父母的年散文

父母的年散文

　　年三十，給嬸嬸打電話問候，聽她在電話里“我的娃，年年還記得來電話拜年”的聲音，頓時潸然。由嬸嬸的聲音，回到老家，回到父母身邊，回到過去年年的熱火年味里，回到心中保存的真正過年才有的日子里，面對電視里歡樂欣喜的音畫，由不得長嘆一聲：歲月不再！

　　這便是經常重復的每逢佳節倍思親。那天上墳過來到小姨家，姨夫說，很靈的，前天就做夢夢到了你媽你爹，活著似的；想到你們會來燒紙的。呵，過去年前上墳是父親主持的事情，如果我能趕在年三十回家，那一定是跟我一起去；如果孫子們也回去，也是一定要去的。那天早上一起來，父親忙碌的就是上墳的事情。做事等不得的父親總是會叫母親弄這做那，他呢，會把早早就準備了的燒紙一張張用百元人民幣捋一遍，那種認真虔誠的樣子，會叫不理解的人覺得好笑。之后，會帶頭走在最前邊，在路上給我們講講過去經過的事情。現在想來，父親所做的才叫傳統教育，言傳身教，最鮮活的。

　　母親當然是過年的主角。母親的忙碌是備做各種吃的，讓我們回到家張口就有，伸手能及。最早主要是蒸饃，少油缺糧的時候，吃飽是過年的大盼望；隨著日子好過，油水肉食漸漸增加，后來就比城里不差啥了。寒冷的日子里，母親經常熱汗淋漓，笑聲朗朗，因為她的付出得到了我們努力“消耗”的回報。母親嘛，為兒女付出血肉都是心甘情愿的；只要孩子們好，哪怕付出更多。至今我過過最熱鬧最歡快的的年，就是6年前父母都在的那個年。在那個低矮的老房子里，父親笑著，母親笑著，我們笑著，孩子們笑著。那年我拍下了許多過年照片，盡管沒什么特別景象，但留下父親母親一起笑著最后的相貌，卻成了最值得珍惜的東西。現在，父母都零落成泥之后，只有那些照片，還在還原著曾經的時光，提示曾經的美好。

　　當四年前母親撒手而去的時候，我還沒有想到從此之后我的年會沒有味道。而經過這幾年沉淀，我才真正地確定，沒父母之后就沒了家，也沒了曾經歡樂的感覺。越是盛世歡樂的時候，越沒有最親最重的愛著的人分享，本身就讓這歡樂大大貶值。這有點像父母在世時候他們的感覺：辛苦準備了許多吃的喝的，如果我以及弟妹們回不去，對他們來說，那個年的日子要多難過有多難過。妹妹那天還說，過去，你要過年回不來，父親的臉一定是陰的，母親的笑一定出不來。只有你回來了，我們家才能“撥開烏云見太陽”，我們也才能跟著歡樂起來。我嘴上說不會的不會的，但我心里知道，父母對我的倚重，我對父母親的傾心。所以那些年月，無論怎樣的情況，過年我總會趕回家趕到父母身邊的。

　　時光總是變幻著人的角色。過去父母盼著的，成了今天我盼著的；但過去我盼望的，難說是孩子盼著的。經過的生活磨礪大不同，造就人的品質也不同。我所經歷的從無到有、由儉入豐，現在的孩子即使聽著也半信半疑的。而且，他們現在對父母精心準備的吃喝也早沒過去我有的那種用熱情的吃來回報的想法了；好多時候，他們是這個也不想，那個也說沒意思的。他們感覺不到，家與父母的情感，都在那每盤菜每口湯里的。但也不能苛求孩子。所謂時勢造人，環境變人，在80后之后，體現更多的當然是天天過年讓味蕾的麻木、當然是生活安逸物質豐富讓情感的遲鈍。這也是常常讓我失落著找不到北的重要方面。

　　愈是懷想父母的年，就愈想更加精心打造做好父母的年。懷想經常陷入漩渦走不出來，那夢，那景，那聲就像在昨天；打造是需要回應的，雖然努力著，但看不到有太明顯的效果，只能說，我還做得不夠好。客觀地說，用自己的情感規定要得到的情感，是脫離實際的。

　　一代有一代人的幸福、有一代人的追求。我之所以覺得幸福，是因為我得到了過去，也付出著現在，更期待著將來。特別是過年的時候，有對父母那么淳烈甘甜的回味，有從追憶父母那里得到的溫馨綿延的溫暖，就會覺得過去一年里經受的所有苦痛、未來可能遇到的所有問題都不在話下了。

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