抒情散文

[必備]抒情散文

　　在生活、工作和學習中，大家應該都對散文很熟悉吧？狹義上的散文是指與詩歌、小說、戲劇并行的一種文學體裁。你知道怎么才能寫好散文嗎？以下是小編幫大家整理的抒情散文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

抒情散文1

　　今天莫名惆悵了一上午，加上天熱可能心浮氣躁了，索性啥也不干，就這樣目不轉睛的看群里人聊天。

　　孤獨的人大概只配敲著手機假模假式的談人生。

　　群里經常有人發發財的鏈接，我也跟著發了，但我不禁自問

　　這樣有用嗎？

　　誰見過漫天飛舞的錢嗎？

　　那年汶川地震時一個四川妹子在群里活靈活現的描述說：

　　地震的時候，看到那些一起救人，挖土機挖到了被砸到地下面的銀行。

　　一鏟子下去錢像紅色的云漫天飛舞。

　　那里的人沒有一個人撿！

　　親人在找親人，有人撕心裂肺的哭，有人仰天罵老天爺，幸存者拼命的往死人堆里爬出來，沒有人撿錢。錢在那一刻比廢紙都不如。

　　我沉思至今，這個人生的課題一直縈繞我至今。

　　我想問:你們覺得在寬敞闊綽的大房子里住著是不是就能顯示生活更有質量呢？

　　我自己來回答：那是自然，不然我也可以不用對著電腦敲字上班沒日沒夜的兼職。

　　還是四川妹子在群里說的：我們那有很多小別墅，政府給蓋的，很漂亮。還不都是一個人住。

　　我問：為什么？

　　許久，她說：家人都死咯，剩下自己，我們這很多都是。

　　我不知道該接什么話。

　　我們一直說孤單，孤獨。

　　我們真的知道什么是孤單嗎？

　　你以為孤單是被朋友孤立了或者心心念念的`遠方注定這輩子永遠只能是遠方；

　　曾一度自認孤單就是再也燃不起愛，

　　校園初戀帶走我全部熱情，

　　留給我的是心如止水。

　　還有人可能覺得自己曲高和寡無處覓知音。

　　譬如自戀的我。

　　甚至有人不過是為賦新詞強說愁。

　　而此刻，我想人生中最大的孤單是，

　　妻兒父母所有至親都亡故，只有你，還”活著“

　　滿群的人突然一言不發，足足禁止了半個小時，

　　我不知道大家此刻有什么聯想，

　　請允許我重新更新幸福的定義:

　　我的親人都在身邊，他們很健康。

　　并在漫長的人生中相愛相殺相鬧，卻不離不棄。

　　除此，再無其他。

　　假使，你若問我，你怎么定義孤單？

　　我想大概是：別人等送傘，你在等雨停，

　　然而世事無常，而我能做的大概也只能是：

　　珍惜用心對你的人......

抒情散文2

　　這個春天，或者算不得是春天吧！因為，她像一個嬗變的女人，忽冷忽熱，忽陰忽晴。無論晴天，亦或是雨天。似乎都是一樣的，天灰蒙蒙的，見不到藍天，甚至看不見幾絲真正的陽光。偶爾，我也會裝模作樣的去找找。

　　城市的天空，似乎也變化不出什么瑰麗的顏色。被高樓大廈撕裂后，只留下殘缺不全的軀體。所以，我似乎沒有奢求過風雨過后的彩虹的生活。

　　那日，清明回家，觸眼的雖然是滿眼春光。只是墳頭寂寞，徒增了幾絲惆悵而已。很是羨慕，那些逝去的親人。此刻應是逍遙自在，不為塵世而纏繞了。

　　應該是去年就離開了家鄉，便在這個都市寄居了下來。看似過得悠閑，但舉頭。不見白云劃過，鄉音擾耳，心里總會生出無限的懷念。

　　我著實有些懷念著在小城那段“逍遙快活”的日子。天剛粉明，便整裝出發。跟上戰場似的，騎著三輪車，周而復始的轉悠在縣城的大街小巷上。午后，則安坐于電腦前，輕輕的去敲打著鍵盤。

　　一天天流逝著，沒有一絲的風花雪月，或者，好像少了一些人間煙火的氣息。或者，如果不是因為病痛的折磨，我會繼續在小城呆下去。做那個人見人惡的快遞大叔。

　　今天是幾月幾號？我似乎也沒有去過問了。來到武漢，我真正感受到了什么要衣來伸手飯來張口的日子。或許，很多時候，神仙也不過如此。

　　只是，短暫的幾日之后。我的內心卻生出了許多恐懼。眾多跡象表明，我已經明顯的趨于老年化。某一日，一位美女尊稱我為大爺的時候。我不知是尷尬，還是興奮。但憑直覺，我在別人的視線里已然蒼老。

　　多年前，我常常感嘆。一副年輕的面孔，附上一顆年老的心，應該是一件多么讓人自豪的事情。因為，年少時的輕狂終于被成熟打敗了。其實不然，醫生早給我起了一個耳熟能詳的名字。未老先衰！

　　我常常想，衰的真正含義是什么？其實莫過于兩個字，那就是頹廢。其實，我并沒有頹廢，因為我深知，有一種信念牢牢的支撐著我，讓我盡可能不要倒下去。

　　見慣了風風雨雨，所以便無所謂顛肺流離了。離開老家前的那些日子，我最怕見到的仍然是老屋。

　　不是因為老屋的殘破不堪，更不是因為打開老屋的大門，那一陣撲鼻而至的霉味和滿屋的蛛絲和塵埃。

　　而是，老屋的屋檐下，再也沒有母親那瘦弱的身影。我深知，母親這一離去，便已經成為永恒。我卻在夢里一次次的騙自己，母親并沒有死去，她一直還活著。當然，也只能，在每年的清明時節，去作一些徒勞的懺悔。

