出真心，或許…其實曾經真心的祈禱過希望你們永遠，只是季節更替的時候，愛情也日落西暮。挺好的，我沒有難過。因為我記得有一句話是這樣說的，不要為打翻的牛奶而哭泣。我做過最失敗的事，就是用心和不用心忘記你的時候你卻如雕刻的藝術品一樣清晰極致。做過最好的事，就是曾經不放棄的考大學，雖然上的不是很好的大學，但在病態中我已經做的很好了。我從來都不肯放棄希望，因為有希望才會有可能。
有些情緒無人知小，零零碎碎。一頁又一頁，一天又一天，一年又一年。總有一天，石頭會開花、星星會說話。我記得那天我的狀態是這樣的，“你說過，只要我難過了，你就會陪著我”然后董佳婭的評價是，不要再等了，其實連我自己都放棄了，睡覺起來的時候，你還是來電話了。你站在與我最遠的地方，給我堅強。這么多年，一直都是這樣，爸媽鬧離婚，弟弟摔斷膀子…每一件讓我無能為力的事，你都在。其實遇見你們，真的很好。珍說，今天下班戴著圍巾，她說她不會織。我發過去一條信息，沒事，以后你的孩子我來給她織毛衣。有一種感情沒有任何血緣關系，卻勝似親情。要好好的珍惜身邊每一個人，因為相遇不容易。
無聊當中，英語看了半截，又躺下了，或許就應該去上班的，不會像我現在這般無聊的發慌。日復一日，重復著。孤單的那么形單影只。每天依舊睡的很晚，躺在床上假裝著失眠。天晴就好，至少可以到處逛逛。畫畫一直都很有進步，但當看見彭從高每天上傳的素描抑或色彩，不免有些退卻，小浩子說，如果我們能專業的學四年，也許也會有那么好。不知道這句話是用來安慰自己的，還是怎樣的，我想如果我有那般能力我也會退學，考一個教師資格證，回來當一個老師，多好。但太多的東西只是用來想象。那么無能為力的未來…
明年就可以出去實習，就像小樂說的那樣有喜悅也有害怕，喜悅的是終于可以獨立了，害怕的是社會有多復雜。大學就這樣走到了尾聲。大一剛來的時候，進社團…后來進文學社，然后大二和那群孩子們一起，其實他們都挺可愛的，不知道那時候學姐們看我們是不是也是這樣的，二十歲，不知不覺的覺得自己年紀一大把，那些曾經的夢想，如今看來，其實只是為了讓自己不那么孤單而已，去年有人對我說，看你真好，喜歡畫畫，喜歡寫東西，放假在家里不會那么無聊。其實以前我真的不太喜歡無聊這個詞，那時候我會一個在公園里玩半天，一個人在街上逛半天，一個人在超市買東西…
小時候真好，記得那時候去舅舅家，舅媽說，以后好好的讀書，考到我們學校來，那時候記得舅媽帶著我去看宿舍，我說他們住的真好啊！還記得舅舅的教室，研究室…只有八個讀研的學生，那時候的無比羨慕，多么好的教室，他們都說我有太好的條件，以后考研如果考到華科就可以在舅舅手機讀書，就可以帶著工資讀書。我想再讀幾年，我也考不到華科去，因為我不是讀書的料。人生就是這么的悲哀。現在的我依然會重復以前親人跟我說的話，告訴弟弟好好讀書，以后到舅舅手里讀書。如若當初不是那般生病，是不是成績不會這般糟糕，讀個師范，然后教書，延續著李家的“書香門第”，多好。只是一切不復當初，青春不在。希望以后能找一份好工作，好好的工作。
我想念高中的那群孩子，盼盼，張雙，小耳朵，蕭靜，佩佩…我們最喜歡玩的小把戲，傳紙條。張雙給我寫的，盼盼寫的，小耳朵寫的…其實一切都那么完好如初，沒想到當初的那份揮霍如今變的這么溫暖。小耳朵，有一種情緒只有你懂。放不下某個人，即使是那么用心的。即使離開，時過境遷以后，還是像當初那般勇敢。寧愿遍體鱗傷、體無完膚，也那么執著的相信內心的那感覺。
那一年，城案、以北。
我翹首青春。
盼盼說，讓我好好的照顧自己，不過我現在都不感冒了，我們學校的藥很便宜，唉！像我們這樣的人怎么會有這么多的故事，我、小耳朵、盼盼、張雙、蕭靜、佩佩、胡椒、陶敏、董佳婭、老大、睿睿……或許每個人都有自己的故事，希望我們這群“孩子”幸福，讓我自己畫個圈圈詛咒我們幸福吧！幸福的就像今天的雪一樣純凈！
想起寫在日記本里的那句話，如果可以忘記，我早就會做到。就不會知道開心和難過是怎樣的情緒？就不會那么義無反顧、不會在另一段感情開始和結束以后，日記里從來沒有變換過主角。得到和失去本來就是不太重要的東西。
關于那段心的歷程埋著未亡人。
所有的都是一個人的時候我都不會感覺到孤獨。現在確實真的，回來這么多天出過兩次門，一次是為了找工作，一次是為了去看奶奶。每當別人問我學的是什么專業的時候，我說動漫。都問我怎么不學會計，我說我不喜歡，高中的時候四爹說，以后去學會計，跟他一起到公司上班，大舅也說過，是啊！這樣真的挺好的，也許工資很少，但至少不會擔心以后的工作，在那個小圈子里認識有限的人，不會害怕，因為親人都在身邊。或者那時候學計應，我不喜歡的編程，然后舅舅就可以讓他的學生帶我，交我如何如何！只不過我什么都沒有讀，只是那么固執的堅持我喜歡的美術，一直都不肯放棄。會不會有一天醒來的時候一切都不是現在這樣。
戴上面具，重溫昨日的舞臺。其實，現在的我，過的很好。每天做著我自己喜歡做的事。按時吃飯，按時睡覺，按時寫東西…循環著每一個我愛的環節。“十年生死兩茫茫，不思量，自難忘”。我依然是那朵盛開在陽光下的流云。如果愛，請深愛，因為沒有下輩子，或許有下輩子的時候彼此不會再遇見，千年之后，我們都會在哪里？睡到凌晨的時候，我又摸出了手機。看動態…都誤以為我難過，我想連解釋都那么多余。這么多年來，我一直都比較喜歡兩個人的評價，胡椒和蕭靜。她們是真正可以理解我想表達的含義。透明式玻璃類的憂傷是一道風景線……我喜歡語文里面的隱喻，記著，能夠用文字表達的情緒不是難過，只是另一種風味。
故事的結局，怎樣的刻畫才是最美的？明知道你的內心是何等脆弱，卻無法換取通往你內心的許可證。其實很餓了，在起床與不起床之間掙扎了半天。無比痛苦，痛恨學校的那個課表，嚴重損壞我的作息時間。唉！終于有一天，畫出了讓自己溫暖的畫，找到了黑白灰的感覺。原來堅持沒有錯。看著那些話，突然想起那天午后董佳婭說的那些話，或許是的，因為最終是分道揚鑣。關于你的，關于我的，都已成為時間的過去式。
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