我有個夢詩歌欣賞

時間：2021-06-12 09:13:49 詩歌我要投稿

我有個夢詩歌欣賞

　　我有個夢

我有個夢詩歌欣賞

　　夢里一直呼喚著一個人的名字

　　我忘記了她是誰？我也不曾記得她在哪？

　　總之，我好像似乎一直在等待！

　　等待她的出現，等待她喚醒我這顆稚嫩的心。

　　我有個夢

　　夢里總有一顆跳動的心

　　一次次揚起自由的航帆

　　沖擊與追逐事業的激情

　　歷練和放縱自己的青春

　　我有個夢

　　夢里一直在尋找我的歸宿

　　一個讓我溫暖而又幸福的小窩

　　一個可愛又懂事的女兒

　　常常被人羨慕與尊敬

　　單純又溫馨的家

　　真情之約

　　頻繁地進行了幾番通話后，終于找到了紫荊。她坐在飯店柔軟的沙發椅上，隔著冒著熱氣的火鍋，對我淺淺地笑著，就像云端飄渺的仙子，若隱若現。我對她也笑著，一句話沒說，就坐在了她對面的椅子上，好像我們之間根本不需要多余的語言，一切都在我們相互對視的眼里和淺笑里。

　　其實，這只是我和紫荊的第三次碰面。生活中的碰面是第三次，但精神領域里，早已不知道進行了多少次的碰撞。欣賞她優美的文筆和通達的個性，在腦子里無數次想象過她的形象，但一次和一次不同，不知道該用哪一種形象去描摹紫荊，好像哪一種形象都不盡完美，又好像哪一種形象又太完美。就在無數次的想象中，我們在電影院碰了面。僅憑她模棱兩可的頭像，我愣是在電影院一堵白白的墻下，認出了紫荊。哦！她就是紫荊！和我無數次的想象重疊在一起，那個反復出現的形象，現在繪成了一副具體的寫真，生動活潑的展現在我面前。哦！紫荊，一個活潑奔放的紫荊！一個達觀開朗的紫荊！一個富智慧和感性于一體的紫荊！

　　家鄉貧瘠的土地上，生長這樣一種植物，只要一點點陽光，它們便茁壯健康地生長起來，滿坡滿溝都是。到了六七月份，開始長出紫色的小花，恣意嫵媚地點綴著滿坡滿溝的綠，給家鄉的大地平添了幾分婀娜和朝氣。我想紫荊之所以取名紫荊，可能起源于家鄉這種不出名的喬生灌木，雖平凡但卻堅強樂觀的生活著。

　　用這種植物起名的紫荊，許是受了這種植物的影響吧，性格質樸、通達而樂觀。我們談文學、談人生、談愛情、談家庭，每一次觸及心靈的內容，都會引起彼此的共鳴和震顫。她的富有智慧的語言，似一陣輕風，撥開我心頭的迷霧，并為之感動和溫暖。

　　那是我們第二次見面吧。整個一個暑假，紫荊一再和我聯系，讓我回家找她，我們去一個僻靜的有流水、有樹蔭的地方傾談，但整個一暑期，因為我的原因，我爽了約，感覺很對不起她，不敢再面對她和所有的朋友。在我心灰意冷，對生活打不起精神的時候，紫荊熱情洋溢的出現了。她給我電話，說中午有正事應酬，飯后時間很短，想和我見一面。我心里一陣激動，一個僅靠文字和精神，就這么惦念著我的一個朋友，我有什么理由不去珍重？！

　　這次見面，紫荊送給我兩本書，一本周國平的《愛與孤獨》，一本畢淑敏的《畢淑敏感悟心靈》。她一邊向外拿書，一邊動情地說：“不給你帶別的東西了，就用我的.方式愛你吧！”匆忙的打開了書頁，《愛與孤獨》扉頁上寫著：“自己也很重要！”另一本的扉頁上寫著：“用我們的方式愛您！”霎時，心頭的暖意似一股洪流，汩汩向外流淌，但畢竟不是一個愛動感情的年齡了，我抑制住了向外流淌的洪流，甚至連一句感謝的話也沒有對紫荊說出。我感覺，一句輕淺的“謝謝”是不可以在這種用心澆注了的氛圍里現身的，好像一現身，就會褻瀆這種感情。

　　大約在這次見面后的一個星期吧，夜半11點左右，一條短信發自紫荊的手機：“忘了一個溫馨的提醒：一滴酒也不要沾，切記……”，我回了信，問她怎么會突然想起這么一條信息，是不是發錯？她回信說，沒有發錯，酒會麻醉神經，切記不要沾酒。紫荊是醫生，我相信她的話，決計以后一滴酒不喝。但在這樣一個清冷的夜里，她的溫馨提醒，似一盞暖暖的燈，溫暖著我孤寂的心房，使我生出對生活的種種感動來。