　　朋友常常說，我的文字太過抑郁，少了陽光的味道。其實，我也想，也想讓文字溫暖起來。在小城送快遞的時候，我其實，也在炙熱的生活著。我甚至會將手伸進六月火辣辣的太陽，抓上一大捧陽光，然后融化在文字里面。甚至，摘幾朵路邊的野花，把野花的清香也揉進去。生活是美的，只是我不知道如何去享受而已。

　　我甚至從來沒有想過，文字能改變我的生活。但事實卻告訴我，我的確靠著這些并不生動的文字，換著可以買油鹽醬醋的銅板。

　　其實這是一件可笑，卻很殘酷的事情。一個人為了愛好而單純的去做一件事情，是一種幸福。而把愛好的事情，用來做掙錢的工具，其實就是一種悲哀。或者，這就是一種宿命，我永遠也走不出去了。

　　兒子已經念大學了，我不知道兒子有沒有想我，就像當日我的父母不知道我有沒有想念他們一樣。每每念及此處，心里便會生出一種無以復加的疼痛來。這樣的痛，遠勝于肢體帶給我的疼痛。

　　如果當初我把今日對待兒子的心多分一些給父母，或者。也不至于有那么多遺憾了。只是，這樣的遺憾只會代代相傳下去。像親人墳前的青草，歲歲年年春榮秋謝，生生不息。當然，這樣的`情感，似乎只有上了年紀，做了父母的人才有。孩子們永遠不會明白的。

　　我想我，大約是一直在卑微的活著。最多的，寫一些自以為溫暖的文字，虛偽的為自己療療傷而已。其實，人真的不能活得太明白了。太明白了，只會讓自己心疼。

　　我夢想能夠生活在梭羅的瓦爾登湖，或者這不僅僅只是我夢想過。許多人都有過這樣的夢想，只是這樣的夢想太不真實。有人勸我，不要過于消極。但誰回頭，又不得不去面對現實？

　　如果讓我選擇，我寧愿去選擇將記憶流連于過去的那些光陰。至少，那些經歷都是真實的，至少我也曾用心的努力過。 我不敢去眺望未來，未來于我始終是一片迷茫。就像這霧蒙蒙的雨天，即便我戴上高倍的望遠鏡，我也無法窺視到遠方。

　　那天回鄉下，順便看了一下老屋。老屋一如往日的滄桑，像一個孤獨的老人在恪守著一份最癡心的承諾。我真的感覺到母親，或者父親就在我的面前。那一刻，我像一個孩子，忍不住想流淚。

　　如果父母的身體依然健壯，如果父母還活著。我會不會感到如此的孤獨，孤獨得像一個無家可歸的人。回到武漢，頭一直疼著。妻子問是不是被我的父母親熱了。

　　我不可置否。這只是一種迷信的說法，我卻感覺真真實實的存在著。如果以物質來衡量一個人的價值，我想我是一個徹徹底底的失敗者。成功者的座右銘，對于我只是一柄穿心的劍。

　　當初，父親抱病而去。至此，我懂得了父親當初是怎樣一種復雜的心情。他不僅僅是抱病，也許更多的還是抱憾。因為，此刻，病痛也如同情人般日日與我廝磨著。

　　同樣是生活，有人活得精彩，有人活得無奈。所以，我沒有理由去抱怨。所以，我也只能積極的去面對這個無情的世界。即便是我一廂情愿，或者自作多情。

　　這些日子，我經常會裝傻。忘了洗口，忘了穿襪子，忘了許許多多日常的小事情。然后，妻子則一件件提醒我，甚至嘮叨，樂此不疲。

　　可是，嘮叨之后。我依然會“忘記。”妻子笑我得了老年癡呆癥，我甚至會坦然接受。

　　我突然也明白了，所謂的柴米夫妻，如果少了嘮叨。還真的是失去了生活的本意。向來羨慕相敬如賓，白頭到老的恩愛夫妻。現在，突然覺得那樣的生活太死板了，缺少了煙火味道。

　　相依為命和相濡以沫這兩個詞語都代表著人生最真摯的情感，只是，我更喜歡相濡以沫這四個字。

　　似乎又是深夜了，我知道。妻子馬上又要開始嘮叨了，因為。她怕我因為寫字，而忘記了時間……

抒情散文3

　　今年的秋天仿佛來得早些，也涼得早些，讓人感覺還沒有做好準備，卻已入深秋。于是， 雨便一場接一場地下，但卻都不大。往窗外望去，好象沒下一樣，再向地上仔細一看，雨分明是在下，下得有滋有味的。雨下在地上，就有了水跡，一汪一汪的，是由于地面凹凸不平的緣故。雨還在下， 一絲一絲的，卻并不連貫，總是斷斷續續的。落在地上，有水汪的地方就濺起了水花，小小的，接著就泛起了漣漪，也是小小的，雖說圈兒并不多。樹是安靜的，雨打在樹枝上，樹葉上，樹也是靜靜的。雨滴從樹上落下，卻并不著急，從容地，一珠一珠地滑落下來。

　　街上的人們都在抱怨，男人和女人，更多的是女人在抱怨，抱怨老天爺。下了這么長時間了還下，下得人心里煩躁，下得人心情總也不見好。也是，從中秋后開始到現在快半個月了，雨就沒有停過。即使是沒有下的時候，也是霧蒙蒙的'，天是灰的，地是灰的，天和地之間好象沒有了界線，分不清啥時又要下，恍然間覺得是在江南。是的，江南就應該是這個樣子的。去年的春節晚會上有一個舞蹈叫小城雨巷，描寫的就是江南的雨中景色，有情調，有韻味，引來一片稱贊。而眼前雨還在下，而且是小雨，倒弄得大家叫苦連天了。

