回憶我的高中生活散文

時間：2021-02-02 15:27:04 散文我要投稿

回憶我的高中生活散文

　　今天和中學同學出去玩，說到過去一起逃課上網的經歷，不禁感慨時光荏苒，歲月如梭。我，告別高中生活了，在大學自一由的環境里，也終于意識到高中生活對我產生的改變，正是這華麗的三年，讓我成長了好多，好多…….

回憶我的高中生活散文

　　三年前，中考的時候，憑借初中競賽獲獎的經歷，我有資格去參加省里幾大名校的理科試驗班考試。我到現在還記得，那次考試中，自己汗流滿面樣子。最終，我很幸運，順利通過了那次考試，并且考到了這幾所開辦理科試驗班學校中最好的那座（并不是我們省最好的，但是排名前3）。與此同時，我也被我當時就讀的初中的高中部內部錄取（重點高中中流水平，年均1－2人次清華北大）。這是我第一次需要自己決定自己的前途，我媽對我說，尊重我得選擇，一切由我決定。我選擇了后者，我對媽媽說，這所離家近，我原來的同學留下的也多，有熟人。媽媽沒有反對，可是我隱瞞了真正的原因，我第一次喜歡上的女孩，我的初戀，要留在這所學校，我如同任何一本言情小說里那樣，為了女孩，放棄了更好的學校。

　　于是，我開始了自己的高中生活，難忘的高中生活。不知道算不算上幸運，我們的關系發展的很快，很快就確定了交往的關系。我本身比較懶，仗著自己腦子聰明，抄作業，逃課，假裝上課騙我媽，出去網吧包早機。也因為自己懶，不愿刻意掩飾，很快地下戀情就被我媽發現，還總被我媽我爸抓住我翹課或周六日假裝上課泡網吧的證據。從此，隔三差五我媽都要批斗我，說我不務正業，根本就不懂得什么才是愛情，只是盲目罷了。當時我很逆反，根本就聽不進去，總是和她吵架，經常弄得我媽偷偷掉眼淚。我和自己的初戀也是山盟海誓，說了N多N多的誓言。我的成績一直還算理想，分班分到了重點班，年紀能保持前3，最次小考掉不出前10。我就很滿足了，心想自己不務正業，還能有這成績，我媽說的都是騙人的，更是不把她的話當一會事，更加自以為是起來。老師，對我來說，雖然能把我當作反面教材，但我的成績完全能封住他們的嘴巴，也是愛理不理，從上學到現在，我從來不曾主動問過老師任何問題，我只想做我自己，我真的很驕傲。倒是愛情，讓我流了很多眼淚，我太認真，為了她雞一毛一小事就可以傷心老半天。這時候，她就是我的一切。

　　終于，一件事情發生了，這是我高中生活的一次重大轉折，不，大家不要認為是情變，這種事情沒有發生。而是，我轉學了。

　　那是高二上學期結束后，我的可愛家長通過我爸的同學，給我聯系了一所學校，讓我轉學過去，而無巧不成書，這所高中正是我當年考上的那所名校（理科試驗班那個）。我明白，這是他們讓我遠離我的初戀，讓我遠離我的狐朋狗友，那所更好的高中，顯然有更好的校風。我終究是要回到我原本考上的學校去，不知是不是命運在開我玩笑。離開的最后一次考試，我年級第二，這是最后一次文理全科綜合考試，算得上華麗的成績背后，其實隱藏著隱患，化學這門我最討厭的學科僅僅62分，而我，是將要成為一名理科生。

　　我這么自負的人，顯然認為自己應該直接插班到理科試驗班去，可是，對方學校萬惡的領導無情的打擊了我：沒有先例，恕不答應。我付出了沉重的代價，1萬5的轉學費，被轉入了3班，和2班一樣次于1班那個傳說中試驗班的存在。而萬惡的領導，還說這已經是破例，以往只能轉入更次的班里去。所以，我直到現在也不怎么熱愛這所第二母校，他看不起我，我對他也沒有什么感情。

