抒情散文

時間：2024-06-26 15:16:45 散文我要投稿

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　　在學習、工作或生活中，大家或多或少都接觸過散文吧？散文是抒發作文真情實感，寫作方式靈活的記敘類文學體裁。為了幫助大家更好的了解散文，下面是小編為大家收集的抒情散文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

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抒情散文1

　　深秋的這一場雨，好象把季節一下子就送到了冬天，天氣突然寒冷起來了。山坡上往天還是深綠色的樹葉和青草仿佛一夜之間就變成了橙黃色，連路邊的香樟樹也在寒風吹過時掉下零星的黃色葉片。很多人都穿上了冬天的衣服，一些女士們脖子上還圍上了漂亮的圍巾。

　　我到不覺得有好冷，意識告訴我季節畢竟還在深秋，只是心里升起一種悲涼。又一個冬天快要來了，一年又快完了。這幾年不知怎么的？時間好象比那幾年過得快些，不知不覺就是一年。可一年過去，啥也沒有值得欣慰的，就是這樣慘淡經營著。

　　看著山坡上已經有紅了的樹葉，眼前就浮現出小時侯看到的深秋景象。

　　家鄉山坡下都是稻田，谷子打了后捆著的稻草，一個一個立在軟綿綿的稻田里，偶爾有成雙成對的高腳白鷺超低空滑翔過來，落在稻田里自由自在尋覓打谷子時揚落的稻谷。薄霧的清晨，我放牧的牛兒甩著尾巴在田埂上安詳吃草，只有牛響鈴聲劃破寂靜的田野。我提來一個稻草墊在屁股下坐著，埋頭看著長篇小說《鐵道游擊隊》，書中飛虎隊英雄炸火車，搞機槍的故事情節完全吸引了我。牛響鈴聲漸漸遠去了，趕快爬起來去看牛放到那里去了，不然吃了別人的莊稼，回去又要挨父母的打了。在還有花花水的稻田里一個勁地向牛放的地方跑啊，突然撞飛一個稻草，啊！稻草下面有一根黃鱔卷曲在那里一動不動，我高興慘了，可以捉黃鱔回去吃了。那個年代好難得吃一回肉哦，有了黃鱔就可以打一回牙祭了。我就把立著的稻草一個一個地挪開，不一會就捉了十幾根。我用稻草一根一根竄起來拿到河邊，選了一個小雷公石砸破，用鋒利的.石渣劃破黃鱔的肚子，挖出腸肝肚腑，再用石頭把黃鱔的背脊骨砸扁，這樣回家就可以用刀剁成小段，用清油一酥煮面條，簡直讓我現在想起都直吞口水。

　　薄霧已完全散去，太陽從大山背后慢慢升起來，懶洋洋地照射在層林盡染的山坡上。特別耀眼的就是那一簇簇紅葉，似火苗一樣在跳動，好象要燃燒整個山林一樣。牛兒已經吃飽了，我也要回去上學了。我提著一竄黃鱔，牽著鼓著肚子的牛兒，在叮當叮當的牛響鈴聲中回家了。

　　時隔幾十年了，兒時秋天當放牛娃嬉戲的那種歡樂一直記憶猶新，只是現在再也找不到那種兒時的快樂了。雜交水稻成熟早了，黃鱔被農藥毒死了，人大了再也沒有放過牛了。惟一還能找到的就是那漫山遍野的紅葉，依然跳動燃燒在我記憶的空間。

抒情散文2

　　今天是農歷的正月初三，剛才在廚房擇菜，看看手動之間，心里想的卻是剛剛在街頭買菜的那一幕，心中幽咽。

　　吃了早飯后和孩子一起出去走走，想順便看看賣摩托車的那家店開門沒有，因為我的摩托車輪好像壞了。

　　結果還是沒有開門，店主回家過年團圓去了，開張還太早。我牽著孩子柔柔的小手，在路上慢慢走著，就當散步，也打算走到菜市場那邊買點新鮮蔬菜，卻看到一位挑著菜簍的阿姨正朝著我這個方向走來。

　　我站定了一小會，她就近了，兩半簍的蔬菜看著綠油油的，很鮮嫩，我打算就買這個了。阿姨的頭發已經白了一大半，只有零星的幾根淺黑的發絲夾在一片白絲里，臉上也布滿了皺紋，看到我的小孩，她就笑著說：“這小孩真漂亮，穿的衣服多漂亮呀！現在這一代的小孩都掉進蜜窩里了，不像我的'孩子。”

　　“你的小孩應該也很好吧！”我笑著對阿姨說。

　　阿姨卻像沒聽見一樣，自顧自的說：“真沒想到我這么大年紀了還要自己賣菜，還得養外孫內孫，兒子女兒都在外面打工，過年也不回來。”

　　“那他們給你寄錢了嗎？”我疑惑的問她。

　　“錢是寄了點，都幫他們存著了，我現在還能動，種的菜自家又吃不了，平時賣點錢還能顧自己，孫子孫女我們能幫襯就幫襯點，只希望他們能早點回來，我們老年人也不知道還能活幾年，他老子最近也起病了，難！”她說著，一臉茫茫然無著落的樣子。

　　“阿姨，快別這么說，大過年的，我看你還健朗得很，凡事往開了想，沒事的。”我說著，也不好再問她兒女的具體情況了，挑了一些菜放進秤盤子里，剛好一斤。阿姨又抓了兩顆在里面，說要秤紅些。還說這是她自己種的，沒撒藥又新鮮，不像我們似的，想吃個青菜都得花錢買。

　　我覺得這位阿姨真的是勤勞善良，自己過得再苦也要為他人著想。

　　菜買好了，想到做幾天好吃的給老公之后他又得奔波到外地，這一離開說不定又是一年不得見面，真不知我們是否會“同心而離居，憂傷已終老”了。看著剛上了小學一年級的女兒，我怎么也想不出辦法了，只有緊緊的握住她的小手，我會陪她慢慢長大的。

