寫在三十六歲之際散文

時間：2022-07-15 21:26:25 散文我要投稿

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寫在三十六歲之際散文

　　散文素有“美文”之稱，它除了有精神的見解、優美的意境外，還有清新雋永、質樸無華的文采。下面就是小編整理的寫在三十六歲之際散文，一起來看一下吧。

寫在三十六歲之際散文

　　一大早，被一陣陣急促的鈴聲把從夢中驚醒，睡眼忪惺，昨夜趕稿，睡得太沉寂。隨著一聲熟悉的聲音傳入我的耳際，是母親那親切的聲音“今天是你三十六歲的生日，別忘記給你買件紅色的衣服避邪。叫上你的朋友在酒店慶祝一番……”記不起從何年開始，我有意識地淡化這個特殊日子，也許是忙得無暇顧及，但更多的時候，也許害怕這增中有減的無情歲月。

　　聽了母親的話，我哽咽了。人說女兒的生日，是母親的苦難日。每年這個時間都是父親給我打電話祝福我，自從父親去世以后幾年的時間里，遠在故鄉的老母親年年如此，一成不變地祝福著我，關心著我這個不孝的女兒，以至于兄弟姐妹們對我羨慕妒忌恨。

　　從小在父母親的翼翅下，呵護長大。20歲不顧父母親的強烈發對，也不顧朋友們的當面譏諷，義無反顧地與殘疾的丈夫結婚。并跟著丈夫在縣城打拼，起早貪黑，不辭勞苦。我曾經為他眾叛親離，為他輾轉南北，飽受了人世間酸甜苦辣，我深信我們相愛相惜，一生一世，不離不棄。在婆婆的縱容下，在老公的關愛下，對于家務活等我一竅不通。我可以肆無忌憚地睡到日出三竿，都會有很多不羈的想法，有很多天馬行空的夢幻。到今天，我的生命已走過36個春秋。人生苦短，我還能有幾個36年呢？當這個于我有著不同尋常的意義的日子到來的時候，我的心情久久難以平靜。

　　不管這三十六歲將意味著什么，能讓我擁有這三十六年，能平平安安地度過這三十六年，能讓我這樣愉快地生活，最先要感謝的，是給予我生命的父母。忙碌的我，總是記不起給母親打電話報個平安，母親總擔心忙碌的我如何能照顧好一家人的生活起居。我的父親母親啊，36年了，我早已為人妻，為人母，也早該為年近古稀的你盡做女兒的孝道，讓你盡享天倫之樂。可是我從來沒有做到。而是常常得到你的幫助和呵護。我也曾跟你說，等我忙完這陣子，一定好好陪陪你老人家，可是，什么時候才能忙完啊！想起這些事情，愧疚將我席卷而來。

　　可是，今天我突然明白了，母親時常牽掛著我的飲食冷暖；牽掛著我的身體病痛；牽掛著我的前途未來。真可謂是牽腸掛肚，幾乎時時刻刻都在。然而，我對于母親的牽掛是間歇的，是粗線的。表現的形式是惦記與孝順。隨著歲月的流逝，母親越來越老，老到牙齒掉光，頭發全白了。我對母親的關心是物質上，絲毫沒有關心母親的精神世界里。而母親由粗變得越來越細膩。“報得三春暉”的情感越來越凝重。

　　想起年少的輕狂，養成桀驁不馴的性格，對任何人都不放在眼里，父母親極力阻止我的婚事，甚至發誓與父母親斷絕關系。那時懵懂無知的我，哪里知道父母的用心良苦。隨著年齡的越長，才突然驚覺自己也已走過半生。懵懵懂懂稀里糊涂也這樣過了半輩子，結婚生子，看店吃飯睡覺。誰對誰錯孰是孰非，到這時也就顯得不重要了。這世間有再多的不公平，歲月對每個人總是公平的，終究有一天，人人都要坐在黃昏耄耋的籐椅上來回搖晃著，看人世間的悲歡離合，笑對曾經那些年少的無知與癡狂。