　　我其實還是喜歡雨的，也沒有覺得煩，每天心安理得的，再有什么不快的事，也不會和天氣扯上關系。而且，雨不大，也不用打傘，細細的雨絲飄在身上，也沒有覺得不舒服，甚至還有些浪漫的感覺。是啊，下雨有什么不好呢？而且還是小雨，好多時候簡直就是毛毛雨。伸手出去，讓雨絲落在手上，就覺得手掌里微微地發麻，很是滋潤的。只是雨下得時間長了， 偶爾也向天空張望。天空是望不到邊的，也不是漆黑一片，還是灰色的，有淺灰的，也有深灰的。我就想，太陽這些天在做些什么？要是突然間烏云散去，艷陽高照，街上的人們，尤其是女人們該會是怎樣的發自肺腑地歡呼呢？她們見了面，又該是怎樣的一番慶祝！想到這里， 我笑笑。看看窗外，雨仍然是在下，仍然是下得有滋有味，仍然是下得斷斷續續。但是，它還是沒有要停下來的意思。

抒情散文4

　　晚秋時節，我去大街散步，只見一棵棵大樹光禿著枝丫;遍地的落葉，踩在腳下，沙沙作響。

　　我撿起一片落葉，仔細觀察，見上面葉脈分明，像極了大樹的身影。難道這片片落葉就是大樹母親撒落的照片嗎?我想，是的。

　　樹葉是大樹母親的兒女，是母親用自己的乳汁哺育著她們，從發芽到綻放，到變成一片片成熟碩大的葉子，在樹葉的身上自然也就鐫刻上了大樹母親自己的身影。

　　樹葉是大樹母親的親生兒女，但她們知道自己并不是母親最喜歡最想要的，母親更喜歡自己另外的兒女——鮮花和果實。樹葉們深知自己的使命，時時刻刻和母親一道呵護著嬌嫩的鮮花，滋養著香甜的果實。

　　春天的時候，人們關注著大樹枝頭美麗的鮮花，這時候樹葉們正當青春，她們甘做陪襯，使鮮花更美。

　　夏日炎炎，正當綠葉繁茂，樹葉們抵御著烈日，掩護著自己的兄弟姐妹不被暴曬，奉獻給大樹母親一片蔭涼。

　　狂風暴雨中，她們和樹枝一起，忍受著暴風雨的無情撕扯沖刷，保護著自己的兄弟姐妹免受劫難，協助著大樹母親站穩腳跟。

　　秋天來了，人們被累累的果實吸引，樹葉們也為自己即將完成使命而欣慰。

　　好像是老人長出了白發，樹葉們紛紛變黃或變紅，這是樹葉們最后的壯麗時刻，她們深知，送走了美麗的鮮花，送走了豐碩的果實，大樹母親要過冬了，不能再給樹葉們輸送水份和養料了，樹葉們和大樹母親離別的時刻到了。

　　秋風一起，寒霜即至，為了度過嚴冬，首先要犧牲掉的，就是這滿樹的葉子。

　　寒風來了，樹葉們紛紛扭斷和母親最后的血脈聯系，隨風飄落，如蝶舞，如燕飛。那飄舞的落葉，是多么的依依不舍，又是多么的義無反顧。

　　這是她們獻給大樹母親最后的'舞蹈，表演完畢，那一堆堆躺在大樹母親腳下的落葉，就是她們的尸體，憔悴不堪，干癟欲碎。而在她們的身體上依然鐫刻著大樹母親的身姿。

　　冬天來了，寒風凜冽，雪花飛舞。大樹光禿禿的枝丫上積起白雪，凝成冰掛，使人更加懷念綠樹蔥蘢時節樹葉們的美姿。而此刻已化成塵灰的樹葉們，和冬天的積雪一道，正滲入大樹母親腳下的泥土中，進入下一個生命的輪回。

　　在來年大樹枝頭吐露的新綠里，是否還會有今秋這些落葉們的靈魂?

抒情散文5

　　歲月匆匆，有些人走著走著就散了，但散去的只是身影，很多記憶，卻如石雕般刻進了心里，不管時光多長，總永不磨滅。

　　都說秋是最讓人思念的時候，也許是吧，當秋風帶來了絲絲的寒意，心，總會想起與你在一起的那份溫暖。

　　你話語不多，但每一個舉動，都讓我倍感深切。我們相處的時間不長，也就短短的那么二年。我們年齡有點小小的差別，你大我四歲，在一起的時候，你儼然是一個大姐姐。

　　你知道我喜歡白玉蘭，于是，每個上學的早上，你不知從那里弄來幾朵小小的潔白的，帶著淡淡香氣的花兒。當我欣喜地接過白玉蘭時，你就高興地笑了，像一朵盛開的花兒似的。

　　每個放學之后，你都會帶我在單位宿舍周圍玩耍。你我的母親同在一個單位工作，我們同住單位的宿舍。當時宿舍前面有一片青草地，每到春暖花開的時候，青草地上有不知名的野花，有蝴蝶，也有蜻蜓，我們會在草地上追著蝴蝶玩，而你，還會為我捉來蜻蜓，放到一個買來的竹籠子里觀賞。對你，我有了幾分依賴，除了在學校讀書，除了三餐和晚上被母親圈在房子里寫作業，其它時間我基本跟你粘在一起。

　　其實，確切的`說，你還是我的救命恩人。我們宿舍后面有一條小溪。母親們三令五申不讓我們去，而平常大部分時間也有一個大門把鎖著。那天，不知什么原因，門開著的。我也記不起我們怎么就忘了母親們的叮囑，跑到小溪邊玩了。我也想不起是誰的提議，我們去走一條通向另一個取水臺階的只有十幾公分的石徑。然后，我腳下打滑，落入了水里。我一點也不會游泳，我雙手在水里亂撲騰，心里想著：“我會被淹死了”。但很快，我感覺我的領子被人提起，隨后我就出水了。我們渾身濕透，我又加上害怕，直打啰嗦。你倒很鎮靜，將我帶到單位的公共浴室里，對我說：“我家的窗子我能爬進去，我去拿干衣服來換，等我們將這濕衣服曬干，我們再換上回家，這樣大人們就不知道了。”那時的我們好傻，其實兩個鐘的時間，衣服怎么會干？我們還是被發現了，被大人好一頓責罵，當然，你比我大，被責怪更多。不過，從此，我們再沒去溪邊玩了。