　　作為更好的學校，自然有其存在的道理。我到的時候，數理化的課程進度全比我原來要快。我第一天上課的時候，在班主任的物理課上，班主任走到我的面前，問我了一個我這輩子第一次從未想到自己會遇到的問題，他問我能聽懂不，能跟得上不。這對自負的我真的是迎頭一棒，他在藐視我啊，這萬惡的學校，萬惡的班級，萬惡的老師。可是，學習問題也真的第一次為難了我，因為下學期轉入的緣故，他們的理科配套參考書我跟本買不到，而這所學校以做題講題為主，我一前以前也從不做課外題，對這方面也沒啥研究，導致我上很多課就在聽天書，不過剛好，可以讓我用來在他們講題的時候趕課程進度。

　　但是，打擊往往都是接二連三的，華麗的。第一次數學測驗，我這么自以為是的人，竟然在規定時間內沒有完成，而我的同桌和前排男生竟然都早交了卷子。當試卷第二天發下來的時候，我傻了，他們兩個一個滿分，一個90多，而我，竟然不及格。我是年級第二，可是現在，在一個不算最強的班里，我竟然數學不及格被人鄙視，我真的很痛苦。回到家里，那一陣子，我總在媽媽面前說起新學校的壞話，說這里大家交流少，人際冷漠，學習壓力大，自己不適應，不想在這里上學。媽媽很生氣，可是還是想辦法和爸爸聯系了一下，想送我去美國讀書。我很高興，以為可以逃脫了，可是，我把這件事告訴樂我的女人，我的無話不說的女人，她說舍不得我走，哭得很厲害。我第二次，為了她，又改變了自己的命運，放棄了機會。我騙老爸老媽說，我還是想在中國讀書，怕外國人生地不熟，不適應。我的母親真的很愛我，她沒有說什么，就放棄了已經交過的定金，那，不是一筆小數目，可是，我認為，為了愛情，這些都值。

　　這就是我的`高二，剛剛來到一個新環境中，懵懂著，更多憧憬著愛情美好前景的高二。我開始逐漸跟上了進度，因為我想證明我自己，我是自負的，我不允許別人看不起我。這學期期末，我年級40多名，班上第2，班上第1有機會上浮到試驗班去，他沒有去，同學們都在討論著他的名字，而我，像個過客，只是偶爾有人記起，說，這個XXX蠻不錯的，進了年級前50了。我很痛苦，我要的不是這樣！我更加懶得和大家交流，這半年，我沒有交到一個朋友，我把空閑時間給了我的女人，我不喝酒，不泡吧，都陪她了。她，是我唯一的寄托，也是我傷心的源頭，她不理我的時候，我在睡夢中哭醒，淚水浸一濕了床頭，我不明白，她到底要我什么。她抱怨我的轉學，抱怨我不能更多陪她，可是，我有我的無奈。

　　就著樣到了高三，傳說中的地獄，我從不想得太多，深諳一切隨緣的道理，抱著愛咋咋地的心態進入了高三。因為自己的荒廢無度，自己在高三沒能獲得任何競賽獎項，甚至就沒參加競賽考試，因為知道自己的實力差的太遠，不過喜歡上了編程，電腦一直是我最大的愛好，而魔獸，是這個時間我最愛的游戲，因為學校沒有能談得來的朋友，我喜歡打魔獸，特別喜歡看Rep。知道高考前的一周，我還保持著每天都上Rn看Rep的習慣。因為用大量的課上時間研究編程，而且下學之后，我每天寫程序到晚上1，2點，那一個月，我從來沒寫完過作業。在摸底考試中，我掉到了年級80多名，產生了自我放棄的想法，我想，這樣子學下去，何必認真，以自己的能力考個北郵、北航沒有問題。我下決心要參加信息奧林匹克競賽，可是，雖然通過了初賽，但1個月的時間實在太短，我得經驗嚴重不足，因為心態緊張，以半道題之差與一等獎失之交臂，也終究告訴我，我無法獲得任何的高考加分了。我也就老實下來學習，想著考個北航吧。那段時間，倒是我魔獸最好的時段。我的女人，她很生氣我沒有拿一等獎，我發現，戀愛真的就像模仿言情劇，可是她，并不明白我需要什么，我一個人哭泣。