　　記得曾經有一段時間，覺得自己人生處于低谷期，莫名其妙地對懊惱和生氣。許久，我都無法將自己從恍惚中解脫。從春到冬。其實我想要怎么樣呢？我到底想要尋找什么呢？前半生都是這樣荒廢過去了。經歷過一些人和事，隨著著時間的推移，人也慢慢沉積下來，每件物什，每處風景，各種音響……卻會在腦海里留下不可磨滅的符號。終于不再想去追尋什么。記得那個剛過世的朋友對我說過：“你知道嗎？很少有女人長得像你這么好看，長長的睫毛，苗條的身體，曠世的才華，你夠幸運了，還知足吧！”我仰天大笑，其實我正在向她抱怨自己人老珠黃了，她這樣說讓我真是很受用。真的，我很幸運，最起碼有一個懂我愛我的人！

　　從小的我生在農村，長在農村。父母親把他們的勤勞質樸、寬厚包容的精神，像臍帶一樣源源不斷地輸送給我。在這樣的環境熏陶之下，我努力地奮斗過、追求過。也曾灑下一路艱辛的汗水。播撒辛勤的汗水澆開幸福之花。回望過去的歷程，我在一邊做生意，一邊在忙里偷閑的日子里，寫寫文章，上上山，打打球。我付出了常人難以想象的艱辛和努力，天道酬勤，我也同時收獲著成功的喜悅。然而，我是一個永遠也不會滿足的人，我不會停下自己追逐的步伐。

　　曾記，年少的我也一度寫過很多傷感憂傷的文字，也曾不羈的飄移過十九歲的青春。現在回想起以前的種種行跡，是多么的不可思義，可如今，這一卻的一卻都在記憶里婉約了。

　　今天的我，沒有呼朋喚友吃飯，沒有買什么生日禮物。躲在無人問津的角落。蒙住被子酣睡了一天，到夜里看著手機的時間，才發覺已是深夜了，可我竟無一點睡意，那些對未來憧憬的情愫，那些曾經醉人的花香，那些謎人的寫意，如今卻已南柯一夢。

　　其實，一個人回憶多了，久而久之也便成為流年里的一道孤獨的風景線，所以對于歲月，對于往事的苦苦拼湊，我習慣在美容院打發寂寥的時光，也習慣在夜深人靜寫著憂傷的文字，記載著歲月的那些點點滴滴。

　　生活的壓力并沒有停止我寫作的夢想，我帶著一股淡淡的憂傷和改變環境的想法，來到向往已經的城市生活，開始自己坎坷的人生旅途。

　　此時，夜闌人靜，思緒飄向遠方。我才明白自己多年以來為什么會恐懼與驚慌，憂傷與煩惱。人的煩腦經常是因為站在自己的影子里，走不出來，卻沒完沒了抱怨沒有陽光。

　　為了愛，我已經傾其所有，完全失去了自我。

　　有人說：“人生有兩種境界，一種是痛而不言，一種是笑而不語。”我到現在也沒有弄明白，是自己是前者還是后者，可能是自己天生愚鈍吧！

　　恍惚中，依稀記得林清玄說過：“愛，也是流水上寫字，當我們說愛的時候，愛之神已經流到河中央。美麗的愛是寫在水上的詩，平凡的愛是寫在水上的公文。”在一群陌生人中間，我們總是會遇見那些有緣的人，等到緣份耗盡了，我們就會如夢一樣忘記他們的名字和容顏。他也是寫在水上的一個字，在因緣中湮滅了.生活中為什么會有恐懼。今夜，我獨自端起酒杯，朝著家的方向。一飲而盡。然后對著電腦向我愛慕多年的人說聲我一直都很喜歡你！完全忘記了作為女人的矜持之美。難道真愛，就應該“發乎情，止乎禮？”微醉中耳邊突然響起一個詩人洪亮的聲音：“每個人都是自己擺渡的人，只是一直在苦苦尋覓著不同的抵達方式。”酒后我終于明白了，有些事，還未出發，就已經抵達。原來自己只需要一本書唐詩和一闋宋詞，才是生命中的大美和莊嚴，也是人生另一個難得淡泊的境界。在這之前，我的日子都是斷斷續續的，好像信馬由韁；在今天之后，我已經習慣看書寫字，將生命中的點點滴滴進行詳實地記錄。

　　時光如漏斗一樣，把一切怨恨憤懣悄然過濾，依稀殘剩下只有愛與親情了。

　　人的事，生而盡其動，死而盡其靜。人到這年齡，細細品味，既酸又甜，猶如品嘗了一杯苦中透著清香的綠茶，一杯釀制陳年的老酒，感覺真的挺好。哪管它河水悠悠，多少纏綿，多少心事，隨著水面的落花，靜靜的流逝。

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