抒情散文3

　　這是一個發生在1979年的的確確的真實故事，因為故事中的冬，是我的叔叔，親叔叔……

　　冬，河和柳是最最要好的朋友。

　　在那個春季即將來臨的時候，冬愛上柳。冬對柳說，生活中如果沒有柳，他將是一只孤雁，在天空中漫無目的地飛呀飛，飛往最遠最遠的地方，就這樣一直飛，一直飛永不停下來。

　　河愛上柳 ,他對柳說，生活中如果沒有柳，他將化成一滴水，悄然無聲地融入小河中，默默地流向遠方，就這樣永遠流著，一直流到無邊的大海里。

　　柳知道冬喜歡蔚藍廣闊的天空，河向往一望無際的大海，柳說我愛冬也喜歡河，既想在天空中遨游又想再大海中嬉戲玩耍。說這話的時候，柳哭了，一哭就是一天，誰勸都勸不住。

　　冬知道河和柳愛的深。河也知道冬愛柳愛的重。

　　冬活潑好說，他對河說，要是有兩個柳多好！河只是笑著搖搖頭。河內向文靜，他每當看到冬和柳在一塊時，總是找借口離開，獨自一個人望著遠方發呆。河心里一直在想著冬說的，要是有兩個柳真的好了。

　　秋天到了，柳的眼睛哭腫了，冬和河看在眼里，痛在心中，冬對河說：咋辦呢？河只是搖頭，冬又說，你我朋友感情這么深，我知道我們彼此都不愿傷害對方，可憐的是柳啊！河點點頭眼里都是淚。

　　柳好長時間沒有看到冬和河了。下雪的時候，柳去了冬家，冬不在，冬的妹妹拿了一封信給柳，信是冬寫給柳和河的。河，柳，我走了，我也不知道自己去什么地方？反正離家越遠越好，我會永遠記住和你們在一起的日子，我無論到什么地方都會想你們的……

　　柳哭著去找河，河的爹娘去世早，河自己跟著叔叔長大，河的叔叔正癡癡坐在門檻上，混濁的眼睛看著遠方。看到柳來時，河的叔叔已老淚縱橫，泣不成聲了。他領著柳來到離河家不遠的小溪邊，小溪的水正嘩嘩的流著。河的叔叔說，河就在那里面，聽見他在給你說話嗎？柳撲倒在小溪邊。

　　河的叔叔顫抖著手從口袋里掏出一張揉的`皺巴巴的紙團…我走了，去看大海了，你們能來看我嗎？看到你們能在一起，我會很開心的，真的……其余的字都無法看清了。

　　柳是被人抬回家的，抬他的人說，柳倒在小溪邊，身上蓋滿了雪，都快凍僵了，再遲一步，恐怕不行了。

　　一年以后，柳接到冬的信，“你們過的好嗎？有寶寶了嗎？我現在青島一家“好朋友”飯店里打工，我過的很好，你們不要掛念，家不忙的時候來玩，這里有大海，河，你不是一直想看大海嗎？這里的海好大好藍，和天空都連在一起了”.

　　“冬，知道你過的很好，我和河就放心了，我們過的很好，河很疼我。每當我在河邊洗衣服時，他再忙都過來給我幫忙，洗呀揉呀，陪我說話，逗我開心。你成家了嗎？嫂子好嗎？我和河永遠祝福你們？”

　　淚濕透了信紙，侵透了心。

抒情散文4

　　有些事情過目難忘，它如同一把無形的刀，在腦海中刻下了深深的印痕。上個星期的一天早晨，在我現居住的某市的一條馬路上，我看到一位中年男子手里拎著一袋剛從菜市上買回的青菜、魚之類的食物，背上還背著一個不滿三歲的小女孩，蹣跚地走在回家的路上。不一會兒，小女孩說：“爸爸，我要下來走。”那男子只好蹲下身來，小心翼翼地將小女孩從背上放下來。走著，走著，走了大約30米的路程，小女孩又說：“爸爸，背我。”那男子又乖乖地蹲下來，用拎食物的那只手艱難地把小女孩弄到背上。走了一段路之后，小女孩在爸爸的背上漸漸地睡著了。在夢中，她還以為爸爸的背就是她的小床哩。

　　待到那位中年男子與我擦肩而過時，我才看清他只有一只完整的左手，而右邊的那只手還不到正常人的手的一半，只剩下上臂，肘以下的部份都沒有了。那男子用他僅有的一只手，拎著供全家人食用的物品，同時還格外小心地呵護著背上的小女孩。他是全家的頂梁柱。他的名字就叫：父親！

　　看到了這一幕之后，心情久久難以平靜。觸景生情，禁不住想起了我那善良的父親。因求學和國防需要，我與父親在一起共同生活的日子也不是很多，但他給我留下了深刻的印象，卻永生難以磨滅。

　　常聽媽媽講：“別看你現在蠻老實、敦厚，小的時候也不是什么省油的'燈。特別是在一歲前，太難伺候了。那時你簡直是個另類的傢伙，白天昏昏大睡，晚上吵得天翻地覆，動不動就哭鬧不止，全家人差點被你吵出了神經病。只有你父親一聽到你哭就心痛不已。他白天要干農活，晚上又乏、又困。只要一聽到了你的哭聲，你的父親就如同是聽到了命令，馬上就把你抱在手上，一邊抖著一邊哄著。他農民老粗一個，此時也不知哪來那么多的靈感，嘴里的歌曲哼哼個不停。也真怪，你一到他手上，就非常乖，不哭、不鬧，還笑哩。一放下，你就哭。就這樣放下哭，抱起笑，反反復復，經常吵得他一整晚也睡不了覺。可從未聽到他有什么怨言，總是心甘情愿地為你服務。”