　　每一次見面似乎都是隔了百年的期待，每一次結束又似乎是一把金梭的倏忽而至，每到談興正濃時也是我們不得不說再見的時候了。出了門，我們握手相約，改天，找一個清凈的所在，在自然的山水里，敞開我們的心扉——我們傾談！

　　點點滴滴都是情

　　生活中只要你仔細觀察善于發現，就可以感覺得到每天每時每刻都有人在關心你愛護你。也許他們對你的愛，只是一個不經意的動作，只是一句在臨出門前的叮嚀，但這一點一滴無不體現出他們對你的關心。

　　在你傷心、難過的時候，朋友為你遞一張紙巾；在你考試前緊張的時候，朋友給你一個鼓勵的眼神；在晚上埋怨作業太多寫不完的時候，媽媽端給你一杯香甜的牛奶。相信這些情景在你的生活中都出現過，可是你有認真的感受過嗎？

　　記得那是在期末的緊張的氣氛籠罩著的一個夜晚。那天作業很多我不自覺的一會看一次表，10點，11點，似乎感覺今天的時間過得格外快。12點了作業還沒寫完，我著急了起來，一邊寫嘴里一邊小聲地說：“今天老師怎么布置這么多作業啊！”媽媽看出了我的心事，端了杯牛奶走過來說：“慢慢寫，沒關系，說不定別的同學比你寫的還晚，我等你。”聽了媽媽的話，我重新又打起來精神，不一會兒就寫完了。再去喝那杯牛奶時，牛奶已經涼了，但喝在嘴里了卻格外的香，格外的甜，仿佛一股暖流，劉翔我的心里。