　　我開始拼命學習，開始做題，我以前從不做課外題，這對我確實是一種痛苦的過程。但是，高三上期末考試，我仍舊是40多名，我失去了最后一次可以上浮到試驗班去的機會。但是，我認識到了幾位好朋友，終于有人能陪我說話，能傾聽我的心聲，能和我一起快樂的享受生活，這是我最大的收獲。我在學習上最大的不足，就是我當年的病根化學，還有我最不喜歡的數學。

　　高三下，魔鬼終結階段終于開始了，一切課程都已結束，只剩下無盡的考試，每周一小考，兩周一摸底。每天晚上，我做題到2點多，我拼命做數學卷子來提高自己解題速度，大量做化學題，才發現自己在化學上的巨大不足，很多東西，我在學的時候根本就不知道，我發現別人都比我懂得多，我不信邪，我發誓要記住從今以后自己接觸到的每一道題，每一個知識點。那是一種極端痛苦的經歷，以前很少做題的我始終弄不明白為什么有人會把做題當成一種有趣的事情，我自己更多的是反胃，經常感到惡心。而且做題真的讓人煩躁，尤其是在難題做不出或做錯時。我總是摔書，撕書，對能看到的東西拳打腳踢，頭腦里弄的一一團一糟，疼的要命。但是第二天醒來，我仍舊要去面對那些可惡的題目，上課我跟本不聽課，就只是做題。終于，我可以在數學上揚眉吐氣，可以在摸底考試后數學老師說全班數學第一的時候聽到自己的名字，雖然化學無法迅速進步，但我再也不會在做過的題上翻跟頭。我開始有野心，我要進清華北大來證明我的實力，但是我們學校理科平均每年只能有15個左右清華北大，再除掉那些通過競賽保送和自主的學生，我必須進入年級前十才能有把握。

　　很高興我的那些好朋友，他們都是理科出色的家伙，和他們在一起，使我能夠保持學理科的動力，因為我不喜歡技不如人的感覺。終于，我的化學也趕上去了，在一次滿分100分的考試中，我得了99分，全班第一。我真的好開心，真的，雖然不是滿分，但是我第一次能夠考的這么好，我得辛苦沒有白費。但是很令我失望的是，我的老師們除了班主任外，沒有人能把我本人和這個獲得好成績的名字聯系在一起，這就是等級歧視，因為我不是試驗班的。一次上生物課的時候，生物老師看我在發呆，就叫道：那個誰你給我站起來，一看就是不學習，昨晚上網到幾點啊！說我上網我不反對，我是每天都要看Rep，可是說我不學習，我真的冤的很，要知道上一次生物考試我還是滿分，全班第一啊。可是，就因為我是3班的，那些同時代試驗班的老師，怎么會認得我。在三班的第一，可以說沒有任何的價值。

　　我要在年級取得名次，我暗暗道。我不信他們試驗班的人就強到哪里。當我的同伴同學用敬仰的口氣說道：人家學習好，那是因為人家是試驗班的。當他們把憧憬的目光灑給試驗班的時候，我有種不屑，做人怎么能這樣沒信心，試驗班寧有種乎！我加倍的努力，我要證明自己，這一次摸底考試，我年級14，我得好朋友年級22，我們在共同進步。又一次摸底，我年級第10。又一次，我年級第6。最好的一次，我年級第4。我很高興自己的名字可以被試驗班的人記住，很高興他們驚訝的說我不是人。我喜歡這種刺激的感覺，這種感覺在激勵著我。

　　從此直到高考前的5次摸底，我次次班上第一，年級前10，要知道，和我們班并列的2班，他們的第1連年級前30都進不去。我相信我的夢想總會成功。當別人再問起我準備考哪的時候，清華代替了北航。我，也被學校列為了穩保清華北大的名單。一切，似乎都很順利。