　　在我6歲的那一年，也不知道是什么原因，家家戶戶都斷炊了，什么吃的東西都找不到，大米沒有了，面粉也沒有了。有的人說是天災，三年天旱造成的。有的人說是外國人逼債逼的。有的人說是人為的。總之是“民以食為天”的頭等大事，那會兒遇到了麻煩。當時，家里再也找不到下鍋的東西。父親只好找了點黃豆，將它磨成粉，再找了點南瓜和粗糠之類的，煮成稀糊給我吃。他自己卻一口也舍不得吃，只是以樹葉和青菜充饑，勉強度日。在我處于生長的關鍵期雖遭此厄運，但在父親的呵護下，總算活了下來。

　　高中畢業前夕，父親與我作了一次長談。意思大概是講，讓我盡最大努力好好考大學，如果考上了，他會將家里凡是能值點錢的東西都變買掉，供我上大學；如果考不上，他就托人讓我去學開汽車，當司機，反正將來能夠養活自己就可以了。這一次談話讓我的心里有了底，所以在高考場上我一點壓力也沒有，心想考上了，不擔心父親不供我繼續上學；考不上也不怕沒有出路。高考中發揮得特別好，輕輕松松地考取了自己心儀已久的重點大學，順利地闖過了人生的第一道關口。

　　有一次，我問父親：“別人有時無故找您岔子，您怎么也不生氣；有時人家罵您，您也不還口。我脾氣沒您好，放在我身上，我肯定要針鋒相對，以牙還牙。”他笑著跟我說：“我雖未上過學，不識字，但是我的父親你的爺爺平時總是對我講，不要與別人結怨，怨只會越結越深。別人不會無故罵人，可能是他遇到了什么讓他生氣的事，又找不到發泄的地方。你不做聲就過去了，人家心里終究會有數的；如果人家在氣頭上，你與他吵，只會把事情弄遭。”所以父親一生人緣特別好。他說的這句話沒有太多的說教，也不算經典名言，但其聲音卻永遠縈繞在我的耳邊，成了我一生的座右銘。無論大事、小事，我都極少與別人發生過口角，也未罵過人。即使受了再大委屈，甚至想罵人時，一想到父親的言傳身教，也就大事化小，小事化了。所以我一生過得坦然，不擔心會給什么人留下積怨。

　　無論時間、空間的跨度有多大，這人世間的古往今來，所要遇到的事情竟然如此雷同。看看那些外出謀生的蕓蕓眾生，有人將自己的孩子交給父母撫養，有人將母親接來帶小孩。條件好一些的人，將二老同時接到身邊。我，第一個孩子剛滿三歲時，第二個孩子又來到了人間。那時我工作的地方，離家二三千里，無奈之下請來了母親。此時，父親已快六十來歲的高齡。都說：“少壯夫妻老來伴”，其中的深刻寓意只有等到自己本人也老了才有所理解。在處于少壯年齡段的我也不甚理解或者理解不深，只顧著做“癡心父母”去了，卻想不到還要扮演“孝順子女”。

　　讓母親離開父親，給我帶小孩，也確實是找不到別的辦法可想。現在我已與父親同處在一個年齡段（老了），才知道這種做法有點過份，它造成父親老年時孤身一人生活，無人照顧，只有與寂寞相伴。因為父母只生我一人，身邊再無別的親人。這一分離持續了八年之久，八年期間從未聽到父親的一句怨言。直到父親一個人在家腦梗倒地不省人事后，母親才回到他的身邊，三個月后父親便與世長辭。

　　忠孝難兩全，在父親彌留的三個月期間，他已不能言語，從眼神上判斷，多么盼望獨子能回去看他一眼。我那時還在從事國防工作，既衛國，就難于照顧父親。在忠孝兩者之間我選擇了忠于國防，卻忽略了對父親的孝順。直至父親閉眼之前，他也未能見上我一面。此事給我留下了終生遺憾，以致我經常愧疚、自責。

　　天底下的兒、女誰人沒有父親？父親的一舉一動、一言一行，會極大地影響著兒女的一生，期待著多一些盡職盡責的父親；同時，也祝愿天下人多多善待父親，無愧于父親。

抒情散文5

　　請了假，定下行程的車票，我知道又要作一次短暫的離別了，心中充滿了莫名的惆悵，如流水般綿綿愁絲不斷侵襲。究竟是對他鄉習慣性生活斷切的留戀，還是要回到盼望已久故鄉親情的急切？矛盾的情緒在撕扯中漫延……

　　就在理不清剪不斷的飛絮亂飄中，時間如指間沙般流逝。歸程已至，就要在這種不安與躁亂中暫時結束了。

　　望一眼，自己工作多年車間，平日里厭煩的躁音，此時卻感好聽。撫一把日常工作的.桌椅并有絲絲的眷戀，在環視忙碌的同事，淡淡的惜別之情卻上腦海。

　　就這樣帶著滿目的不舍，聳立的高樓大廈與喧嘩的深圳，在火車的吼鳴中甩到身后。我也如同離弦的箭，射向生我養我的故鄉。那個貧窮的海邊小村。

　　輕輕閉上眼仿佛已聽到村頭牛羊的叫聲，也仿佛看到村外一望無際綠油油的莊稼。又仿佛看到一排排低矮的土房，還有寧靜的夜里，起伏不斷的吠聲！

　　隨火車顫動的滾行，視線里是片片一晃而過的山川，還有正在耕種的莊稼人。酸楚的感覺涌上胸腔呼吸竟有些滯怠，只好頻頻用嘆息來緩解那份無奈的沉重。

　　不知年邁的雙親是否也在烈日下，護理如同兒女般的莊稼。是否在一次次揮汗中，瞇起渾濁的雙眼，望著村里那條唯一的土路……

　　此時此刻，眼眶里已漲滿了液體，我連忙閉上眼，咸咸而晶瑩的淚珠滑到唇邊，苦澀的滋味在體內回蕩著，心突然被強烈的歸意揪緊而痙攣，并引起一種叫疼痛的東西，不斷的沖擊著心房……