　　可我們相處的時間太短了，也就差不多兩年的時間，你媽媽調到外省跟你爸爸一起了，你當然也轉學到外省去讀書。那時還沒有手機，更沒有什么QQ、微信，況且我剛剛讀一年級，而你，也只是一個小學生，我們就這樣走散了。

　　只有你的形象，你為我做過的一些事，甚至你說過的一些話，深深地鐫刻在我的心里。很多次看見白玉蘭，很多次走近水邊，很多個獨自一人的夜晚，我都會想起你，想起我們曾經的一切。

　　歲月匆匆，一份念，一份關于你的念，一直在時光里潤澤著我。

抒情散文6

　　看著飛機從我頭上飛過，越飛越高，越走越遠，載著不知多少旅客的情懷。在這風輕云淡的夜晚離開，踏上旅途，會是一種怎樣的心境？我不知道，我從未如此。我只感受過深夜歸來，那時很疲倦，但回的卻不是自己的家，心里感覺很累，需要依靠，但卻只能故作堅強。路邊的公路上不時有汽車馳騁而過，帶著不同的旅客不同的目的，奔向不同的遠方。到底何處才是歸宿？或許這世上根本就沒有歸宿，都只不過是人的一廂情愿罷了。所有的故事，或許都沒有結局，因為生命還在延續，我們都只是途中人。

　　耳機里播放的是熟悉的旋律，一個人走在這么熱鬧的操場卻顯得孤獨。散步與跑步一樣，都是孤獨者的運動。突然間，想家的情緒又蔓延在我心間。我想爸爸了，想媽媽了，因為是我的家。深夜，一個人想起這樣的'思緒，總歸是不好的，因為會越來越孤單，會流淚。我不敢流淚，生怕別人看穿我的懦弱。可我就是這樣不受控制的想起遠方為生活而辛苦勞作的父親母親。這似乎是第一次如此正式地稱呼那生我養我的人。或許我會恨他們，但我知道我不會不愛他們。

　　沒有人能陪伴我們的一生，生活中無處不在隨處可見的就是孤獨。沒有人能逃避。內心如火的女子也會在夜深人靜的時候一個人沉淀自己的思緒。或許只是路邊的一個標志牌，或許只是偶遇的畫面，或許只是一段普通的語句，思念就這樣被挑起。

　　我慶幸自己還會感受得到孤單與落寞，還會哭泣，因為有太多的人早已迷失自己的內心。信息技術越來越發達的現在，語言的退化卻明顯。現實中有他太多的機會交流卻一言不發，在虛擬的網絡上卻交流得轟轟烈烈，多么可笑的嘲諷。現實永遠是最好的檢驗師。很多所謂的友情都只不會過是利益的掩蓋物而已。維持只是不想打破現狀，忽遠忽近，看誰愿意忍讓屈服罷了。我知道友情的可貴，所以我從不強求。生活已經賜予我很多了。每個人都有自己的生活，我們能做的只是珍惜。我相信，無論什么時候，該在的人會一直都在。我不愿去想太多關于是否真實，就讓現實幫我做出選擇，無論是什么結果，我都愿意去接受。因為是現實。

　　很多時候我又害怕現實，害怕這最容易讓人失望也最容易讓人意外的力量。若要問我是否相信命運，我想我是相信的。但并不是不可以不可以預測，因為往往出生就決定未來。但未來也有許多未知的因素，所以未來永遠值得我期待。我相信自己。現實幫我做出選擇，我也相信自己的內心的直覺。我心知肚明那些事，可我卻又陷入進去，人就是這樣無力拒絕生活與命運。可我從未屈服。

　　夜深了，明天會好的。

抒情散文7

　　我嘗試以姑姑的處境想象著她在那片土地上的感受，原來大多情況下人都需要一種力量的支撐。

　　姑姑年輕時沒有文化，一個男人騎著一輛自行車載著她別離故鄉，來到一片陌生而又充滿想象土地。在那個年代，先結婚再戀愛是一件極其普通的事情，父母更不會在乎過多的細枝末節。轉眼已經四十年過去，姑姑的生活并沒有她期待的那般美好，幸福的滋味就像全村里唯一的水泥路般珍稀。小時候我在姑姑家生活過一段時間，然而再次回來才發現記憶卻如此脆弱，兒時的面貌已然全無。姑姑家蓋起了兩層小樓，這對一生話不離嘴的姑夫來說是唯一可以炫耀的資本。但姑姑半輩子的辛苦換來的只不過是樓道里的一間小屋，屋里不過一張床、一臺10寸大的電視以及一些雜物，姑夫已經和她分居很長一段時間獨自住在做活的廠里。姑姑并沒有向我們傾訴這些其實我們早已知曉的心酸經歷（譬如她那不孝兒子是如何將她攆出樓房之流）。

　　姑姑在家時并不像經常隔三差五攜帶米面到娘家堅強的模樣，除了和姑夫爭吵之余沒有一絲抱怨。盡管姑姑身體狀況依舊很好，但是她的眼神讓你看不到一絲希望，仿佛再也沒有比見到自己的.兄弟姐妹侄子侄女更高興的事情，那一刻微笑的神情直戳我心。

　　姑姑有兩個兒子，二兒子的拙劣讓姑姑難以啟齒，提及大兒子（海兵）的時候她也只有道不盡的心酸。海兵六年前的一天突然暈倒，癌癥降臨到一眾人身上，對于原本就不富裕的姑姑家來說這簡直是晴天霹靂，好在手術和化療讓海兵堅持到現在，可痛苦一刻未曾遠離海兵。臨出發的時候我們見到了他，他已瘦的不成摸樣，頭發也因化療變得稀松。