　　點點滴滴都是情，家人對我們的親情；朋友對我們的友情。這些情如果你認真的感受過，你就可以感受到自己是多么幸福啊！

　　天堂墓碑

　　如云般潔白，潔白如云

　　如風般自由，自由如風

　　你是否看見調皮的天使，玩耍嬉戲

　　如我年幼時那深切的目光

　　你是否聽見醉人的天堂，樂曲飛揚

　　如我年幼時那關切的聲浪

　　你是否聞見可口的圣餐，誘人飄香

　　如我年幼時那急切的匆忙

　　大海的巨浪席卷著你贈予的小舟

　　我淡然浮沉，微笑相向

　　巨浪過后是一片海天相連的孤寂

　　我抬頭仰望，黯然神傷

　　這一葉小舟，這一片孤寂

　　讓世人迷醉的寶藏

　　都不曾撼動我心墻

　　我只想喊啞嗓子告訴你

　　讓天上的使者給我立墓碑

　　讓地上的思念給我做骨灰

　　當你看著天使嬉戲玩耍的時候

　　讓我也能看著你

　　當你聽著天堂樂曲飛揚的時候

　　讓我也能看著你

　　當你聞著圣餐誘人飄香的時候

　　讓我也能看著你

　　愛情是拋物線有增就有減

　　人就是那種極其喜歡犯賤的動物，

　　人就是那種貪婪欲望占有欲極其強烈的動物，

　　人就是無時無刻都能回憶從前的動物

　　人就是明明在乎卻也不想說出口明明很自私卻不愿意承認的動物，

　　總是幻失幻得迷失了自己，

　　總是支支吾吾說不出心情，

　　總是明明可以很快樂卻由衷的難過，

　　總是放不下卻裝的坦蕩，

　　愛情不是耕種，

　　不是有付出就有回報，

　　不是每個微笑都可以被命名為快樂，

　　每月每天每個小時抽出每周每小時每分鐘來悲傷去感嘆，

　　是否無數次想過那么一個你真心付出卻沒換來結局的舊人，

　　是否無時無刻都要學著開心的笑即使自己也不清楚心里有什么事在作祟在悲傷，

　　不是有愛就叫未來，

　　當我還是個孩子還相信童話時，

　　我以為我這個丑小鴨會遇到一個可以讀懂丑小鴨的內心的王子，

　　當我開始質疑童話故事里的幸福時我便開始遠離了正軌，

　　當我徹底不在迷戀著那些沒頭沒腦的童話時我便注定了悲傷，

　　因為竹子沒有心所以注定了最后的結局，

　　總是等到失去忘記是否珍惜，

　　總是等到痛了才發現該回頭了，

　　總是等舊疤填了新傷血淋淋才清楚原來錯了，

　　總是一而再再而三的錯著，

　　有沒有人知道我失去了整整一個曾經，

　　一個甘愿付出的曾經，

　　一個徹底讓我丟了天真丟了燦爛笑容的曾經，

　　又有多少人和我都一樣在那個曾經里丟了那么多找不回的自己，

　　黑白色多少人的最愛，

　　那種單調的美，

　　那種任何一種冷調色搭配不出來的憂傷，

　　曼陀羅死亡路上他卻開的嬌艷，

　　等待被吞噬的靈魂還在何處棲息，

　　總是用著不同借口安慰自己不難過，

　　我是因為我愛你而愛你。

　　是否你是因為我愛你所以愛我，

　　愛情不是同價物交換不來，

　　一座空城寂寥苦苦等愛人而歸，

　　在我心里你是獨一無二的，

　　在我心里你是重要的是我不愿意放下的，

　　在我心里你是我一個人，

　　在你心里我是自私的，

　　我是蠻橫不講理的，

　　而那些獨特的卻只對你，

　　愛情總是激情后的平淡，

　　我們不曾激情所以一直平淡，

　　愛情就是咖啡豆磨好后需要細細品才會發現格外的香美，

　　愛情是悲傷的，

　　可能一個質疑就終結了一段愛情，

　　那種相濡以沫，

　　那種白首不離，

　　那種諒解理解，

　　那種任性撒嬌，

　　那種自私在乎，

　　那種吃醋生氣，

　　那種不可理喻，

　　那種無理取鬧，

　　那種關心關懷，

　　那種忘我付出，

　　只是因為我在意你，

　　只是因為我愛你，

　　不會有第二個人同我一樣名了我的努力，

　　明了我的溫柔，

　　即使有個人愛你，

　　也不會如同我一樣，

　　愛情終究容易迷失自己，

　　為了愛的人不知不覺付出，

　　卻也害怕著付出，

　　害怕著那份付出變成習慣被遺忘，

　　愛情是一道無解的算數題，

　　從學生時代的戀愛走向未來需要著勇氣，

　　我準備好了那么你呢，

　　我最真心付出的對待的那個愛人。

　　那座大高樓

　　若是在一線二線三線四線城市，那座大高樓不值一提；今此樓值得一說，是因為它坐落在一個小小的鎮上，雖然小鎮正努力建成小城鎮，疑惑是小城市，或者“鎮級市”之類的恢復它以前“X縣”時的榮光。

　　此樓屬“泊來品”，是鎮里招商引資的產物，準確地說，是家超市，地域性地區內連鎖經營，大樓共地下負一層地上七層，長80米，寬20米，高約24米（據層數且目測），南北走向，在一條省道旁，在這里顯得體積龐大巍峨顯豁，是附近方圓70里內最高的建筑，引得附近不少人們來，或購物、或親歷大型超市的風采、或者來走走其內的電梯，總之，超市還算是人氣旺者之屬。

　　其實，超市僅用起了兩層，三層以上基本閑置，顯得格外不協調，遠觀時確有冷清之感。

　　再其實，此樓的來歷有些“那個”，因為該超市集團的老總老考察地角時，看此處緊鄰一知名學校，又臨省道旁，臨一單位家屬院，就看中了此“寶地”，決議征用下來，便征了下來，因是上述單位的地皮，本來該單位也欲開發站建商住樓房，遂抗爭；因正值“新農村建設”需要和招商引資之利，抗爭遂熱烈，終由多方協調，便無功退讓（此中細節無需一一細表。）。建樓時，挖地基挖出了地下水，汪汪地，遂抽水外流，數月不止。

　　遂此大高樓緊三兩火地建成、落奠、開業，附近民眾便有了可購物的良好場所，似乎皆大歡喜，順利進展。

　　樓內衛生間內有一水龍頭流出的水溫溫的，尤其冬天用起來十分受用。

　　此大高樓，如此說來，有些不凡。是吧？

　　茫然著……

　　同學聚會。

　　我一向木訥，一向寡言，一向羞怯。或許是想有所改變，所以將自己好好打扮了下去了。然而坐在餐桌前，看著面前的喧囂與熱鬧，我的心瞬間就被一種盛大的空虛與厭煩所籠罩。于是，接下來的時間，我成了一具沒有靈魂與精神的木偶，機械的歡笑，我幾乎一直在笑，盡管我不知道為什么要掛著這樣的表情。

　　玩的游戲，基本上都不會。

　　回來的路上，我一直在想，我這是怎么了，跟不上同齡人的步伐，不知道其他人的思想，更沒有什么可以交流的語言。然而，真正讓我自己來選擇，我寧愿不會，不愿意學習。

　　不會玩。

　　這種內心里的抵觸，讓我苦惱。

　　回到寢室，仍然處于那種虛無恍然之中，當我機械地打開電腦，機械地打開閱讀一欄，我知道，我又開始了一段孤獨且沒有人陪伴的旅程。

　　大學研究生的這幾年，我還是想多些書，與專業無關。然而，漸漸缺乏了思考的能力，讓我很是茫然，不明白自己到底在焦慮些什么。是這千變萬化的世界我完全處于出世的地位，還是這凡胎肉身依然要在這樣的物質橫流中摸滾打爬，卻無法應對？