抒情散文6

　　天上的鳥，即使雨中，也在飛翔。

　　童年的記憶像一幀老版動畫片，黑白兩色間流溢著年少的多彩時光；而在這禎動畫里，最生動的是那對伶俐的燕子，它們一直在老屋堂前的細雨中飛翔著。

　　當春天的觸手，將第一棵草芽從軟泥中喚醒，小伙伴們就會唱起“小燕子，穿花衣……”楊花柳絮漫天飄飛、杏花雨打濕北國的春天，燕子在細雨中掠過，在畦畔泉邊飛翔，帶來一季的活力與希望。

　　最喜歡在微雨時，悄悄打開窗子，仔細端詳雨空中久違的燕子。只見那潔白的肚皮，襯托著黑得發亮的羽翼；兩個黑色圓眼圈，透出炯炯有神的光芒；黑褐色的小嘴巴，時而梳理著光潔的羽毛，時而不停地交流著，呢喃聲很是悅耳。

　　有一次，一只燕子不小心從打開的`窗子飛進來，我興奮地想象成，它是要跟我近距離接觸。可是當我靠近時，燕子警覺地意識到走錯了地方，扇動著翅膀左沖右撞，焦急地呼喚同樣來幫忙。而這樣的努力自然是徒勞，最后只好落到我觸及不到的高度，警惕地望著我，隨時準備奮起反抗。

　　我歪著小腦袋，不解地問媽媽，我只想讓燕子進來避避雨，不然會感冒的，可是燕子為什么不理解我的心意呢？媽媽笑呵呵地拍拍我的臉蛋說，傻孩子，燕子沒那么脆弱的，即使在雨中，也會飛翔；而且越是經歷風雨，它們會變得越堅強。

　　于是，懵懂的我恍然大悟，趕緊將所有的窗子都打開，給堂前那對雨燕以自由。然后，媽媽又語重心長地告訴我，燕子是雙宿雙飛的；燕子兆示著富貴，誰家住燕，誰家富貴；燕子是精靈，是益鳥，是人類的好朋友……

　　最難忘那些伴著燕語鶯歌睡懶覺的清晨時光，而媽媽總會撩開被單，愛憐地說：“不學燕子去捉蟲，懶貓要受窮！”聞聽此言，我一轱轆爬起來，揉著惺忪的睡眼，條件反射般回答道，“早起的鳥兒有蟲吃，子燕現在就努力。”

　　是的，早起的鳥兒有蟲吃，成長的路上，我時刻提醒自己要學習雨燕的勤奮，不敢懈怠。只可惜，在一程又一程的奔波中，我還是曾經遺失過這句至理真言。當暴風雨來臨的時候，我在得失中掙扎過，在挫折里退縮過，膽怯地躲在角落梳理著美麗的憂傷。前路太長，坎坷太多，我不敢正視自己的現狀，不敢想象未來……

　　慶幸的是，在無數次流淌的淚水中，始終聽到頑強的雨燕在歌唱。并不僅僅是童年的記憶，或許它們已經成為我生命中的一部分，像我的名字一樣，不可分割。如今我清醒地知道，在這荊棘叢生的路徑上，我還不甘心徹底沉淪。沒有翅膀，依舊可以飛翔；只要羽翼，扎根在心靈之上，那么同樣能在雨空，劃過最優美的弧線，成就一次，折翼的遠航……

　　當春天的觸手，再一次將第一棵草芽從軟泥中喚醒，我聽到雨燕快樂地呢喃。這是熱切而溫情的呼喚，鼓足勇氣去踩踏腳下的荊棘，我驚喜地發現，原來心靈依然鮮活，流著血的疼痛，讓我再次燃起炙熱的夢想。

　　于是，我不再為凋萎的月桂所困擾，不再為被輕視和不解而神傷。天空有了傷口，會化成美麗的流星雨和彎彎的月亮；心靈有了傷口，靈魂會在軀殼里把苦澀咀嚼。我輕敲鍵盤，把痛苦寫為圓熟的過往，即便無法寫出宗教般的光明，總可以譜寫自己的那份信仰。就像是一幅永不褪色的動畫片，一株挺拔的樹上有了傷口，我用心靈之手，將它雕琢成凝望世界的目光……

　　無法像雄鷹般翱翔天宇，卻完全可以燕掠雨空；讓心靈在荊棘上舞蹈，有夢想就有希望。

抒情散文7

　　在路上，大多數人都有自己的嗜好。當通訊工具越來越發達的今天，只要出門，你會發現路上的人都在玩手機。千姿百態，各顯其美。作為道具，是手機成全了他們完美的旅途。但我相信他們的完美，依然是建立在孤獨之上的。對于后現代糜爛的空虛與無聊病，這是高科技時代最無能的體現。人們怎能依靠半金屬的耳機，將自己幽閉在一個晃晃悠悠的小世界里，隔絕周圍所有的聲音呢？

　　難道獨食的味道真的比他人分享更好嗎？

　　在一次短暫的旅途中，我遇到一位與眾不同的司機。顯然，他十分懂得與人分享的融洽之美。那是有著法國自然派畫家薩賀芬路易一樣氣質的大唐卓瑪邀我去郊外看畫展而特別派來的一輛小車。當司機拔通我的電話后，幾分鐘我便順利找到停靠車輛的地方。我并沒有坐在他并排的前座，而是選擇了坐在他的后面，一邊欣賞他播放的動聽歌曲，一邊觀看他的背影。這是我習慣與陌生人保持的一種距離，偶爾還能從后視鏡里窺見他臉龐的一部分。我們什么也沒說，連一句招呼也沒打，甚至就連彼此正面看一眼的細節也全部忽略了。因為那些歌曲傳遞出的親切氛圍，似乎兩個人一下子找到了久違的老朋友的感覺。