　　提及疼痛時他說每天因疼痛只能睡四到五個小時，不是不想睡，真是睡不著。

　　提及吸煙時他說只能靠煙來減輕病痛，別無他法。

　　提及兒子時他說兒子不拿第一名的話只能不上學，否則上學沒用。

　　回去的路上我沒有感到特別的失落，我寧愿記住出發時姑姑和海兵燦爛的微笑。這個世界上總有一些人面對生命的態度是舉重若輕，也總有一些人是舉步維艱，但他們都需要一種力量去堅定自己，堅定活下去的勇氣。

抒情散文8

　　“下雪了！”聽到驚呼聲，我有點兒不信。抬頭窗前一望，是灰茫茫一片。我想人們驚奇的不是雪，而是雪下的方式，雪的姿容。這也叫雪？微小得近似于無。印象中雪應是潔凈光澤的，雪花應是鋪天蓋地、漫天飛舞的。而此時的雪，且那樣的綿軟，有點像春天里被風撕碎任意飛揚的柳絮——欲飄欲落，似乎為趕節氣而沒來得急裝扮，匆匆臨了，那六角形看著一點也不明顯。

　　我打開窗子，讓那殘片的雪花飛進來，它停在我的頭發上，落到我臉上。臉上就像被針輕刺了一下，我激靈想逃開，瞬間就化作濕濕的潮氣。我用眼角斜斜地看頭發上的雪花，哪還有影子？是一層絨毛般輕盈的水霧了，我不敢動，怕破壞了那自然中的圣物給予我的撫慰和妝扮。當我最終不得不起身關閉窗子時，我才感覺上半個身子都是冷的，而在剛剛時，心里涌動的還是一股熱的情緒。不過，那熱情太短暫而已，瞬間消融的雪，最終讓空氣歸于了冷。我隨想，這時如果出門走便道，說不定還要承受雪融后路的泥濘呢？有時會這樣，人們只顧了感慨雪花飄落時的瀟灑，但雪又像精靈，稍縱即逝，而忽落雪原本是冷寒之物了。

　　既然，這雪悄無聲息應了節氣而來，多少承載的是冬日的盛情。在雪落大地時，給了人們驚喜，但它遲早要融化，這也是雪實難擺脫的宿命。據史料中所得，古人給予雪的情趣并不比現在人少，他們有取了雪煮茶的雅興。認為雪凝聚了天地的靈氣，通體潔白晶瑩，無暇純美，可謂煮茶的圣物了。盛雪時，取積雪的表面一層，放進瓦甕里在柴爐上燒沸，用透氣好的紫砂壺沏了，約上三五好友靠著火爐，臨了窗：一邊賞梅觀竹、暢敘詩詞歌賦、纖細的手指捏起小盅子；一邊細細品茗啜飲著，既可謂意趣獨厚得很。

　　《紅樓夢》里妙玉取花蕊上的雪，也用來煮茶飲之。有道是落雪有聲，而唯獨落于花間的雪可視為新雅。我想那樣的雪煮沸沏成的茶水，一定是清潤爽口的，依還有濃濃的花香味兒繚繞在氤氳的水汽中罷？由此見妙玉可是那冰清靈慧的女子，懂得借助天地間最美的素潔之物，來賦予茶的另一番情韻。

　　現在的人們，都頗具浮躁心意，自然學不來古人取雪燒沸、沏茶啜飲的品茗方式，也效仿不得妙玉花間采雪煮茶的雅趣。那是古人給予雪的一種心性和高雅的情調，今天看來，未免舌間閑強。再說現在大氣污染嚴重，霧霾恣肆，已到了重防必治的時候。據科學分析中，雪水中的化合物要比普通飲用水中的嚴重超標，可見，若取了這樣的雪化成水燒沸飲用，不但感覺不到水的清純，說不定還會遭來疾患。

　　不過，一到冬日，人們還是希望多下幾場好雪的。諺語中早就有“瑞雪兆豐年”之說。在那靠天吃飯的日子里，深深的積雪，無疑是給大地蓋了層厚厚的暖被，雪融后浸潤泥土很深，會使來年的麥苗發的更旺，五谷長得更好。土地上積了厚重的雪，冰凍之寒可以使越冬的害蟲得到根除。在孩子的眼里，雪的可愛不僅在于它的廣漠大地、覆蓋了一切均沒有了二色，還在于能得到玩耍的情趣。小時候，鄉村里多數人家都沒有取暖設施，夜間很冷，屋里的`水都凍成冰坨，晚上裹著被褥蜷縮著入眠，一覺醒來時仍感覺肢體麻木冰涼。忽有一個早晨就覺天比以往都亮得早，光線白得刺眼，屋門擁不開，才知道夜里下大雪了。小孩子驚喜著呢，趴在窗子上外望——呵！好一個白茫茫，銀裝素裹的世界！就見那樹枝，曬衣繩都腫胖了。那樹，柴草垛，老土墻，雞窩子，都分別矮了許多；厚重的雪把牲畜棚壓塌了一角；狗兒滿院子撒歡奔跑，雪上就“開”滿了白梅朵兒。哪還沉得住氣？趁著大人打開的一道門縫，早跑到雪地里去了。相邀了伙伴們一起在雪地上奔跑、打滾、蹦跳、投雪仗、堆雪人、玩得不也樂乎！早忘了臨出門時娘囑咐的別踩濕了布棉鞋子的話，那可是唯一一雙過冬的棉鞋。在外面瘋夠了才想著回家，那棉鞋已濕了個經透，棉褲也濕了半截褲腿，凍得蹲在炕上瑟縮著，牙齒咯咯地打顫。看著娘一邊拿了濕棉鞋、棉褲，放到燒鍋的火上輪番的烤著時，一邊數落個沒完，心怯地瞅著也不敢聲張。