　　6月份終于到了，我也迎來了高中生活中最后的一次考試。可是，我真的太緊張，高考前一天晚上，我夜不能寐，因為高考對我實在是太重要了。當我走進考場的時候，我感覺到腿在發麻，而當我剛考下來數學的時候，我突然意識到自己做錯了一道選擇題，我的信心受到了致命的打擊。那天晚上，我仍舊一一夜未眠，媽媽坐在我旁邊，為我按摩，陪著我，也是一一夜未眠。第二天，我迷迷糊糊的又來到了考場，我不甘心，我不能失敗，我克制著，痛苦的克制著自己不要想已經考過的東西。當一切都結束的時候，我不愿交流，不愿對答案。我不想面對失敗。我們省的錄取分數，高到根本容不得失誤的。

　　我估的分數不算理想，因為我有種想法，認為我失敗了，能算錯的，我都算錯的。當清華北大來學校宣傳的時候，我去了，可是沒有多少信心。但是這時發生了一件事，當清華來的時候，給了我一份宣傳資料，而北大沒有。我想，這是不是對自己的某種暗示，有時候，人生必須要拼搏一把！我報了清華。也因為我的班主任的一句話：潘圣鷹，從平常我改他的卷子就能看出來，他是真的明白，他有思路，不應該考成這樣，我相信他能上清華。我的班主任，也是我到目前唯一保持聯系的第二母校老師。在學校，我只敬重他一個人。

　　成績出來了，又是我的班主任第一個打電話給我：他說，恭喜你被清華錄取了。我的教導主任也打電話過來：你被清華計算機系錄取了！可我聽得明白，老師的喜悅，他是真的為我高興。而教導主任，她根本就不是真心的，無非是我給學校掙了面子。當年收我錢還不讓我轉到試驗班的，還不是這些校長和主任。我的實際分數比估分高了幾十分，雖然離我之前的目標有距離，但我終于輕松了，我的夢想實現了。我也以物理滿分報答了我的班主任。這是我最想獲得的一個滿分，和我的夢想一起，變成了事實。可是當我把這一切告訴我的女人的時候，她沒有絲毫的高興，反而有些冷淡。她留在了西安上學，我們將要開始分隔兩地。

　　去年夏天，我走進了魂牽夢縈的清華園，告別了我得高中，開始了新的人生。我的女人總是嫌我不主動與她聯系。而我不知怎么，突然覺得以前的一切都是錯誤，我跟本沒必要為她付出那么多。我的學業也很重要，我為什么要不斷為了她改變自己的命運。我不再為她哭泣，她再耍脾氣，不理我，那就愛理不理，與我無關。

　　春節，我回到家，發生了兩件大事。第一，我提出和她分手，并不是我愛上了其他女人。而是，我厭煩了，我厭煩了愛情，愛情，都是些假的，大家只不過各取所需。我終于明白，事業，才是一個男人真正的支柱，你可以放棄女人，但是不能放棄事業。原來，媽媽以前說的都是對的。第二，我來到了Rn水區，認識到了好多好朋友，我喜歡這種感覺，能和大家談天說地，一起戰翻真3，solo。雖然年紀不同，但大家都能說的盡興。和女人在一起，難得能夠交流。

　　……

　　過去的已經過去，將來的總會來到，明天，將是新的一天。

　　初次行文，多有不足，心情不能平復，也就沒能仔細修改。但所聞所想，除了某些記憶上的失誤外，都是我真實經歷。希望能對所有還在高中奮斗，或將要進入高中的弟弟妹妹有所幫助……

　　漫漫高中路，領悟幾多，感慨幾多，特此與大家分享：

　　1．相信自己，才有可能實現夢想。

　　2．智商決定了你能達到的最大高度，但是努力與否決定了你是否能達得到那個高度。

　　3．緊張，是一種弱點，只有冷靜才能發揮出自己真正的水平。

　　4．面對機會，不能激進，也千萬不要保守。

　　5．好的老師，好的同學，將對你的一生產生決定性影響。

　　6．爸媽說的話，都是經驗之談。表面上我們可以反對，但也應該仔細的想想，說不定真的很有意義。

　　7．兄弟如手足，女人如衣服。朋友能幫你的，往往比女人多得多。

　　8．和女人在一起更多的是為了性，和朋友在一起才有無拘無束的快樂。