　　司機察覺到了什么，側面微微笑，后視鏡里，他含蓄極了。一只手撐著方向盤，另一只手刻意將音響調試出更加好的效果。路上飄出的歌曲，真是有些奇妙。每一首歌都像窗外凌空出世的朵朵芙蓉，仿佛感覺那個時代的歌者全集合在眼下面對我們歌唱，他們熟悉的面孔忽然變得那么遠又那么近。曾經這些歌者幾乎每人都有一首紅遍大江南北的代表作，隨便拉出幾個來，就讓人久久不能忘懷。《明天你是否依然愛我》，《再回首》，《我的未來不是夢》，《戀曲1990》，《你走你的路》，《大約在冬季》，《不是我不小心》，《我是一只小小鳥》，《愛的奉獻》……他們的歌聲，很適宜此時我正通向畫展路上的心情，也足夠配合我微閉雙眼，不太注重坐姿，緩慢又無所謂的思緒。我想，或者這就是一幅小油畫的情調吧。

　　每每聽到一首歌的高潮部分，我就會不由自主地跟著歌者的感覺走，和聲高唱，讓歌聲乘著風的翅膀飛出窗外，當風和陽光掠過耳畔，穿過我的血液，爬上我的雙肩，那一瞬間，我感覺我的手變成了路邊曼妙的樹丫。我看見寬敞的公路兩旁舉滿了粉紅的芙蓉，它們在向我點頭微笑，離我的心越來越近，越來越多的綠襯托著那分外的紅，真叫人想停下來，融入那淡然芬芳的景致中。相對于辦公室的美女，我更愿意關心自然的花朵。因為它們的微笑可以直抵人的`內心，而她們現實又針對性的笑容，則常常只能讓男人霧里看花。

　　路上的車和人越來越稀少，移動的陽光在路上開始做夢了，那么多光線擠在一起打盹，眼前不斷幻化出漂亮的畫布，還有泥巴、青草、野花、巖石、樹枝混淆在一起的自然顏料，它們在另一個空間安靜地等待著。我知道我已被油畫之美狠狠擊中。此時，大唐卓瑪的電話響了。而車里的歌聲仍在飛，剩下的只有我們不同的時空和我們曾經一起熱愛的田野。這是九月的成都平原，空氣中到處彌漫著花香與陽光。不遠處的高架路、地鐵口、商場、別墅，正一步步延伸到炊煙飄渺的鄉舍農房，遼闊的田野別無選擇地選擇了退步，城鄉接吻的世界田園城市，離我們真的不再遙遠！

　　我不停控制著內心奔涌的音符，在電話里輕輕告訴大唐卓瑪，到了，到了，我們快要到了。如同車內奔涌著黃桷蘭的暗香，讓人不時觸摸到心靈上緩慢長出的常青藤。我和司機依然無語，生怕多余的聲音捏碎了那時的記憶。

　　其實這算不上一次像樣的旅途，卻因那些花兒，那些歌聲，那些一去不復返的舊時光，點燃了一路奇妙的遐思與惆悵。后來，望著墻上那一幅幅彌漫著川西風情的小油畫，我把旅途上這段看似難入畫面的經歷毫無保留地告訴了大唐卓瑪，我說我真的很感激她派來接我的師傅，盡管直到分手，我們一句話也沒說，但他讓我做了一個最重要的決定，只是我沒讓他知道原因和結局。他必將成為我懷念另一個時代的歲月留聲機。

抒情散文8

　　如果我能夠忘掉她，那是一件多么不容易的事。為了她，我忍受著愛的悲哀，為自己在那無情的夜里解脫。窗戶前的那條暗影，始終在我的空虛中作怪，我象在寂靜中逃生的人，在空虛的鞋里我找不到自己的腳。

　　已經好幾年了我和她就那樣的分離，有些事情不必說，也不用去講，但我們的心里都明白得很，但都不敢去面對現實。我們倆就象被綁架似的，掙脫不了那愛的樊籬。

　　說起來也真是湊巧，我在夜里想起她時，她真的活靈活現的來了。我依然還是那樣的癡情對她，就象看著天邊的那輪明月一樣，是在不錯眼睛的看，生怕她在鉆入到那黑黑的云彩里，我再也找不到她。怕讓我象有了準備，我就象在紫藤樹和窗戶間設置一種愛的氛圍，那樣的對她百般的想念和呵護。

　　不但如此，在這幾年中，在那寂靜和空虛中，常常我含有一種特殊的期待，就是在某一時和某一刻能見到她，那又是一個多么快樂的事。在久待的焦躁中，我真的有些自持不了，就在夜里故意弄出聲響，吵給夜來聽。那又是怎樣一種的煎熬呢？那愛呀？把我整個人都綁架了，象被赤裸裸地綁在那里，任夜色的皮鞭在抽打我的靈與肉，所有的蒼白和那無力的撕扯，都于事無補，我還在那夜里在作繭自縛嗎？

　　然而現在，有誰能理解我的苦，只有那夜色的寂靜和那空虛的表白，而她還沒有來，不知道何時才能相見。

　　她不在的時候，我就象失魂落魄的一個魂，在那百無聊賴中，我的手抓過一只筆，不論是筆桿還是筆尖，橫豎我都要為她寫。不論寫些什么？或者就是一頓胡亂的畫，我也感到興奮，不必用耳朵去聽，也不必用眼睛去看，只要是自己寫的，自己做的，就好。我就象有了些渺茫愛的依靠，終于我有了想法，有了自己解決問題的能力。