　　在鄉下，大雪融后會使道路變得泥濘不堪或結冰，給人們的出行帶來不便。不過，這都是小事兒。雪是冬天的產物，冬天無雪，就好像這個冬天沒有了情韻，沒有了光鮮一樣。現在，生活在有暖氣的房子里，我也常常想起在沒有洗衣機的年代里，單等下了大雪之后，拿了厚重的衣物在雪地上反正地捶打，那雪就灰了一層，免去了洗的凍結、好些天無法入身的煩惱。中學時，學校里的水井被雪封住了，我們就用雪洗手洗臉，飯碗筷勺也用雪擦洗，手指凍得紅腫皴糙，不覺得苦，仍是滿心歡暢。而現在，再也見不到那沒半腿深，踩上去咯吱咯吱響、同時也很難拔腳的雪了。現在下雪，都是甚微的雪。

　　就像眼前，那看不清六角形的殘片的雪花，剛一觸及地面就融化了。下了大半個下午，還只見背陰處草坪上的微薄一層，可能其他地方還有很多，但也只有那一點微白進入了我的視線和心意之中，成為這個季節里最明顯的部分，是那背陰處的雪對冷本身感覺不太敏感嗎？但那里的雪和那些隨時融化掉的雪一樣，最終也會被融化，它也不可能有什么特殊意想，不過是遲一點結成水而已。

抒情散文9

　　巍巍中華的五千年歷史，

　　是一代又一代的繁殖，

　　它的由來，在中國人民的見證下，

　　把我們中華兒女又帶到了另一種新的境界，

　　是一種新的希望，

　　然而，也是打破封建思想的關鍵，

　　沒有它，

　　或許我們的中華民族就早已不存在了，

　　然而，全部都不是

　　而是我們中國人站起來了，

　　中華人民共和國成立了，

　　它誕生在61年前，

　　不，應該這樣說，它的靈魂早已在五千年前就已形成了，

　　雖然一路上劈波斬浪的它顯得有些疲倦，

　　但他還是選擇了堅持，做一個勝利者，

　　因此，才會有今天的我們，

　　所以，我想借此機會對祖國說：“感謝有你。”

　　當萬物復蘇時，

　　春姑娘在綠茵茵的草坪上跳躍。

　　嫩筍在竹底下探出頭來，

　　張望著這五彩繽紛的花花世界。

　　楊柳姑娘在岸邊撩動著頭發，

　　望著河水里的自己，望著自己所期待過的春天。

　　春天的伊始，

　　是冬天的終結。

　　但令人驚奇的是，

　　在春天竟找不到一點有關于冬天的痕跡，

　　也許，在這個短暫的.冬天里也沒有出現過春天的痕跡吧！

　　雖然它們之間并沒有太大的關系，

　　但深信，無論春，夏，秋，冬都有屬于自己的特別之處，

　　也深信，特別的美，就是最美，也是獨一無二的。

抒情散文10

　　深秋的早上總是很容易被凍醒，在被窩里蜷縮著直到鬧鈴響了才不情愿的爬起來。伴著年齡的增大生活的沖擊，其實早已和懶覺告別了。

　　被子胡亂一堆，按照固定的程序倒水刷牙，看著鏡子里“絲毛炸舞”的自己，想起剛才做了個夢，夢見了農村的小院，父親、母親和姐姐正在院子里張羅著節日的飯菜，父親拿著一壺酒招呼我過去喝一盅，正當我興奮的朝屋子走去時就被這刺骨的冷凍醒了，還沒來得及在夢里看一看已經離世的我十分想念的爺爺奶奶。

　　小院，承載了我太多童年的美好回憶，小時候特別搗亂，小院都包容了我，允許我在院子里各種犯渾，沿著臺階三步并作兩步爬上房頂又敏捷的跳到鄰居的屋頂，最后來個漂亮的大鵬展翅穩穩入地，與等候多時的小“害蟲”們開始屬于我們的“雞飛狗跳”。闖禍是家常便飯，挨父親的操練就是一日三餐，那時小院充滿了我的笑聲、哭聲，和母親的責罵聲。

　　小學三年級和姐姐被逼去縣城上學，用母親的話說是為讓我們接受更好的教育，留下爺爺、奶奶守著這個小院。每到假期都會迫不及待回到小院與等候我的那群“害蟲”們放肆的嗨。我最害怕的事情還是發生了，奶奶、爺爺相繼離世，小院就回的很少了，偶爾回去也是短暫停留，因為再也聽不到那溫暖的.呼喚。

　　再后來到外地參加工作、結婚、生子，姐姐也在外地上班，只留下說老不年輕的父親、母親在縣城里生活。而小院就那么孤零零堅守在村子的西面，做我們堅強的后盾，隨時等候我們回來。慢慢的村里更多人搬到了熱鬧的縣城或是大城市生活，村子被人們遺忘，往日的熱鬧與嬉戲不復，只有零星的狗吠聲。農村人固有的思想，不管到哪里安營扎寨，家中男兒辦喜事的時候一定要回自家老院子里操辦，這時難得一聚的街坊鄰居都會回來熱鬧一番。

　　結婚的前一年和父親回到小院，費力打開生了銹的大門，院里的蒿草長的比我都高大、肥美，屋頂也都遍地開花，下雨時屋子里也會跟著下。父親在本家叔叔、大爺、大娘們的幫助下開始對小院進行修繕，一半為了給我一個體面的婚禮，一半為了在街坊鄰居面前“炫耀攀比”。結完婚第二天我就走了，母親朝著遠去的車輛不停的招手，我看見她流淚了，父親則在收拾被熱鬧婚宴“糟蹋”的小院，我回頭仿佛看見小院也在流淚，對這個已經長大的小“害蟲”不舍。后來聽母親說，我走后她和父親在小院里住了些日子，經常說我和姐姐小時候的事情，我知道她那是想我們了。

