雨季的散文
直到報(bào)到證拿在手里，我仍不會(huì)相信自己是要在這里教書的。那時(shí)的我，心里覺得應(yīng)該是要到很遠(yuǎn)的地方吧，怎么也不會(huì)相信，這張不大的紙片竟是要系住我夢(mèng)想的符咒！
報(bào)到的時(shí)間早已過去好些日子，我仍然心無旁騖地在田野里唱歌，等待著將行李收拾好，“流浪遠(yuǎn)方，流浪……”
一位老師捎來話說，臨村一所學(xué)校已給我安排好了要代的課，別的課程已開始了不少，而語文和政治兩門課程卻一字未動(dòng)。
是真的了，我一步也沒有走出去了！淚水嘩地瀉了下來。
村里人見了我總會(huì)問：還不去教書去？我恨透了這句話，到田地里一任淚水無聲地流。其實(shí)，我的自我清高在周圍人們的眼里是那樣的不合時(shí)宜，我的各種怪怪的舉止讓人永遠(yuǎn)無法理解。
夢(mèng)想是閉上眼才能有的精靈，可一閉上眼，一種熱熱的液體就會(huì)往出涌。我怎么也無法接受眼前的現(xiàn)實(shí)！
本來也和我一樣揣著美好夢(mèng)想的父母一句話也沒有了，幾天來，除了父親喊牲畜的聲音外，一切都懶得有個(gè)聲響。我突然說，明天我就去學(xué)校吧，父母不約而同長長地松了一口氣。
秋雨開始沒眉沒眼地下個(gè)沒完，我的心中堵了一團(tuán)驅(qū)不散的悶氣，甚至連深呼吸都不敢。這時(shí)才感覺一切都淡得嚇人，親情、友情，只有心還在做著那個(gè)遠(yuǎn)方的夢(mèng)想。魯迅說過的吧，人最痛苦的是在夢(mèng)醒之后無路可走。我有去的地方，天晴了我就去教書去！
到了學(xué)校，見滿校園里學(xué)生們嬉戲，一片陌生的歡樂，我心漠然。拿了教課書，不想去翻一頁內(nèi)容，也不說話，眼睛望著遠(yuǎn)山發(fā)呆。課間，老師們問我將來的打算，我無言。有熱心的為我介紹哪家與我年齡相仿的女孩，我只有苦笑。當(dāng)時(shí)正讀著三毛的《雨季不再來》以及《哭泣的駱駝》，心也正如她一般地難受著。
上第一節(jié)課時(shí)，校長說，要不我領(lǐng)你到教室給學(xué)生介紹一下吧，我說不用。我不是對(duì)教室心有畏怯，是心不愿接近啊！
堅(jiān)持用普通話講課，別人大都認(rèn)為我是標(biāo)新立異，而我卻是在用心做著一種抵抗，或者是將自己的心包起來，欺騙自己罷了。這樣登了三天講臺(tái)，居然能找出一絲的快樂，也正好麻醉不堪一擊的自己。學(xué)會(huì)了精神安慰，可實(shí)在無法容忍眼前的現(xiàn)實(shí)。食堂里經(jīng)常斷水，而那伙食是無法想象的糟糕。我寧愿餓了一頓跑回家，以后干脆自己做飯。從沒有關(guān)心過柴米油鹽的我學(xué)著怎樣發(fā)面蒸饅頭，其實(shí)是怎樣讓肚子能簡單地吃飽即可。
信件也沒有了，外界的一切都離我遠(yuǎn)去，愛飄得更遠(yuǎn)。趕快到縣城買了一只小收音機(jī)，算是最好的知音。我將自己封閉在這原始的村落里，不去接受任何的侵襲。無法理解，真是心高命薄啊！實(shí)在想不透了，突然有一天想起了阿Ｑ，是那個(gè)我曾在課本里嘲諷過無數(shù)次的人物幫我塑起了精神之碑。是這位阿老兄讓我把自己比作是當(dāng)年下放勞動(dòng)的知識(shí)青年，而遠(yuǎn)方，才是我美好的`精神家園啊！
學(xué)會(huì)了玩牌，玩麻將，那成了我忘我的快樂。只有沉湎在其中，我像是感覺不出了心痛。我變得俗不可耐。于是盼望著學(xué)期結(jié)束，這樣老師交流監(jiān)考時(shí)必能玩?zhèn)�通宵達(dá)旦，我會(huì)暫時(shí)成了快樂的主角。
一起畢業(yè)回來的幾位都很快成了家，我如被遺棄在圈外不合群的鳥，想要飛，卻找不見方向。
生長于斯，喝這里的水長大，卻對(duì)這里充滿了背叛，這是我的無情無義嗎？周圍的人用另一種不屑的眼光看我，至少把我當(dāng)作是孔乙己的弟子了。正好同校有一位５０Ｎ歲的老師至今未娶，大家早把我與他歸在一類，甚至有人在背后開始懷疑我這家伙清心寡欲是否生理方面有問題或是信守什么教派。我當(dāng)時(shí)只堅(jiān)持自己在學(xué)校時(shí)謅的兩句歪詩：但心不猶豫，岸在哪里？在這毫無生氣的家鄉(xiāng)，始終難以同俗，心是那樣的累。反正走不出去，我的心中懷有一種刻骨的仇恨，心枯枯的，早沒了聲響。
幸好，學(xué)校有一架腳踏風(fēng)琴，每天對(duì)著它，我能邊彈邊唱忘掉暫時(shí)的不快，更能追憶起那過去激動(dòng)人心的歲月。中學(xué)與小學(xué)在一起，小孩子們無邪，邀我教他們唱歌，我也好為人師，與他們混在一起，想來我們的心態(tài)一樣同處于初級(jí)吧。
與外界惟一的聯(lián)系方式就是寫信，而我一是情緒低落到了極點(diǎn)，想想寫下的東西也不過滿紙憂傷的調(diào)子，混到向別人訴苦的份上，還不如自己獨(dú)酌孤獨(dú)吧；二是我也連寫信的激情都沒了，更不知還能說些什么。沒有信的日子如同失戀一般，昏昏沉沉，天空是什么色彩我都沒有心情去注意了。
難以想象是怎樣走過那長長的雨季，畢竟那是四年時(shí)光啊，在那一千四百多個(gè)日夜的青春歲月里，我用心的淚水浸泡著難言的苦澀，惟一的收獲便是學(xué)會(huì)了忍耐與堅(jiān)強(qiáng)。在那沒有激情的日子里，我慶幸自己沒有丟失了遠(yuǎn)方的夢(mèng)想，那是我最終的寄托。那時(shí)收音機(jī)里的一首歌始終不會(huì)忘記，那歌詞給了我無法估量的力量：“不知你的距離究竟有多遠(yuǎn)，我的夢(mèng)騎著馬兒要走好多好多年；不知你的距離究竟有多遠(yuǎn)，我的歌駕著雪橇要走好多好多年……”
對(duì)于我來說，家鄉(xiāng)給我的只有溫情，而遠(yuǎn)方才是我永遠(yuǎn)的夢(mèng)想，是我心靈的歸宿。
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