　　莫非她不會承認，莫非她真的不愛我了？

　　但我對她，還是那么的一如既往，即使她當我的面罵我和訓斥我，我也不會生氣，因為我知道那樣都是為了想她才那樣，即使她的臉上再漏出那種不悅，或者怒氣沖沖，我也不怕，因為我早已習慣了她的做法。總而然之，無論她怎樣的刁難我，我都愛她，只因她的魂早已把我勾去，我無法放下那份真愛。

　　我會寫詩，也會用愛來標榜。她那美麗的雕像，在我的心上。詩是經常為她而寫，愛也經常為她所忙，我不能去比雪萊和泰戈爾，我要的是對她那份真誠的愛。

　　我曾經把自己換成了她的摸樣，和她比美麗和愛的權利。

　　這就是我這些年來的想，還不如說相思罷了。

　　我記得她離開我的時候，我的鼻尖酸酸的，淚水也溢出了眼眶，但我克制住了自己的情緒，怕她也被撩撥得象我一樣。我看著她的背影離去，說不出半句，但也無力挽回。

　　我把自己曾經封閉起來，在想起她的時候，我就把自己畫成她的摸樣，在自娛自樂，為了那該死的愛，我真的好難好難。

　　我已記不清自己都做了些什么？但為了她幾乎什么都做了。在那模糊中我在追夢相思，夜間在回想，她那美麗的'片段。曾經把我駕到了巔峰之上，在我回流的記憶中，所有的白都是那么的好看。就如同暗夜里的山谷里潑出一襲瀑，那么的美麗和神奇。

　　不但我自己是這樣，她也隨著我一起言語舉動，我那時真的沒有了分寸，就知道什么是愛，愛就決定了一切。幾乎那眼里就是一部影片，在生動的上演。

　　在依稀中，那相思的輪廓和那美麗的線條，都在穿插著我的愛，她的美麗滿盈了我相思的城。

　　真的，我真的好想她，也真的好愛她。但那都將是一種最美好的回憶嗎？

　　我無法標定我的想法，但我那顆跳動的心還在為她跳動。

　　不管她信不信，我果真如此。

抒情散文9

　　心里好不舒服，昨天晚上他給我打電話了。記不清這是分手后的第幾次電話，時間很短，只有兩分多鐘，卻擾亂了我的心情。我知道他是喝了酒，所以才會打電話給我的，他也承認了，心里有種說不出的感覺，或許我的心里真的還有他，所以這兩年來我一直沒有再找男朋友。我和他之間已經沒有多的語言，因為都覺得彼此已經變了，我們也很清楚我們回不到從前了，剩下的只是幻想，為什么我還是去想來呢？

　　我究竟該如何，上帝似乎沒有給我明確的指示，我應選擇誰，或者說我有選擇的權利嗎？我應該在糾結于感情之中嗎？看星座說我20xx會走桃花運，其實我覺得這不是好事，我只想專心的對一個人，他可以是誰呢？在我生氣或不開心的時候可以陪我，開解我；在我開心高興的時候可以和我一起瘋，一起樂；在過節的時候可以給我一點點驚喜，一點幸福溫暖的感覺，其實我覺得我的要求真的不高，就這些，不需要太帥，只要看的舒服，不要太有錢，這要能和我一起努力走向幸福的生活就可以了。可是這個人似乎還沒有出現，我會不會成為大多剩女中的一個呢？這些心中的問題只能留著時間來證實了。有個同事說我，小時候很幸福，其實我覺得比起幸福的孩子我還算不錯，比起不幸福的孩子，我真的很幸福。回憶童年，有很多事情我需要感激，有很多事情讓我成長，我的.爸爸媽媽那么的愛我，可是現在獨立的我卻陷入感情的糾結中，找不到方向。真的不知道該如何是好啊！思緒太惆悵，大家似乎都在為我著急。

　　我的20xx，不需要升職，不需要加薪，只希望能遇到那個他，讓過去都成為往事，讓我和他一起憧憬我們的未來，只愿我們能幸福快樂短短人生這幾十年。

抒情散文10

　　小時候，我總是向往遠方，還在是孩子的那個時候，我就告訴自己：“翻越遠方的大山，到外面的世界去看看吧!”

　　我不知道我為什么總是喜歡遠方，但這些似乎都成為了我們共同的愛好，沒有人會問為什么，就連我也從不去問為什么?

　　當我走在雨地里的時候，遠方似乎就成了一個躲雨的地方;當我走在烈日下的時候，遠方似乎就成了一個避暑的地方;當我走在長長的泥巴路上的.時候，遠方似乎就變成了身后一串串的腳印……

　　小學的時候，我把遠方看做一支長長的畫筆;上了中學以后，我把遠方看成了一張長長的試卷;高中那年，我把遠方看成了一列長長的火車;大學以后我便到了離家很遠很遠的城市，去到了可能就是我那所謂的遠方……

　　遠方也有迷人的燈火，也有繁華的都市，但這一切對于我來說都是陌生的。每一個十字路口，每個轉角，在那來來往往的人群中總有一個我 ——有一個跌跌撞撞，不知該何去何從而隨波逐流的我。

　　走在那，也曾是我憧憬過的遠方，走在那城市的街角。在歲月飛一般的流逝里，我只不過只是路過，變徒然成了一個路人。我總是不甘心的走在去往遠方的路上，以至于累了也忘了停下來歇歇，以至于可能也忘了弄杯水喝喝，以至于都忘了回過頭去看看——看看曾經走過的路，看看那些熟悉的風景，去看看在16歲的那個夏天，背上背包走在路上的那個風塵仆仆的少年……