　　有了小家后，回家就固定在了五一、十一、過年這三次，每次回去也就是住兩三晚上，很多時候都有朋友、同學結婚或者聚會，在家的時間很有限，但我都會和父母一起回小院看看，看看爺爺、奶奶住過的屋子，摸摸我曾經飛檐走壁的臺階，已經沒有膽量再爬上房頂了。之后會摟著父母的肩膀，手機設置延時拍攝，和小院合個影。住在村里的本家大爺會隔三差五到小院幫著收拾一下，添點人氣，才使院子不至于荒亂破敗。

　　等兒子再大點，我會帶他回小院拍個全家福，跟他講我在小院做的“孽事”，讓他知道雖然不在小院出生，但他的根兒在這里。

抒情散文11

　　從和你相遇的那一刻起，天空仿佛都變了顏色。自那以后，我的所有希望都寄托于你！因為，有你的存在，一切都會改變，就算是光，也會逆轉！

　　那一天，風和日麗，站在高樓，眺望著一切，是那么的自然，感覺是那般的美妙？任憑陽光灑落的身上，琴音流淌在耳邊，然而霎時間，天地都為你變了顏色……

　　天的變幻，比起你的那一顆心，真可謂…狂風驟雨傾盆而至，那一刻，我的心也隨著落花的凋零而泯滅著，我仰望著天空，看它漸漸的失去所有的顏色，逐漸的蒼白，掏心般的咆哮著，肆虐著，這樣的發泄，能否釋放自己內心的壓抑呢？

　　我站在高樓之顛，遙望著這狂風如同海浪一般席卷而來，心中有無限的說不出的悲痛，萬物在你的懷抱里被蹂躪著，不知道你是心疼的落淚，還是…

　　凝望遠方，我將所有的畫面定格于你，你是我的燈塔，我的方向！苦思冥想之后，我知道我不能失去你，我不能就這樣的放棄！不能如此的'寞落，在這里，我放下了心中所有的恨，我相信，精誠所致，金石為開！

　　雨，漸漸的收了，天空卻是蒼白無力，所有的光線也不是那般的明亮順暢，我的孤苦，有誰憐憫？

　　雨停了，所有的殘花敗柳無處不盾行可見，光線的折射與飄零，如今也是逆流而行，就連光也可以逆著走，我為什么還在執著于你的純情？

　　遙望天空，我把我們相依相偎的那個日子已經定好，將所有的畫面都定格在那一天，我所希望的便是那一天的一切都會如期而至！

　　從此，我便期盼著時間能夠飛流而逝，我希望那一天能夠飛快的到來，那樣，我們便可以在一起，就是剛剛開學，我也期盼著假期的來臨，今天是周一，我恨不得明天起來就是周五…

　　時間會沖淡一切，我默默的構造著我們的見面，設計著未來我們的美好藍圖，卻誰知，在那美好的天空下面，一對情侶相擁而坐，是那樣的美好，那樣的溫馨，那樣的攝人心魂…

　　時間可以讓光成為逆光，那么時間還有什么是不行的呢？我終于明白，我是在徒做嫁衣一般的操勞著，我把我的思想強行灌入到他人的記憶里，我把所有的愛和關心都給你，卻換來的是自作多情般的不需要！

　　我愿放棄一切去愛你，可惜這樣的愛只有三兩天？

　　任你用霸絕寰宇的臉龐和那傾國傾城的妖嬈身姿，也……

抒情散文12

　　風吹過你耳朵的聲音，似乎在對你什么？她帶來了一陣輕輕問候，親吻你的臉頰。留給你的是無限的遐想，讓你感受來自大自然的能力。一種感觸在你的心底生根發芽，種下了一顆充滿希望充滿生機的種子。

　　風聲告訴你的希望就在的你眼前，她一直伴隨著你，從來不曾離開過你，因為她愛你。而這樣的愛是不在乎付出與收獲。默默無聞的、心甘情愿的為你而付出，你的幸福就是她幸福的源泉。雖說，有時候風很大可能會傷害到你，可是，那是一種出于內心的愛，也許，你覺得她已經傷害到你了。可是，靜靜的去想想就會知道其實愛有很多的表達方式，而傷害你的并不是她想要的結局。有很多的時候，愛也是一把鋒利的劍。她可以為你砍去擋在你面的那些很難逾越的荊棘，同樣，也會給你帶來的致命的打擊。只要你自己懂得如何與其相處，那就是得到了開啟幸福的鑰匙。

　　風吹過你的臉龐，為你帶去那無盡的悲傷，給你的卻是關心與撫平你的.心傷。吹走身上的塵埃、給你充滿希望與生機的想象。從不給你留下你任何的憂傷，讓感受到關心的種子已經在你的心里茁壯成長。生活遇到的艱辛總是難免的，幸福因為你的用心而處處與你相伴。不知道什么是坎坷？什么是要面對的？風帶著你飛向夢開始的地方，一路盡管歷經了泥濘、遇到種種荊棘，卻始終與你相伴。

　　從不向你邀功領賞，只是默默的在給你鼓勵和幫忙。也許，有時做得并不是那樣的讓人欣賞，可因為愛你的受到你的指責和誤會，顯得那樣的讓你絕有些心酸，如果愛是那樣難以形容，就像戲那就應該好好的去珍惜，珍惜那生命里的每一場。

　　你走了 帶走我的幸福

　　列車開往的方向，你到達的終點。我默默想念，或許默默祝福。我牽掛的愛，我訣別的幸福。是該擁有還是放棄。你走了，我不能相送的祝福。520是訣別，還是期待。是相送還是挽留， 說不清的愛，忘不了的人。我又怎么擁有你的幸福。