　　突然有那么一天吶，去往遠方的路讓我感到疲倦了!遠方并沒有帶我去到我想去的地方，以至于最后我都不知道遠方究竟有多遠，也許只是匆匆少年，也許只是年少輕狂，或許又是一種背井離鄉的漂泊流浪。

　　就在我快要放棄遠方的時候，耳畔突然傳來這樣一個聲音——孩子，回頭吧!回頭是岸!從哪里來就回到哪里去!不要再繼續往前走了，其實遠方一直都在你的身后，一直都在你起步的原點。只是走著走著，時間久了你都忘了。

　　于是,我不再向往遠方，而是又回到了最初的起點，回到了那也曾是我熟悉的老地方。就在那一刻，我總算是去到了我想去的地方——去到了我所謂的遠方……

抒情散文11

　　那天我去看她的時候，她正坐在走廊的沙發圈椅上吃著飯。

　　現在于她來說，似乎每天只牽掛三件事：吃飯，上廁所，然后就是眼巴巴地望著遠方尋找熟悉的親人。

　　飯菜很樸素，兩份菜，半個饅頭，一碗玉米粥。菜是土豆片燉肉和蒜薹燉雞蛋，很適合老年人的口味兒，土豆片燉得很透，用筷子一夾，稍一用勁就會碎成沫……

　　她吃得很認真、很虔誠，那份虔誠，就像她前幾年隨著別人在燈光下背《圣經》的樣子。拿筷子這么簡單的事兒，她卻要累得滿臉的汗，她一只手笨拙地握著筷子，抖抖索索地試探著對準菜碗小心翼翼地夾起一片土豆緩緩地向嘴邊送，在筷子夾起菜的時候，她的嘴已經早早地張開了，很多時候她能成功地吃到嘴里，卻也時時筷子似乎與她為難，原本夾得很結實的土豆片碎了，掉在了身前的圍裙上，她急忙拿起筷子想把圍裙上的菜重新夾起來吃。

　　“掉了的`不要再吃了，吃碗里的，不用慌……慢慢來……”我彎下腰來把臉俯到她的面前提示她。

　　這時，她才終于看到了我，也認出了我，臉上登時有了一股孩童般的歡快，她的嘴巴囁嚅著，張開又合上，合上又張開……她是想說話給我打個招呼呢，可疾病折磨得她即使最簡單的話也要花費好半天時間。我把手按在了她的肩膀上，輕輕地拍了拍她，像以往見到她一樣，“不說話，咱吃飯，不急……”

　　她再一次安靜下來了，又一次握起了筷子伸向了菜碗……

　　不知怎的，看著她費力地夾菜的樣子，看著她抖索索地拿起饅頭往嘴里送的樣子，看著她緊張地端起粥碗喝粥的樣子，一股難以言說的酸澀就像閃電襲上我的心頭，眼里就不由地蒙上了淚花。我趕緊扭過頭，望著樓外的風景。憂傷，心疼，酸楚……人老了，難道都是這個樣子嗎？

　　她，眼前這位連吃飯都非常困難的老人，就是我的岳母，她的小女兒，是我的妻。

抒情散文12

　　行走在這渾濁的塵世，厭倦了一切的喧囂繁華，冷眼觀看花開花敗，潮落潮起，落寞的心鎖住年少輕狂的夢。就想讓靈魂這樣的游走下去，紅塵里的一切皆與我無緣。蜷縮在自我的那小小空間，喜著我的喜，悲著我的悲，不曾奢望誰聆聽我的.心聲，不曾想誰能為我停留住腳步，就這樣用文字來訴說蓮一般的心事，用文字來慰藉靈魂深處的孤獨，更或者是用文字來宣泄內心深處吶喊。

　　直到那日黃昏，一個轉身的遇見，你嘴角上揚著微笑，輕輕的走向我，猶如山澗中的清泉，流進我心中那一片死海，你問我：“夕陽西下何時歸？能否與汝邀明月？”心中那一片汪洋頃刻間起了漣漪。

　　許久以前懼怕黑夜的來臨，因為孤獨侵蝕著那已經斑駁了的記憶，總是在晝夜的替換中經歷生死輪回。今昔，卻依戀夕陽西下，因為我在你的眼神看見了自己，看見了如水的溫柔，心中最柔弱的角落被你輕輕觸碰，沒有了傷痛，只有絲絲暖意。我恍然又看見了很多年前，看見了那個漫步在月光下的女子。

　　不曾問君從何處來？不曾想君到何處去，在遇見的瞬間我們為彼此停頓了腳步，那一刻我們聆聽到了靈魂深處的呼喚，從此后不在孤寂，不在黯然落淚。喜歡和你攜手漫步海灘，喜歡和你在西風中追逐花謝花飛。即便一個轉身后，一個向東，一個向西。月上枝頭的夜里，在你的心里一定涌起那如水的溫柔，一定懷念月光下那漫步的女子，想起那個駐足在你心中最溫暖角落我。

　　不曾想過，執子之手與子偕老，對于你，我只是一個美麗的傳說，也不曾知道煙花的璀璨后有著怎樣的凄涼，我們緊緊抓住的是瞬間的永恒，這就足夠了，足夠我們用一生去回味，也許，有那么一天會輕輕的揮手再見，但作別的僅僅是時間，而不是記憶。有人說錯過了一時便是整整一世，可有些東西我們即便只擁有了一時，但或許卻是整整一世。

抒情散文13

　　夜幕低垂時，我又一次沉浸在每一首歌中，當旋律響起時，許多生活的感受，許多曾經的回憶，那些準備留在記憶深處的日子，那些被深深埋藏的記憶，就在這一首首歌的旋律中清晰起來，把我帶到“水本無憂，因風起愁。山本不老，為雪白頭”的境界，人生一世，確實有很多事情，放不下，走不出，這些注定了生活的疲憊，而我只能讓輕柔美妙的音樂，浸潤著點點的文字，一縷相思在我心間飄蕩，走進……

　　我以為我把你藏在過去里，騙自己忘了，卻往往事與愿違，愁情煩事輕叩心弦。

　　在這個數字化的網路時代，人的相識變得快捷，你是我美麗的邂逅，不經意的相遇，茫茫人海我相信是一種緣份，你的熱情，你的理智，我覺的對我來說剛剛好，我們每晚說的很投緣，也有爭吵，也有感動，我知道你是有責任心的人，你很愛你的家人，說實話，我對那些夸夸其談的人很是反感，我知道彼此都是有原則的人，我們沒有任何利益關系，只是一種純粹的精神交流，你就像另一個我，所有在現實中的壓抑在與你的交流中得到釋放，你的存在確實彌補了我精神的欠缺，我喜歡這種被理解的感覺，我喜歡來自于他人的暖暖的情誼，我已習慣被這種熱情所打動，那些親情、友情的關愛，我的心溫柔而敏感。現實中人們的交往越來越復雜，也許是太怕失去，我們彼此真的很在乎，就這樣莫名其妙的珍惜著，我的開心與煩惱都想讓你知道，而生活中的有些事情有太多的不能言，難免會要有傾訴，你是我最好的聽眾，我可以敞開心扉，你給我的是內心的'平靜，慢慢的我對你有了依賴，我對自己沒了判斷，我有時都不知道自己在做什么？在說什么？我知道這些與愛和不愛沒有關系，我們就像坐標中的兩個點，相互支撐，不能移動，無法改變。

　　而每個人在感情上，都有脆弱的一面，如果不幸被擊中，那就在劫難逃，那只是一種自然而然，一種情不自禁，有時一首歌，有時一句叮嚀的話語，都足以讓人迷失自我，而我們必須做到的就是好好把握自己，在生活中的動蕩時期，要用理智去克制，再克制。

　　不經意間抬頭窗外的街燈依次亮了，我呆在屋中，聽著曾經感動的曲子，心情如月光，潔凈、明朗不加一絲塵埃，猶如一豆燈火，自己給自己的浪漫，溫馨而柔和，今夜無風也無雨，放飛思緒，漫漫的梳理著自己的感情，想人一生的時光，會有許多溫馨的默契串成，那些雖然一縱即逝卻溫潤眼眸的份份感念，那些縱然永久亦不會淡忘的闋闋故事，都會在心中，漸漸積累，漸漸沉瘀成一份最凝重，最美麗的感動，想你，卻與你無關。

抒情散文14

　　走在校園的小道上，寒風告訴我，冬天真的來了，前幾日那金黃的陽光像是給我們最后的溫暖，這個冬天特別的冷。

　　喜歡冬天，始終希望能有一片雪花驚喜地飄落在我的肩頭與我一起漫過無人的小道。天冷冷地漫不經心飄灑著小雨，溫柔地吻過我的傘，點點落在我的心上。冬季這個冷艷高傲的女子離人那么近又那么遠，仿佛天生就適合一個人行走在灰色的天際里，看遍千萬紅塵里的風花雪月。行走中匆匆的腳步啊，有誰留戀了一片片躺在雨中只能孤芳自賞的落葉了嗎？

　　在不下雨的時間里，盼望陽光。如果沒有雨，陽光也可以是冬季最好的點綴。只是連著太陽也是懶洋洋的'，冬季的陽光不似春天給你希望，不像夏日里的咄咄逼人，不比秋季里的詩意，冬日里的陽光就如冬天里的我們，害怕被犀利的風敲打，心不甘情不愿的只露出一個影子。也許這是冬季特有的美吧，俊冷中還有些許的溫暖。

　　近來的日子，在偶然發現了院系樓層里的一間教室無班級使用后，在沒課期間，不再愿意前往圖書館。冬季適合孤獨，獨自守候一間教室，獨自看陽光透過明亮的窗子斜灑在書桌上的暖意，獨自看下面人行道上的人來人往，看別人的故事流自己的淚。

　　記憶為什么不隨著冬季的到來而結冰呢？看別人的文字想起了你。

　　你現在還好嗎？留在我青澀記憶中的后桌男生，我流年里的目光。

　　在那個花開的季節，老師的不經意安排注定了我始終思念。我想，是不是無意走過學校里的桃花園時花瓣悄悄落在了我的心上？

　　你的什么吸引了我呢，我也不曾記得了。也許是在你給了我一個至今讓我仍覺得好溫馨的小名字“呆子”；也許是你上課時候的安靜；也許是下課時你用筆敲下我的頭，說“呆子”；也許是在你說，我們來聊天吧，明天之后我們就要分班了的時候……；于是我一邊記單詞一邊漫不經心的回答你的問題。那時候，我想我不知道，后來的后來我能回憶那么多的你，如果知道，我想單詞也能原諒我一時的偷懶，因為那是一個少女的思念。

　　此后，我們的相遇注定是擦肩而過，再不然就是簡單的一聲“嘿”。找不到交集，找不到要說話的理由，找不到要說的話題，我想，那時候的你一定也不知道，在你的背后，會有一對視線總是假裝不經意的掃到有你的地方。

　　后來，我鼓起勇氣告訴你“曾經我喜歡過你”，而你說，那是曾經，過去了……；

　　再后來，我問你，我們真的沒有可能嗎？你說，以后的事誰說得定呢……

　　再往后，我開玩笑說，你給我介紹男朋友吧！你說，那我將自己介紹給你吧……不管你玩笑與否，留在我心中的已是另外一個了。

　　窗外的陽光打到我心上，你并未在陽光里。

　　不管是雨絲輕吻過我的傘，還是陽光溫暖了我的書，未來云卷云舒，潮起潮落，始終珍惜該珍惜的，放棄該放棄的，冬季再冷，那又怎樣？