抒情散文13

　　我加快了腳步

　　又放慢了腳步

　　臨近故鄉

　　我的心情不同往常

　　我把撫岸邊的柳絲

　　身影曲折在水里

　　我和流水相對望

　　水眼兩汪汪

　　我看見炊煙了

　　常令我魂縈夢牽

　　在異鄉獨居

　　它是我最割舍不掉的親戚

　　是霧嗎

　　浸蘊我心里

　　我的眼眶真的濕潤了

　　這時飛過家燕三三兩兩

　　是曾在家精心呵護的那只嗎

　　恐怕又不是

　　離家已經整整三年了

　　它是否還像我一樣深深戀著她

　　路兩旁是一望無垠的碧綠莊稼

　　它們淳樸一如鄉鄰頑強茁壯

　　即使貧瘠從不嫌棄

　　而我卻因鄙視而離開了她

　　故鄉啊

　　我對不住你！

　　自家地頭爹悉心栽培的.那幾株白楊

　　唔那么粗了

　　那背著書包散學回家的不是侄兒阿毛嗎

　　哦也那么高了

　　有點點白花雜樹間

　　洋槐花開了

　　黑云在幕天斜墜

　　眼漸漸暗了下來

　　我聽見熟悉的喊牲口聲

　　腳差一點踩著晚歸的暮鴨

　　故鄉啊

　　您在我眼中一點未變！

　　該如何與芳鄰打招呼

　　該如何跟媽媽說

　　該如何說呢

　　難道要如實回答

　　我在外邊呆不下去

　　才不得不又回到

　　咱貧寒的家！

抒情散文14

　　前段時間，有一位朋友問過我筆名的由來，我不禁苦笑。我的筆名也沒什么大不了的啊？我當時感到很奇怪，怎么會有這么多朋友問我這個問題。我才不得不深思。

　　曾經，我也問過大多同學，有一部分都覺得“紫藍軒”這個名字怪怪的，但又說不出怪在哪里？我疑惑了半刻咕嚕了一句“它有這么難聽嗎”。真不明白，是在開玩笑還是什么的。我可是真的糊涂了。

　　其實，談到這個名字的由來，或許也是一種偶然。怎么說呢？大概是去年春天的時候，在某某雜志上看到了一幅圖片。是美麗的普羅旺斯，那是一片紫藍色的花海，沿著小路過去還有一棟白色的'別墅。可以想象一下，那確實是一個浪漫的地方。迷戀，只因那片紫藍色的海洋，或者說是想擁有浪漫。無可非議，普羅旺斯確實是熏衣草的天堂。它的存在是一種等待，每一位少男少女的心中都有一片熏衣草花海，每一位少男少女都會等待他們的愛情。不錯，熏衣草的花語也正是這樣，他們在等待，美麗的愛情故事。

　　紫藍軒，是一棟房子。它就建在熏衣草樁園里，身旁是紫藍色一片，一直沿伸到看不見的遠方。太陽的弧線賦予了它們生命，無休止拼命生長。強烈而又真誠的去追尋自己的愛情。我們的愛是一株株淡淡清香的熏衣草，我把我的愛收集起來送給我的愛人。還有留在心里的白色別墅，還有風車、流水和柵攔。都送給我的愛人，我的愛情。

　　世界寧靜，紫藍亦如此。爭什么、搶什么，都不是紫藍的性子。也讓這些統統滾得遠遠吧！我要一所房子，身旁是大片熏衣草，還有白色風車。在別墅的二樓還可以聽到流水的聲音，還有飛過頭頂的鴿子。對對對！還要有鴿子，讓它們住進另一個世界，接受鮮艷的祝福，我愿把我的世界交給你。

　　采下紫藍色的花朵當做祝福，此刻，我不再等待。我會去尋找，去勞動，去工作。把生命里最重要的東西統統找到，不受法律的約束，我要去一個地方，建一座房子，身旁是紫藍的一片。也是紫藍軒的一切。紫藍軒要把它修成一座美麗的莊園，把愛搬進來，把陽光也搬進來。不要矯柔和傷感，我只要開心和無慮，搬進新家，換一個笑臉，依舊迎接明天的晨光。

抒情散文15

　　驚蟄，萬物復蘇。

　　而這個城市依舊是一片蒼茫，少了一絲鮮活，多了一抹滄桑。時間沿著固定的軌跡，慢慢的走著。裹著厚重冬衣的我們，每天穿梭在這片蒼茫的天地間。眼眸流轉間，都是灰色的墻，蒼茫的土。

　　某天，暮然間，發現拐角的柳樹，披上了一絲綠意。原來在不知不覺間，柳樹已悄然發芽了。

　　早春，依舊帶著冬凜冽。眼前的'那抹綠，卻讓人有種新生的感覺。這個城市的土質不好，花池中所種植物的土，都是從別的地方運過來的。但是柳樹卻是不少，我想可能是，柳樹極易種植吧。不是說“無心插柳柳成蔭”嘛！看膩了，黃土、枯葉，能在這片蒼茫中，找到一絲新綠也是好的。如果再加上一場雨，那就更好了。

　　干了一季的冬，迎來了初春的第一場雨。最難得是，這場雨從前一天晚上，一直下到第二天。走出室外，空氣中帶著一絲濕潤，雖寒氣撲面，卻也難得的沁入心脾。少了古代的客舍，青瓦的意境。可走在被雨水浸潤的馬路上，還是在不知不覺中就讓人想到《渭城曲》中的“渭城朝雨浥輕塵，客舍青青柳色新”的景色。何況，像今天這種纏綿的小雨，著實是少了些。柳葉，更是透綠透綠的，一從一從，羞羞怯怯；柳枝，隨著風恣意的搖擺。不知不覺中，迎春花也含苞待放了。路邊的樹也開始發芽了。

　　原來春的氣息更近了。終于可以卸下厚厚的冬衣，終于可以不用蟄伏于家中了，終于可以出去走走了。

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